Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В твоей жизни появляются новые люди, а из головы все никак не выкидывается незабытое/старое

После всех мучений одна фраза "я хочу замуж, а не вот это всё"

Я устала от этого однообразия. Ну сколько уже можно? Еще и учебы почти нет, просто приходишь домой и не знаешь чем заняться, а работать слишком лень. Я понимаю, что это нужно, но просто идти куда-то в непонятное место не хочется, а нормального ничего не найдешь. Плюс по моей специальности мне не поработать. Такие дела.

Завтра день Святого Валентина. Будет все миленькое, парочки вокруг. Так вот. У меня никого нет 3 года покучается. И таки вся проблема во мне. Чем старше становишься, тем меньше глупостей в голове и ты больше придираешься к людям. Да и собственно думаешь, а надо ли тебе это вообще.

А 15 др у лучшей подруги. Она у меня семейная и еще и с маленьким ребенком) Пойду домой к родителям ее мужа. Посидим.

Интересно, что больше то ничего не происходит.

Хотя нет, немного стыда. Я человек, которому совсем нельзя пить. Вот просто если не умеешь, то лучше не надо. Творишь всякую фигню, за которую потом стыдно людям в глаза смотреть. Лучше уж быть тихой домашней девочкой. Повеселилась и хватит.

Такие дела ;)

Вот почему так происходит, дружба называется… ты ей говоришь о том как тебе плохо, что ты абсолютно одна и тебе не хватает компании, уже в открытую говоришь о том, что почему она тебя с собой никуда не зовёт, идёт в кино и не зовёт, идёт в бассейн и опять же все повторяется, говорит что заедет и не заезжает, а потом вообще трубку не берет, видимо это какая то не обоюдная дружба… в последнее время раз я ее все куда то тащу, зову, звоню, а она нет. Бесит просто, серьёзно, почему Таня не забывает свою подругу звать, а ей это так сложно сделать… не понимаю я… кризис во всем, и даже выясняется, что друзей то нет… приплыли, товарищи….

Я не помню вещей, которым учился, вещей, которые читал, того, что я испытывал, не помню людей, событий; я чувствую, что у меня нет никакого опыта, что я ничему не научился, что я на самом деле знаю меньше, чем рядовой школьник, и в том, в чем я разбираюсь, мои знания поверхностны. я могу постичь в одиночестве суть вещей, но мои мысли непоследовательны. я даже не способен рассказать грамотно историю; фактически, я едва могу говорить.

Я никогда не была пoдарком. И я никогда себя не запаковывала, не укладывала и не пыталась спихнуть подороже. Я не играла на слабостях других, превращая себя в идеал мужского сердца. Выбирая роль, мы должны или играть ее всю жизнь, или менять одну за другой… Я бываю грубой, острой, кoлючей. Лучшие качества, которые способны отсеять кучу людей, которым не по душе мой характер… Как говорят мои девочки "характер не мед". И, может, это эгоистично, но зачем мне удерживать ложным восприятием меня людей и всю жизнь бояться, что однажды уйдут… А ведь уйдут же… Я всегда предпочитала oставить за собой право моего личного мнения, пусть иногда не верного… Но моего… Возможно, из-за этого я потеряла много людей и шансов, но рядом остались те, которые способны любить цветы даже с шипами… Они делают меня счастливой. Для этого подарком быть не обязательно.

как тяжело быть отвергнутым после всего

я не тот человек

теперь понимаю, насколько бессилен, и какими пустыми воспринимаются мои слова.. они же никому не нужны, как и чувства. а я продолжаю надеяться

в полной мере не могу выразить сейчас, что чувствую. мне так паршиво. из-за СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВ никогда не было так

да, я могу перестать! как всегда и делал - отступал. йес, могу опустить руки. но больше я их, простите, не подниму

Достаточно долгое время у меня было неосознанное и забавное желание: чтобы моего молодого человека звали Женя, как и меня. "Было бы прикольно", думала я. И вот уже почти полгода на стаканчиках "Старбакс" нам пишут одинаковые имена)

13.02.2017

Сегодня мне окончательно надоело рассказывать про то, что произошло. А. была последним человеком, кому я рассказала всю историю в деталях. Прошел уже месяц, а у меня сердце до сих пор сжимается (видимо, по привычке) от воспоминаний.

Хорошо посидели. Приятно видеть, что кто-то по-прежднему открыт и рад тебя видеть, как и много лет назад.

Сегодня я мысленно говорю "нет" общению с Ю. Внутри противное чувство и охота вырвать. Надеюсь, что из-за кофе.

я еще раз убедилась в том, что все решила правильно. он до сих пор не забыл бывшую и считает, что ему нужна именно такая девушка, как она. если дословно "строгая и властная" (как меня с этого вынесло), которая бы вела его за собой, вынуждала действовать и т.д. ебать запросики канешн, но это не про меня. понятно, в любых отношениях не избежать, что кто-то вскоре станет ведущим, а кто-то ведомым, но не мне же тащить за собой здорового парня. тут самой бы выплыть.

Кажется пора заканчивать вести блог и возвращаться с головой в офис, полный рутины, графиков, цифр и прочей экономической несуразицы. Как бы много я не хотел сказать здесь, наверное больше для самого себя, чем для кого-то, мне всё больше не хватает слов описать всё то, что в моей голове. Жизнь стремительно несётся вперед, успевай только подхватывать то, что проносится рядом. Так ведь можно и потеряться..

Мне кажется, родители должны задуматься о своем отношении к ребенку, если он от них закрывается и не обвинять его в этом, а проанализировать - почему это происходит. Не сказать, что ранее было все гладко, но от отсутствия кого-то близкого, я с ней чем-то делилась, потом дико жалела об этом, потом в моей жизни кто-то появлялся, и у меня была отдушина на определенный период. Но каждая из этих "отдушин" появлялись и исчезали так же скоротечно, как секунды бегут одна за другой. С его появлением в моей жизни я приобрела не отдушину для своих мыслей, которые теснились в закрытом и душном пространстве, а человека, с которым больше всего на свете хотелось чем-то делиться и с тем же безудержным интересом вслушиваться в его слова. С самого начала ему не всегда удавалось меня просто слушать, как это делала я, я понимаю, что возможно он такой человек, но если тогда он перебивал ход моих мыслей, то я легко могла все продолжить. Иногда не сразу, но как только я чувствовала, что это все ему действительно важно и через какое-то время он все еще помнит о не рассказанной истории или недосказанном рассуждении, то мне с еще большим энтузиазмом хотелось все рассказать. Все начиналось так идеально: безупречное понимание, тяга к встречи и желание планировать следующий день, ни о чем не задумываясь. Я всегда опасалась, была не уверена ни в одном его движении в мой адрес, а потом резко все стало таким сумбурным и казалось на тот момент, что опасения оправдались. Это были ужасные 4 месяца, состоящие из нескончаемых криков и слез. Человек, вселивший в меня тягу к жизни, вылечивший меня от ночных кошмаров и заставивший позабыть, что такое каждодневная истерика, своими руками все это снова впустил в мою жизнь. Я просто думала и говорила ему каждый раз "куда исчез тот самый, кого я так сильно полюбила, неужели это все было только притворством?" А может он был искренен, но просто относился совершенно иначе. Но потом все снова изменилось, снова понимание, желание встречи и все прочее. Наверное, ситуация последняя дала большую встряску и осознание, я не знаю. И даже желание все знать на какие-то моменты стало появляться, но все это появлялось как вспышка и исчезало так быстро, что истории так и остались недосказанными и даже собственные попытки их продолжить и закончить не увенчались успехом. И вот сейчас, когда я на этапе тотального доверия к нему и открытости, все эти истории перестали быть нужными. Когда я стала готова жить вместе и говорить своим родителям, что периодически остаюсь у него, я просто оказываюсь в нескончаемой пустоте и одиночестве. Мне 19 и я впервые ухожу из дома к парню, который на 6 лет меня старше и весьма логично, если родители переживают и негативно наседают. Любой мужчина несет ответственность за свою девушку, в особенности если он ее намного старше и ведь от этого родительские переживания усиливаются. И было бы нормальным проявить себя как мужчина, не оставить ситуацию как есть, не считать ее мелочной в отношении своей девушки, на которую наседают родители по поводу этой ситуации. Самое верное, что можно сделать, чтобы родители максимально доверяли ее избраннику и не видели поводов для переживания - это прийти и сказать "я люблю Вашу дочь и когда она со мной - переживать Вам не о чем". Понятно, что это все в утрированном контексте, но суть такова. Но когда ты сама просишь это сделать на протяжении нескольких месяцев (если сказать, что это ненормально, то ничего не сказать) и в итоге, когда ситуация заходит в тупик и в любом случае нужно сделать это прямо сейчас, он просто сдает назад и все, что я делаю - это сижу одна в полнейшем одиночестве, жду звонка, которого сегодня не будет и ответственности за ситуацию, которую я ни от кого не получу, кроме себя самой. Не выразить словами как мне ужасно плохо. Мне казалось, что я не одна.

Знаете, я не понимаю тех, кто в интернетике хейтерит кого-то или что-то. Сейчас модно поносить Бузову, 50 оттенков серого, Вискунову и вообще всех сразу. Забавно, что люди тратят своё время и энергию, создавая целые паблики в инсте и форумы в интернетике, чтоб сидеть и поносить тех, кто сейчас на слуху. Я так понимаю, это делают люди, которые уже добились неимоверных высот в этой жизни и они ищут новые способы разнообразить свою жизнь. Иначе я это явление объяснить не могу.

Я не любитель Бузовой и 50 оттенков. Мне абсолютно похер, какими путями Бузова и иже с ней добились своего успеха. Я не говорю сейчас об эскортницах, ибо те не пашут, а сосут только и не по любви. А это фу. А Бузова не сиськи и жопы фоткает, а шевелится как-то по жизни. Но я так понимаю, некоторым это прям спать не даёт. 50 оттенков для меня беллетристика. Ну так, почитать, чтоб мозг расслабился после классики и стресса. Наравне с Ахерн, Мойес, кого там еще читают из подобного? Да, они на одном уровне. Только у писателей типа Ахерн любовь, а в Оттенках любовь и БДСМ. Да, считается бестселлером нынче. И чё, вам это жить мешает? Ни срать ни спать не можете? Не нравится - не читайте. Молча идите и почитайте Карамзина, Гоголя. А мне вот тут подсказали, что на Оттенки можно и с другого угла взглянуть.

Вискунова красит волосы в розовый и зелёный, вртит рукой и много матерится. И чё? Проблема в чём? Закрыли себе да и ушли спокойно в закат.

К чему это я всё. Друзья, в чём смысл поливания говном того/тех, кто/что сейчас находится у большинства населния стран(ы) на слуху и достигло/и успеха? "Примитивщина!" восклицаете вы при упоминании сто раз упомянутой книги. Окей, а вы чего не додумались такую примитивщину написать? Ребятки, в нашем мире очень многое имеет право на существование. Даже Александр Шпак.

Давайте-ка лучше направим свою энергию на созидание. Вот я пошла созидать ирландский.

Oíche Mhaith!

Картинки по запросу sleepy tumblr gif
проблемы, когда ты старше /условно/ 15ти:
а) если поплачешь- боль не уйдёт, а проблемы не решатся; б) нигде нет инструкций по решению проблем; в) некому пожаловаться на тупых пидарасов; г) теперь ты сам тупой пидарас; д) если ты облажаешься, у тебя, скорее всего, не будет второй попытки; е) тебе придётся очень много лажать по жизни, прежде чем чему-то научиться; ё) б твою мать; ж) изнь боль; з) есть вероятность ничему не научиться, чего бы тебе это не стоило.
я могу использовать все буквы алфавита и назвать это "азбука страданий взрослой жизни"

Две минуты до расставания.
Ты не сдержала нам Нева обещание.
Беспощадна, бессовестно больно.
Я и Москва теперь, А не ты и я.

Отпусти меня отпусти.
Разведи и в Москве мосты.
В этом городе гость не прощенный.
Наше прошлое я и ты.

как же это "мило" делать предложение прямо перед или на 14 ое. заебали, инста кишит этим.да, я злюсь. на себя в первую очередь. от того, что не знаю, что не так во мне, что я не заслуживаю на эти типа праздники даже хотя бы немного внимания, не говоря о каких-то там подарках…

****

Кто такая женщина, девушка? Почему даже у самой мужеподобной, на первый взгляд, возникает желание сменить джинсы на юбку и платье, триллеры и боевики – на смазливую мелодраму, шалаш на голове превратить в уложенную прическу? Откуда это желание: быть любимой? Мы стараемся быть независимыми, но в тоже время, противоречим себе, желая принадлежать кому-то и чтобы он всецело принадлежал нам. Эти собственнические замашки, ревность… Нам хочется быть единственной и нужной, делиться горестями и своими маленькими победами, смеяться из-за ерунды и по-ребячески дурачиться, смущаться от недетских мыслей и быть единственной у того, кто взглядом готов приковать к себе, казалось бы навечно, кто словом может вызвать и дрожь и приступ силы откровения, кто своим прикосновением оставляет нерушимые, невидимые глазом, но так дорогие сердцу знаки, от которого мутнеет рассудок, подкашиваются ноги, дрожит голос, а сердце устраивает бешеные скачки. Нас волнуют тысячи вопросов и все сводятся к единственному, центру нашей вселенной.

Вот она сила одного случайного знакомого нашей жизни. Но готовы ли мы, женщины, все приклонить к его ногам? Всю свою сущность, устои, принципы, мораль? Да, готовы. Это скажет любая женщина, встретившая своего и единственного.

Многие представительницы женского пола тушуются и чувствуют себя неловко в компании мужчин, чем мужчины привлекательны, тем больше в нас замкнутости они вызывают. Я, например, всегда боюсь сказать какую-то глупость, поэтому молчание- лучше выход. На самом же деле говоря, то что думаешь, ты раскрываешь себя. Ведь, по существу, кого мы хотим встретить?! Все нуждаются в человеке, который бы принимал тебя такой, какая ты есть, понимал и любил. Все понравится невозможно, да и без надобности. Но если мы хотим, чтобы именно нас настоящих любили, а не жалкую пародию, то и глупости, приходящие в голову, частички нас настоящих, должны быть услышаны. Только так, можно встретить своего человека. Мы все глупим, иногда впадаем в кому умных мыслей, но мы реально оцениваем человека, манеру его разговора, только на уровне своего восприятия. Главное искренность, открытость, умение быть собой настоящей без стеснений и непонятной боязни раскрыть себя до конца. Так проще найти своего человека.

Опасное предприятие

Что я могу сказать? Всего одно слово- тяжело. Я не думала раньше, что так тяжело себя перестроить, настроить на совсем противоположный взгляд на себя, на мужчин… Не могу избавиться от привычки смущаться и быть застигнутой врасплох. Я не трусиха, не боюсь косых взглядов и мнений, но, как оказалось, только на расстоянии, стоит объекту язвительных шуток приблизиться- я теряюсь и мои глаза предательски высовываются из орбит, делая моё лицо похожим на робкого зверька из Мадагаскара. Моя реакция забавляет, но это явно не излучение очарования, сражающее всех мужчин наповал. Я давно пыталась разобраться в своей природе и в глупой, дилетантской манере общения с противоположным полом. Я безусловно не глупа, иногда даже чересчур образованна и умна (и это уж поверьте тяжелейший недостаток), симпатична, одеваюсь со вкусом, добра, но иногда слишком резка с теми, кто этого заслуживает и разумеется справедлива. Но при общении с носителем мужского гена, у меня выключается приток информации и знаний в мозг. Именно так, у меня пропадают мысли и я вынуждена сидеть как рыба, молчаливо, время от времени радующая хлопаньем ресниц и улыбкой. В общем, чувствую себя приглупейшим образом, хотя в обычное время, меня тяжело заставить молчать, подобно радио. Так что, для того, чтобы пленять сильных нашего мира, нужно перво-наперво заговорить.

И это, пожалуй, самое трудное для меня.

Первым делом, я решила больше читать. Я и так любитель кожаных переплетов, но теперь книги должны помочь мне летать в словарных эстафетах и матчах. Ведь книги – это наш словарный запас и я не должна допустить, чтобы из-за стеснения, я запихивала его под замок. и так, книги я взяла приразные: и психология, и романы, и классика, и общее развитие, а также наш бесценный друг интернет.

Итак, возвращаясь к теме разговорчивости, рискнула составить список литературы и полезных навыков:

1. Художественная литература- важна для красноречия в речи, для своего внутреннего достатка;

2. Научные статьи- важны для расширения кругозора;

3. Новости- нужно быть всегда в курсе того, что вертится вокруг нас;

4. И конечно же, чисто мужские темы: машины, спорт, техника- все это позволит чувствовать себя как рыба в мужском окружении и стать своей;

5. Кроме этого скороговорки!- важны для развития вашей речи и умении красиво говорить;

6. Разучивание стихов и написание их- тоже важная часть для увеличения своего мировосприятия;

7. Разучивание языков- это всегда ценные познания и помогут больше путешествовать, плюс еще одна тема для общения;

8. Музыка: слушать разную музыку, чтобы иметь представление о многообразии направлений и исполнителей;

9. Общее образование: - столицы государств;

- валюта стран, вероисповедание, традиции, черты, в целом география, биология, история- это все неимоверно важно для осознания себя образованной и на голову выше личностью;

10. Увлечения: у каждого что-то свое – это могут быть танцы, пение, игра на инструменте …._ выберите что-то свое, для души, личностное и абсолютно ваше.

Все эти пункты важны не только для того, чтобы обратить на себя внимание, а скорее для того, чтобы чувствовать себя на голову выше окружающих и предсказывать дальнейшие шаги тех, кто рядом. Ведь как говорят: мы получаем рядом с собой человека такого, как мы заслуживаем. Не больше и не меньше. Развивайтесь, совершенствуйтесь и обязательно притяните к себе человека достойного вас, человека, который не будет отставать от вас.

«Обычное дерево простирает свои ветви, пока они не дотянутся до ветвей соседнего дерева такой же высоты. Дальше ветви не растут, потому что иначе им не хватит воздуха и света. Может сложиться впечатление, что они толкают друг друга. Но пара «товарищей» этого не делает. Деревья ничего не хотят отнимать друг у друга, они простирают ветви до краев кроны друг друга и в направлении тех, кто не является их «друзьями». Такие партнеры часто так тесно связаны у корней, что иногда они и умирают вместе».

«Жизнь лесника снова стала захватывающей. Каждый день в лесу был днем открытия. Это привело меня к необычным методам управления лесом. Когда вы знаете, что деревья испытывают боль и имеют память, а родители у них живут вместе со своими детьми, вы не можете больше просто срезать их, обрывать жизнь своей машиной ».

в который уже раз мне надо перестать ждать… потерпите, я немного поною?в этот 1567 раз должно быстро отпустить… надеюсь.

"я люблю тебя", — говорю тебе и, разочарованная внутри, замолкаю.

чувствую такую сильную любовь к тебе, что не могу не признаться в ней, но, едва выпаленные, вышепченные, эти три слова лысеют, не способные передать хотя бы малую толику силы, нежности, преданности, отчаянья и глубины моего чувства.

Д.Арбенина к И.Комладзе

Нет уже чтобы лечь спать и успокоится.. С голодовки решилась в 11 часов вечера сварить рис с томатной пастой и чесноком!

Рис конечно же у меня сгорел и ничего я не поела в итоге, а на вкус (несгоревшая часть) оказалась такой кислой что челюсть свело. Видимо я не повар совсем: ( (Но это настолько меня рассмешило и подняло настроение. Понимаете? Сгоревший рис поздним вечером действительно поднял мне настроение. Как вообще понять в чем счастье??) )) Оно такое неуловимое !

Видимо Русику не только мясо придется готовить в нашей семье, но еще и рис. Потому что я с рисом вообще не дружу))

А пост не про рис вообще ;)

я плела паутины из слов, всё плела, плела и плела, долго ли, коротко ли - сама не знаю: вроде и месяц прошёл, а вроде и год, а, может, просто ночь была темней и длинней, чем обычно? вязала слова друг с другом, как вяжут тёплый и мягкий шарф, но при этом сплетала ловушку, творила заклятие, и звала, и алкала кого-то: чёрта ли, ангела ли, а, может, того и другого. и пришёл, прилетел, примчался - не знаю кто, не вижу в темноте, ибо давно слепа, а только слышу: кричит заунывно, плачет, как какая-то смертная птица, и ворчит, и рычит, словно дикий зверь, необузданный и свирепый. у него волчий нюх, когти острее сабли, а глаза светятся, мерцают, горят, наверное, ярче полночной луны. и страшно, и очень хочется - позвать снова, приласкать, накинуть сеть свою, поцеловать и приручить. демон ли, птица ль весенняя? журавль в небе, птица в руке или так, чернь полночная, чёрт-обманщик, оборотень, злыдень морской? а не леший ль смеётся надо мной - слышу, свистит, кричит, хохочет! слёзы льются из глаз, слёзы горячие, как огонь в человечьих домах.
звала, ведьма? получай же, ну, бери - это твоё, это родное, тебе по крови и за твою кровь! бери меня медведем и волком ночным, бери, какой есть, ты звала - пришёл. буду ласковым, буду нежным, буду целовать, сам к тебе в сеть залезу, сам свяжу себя, задушу, замучаю, буду в твоём омуте ведьмовском жить! да только возьму кровь за кровь и зуб за зуб, око за око. за любовь вечную - вечная плата! за страсть, за огонь ласк, за слова, каких ты ещё не слышала, - дамоклов меч! ну, ведьма, сплела ты себе смертный венок, подаришь ли мне, с собой в чащу возьмёшь ли?

Вообще, если честно говорить, то как-то в последнее время я не переживаю по этому поводу. Но вот иногда прям очень хочется мужика, ух прям как. Жаль, что нельзя, как с вкусняшками: захотел мороженое / шоколадку, да что угодно, пошёшл в магаз и купил это.

В общем, ситуация такая.

Я решила накрутить кудри впервые за, наверное, месяца 3.

Набрызгала на руку остатки любимого парфюма. Вдохнула его и понеслось.. Вихрь каких-то эмоций, воспоминаний. И я мысленно извинилась перед своими одногруппницами за то, как тяжело им наверное было вдыхать мой секси парфюм. Ведь отзывы о нем только как о "сексуальном, дерзком и выразительном". Зато как мне нравилось надушиться парой пшиков им и пойти на занятия. Ах, какой был шлейф. Просто не описать словами. Сразу вспомнила свою толстовку снадписью University, лекции по страховому делу, посиделки на физре. Бо-же мой! А как чудесно аромат благоухал на волосах…

Кстати, эти духи - подарок от странного бывшего парня, который поистине человек-загадка. Помню, как я сказала ему, что мне понравились эти духи. А он запомнил и купил. Было приятно. И в этот момент, когда я вспоминала заиграла даже песня из 2012 года, которая ассоциируется с этим человеком. Совпадение?

Минуты ностальгии.

Жаль, что аромат подошел к концу. Там осталось на два пшика. Я берегла его последний год просто неистово.

Я обязательно куплю его еще раз. Очень скоро. И эти воспоминания будут всегда со мной.

Где мои 18 лет?

Ароматы действительно имеют свойство переносить нас в определенное время и помогают вспомнить наши давно забытые эмоции.

толстовка с надписью так и лежит в шкафу. вряд ли ее я когда-либо уже надену, но все может быть…

был очень тяжелый рабочий день.потом тренировка.а теперь вечер…. и все, накрыло. в голове только и голос "а он тебе не пишет, а он тебе больше не пишет, хаха, чмо"я же говорила, что не отпустила Д.

Пока мороз щиплет щеки, от чего на коже образуется естественный румянец, ты уже вглядываешься в белоснежные сугробы и с нетерпением ждешь, когда побегут первые весенние ручейки. А первые лучики солнца принимаются за полноценное потепление, и не смотря на то, что пока теплеет только в душе, а на улице всю реку сковал толстый лед, все равно внутренний голос каждый день тихонечко шепчет: «Скоро придет весна».

Ты уже долго не пишешь, не звонишь и вообще не выходишь на связь. Надеюсь, что у тебя и дальше будет всё хорошо, и я никогда тебя не услышу.

Какие все умные, это просто пиздец.

"Нужен труп кошки для доказательства", - где мне, блять, его взять? Или поехать на местную свалку и искать наших умерших котов?

"Вези на вскрытие", - позвонила, всё узнала: у нас больше не делают вскрытие. Ни в каком виде. Так нет, мне ещё и не верят!

"Ты наивная, над тобой в ментовке только посмеются", - да мне похер! Корона с головы не упадёт! Я сделаю своё дело, подам заявление.

Нахер писать это комментарии в паблике, где огромное количество людей, где может быть потенциальный живодёр?! Он должен бояться!

Решение выйти из отряда далось мне нелегко. Я очень долгое время обдумывала его, оно следовало за мной повсюду и занимало приличную часть моих мыслей. Я колебалась. Я боялась, что своим решением могу упустить что-то важное, что вдруг, застопорюсь и застряну на одном месте, не буду чувствовать потока и задохнусь. Не знаю, что стало окончательной причиной, но в один момент я поняла, что хожу вокруг одного и того же места уже два года, два курса, и за все это время, я ни разу не почувствовала полного единения от отряда, той особенной связи, отдачи. Все это стало напоминать мне огромный мыльный пузырь, который вот-вот лопнет, и вся эта мыльная вода будет больно щипать глаза.

Каждый раз, когда я слышу хруст свой левой ступни, я содрогаюсь всем телом, вспоминая те ужасные недели. Эту адскую боль от вывиха, который я заработала в первый день, те глупые слезы в ванной, которые лились из меня потоком, это чувство собственной незначительности, одиночества, когда никому абсолютно нет дела до тебя, твоего дикого кашля и хрустящей ноги.

Это был бесценный опыт. Это и правда сделало меня чуточку сильнее. Я гордилась тем, что не бросила начатого и довела смену до конца. Я терпела все, что обо мне говорили. Я не обращала внимания на свою ногу и кашель. Я прыгала на этой ноге две недели, потому что так было надо. Я справилась. Но на этом все. Это того не стоит. Пора идти дальше.

Вот интересно когда у тебя появляется ребёнок, то тебе автоматически становятся все должны? Где-то какой-то документ выдаётся на право выёбываться "ЯЖЕМАТЬ" и поносить всех и вся?

Какого хуя ты идёшь в гос учреждение, где даже звонки и разговоры в помещении запрещены, потому что люди работают с очень важными документами без права на ошибку, со своим тугосерей? Ещё и позволяешь ему там бегать, орать, визжать и мешать другим посетителям!

Что за хуйня? Алло! Либо угомони своё "сокровище", либо выйди нахрен! Неужели мозги реально атрофируются во время беременности? Подумать головкой нельзя, где ты находишься? Да я понимаю не с кем оставить и т.д., ну так сделай так, чтобы твоё чадо не мешало процессу работы и чтобы по десять раз охранник вам не говорил "успокойте ребёнка". Не надо на него смотреть взглядом озлобленной гиены, у него работа такая соблюдать тишину на работе, и делать так, чтобы все её соблюдали.

Сегодня день овулей был какой-то, каждая вторая с дитём. Спасибо хоть не у всех они бешеными были.

Еще неделю назад я так рвалась домой, хотя бы на денек. Было невыносимо грустно. Сейчас сменила работу (сотрудник года – уволилась с предыдущей спустя сутки) и очень довольна. Сразу нужно было сюда идти, а не тупо терять время. Но мне же надо было доказать, что я могу и сама себе что-то найти. Доказала, молодец.

В пятницу еду домой на выходные. И радости особо какой-то нет, а с другой стороны увижу ма, жирную пушистую жопу и своих девочек.

Я просто сказала себе: Ты ничего никому не должна. И все стало хорошо) ответы на все вопросы пришли сами собой

Снова разговор ни о чем. Без тебя пути в никуда.
Ты была для меня врачом, так иди же скорей сюда.
Я так долго тебя искал - там, где нет никаких границ.
Во Вселенной таких, как ты - всего несколько единиц.

Что движет телками, которые под "душещипательный" русский рэп выкладывают некачественное видео с подружкой в инстаграм с подписями типа "люблю тебя, подруга"

Казнить, нельзя помиловать!

Ну ёпт. В пятницу узнала, что подруга детства вышла замуж. Была удивлена, но очень рада за нее. До этого узнала, что дочь наших друзей семьи замуж выходит летом. А сейчас в инстаграме увидела, что мой одноклассник и в прошлом друг женился! Я просто в телефон проорала "чтооооо"

И я, сижу тут, с котом разговариваю. Подумываю, кого еще завести. Мужика не то что нет, им и не пахнет

Как бы я не из тех людей, которые замуж рвуться) Наоборот. Считаю важность брака преувеличенной. Но внутренняя девочка психует)

Ээ, вселенная, где мой мужчинка?

P.S.: не обращайте внимания, что я пишу как гопник-дегенерат. Я так из стресса выхожу

Кто собственноручно разбивает себе просто так сердечко и слушает на повторе саундтреки из "Ла Ла Лэнда", тот я

Я не требовала от тебя ничего сверхъестественного, я просто хотела, чтобы в трудные моменты ты был рядом. Я не требовала от тебя ни цветов, ни подарков, ни даже походов в кино и больших затрат на меня. Я хотела от тебя заботы и внимания.

Разве я просила много?

Терпение — это вовсе не состояние скота, который всё терпит. Это не унижение человека — совсем нет. Это не компромисс со злом — ни в коем случае. Терпение — это есть умение сохранять невозмутимость духа в тех обстоятельствах, которые этой невозмутимости препятствуют. Терпение — это есть умение идти к цели, когда встречаются на пути различные преграды. Терпение — это умение сохранять радостный дух, когда слишком много печали. Терпение есть победа и преодоление, терпение есть форма мужества — вот что такое настоящее терпение.

Александр Мень

пора менять подушку, с которой ты провел несколько лет уж как. она уже закаменнела, набивка истончилась, да и пылевых клещей, наверное, навалом. ты приобрел новую подушку, а на следующий день понимаешь, что и спать то на ней невозможно тебе. спина болит, шея. меняешь, а ситуация повторяется. и вот ты уже купил четвертую-пятую и вроде не болит, а настроение не то на утро. и хочется обратно ту подушку, которая тяжелая и несуразная, но ты так привык, что под твою голову набивка подстроилась и там уже та родная ямка. не то что эти новые. красивые, мягкие, но не твое.

Сначала прими — потом действуй. Чтобы ни содержал настоящий момент, прими его так, как будто ты его выбрал. Всегда работай с ним, а не против него. Сделай его своим другом и союзником, а не врагом.

В субботу была на дне рождении у наших бывших соседей. И разумеется там же была девочка, которая когда-то была мне лучшей подругой. Ясен пончик она была, ведь день рождения у её бабушки. Пришла Элис (к ней это имя прилипло навечно после её любви к сумеркам) в компании со своим мч, которого я на дух не переношу. Да и встреча с ней особой радости не доставила. Хоть она и пыталась как то наладить контакт года полтора назад. У меня была дикая обида на неё. Ведь она положила хрен на всех друзей, в том числе и на меня, на лучшую подругу. В итоге по ходу застолья, слово за слово взяли с ней по бокалу и ушли на балкон поговорить. Долго говорили и она признала свои косяки, призналась, что так и нет у неё из баб никого, кто был бы ближе меня. В итоге вроде как помирились. Мне её очень не хватало на самом деле, да и ей меня тоже. Вернулись обратно с балкона и тут чет завели разговор с её мч. Вроде как нормальный парень. Пока говорили, бухали параллельно. Но тем не менее я осталась трезвой. Посмотрим увидимся ли мы в выхи и вообще увидимся ли мы с Элис и как общение пойдёт. Ведь столько лет прошло и мы уже не те, что раньше. Вчера встала как в коматозе в 12 с копейками и в 7 меня отрубило до утра. Настроение сегодня вообще ниже нуля.

Поехала в Летуаль, духи послушать. Не, ну а что?

Брызнула на руку Джимми Чу и обалдела. Любовь-любовь. Но консультант предлагала мне много интересных вариантов, остановилась на этих:

Но вот проблема: а что я нюхала, а? Парфюмерную воду или туалетную??? Пирамиды разные, дилемма…

Ты говоришь "он мною дорожит и дорожил". Ну дорогая, сколько можно себе голову крутить? Если в лицо он говорит, что ты весь мир, потом неделю может не звонить.

Самое лучшее, что ты можешь сделать для себя — это принять как неоспоримый факт знание о том, что абсолютно всё и абсолютно всегда — к лучшему.
В любой ситуации.

хочется, чтоб вокруг были только красивые вещи и красивые люди, но это невозможно, пока есть зеркала и нет денег (с)

Я правда любить не умею. прости.
Да я любил, да я любил тебя всю.
Как наркоту к 20 так что заткнись.
Все предают даже ты.
Все предают пока живы.
Все ненавидят живых.
Все ненавидят за то, что их любят.
Тех кого нельзя любить.

Я осознано ехал к тебе. За те пару месяцев, я не чувствовал ничего подобного как в тот вечер, но вдруг, стоя на светофоре, подъехал мотоцикл и сидела девушка с парнем и она была безумно похожа на тебя и тут забилось сердце, я подумал, что это всё, конец. Но была надежда, что это просто совпадение, это не ты, а кто-то другой, я не хотел в это верить. И когда набрал тебя, мне так легко стало, потому что ты была не на том мотоцикле. Когда ты стоишь у двери, ждешь пока её откроют, такое жуткое волнение, будто может открыть её кто-то другой, а не ты. И все было хорошо, все были рады и улыбались, это был самый счастливый конец любви.

иногда я думаю о том, что все, что дано нам природой, то есть все, что с нами с самого рождения, дано не зря. именно такие брови, ресницы, нос, пропорции тела и так далее делают наш облик в целом лаконичным и завершенным. так, длинные хвостики бровей вытягивают лицо, а объемные волосы украшают узкий лоб. думаю об этом, достаю утюжок и иду усмирять свои кудрявые волосы. а еще штудирую хирургов по ринопластике. природа со мной немного ошиблась

вообщем, бывший парень в которого я влюблена, про которого пишу здесь, подписался на меня в инсте. лайкает фоточки и кинул мне заявку в друзья :)

мы даже пообщались. я тааак скучала! я его так люблю черт возьми!!

надеюсь, все будет хорошо! аминь!

Пол дня прошло в дороге, пол дня в еде. Как хорошо дома, даже страшно. Скоро в магазин даже ходить не буду. На улице -30, так что это даже оправдано. Завтра уже 14 февраля, впервые я очень хочу отмечать его. Это просто любовь или всё-таки старость?) ладно, теперь по еде: завтрак суши и суфле. Обед: пюре с соусом и курица жареная, суфле. Второй обед: яичница, хлеб, салат овощной. Ужин: лапша и филе с соусом, салат, хлеб. Хреново ела, в общем. А ещё была минеола и 2 мандарина. Сегодня я на разгрузе после этого всего. Всё, пора жить :)

Наш романтИк продолжился вчера. Разбили палатку прямо посреди гостиной и смотрели в ней кино. Хотели в ней и заночевать, не дала вонь нового брезента. Если повспоминать, таких моментов ещё целая куча, жаль, я не начала эти посты раньше..) А фото не будет, потому что это наша маленькая тайна (надеюсь, меня тут уже никто не читает))) )

Хотим сегодня там поужинать

Лучше не знать, как это делать вид что у тебя все в порядке, когда просто на душе у тебя дерут не то что кошки, а такое чувство что динозавры. И со временем не легче, ни капли.

Так должно было случиться в итоге. Я должна была все испортить. Я испортила все между нами: отношения, уважение, любовь. Все рухнуло под моим давлением. Но я так хотела его. И теперь, сидя в полной темноте и неизлечимом одиночестве, под депрессивную песню на репите, я так грущу.
Но не так, как грустила бы в 15, теперь я другая. Я дала свободу своим чувствам, я решила "так быть не должно". Один парень сказал мне: "будешь бояться боли, не познаешь счастья" и я буду чертовски стараться чувствовать к людям что-то. Ну вот, пусть мне будет еще больнее, ведь я заслужила эти страдания намного больше, чем другие.

В последнее время мы так часто ссоримся. Это невыносимо:( (Еще и это дурацкое расстояние, все портит. Нельзя увидеться и нормально поговорить. Нельзя посмотреть в глаза, да и вообще просто посмотреть на любимого человека, а не на фотографию. Нельзя обнять. Вообще ничего нельзя. Я себя не понимаю. Что со мной творится, почему я такая нервная.

Единственная возможная причина моих нервов, как я думаю, это то, что сейчас у меня окно зачатия, послезавтра овуляция (должна быть по плану). Мы планировали в эти выходные "делать лялю". Так Дима сказал, это звучало куда более милее, чем написано. Но потом я отговорила его, аргументируя тем, что рано еще и мы не потянем. Вот.

Я правда бешусь из-за этого? Или есть еще причина, а может и причины?

Сегодня ночью мне снился сон, в котором Дима дарил мне колечко золотое. Я не помню больше ничего из сна, кроме этого. И я думаю, что он делал мне предложение во сне (по правилам). Потому что золото я не люблю, ношу серебро, но мы договорились, что обручалки и помолвочное кольцо будут золотыми. Вот.

А еще пару дней назад снилось, что я беременна. И во сне я сообщала это Диме и мы даже вместе пошли сдавать кровь на ХГЧ. Вот.

Не знаю даже. Нужно как-то лечиться блин, потому что просто так отпустить эту тему я не могу:(((((