_

Я нахожусь в состоянии подвешенности почти пол года. С момента диагноза жизнь перевернулась с ног на голову. Очень много поменялось в моей голове, в восприятии мира, людей и всего вокруг происходящего.

Я наконец-то поняла, что у меня есть только Я и больше никого. Никто так не поймет меня, как я сама; никто не сможет понять, как мне плохо/хорошо/никак, кроме меня самой; никто мне не поможет, так как я помогу себе сама.

В некоторых моментах это выглядит как эгоизм, но стало так плевать, что стыдно (пф, нет). Я делаю то, что хочу я, а не кто-то другой. Я нахожусь там где мне комфортно, а не потому что так надо, потому что кто-то там обидится/не поймет.

Да, круг общения сузился до 2 людей
Да, я гуляю одна
Да, мне часто бывает морально хуево
Да, я не верю в дружбу и любовь
Да, люди меняются и никогда не меняются в лучшую сторону

Я стала жестокой по отношению к другим. Я понимаю, что многим это не нравится, мне честно тоже это не нравится, но так проще. Я все чаще порываюсь пойти к психологу, но чувствую, что дотяну лямку и придется идти к психиатру.

Да, все события в жизни оставляют какой-то определенный след на всю последующую жизнь. Только вот какого хрена, за все 24 года не произошло ничерта, чтобы оставило хоть что-то позитивное в это будующее?

Я скучаю за чувством трепета, когда притрагиваешься к мужчине, когда он обнимает за плечи, когда снимает куртку и укрывает тебя, когда поцелуи желанные и запретные одновременно… И ещё много таких «когда» за которыми я безумно скучаю

Сидеть на работе в ночную смену и плакать от боли внутри. Ужасное чувство пустоты внутри и пустоты тебя, как личности. Вот ты вроде бы сидишь тут, а тебя на самом деле нет. Спасибо Диме, который всячески пытается отвлечь от мыслей увидив моё состоянии: сидит рассказывает всё подряд, корчит рожицы, травит шутки, включает Гарри Поттера, только чтобы не грустила. Почему-то прохожие в моей жизни люди часто помогают больш, чем близкие. Просто, по большей части, на них не ставишь никаких ставок и не возлагаешь никаких надежд. А близким доверяешь, ценишь, веришь, а в итоге БАХ и он с другой ходит по кафешкам. Вся наша жизнь - трамвай Вся наша жизнь - путь

Оказывается для того чтобы не выносить мозг парню, не следит за его Инстаграмом/ВК, не грузится "почему это он не звонит мне?" - нужно просто идти на работу, тогда времени на себя мало остаётся, не говоря уже о слежке и колупание мозгов!

Почему выбирая между двух крайностей, хороший мальчик и хулиган, побеждает, чаще всего, второй?

Такая эмоционально сложная неделя. Я даже в днях запуталась. День рождение, свадьба, неожиданное появление человека со столь недалёкого прошлого и ещё много всяких событий. Настолько сложно все переварить, что пол дня сижу дома и думаю над всем и так ничего и не понимаю. (хотя сидеть дома одной в 4 стенах для меня хуже нечего) Как так происходит, что человек, который вот кажется твоё и ты как тряпка последняя прощаешь все дерьмо, каждый раз находит какую-то херню, которая переплюнет предыдущую и прощать просто не остаётся сил. И есть человек, с которым просто приятно и всё, но херню прощает теперь он тебе. Когда на свадьбе синдром С. срабатывает не у тебя немного и все выходит из под контроля. Когда тебе уже не хочется замуж и ты понимаешь, что ну его нафиг, а он вдруг "давай поженимся". Что в сложной ситуации чужие люди помогают лучше тех, кто с тобой давно. Опекают и успокаивают, как родную, хотя вы знакомы 2 дня. А те с которыми знакомы давно - трепают языком направо и налево. Когда за пол года получают больше внимания и подарков, чем ты за все 3.(минутка зависти, простите) Да и в общем, близкие люди не те, с которыми 24/7 на связи, а те, которые при сообщении "у меня пиздец" проснутся, выслушают и успокоят. Берегите таких!

Никогда бы не подумала, что у меня настолько доброй ко всем людям, когда-нибудь появятся враги) Но нравится всем не возможно - это факт, а когда ты ещё и мешаешь человеку получать халявные деньги, которые она спускает чисто на косметику за один раз, только тем, что ходишь на все предметы и хоть что-то, в отличии от неё, знаешь, то ты прям враг номер 1) Обидно конечно, что эта сука всеми силами пытается спихнуть меня со степухи, но козыри в рукавах, зайка, у меня есть

Все вокруг женятся, детей рожают, а я пытаюсь сделать вид, что мне плевать на происходящее и ничего из этого не хочется абсолютно. Приходит однокурсница и первая кто к ней бежит расспрашивать за малого - я! Она так мило рассказывает про малыша, про его успехи, про то, как он бегает в ходунках и пытается что-то сказать, да обо всем на свете. А я три года пытаюсь вытянуть погулять в парк и не сделать с этого трагедию месяца. Пока ни разу не получилось…

Мне нужен человек-психолог, который бы помог расставить все по полочкам. Я запуталась в себе и делаю вид, что так надо. Что я больше привязана к человеку, который дальше. И психологически, и морально, и физически. Я понимаю, что все зависит от меня, но ничего сделать не могу. Я забыла когда была счастлива. Хотя вру. Помню. 5 лет назад. Я всегда привыкла быть хорошей, помогать и быть рядом со всеми. Но когда действительно плохо мне - рядом никого. Зачем тогда все это?

И хорошкой называет только он Даже спустя 3 года Даже после всей дряни, которую я сделала Все равно - "ты хорошка"

"после общения с тобой мне все девушки не девушки" Как блять разобрать в себе после всех хороших слов в свой адрес??? Расскажите, плиииз

Паршивое, однако, чувство, когда даже мыслями ты в другом человеке, а рядом с ним оказаться не можешь из-за этих гребанных километров

- Ты меня любишь? - Нет, кто тебе такую глупость сказал? - Любишь, я знаю, не любила бы - не кусала бы

"Прости за то, что я не серьезный к отношениям…"