Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

И что же я напишу о сегодняшнем дне, муза?

Мы остались наедине в тишине зимней простуды, открывая десятки ссылок с новыми именами, изучая что да как. Как обстоят дела в сфере, которая меня интересует?

Выхожу на новые имена и читаю. Нужно навсегда запомнить, что вся информация, которую получаю в результае поисков, это сведения или ощущения, которые пригодятся в будущем. Это, скажем так, опыт и знания. Знать куто. Иногда я выпадаю в состояния, в которых, по старой студенческой привычке, тяжело желать "впитать" в себя новое. Скучные лекции, где тяга к новому, с которой мы пришли(заметьте - учиться), стиралась консервативными взглядами некоторых озлобленных, несчастных преподавателей. Ах да, ну и субьективной оценкой способностей студентов, даже скорее оценки умения переписать учебник, запомнить ненужную инфу, а не проявления, например, фантазии. Из людей, которые были там на своем месте(там, то есть в моем университете) я насчитала не больше 10-ка и то это скорее заслуга щедрости, возбужденной встречающимися исключениями из правил. Люди с исренним интресом к своей профессии и желанием научить ребенка, по сути, кайфу. Кайфу от телика, радио или политической журналистики. Брызги, а порой и фонтаны будоращащих фантазию речей о своем предмете вкусно и качественно давали на парах как раз представители некоторых перечисленных направлений, за что им моя вечная благодарность. Так что это всего лишь наобум всятые примеры. Ведь были и есть чудесные профессионалы, вдохновившие расти, учиться. О них в моменты западений и вспоминаю Благодаря себе и ним я знаю что люблю писать, познавать новое и видеть сюжеты.

и пошла я читать. Дзен.

Бывает, что-то такое вновь пробуждается где-то в кончиках пальцев, едва ощутимое электричество, нечто постукивающее в такт шагам или мыслям, иногда - совсем поверхностное, едва уловимое, а иногда яркое, терпкое, острое, что в этом крошечном промежутке между ребрами замирает, подвисает, покачивается. Это чувство, которое я не помню уже около года, по которому, оказывается, скучала. Эта внутренняя просьба, мантра

пишипишипишипишипишипишипишипиши

пиши

пиши

пиши

что если ты опять начнешь писать?

пиши

я забыла, как умела писать раньше, теперь, как мне кажется, делаю это совсем иначе. кажется, что хуже, но разве возможно - лучше, когда ты даже не вспоминал об этом целый год, а может и больше

и сразу же, с этим коротеньким словом, постукивающим у меня в голове клавишами печатной машинки, возвращается и та, утраченная, забытая способность замечать вещи

в городе, оказывается, столько всего

столько всех

утки в Обводном среди обломков льда, надеюсь, их кормят, потому что когда я прохожу мимо - у меня никогда нет с собой никакой еды

звук, когда рукавом касаешься манжета чьей-то рубашки. едва слышный, но он есть и, в зависимости от того, кому принадлежат и манжет и рубашка, всегда разный

солнце, пробивающееся через задернутые шторы, первое солнце за целый январь, как будто кто-то его ждал, кто-то знал, что оно вернется, ведь шторы-то почему-то задернуты

седая борода у преподавателя по цм, который вообще напомнил мне 11го доктора в старости, может быть нос, или глаза - почему-то, если бы действительно был где-то Доктор - у него были бы именно такие глаза. ничего особенного, просто добрые - до самой Аляски

тот запах у куртки, когда пришел домой с улицы на которой -20 градусов

то суховатое, пыльное тепло не твоего авобуса, который стоит с открытыми дверьми на остановке

и когда перед сном столько разговоров в голове, и ты вновь действительно думаешь о том, как следовало бы их записать. и те глупые вещи, которые кажутся хорошо сказанными только перед тем как заснуть, что-то вроде

— не понимаю, откуда в тебе берется столько слез

— я часто бываю на море

но не важно насколько простое или сложное, не важно утки в канале или голуби у метро, не важно сколько за день тебе скажут разных вещей - а ты запомнишь их только затем, чтобы потом перезаписать, по-другому выразить, слепить в одну большую историю или сотню маленьких, не важно, если к вечеру не сможешь вспомнить что тебе и вправду сказали настоящие люди, а что ты придумал сам

главное - это то, что оно возвращается, желание писать возвращается, а вместе с ним и то потрясающее чувство, когда вдохновение можно словить даже присаживаясь на пол прихожей, чтобы зашнуровать ботинок

Пришла к тому состоянию, что мне мерзко от самой себя. Просто потому, что не могу сказать человеку, что на самом деле думаю, зная, что это его обидит. То есть ты как бы и сам страдаешь, и другой чаще всего уже злится.

Идя к Принцессочке, прокручивая "наш разговор"- потиху начинало сводить дыхание. На улице темнело, я торопилась. Придя на место..я его не нашла. Я металась среди деревьев. Ощущение, словно все были как один. Я звонила папеньке, мамочке, Владу, наконец, в слезах и полном испуге: "Я не нашла Принцессу!", - мне было страшно, мне было одиноко. Я судорожно пыталась найти то самое дерево, где видела фотографии нашего ангела, тот куст, куда мы повесили синюю ленточку.. Я ничего не нашла.. Как будто попала в зеркальный лабиринт.. Родители, Влад сказали, чтобы я немедленно уходила из леса, завтра сходим вместе..

Я так и не поговорила с моей любимой девочкой..

Надеюсь, она с таким же удовольствием ест твою жареную картошечку, как я тогда из контейнера. И обожает твои вкусно приготовленные макароны удивительным образом нормально посоленные. Надеюсь, она мажет тебе крем на руки, когда ты жалуешься на то, что с кожей. Надеюсь, обнимает тебя перед сном со спины как ты любишь и утыкается тебе в шею и получает кайф от твоего сладкого запаха. Надеюсь, у тебя немеет язык каждый раз, когда ты получаешь оргазмы и потом вы хохочите от того что ты не можешь выговаривать букву р в словах. Надеюсь, она с такими же влюблёнными глазами смотрит на тебя, когда ты играешь на гитаре и слушает твой голос и смеется когда ты берешь не те ноты. Надеюсь, ты звонишь ей пьяный и кричишь в трубку насколько сильно любишь её и безумно счастлив. Надеюсь, ты смеешься и часто на твоем лице появляется улыбка. Надеюсь, ты говоришь с ней так же до пяти утра и она тебя выслушивает так внимательно даже не лезя к тебе целоваться, просто слушает как твой лучший друг. Надеюсь, она печет тебе вкусные тортики и готовит пиццу, которая может иногда подгорает. И ты ее благодаришь за все вкусности, которые она делает ради тебя. Надеюсь, ты так же можешь упасть на пол рядом с ней в истерике и смеяться толи от страха, толи от радости, а потом вы целуетесь. И когда у тебя температура она бегает бесконечно и ставит тебе на голову только что промоченное в холодной воде полотенце и говорит, что на тебе можно блинчики печь. Надеюсь, она знает что ты любишь. Надеюсь, она дарит тебе незабываемые дни. Надеюсь, ты не деградируешь целыми днями сидя в общежитии и к чему то стремишься, может даже к Америке, как ты говорил буду усердно учить английский. Надеюсь, отношения не помешали твоим планам и целям. Надеюсь, что ты счастлив.

попробую и тут (вдруг повезет):

хэй, возможно, кто-нибудь из вас является пользователем ноутбука lenovo yoga? (14 дюймовый)

или вообще этой серии

каков он в использовании?

маме хочу купить

Сегодня мое настроение несколько лучше.

Правда днем мать опять начала долбить мне на мозг.Это просто отдельный трындец! Раньше было 2 конька: отсутствие у меня работы и молодого человека, теперь это опять же отсутствие молодого человека и какая-то хуйня. Вот реально, чего от меня надо? Такое ощущение, что, чтобы построить отношение, необходимо просто пойти в магаз, купить парня и все! Вуаля! Строй отношения!

Маразм.

Мне иногда кажется, что ей просто хочется поругаться, и, может быть, таким образом разрядиться.

Ну это хер с ним.

В пт должна была встретиться с подругой, но у той как обычно чего-то не получается, не можется и т.д. В итоге договорились на сегодня. Окей.

Я собралась, накрасилась, уложила волосы, одела новое платье и все это под грохот "Руки вверх!" из колонок. Короче, я реально подняла себе настроение, и такая красивая и довольная покатила.

Началось все с того, что бар, в который мы хотели пойти, оказался закрыт. Блин. Ладно, мы потарабанили в "Такао", которое было неподалеку. Кухня мне там не очень нравится, но посидеть - уютненько.

И, сука, меня выбесил наш официант!

Во-первых, он пришел не в духе. Во-вторых, он не мог принять нормально заказ. Потом он нам неточно разьяснил акцию, в результате чего нам надо было отказаться от двух лишних коктелей, на что он ответил, якобы отказаться уже нельзя, ибо они в процессе приготовления. Ага, я прям дура. Я так ему и заявила, что вообще-то я из РосПотреба и по закону о защите прав потребителей мы имеем право. Ну тут он заткнулся. Но это еще не все. Он не принес сдачу! Да, сдача как раз составляла 10% от суммы, которые по идее идут на чаевые. Но, блин, ты ее приносишь, а мы потом ее оставляем, либо если нас не устроило - не оставляем. Этот хер так и не принес ее! Я просто охренела. Такого гадкого отношения я еще не встречала! Мне не жалко этих ста рублей, сколько противно. Самоутверждаться за счет девушек - это как минимум низко! Я уверена, что если бы со мной сидел парень, то этот бы мудило так себя не вел!

В итоге, когда уходила, я его подозвала и сказала, что обслуживание отвратительное и больше к ним не приду, похлопывая по плечу, на что мне сказали:" Хорошо". Сука.


А завтра мне на сутки. Эх…

"Я справлюсь".

Скачала несколько альбомов Lana Del Rey и наслаждаюсь уже второй месяц. Это тот случай, когда сначала тебе полюбилась внешность артиста, а спустя годы ты взахлеб слушаешь каждую вышедшую песню и получаешь неимоверное наслаждения.

Недавно искала работу, нашла, но проработав день в не лучших условиях я точно для себя закрыла эту тему. Не хочу работать на кого-то, мне не нравиться это чувство подчинения. Лучше сама построю свою карьеру с нуля, чем буду вот так вот… Родители были рады, что их дочь наконец-то начала вливаться в серую массу, так и сказали. Но нет, простите, ваша дочь все та же бездарная (как вы считаете) немощь. Да, мне самой сейчас не особо приятно сидеть день в день перед монитором, ничего не делать. Допустим у меня период такой. Но никто меня понять не хочет, да и не нужно.

Чувствую себя человеком, у которого перед глазами жизнь вокруг протекает с замедлением. И вот я сижу у себя в комнате и смотрю так - то в окно, то на родных. Бегают все, орут, ссорятся, жрут, спят. А я жду. Жду переезда, своей жизни.

Кстати, начала в этом году читать книгу, но осилила только половину - Стивен Кинг "История Лизи". Не могу сказать, что мне совсем не нравиться, но и дальше читать тоже не в силах. Вроде интересно, а вроде и нудно чертовски. Бросила я её и взяла Ремарка, вот он мне точно понравился. Вчера ночью страниц 50 прочла и хочу-хочу ещё. Книга "Три товарища". Знаю, что классика классикой, но на полке у меня она пылилась года три.

Пишу все, что в голову полезло. Хочу как-то регулярно сюда заходить и писать, но это так трудно.

Мне страшно от того сколько всего я хочу сделать, сколько всего свершить. У меня так много планов, и так много путей. Но мало времени и сил. Я хочу угнаться даже не за 2, а за всеми существующими зайцами одновременно. В прошлый раз когда я себя так загрузила работой, судьба меня не пощадила (я сломала ногу. все говорили, что это потому что я много на себя взяла и какие-нибудь небесные ангелочки мне "дали отдохнуть"). Но в этот раз Вселенная обязана позволить мне! Я готова и это сделаю. Всем сил и добра! Не забываем, что главное - наш настрой!

люблю, когда просят высказать мнение или дать совет, а потом пишут: "оставьте свою желчь при себе" и подобненькое. а вы что, хотели только сяськи-масяськи и прочий подобный бред, который иногда лишен всякого смысла? я считаю, что если ты выкладываешь что-то на всеобщее обозрение, будь это крутая фотография на фоне эйфелевой башни или скрин какого-нибудь кадра из фильма - всё это подлежит какому-то осмотру (критическому или не - другой вопрос) и понимаю со стороны публики, ради которой ты это делаешь. не может быть личного на просторах интернета. личное - дневник, который ведете и читаете только вы. личное - грязное белье и неумытое лицо. личное - вне досигаемости кем-либо не из круга ваших близких людей.

я это всё высказываю со своей колокольни. как все делать - решать вам и только вам. но когда люди возмущаются своей же неосмотрительности и неосознанности? мм, короче, понятно. нет слов, хотя и возмущаться особо не люблю. забавно, когда девушка заводит аск, а потом пишет: "не, ну нафига вы такое мне пишите" или "я не буду отвечать на такой вопрос". ну а на кой черт ты заводила свой аск, мисс вселенская загадочность? хапй? или ради какого-то самоутверждения? или потому что "так надо"? или что, что, мать вашу?

не бывает личного вне дома (имеется ввиду не здание или помещение, а место, где вам максимально уютно) и вашей головы. когда кому-то (о чем угодно) - уже не ваше. извините, но полагаться на интимность и всеобщее одобрение в интернете, как минимум, наивно.

08.02.2017

Как хорошо уметь говорить "нет". Уходить без сожаления, плотно закрывая дверь. Всегда смело думать и знать, чего ты хочешь.

Когда у тебя три работы и два диплома, дела обстоят так себе. Я наконец-то вхожу в, как я его называю, Московский режим. Я быстро хожу, слежу за временем и вычеркиваю дела в листике. Но есть кое-что, что меня очень сильно тормозит. И, если сейчас не говорить о душевных терзаниях и дисбалансе с миром, так то, что меня тянет, это одна из работ. Та, на которой я получаю 4000 в месяц, на дорогу до которой трачу иной раз больше, чем зарабатываю за день. Одна из моих работ - учитель английского для детей.

Если зайти на сайт нашей школы, то сразу понятно, что сюда ты не приведешь детей. Все такое в духе нулевых. Даже даже не в этом. Директор не заинтересована ни в чем, кроме как в прибыли. Все сотрудники не оформлены, зарплата в белом коверте, отпуска нет, шагов от руководства навстречу тоже. И единственная перспектива - через пару лет работы здесь хозяйка обещает "помочь открыть ип" (пиздец, помочь открыть ип, 21 век на дворе).

Если по пунктам, то

зарплата ни о чем

никаких перспектив

хуевое рапсисание

эгоистичное руководство

+

я буду скучать по этим котятам

Принимаю решение, что дорабатываю последний месяц и ухожу.

08.02.2017

Вот ничему жизнь не учит. Так всегда бывает - заканчиваются сопливые сопли и начинается жизнь для себя. "Наконец-то", - думаешь ты. Но потом случается какая-то хуета, снова сопли, слезы, слюни и все "для себя" забывается. Ни слова о любви. Здесь только "боль, обида, нефильтрованная злоба". Ну и еще кое-что.

Здесь то, к чему я прихожу каждый день.

Привет. Когда я была маленькая и еще училась в школе, у меня был вьюи. Как раз этот аккаунт. Он был открытым, и когда вся школа прочитала, что я здесь пишу, эра вьюи закончилась.

О вьюи я снова вспомнила уже в адекватном возрасте. В университете мы начали встречаться с парнем, с которым знали друг друга со школы. Но на чудом горе свое счатсье не построишь - он ушел от своей бывшей дамы ко мне. Мне тогда казалась, у нас поднебесная любовь. Мы болтали часами, на мне тогда были не то что розовые, а цвета фуксии очки.

Если немного отлистать вниз, то вон тот парень на фотографии, вот мои сопливые посты про родство душ и называние его матери свекровью. И, что самое интересное в этих постах мелькала здравая мысль: "Как такой парень, хороший и искренний, мог быть с такой мерзкой дамой, ведь подобное притягивает подобное"… Пока я сама не поняла, какой мерзкий он есть, и что я едва ли не скатилась до этого же состояния. Когда-нибудь я обязательно расскажу, что произошло спустя 3 года отношений, когда ты дождалась его из армии, снимала с ним квартиру и дарила родственникам подарки на новый год. Сейчас не об этом.

Я Таня. Мне 21. Сейчас у меня 3 работы и 2 диплома. От одной работы я планирую избавиться в ближайший месяц. Здесь я буду рассказывать, на каких мылсях ловлю себя. Для чего? Для того, чтобы самой в первую очередь не забыть. И, если честно, надеюсь, вы не будете меня читать, потому что я здесь не для лайков. Хотя, желающих поговорить, всегда велкам.

я же сказала счастье-спокойствие ненадолго…у меня бартолинит(загуглите, кому интересно). появился в 12 году, 4 года я ходила с хронической формой и вот тебе на- шишка вылезла сегодня (правда загуглите, чтобы хоть понимать о чем я). если воспаление начнется, я окажусь в аду.я ревела сейчас, чуть не кричала, просто вспомнила что я пережила 4 года назад и что это может вернутся….ты не можешь ни лечь, ни сесть, ни ходить, ничего… боль дикая. но самое страшное, что после рецедива чаще всего отправляют на операцию.железу вырезают, чтобы не началась опухоль.я реву…я не хочу этого.. за что, небо?!

Да, прошло целых три недел. и. Для человека, находящегося в постоянном ожидании, это огромный срок. Недели, дни, часы, минуты тянулись, казалось, целую вечность. Но со временем боль утихла, я поняла, что не нужна человеку и он ничего не хочет делать, чтобы быть вместе. А сегодня, знаете, что я поняла сегодня? Я поняла, что я счастлива и без него, и тот факт, что мы не вместе, даже обрадовал меня. Ведь отношения, где нет счастья, обречены. Знаете, жизнь странная штука: ты потерял человека, которым дорожил больше всего на свете, ты разбит и обессилен, а потом встречаешь того, кто будет дорожить в первую очередь тобой. Я в это верю.

P.S. Жаль лишь, что в этот день Святого Валентина я вновь одна… Ну ничего, всё наладится. Обязательно!

Сейчас посмотрела в календарь и осознала, что сегодня уже 34 дня без вкусняшек и вредностей 0_о Теперь подумываю отпраздновать это событие шоколадкой с кофе XD

Это что-то из разряда: похудела на 2 килограмма, обрадовалась, нажралась, поправилась на 3 килограмма ахахах

Ну вот почему всегда так?)

p.s. Не пью, кстати, уже 4 месяца.

Заметочки одни, да записочки, коль память как у рыбки.

Столько мыслей было на неделе, а как собралась печатать сюда - пустая голова.

Сестра привезла старый фотоальбом, который бабушка делала для моего брата с рождения до 7 лет. Даже парочка фоток есть со мной. Я хочу такой же…

Долгов дохуя - действий нихуя. Девиз февраля.

Сколько бы не избегала русских фильмов, меня потащили посмотреть "Притяжение", и я не жалею. Хороший фильм, который заставляет задуматься.

Приятно оставлять позади хорошие воспоминания о людях, с которыми ты больше не общаешься. Был друг - найди нового.

Я думаю, на моей свадьбе мы все еще будем плясать под дикотеку 80-90х.

Что делать, если ты не там, где хочешь быть? Что делать, если нет тех, с кем тебе хотелось бы быть? Я устала постоянно выкарабкиваться из беспросветности в новую беспросветность. Есть вообще такое понятие как счастье, или это всего лишь вопрос восприятия? Я не умею общаться с людьми. Я не умею ни знакомиться, ни проявлять интереса в беседе. И это не потому, что мне не интересно, просто я не знаю как и зачем. Просто я учила математику и физику в школе и упустила то, чему действительно стоило бы учиться. Мне некому ни выплакаться, ни позвать прогуляться по парку, ни поделиться радостью. Есть только одиночество и твердая уверенность, что я никому не нужна. И себе не нужна. Во мне столько любви и заботы, и некуда это все деть! Я ведь добрая и очень-очень чувствительная и ранимая. А приходится скрывать это за скептицизмом. И все у меня плохо, только потому, что я не могу смотреть на мир правильно, ибо я нуждась в чем-то, но не знаю ни в чем, ни как это обрести. Никто не поддержит и не поймет. Меня никогда не хвалили, это было само собой разумеющимся, что я должна со всем справляться. Вот я по инерции и справляюсь. Плохо, с перерывами на истерику, но справляюсь. Вот такая исповедь, я больше не могу молча в себе это держать. Я не умею говорить о своих чувствах, но умею писать, когда нет опастности обнажить душу и быть абсолютно понятной для кого-то.

Он что чует что ли, что вчера мне попался в автобусе билетик встреча (когда разница в 3 цифрах всего на 1) и я загадала его; D звонит говорит приезжай на вкусняшки хрю му, ну то есть он звонил не за этим, и не звонил а написал, он же в чс везде, и единственное что он может это написать на телефон, только написал, пишет ты гонишь, я пишу ты о чем :) ) он пишет позвони, ну ладно думаю я, а мы вчера посрались, он начал выяснять что и как сейчас, на что я ему сказала что не хочу не чего говорить)) вот походу его и задело, урод. Ну я конечно поеду, он возможно думает, что мы конечно же переспим, как это было принято ранее, но он не в курсе что у меня месячные, и естественно не узнает, даже пальцем не позволю ко мне прикоснуться, а зачем тогда еду? Потому что дура

А что если человечество уже придумало бессмертие?
Что если мы создали машины, то есть наши тела, которые время от времени надо менять (потому что они попросту изнашиваются)
Единственный минус, ученые сейчас работают над сохранением памяти
Или даже не так
Память о жизни сохраняется
Но вот с извлечением ее в новой машине возникают проблемы
Поэтому мы каждый раз как в первый раз появляемся на Земле

Нихера я загнула то.. Сама офигела от этих мыслей

Ну вот и дожили, гуглю как разделать селедку

И не ржите с меня, может для кого-то это элементарно, а я рыбу не ем и никогда не то, что не интересовалась, а и не видела как ее готовят. Теоретичеки предполагаю, как это делать, но лучше видео на ютюбе мне поможет

У нас закрыли школы на карантин, так что на этом моя практика закончилась. Буду досиживать эту неделю дома и пытаться морально подготовиться к универу.

А еще, я только нажаловалась вам, что мне на фрилансе не прет, как мне написали) Посмотрим, что там выйдет.

Никогда бы не подумала, что от решения многих моих проблем меня будет отделять всего одна полнейшая ерунда.

Я уже упоминала, довольно давно, как боюсь звонить по телефону потенциальным работодателям, как боюсь брать трубку, если звонят мне. С тех пор прошло много месяцев, я сходила на некоторое количество собеседований, а значит некоторое количество раз мне пришлось общаться по телефону. Логично было бы предположить, что проблема решена, но нет.

После неплодотворного декабря и января (пожалуй, все же такими их сделала я, потому что да, предложений было мало, все думали об отдыхе, а не о том, как за 5 минут до нового года взять нового неопытного сотрудника и через 5 минут после полуночи начать его обучать, но другой человек на моем месте не отговорки бы придумывал, а пытался что-то найти) наконец-то стали поступать не совсем плохие предложения в не совсем плохие компании. Да что там, мой парень договорился о том, чтобы меня пригласили на собеседование в его компанию. Да, на дурацкую, самую низшую позицию, но рассчитывать мне особо больше не на что. И всё, что мне сейчас надо сделать - это позвонить и назначить собеседование. Что я делаю вместо этого? Смотрю на телефон, страдаю и реву. Я не знаю, что за хрень творится в моей голове, но я просто не могу заставить себя позвонить и все тут. Я знаю, что в этом нет ничего страшного, к тому же я уже делала это несколько раз, но мне все равно с т р а ш н о. Доходит до того, что я вру парню, что у меня не работает телефон, включая при этом авиарежим, чтобы он не мог сам до меня дозвониться, или что закончились деньги, а после того, как "положу" их, что они якобы долго не приходят. И накручиваю себя, и накручиваю, и накручиваю.

У меня настолько потрясающий парень, что он ебет мне мозги не тем, что я не работаю, он понимает мое нежелание быть продавцом-консультантом или продажником на телефоне. Он ебет мне мозги исключительно тем, что я не пытаюсь, что я не звоню и, следовательно, не хожу на собеседования. Он не понимает, почему мне так сложно позвонить (да и я сама не особо понимаю) и считает, что я хочу просто сидеть у него на шее (да я бы и сама так думала на его месте).

И вот я сижу, вся такая принцесса, "в эту шарагу не пойду", "там прислугой работать не буду", а когда поступает более-менее приличное предложение - "хмм, какую бы отмазу придумать, лишь бы не звонить туда и снова портить отношения, ругаться, разрушать свою жизнь".

Неделю назад писала о том, что надо менять свое отношение к жизни, но как это сделать, когда ты не можешь поменять свое отношение к одной простой вещи, которой почему-то боишься как огня?

мне кажется, что у меня крыша едет и я перестаю что либо понимать. но как сказал один мой знакомый "моя голова - мои правила". так что буду с этим бороться.

Сегодня в инстаграм я случайно наткнулась на профиль девушки, которая пропагандирует и поддерживает полноту. И я решила почитать, что же она пишет. Кстати, как бы это странно не было, но в рекомендациях инстаграма мне попадаются часто как профили о пп и спорте, так и профили полненьких активисток или моделей plus size.

Вся эта тема мне интересна, но я не рискнула поднять ее своем аккаунте в инсте, потому что у меня есть знакомые, которые могут оскорбить полных и т.д. А я не сторонник беспочвенных дрязг.

Так вот, я призадумалась, прочитав ее посты. Все это я знала и до этого, но как то не особо обращала на это внимание.

Она пишет про то, что тот факт, что полные люди живут меньше, более подвержены болезням - это уже опровергается учеными. Я так же слышала о том, что по данным ученых полные люди более счастливые и удовлетворенные жизнью. Полный человек - это не обязательно человек, который питается сплошным "мусором" и не уважает спорт. Это неверно. Полнота полноте рознь.

В окружении каждого из нас найдутся люди, которые далеки от 90-60-90. В моем окружении таких людей процентов 90%. И я никогда не считала, что они жирные или не следят за собой.

Большинство из них хорошо выглядит, не злоупотребляют тортиками и фастфудом, и прекрасно чувствуют себя в своем весе, далеком от идеальной цифры.

Но в противовес этому можно привести людей, которые питаются как попало, и выглядят так, будто только сошли с обложки модного журнала.

И что? Кто-то из них в теле и здоров, любим, уважаем, а кто-то худой, но не очень здоров… Когда это вес стал критерием оценки состоятельности человека, как личности? Я начинаю понимать, что это бред.

Ни для кого ни секрет, что правильное питание, спорт - это новая мода и основа современного маркетинга. Нет, я ничего не имею против правильного питания и спорта - это здорово! Но это не имеет отношения к культуре восприятия человека, как личности.

Полнота - это не диагноз, это не дефект - это норма. Дейтсвительно норма, как бы странно это не звучало. И это раньше было нормой, это сейчас - НОР-МА. Только об этом как-то забыли, запудрили людям мозги модой на худых - что как раз не является нормой.

Только не надо путать полноту с ожирением, а худобу со стройностью. Это разные вещи, и стоит понимать между ними разницу. Но в любям из этих случаев люди должны уважать друг друга, и уважать оболочку друг друга.

Я не всегда была такой толернатной, и не буду утверждать что я ни разу в своей жизни не сказала "да она жирная". Говорила, но признаю свои ошибки.

И во времена своего переходного возраста я была далеко не стройняшкой, я была еще той булочкой)) но к моему счастью, мне не приходилось становиться элементом насмешек, и, наверное, я должна сказать "спасибо" маме за то, что она никогда не говорила мне, что я толстая. И вы не поверите, но я себя такой тоже не чувстовала. Это сегодня, глядя на те фотографии, я осознаю, какой я была. Но тогда я спокойно жила, и со временем я пришла в ту форму, в которой я сейчас.

И мне кажется, что все-таки это правильно, когда окружающий мир воспринимает человека, как полноценного, несмотря на его вес. От веса не зависит наш характер, наши успехи, наша жизнь. Если любят - то любят, если нет, то нет.

Воспитывать надо в себе человека, и приучать общество к толерантности. А уже в каком весе и как жить - это дело каждого.

Сессия официально закрыта. Ура. Я правда рада этому. У меня было четыре экзамена (этика, история педагогики, логоритмика с методикой, специальная педагогика с историей логопедии) и один зачет по религиоведению (пересдача была). Короче, этика и религия у меня четыре, все остальное тройки. И все ок. Осталось только закрыть бегунок и перенести оценку по религии в зачетку. Это формальности.

Я вспоминаю, как я переживала за оценки в колледже, помню я так плакала, когда мне поставили тройку. Это был конец света! Не видать больше красного диплома… (Тройка была не заслуженная) А тут я вообще не парюсь, главное, чтобы было 60. Мне просто так наплевать на это все. Мне очень не интересно здесь учиться. Ну как, профессия то интересная и я очень люблю заниматься с детками, но учиться именно в этом университете мне не интересно. Вот так будет правильней.

В конце мая/начале июня прошлого года я работала в детской комнате в одном торговом центре. Там было так круто! Целый день играешь с детьми и никаких забот)) Нет, конечно ответсвенность большая и много бумажной работы, но это все ничто по сравнению с тем, какие счастливые детки во время игры. Мне правда нравилось. НО я ушла оттуда, так как оказалось, что мне платить НЕ будут. Почему? Их якобы не устроило то, что я учусь и у меня на носу сессия. Хотя я говорила об этом, когда устраивалась. За две недели работы мне не выплатили ни копейки зарплаты, хотя там нормальная уже была сумма. Ну то такое, я смирилась.

Не знаю, что еще сказать, у меня пропало настроение: (

10 Винда меня периодически вводит в недоумение. Вроде как всё аналогично и всё можно найти, особо не заморачиваясь.

Хотя первые пару дней на моём лице было написано: шта?

На самом деле мне нужно сделать А. пару макетов, но он такой придирчивый в этом плане… Я сажусь делать и заранее боюсь, что сотворю хуйню. Вчера начала и сотворила, кстати. Сейчас, пока его нет, думаю спокойненько нарисую.

На всё про всё час.

Я решила ложиться спать теперь строго до 12. Особо разницы не ощутила пока. Если не выпью кофе до обеда - просто сижу и клепаю носом. Причём пыталась обмануть организм водой, чаем, но ничего не помогает.

Брат еще скинул сборник Уиндема, очень советовал Желтые шары, но у меня пока нет настроя. Сегодня пыталась читать в машине, пока ждала А., но мозг отказался воспринимать.

В выходные приедут родители, друзья еще пригласили в гости в баню, это очень хорошо, ибо распарю и почищу нормально лицо. У всех зимой кожа похожа серо-синюю плесень?

Еще нужно нарисовать стенгазету к 23 февраля с вклееными мордами-фотками мужиков коллег. Сегодня за обедом обсуждали кого и как изобразить и чет я занервничала… Хотя буду стараться…эм, надеюсь всем понравится.

Ну вот, хотела написать про винду и расписала прорву лишней информации.

А еще у меня новая парилка. А. подарил на НГ. Сигареты я теперь не курю, но хуй знает, что хуже? :D А, ну и бесят люди, лезущие со своим неебически важным мнением о пагубных привычках. Вот.

А. приехал, пойду я.

Я безумно ленивый человек. И часто занимаюсь чем-то полезным именно потому что нужно, а не потому что мне хочется или это доставило бы мне удовольствие. Конечно я потом чувствую радость и удовлетворение от того, как плодотворно сложился мой вечер, но это буквально на мгновение. В глубине души ленивая Аня знает, что чувствовала бы себя прекраснее в миллион раз, если бы просто потупила за просмотром очередного ситкома.

В последнее время я буквально силой заставляю себя заниматься чем то. Но главный аргумент, который я слышу внутри себя: "А зачем?"

Действительно, зачем?

Чем вы себя мотивируете? Что движет вами?
И, да. Я понимаю, что с каждым днем успешно занимаясь чем-либо, я буду лучше, образованней, интересней. Но. Зачем?

Я созрела для того, чтобы написать сюда историю нашего повторго знакомства и наших отношений.

Мы с ним учились вместе с пятого по девятый класс. Не переносила его и его тупые шутки. После 9 класса я ушла в техникум и мы переписывались где-то пол года. Кидали друг другу песенки, я всячески его подъёбывала и опускала, а он с юмором и ему доставляли удовольствие мои подъёбы, видимо. Он звал меня прогуляться пару раз, но получал отказ. Потом наше общение прервалось. Мы не общались года три. Забыла про его существование.
Где-то в сентябре 2016 наткнулась на его инстаграмм и подписалась. У него там были фотки с бухаловок и прочее. Кайфовал пацан по полной) Но видно было, что он изменился. Я узнала, что он кальянщик и как-то сидим мы подвыпившие с моей соседкой в общаге в июне, перед каникулами, разговариваем про тусовки и мне захотелось узнать в какую цену кальян в саратове. Пишу ему, он в ответ пишет, чтобы я скинула ему свой номер и поговорили на этот счёт. Позвонил, я узнала, всё пока.
Наступает июль и я приезжаю в Новоузенск, домой. Приехала я 5 июля, а 8 июлямы с моей подругой Кристиной сидим в центре нашего села на лавочке около фонтана, балду пинаем и умираем от скуки. Смотрю вдалеке фигура знакомая моячит. Шумлю: "Мансууур, привет!". Подходит к нам, начинаем болтать, договорились как-нибудь погулять.
На следующий день я снимала свадьбу и вечер был свободный, пишу этому казаху и зову на улицу. Соглашается. Встретились около загса где-то в 10 ч вечера, сидим пиво попиваем, курим, болтаем о том, у кого как жизнь сложилась. Потом нам захотелось продолжение банкета, пошли ещё за полторашкой, сели на лавочку недалеко от моего дома на проспекте. Пьём, разговоры за жизнь и всё такое. Он говорит: "Настюх, мы вот не общались сколько, а такое чувство, как будто я тебя знаю всю жизнь, такая душа родная". Он приобнимает, а мне пофиг, мне приятно + я пьяненькая уже. Прохладно было в тот вечер и я уткнулась носом в его горячую шею.
- у тебя нос такой холодный, давай погрею.
Поднимает мою голову, а я целоваться полезла. Хаха. Ну да, прям он уж мне нос хотел погреть, жук хитрый :D
Ну вот так всё и началось. Там дальше есть продолжение истории. Тот вечер был супер-насыщенный. Потом пришёл его лучший друг после свадьбы, на которой уего кинула девушка. Пьяный в хлам. Пел песню "я свободееен". Ну и там понеслось. За вечер я успела поцеловаться с двоими и блевануть ахаха. Романтика - не моё. Навёрстывала упущенные моменты молодости во всю)
Потом он звал меня всегда на улицу кайфовать вместе. Познакомилась со всеми его друзьями.

Страшно было уезжать в сентябре. Не хотелось, чтобы это была интрижка на лето. К счастью, мы 9 января отметили пол года и всё у нас отлично)

Абсолютно каждую ночь мне снятся кошмары, расставание с Владом. Кошмары не как в фильмах ужасов, а вполне себе реальные. Это всё сводит меня с ума. Чувствую, как я меняюсь из-за всего этого навалившегося на меня ужаса. Продолжается это уже довольно долго.

Я люблю фотографировать. Времени на то, чтобы взять с собой рюкзак с объективами, подругу-модель и отправиться в ближайший лес, у меня, к сожалению, практически нет. Возможности отвести душу появилась на работе. Коллеги терпеливо относятся к препадочной с фотоаппаратом и просьбами а-ля "не шевелись" или "попей чайку вот на этом стуле".

Ещё сегодня день, когда картинка. нарисованная на первом курсе преподавателями стала эпизодом из моей жизни. И я не знаю, родоваться этому или нет. Главред предложил приехать в универ и поговорить с деканатом о моём свободном посещении пар. И я тут же представила, как Симонова говорит "работать захотела? забирай документы и вперёд". Приятно, что я так нужна на работе, но неприятно быть торопыгой, которая хочет пожинать плоды раньше посева. Сначала диплом.

Ну, и… сегодня я пеку тортик!)

А мне верится в лучшее. Жизнь петляет. Это нормально. Успокойся. Остановись. Посмотри на небо. Улыбнись. Всё будет хорошо :) Шар крутится вертится, порой путь словно лестница в небеса. Жизнь мелит нас словно мельница, но мне в лучшее верится.

Какая я дура

Всё не могу угомониться, говорю Владу:

-Да как так? Кто-то купил тоже, что хотел купить ты мне! Кто-то думает так же, охринительно! Кто-то получит подарок, который должна была получить я! Можно заказать на 17, - и это я мягко описала свои слова, возмущения, тон..

-Ты заказала?

-Да.

-Даша, чёрт, ну как тебе можно сделать сюрприз! Это я купил, я! Поехал утром после анализов и купил! Думал, сделаю своей Принцессе сюрприз, она обрадуется.. А в итоге как обычно! Несу тебе пиццу, хотел сюрприз сделать, а ты уже в окне стоишь!, - история с пиццей произошла в выходные..

Картинка с тегом «stupid, i know, and i'm»

На днях Влад посадил меня и сказал, выбрать, какой я хочу подарок на ДСВ. Хотел порадить мне мишку Me To You, но зная о его финансовом положении- я отказалась. В итоге выбрали классную кружку с влюблёнными Микки и Минни Маус, а так же брелок в форме сердчека с надписью "вместе навсегда". В понедельник должны были поехать купить, как говорил Влад. Но поиграть днём в КС важнее. Сегодня, зайдя на сайт, проверив наличие, я увидела, что именно, сука, эти 2 товара недавно купили (утром они были в наличии) ! Именно их, среди сотни других! В итоге моё настроение испорчено, ибо Влад настроил меня на этот подарок. Я ему сказала, что ничего не приму, н и ч е г о. Потому что мне обидно. У нас всё в последний момент. Всегда. И впредь пусть сам ломает голову, как это делают все, я, а не спрашивает и покупает вместе со мной!

какие-то слишком крутые синглы к онгоингам в этом сезоне повыпускали. услада для моих ушей.
теперь осталось дождаться калафину и ONE III NOTES.

Излишества можно позволять себе лишь с теми, кого собираешься вскоре бросить. Шодерло де Лакло. "Опасные связи"

и я злюсь, потому что в этом мире есть люди, которые верят в меня больше, чем ты.

—----

и даже если это не так. даже если они верят просто на словах, а за душой у них ко мне ровно ничего нет - плевать. они поддерживают меня, и пусть эта поддержка окажется лживой. но они сейчас, здесь, со мной, всегда, всегда за меня, даже если врут. даже если боятся сказать мне: " жень, ты не справишься". даже если они - это муляж и иллюзия. но их вера, какой бы она ни была, даёт мне больше.
чем твоё ничего.

Ну вот я еду обратно в Красноярск, пишу это в автобусе. Каникулы были наверно самые хорошие из всех моих зимних университетских каникул. Очень насладилась временем с моими девочками

Спустя сколько времени вернулась на вьюи. Здесь всегда хорошо и уютно. Здесь твои воспоминания, твоя маленькая жизнь.
Привет, блог. Много произошло, даже не знаю с чего начать. Я работаю. Эта не работа моей мечты, но тоже неплохо. На работе меня посещают разные мысли, например: как можно КАЖДЫЙ ДЕНЬ ходить сюда с 8 до 18.00? Пропуская все драгоценное время на то, что не приносит тебе удовольствие. Но так странно устроин мир, что нам нужно за что-то питаться и жить. В планах менять работу и искать себя.

В этом году мне 22. И постоянно в голове вопрос: а чем бы ты хотела заниматься?.
На ютубе смотрю разных блогеров и они явно вдохновляють. Вдохновляють на то, что не нужно бояться заниматься тем, что тебе нравиться. Не нужно бояться мнения чужих людей. Нужно рисковать, нужно жить, нужно чувствовать.

Как-то так.

Раньше я задавала себе вопросы. В 15, 17 и даже 19 я постоянно задавала себе и миру вопросы, на которые нельзя было ответить одним школьным сочинением - даже классики бессильно опускали перья над сутью нашей жизни. Пролистывая назад, я поражаюсь, сколько всего я требовала от самой себя тогда, как это было необходимо и нормально - задавать миру вопросы. Сейчас я уже подобным не занимаюсь. Вокруг много других, мелких, злободневных, не несущих в перспективе никакого общечеловеского заряда вопросиков; мои околорбитные проблемы, которые безусловно важны для меня и моих близких, но для развития человечества не особо. И последнее время я постоянно думала об этом, обо всех этих сложных философских вещах, которые кто-то придумал, расшатав хлипкую клетку у себя в голове, кто-то развил до области научного знания, написал книги, кто-то особо одаренный даже умер за это, ведь вопросы иногда выходят за границы системы, прямо как в "Шоу Трумэна". Все эти вообразимые и осознанные миры в квадрате, в кубе, в абсолюте, падающие градом из терминов на печатные листы - их трудно читать, но они когда-то произошли от моих вопросов. Все мы произошли от таких вопросов, только кто куда ушел и кто на чем остановился?

Возможно, однако, что для меня вопросов просто стало меньше. По крайне мере я узнала, что ветивер не так уж и плох - особенно в сочетании с чистейшим черным чаем.

I went as far as I could get
I went as far as I could get
I went as far as I could get

As far as I could get
As far as I could get
As far as I could get
And I'm not far enough yet

получила ночью сообщение от типо подруги следующего содержания:" я не знаю, что мне делать. он странный. и нам не по пути, но как я уйду от него?".

и я вот лежала и думала. и пришла к тому, что надо быть с тем, кто такой же как ты. также воспринимает мир. адекватная ты баба - ищи адекватного мужика. а если ты баба ебанутая - ну найди себе такого же ебанутого и будет вам счастье, потому что все ваши поступки вы будете воспринимать абсолютно нормально.

уважение, любовь, забота и так далее - это все замечательно. но самое главное в отношениях это гармония. гармония между вами. пример, Карамазова с о своим Ирошниковым. ну прелесть. смотрю их стори и фотки и умиляюсь прям. хотя Ксения моя дорогая не стандартная дама. люблю, люблю.

а вот берешь ты мужика нытика, а сама ненавидишь нытью. и все, и приплыли. а привязалась уже и не можешь уйти. но тут еще один момент. если мужик адеватный, успешный, привлекательный, то ты понимаешь, что надо соотвествовать. морально, духовно, физически, умственно, но это ведь труд, а трудиться мало кто любит.

поэтому надо мне найти себе такого же долбанутого как и я. и будет мне счастье.

и та поездка, она оставила хорошее. нет, лучше - она оставила новое. первая ночь: усталость, о которой нужно забыть, потому что они все твои, вот здесь, в твоем доме, просят чай и не хотят уезжать. (они то выспались). а потом ты остаешься одна совсем. в чужом городе, где словно вообще никого. и не спишь до 4 утра, хотя думалось и мечталось коснуться кровати. злишься. конечно злишься на него, а еще обида дикая внутри за многое. и тот вечер тридцать первого, когда в шесть ноль-ноль я уже совершенно красивая, совершенно готовая, жду. волнение адовое. ведь сейчас он повезет меня знакомить со своими друзьями и подругами. страшнее знакомиться с девочками почему-то. но всё оказалось так чудесно и по-домашнему. зря боялась, зря весь день и вечер на нервах. и то дурацкое чувство, когда ничего, ничегошенки не чувствуешь, а потом обожаешь всем сердцем. а еще - возвращение в свой город. какой он пустой и грустный без тех людей. и мне хотелось только спать, спать и спать. так и делала. но ломки проходят, ломки заканчиваются через неделю или через две. и потом остаются просто скучания, которые иногда стабильно нормальные, иногда чертовски невыносимо сильные. а как ты хотела ?

«В море полно рыбы», — это отличная фраза, если у тебя никого нет. Это также отличная фраза, если ты окунулся в это море только вчера. Полигамия — это то, о чем втайне мечтает каждый мужик, мы это все знаем, но реальность такова, что все эти мечтания со временем уходят на десятый план. Девушки — это прекрасно, но все девушки не могут быть лучшими. Лучшей может быть только одна, причем сугубо в твоем понимании. И когда ты нарываешься на серьезные отношения, то перед тобой стоит выбор: поверить в эти отношения или считать, что они не будут последними. Проблема в том, что большинство инфантильных парней не ставят жирную точку — им кажется, что они не привязаны к человеку, а значит, «будет еще много девушек». Но это всё детские страхи, ведь взрослый мужчина способен избавиться от страха прожить всю свою жизнь с одной женщиной. Как тебе такая перспектива? Если ты думаешь, посматривая на свою подругу, что это прекрасно, то поздравляем — ты взрослее подавляющей части мужского населения.


Любимый BroDude.

ребята, сорри, но нужна помощь

пожалуйста, пройдите по ссылке и нажмите там читать далее, помогите ребятам с поступлением в магистратуру :DD

[x]

Осталось каких-то, грубо говоря, три месяца и я защищу чертову диссертацию и заберу диплом. И надеюсь больше не вернусь в этот университет. Ну блин так стремно, понимаю, что поступила не туда, но бросать уж не буду… Куда я пойду? Просто ппц… Не знаю. Жесть

Все кажется такой абсолютной мелочью, которую я писала, когда была подростком. Все эти посты о Вадиме, Кирилле или о другом каком-нибудь очередном мудиле; правильно же говорят, что того, кого ты любила в 15 не будет играть в твоей жизни никакой роли в 25. Слава Богу, что мне еще не 25, а я это уже поняла.

Так же думаю в последнее время, может, снова вернуться и начать писать полноценные посты о своей жизни, ведь как раз сейчас то время, когда у меня происходит в жизни потрясающее моменты?

Не могу даже поверить и представить, что я завела этот блог когда мне было 13 (!) лет, а совсем скоро мне уже 19. Время, не беги, пожалуйста, так быстро.

Очень, ну очееень хочеться перемен, краситься не хочу, думаю что челку стричь не стоит, не очень идёт мне. Что тогда делать? Подскажите что вы делаете в таких ситуациях

Ну почему я такая тупая, а? Сдавала только что экзамен по физике, а там система напиши ответ на свой вопрос, если хочешь оценку выше 3 ответь на другой вопрос устно. И она говорит "законы Ньютона", а я их вот вчера только повторяла, а начала говорить и просто "ээ мэээ, ну там ускорение", она потом "ну напиши любую формулу" а у меня блять перекати поле в башке Ну само собой, поставила тройку, щас сижу в коридоре и в голове сразу все законы Ома, Ньютона, Ленца, Лоренса, сила Ампера… F=ma Блять ну почему?? Я вроде не скромница стесняшка, и на публике нормально себя чувствую, а как устные ответы, то всё, пропало

Я поняла очень важную вещь. Не бывает любимого цвета глаз, волос и вообще идеальных людей. Идеальных людей мы придумываем себе сами. Создавая образ человека в которого мы влюбляемся. Позже ищем его, который похож на идеал.Но появляется такой человек, который совсем не похож на того идеала, которого мы придумали у себя в голове. И он переворачивает весь твой мир, разрушает все рамки, которые ты поставила. У него совсем другой цвет глаз, другое мировоззрение, взгляды на жизнь. Он даже может быть маленький ростом, толстый, дрищ, картавый. Любой. Но это всё не важно. Ты любишь человека с каждым днём всё больше и больше. Понимаешь, что дальше может быть хуже. И всё же, ныряешь в этого человека, как в океан. Хотя и чувствуешь, что погибаешь, тебя не остановить. Потому что тебе это нравится.

Утро началось с сообщения от человека, о котором пытаюсь не думать. А тут сам о себе напомнил. Немного взбудоражил. Теперь сижу и жду ответа, как зависимая. Но на самом деле, все гораздо проще. Я просто скучаю по общению с ним. Дни, проведенные рядом, были самыми лучшими во всем. А сейчас я думаю, что все было не зря. И пусть нас сложно назвать друзьями/парой/знакомыми… Я не знаю, кто мы сейчас друг другу после всего. Но у меня к нему нечто большее, чем совсем ничего. Наверное, он часть моей судьбы, если возвращается вновь и вновь. И мне надо с этим смириться, а не прикидываться дурочкой. В общем, такое оно непонятное утро 8 февраля. И самое главное, чего мне хочется: пусть сбудется всё, о чем молчу.

Господи как же я от всего устала. Ни чего не меняется, ничего хорошего не происходит, я блять загибаюсь от одиночества! Заебалась быть наивной, и верить долбаебам. Хочу уюта спокойствия, милых посиделочек за столом с чаем и вкусняшки, хочу готовить ужины блять! И кому? Тому кто не достоин, тому кто лечит в уши, и которому кроме моей пизды в определённый промежуток времени больше не чего от меня не надо! Вчера поругались, он начал психовать звонить мне, я сбрасывала, потом добавила в чс. (ох уж я полюбила чс блять)) вот и все 23 у него день рождения. Очень хотелось бы его поздравить, но знаю что увидеть его в этот день не то что не получиться, а даже загадывать смешно

Еще один из важных плюсов работы состоит в том, что дизайнеры не общаются с заказчиками. У нас есть эелектронные карточки с заданиями, в которые менеджерами вписываются правки, полученные или через почту или напрямую, но не суть.

Сегодня в кабинет пришла менеджер и передала устную благодарность от одного из заказчиков, что они заказывали макеты в нескольких фирмах и наш (мой то бишь) оказался, по общему мнению, самым лучшим. ! И ! "заказчик был крайне удивлён, думал, что рисует парень, а потом вдвойне поблагодарил за разработку".

Ну как бэ да, у баб же руки только под тестомесилку заточены. Где моя тряпка и сковородка? :D

gifs by tumblr

премьера сезона: 17 марта

Железный кулак / Iron Fist promo

« —Я - Железный кулак!
— И что это, черт возьми, значит

Сорвиголова пошел на ура. Джессику Джонс пыталась посмотреть, но стало быстро скучно и я бросила. с Люком Кейджем я даже не стала себя насиловать (вернее, свои глаза), ибо соглашусь с juls-tsim, что сериал, в котором всё происходит ночью, а главные действующие лица-негры, выглядит издевательством. ну нет у меня желания всматриваться в темноту экрана в надежде что-то рассмотреть. но вот Железный кулак меня заинтересовал. менее темный, более бодрый (если ориентироваться на трейлер). да и парень прикольный. так что жду.
(март не перестает радовать).

мне жутко интересно, почему все вышло именно так. но больше я боюсь услышать что-то вроде "просто ты меня уже заебала". вот и сижу в неведении.

Больше я пешком на работу не ходила :) говноооо, блять, а не погода, говно! Мой организм решил меня вздрочнуть, вчера ужааасно хотела спать (с этим ничего нового), легла и не смогла. Вздумала поговорить с мужчиной своим, вместо этого поругались. Тема отношений для него почему-то табу, иногда мне кажется, что у нас вообще их нет, так упорно он заминает любые разговоры, а мне как раз хотелось прояснить кое-какие моменты. Бля, это так нелепо)) столько шуток про "дорогой, что между нами?", что когда реально надо это спросить, становится очень смешно) но я, в свете некоторых событий, действительно уже не в курсе, что же блять между нами. Не знаю, короче. А на взводе я вообще заснуть не могу, мне кажется, я так напряжена, что аж чуть взлетаю над кроватью, используя лишь свою злость и силу мысли. Утром, естественно, чуть не сдохла. Пришлось брать редбулл, капец он дорогой стал оО абсолютно дурацкий и странный вечер и не менее дурацкое утро. А ещё, у меня вечно чувство, что я потеряла себя и живу чужую жизнь. Этот вопрос мне всё же удалось обсудить с этим неразговорчивым человеком. Говорит, ты либо закрываешься ото всех и загоняешь себя, либо у тебя приступ деятельности, которая ни к чему не приводит, и ты снова загоняешь себя. Не пытайся вечно что-то изменить, просто живи, занимайся полезными делами (очередная отсылка в зал), и ты увидишь, что всё у тебя хорошо. Ну хуууй знает.. Я стараюсь отвлекаться от своих проблем в голове, но меня как-то слишком поломало тогда. Я никогда и ничего так сильно не переживала, иной раз мне кажется, что я свихнулась в тот день.

Это такой вид мазохизма - прокручивать, вспоминать всё, обдумывать несколько тысяч раз, переубеждать себя и все равно надеяться на обратное. Когда это закончится? Когда я усну без вороха всех этих мыслей? Когда? Когда я отпущу сама себя? Господи…