В жизни меня реально беспокоят только две проблемы: как путешествовать по миру нигде не работая и как избежать вопросов «когда замуж»

посмотреть в оригинале или ждать сабы.
оригинал или сабы?
сложнаааа.

Вечер, 23:18, смотрю кино. В комнате очень уютно, горят красиво гирлянды. Ко мне приходит успокоение и я начинаю понимать, какое это счастье, когда ни кто не трепет нервы и рядом не беснуется пьяный муж. Ум успокаивается и приходят обычные радости, желание творчества. Только сейчас начинаю понимать более глубоко, сколько сил уходило на пьянки мужа.. на его "веселье" и моё смирение.. терпение… пережидание…. приспосабливание… сколько я на это тратила сил, свою жизненную силу, отодвигая свои потребности и радость жизни. Да-да, если быть в покое, просто, когда ни кто не дергает и не плясать под чужую дудку, то можно начать испытывать простое человеческое счастье. От разных мелочей. Я чувствую как набираюсь сил, просто потому что ни кто не сосет их из меня. И чем больше я прибываю в этом состоянии, тем меньше мне хочется возвращаться обратно. Надеюсь, что муж закончит с алкоголем, хотя понимаю, что не стоит возлагать на это больших надежд. Просто хочется мира и чтобы силы мои не уходили зря, не уходили куда-то впустую, мимо себя.. мимо своего счастья.. Так важно жить в гармонии с собой, не придавать себя, чтобы в душе был мир. Я вижу, что это даже возможно, когда я одна. Я знаю, что с мужем это тоже возможно, если он не будет тянуть из меня жизнь и силы. Но и одной тоже возможно быть в мире. По ощущениям -- быть в мире одной, лучше, чем быть с мужем, отдавать ему свои силы, истачивая себя, изнашивая, не чувствуя счастья. Если быть вместе, то это не должно сбивать мой внутрений голос, не должно забирать у меня моё право быть счастливой, радоваться мелочам, творить. Я чувствую что намного больше смысла в том, чтобы жить полной жизнью внутри себя, чтобы чувствовать покой и мир внутри себя. Тогда на душе хорошо, вот тогда чувствуешь единение с Богом. По-моему так и проявляется любовь к Богу - быть внимательным к себе, не позволять ни кому обижать себя и не отдавать свою силу и жизнь кому-то впустую, забывая о своём мире. Мне необходимо сохранить это чувство, это понимание важности быть в ладу самой с собой. Беречь себя, не давать в обиду, просто уходить от туда, где кто-то специально или нет, но заставляет меня терпеть неудобство, тянет из меня силы. Очень хочу запомнить это состояние и стремиться к нему.

мне кажется, что я могу написать пособие для начинающих по любому вопросу, потому что я сама - вечный начинающий. просто валятся на кроватке и смотреть сериалы как все нормальные люди мне скучно, поэтому для утоления жажды саморазвития, ну и просто, чтобы жизнь бурлила, я вечно занимаюсь какой-нибудь поеботой.
когда я начинаю думать о том, сколько денег/времени/внимания я потратила на каждое свое хобби - начинает подташнивать, но ни в одном из своих начинаний я не достигла никаких, даже самых отдаленных успехов. как итог - я посредственно рисую, не очень разбираюсь в литературе и кино, из рук вон плохо играю на ударных, так и не смогла нормально научиться играть в гандбол, ни делать рондаты с фляками, ни вышивать, не получила сертификат о прохождении школы визажиста, забила хер на наращивание ресниц…
причины сего безобразия конечно в первую очередь в отсутствии железной жопы, должной мотивации и, что самое главное, скорое желание переключится. мне очень быстро надоедает всё что угодно - от людей до марки сока, и побороть желание всё радикально поменять просто невозможно. стыдно, мерзко, но что поделать, it is what it is.
с этой самой минуты дала себе страшный зарок - довести до логического конца свои нынешние "проекты" всеми усилиями. не считаю себя самым тупым карандашом в коробке, но тут дело в том, что даже если обезьяне по два раза в день объяснять финский партитив множественного числа, то в конце-концов что-нибудь из этого да выйдет. это я к тому, что не обязательно обладать особенным умом или талантами, чтобы нормально научится что-то делать.
и напоследок - если тут есть такие как я, у которых стописят пятниц на неделе: сегодня надо в Литву сгонять, а завтра собака в космос отправляется, вот вам достаточно очевидный, но проверенный совет - ведите ежедневник. серьёзно, чтобы держать всё в голове не хватит всех упаковок "Глицина" в мире. только записывать надо полностью: что за дело/где/когда/во сколько, действительно помогает не утонуть в пучине бытия.
успехов во всем, чем бы вы ни занимались!

это такое безумие общаться со своим прошлым. такое сладкое и глупое общение. я такая дурочка, думаю что будет хорошо как раньше. мне так приятно об этом думать. я знаю, что слова между нами, действия между ними. у нее есть любимая женщина. а я так, слова. господи, как представляю, что она счастлива без меня, воротит во все стороны. когда не общаюсь с ней, все становится лучше, лучше внутри, но не могу остановится, если она напишет. в настоящей жизни нет никаких намеков на отношения, на тепло и заботу, а там что-то есть и я как рыбка пытаюсь зацепится на крючок. когда уже я начну жить для себя, когда уже развеется этот приторный туман в голове.

Да о коммунизме же, о чем же еще.

варто/неварто було відкрити знову те, що так глибоко і так болючо сидить. це так боляче знати, що лиш мене одну воно так розриває. як ж ти не розумієш усього, чому бачиш все, а мене ні! чому для тебе не важливо те, що мене кожного дня зїдає і коли відкриваюсь тобі, чую ще гірше - мене знову замикає, мені знову так боляче. сьогодні мені знову так боляче.
чому коли в моїх очах стільки горя, а ти просто їх закриваєш.

Не знаю что я вообще творю, но у меня странные ощущения вызывает этот парень… я не могу разобраться пока что, то ли это во мне недотрах играет, то ли он реально мне нравится… Боюсь я, если честно в кого-то влюбляться, но мне с ним нравится проводить время, он абсолютно не такой как мой бывший… С ним легко, не приходится высасывать диалог из пальца, не приходиться строить из себя паиньку, чувствую себя с ним рядом такой какая я есть… Разговор идет сам собой, и конечно же он не сравнится с мыслями человека моего возраста, мне безумно интересно его слушать, то как он рассказывает про свою работу, жизнь… не легкую, но у него есть такие жизненные принципы, которые мне очень нравятся… Просто теперь я вижу гигантсткую разницу между парнями разных возрастов, раньше мне было как то не до этого… Я в принципе не общалась с парнями 7 лет… Говорю как старуха какая то…Короче все не так…И я в огромном замешательстве

Короче надоело нам ныкаться по комнатам общажным… решили пошиковать и снять квартиру посуточно… Просто сутки трахаться, разговаривать в полный голос, орать песни и пить винишко… такого я еще никогда не позволяла себе делать… А теперь позволяю, почему бы и нет?

Самое херовое это то, что ты привыкаешь. Привыкаешь к 5-часовому сну. К вечному негативу в квартире (не в доме, заметьте). К больному раком отцу, к его беспомощности и капризам. К бесконечной лжи из серии: "Всё будет хорошо, пап, ты вылечишься, просто сейчас тяжело." Ко всеобщему унынию. К тому, что твой брат психически не стабилен. К тому, что это ТВОЯ ответственность до конца жизни. К вечно грустной нервной маме. К бешеному блять количеству долгов и кредитов. К тому, что кто-то постоянно приносит вам еду, хотя вы даже не просите и, ну, вот как бы не особо нуждаетесь. К похуизму врачей. К циничному отношению к смерти. К чёрным шуткам. К тому, что ты готова изъебнуться, лишь бы не ехать домой. К тому, что слово "домой" звучит в твоей голове со скрежетом. К тому, что рыдать уже бесполезно, да и как-то не особо получается. К вечно плохому настроению. К тому, как пусто теперь дома без любимой собаки. К тому, что младший брат кроет тебя хуями, а ты бессильна ("ударила, молодец, Варя, а ведь он не может тебе ответить, это низко с твоей стороны". бля, а чего же вы не останавливали? зачем тогда каждый день говорить мне, как он по-хамски себя с вами ведёт? невозможно ему сейчас ничего донести разговорами, невозможно блять, поймите). Короче говоря, человек привыкает ко всему, к огромному моему сожалению. Доброй ночи.

наверное, я скоро пойму, когда моя жизнь начала идти ко дну

Поговорила с ней в скайпе. Не знаю зачем, но вроде обе этого хотели. Хорошо поговорили. Посмеялись (не тем смехом, не тем), рассказали о каких-то эпизодах из жизни, не касаясь только одной самой главной темы. Да только разговор без этой темы, как кукла пластмассовая.

Не выдержала, с улыбкой спросила:

" - Как у вас?
- Если я правильно поняла вопрос…
- Да.
- Хорошо. Надеюсь, это никак не ранит".

Меня ранят ваши отношения в целом, но я все еще не могу злиться, судить или желать зла. И не смогу уже никогда.
Моя Ира, разнося всю эту ситуацию, сказала, что я "святая".

Не святая.

Только если влюбленная.

А в голове голосом Дина Мартина повторяются и повторяются, как заевшая грампластинка, одни и те же строчки: "oh let me go, let me go, let me go lover".

Let me go.

Посылать нахуй нужно вовремя. Не послала нахуй, человек ушел и не возвращается. Нахуй уже не пошлешь, а еще хочется. А будешь пытаться все вернуть, чтоб послать нахуй, пошлют нахуй тебя. Почему? Потому что посылать нахуй нужно вовремя.

Просто интересно, я одна такая или это у всех девушек в крови?
Он не пишет тебе, значит, весь день, и ты, сильная и независимая, думаешь:"да, это отличный повод перестать общаться, ведь я ему не нужна, дурочка наивная. Все, точно не буду писать и звонить, я гордая! "
Проходит 2 часа и он сам тебе звонит. Говорит - ложился спать и захотел позвонить, потому что соскучился по тебе

И ты такая растаяла, как мороженка в +40 градусов жары

и так тоскливо стало от этих сообщений. так грустно.

и все бы ничего, но за 34 дня я забыла, как ты выглядишь, смеешься, говоришь.

4.03.2017

я бы хотела, чтобы сейчас было как тогда, в июне: 22, вечер и это «можно с вами познакомиться?», общение ночи напролет.

я бы хотела, чтобы сейчас было, как тогда, в июле:мы гуляли всю ночь до утра, обсуждали армию, фильмы, людей.а потом лежали в обнимку у тебя дома и смотрели «Миньонов» и «Энгри бердс».Ходили на «Ледниковый период», а потом обсуждали то, что было бы неплохо снять свой фильм и свалить на Кубу.а ты говорил, что напишешь завещание и завещаешь мне свои наушники.

я бы хотела, чтобы сейчас было, как тогда, в августе:мы начинали смотреть "Клинику" или "Домашних котов", но уже через серию нам было совсем не до этих дурацких фильмов.ты дарил мне неоновые браслетики и рисовал китов.мы лежали и посреди ночи, как дураки, перечисляли слова на буку Б.

я бы хотела, как в сентябре:я спрашивала у тебя, придешь ли ты, а ты говорил, что тебе рано на работу.но в 12 ночи писал мне смс:"ты дома?я приду”.

я бы хотела, как в октябре: рисовать мурлысок и читать «Маленького принца».чтобы были все эти «-в смысле?-коромысле-почему?-потому что»

я бы хотела, как в ноябре:чтобы ты рисовал мне что-то в блокноте.чтобы мы пили чай на кухне, а ты пытался скормить мне конфету.

я хочу, как в декабре: чтобы ты написал 31-го и сказал, что ты такой дурак, и что нам нужно уже нормально поговорить.

я хочу, как в январе:чтобы ты говорил, что тебе нужно то, чтобы я улыбалась.приходил и не произносил ни слова, но был рядом.приносил лекарства, когда я болела, и накрывал одеялом.целовал в плечо.

так мало времени прошло, но я так привыкла.но нас ничего больше не связывает.это молчание.глупое.душераздирающее.от которого можно спятить.и я уже, кажется, да.

1.03.2017

интересно, если бы я написала ему "приходи, я хочу просто обнимать тебя, смотреть фильмы и рассказывать тебе всякую ерунду", пришел бы он?

в своих неотправленных сообщениях тебе я всегда пишу об одном и том же. как ты там? хорошо ли тебе? счастлив ли ты? сегодня не хочу писать ничего. я пуста.

береги себя. это все, что мне нужно.

17.03.2017

После обсуждения одного литературного произведения, моим семиклассникам пришло в голову поставить памятник Юлии Ивановне. Они сказали, что "Вы будете стоять такая с журналом в одной руке, с ручкой в другой. Задумчивый взгляд будет устремлен вдаль. А рядом с вами будет стоять коробка, в которую все будут складывать телефоны. (Ну, понятно, да? Только вы можете забрать у нас телефон на уроке, а другие учителя — нет). На коробке будет написано "не ложить, а класть", а на доске "не звОнит, а звонИт"

Сегодня какой-то просто замечательный день. Наверное, это многого стоит - любить свою работу и получать от нее положительные эмоции. Сегодня какой-то день комплиментов:

—Юлия Ивановна, вы сегодня красивая такая!

—Ты че! Она у нас всегда красивая!

или:

—А можно я не буду записывать предложение, а просто посижу, посмотрю на вас, полюбуюсь?

Сегодня день, когда тебе подарили столько конфет и шоколадок, что ты сможешь есть их еще до дня рождения. Сегодня, несомненно, один из лучших дней. Пусть он закончится так же хорошо, как и начался.

7.03.2017

удивительные вещи. в этом городе с населением в 35 тысяч человек, я не встречаю тебя на улицах.

паршиво, когда человек, которого ты знаешь, становится человеком, которого ты знал.

21.02.2017

"Останься и ты в моем сне…навсегда..навсегда…"

Сегодня мне подарили открытку, на которой было написано: "То, что позади нас, и то, что впереди нас - лишь ничтожная малость по сравнению с тем, что внутри нас. Я тебя люблю." и сказали подарить тому человеку, которого буду любить больше всех в своей жизни. А я слушаю про южные сны Ассаи, и захлебываюсь от этой тоски-боли-хуйзнаетчего. Нет, не потому что у меня теперь нет того человека, которому я могу сделать этот подарок, а потому что не могу смириться с тем, что "позади"… Я с уверенностью могу сказать, что этот день мог бы быть самым счастливым из всех счастливых, но, увы. Нет, мне не жаль, что все так случилось. Я потихоньку начинаю свыкаться с мыслью о том, что пора бы научиться отпускать людей и все, что с ними связано. Отпускать все эти песни-фильмы-книги-фразы. Хочется сложить все, что нас связывало, в какую-нибудь коробку и отнести в мусорный бак. Но как сложить туда воспоминания и чувства? Пожалуй, никак. Никак до того момента, пока это не переболит. А переболит ли? Есть ли какая-то вакцина против боли? Я не думала, что в свои 24 года я буду такой наивной. Нужно признать, что я вообще ни о чем не думала. Я такой слабак. Я ужасный слабак…

13.02.2017

мое последнее к тебе. одно случайное слово. жест. фотография — и внутри обрывается все.

сегодня сгорел мой дом.

я стою с одним чемоданом посреди чужой теперь улицы:в нём пара носок, пальто, два шарфа и целая тонна боли, люди проходят мимо, им светит зимнее солнце в глаза, они жмурятся. а меня словно всю изнутри иголками искололи.я стану отныне ежом.буду бояться всего живого.

и чуть что буду прятать себя под острым своим полотном, когда увижу кого-то красивого и чужого.мне говорят: "успокойся. всё что не убивает - делает нас сильнее", а я нервно смеюсь в ответ, щупаю пульс - 140 ударов в минуту,

мне не верится вашим словам, мне с каждым днём всё больнее, но я благодарна тебе, мой друг, тебе и твоему недо-уюту.сегодня сгорел мой дом.

но ничего, надо справиться.

в этом не вечном, минутном и временном,

я должна встать на ноги и очень скоро оправиться.но пока я слаба и во мне сто кубов тоски, я шепчу: помоги мне, Господи, просто сейчас помоги.

10.02.2017

Про меня и моего бывшего:

"У тебя кто-то есть? А че вы с этим парнем в одно время вышли из онлайна? Он в 18:06, а ты в 18:02. А че у вас аватарки похожие стояли еще летом? А че мама мне сказала, что ты с кем-то шла за ручку? Ты меня больше не любишь? Почему ты меня больше не любишь? А с кем ты в клубе разговаривала? Ну давай ты переедешь ко мне? Ну давай поженимся?"—и другие ахуительные вопросы спустя полтора года после расставания. Хочу, чтобы после расставания бывшие исчезали с планеты, а не вот это вот все.

6.02.2107

так сложно признаваться в том, что внутри. так сложно вытаскивать это "внутри" изнутри. из всех людей, с которыми мне не по пути, сложнее всего отдать тебя.

—не надо так. меня укачивает. у меня морская болезнь.

—я - море?

—да.

3.02.2017

Все силы потратила на это сообщение и пошла заливаться шампанским. Нужно, чтобы ты прочел.

Как быстро летит время. Кажется, совсем недавно я загадывала желание под бой курантов, а уже почти 365 дней прошло. Со всех сторон то и слышится: "2016, заебал, проваливай, ты-отстой". А я не хочу говорить, что он - отстой. Смотря как смотреть. Я прекрасно помню, как 9-го января я приехала из Питера, вызвала такси, добралась до дома. Ничего необычного - он сидел за компьютером, играл и даже не посмотрел в сторону прихожей, когда услышал звук поворачивающегося ключа в замке. Более того - он даже не поздоровался со мной, потому что у него был какой-то важный бой. Я тогда для себя все решила - я ухожу. Пока я собирала сумки, искала себе жилье, разговаривала по телефону с Викой, в квартире царило молчание. Ни слова за это время. Ни слова и через пару дней, когда мы упивались с Викой винищем и я рассказывала о том, что случилось. Ни слова и через неделю, когда я вывезла необходимые вещи из квартиры и жила у Кати, оставаясь наедине с собой каждый вечер после работы. Я понимала, что решение принимаю я. И что это правильное решение. Я понимала, что я разлюбила его, что зачем-то продолжала ему врать тогда, что люблю. Мне было жалко его чудесную маму. Мне было жалко его. Я думала, что он сопьется, сторчится на своих этих веществах или на еще какой-нибудь хуйне. Мне было жалко потраченных лет на эту тягомотину.

А потом что? А потом он заговорил и сказал: "Если ты меня любишь, мы поженимся. Переезжай ко мне". А потом я долго истерила, когда его друзья сказали, что я сука и что мне нужна была только его квартира и нихуя больше (какая дура поедет в эту дыру ради квартиры?). Время шло. Он периодически появлялся в моей жизни, но когда я писала ему: "Жень, я сильно болею, принеси лекарства, пожалуйста", он молчал. А я подыхала от боли, потому что никого не было рядом.

Потом были какие-то невнятные мальчики, которые водили меня по кафешкам, звали меня гулять, встречали с работы с букетами роз. Меня - мертвую- пытались растормошить. А я шла к ним и думала, что хуй кого я подпущу еще так близко, что хватит, натерпелась, намучалась. Дальше, конечно, было легче. Были новые знакомства, каждые выходные в местных клубах, поездки в Питер, встречи с бывшими в Петрозаводске. Только нахуй это все вообще? Я жила, как будто устанавливала какую-то программу. Методом: далее-далее-готово. Так и жила. Изо дня в день. Нет, конечно же я радовалась этой свободе, но эта пустота внутри - от нее никуда было не деться. Я была такая серая-серая, как житель города-миллионника. Погрязший в своих проблемах. А потом появился ты. И я подумала о том, что ты не похож на других. Было легко. Мне было хорошо идти с тобой за руку. Мне было хорошо, когда ты целовал мои руки. Но я не хотела тогда ничего. Я думала, ну, встретимся пару раз, ну, ничего серьезного. Но, сама того не замечая, я тонула непонятно в чем. И, наверное, зря. Я отгоняла от себя мысли, что я могу к кому-то привыкнуть, но… при каждой встрече ловила себя на мысли, что мне пиздец. Думала об этом и молчала. Так смешно и странно. А когда ты пропал на месяц, я дала себе обещание не впускать больше тебя в свою жизнь, но не сдержала его. Я помню, как мы тогда молча лежали, и я не верила, что вот он ты, так рядом, так близко. Что ты читаешь мне книгу. Я как будто вернулась в первый день - нашей встречи, и боялась докоснуться до тебя. Зачем это все? Кому это все было нужно? А сейчас тебя снова нет. А сейчас снова это неловкое молчание. Я отгоняю все мысли. Я не хочу задумываться ни о чем. Но понимаю, что я очень сильно скучаю. Точно так же, как в первый день. Так же, как все последующие. Это очень глупо, я знаю. И наверное, если сделан выбор, то он правильный. Но я хочу, чтобы ты знал. Я столько не успела тебе сказать. Важного. Нужного. Нужного для меня. А теперь… А теперь это останется со мной. Очень жаль, что Маленький принц остался недочитанным. Все в этой жизни с приставкой НЕДО. Недочитали,

недосказали. Так хочется жить и дышать полной грудью, но не могу. Потому что все это болит. Но тебе не понять. Говорят, как новый год встретишь, как его и проведешь. Наверное, терять нужных людей - это мое…

Гуляй с кем хочешь, трахайся с кем хочешь, готовь завтрак для кого хочешь, только не читай со своими шлюхами "Маленького принца". Пожалуйста. У меня все.

30.12.2016

Как-то раз мы лежали в обнимку, и я спросила у него, какое у него любимое женское имя. На что получила ответ, который знала заранее. Катя. Екатерина. Я подумала тогда - какие же разные вкусы у людей, и как же они предсказуемы. Подумала о том, как же забавно, что мы выбираем себе в "любимые" имена тех, кого уже нет рядом с нами, но кто навсегда в нашем сердце. Имена тех, кого мы любили больше, чем просто сильно. Так странно осознавать, что папа назвал меня в честь своей первой любви.

28.12.2016

я, по-моему, совсем охуела. нет, не потому что на тупой вопрос: "какого молодого человека ты хотела бы видеть рядом с собой?" я ответила: "не тебя". нет. я охуела, потому что я сижу и плачу над детскими стихами Самуила Яковлевича Маршака про трех гуляющих вместе ежиков и про то, как жили два кота. восемь лапок-два хвоста. когда читаю про эти восемь лапок, почти эпилепсия накрывает.

если человек тебе реально нужен, то ты захлебнешься, заливая пустоту.

21.12.2016

однажды ты просыпаешься утром и понимаешь, что как раньше уже ничего не будет. что в принципе ничего не будет. ты понимаешь, что бесполезно кому-то звонить, что-то рассказывать о своей работе-фильмах-ни о чем, просить прийти, ждать в гости, просто чего-то ждать. ты понимаешь, что все то, что было, можно просто перечеркнуть крестиком. подвести черту и думать, что больше никогда никого не подпустишь к себе. просто сказать тихое «прощай» и идти дальше. даже если это стоит больших усилий. я где-то когда-то писала, что лишь отказавшись от общения понимаешь, как оно было необходимо, и это действительно так. память – штука такая… пройдет время, новые эмоции перекроют все то, что мозг никак не хочет забыть. а сейчас просто спасибо. за все. через несколько дней меня не будет в этом городе. через несколько дней, возможно, начнется новая жизнь.очень грустно от того, что все именно так.очень печально от того, что придется уйти так и не попрощавшись.

18.12.2016

сегодня ночью я посмотрела на часы - 3:41. через два часа утро. у меня 0 сна, крепкий кофе в кружке, 37, 7 градусов температуры тела и холодные – холодные ноги. а я сижу и думаю, сколько уже ночей подряд я пишу и стираю, не отправив, одну и ту же смс. как же это все ебано.

15.12.2016

—ты все время споришь. с тобой невозможно.

—это ты споришь, а не я.

—я не люблю свет.

—а я наоборот люблю свет. если бы сидели у меня дома, сидели бы со светом.

—хочешь я включу свет?

—ну нет, лучше не надо.

—но тебе же лучше, когда свет включен.

—но я же гость и поэтому я должен быть скромным

—но слово гостя закон.

—тогда пусть будет выключен.

—а если бы я была у тебя в гостях, ты бы включил свет по моей просьбе?

—да.

—хорошо.

Синяки на моей груди/ногах/руках похожи на звездное небо. На космос. Я не хочу их видеть, потому что они напоминают о том, что нужно забыть. Это так смешно.

для меня всегда самое сложное это первая ночь после каждого твоего ухода. эта кровать становится для меня огромной миной, на которой я взрываюсь. запах твоего тела в моем носу, помятые волны на простыни от твоего силуэта и самое страшное - это подушка, на которой еще буквально пару часов назад лежало твое лицо; я ложусь и чувствую на своей коже твои прикосновения, ощущаю твое дыхание у своего уха и, закрывая глаза, я даже слышу как бьется мое сердце.но тебя уже нет рядом.для меня всегда самое сложное - это первая ночь после твоего ухода.

4.12.2016

вы заметили, как быстро люди ко всему привыкают? человек привыкает к алкоголю - и всё, он алкоголик. человек привыкает к интернету - и всё, он онлайн зависимый. человек привыкает к человеку - и всё, ему пиздец.

один единственный должен понять.

это так странно для меня. скучать по человеку, с которым были общие разговоры, темы, с которым было хорошо. у каждого из нас есть фильмы, песни, места, с которыми ассоциируется определенный человек, и ведь память нас ни разу не подведет… лишь отказавшись от общения, понимаешь, что оно было необходимо, как воздух. не какие-то там отношения и прочее, а просто общение. только лишь общение. остается лишь верить и ждать, когда новые эмоции перекроют все то, что мозг никак не хочет забыть. хочу сказать лишь одно: спасибо. давно такого не было. я скучаю. это так глупо.

п.с. дочитала "маленького принца" и чуть не разревелась от дикой обиды.

25.11.2016

Одна девочка в своих мыслях неспешно шла по городу П. В серой толпе мимо проходящих людей она увидела молодого человека и узнала в нем Кирилла. Того самого, с которым она пару лет назад в мороз и гололед гуляла по набережной, держалась за руки и рассказывала смешные истории из жизни. А потом оказалось, что этот мальчик Кирилл женат и у него ребенок. Девочка, увидев его, чуть было не показала ему фак. Но потом подумала-подумала, улыбнулась и просто прошла мимо. Потому что умная была девочка, а Кирилл - конченый мудак. Все.

7.11.2016

—мне кажется, что в честь этого события нужно допить вино, что в холодильнике

—ты же вчера выпила бутылку

—но осталась вторая

—пить каждый день-это алкоголизм, дочь

—но французы пьют каждый день

—но не бутылками, Юль

3.11.2016

Когда я плакала в детстве, мама всегда придумывала какую-то историю, чтобы отвлечь меня от этого всего. Говорила, что потом будет сильно болеть голова. А я никогда ее не слушала.

А вот сейчас я стою босыми ногами на холодном балконе, полураздетая, с сигаретой в руках. Если бы меня увидели родители, они непременно были бы в шоковом состоянии. А я стою и думаю о том, в этой жизни меня все так заебало. Я слишком многого хочу от жизни, от людей, которые меня окружают. Но ничего не получаю. Или практически ничего.

Не курить несколько лет и снова начать. Почему-то всегда хорошо думается, когда куришь.

Да, кстати, все эти позитивные «Тролли» спасают только на пару часов. Только пару часов ты веришь в то, что жизнь прекрасна, а потом убеждаешься в обратном.

30.10.2016

Нужно ли говорить о том, что тебе дико хуево, если тебя увозит в больницу посреди ночи скорая. А потом ты лежишь и не можешь понять, станет ли тебе легче, или же твоя голова вот-вот взорвется. Думаю, что нет. Нужно ли говорить о каких-то чувствах, если итак все понятно. Нужно ли говорить о том, что все кончено, если мы взрослые люди и каждый из нас может додуматься что к чему. Но есть такие вещи, о которых нужно говорить. И важно говорить. Например, когда звонит телефон и в трубке ты слышишь: "Юль, я так задолбался, приезжай уже скорее", а ты только можешь выдавить из себя: "Я тебя люблю, папочка, осталось совсем чуть-чуть". Или если тебе важен человек, ты стоишь, вцепившись ему в куртку, смотришь ему в глаза и хочешь сказать: "Не уходи, останься", но не можешь. Или если скучаешь. Хочешь позвонить, но так и не решаешься набрать номер. Все-таки как же дико трудно дается все это. Как же сложно.

Со вчерашнего вечера со мной произошло слишком много всего. И из всего я поняла одно - важно и нужно говорить о том, что ты чувствуешь. и еще - когда в твоей жизни случится какое-нибудь дерьмо, никого не окажется рядом.

24.10.2016

Вчера я испытал ужасное мучение: иду на почту, и вдруг мне отвечают, что нет от тебя письма. у меня ноги подкосились. (с) Достоевский к жене

Вся переписка Достоевского с женой состоит из того, что он просит у нее денег. Клянется, что не проиграет их. Она верит. Он проигрывает. В итоге, если бы Анна Григорьевна была жива сейчас, то в интервью для журнала ВОГ сказала бы: Достоевский - охуенный писатель и хуевый муж. А общественность бы ответила: нет, Анечка, хуевая ты. Довела мужика!

Изменил - довела, побил - довела, бросил -довела. В смысле ты просто сказала, что хочешь внимания и заботы, и немного цветов?! Ты че?! довела мужика! Вон он другой уже букет тащит! Мужчина же нежный, трогательный. С ним, как с цветочком, осторожно. Надо тебе конфет и кино - сама себя сводинакорми,

так сложно что ли?

Готова отдать все, что у меня есть, за то, чтобы больше не видеть все эти сны, которые я вижу.

Господи, если ты существуешь, оставь меня навсегда в царстве сна или вытащи наружу и больше никогда не погружай в этот нелепый мир ужасных картин. Я устала.

19.10.2016

Я не знаю, когда в моей аптечке появятся лекарства от простуды. Наверное, никогда. Или тогда, когда ко мне придет кто-нибудь с килограммом апельсинов и какими-нибудь растворимыми шипучками, потому что я буду лежать при смерти. Сегодня я, конечно, не при смерти, но максимально близка к этому событию (для кого-то очень счастливому). У меня все.

А еще… вся разница мужчин в том, что когда ты говоришь о том, что ты заболела, один пишет тебе:"Выздоравливай", а другой:"У тебя есть лекарства?Может, нужно принести что-то?". И приносит. А третий нихуя не пишет.

11.10.2016

—привет, малыха

—привет, ромка

—обнял бы тебя. я вообще давно не обнимал людей. по-настоящему.когда этого хочется

—это дико приятно…

—я вспоминал сегодня, как мы говорили

вчера. я тебе рассказал о своих планах и просил, чтобы ты сказала, что все получится. я бы тебя убил, если бы ты сказала "у тебя все получится". но ты не такая. это звучало бы как-то лишь бы отцепиться. ты меня честно удивила, и мне было дико приятно. твое "ты еще сомневаешься" что-то перевернуло внутри. ты хорошая.

Хорошо, когда ты хорошая.Хорошо, когда друзья пишут такие вещи.

9.10.2016

Я посчитала точное количество часов и минут времени, когда его язык, член, пальцы во мне.Никто в этом мире, кроме меня, не понимает значения слова "тоска".

Всего хорошего.

8.10.2016

Если человек говорит, что он не умеет рассказывать сказки, это не значит, что он не умеет пиздеть. Ебучее дежавю.

Всем все понятно.

30.09.2016

Вышел альбом Яна Тьерсена, и я, слушая его, вспомнила об одном человеке.Мы познакомились с ним в 2014 году.Он просто предложил безумную авантюру в центре Петрозаводска, а я согласилась. Высокий красавец с татуироваными от плеч до кистей треш-полькой руками - первое, что бросалось тогда в глаза.И я - тогда еще брюнетка с синяками под глазами.Не от учебы, нет.От диких тусовок.Что делать еще, когда ты рассталась с любимым человеком?конечно тусоваться.до утра.Он заставил забыть обо всем.Звонил мне перед сном и играл на клавишах музыку из "Амели"(все того же Яна). а потом играл на маракасах.и говорил, что вот-вот заработает на саксофон.и все это было дико мило.Он присылал мне с курьером букеты цветов, а девчонки-одногруппницы мне завидовали.но так случается, что у всего есть конец.Я просто уехала в Костомукшу, а он остался там.Писал мне, чтобы я валила из этой дыры, что он ждет меня.но я кто?правильно, дура.потому что осталась тут. А сегодня, спустя год, я зашла к нему на страницу в контакте.хотела написать, но не стала.просто включила на повтор трек из "Амели" и улыбнулась. Надеюсь, он там счастлив.

26. 09.2016

Приходи ко мне. Читай мне сказки. Рассказывай всякую ерунду. Давай смотреть эти дурацкие сериалы или играть в Мортал комбат. Я одна. Я совершенно одна.

Когда ты долгое время так хотела остаться одна, а теперь не находишь себе места в этой квартире.

19. 09. 2016

Этим утром кто-то тоже будет уходить, а потом отходить. неделями. Курить на холодном балконе единственную сигарету, которая завалялась в портфеле. Думать. И курить.

Понимать, что жить без тебя возможно, но только не больше месяца. Ебанутые посты.

1.09.2016

Вчерашний день был довольно странным. Мы случайно увиделись и долго гуляли по городу, а потом он спросил, почему я не вышла за него замуж, а я не нашлась с ответом.

"Без цели и без смысла" - девиз сегодняшнего дня. Хорошо, когда ты пишешь другу, что тебя все задолбало, а он приходит и приносит бутылку винишка. И вы сидите с ним на кухне, пьете, провожаете лето, смотрите жирафика-рафика(отстой тот еще), ржете и обсуждаете мужиков, которые были в твоей жизни. А завтра первое сентября, и жизнь станет еще чуточку бессмысленней. Но ты знаешь, что пока рядом есть люди, с которыми тебе хорошо - ты не одинока.(не смотря на мудачье, которое периодически появляется в твоей жизни)

1. 09.2016

меня нельзя оставлять после тяжелого рабочего дня наедине с вином.

я начинаю впадать в транс, думать о том, как могла бы сложиться моя жизнь, если бы я там, там и там сказала пару совершенно других слов, а ещё начинаю писать посты и менять аватарки, как будто сейчас лето и им не по два года.

форменная вакханалия, в такие моменты надо запретить доступ в социальные сети.

сдерживая себя (почти) могучим усилием воли, я отчаливаю в сон.

всем пис. просто так.

Почему мужчины всегда возвращаются? После трех месяцев молчания он пишет как ни в чем не бывало: "Юль, что нового у тебя?" Сука, жизнь у меня новая, а ты тут со своими сообщениями. И начинается: "Давай я приеду, хочешь, переезжай ко мне? Давай куда-нибудь улетим?" Блять, я хочу, чтобы ты куда-нибудь улетел из моей жизни, а больше вообще ничего не хочу. (Ну только если того красивого мальчика-мудака) Другой, которого ты считала всегда хорошим знакомым, решает активизироваться к 12 ночи и написать: "Когда ты уже переедешь в питер? А вообще, выходи за меня замуж?". Вау, супер, предложение стоя на колене и с кольцом мне уже делали, а вот замуж сообщением вконтактике еще не звали. Почему мужчины всегда возвращаются? Ну почему?

28. 08. 2016

если он сам ушел из вашей жизни, не стоит надеяться на Бога. удаляйте все нахер: идиотские переписки, фотографии, контакты. не нужно выискивать запах, взгляд или знакомую куртку на улице. все это в жопу. т.к. если он захотел уйти - пусть уходит целиком

25.08.2016

смс на телефоне - это как старые переписки в контакте; как забытые плейлисты в плеере и папки с фотографиями, хранящиеся на диске D в компьютере - личная машина времени. хуже, чем удалять смс, могут быть только "музыкальные якоря" - когда определенная песня связана с определенным моментом. ты вроде ни о чем таком давно не думал, а та самая песня заиграла и всё - тебе очень больно.

вот 2011, и я улыбаюсь от того, что на мой телефон приходит: "если все нормально будет, ты будешь моей женой?". а вот я собираю вещи и пишу сама: "через 14 с половиной часов я тебя поцелую". на часах два ночи, я лежу, укутавшись в теплый плед, а он пишет "приходи ко мне, я хочу пить с тобой кофе". а вот я праздную новый год 2012 с друзьями на площади в Костомукше, в конце февраля меня застают врасплох вопросом, верю ли я в любовь. а в том же 2012, в ноябре, на телефоне пикает: "Пус, я хочу, чтобы все вышло так, как я предложил. Переезжай ко мне". еще пару месяцев, и я стою поздно вечером на Ладожском вокзале, совершенно одна - "я скоро буду, уже подъезжаю" - читаю на своем экране. вот я в общежитии, после нового года, получаю новость о том, что он забыл мне отдать шоколадное яйцо, и что это очень важно.потом я уезжаю из Костомукши - "береги себя и да, я уже скучаю". а вот его гневное "возвращайся обратно, дура ебанутая, зачем уехала?". "у тебя прикольная шапка и такие холодные руки. если пойдем гулять в следующий раз - купим апельсины" - от какого-то случайного мальчика, с которым я уже давным-давно не общаюсь. если бы он только знал, что у меня аллергия на апельсины. "Выходи, я у твоего дома" - от мальчика, который катал тебя на велосипеде, когда тебе было 17. а ты сидишь и даже не собираешься выходить. "S tebja semja i deti", - пишет мне уже другой мальчик, с которым мы весь день гуляли по зимнему питеру, в двадцатипятиградусный мороз, а я представляю как мы вместе готовим ужин и смотрим фильмы. а вот самая романтичная смска: "я ищу тебя в питере в каждой девочке". "ключи у тебя в сумке, доберешься Просвета до Академки, я тебя встречу" - пишет мне сестра, которая беспокоится за мое неумение ориентироваться в большом городе. "У нас на дискотеке безудержное веселье. Хоть помирай" - пишу я Кате из Олонца. или "Сегодня день уебищных песен" - слушая в машине пятый трек Стаса Михайлова. грустное "приезжай скорее, я устал от всего" - от папы, и я в тот же вечер, вечер среды, бросаю эти скучные лекции, беру билеты и еду домой. а вот уже 2015 и мама пишет мне "береги себя. мы тебя любим", а я еду и думаю, что совершаю ошибку, переезжая в этот город. приехала из костомукши в питер-"Юльчи, я лечууу, опаздываю, жди на Пушкинской". а вот январь 2016 и "не забудь приготовить паспорт для проверки пограничниками, жаль, не я буду его проверять". все тот же январь и "ты можешь вернуться ко мне в любой момент". вот я переезжаю с первомайской на горняков. а вот с горняков на карельскую - "сейчас приеду, помогу, не носи сама сумки". вот уже май, но "Юль, ты же вернешься ко мне?" и я снова переезжаю, только уже с карельской снова на первомайскую - "я тебе помог перевезти вещи, и это был мой подарок на день рождения" - от друга. несколько смс "ну что ты, как ты?" и несколько десятков с названием книг, фильмов, улиц, лекарств. зачем мне это все? я не знаю.

Нам быть вместе не обязательно. Но когда ты пишешь: «Хочешь, приходи ко мне?», начинает работать лифт, компьютер перестает зависать, а на улице становится солнечно.

Можно и не видеться каждый день. Но вот мы идем по улице – любой из улиц, и в мире всем повышается градус тепла, не глобально, а ровно настолько, чтобы детям не холодно было.

Нет необходимости говорить друг с другом каждую минуту. Но ты говоришь мне слово – разные слова – и что. Раненный слон доходит до водопада, папа звонит сказать дочке своей, что не сердится, пусть встречается с кем захочет, «только с кем-то хорошим, ладно?»

Быть вместе не обязательно, ну чего ты. Достаточно просто быть.

21.08.2016

—Мы с тобой о разном говорили. Я говорил о безысходности и трудностях, а ты о том, что я со всем справлюсь. Ты говорила о грустном, а я, что это нормально. Это комната, в которой мне хорошо. В ней нет ничего, кроме старенького, но такого родного и приятного мягкого кресла и пледа. Просто отворить эту дверь с тихим скрипом и раствориться в этом кресле.

—Ромка, скажи мне, тебе хорошо? Ты счастлив? Только честно. Не обманывай.

—Я не знаю.

Сегодня какой-то день откровений. День, когда хочется всем важным людям рассказать, что ты к ним чувствуешь и как относишься. День, когда тебе говорят эти важные вещи. Искренне. А ты становишься чуточку счастливее.

21.08.2016

Когда люди перестанут меня наебывать? Когда появится хоть один мужик, который не будет пиздеть?

Пошла в магазин за чудо йогуртом, вернулась с бутылкой винишка. все ок.

19. 08.2016

случайно в моем доме разом кончились фрукты, попить и мужчина.

случайно я, убирая все свои зимние вещи в шкаф, уселась на пол в прихожей и подумала о том, как было бы прекрасно свалить на кубу, записать какой-нибудь трек, снять фильм и жить в свое удовольствие. который год я пытаюсь и не могу понять, как люди вообще могут быть одинокими? объясни мне.

18. 08.2016

—Сейчас в августе звездопад Персеиды, очень много звёзд падает с неба.

—Леш, а это только тут, или я в Уфе тоже смогу увидеть?

—Ну, если там есть небо.

Хороший вечер с хорошими людьми. Чай с бергамотом. Белое вино. Иногда нужно так мало. Очень мало.

12.08.2016

ты не скриптонит, это не твоя вечеринка, Юля, хватит

Скриптонит ft. Тати – Шевели своим туловищем

Скриптонит - Танцуй сама

Скрипотнит - Не нормально

8.08.2016

Пару лет назад я сказала Ромке, что все люди не люди вовсе, а целлофановые пакеты - бездушные и глупые. На что он мне заявил:

—Если все люди целлофановые пакеты, то какой пакетик ты?

—А на какой больше похожа?

—На целлофановый. Нет, скорее всего бумажный. С ручками. Есть надпись с одной стороны, только не очень броская, но яркая и замысловатая. Может быть красная, написанная ярким шрифтом. Первая буква обязательно заглавная, с закорючками. Ну, что-нибудь типа: "Мечтай" или "Чувствуй"

—"Ощущай". Но кому какое дело, что написано на бумажном пакете?

—Содержимое пакета, которое вырвалось наружу, вернее не вырвалось, а немного проступило и оставило свой отпечаток снаружи. Хотя бережно хранится внутри, то и важно. А внутри, как торт слоеный. Все аккуратно и по порядку. С самого низа все то, что для тебя безумно важно и ценно, чтобы чужие глаза не смогли просто докопаться. И это не хрупкое, а цельное, сформированное, временами тяжелое, и ты можешь жалеть об этом грузе, но потом бросаешь, что вовсе и никакой не груз, а это и есть ты. И так все слоями складывается. От более крепкого, несокрушимого к хрупкому и нежному.

Я не знаю, как люди так тонко могут чувствовать друг друга.

7.08.2016

—веки вместе навеки

—это перед смертью где-то в голливудском боевике. надо продать фразу. все. навеки веки, Юля – навсегда.

—Ваня тоже. Доброй ночи.

Четыре года назад этот тогда ещё двадцатиоднолетний распиздяй предлагал мне, двадцатилетней дурочке, покататься на тележках из супер-маркета с автоматами Томпсона в руках, чтобы забыться.Предлагал переехать жить к нему в Москву в коробку из-под телевизора. Рассуждал о любви на расстоянии. Научил любить милашек(и не совсем) -панд. Называл меня крошкой Крошем. Пел казачьи песни вместо колыбельных, вытаскивал меня из депрессивных состояний и рассказывал о своей жизни в 90-ые и о той жести, которая тогда творилась. А сегодня мы обсуждаем искусство, Пикассо и то, что на его тридцатилетие, когда он будет в Колорадо(а он будет, я уверена), я подарю ему свою картину, нарисованную помадой и активированным углем. А сегодня мы обсуждаем толпы его девушек и то, как его это все заебало. А сегодня мы, сообща, заполняем анкету для участия в одном известном теле-шоу и подбираем его детские фотографии, которых у него нет, а у меня есть.

Это единственный человек, который может заставить меня как улыбнуться из-за любой мелочи, так и загрустить, задуматься и начать действовать.Человек, который на просьбу:"Ванька, скажи мне, что все будет хорошо" отвечает:"Все будет ахеренно, ты ещё сомневаешься?Джа с нами!" Человек, который даст хорошего пинка и выбьет из головы дурь. Человек, о котором я знаю слишком много и в то же время так мало. МОЙ Гришанин. Навсегда.

Если вам кто-то сказал, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует - не верьте им. Все врут.

3.08.2016

проебать все, что у тебя было - это нужно уметь. я умею.

ни одного пропущенного звонка и вообще звонка - это ты.

у меня все хорошо. это так говорят, чтобы не говорить.

а у тебя? - это так спрашивают, а потом не читают ответ.

дать себе обещание никогда больше не звонить и не писать. никогда.

27. 07. 2016

мне кажется, в отношениях самое трогательное

это когда мужчина целует женщине руки.

26. 06. 2016

что не так?

не знаю. просто… что-то не то.
всё, вроде бы, как обычно: работа, дом, прогулки, знакомые, фильмы, сериалы. всё то же, но не то. всё надоело, достало, раздражает и бесит до зубовного скрежета.

по горло за%бало делать вид, что у меня все так радужно, понично и бабочкокакабельно, потому что это даже не близко. каждый день всем улыбаться, помогать, подсказывать, поддерживать, а потом приходить домой и часами смотреть в потолок красными глазами из-за отсутсвия банальных слёз. да и сил на "выплакаться" тоже нужно откуда-то выкапать, выскрести, вытащить, но нет.

иногда, просыпаясь в очередной раз среди ночи, сижу в этой молчаливой и обволакивающей темноте, курю и думаю, что вот, почти, уже близко к тому моменту, той грани, когда мне уже будет тяжело и простое "да" из себя выдавить.

и все бы ничего, сколько раз это говно накрывало, так тут ещё эта гадская, отвратительная и мерзопакостная погода, которая черти что и сбоку бантик. вот по другому и не назовешь! то солнце шпарит, как пришибленное, то дождь лупит по крыше и окнам, как ошалелый, так теперь еще и снег третий день подряд сыпет, как чокнутый! и это в конце то марта бл%ть!!!!

короче говоря, не знаю я, как опять карабкаться из этой ямы на свет божий. честное слово - н е з н а ю.
подожду, может отпустит

"не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки"-говорил он. но…

Ты, как детство моё не вернёшься уже,

Но навечно осталось любимо,

Ты, как мелочь на водку для вокзальных бомжей,

Что им жизнь на час облегчила.

Ты учитель, что раньше отпустил всех с уроков,

И портфели от радости в воздух,

Что скрывать ты та дама с картины Ван Гога,

Ну, а я твой задиристый пёсик.

И Вселенная мне теперь не нужна,

За окном дождь идёт с мелким градом,

Признаюсь, вот, что чувствовал я,

Когда ты была со мной рядом.

07.07.2016.

спустя 7 лет случайно натыкаешься на это.

Ты не вышла на второй тайм

И болид твой с пит - стопа не выехал,

Я об борт клюшку сломал,

И на ринг пустой капу выплюнул.

Ты ракетку швырнула в судью

И пошла на штрафные круги,

Трёхочковый бросок не забью,

Тренер после - не пожмёт мне рукИ.

Как же так?Карьера закончена?

Некролог?Крест поставим на всём?!

Ненавижу такие концовки

Приглашаю тебя в октагон.

25.07.09

Южанке.

Юле.

Херово любить НЕДОпоэта до беспамятства. Херово, когда тебя любит НЕДОпоэт, а тебе плевать.

январь. 2011.

Петрозаводск-Костомукша. Костомукша-Петрозаводск.

Для Ю.

сигаретой обожгло руку, вот сука,

через час твой выезд, в прихожей собраны сумки.

и вид потерянный у нас обоих, я не скрою,

ведь без тебя я волк, что угодил в капкан на воле.

улыбка вылеплена на твоем лице слабейшим скульптором,

твой истеричный смех, и на душе так муторно.

через запруды глаз пробьется Ниагарский,

Всевышний, помоги мне с мыслями собраться.

И постепенно начинаешь понимать, что происходит,

когда в такси вечернем на лапу дашь шоферу

когда из трубки слышишь строгий женский голос

эмоции по сердцу тесаком держать не сможешь

заснеженный перрон - дорожка из кокоса,

и мы на ней вдовем, как будто миром брошены

твое тепло в моих руках последние секунды,

и вот уже в вагоне ты, и я такой не нужный

а время че, его никак не повернуть назад

в каждой прохожей искать знакомые черты лица

ты там где снега меньше выпало за сутки,

а мне бы израненное сердце запереть в сундук.

действительно

Он пишет мне, чтобы я приходила, и уже через полчаса я переступаю порог его дома. Или пишу ему:"Приходи ко мне, у меня никого". А сегодня ночью он подарил мне светящийся неоновый браслетик, и я почувствовала себя маленькой счастливой девочкой. Мы, смеясь, говорили о том, что уедем в Париж (совсем не в Европейский) и откроем салон МТС, а потом состаримся вместе. Пытались переустановить мне виндовс, но ничего не вышло, потому что рассказы друг друга оказались гораздо интереснее. Не знаю, что в головах у людей, которые лежат, взявшись за руки, целуются и придумывают слова на букву Б до того момента, пока кто-то не проиграет. Но в тот момент я была счастлива. Мы были. Порой нужно отпустить прошлое и открыть дверь в будущее. Порой не нужно возвращаться к бывшим. Порой нужно просто идти дальше.

12.08.2016

—меня нельзя утром будить. -совсем? а если так, как я? -так, как ты, можно.

мы говорим, а нежность накрывает волнами. сука.

интересно, наливая мне чай с утра, он не положил сахар потому что забыл или потому что запомнил?

8.08.2016

Семейный ужин с моими любимыми, красной икрой и шампанским. Мечты о великом, а не о бентли, мечты о моем переезде в Питер. Эти редкие встречи. Самые уютные встречи.

—Я думала, по бокалу шампанского

—Как-то сегодня не по бокалу, а по бутылке получилось

2.08.2016

Кит-метеорит, бисквит и магнит! Главное-дать волю фантазии)

Настроение значительно улучшается, когда в три часа ночи для тебя рисуют панд-гирлянд)

30. 06.2017

И снова я не могу спокойно поболеть..

"Даша, срочно нужно 10 штук глистогонок!"

"Подкинули кота на балкон "стихийника". Нужны деньги на кастрацию, дом для него".

"Даша, Шане нужно собрать деньги на лекарство, еду, оплату долга в клинике".

"Даша, помоги пиаром моим котам?", - кошатница.

"Даша, нужна мебель для хозяйки "стихийника"".

"Даша, нужна машина, которая доставит мебель".

И это всё Даше нужно делать: vk, fb, ok, вести 5 групп по животным и прочее. Попутно мне нужно писать новости по всем опекаемым животным, интересоваться, как там мои котята на передержке; общаться с людьми, отвечать на вопросы, объяснять, как можно помочь и так и не дожидаться этой помощи.

Вот красавец, которого подкинули на балкон "стихийника". Ему примерно 8 месяцев.

А вот, спасённые детки ночью, которые сейчас на передержке.

"Но вот плохо, что уже воспринимают не кошку, а в основном человека как источник еды. Хотя и кошку двое подсасывают. Она их хотя бы вылизывает и периодически собираетв домик, когда совсем уж расползаются. Но они должны скоро сами начинать есть. Уже один пытался грызть край чашки, в которой развелась заменитель))) "

"Но первый раз вижу таких обжор, сколько у меня было котят".

"Самый большой рыжик сегодня ел взрослую кашу)) т.е. то, что большим поставила, а он залез в тарелку"

"Банда писклявых нашла себе приемного папу, он научит их пищать басом))) "

" Только вот закончила очередное кормление и наконец тишина)) "
" Вот сейчас фоткать не буду - не буди лихо… "

"Бедная кошка вся изнервничалась. Только схватить что-то из еды и опять бежит на писк. Даже у меня из рук пыталась забрать во время кормления)). Её родные котята спокойные, вот и нервничает"

Слева "молочный брат"))

Ещё одна мать героиня.)

Со своими и нашими приёмными детками.)

в моих отношениях порой случается круговорот пиздеца в природе. то есть это процесс, при котором за завершением одной ссоры следует ряд однородных или же неоднородных конфликтов. затем эта череда неурядиц вызывает такое нервное напряжение, при котором и ругаться нет сил, хотя каждое действие друг друга неистово раздражает, и желание мириться не возникает по этой же причине. но потом шторм все же по-немногу утихает, и отношения снова выглядят как тихая гавань. иногда я боюсь, что этот круговорот закончится тем, что терпению одного из нас придет конец. пока крепимся.

и вот что это такое
только написала сюда про пана, и уже сегодня он обжимает вику на сборе оргкома.
зачем
чтобы ревновали? пытается к ней катать? просто у него такое общение?
ОПРЕДЕЛИСЬ НАКОНЕЦ! А не катай ко всем подряд. была бы у него девушка, было бы все проще. Типо он бы себя вел по-обычному со всеми. И я была бы спокойна, а не надеялась на возможную взаимность: (

1. Мне весело, даже когда я пью сама, это нормально? 2. Я начала пить сама, это нормально?

Порой чувствую себя бессмертным пони на работе, например, как сейчас. Но ни капли депрессии в моем голосе, потому что я: 1) заебалась; 2) коплю денюжки.

Так странно находиться в квартире, в которой я прожила почти 15 лет. После нашего переезда почти ничего не изменилось-та же планировка, шкафы, обои в моей комнате, кухонный гарнитур. Я закрываю глаза и пытаюсь вспомнить, как мы тут жили в 4-м. Но мои воспоминания больше похожи на сон или дежавю,

Очень важно дарить людям добро. Под этим не подразумеваются какие-то глобальные поступки, ведь улыбка - это уже добро. Хорошее слово - добро. Вы можете сказать лишь одно слово, улыбнуться лишь один раз, а человек пронесет это через весь день. Во всяком случае, я сужу по себе (а все мы, по сути, имеем одну природу, всем нам нужны позитивные эмоции).

Шла сегодня по своей любимой улице и курила. Курю, к слову, только тогда, когда хочется, не испытываю никакой постоянной потребности в сигаретах. Навстречу идет парень, подходит и просит одну. Говорю: "У меня только одна, я обычно не курю". Кивает и идет дальше.
А потом слышу голос сзади, оборачиваюсь. Он смотрит на меня и, улыбаясь, с заботой говорит: "Тогда и не начинайте".
Всю дорогу шла и с теплом вспоминала это лицо и выбивающиеся из-под капюшона рыжие прядки.

Уже после института зашла в свою районную библиотеку за книжкой. Долго меня там держали, не могли найти мою карточку, хотя весь прошлый семестр за книгами бегала. Нашли. Женщина смотрит на выбранную мною книгу и произносит: "Хорошую книжку взяли. Интересная история" ("Синдром Петрушки" Дины Рубиной, если что). И вроде ничего такого, а улыбаешься в ответ.

Целый день сегодня в плохом настроении. Спина болит, тучи внутри сгущаются с самого утра. Пришла домой и хочется плакать, потому что устала и плохо (и физически, и душой). Но от этих двух эпизодов становится невероятно тепло. Спасибо.

Когда-нибудь я напишу роман о своей жизни. В нем не будит никаких выдающихся событий, потому что моя жизнь не такая. В нем будет всякая муть.

У меня появляется чувство, уже бывшее когда-то. Не когда-то, конечно, а вполне конкретно - в конце 11 класса. Я уже совершенно не помню волнения перед экзаменами и сейчас кажется, что мне было плевать (что вздор), но я тогда совсем не плакала на выпускном, рядом моя женщина пускала слезу, утирала ее наманикюренным пальчиком и удивлялась, почему мне не грустно. А мне действительно не было грустно, меня всю занимало только одно чувство - чувство предвкушения и желания. Я дико хотела перемен, хотела свежего воздуха, новых мест, новых знакомств, людей, знаний. Боже, как я этого хотела!
При том, что трепетно и нежно любила и люблю свой лицей, с его замкнутым мирком и спокойствием. Но тогда все во мне было сосредоточено на маленьком предвкушении новизны.

И час назад я вдруг осознала, что вот оно, снова, что я так хочу новых людей, друзей, окружения. Просто не сменить то, что уже есть, но разбавить, дополнить, привнести.

Я очень сильно изменилась и продолжаю меняться, и мне очень хотелось бы менять и свое окружение - не заменять в нем людей, но как-то на них действовать, показывать и давать им что-то такое, что могло бы на них повлиять, расширить их границы, повертеть Мирок разными гранями у них прямо перед глазами.
Потому что иногда мне кажется, что они зациклены на своей правоте, своих взглядах, своем мнении, на своем отношении к чему-то - к деньгам, к учебе, к семье, к людям, и пр. И когда я слышу эту зацикленность, просто не хочу дальше продолжать разговор, ни спорить, ни объяснять, а поскорее сменить тему.

Очень хочется чего-нибудь нового. 5 лет прошло. Пора бы.

Господи, ну почему я такая рассеянная? Ничего не могу нормально сделать, отправляла письмо домой, так забыла написать на письме адрес, что вообще происходит? Влюбилась что ли?

Инстаграм снова подкинул в рекомендациях профиль моей "подруги" Татьяны. Ну все вы знаете что мы, бабы, существа любопытные, поэтому от нечего делать на работе, зашла поглядеть что да как у неё. Зашла и офигела. Она, которая всегда говорила что не понимает этих соплей о любви и этих постов от влюблённых девушек а ля "люблю сино сино. мой, только мой" и которая клялась и божилась что никогда в жизни такой не будет, запостила столько совместных фото с такими ванильными подписями, любая тп позавидует :D Ещё и почистила весь профиль, удалив наши совместные фото (поступок очень взрослого человека, ага), её какие-то фотки и оставила одни фотки где она с ним. Так весело мне на этой неделе ещё не было. Короче, я настроение подняла и дальше работать поехала)

Вчера ещё мне шоколадочка вкусная перепала на работе от благодарных клиентов) Хоть где-то моё добро мне добром вернулось.

Сегодня только среда, а ощущение что я уже две недели подряд фигачу без выходных. С моим ещё отношения какие-то натянутые что ли стали… Постоянно кажется что всё закончится должно, но нет, мы вроде как засыпаем вместе, в супермаркет вместе, секс есть, и чот хз…

Скорей бы уже снег растаял, немного подсохло и сесть уже на вел, когда крутишь педали - выпадаешь из реальности и мыслями в другом мире абсолютно…

Интересно, что нужно сделать, чтобы окружающие перестали вставлять свои пять копеек относительно того, что мне пора вырасти. Сколько нужно зарабатывать и иметь детей, чтобы заткнуть луженые глотки раз и навсегда? Или это такая особая форма мазохизма, при которой люди испытывают оргазм, когда их на хуй посылают? Но почему-то сразу становишься взрослым, когда дело касается постели. В смысле: с кем я сплю, как часто это делаю, в каких позах, как часто меняю партнершу и так далее, и тому подобное. Наверное, у многих людей создается стереотип о том, что длительное знакомство дает какое-то право шарить в моей постели, обсуждать и даже оценивать моих партнерш по какой-то своей десятибальной шкале, типа: "Я бы тоже трахнул/не трахнул". Да кого, блять, трогают твои больные фантазии?

Еще больше бесит, когда незнакомые люди лезут в чужую жизнь. Мужик сменил пол и стал бабой! Против природы пошел, господь детей не даст, да еще посмел Леха/Рита выйти замуж и стать нормальной женой!! Да еще и не жмется по углам, а отстаивает свое право на счастье! Публично! Неправославно! Привет, ебучая деревня и Средневековье.

Что мешает людям завалить свои еблища и не распространять свое мнение так, будто они - свидетели Иеговы, которым нужно впарить лохам "правильную библию"? Хотя я еще ни разу не видел человека, который услышав тупой совет/осуждение, сразу же бежал на путь истинный, свечку в церковь ставить, че там еще делать надо при раскаянии. Ну в моем случае, конечно, нужно тут же обзавестись еще пятью детьми [с моим бесплодием можно и десять], обзавестись кладбищем фастфуда и по мелочи. Но что-то идет не так, раз я все еще над этим не работаю. Наверное, все дело в том, что МЕНЯ устраивает моя жизнь? А, погодите-ка, ведь мне ясно дали понять, что живу я неправильно, значит, так оно и есть! Главное, что моя жизнь не устраивает окружающих. Но придется сцепить зубы, и вопреки общественному порицанию, продолжать двигаться в выбранном направлении, потому что клал я хуй на ебучих советчиков.

Никогда, наверное, не устану баттхертить против ебанутых людей, сующих нос не в свои дела/предпочтения/матки/члены и т.д., и т.п. Пора уже возрождать славный институт Инквизиции, чтобы эти долбоебы действительно почувствовали себя в любимом Средневековье.

Последний пост на эту тему. Я оторву себе руки, отгрызу, что угодно, если еще раз захочу что-то написать на эту тему, про этого человека. Нет больше его в моей жизни, я хочу, чтобы не было.

Я не могу больше долбиться об эту бетонную стену, которая не ломается и даже не собирается. Я уже перепробовала все. По хорошему-не получается, по плохому-не получается. Я не знаю, что еще можно сделать. Я не знаю, нужно ли вообще делать еще что-то. У меня просто опустились руки.

Но я приняла это решение, на которое не решалась 1 год и 13 дней. Не могу сказать, что мне легче, сразу же ничего не поменяется. Но знаю точно, что это самое верное решение за это последнее время.

Сегодня могу еще поплакать, пострадать, пожалеть себя, но завтра все.

Я просто очень хочу, чтобы в следующий раз, когда он позвонит (а он обязательно позвонит), у меня хватило силы воли не брать эту трубку и снова с ним не встречаться. Очень хочу.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядоки встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала…. потому что они всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения.
Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

Алиса Шер

Весна. Время, когда хочется любить и быть любимым. В душе расцветают пионы, лицо светиться подобно солнцу, а сердце наполняется безграничным теплом и добротой без берегов. Самое прекрасное время для начинаний, переосмыслений, принятий и свершений. Моя душа однозначно готова. Не знаю как у кого, но меня после затяжной зимы накрывает застой: я не могу определиться со своей ролью в жизни, с трудом заставляю себя работать и учиться, не хватает душевного подъема и света что ли. Обычно дабы настроить себя на нужный лад я много анализирую и читаю – это спасательный круг для моей души.

Весна время, когда все девушки делают попытки преображения, добавляют цвета как в гардеробе, так и в макияже, достают из закромов каблуки и платья и готовы блистать. Это поистине солнечное, яркое время, когда так и просится вырваться светлое чувство влюбленности.

Каждая девушка ждет своего неповторимого принца везде и всюду и верит, что на этот раз все будет волшебно и навсегда. Так и я верю, что в этом году я его приниприменно встречу и моя одинокая жизнь станет на дыбы и примет другой оборот. Но года идут, а жизнь течет своим чередом без сучка и задоринки… и каждый год одинаковые мысли и неизменная надежда…

Под лежачий камень вода не течет- бесспорно, но как быть, если ты скромная, неискушенная опытом молодая девушка, замечу не сидящая днями дома, но и не гуляющая по злачным местам?? Где встретить того самого?? Где знакомятся??

Я верю в судьбу, верю, что у каждого из нас есть родная душа в этом мире. Но мир необъятен и что если эта та самая половинка, где-то на другом конце земного шара, и шанс вашего свидания прямо пропорционален расстоянию между вами?! Неужели ты станешь одинокой кошатницей или еще хуже будешь жить и воспитывать детей с нелюбимым мужчиной, мучаясь и разрываясь от тоски?! Так как же быть?!

Каждый день выходя из дома ты собираешься, красишься, надеясь, что этот день может стать особенным для тебя. Но я давно перестала верить сказкам из книжек, где шикарный он знакомится с тобой на улице, не устояв перед твоим обаянием и неземной красотой. Все мои знакомые нашли избранника в местах их локации, будь то университет, школа, двор, подъезд …

Как по мне это счастливчики, некоторые, правда, познакомились в клубе, но быстро разошлись, некоторые через знакомых, как по мне более стойкий вариант. И конечно же интернет знакомства- бум 21 века, лично я скептически настроена к этому, но перед глазами проносятся примеры успешных отношений, заложенных на этом поприще. Так что тяжело судить…

Мероприятия, места интересов, тренажерный зал- испробовано, но не результативно. В обще, я из таких людей, которые занимаются для души и не смотрят по сторонам, признаться: мне не нравится, когда глазеют не меня, так что бумерангом возвращаю это вдвойне. Какие тут могут быть знакомства??

Я писала вам, что расскажу вам кое-что. Так вот, 20 числа у меня родился родной братик. Я думала, что приехав домой, я буду самой счастливой. Так было, 1 день. А потом я стала "неправильной". Как? Все просто. Когда раньше ты приезжал домой, тебе были рады. Сейчас во мне видят только выгоду. Когда я что-то делаю не так, или спрашиваю то, что я не знала, мне просто отвечают таким гомоном, мол "и чё?" или "ты не знала что ли?!" И ладно от кого-то, но это со стороны мамы. И знаете, это не ревность, но мне просто обидно. Раньше я могла ей рассказать то, что меня волнует, сейчас же я хочу ничего никому не рассказывать. Просто обидно, что не был дома месяц, а к тебе так относятся. Тупо потребительские отношения. Когда я хочу что-то рассказать своему парню, чтобы хоть кто-то поддержал, я слышу постоянное: Хватит. Не удивлюсь, если когда-нибудь он мне напишет, как мой бывший: твои проблемы никому не нужны. Хотя, наверное, все так и выходит.

я не знаю что ты любишь: цветы или книги.
портвейн или театр. боно или бритни.
термос из стали или чашки в горошек.
псов-великанов или карликового роста.
молоко или брют. джойнт на гаити.
я хочу что-нибудь подарить тебе.

я не знаю что ты любишь: зоопарк или джунгли.
дайвинг на сто метров или джомолунгму.
буковски или кафку. помидоры или суши.
только говорить или только слушать.
ван гога или репина. магний или литий.
может что-нибудь другое подарить тебе?

байки или ролики. кеды или сланцы.
мальчиков-чистюль, девочек-засранцев.
трахаться в подъезде, петь в церковном хоре.
пилюли от кашля или в вену уколы.

дергать стоп-кран или следовать политике.
я просто не представляю что подарить тебе!
просто не представляю что подарить тебе!
просто не представляю что подарить тебе!

что скажешь если я подарю тебе город?
сбежим туда порознь. встретимся в полночь.
в портовом перченом районе лабоко -
под боком у смерти под оком у бога.
что скажешь?
врожденным охрипшим гортанным вокалом
вспорота ночь я всему потакала.
и мозг изумленно трогал на ощупь
ответ на вопрос - кто из нас проще?
кто из нас проще?
кто из нас проще?

я знаю что ты любишь: континенты и глину.
курить под дождем. абсент и малину.
газеты в кафе. бортовые журналы.
я знаю что ты любишь больше папу чем маму.
в саду рвать сирень. плавать рядом с монати.
грызть косточки сливы. рвать черное платье.
ходить по земле. улыбаться открытьям.
я хочу все это подарить тебе!
тебе!
тебе!
тебе!

Я хочу быть всегда уверена в себе. Нуждаюсь. Не в уверенности во мне со стороны, а именно своей, внутренней. Мы стали взрослее, умнее, разборчивее во многих вещах. А вот нет во мне этого стержня. Не знаю, из-за чего во мне теплится это чувство. То-ли это мой знак гороскопа ;) )) ) то-ли, то-ли… Нет, всё-таки мне необходим, как воздух, такой критерий, что дружбой со мной дорожат или что у меня получается делать что-то особенно.. Это весна действует? Витамины? А ещё я хочу домой! Папа со мной считает дни до выходных Пасхи, мы здоровски проведём время))) У папы такое искреннее и чистое отношение к жизни, природе и своему делу, что мне хочется унаследовать и научится этому великому чувству!

Мой некогда богатырь, кричащий: "Да посмотри на меня и на себя! Я вообще не болею, а тебе каждый день плохо! Кому это ещё к врачу нужно?!", - превратился в вечно болеющего парня.. То поджелудочная (вопрос до сих открыт), то давление и головная боль, то инфекция. Иммунитет Влада начала стремительно падать на глазах.

Охранник подошел, говорит ругают их, если они пропускают кого. Такой, дедушка, кавказец, добрый. Ну а я пока сижу тут и могу писать. И пью "чудо молочное клубника". Девушка пришла еще, он думал она хочет пройти, а она просто ждет. Охранник говорит - звони кому кто тебе сказал приходить. мимо проходит человек с уткой и говорит себе под нос "как я провел выходные". а я сижу просто и жду. осталось 5 минут. можно выдвигаться - пока доползу до главного входа - 5 минут пройдет.

Сижу в приемной городской больницы. Нет, я не на прием. Я тут просто пережидаю когда откроют главный вход. Его откроют в 16 часов. А сейчас - 15:40. Т.е. через 20 минут. Я просто приехала к Максу в больницу. Но не знала что тут двери закрыты.. Я вот думаю, ну и работа у местных тут.. люди приезжают больные, старые.. при смерти наверное тоже. С ними общаются. Надо как-то принять ситуацию. Пью чудо-шоколад. Очень помогает. но все равно внутри потрясывает. гремит каталка. там привезли кого-то. там мужчина, без сознания. вот работа.. врачи врачи.. вот кто на скорой это вообще.

TOP 5 WORLDWIDE HITS OF EACH YEAR | 2000 - 2015

а некотрые песни до сих пор воспринимаю, как новые

+

Black Eyed Peas - I Gotta Feeling (live with Oprah)
Beyonce sings Halo in Hospital

столько лет прошло, а я все еще улыбаюсь и плачу

Пиздец. Я заболела, опять режется зуб мудрости. Сижу на обезбаливающих. Дома жопа. Мама говорит, чтобы я шла работать. Куда, блять? КУДА?! То работай с Артуром, то не работай. Влад весь на нервах, срывается на мне (он тоже болеет, температура). Как же меня это всё зае*ало. Сил нет. Хоть вешайся

Справа Рада- донор Шане.)

Когда у человека есть все необходимое, главным для него становится стремление оставить память о себе, какое-нибудь доказательство того, что он действительно существовал на свете. Эти доказательства мы запечатлеваем либо на камне или дереве, либо в судьбах других людей. Это стремление глубоко сидит в каждом из нас – от мальчишки, который пишет непристойности на стенах общественной уборной, до Будды, оставившего свой образ в сознании целых народов. Жизнь так нереальна. По-моему, мы сомневаемся всерьез, существуем ли мы на самом деле, и всеми способами пытаемся доказать себе и другим – да, существуем.

Джон Стейнбек

Познание самого себя всегда обходится слишком дорого, как, впрочем, и познание вообще. Когда человек доберётся до глубин, ему не захочется жить. В объяснённом мире ничто не может иметь смысла, кроме самого ничто. Предмет, который досконально осмотрели, лишается своей ценности. После этого ему лучше исчезнуть.

Эмиль Чоран

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали,
сорок — даже не думали, а итог — вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий;
больше нет ни моих друзей, ни твоей жены;
всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.
Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка;
Время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже;
все, что ДО — сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.
Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;
между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат;
мы с тобой отчаянно Непохожи, и от этого все Забавней во много крат;
Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп;
Думай Сердцем — сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.
Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид.
Мне Плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит.
Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс;
что до тех, для кого важнее Моральный кодекс — пусть имеют вечный оральный секс.
Вот же он Ты — стоишь в простыне, как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду?!
Катапульта в райские гребаные чертоги — специально для тех, кто будет гореть в аду.

В детстве услышала по телику классную песню в рекламе какой-то техники индезит (то ли холодильник, то ли стиральная машина) и на протяжении многих лет не могла ее найти, названия не знала, просто мотив сидел в голове и одна строчка "хэй нау вот ю дуинг". Инета не было, а потом я благополучно про нее забыла.

И что вы думаете? хэй нау вот ю дуинг - это ее название.

:D

Нашла с группы девочку, у которой такой же вариант, как и у меня. Збс. Теперь пополам будем платить за контрольные, вообще супер. Главное, чтобы она порядочной оказалась.

К слову о том, во что сейчас превратилась моя учеба. Знаете ли, учиться особо некогда, когда все упирается в деньги и заботах о том, что любимые джинсы порвались и нужны новые)

Сегодня приснился сон, как я приехала в Москву и решила, раз уж приехала, встретиться с О.К., которая так давно вдохновляет своими историями из инстаграма. Я ее увидела, рассказала, что давно слежу за ней, что хочу взять у нее индивидуальные уроки по рисования или мейку, а она, к моему удивлению, беремена, да еще и без настроения, но я такая естественная. Не такая, как в инстаграме, все более человечно - с проблемами, с заботами. Времени у нас на разговоры было мало, она немного со мной прогулялась и ей надо было бежать, а я подумала, что вновь всего лишь очаровалась историями в интернете и на самом деле за этими постами другая жизнь. Я всегда это понимала, но когда сталкиваешься лицом к лицу с этим, то всегда какая-то грустинка, что я-то думала, что все так круто, судя по постам, а в итоге все как у всех. Просыпаюсь, захожу к ней в инстаграм и читаю ее пост, написанный пока я спала: "Инстаграм - это самая большая Фабрика проекций и утрированных иллюзий… Если я выкладываю красивые фотографии и пишу душевные описания - это ещё не значит, что я не знаю проблем и живу на радуге (не забывайте, я пишу два дневника и второй больше напоминает "летописи мученика"). Очередное совпадение? Нет, я уже давно убедилась, что со мной ничего просто так не происходит: люди, события, дела, книги - все это приходит в мою жизнь не случайно, а с какой-то целью. И это совпадение - не совпадение, это подтверждение моему сну. Что пора бы уже снять розовые очки и увидеть, что за успехом и красивыми постам - есть труд и слезы, и без этого никуда. Что касается инстаграма - вчера была конференция по интернет-продвижению. Все было круто, пока в какой-то момент не включилась осознанность. Сидишь и думаешь, что все это, конечно, классно, но не по душе. И фразочка "вдохновительницы и организатора" сего мероприятия в конце в качестве подведения итогов "ни для кого не секрет, что после мероприятия мы идем пить, у нас афтепати" - потрясло всю мою душевную организацию. Конечно, каждый выбирает, как ему жить, что есть, что пить. Но, блин. Это грустно для меня. И вот тема с "побухать в конце конференции вместе" не раз звучала на сцене. Кроме того, моя энергия утекла из-за внимания противоположного пола. Началось все с того, что мы с девочками решили сфотографироваться для портфолио, с которым нас долбят в универе, у фотостенда. Решили каждый в отдельности сфотографироваться. В итоге пока меня фоткала Л., прогулочным шагом мимо шел мужчина в синем костюме и остановился посмотреть, как она это делает и как я стараюсь удачно встать. Меня это засмущало, что из меня вылетело "не надо так смотреть, я начну стесняться", он улыбнулся и ушел. Потом начала фотографировать я, а в этот момент меня стал фотографировать фотограф, который потом привязался к нам с разговорами. После рассказа о своих соседях, мы от него отвертелись. В итоге случайно проходя мимо него, он меня остановил, показав мои фотографии, спросив куда мне их скинув. Хотел найти меня в вк, но я сказала, что он меня там не увидит, т.к. у меня нет фотографий. "А почему? У вас красивая внешность. И вообще, если хотите работать в этой сфере, то без фото никуда". Ой, а я и не знала! Про кольцо спросил, думал, что я такая молодая уже замужем. Нет, он не спрашивал с каким-то намеком на близкое знакомство мой вк и вопросы были чисто из любопытства и такого характера. Тем не менее, все равно не хотелось разговаривать ни с какими мужчинами. А после всего этого на набережной привязались два китайца, один из которых не мог спокойно пройти мимо, не сфотографировавшись. А в автобусе рядом сидел какой-то мужик и вечно пялился на мои колени и в мой телефон. Когда я приехала, мне хотелось закрыться и зарыться, чтобы никто меня больше не видел. Человек 10 с той конференции подписались - понятно, что в своих целях, мой аккаунт им нафиг не нужен. Куча непонятных лайков на той фотографии. Мне все это неприятно, вся эта "игра". Настроение нестабильное, т.к. скоро дни. И поэтому сегодня у меня вообще день самобичевания. Я успела даже поныть Л., о том, какая никчемная и как мне нужно то, нужно это, но я ничего не делаю. Вообще это лишь такой день, ну или дни. Обычно я же занимаюсь и читаю что-нибудь, а тут уже неделю ничего не делаю. Заставила только себя сегодня полчасика позаниматься. Но я ничего не читаю. Да и надо ли это все читать? Люди вот штудируют книжки по интернет-маркетингу, а не лекции про счастливую жизнь. Но вспоминая себя без этих книг, без лекций, я понимаю, что надо продолжать искать там свое вдохновение, ибо без этого получаются такие вот дни..

Я так скучаю по этому волнительному ощущению перед экзаменом, когда живот скручивает и такое чувство, что все органы внутри тебя танцуют джигу.

Не знаю, как вас, а меня это чувство подстегивает и дает понять, что я живу в данный момент. Здесь и сейчас. Хотя я всегда знаю, что напишу очередную контрольную на отлично. Видимо, я просто люблю переживать)

Учеба для меня никогда не была трудной, мне все давалось хорошо. Заочка это вообще не то. Совсем.

Каким должен быть идеальный парень? Заботливым, любящим, сопережевающим, образованным, умным, красивым, интересным?

Когда мы только начали встречаться, я думала "боже, какой же он замечательный!", он для меня был самым лучшим, а сейчас вот мне даже видеть его не хочется. Постоянно меня бесит. Что, прошла любовь, да? Или как это назвать?

Позавчера он сказал, что приедет под универ и при всех даст мне леща. Круто-классно, правда? Ну вот и мне "понравилось", я сказала ему больше не звонить мне. Но нет же, он звонил, звонил много раз. Не так конечно много, как в прошлый раз, но тоже нормально - 39 пропущенных и еще 19 когда у меня телефон сел. А в прошлый раз было 119 раз. Вот такие дела. В контакте я просила больше не писать мне и не звонить. Он писал, извинялся, говорил, что это было не серьезно и он вообще пошутил. Просил простить его, спрашивал, что ему сделать, чтобы я его простила. Я сказала ничего делать не надо, только не звонить и не писать. А потом вообще сказала, что не хочу продолжать больше эти отношения.

Все? Это конец? Мы расстались или нет? Он, кстати, больше не звонил. И не надо, не хочу больше слышать его. Вообще. Пошутил видите ли он. Пиздец, я просто в шоке, как вообще с таким можно шутить? Не хочу я такого парня, жениха и тем более мужа! Не нужен мне такой придурок. Это как блин называется вообще?

Какой же дурочкой я была. Почему я раньше ничего не видела и не понимала? Почему не слушала никого? Сто лет мне не нужно это его кольцо и все остальное! Конченая мамаша его, папа-алкаш и он сам, пусть идут на все четыре! Лучше одна буду всю жизнь, чем с таким человеком, который при любом удобном случае будет хотеть дать мне леща!!!

У меня нет слов.

That true? You want to help?

Проснулась, приготовила так полюбившийся мне этой весной красный чай, открыла вьюи и листаю вот уже n-нную страницу подряд. Как ни странно, но я прочитала кучу личных постов девочек, а не тупо пролистала страницы с картинками. Это так радует. Знаю, что этот ресурс уже не тот, что был 8 лет назад, когда я о нем узнала. Но то что я сейчас жутко вдохновилась, пока листала страницы - факт! Когда я вижу какой-то личный пост на вьюи, а не тупо скопированную цитату, написанную в заголовке "текста", чтобы в ленте она смотрелась жирным шрифтом, а действительно что-то личное, мне хочется сразу обнять этого человечка, но все что я могу - это следить за его (в частности ее, не знаю, есть ли тут сильный пол), блогом. Спасибо тем, кто делает этот ресурс еще живым! Девчата, я с вами!

Ощущение ненужности убивает людей быстрей снайпера и алкоголя.  Дмитрий Гринберг

С какого момента я начала портиться как личность и деградировать? Люди которые были постоянно рядом, стали образами, как жить не нужно и всячески меня разочаровывать. Люди которые были для меня чем-то большим, сейчас ничего не значат. У них нет стремлений, впрочем как и у меня, они стали той посредственностью, которой я быть когда-то не хотела. В моей жизни появился человек, который открыл мне глаза на то, кем я стала: стадные инстинкты и стандартное мышление. Я испортилась и все забыла. Он сделал это грубо, без зазрения и беспокойства, я благодарна ему за это. В тот момент я была зла, обижена и мне смертельно хотелось уйти, не видеть его, не слышать то, что он говорил, просто исчезнуть. Я ненавидела саму мысль, что это я, а в голове тем временем "ты молчишь, потому что это правда и подсознательно ты знала, что перестала быть собой". Навязанные принципы и вечная прокрастинация, бесцельность, теперь я вижу и теперь я не знаю, что мне делать с этой информацией. Я больше не ставлю цели, я остановилась, все что у меня есть сейчас, это работа задрота, на работе без перспектив, которую я ненавижу и университет где образование сводиться к балльно-рейтинговой системе, и если ты не ходишь, но знаешь, то ты все равно пидор и иди ты на хуй. Свободное время для себя, время после 18:00. Где я, как уставший от жизни старик бреду в попытках составить и спланировать оставшееся время и падаю как мешок с цементом на кровать. Так каждый день. Мое рвение и амбициозность, превращаются в усталость и мысли о скорейшей кончине, ибо так продолжаться не может.

Вы задумывались когда-нибудь над тем, что вас читают люди с вашего города? Это хорошо или плохо? Ты их и не знаешь, но факт того, что вы можете встретиться вот так просто в автике или в магазине, на улице, переходя дорогу. Ты даже, возможно, не подозреваешь о том, что этот человек в толпе знает о тебе больше, чем человек идущий рядом с тобой. Допустим. Хорошо или плохо?

Как я ору))) У него такой взгляд

— Я просто старался быть, как ты.

— Я хочу, чтобы ты был лучше .

жизнь становится лучше, когда покупаешь на работу трехсотграммовую милку.

Сегодня могла бы в очередной раз подшучивать над ним, что в начале нашего знакомства он не ответил на переписку и потому мы могли бы так и остаться ни с чем, если бы хитрый постми (сайт с анонимными записками) не свел нас аж трижды.

Но смысла в этой дате больше, наверное, нет, потому что другая сторона об этом и не вспомнит.

Все равно желаю тебе счастья. Всегда.

Как же это некомфортно и разрушительно, когда каждая первая мысль с утра посвящается одному определенному человеку.

И ведь это еще повезет, если не приснится (а сегодня мне не повезло), потому что иначе ты ходишь, как привязанный, весь день к тому, кого видел во сне.

Oh let me go
Let me go, let me go lover
Let me be, set me free from your spell

Кто-то сказал мне однажды — жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах.
Жить ради ночных приключений и ради звезд провожающих тебя домой. Жить ради людей которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым…

писец

мне нравится пан

походу

ну как бы он мне пододит. хотя у него еще детство в голове, а ему 22. но это исправима. бля, ходили на квесты вместе и на одном из них подумали что мы встречаемся. вот что значит подходим друг другу, даже левые люди думают так. + он мне сегодня снился, как мы за ручку везде ходим и он не хочет меня отпускать. он очень умный, только его ум уже заставляет влюбляться, не говоря уже о том что он высокий и подкаченный блондин. не хочу казаться алчной какой то, но бля, у него уже есть квартира в красноярске, одно высшее образование и учится в магистратуре. заебись парень, но бля, он как я, человек который не сделает первый шаг. только все в шутку может свести и все, и вот что делать.
он еще теперь в моей команде квн, и на каждом сборе я сижу и восхищаюсь его уму. Вот что значит влюбляться не во внешность а в мозг

Мне часто снится море, мама..

Его простор и глубина..

Стою на краюшке причала,

И словно снова влюблена.

геката и полнолуние для меня самые стращные дни в месяце.
во время гекаты, которое к слову было пару дней назад, я могу расплакаться из-за, упавшей чайной ложки. в полнолуние у меня наоборот столько сил, что я творю всякую дичь, и могу сильно пожалеть.

так вот, мне тут хотелось просто исчезнуть и родиться в 2050 году, в Киеве, в семье науяных работников. что бы жить спокойно и счастливо.
таки прошло пару дней и я уже сижу нога на ногу, распеваю песни Хлывнюка и строю планы на май - июль.

и нельзя забывать, что свое эмоциональное состояние чаще всего мы настраиваем сами.

Вначале ты чего-то ждёшь… Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь… А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал.
Показать полностью… Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.
И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.
Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?
Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф…

Елена Шубина.

Немного нарушу правила и отвечу гифками

Вообще не понимаю, что со мной проиходит. 4 дня назад так сильно один вечер болело горло, я даже слюну глотать не могла, так было больно. Буквально за следующий день все прошло. Но именно тогда, когда прошло горло, моя затяжная болезнь дала осложнения на ухо: левое ухо, как итог, мало что слышит. У меня уже такое бывало пару лет назад, пройдет.

А сегодня ночью я вдруг снова почувствовала, как горло адски пылает. Это как вообще? Щас вот сижу на работе и проклинаю все эти чертовы вирусы. Плак плак…

жара блин. ну и хорошо. нельзя после операции, чтобы мерзли.

Я начиталась отзывов про эту клинику…Мы там уже 4 года не были до этого…

там писали, что есть две смены. хорошая и плохая. хорошая это врач мужик и молодая девушка администратор…а плохая, это старая администраторша в очках, и женщина врач… ну мол врач еще ничего, а администратор портит всем настроение и хамит…

Захожу..и что я вижу?… бабу с неприятной рожей… в очках. ну конечно. везение. оно такое.

но потом я прошла с котом в кабинет…мне всегда нравилось, что там открытый вход… и видно как они обращаются с животными. и как осмотры проходят… у других животных.и животные у них все всегда не зашугаынные, а довольные сидят. Но я сразу увидела два врача… мужчина и женщина… оба доброжелательные.. мужик так вообще плюшевый)) … Мужик помогал держать Тайсона, пока ему укольчик делали…., он бедный вжался лапкой мне в руку(((..положила его в переноску… и я думала подействует наркоз, сделают операцию…и мне его отдадут через 20 минут… принесла я его туда в 11… а мне сказали приходить за ним в 2 или в любое удобное время до 8…. я спросила почему так долго..мне сказали, что лучше, если он на какое-то время останется под присмотром…т.к. не все после наркоза хорошо отходят.. мне если честно еще спокойней стало..значит не пофиг, что там дальше с животинками происходит.

А администратор правда дико неприятная..закатывает глаза…цокает..и не дай бог еще что-то у нее спросить… лицо как будто ну такоооое одолжение делает.ФУ. ПОРТИТ ВСЁ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОТ КЛИНИКИ, ХОРОШО, ЧТО К ЖИВОТНЫМ ОНА НИКАКОГО ОТНОЕШНИЯ НЕ ИМЕЕТ, А ТОЛЬКО ЧЕКИ ВЫПИСЫВАЕТ.

Тупые бабы достали. Им мало того что они обсуждают теперь того кто как родил и кого и на сколько потолстел. Теперь они выкидывают фотки своих животин с растяжками и ноют о том что хотят увеличить сиськи. Рукалицо. "Пусть муж кредит доплатит и еще берет на сиськи". Блячка хреначка, как мужики с такими живут?

Кстати, о худеющих) девка одна знакомая худеет, ну как худеет, больше пиздит об этом, но да ладно) в общем, выложила коллаж, слева-просто её фотка в полный рост, справа-замыленная, размазанная фотография в типа спорт-одежде, без каких-либо изменений, и подпись-я так горжусь своим результатом, дальше-больше. Ей в комментах пишут, что фото с результатом совсем неразборчивое. Она ответила, что главное, что она собой гордится. Ей грят, ну ты добавь более чёткое фото и будем вместе с тобой гордиться твоими успехами. А она-слыш чо, я своим результатом довольна, тебе не нравится-пиздуй с моей страницы. А потом она вообще все комменты удалила) просто аааа))) это знаете.. это как ты насрал в колодец и встретил у него знакомого. Он какбэ срача ещё не видел, да и вообще, жалуется на дырявое ведро, а ты ему выдаёшь-ну я ж не срал в колодец! Вот ровно так нелепо выглядит, а самое обидное, что она мб и неплохой человек, но по жизни творит какую-то полувыдуманную-полускопированную где-то херню, и если ей говоришь, мол, Юль, ну не надо так, будь уже собой, ты летишь в чёрные списки везде, где только можно) ну зачем так

Большущий предыдущий удалился из-за того, что выключился телефон: (

Жаль, что ничего уже не исправить.

Твои близкие поняли, что я до сих пор его люблю. И фраза "он не для семьи" уже стерлась. Только уже все слишком поздно. Остались слезы, переписка, старые песни и воспоминания о белой шестёрке, метро, ключевом.

Он не любил, что я писала всегда сюда, а не говорила личн о своих переживаниях. Я изменилась и начала исправляться не только с тобой, но и со всеми, лучше сказать все сразу, чем отношения будут рушаться (не только м и ж, но и дружеские). Сейчас в этом смысла не вижу, ибо у тебя своя жизнь, своя она любимая.

Мне же, наверное, стоит ответить на предложения парней, но в пиду.

Верю, что моя к тебе любовь пройдёт, когда встречу того самого. Живет больше 4х лет. Глупо было врать самой себе, я просто хотела верить и вбивала себе в голову…А пока 3 ночи. В глазах слезливо. И скоро этот пост…

День рождения удался благодаря моей группе. Парни мне пожелали такого парня, который в любое время будет готов приехать ко мне даже среди ночи/когда слишком занят. Люблю их всех. Ведь на лекции мое настроение совсем испортилось, я думала, что всё, день рождения не день рождения. Мечтала об одном, но….как получилось, так получилось.

Ууу, как спать хочу. Только начнёшь вести активный образ жизни, как на следующий день просыпаешься, и думаешь, что в пезду оно, где там мой режим энергосбережения? Даже если вовремя ляжешь, наутро такое чувство, словно всю ночь не спала. В студенчестве после бессонной ночи кофе 3в1 бахнула, и гуляй рванина до вечера, возможно, даже следующего. А щас ничё не помогает! Уу. Кстати, я начала "марафонить"))) ) нашла бесплатный марафон в инста) правда, третий день забываю отфотать свои телеса, для дисциплины) если не сдохну от нехватки сна сегодня, то сделаю..)

начала читать "Книгу песен и гимнов". там некоторые стихи переведены с таким же размером и рифмой, как стихи в песне из мультика "Аладдин" ("Добрый путник, войди в славный город Багдад…"), поэтому я отвлекаюсь и начинаю их петь. есть даже строчки с точно таким же количеством слогов, сами послушайте:

Я вязанку высокую дров нарубил,

Чернобыльником крыта она

В дом супруга сегодня вступаешь -- я дам

Лошадям твоим верным зерна.

АРАБСКАЯ НОООЧЬ, ВОЛШЕБНЫЙ ВОСТООК, ЗДЕСЬ ЧАРЫ И МЕСТЬ, ОТВАГА И ЧЕСТЬ, ДВОРЦЫ И ПЕСООООК.

Я прошла Тест Кеттела и хочу изменить себя, и, как следствие, свою жизнь, потому что меня не устраивает то, что я имею. Не стоит вдаваться в подробности, потому что и так понятно, что меня не устраивает.

Да, у меня сейчас серьезные проблемы с учебой, и я должна беспокоиться в первую очередь об этом, но я поняла кое-что поважнее, что меня подзадело, раз я уселась писать и даже добралась до сюда. Что я не самодостаточна, на первом месте у меня не стоит мое "Я". Я безответственна не от того, что мама родила меня такой, а от того, что я такой стала. Я перекладываю ответственность на других, потому что так легче. Мне кажется, что должен быть рядом со мной человек (а желательно несколько), который спасет меня, решит мои проблемы, поможет мне обрести смысл в жизни, найти силы и укажет верный путь. Который просто скажет что да как делать в этом мире, чтобы было заебись. Но кому это нахрен надо? Ну кому? Люди не могут со своей жизнью разобраться, зачем им мои еще проблемы? И как бы кто кого не любил, копаться в чужих проблемах - такое себе, и никто за это не возьмется за "спасибо". И кому может быть интересен человек, который зависим от других настолько, что ждет, когда его проблемы решат за него? Никому. Пока мне еще 20 и не все в этом мире потеряно, я собираюсь заняться своими проблемами, так как чудом наконец-то осознала (благо вообще осознала), что сами они не решатся, и никто мне не поможет. И что пока я завишу от других людей, например, жду их одобрения, жду их сообщения, жду какого-то внимания, я еще больше их не интересую и отпугиваю своей слабостью. Поэтому самое первое и главное - перестать рассказывать людям о своих проблемах, перестать жаловаться! И что самое главное - перестать видеть себя в своих же глазах каким-то жалким человеком, пытаться себя пожалеть, какая я бедная и несчастная девочка. Во-первых, большинство проблем - моя же выдумка, потому что ну нравится мне трагедия и драма, вот и нагнетаю. Во-вторых, во всем виноват лишь ты, и мне же это все разгребать. И в этом деле уже главное - разгребать, а не бояться этих проблем и уходить от них, откладывая их на будущее. В чем заключается страх в обучении английского? Что люди поймут, какая я тупая, если я начну с самого начала? Я вдруг поняла очень важную вещь: что они и так думают, что я тупая в англе, раз мне так уж важно их мнение и отсюда берется страх, тогда смысл терять возможность стать умнее? Вот именно.

И так в очень многом. Главное, правда, понять, что если я начну - это будет уже хоть что-то, это все равно будет лучше, чем сейчас. Поэтому бояться не начинать бессмысленно.

Мы все забываем, что для бабы ГЛАВНОЕ РОДИТЬ.ЧАИЛДФРИ НЕ БАБЫ.а вообще в моем окружении сильно много беременных появилось и вот сегодня. вот и вроде рада за бабу и не понимаю нахуя сейчас ей надо. Но это не мне решать. Я ебанутая, я котика с плоской мордой хочу

этот момент до сих пор меня убивает. умом я понимаю, что всё так и должно было закончиться, но…после того как я прочла, что в сценарии был и другой вариант финала, где они успевают улететь со Скарифа, и это не дает мне покоя.

Ездила сегодня в больницу к мужу. Еще вечером приходила полиция, допрашивали меня. Мужу завтра вытащат трубку из легкого, если рентген покажет, что легкое расправилось стабильно. Я немного успокоилась.. Хотя утром проснулась с тяжестью на сердце. Днем более-менее пришла в себя. Я тут одна.. это так странно. Отвыкла уже от детей, но так скучаю по ним.. Лучше об этом не думать.. Я уже забыла как сладко они пахнут и какие нежные объятия дарят мне.. Как их приятно тискать.. Уже 2 недели, как они у свекров.. И с одной стороны лучше мне родить по позже, так как раньше следующей недели тут ни кого не будет… а с другой - так хочется обнять деток.. Надо думать о том хорошем, что есть в моём одиночестве сейчас. Насколько всё спокойно и на своих местах.. Искать в этом хорошее, вернее видеть хорошее. То, что и вправду есть. Я не помню, когда последний раз оставалась сама с собой на едине. Лет 6-7 назад, не меньше.. Сейчас я просто могу побыть с собой. И, думаю, надо с благодарностью принять это время. Совсем скоро я рожу, потом привезут детей, выпишут мужа, приедет мама.. Начнется совсем другая жизнь. А пока надо просто жить тем что есть и спасибо этому. Сейчас мне нужно это. Я даже особо не хочу ни кого звать. Я залипаю в том, что одна. В этом есть свой смысл и своя глубина. Я просто буду дышать, глубоко дышать. Любить себя. Это же так важно, любить себя, быть доброй к себе. Благодарить все вокруг.. Так важно.