О несбывшемся.

Большущий предыдущий удалился из-за того, что выключился телефон: (

Жаль, что ничего уже не исправить.

Твои близкие поняли, что я до сих пор его люблю. И фраза "он не для семьи" уже стерлась. Только уже все слишком поздно. Остались слезы, переписка, старые песни и воспоминания о белой шестёрке, метро, ключевом.

Он не любил, что я писала всегда сюда, а не говорила личн о своих переживаниях. Я изменилась и начала исправляться не только с тобой, но и со всеми, лучше сказать все сразу, чем отношения будут рушаться (не только м и ж, но и дружеские). Сейчас в этом смысла не вижу, ибо у тебя своя жизнь, своя она любимая.

Мне же, наверное, стоит ответить на предложения парней, но в пиду.

Верю, что моя к тебе любовь пройдёт, когда встречу того самого. Живет больше 4х лет. Глупо было врать самой себе, я просто хотела верить и вбивала себе в голову…А пока 3 ночи. В глазах слезливо. И скоро этот пост…

День рождения удался благодаря моей группе. Парни мне пожелали такого парня, который в любое время будет готов приехать ко мне даже среди ночи/когда слишком занят. Люблю их всех. Ведь на лекции мое настроение совсем испортилось, я думала, что всё, день рождения не день рождения. Мечтала об одном, но….как получилось, так получилось.

В твоей жизни появляются новые люди, а из головы все никак не выкидывается незабытое/старое

После всех мучений одна фраза "я хочу замуж, а не вот это всё"

Тут должно было быть ругательство. Но его нет. Я прекратила после последних событий. Представим, что оно есть (вместо точек). Шведская семья….….! Чем закончится завтрашний день и как начнётся новый узнаем уже сегодня. Только папу не предупредила пока, но…. Лишь бы не началось тебе в воскресенье на работу, когда спать будешь. А спать. Спать сейчас. Учебу подальше. Уж слишком её становится много. Впереди 5ти часовой студенческий сон.

Мне каждый вечер зажигают свечи,

И образ твой окуривает дым, -

И не хочу я знать, что время лечит,

Что все проходит вместе с ним.

Я больше не избавлюсь от покоя:

Ведь все, что было на душе на год вперед,

Не ведая, она взяла с собою -

Сначала в порт, а после - в самолет.

Мне каждый вечер зажигают свечи,

И образ твой окуривает дым, -

И не хочу я знать, что время лечит,

Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - пустынная пустыня, -

Так что ж стоите над пустой моей душой!

Обрывки песен там и паутина, -

А остальное все она взяла с собой.

Теперь мне вечер зажигает свечи,

И образ твой окуривает дым, -

И не хочу я знать, что время лечит,

Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - все цели без дороги, -

Поройтесь в ней - и вы найдете лишь

Две полуфразы, полудиалоги, -

А остальное - Франция, Париж…

И пусть мне вечер зажигает свечи,

И образ твой окуривает дым, -

Но не хочу я знать, что время лечит,

Что все проходит вместе с ним.

2 часа ночи. Не могу понять одного. Почему каждую ночь перед сном, каждый день в мыслях Ю. Почему люди расстаются с любимымии спустя некоторое время жалеют об этом? Обстоятельства… В моей жизни все случилось так быстро, быстрее полёта птички колибри. Мой мч на тот момент времени жил для себя, а может и всегда так жил, а я не замечала: звонил, писал, когда хотел, приглашал встретиться и не всегда успевал вовремя. Чувствовала себя девушкой по вызову, только что денег не платили. В один день, я просто решила, что надоедаю своими сообщениями Ю и перестала ему писать, думала, что если я ему интересна, как девушка, настоящая, то напишет, если нет, то я ему нужна только по вызову. В итоге, я оказалась права. Спустя несколько дней я получила сообщение с приглашением к его друзьям на дачу. Мне интересно, а в качестве кого он меня туда звал? Мы с ним не пара, а как друзья, он бы там себя не вёл, следовательно опять же девушка по вызову. Я отказала. С тех пор, мы больше не переписывались. Я надеялась получить от него хоть одно сообщение, но он жил в своё удовольствие, в той жизни, в которой больше не было меня. Как легко оказалось вычеркнуть человека. Знаете, до сих пор не понимаю, что это было. Ведь спустя пару месяцев мне написал Ю. В своей целой жизни я любила его по настоящему. Даже после расставания мне хотелось его порадовать, не только после последнего. Иногда я играю в своей жизни не девушку, а парня, одаривая любимых подарками взамен и получая спасибо. Один человек мне сказал "научись жить для себя, а не для кого-то; живи так, чтобы к тебе тянулись". Сейчас я перестала верить в любовь вместе, когда два человека любят друг друга. Для меня была одна пара, которую я считала идеальной. Все складывалось, сходилось так, как не бывает. Но они расстались. Я сломалась. Для меня их расставание означает, что любви больше не существует. И моя любовь к Ю уже никогда не будет взаимной. Встречу ли я новую, не знаю…. Все может быть. Или влюблюсь в того, кто уже рядом со мной. Время покажет… Можно многое написать, но пора спать zzzz.

Не знаю сколько дней прошло с момента моего последнего письма. Наступил тот момент, когда произошёл разлом. Первый мои пост, который я пишу не ночью в своих мыслях, а в университете. Последнее время я могу сидеть на паре/лекции и заплакать, просто так../ ссылаясь на то, что у меня аллергия и, главное, верят. За месяц столько всего произошло, но надлом произошёл перед моим днём рождения, когда я зашла в вк, зашла на страницу одного из друзей…. Знаете, в жизни часто что-то происходит, то, что ты думал не случиться НИКОГДА. Придя в субботу на учебу, моя пропедевтика прошла вся в слезах. Я до сих пор не знаю правда все это или нет. Не у кого спросить, да и обычно я всего стесняюсь. Почему все именно так происходит… Пока я иду на пару после перерыва, получить очередную отработку, пишу от безысходности пост. Во всем своём крахе виноваты чаще всего сами мы.

А мной вертели, как хотели. Сегодня без слов. Пока.

Получился винегрет.

Не знаю что написать. Сижу плачу, в душе одна ненависть. Лучше не заходить на все эти соц.сети. Я столько всего натворила за эти полгода. Не понимаю почему мне сейчас за них так больно, почему я сейчас за них расплачиваюсь. В воскресенье надо сходить в собор, может это сейчас у меня такие мысли…или даже сегодня. Я не знаю, когда все образуется. Жду жду, а все никак. На носу сессия, а я все думаю о любви. Закончились слезы. Стало легче. Не могу понять почему я так переживаю из-за тебя? Многие мне говорят, да все "Кать, а что ты в нем нашла? Я вообще не понимаю, да ты приглядись к нему, посмотри!". На данный момент у меня есть любящий парень, очень сильно любящий, только я вот…уже не любящая. С каждым днём все тяжелее и тяжелее. Жить. Если бы полгода назад ты меня удержал, не было бы всего этого дерьма. У тебя не дерьмо, у меня дерьмо. Может правда выход: выйти замуж? Чтобы реальное табу было, ибо хочу раз и навсегда, на всю жизнь. Моя проблема в том, что я помню только хорошее, а плохое забываю, хотя ты уверял меня, что наоборот. Я жду своего счастья, когда я буду самой счастливой, а пока я просто существую.

Я часто вспоминаю наши с тобой дни, вместе, пересматривая фотографии на твоей странице и видео у себя в закромах.

На часах пробило час. И снова я тут. Честно, уже не помню, что хотела написать и о чем думала. Ааа… Вот! "Никому не отдавайте того - с кем счастливы". Фраза на твоей стене с хорошей фотографией. Ты счастлив? Сейчас или был? Я, нет. Наверное, каждый из нас мечтает, чтобы у него все получалось и было хорошо. Не знаю кому посвящён твой пост. Но если мне, то как ты тогда отпустил меня, полгода назад…. Пора уже забыть тебя, но я не знаю как. Надеюсь, скоро произойдёт и я отвлекусь. Тебя никак не вычеркнуть из жизни, ты ее часть. Но часть прошлого, моего и любимого. Интересно, как бы сложилась наша жизнь, если бы мы были вместе? Если бы ты тогда меня не отпустил. С каждым днём мы все дальше и дальше друг от друга. Мне очень жаль, что когда-то в первый раз мы не удержали друг друга и отвернулись…не будь первого нашего расставания все бы было по-другому..

Пишу сюда часто, почти каждый день. Ещё и ни одного дня не прошло, чтобы я не вспоминала о тебе. Открыла контакт, нажала на переписку с тобой и думала-думала-думала "напиши мне, появитесь хотя бы три точки…". Говорят же мысли материальны, я так сильно думала и ничего не вышло (Может правда уже забыл, да и мне пора. Каждый день подхожу к окну на кухне и высматриваю твою машину. Год назад ты появлялся, незаметно, как призрак. Мне было до жути приятно. Но выбежать я почему-то не могла. Жила бы одна, бросилась бы в омут с головой. А так, начнутся расспросы. А что я скажу? Встречаюсь с одним, а чувства к другому? Тяжело быть мной.

Сегодня делала маникюр, пришлось ехать в твой район. Знаешь сколько воспоминаний? Ты не представляешь… Особенно, когда стоишь и ждёшь шестёрку у домино. Идёт снег. Зима. Настоящая. Большие хлопья снега. А тебя нет… Садишься в маршрутку и ощущаешь пустоту: не встретила тебя. Хотя бы одним глазком. Не знаю, не могу понять, почему ты так запал ко мне в душу? Я человек, который не смотрит на красоту, а старается любить по поступкам, манере поведения, душе человека. Я все же надеюсь, что ты настоящий, как и тогда, 3 года назад…

Иван Бунин

ЧУЖАЯ

Ты чужая, но любишь,

Любишь только меня.

Ты меня не забудешь

До последнего дня.

Ты покорно и скромно

Шла за ним от венца.

Но лицо ты склонила —

Он не видел лица.

Ты с ним женщиной стала,

Но не девушка ль ты?

Сколько в каждом движенье

Простоты, красоты!

Будут снова измены…

Но один только раз

Так застенчиво светит

Нежность любящих глаз.

Ты и скрыть не умеешь,

Что ему ты чужда…

Ты меня не забудешь

Никогда, никогда!

вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?

это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз
сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение

это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого

лишь его, любимого, рядом до старости