Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мой друг добавил себе на стену

"мне стыдно с тобой гулять
ты сумасшедшая"

Это так мило))
Если считать, что у него на стенке почти нет записей

и пишет
- я сразу о тебе подумал, когда прочитал

почемууу это так приятно

кажется судьба смеётся надо мной. только вчера я писала о том что потеряла ту искру что была раньше и сегодня я встречаю важных для меня людей. и меня просто коробит с них. не понимаю. как можно неконтактировать по полгода и дольше. случайно видеться и делать вид будто этого времени небыло. или уехать в другой город, не писать, приезжая домой ни разу не встретиться. потом написать. и даже не мне. человеку с которым тебя связывает ещё меньше чем со мной. а как только я начала возмущаться. написать. “вы ж для меня как родные.” серьёзно? не смеши меня. я знаю о вас больше чем вы думаете. и это слишком смешно. как можно годами игнорировать нашу дружбу и после сделать вид, что мы общаемся постоянно. я не понимаю.

И теперь до конца своих гребаных жизней, в час ночи или когда шампанское течет по моим венам, мне интересно, почему, блять, ему было недостаточно того, что я давала, и это медленно разрывает меня на куски. И только то, что его больше нет рядом, не значит, что это не его вина, потому что каждое "я люблю тебя", которое он когда-либо говорил мне, будет отдаваться эхом в моей проклятой голове, а я не заслуживаю такого.

— Послушайте, парни, я бы и рад продолжить, но у меня здесь одно задание сегодня: впечатлить мистера Старка, так что… Мне жаль, что…? АААААААА!!

— Ты не мог сделать это раньше?

— Пошел ты.

Свет привлекает всех. А ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остается, когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. Пугающее зрелище, правда? Попробуй найти того, кто без страха поселиться в твоем сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке. Будет видеть твои уловки, сможет нанести удар изнутри, но… никогда не сделает этого. Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам — не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то. А вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.

Нежданно негаданно в моей жизни появилось сразу 3 мужика. Живи да радуйся хочется подумать. Но если подумать подольше, то можно вполне ясно понять, что одному от меня надо только потрахаться (ну вы помните, да? Без эмоций). Второй в общем то тоже, но там ещё вмешивается желание чего то новенького, короче неделю уже, девочки, примеряю на себя статус любовницы (мы не спали, такая доля не по мне, хотя то, чем занимались уже сходит за измену). Ну а третий, который "моя зая" с волшебным голосом хочет от меня курсачи и рефераты. А на все мои попытки увести разговор в сторону от учёбы, уходит в игнор. Так и получается, что сердечных волнений завались, а сама по себе я никому не сдалась. Ни-од-но-му.

— Прошу прощения, Изабелла?

— О, Боже!

— Это вместо того, что я разбил, пожалуйста, простите меня за тот раз.

— Если это возможно, мне бы хотелось вернуться сюда и выпить еще вашего великолепного кофе.

— Конечно, в любое время.

— Прекрасно.

Удаленная сцена.

*Локи умирает* - Соррян, но мы с этим не согласны.

*Локи умирает* - Больше вранья.

*Локи умирает* - Что за херня?

Я ненавижу эти пятничные вечера в одиночестве.Я ненавижу эту пустоту, когда вокруг так много людей.Ненавижу эту пустоту, в которой идешь по улице и пытаешься делать более менее радостный вид, чтобы люди не подумали, что этого человека что-то грузит.

— Что если ты ошибаешься?

— Ну, если это действительно так, то… что еще я могу потерять?

Разрыв сердца, ч. 2

— Гамора? - Я тебя люблю.

— Виз, мне так жаль. - Я знаю. Но ты все сделала правильно.

Первая часть.

Есть два вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

Сейчас читала пост по хештегу "чувства", и вспомнила как я однажды ехала в метро слушала какую-то песню, было утро и много народа, или вечер? И эти предательские слезы хлынули из глаз, мне не хотелось чтобы кто-то это увидел и задрала голову в надежде что они закатятся обратно, но этого не произошло и они огромными каплями скатились по лицу, потом ещё и ещё, я сидела в середине вагона.. все что мне осталось тогда это закрыться волосами и проехать эту чертову станцию. Вся жизнь мне тогда казалась сущим дерьмом, которому нет конца.

Я кстати сейчас слушаю земфиру.

А я вот раньше как-то вдохновлялась, гуляла слушала музыку, репчик там, какие-нибудь слезки и мне ведь легчало, или покупала себе что-то, заполняя свю жизнь очередными неужными вещами.

Сейчас как-то легче стало, почитала тут всех, у нас по сути одни и теже проблемы..Ребзя держитесь, а я пойду все таки посплю, а то поди замерз там без меня

Часто воспринимаю все близко к сердцу. Раздуваю из мухи слона. Возможно.

На самом деле проблемы не кажутся такими уж глобальными, если посмотреть на них намного проще. Нужно представить саму проблему и спросить "ну и что с того? " "и что если так?" И ты уже морально, но готов к исходу разных событий. А это уже лучше, чем просто сидеть и бояться самой проблемы.

Сексуальность она не в идеальных пропорциях или размере s, в контуринге лица и прочей лабуде. Чистое тело, от которого приятно пахнет- это то, что может в пол-оборота затуманить сознание любого мужчины. Капельки туалетной воды на влажное тело. А запах от тебя остаётся на его постели такой, что он не хочет ее менять чтобы с ним не расставаться. Гладкая кожа, здоровая, Мягкая наощупь, вот от чего мурашки бегут быстрее по телу. Капельки пота на ключицах или в области груди заводят быстрее специально отполированного тела в масле. Волосы, слегка растрепанные, блестящие, в которые так и тянет зарыться лицом. В каждом твоём движении, в каждом шаге должна читаться такая любовь к себе, что тебя хочется остановить, схватить и забрать с собой. Твой вызывающий громкий смех, такой, что аж заводит и хочется заткнуть тебя поцелуем. Сексуальность, она должна быть в самых мелочах, в деталях, в воздухе вокруг тебя. А главное- ты должна ее чувствовать в самой себе.

я постоянно за что-то борюсь, за признание, за свободу, за то чтобы меня поняли.

я боролась, чтобы не скатиться в дерьмище, хотя я как по накатанной туда скользила, что так скользила я летела в яму из которой было почти не выбраться, но быстро взяла себя в руки. мне надоело бороться, я хочу побыть немного слабой девочкой, хоть чуть-чуть, расслабить булки и ни о чем не думать, перестать контролировать все кругом. Кот на меня какими-то ошалелыми глазами смотрит, наверное думает, что я чеканулась сижу тут чето так поздно, действительно ведь непривычная картина.

Да, для того чтобы совершить душевный высер мне пришлось пройти все круги ада, от того, что браузер не отображжал сайт, хатем я вводила логин и пароль не в ту строку, заканчивая тем что интернет тупил оч сильно и я не могла вспомнить пароль от блога. На душе откровенно погано.

Да ладно блять? Довыебывалась со своим счастьем, а так всегда. Сижу на кухне, в темноте, так лучше пишется, за окном дождь, как будто это не май вовсе, больше похоже на промозглую осень, на машинке сидит мой верный спутник - кот. И меня даже почти уже не раздражает жужание ноутбука, какой-то мусор попал в вентиляцию или как это правильно назвать? Неважно вобщем.

Мне кажется все что я делю в жизни я дулаю неправильно. Хочу ли я связать свою жизнь с бухгалтерией? Давай на чистоту, нет, мне не нравится это, я не добьюсь колоального успеха в этом деле, но тогда почему я все ещё там? Обстоятельства? Случай? Обязаность? А кому ты что должна вобще? Я не знаю что будет с моей жизнью. Раньше я наслаждалась своей свободой и страдала без любви, сейчас все в тчоности до наоборот, нет меня не держат в башне под замком, но все же. статус хорошой девушки обязывает быть вот всей такой правильной, я задыхаюсь в этой обстановке, я пересьала быть той кем являюсь, мне надоело быть приторно сладкой и доброй где-то. Именно поэтому я стала часто срываться на нем и орать. Да я люблю поорать, это как в туалет сходить сбросить все лишнее, и раньше у меня был повод порыдать проораться, да и сейчас тоже можно организовать, но меня сочтут психопаткой.

С кем я могу поговорить сейчас о своих переживаниях? С мамой? нет она не должна ничего знать, подруг у меня по большому счету не осталось (а были ли они?) Могу ли я говорить с ним о своих проблемах? Если эти проблемы, внутренние конфликты напрямую связаны с ним? Кароче единственным человеком с которым я могу что-то обсудить это его мама, нет, ну ты представляешь мама моего мч, она хорошая женщина, но ведь она всегда будет ащищать интересы своего ребенка.

а мне до слез хочется к своей, сегодня хотелось сорваться и уехать к ней, прижаться к груди, может поплакать, может поговорить, спросить совета, но я знаю что она скажет.

и меня невыносимо трехоебит от вопросов про детей, знаешь, невыносимо, я не инкуботор, и я прекрасно понимаю к чему это всё и зачем нужен ребенок.Это не щенок, которого можно просто так завести, и ребенок не спасательный круг.

Это человек, самый настоящий как я, как они все.

— Куда, капитан?

— На Эго.

— Нет, не смей! Небезопасно делать более 50 прыжков тем, у кого тело состоит из плоти.

— Я знаю это!

— А нам нужно будет сделать около 700 прыжков!

Здравствуйте, myhedonism теперь следит за вами. По старой традиции, приветствую и добро пожаловать)

Как же люди любят все разрушать, думая что если ты уйдешь, то все равно это не их вина. Это ведь ты ушел. И неважно сколько ты до этого терпел, хотел прийти к компромиссам, до последнего верил.

Люди тупые. Люди эгоисты. Люди постоянно лезут не в свое дело. А когда говоришь им о том, что они лезут туда, куда лезть не стоит, то обижаются и превращают твою жизнь в сущий ад.

Больше всего на свете я сейчас хочу в свою квартиру, обустроить ее по своему вкусу, чтобы это стал тихий уютнй уголок, где я смогу спрятаться от всех на свете и быть счастливее их всех. Расширить рамки свободы и действовать как велит мне моя душа и разум. Быть в балансе внутри себя. Медитировать, слушать без стеснения и критики ту музыку, которая просит моя душа и развиваться так, как просит мой разум.

Чтобы никакие мелочи, вроде сломанной буквы на клавиатуре не сводили с ума от ненависти. Чтобы никто не лез пока работаю и не диктовал мне как мне себя вести, как мне выпускать пар, какие эмоции я должна испытывать, а какие не должна. Чтобы никто за меня, кроме меня самой не решал, что для меня деструктив, а что продуктив.

Иметь возможность быть со своим негативом неадине в той мере, в которой для меня будет достаточно от него избавиться. И сделать это так, как нравится мне, а не кому-то еще.

Никому не угождать, не слушать упреки за грязную посуду, хотя ты драил всю квартиру, приготовил еды на неделю, встаешь в 5 утра, чтобы проводить на работу, когда сама работала до двух или часу. Когда твое сердце и руки трясутся в унисон с космической силой.

Если и плакать, то в одиночестве, чтобы никто не видел моих слабостей и не сделал больней равнодушием.

Как-то коллега на работе ни с того ни с сего сказала мне фразу: "Если человек захочет, то он найдёт возможность встретиться", - тогда я не придала этому значения, а потом ситуация с кино, когда я пошла с друзьями, но, как оказалось, со мной планировал пойти Влад, показала мне, что так и есть.

Самый просто пример: друзья захотели пойти в кино, сообщили мне за пару дней, купили билеты. Влад же типа работал без выходных, чтобы взять один выходной и в него сходить со мной в кино. Когда он мне собирался об этом сообщить- непонятно. Но крайней оказалась я. Напомню, что мы жёстко разосрались, но сошлись на том, что сходим на другой фильм. До сих пор идём.)) Выводы, выводы..

Почему выбирая между двух крайностей, хороший мальчик и хулиган, побеждает, чаще всего, второй?

Это был интересный опыт, хотя не буду скрывать, что я волновалась и тупила временами - даже при всем моем опыте публичных выступлений прямой эфир немного пугает, но вроде как все прошло хорошо. По крайней мере - сносно.

Честно говоря, я до сих пор удивлена, так как давненько не выступала, а пригласили меня именно с этим делом. И да, это одновременно и выгоняет из зоны комфорта, и поднимает саммоценку, короче говоря, как ни крути, некоторые плюшки от подобных вещей получаешь.

Кто ты?
Я - лист, сорванный с дерева. Яблоко от яблони. Капля в течение жизни.
Во мне все и ничего.
Начало и конец.
Покорность и спесь.
Терпение и надрыв.
Навзрыд.. тихо и шепотом…
Что потом будет дальше с нами?
Полночи не спишь, все мерещится…
Будто, на душе у меня огромная трещина, и что у меня вообще есть душа.
Жизнь хороша, я пью ее взахлёб и облизываю пальцы.
Не красавица и не умница, но ой какая хорошенькая дурочка.
Главное не раскисай.

С годами в людях рядом стала важна стабильность, открытость, честность и умение поржать, когда стоило бы рыдать.

Надежных нет. Друзья превратились в знакомых, причем не самых близких. Стало важно самовыражение через творчество, слова и действия. Много время сожрала работа ради зарплаты. Но внутри меня все та же горячность, смех и любовь.

От нервов меня всегда тошнит, когда зла, расстроена или взвинчена. Странное чувство, когда в не переносном смысле "полощет от отвращения", словно организм хочет очиститься изнутри, выплюнуть душу и остаться в покое.

Пропустите, может где-то там моя станция.

Был вечер, полный отвращенья,
Где в пустоту лилось вино.
Слова, лишенные значенья,
Плели мы, как заведено.

Это-то и злит меня в женщинах. Обязательно им подавай хорошего мужчину. Причем, если он хорош с самого начала, они его ни за что не полюбят. Им нужно полюбить его дурным, а бросить — до противности хорошим.

Did you think I forgot that you murdered my mother? That I just got over it? I have lived with that pain every day. I could have killed you any time I wanted, but I believe in an eye for an eye. You took away the one person I love, so I took away the one person you love. And you get to live with that.

Я даже не буду делать пост. Спойлеры были правдивы, серия странная до ужаса. Пингвин, мать твою, какого хуя?! Что это было? Ли и Эд, вы там в край ебанулись? НО! Спасибо за новых охуительных антагонистов, если под маской был Мартин, то я буду в полном восторге. Жду 5 сезона, который будет последним.

Да кого я обманываю?!! Ща наделаю 100500 постов с этой серией.

Когда в 9 часов утра хочешь мяса, но можешь себе позволить только облизываться на пиксели.

Да, подлинные бл..ди прекрасны. Баба-бл..дь увеличивает количество добра в мире, а мужик-бл..дь, это вообще воин света, с джедайским сияющим членом наперевес.
Но есть бл..ди другого рода, к сексу отношения не имеющие. Это может быть самый положительный супруг, который рассказывает каждой встречной про жену-дуру, неряху и лохушку, намекая между делом «мне бы нормальную бабу…» Или баба, опускающая своего мужика в глазах друзей - «мой-то лузер ни на что не годен».
И вот это самое жёстокое бл..дство и есть: человек думает, что у него спина прикрыта, можно при случае опереться, а на самом деле никого у него нет, вместо партнёра – расплывается что-то скользкое, невнятное, ненадежное. Бл..дь, одним словом.

Том о Локи: мой любимый момент, это когда Локи болеет за Халка, когда он размазывает Тора, прямо как его самого однажды.

Deadpool 2 вышел даже круче, чем 1ая часть. Панчи годные, орала весь фильм. Не думала, что смогу смеяться над супергеройскими фильмами после ВБ, но нет. "Иисус Блестос" ван лов

— Ты не долбанный герой, а клоун в костюме секс-игрушки.

— Мрачно-то как… Ты уверен, что не из DC вылез?

Как только я почувствовала, что этот год завершающий, мои вкусы резко перешли на новый уровень - когда прихожу в вуз, мне кажется, что вокруг маленькие парнишки, и за спиной у них горстка опыта. Еще иногда бывает сравнение интересный-менее интересный- совсем неинтересный. Такой категоричности раньше не было. Больше нравятся мужчины, при чем взрослые, происходит их оценка- внешность, поведение, манеры..хм, я просто периодически забываю, что мне 21, и еще совсем недавно парни 24+ казались мне дяденьками, друзьями старшей сестры.. а потом как начали нравится….ууууу

Вчера оставалось до госов 2 дня. И мы с мамой сидели до полвторого и болтали обо всем, а потом даже на картах Таро начали гадать. И все это так смешно, но некому рассказать, что нужно готовить 160 вопросов, а я тут вытягиваю карту и думаю об удаче)

Странная она жизнь.. Как только тебя максимально нагружают, сразу кажется безмерно прекрасным выйти на улицу, купить мороженое и пойти в парк. Или просто идти под классную музыку и радоваться ветру и солнцу. Такие дела. Послезавтра ГОСЫ. Да, я, наверное, сдалась, оградилась другими делами и не стала углубляться. НО! за 1,5 дня мне пришла идея, что в будущем, возможно, мне придется перерабоатывать гораздо большие объемы материала, и, безусловно, нравится будет не все. Отнеслась к этому также. Как к большому домашнему заданию. Все думала, что в том, что нужно учить наизусть (параметры процессов) мозги и рассуждения не вытащат, но тут аналогий крайне много - и это отлично. Сегодня закончу ТХВ, чуть повторю переработку и завтра уже буду подчищать. Все получится, я уверена.