Это просто Вьюи блог

Эта фраза сидит в голове уже несколько месяцев. Первое подтверждение правдивости было очень смешным. В Сочи мы с Олей мечтали о Ницце. Типа классно же, Ницца, очень бы хотелось быть сейчас там, а не на курортах краснодарского края. В итоге идем на пляж и по пути встречаем ресторан, где белым по черному написано "НИЦЦА". Хотели - получили.

Сейчас есть возможность поехать на Гоа. И как только она появилась, мы испугались. а вдруг денег не хватит, а вдруг с работы не отпустят. то есть это то, что мы хотели, но почему-то мы этого боимся и при первой возможности пятимся назад в уютное гнездо дальше ныть о скучной жизни.

Не умею выбирать книги. В последнее время чаще (ну как чаще, когда прочитаю, тогда и..) спрашиваю у Ромы, что почитать. Тот иногда бесится, что я не смотрю в его канал в Телеграме.

"Щегол". Ощущения двоякие. Логически я бы разбила книгу на три части.

Первые пару глав книги очень сильные. Переживания Тео из-за смерти мамы, все эти метания и неопределенность описаны очень круто. Язык понятный и простой, читается легко и очень затягивает.

Вторая часть - язык меняется. Все та же легкость, но более грузит подтекст.

Третья - ну сюда неподготовленному вообще лучше не соваться.

Очень крутая линия переживаний. Наверное, он вплоть до последних нескольких строк действует интуитивно. Как бревно, которое плывет туда, куда его занесет. И поэтому кульминация кажется слабенькой: человек хочет покончить с собой, засыпает, видит во сне маму (ну прямо как Гарри Поттер, и тут очень забавно, что и Борис называет героя Поттер) и вдруг совет "скоро сам все увидишь". То есть, действий предпринимать практически не приходится. В нудный момент всплывает Борис, который уже порешал все пролема с краденой картиной.

Вопрос с невестой так и подвешан - никакой определенности, никакой решительности. Благо Хоби все высказал, хоть и в последний момент. Но все равно от сердца отлегло, когда стало ясно, что человек угомонился и его уже не так мечет из стороны в сторону. Хотя понятно, что он не совсем доволен положением вещей. Ну по крайней мере мне так показалось. Потому что в конце речь о том, что "не мы выбираем наши сердца, мы не можем знать, что для нас хорошо, а что плохо. мы просто выбираем то, что выбираем". ну звучит как оправдаение ко всему, что он пережил.

Плюсы: герой однозначно стойкий и с большим сердцем. Я не много видела подростков, готовых самостоятельно перемещаться из города в город. А тут аж через пол-Америки проехал. Да еще и пса с собой взял - это прям очень трогательно.

17.04.

Планка. 40 секунд. Завтра будет 45

Шкаф. Собрала одежду, которая не носится. Выставила на продажу 3 вещи: юбку в лапку, зеленую рубашку и куртку. Завтра сфотографирую на себе всю одежду

50 книг за год: Почти дочитала "Щегла" Донны Тартт

60 дней без сахара: Первый пошел.

Осознанность: сегодня первый день без нытья. Завтра буду медтировать.

Каждый день я буду представлять себе свой идеальный день. Но, самое интересне. первую половину этого дня я спокойно могу выпонять и сейчас. Почему не делаю? хрен знает.

Идеальный день начинается так.

Я рано просыпаюсь (около 6:30), умываюсь, чищу зубы, надеваю спортивную форму, беру собаку и иду на улицу где-то на час. Мы бегаем, он делает свои дела, я делаю зарядку.

После пробежки мы идем домой. Мою и кормлю пса, затем сама в душ, одеваюсь и собираюсь на работу.

Прыгаю в машину. Еду.

(дальше идеальный день предполагает наличие работы и деловых встреч, но пока что я это не совсем продумала)

Все началось с того, что я записала топ 3 своих ошибок:

1. Медленно принимать решения, когда все ясно

2. Перестать отвлекаться на посторонние вещи, когда занята чем-то одним

3. Алкоголь, кальян и сигареты по пьяни - до свидания

Если проблему с первым пунктом надо решать по мере поступления проблем, то второе я могу хотя бы попрактиковать на чем-то бытовом. Третье - я не пью и не курю с 31 марта (хотя не курю еще с середины марта).

25/02

После того, как все случилось в январе, я только теперь более-менее пришла в себя.

Еще в новый год я пообещала себе, что буду каждый месяц делать то, о чем давно мечтала, но не могла себе позволить. В январе я сделала татуировку. В феврале первым делом покрасила волосы впервые в жизни. Сначала я была седого цвета, а теперь цвет смысля и я блондинка. Но это поправимо. А после этого началась зачистка.

В моей комнате зеленые обои и зеленые шторы (и тюль, и габардин). Если закрыть в солнечный день и то, и другое, то можно спать как ночью. В комнате и днем было темновато. В два дня я выбрала белую штору и сняла старые темные. В комнате стало светлее.

Примерно в этот же день подаю объявления о продаже всей мебели, которая стоит здесь. Она противного коричневого цвета и уже надоела, если честно. продали шкаф, который стоял возле окна, стало еще светлее.

В марте я займусь зубами, в которых оказался кариес. Сегодня вылечили один зубик и сделали отбеливание.

И вот я в полной света комнате с белыми шторами, с остатками мебели (потому что новую еще не купили), с блондинистыми волосами и белыми зубами. Не все, конечно, еще так бело (не все зубы вылечены и не всю коричневую ебель продала). Но я чувствую, как в мою жизнь влилась хлорка и отбелила и отмыла здесь все, что было загажено.

Постепенно все то дерьмо, что я носила в себе, отваливается. Я уже меньше переживаю от каких-либо воспоминаний о нем, потому что отвлекаюсь на себя саму и на свой быт. Да, наверное можно начать жить заново и без этих составляющих, не продавать мебель, не задумывать ремонт, не погружаться полностью в себя в плане здоровья и вообще заботы о себе. Но, честно, так проще. Ремонт в комнате желается не сразу, но постепенно. Так и я день за днем постепенно очищаю от тебя свою душу.

13.02.2017

Сегодня мне окончательно надоело рассказывать про то, что произошло. А. была последним человеком, кому я рассказала всю историю в деталях. Прошел уже месяц, а у меня сердце до сих пор сжимается (видимо, по привычке) от воспоминаний.

Хорошо посидели. Приятно видеть, что кто-то по-прежднему открыт и рад тебя видеть, как и много лет назад.

Сегодня я мысленно говорю "нет" общению с Ю. Внутри противное чувство и охота вырвать. Надеюсь, что из-за кофе.

12.02.2017

Снова речь о том, что я должна научиться говорить "нет".

Ю. - девушка моего бывшего. Конечно, когда все случилось, я не могла не написать ей (хотя близким друзьям говорю, что это была случайность и она сама написала). Когда я залипала в стену и мне было стыдно сказать о том, что происходит кому-либо близкому, я написала ей.

С ней мы уже встречались пару лет назад, когда он в первый раз (а жаль, что не в последний) накосячил. Она умоляла уйти от него, не повторять ее ошибок. Но тогда мне все эти советы казались кознями бывшей, которым нельзя верить. Но она оказалась права, и я не сдержалась и написала ей об этом.

Конечно, зря. Стоило повременить и не рассказывать о случившемся на каждом углу. Но назад пути не было. Ю. предложила встретиться и мы загудели часов на 5 с перемыванием костей нашему с ней общему бывшему. Под алкоголем ты не особо контролируешь свою речь, поэтому я выпалила все, о чем только думала, и надеялась, что после этого общение само собой прекратиться. Но она продолжала писать, невзначай объявлялась. А я очень слабохарактерная тряпка, которая не умеет говорить прямо "нет".

Продолжить общаться с ней - это морально опуститься. Не потому что она какая-то плохая. Потому что спустя 4 года после их расставания ей все равно интересно обсудить его, его жизнь. А мне спустя месяц уже тошно даже думать об этом. Значит, где-то тут зарыта собака? Значит, что-то у нее осталось?

Она очень сложный человек. И, если честно, я даже не хочу разбираться в этой сложности, потому что то, как она живет, далеко от меня. Буду стараться сводить общение к минимуму, потому что это явно не то знакомство, которое мне нужно. И я не уверена, что оно приведет к чему-то хорошему. Точнее я даже боюсь, что оно приведет к чему-то плохому.

Вселенная посылает мне людей, чтобы я чему-то с ними или у них научилась. Я должна научиться говорить "Нет".

08.02.2017

Как хорошо уметь говорить "нет". Уходить без сожаления, плотно закрывая дверь. Всегда смело думать и знать, чего ты хочешь.

Когда у тебя три работы и два диплома, дела обстоят так себе. Я наконец-то вхожу в, как я его называю, Московский режим. Я быстро хожу, слежу за временем и вычеркиваю дела в листике. Но есть кое-что, что меня очень сильно тормозит. И, если сейчас не говорить о душевных терзаниях и дисбалансе с миром, так то, что меня тянет, это одна из работ. Та, на которой я получаю 4000 в месяц, на дорогу до которой трачу иной раз больше, чем зарабатываю за день. Одна из моих работ - учитель английского для детей.

Если зайти на сайт нашей школы, то сразу понятно, что сюда ты не приведешь детей. Все такое в духе нулевых. Даже даже не в этом. Директор не заинтересована ни в чем, кроме как в прибыли. Все сотрудники не оформлены, зарплата в белом коверте, отпуска нет, шагов от руководства навстречу тоже. И единственная перспектива - через пару лет работы здесь хозяйка обещает "помочь открыть ип" (пиздец, помочь открыть ип, 21 век на дворе).

Если по пунктам, то

—

зарплата ни о чем

никаких перспектив

хуевое рапсисание

эгоистичное руководство

+

я буду скучать по этим котятам

Принимаю решение, что дорабатываю последний месяц и ухожу.

08.02.2017

Вот ничему жизнь не учит. Так всегда бывает - заканчиваются сопливые сопли и начинается жизнь для себя. "Наконец-то", - думаешь ты. Но потом случается какая-то хуета, снова сопли, слезы, слюни и все "для себя" забывается. Ни слова о любви. Здесь только "боль, обида, нефильтрованная злоба". Ну и еще кое-что.

Здесь то, к чему я прихожу каждый день.