Maroochydore

К сожалению мою жизнь украсила хроническая болезнь, и теперь раз в сезон мне становится невыносимо больно. Сложно описать боль, которую еле терпишь с болеутоляющими таблетками, которые жрешь пачками(лишь бы печень жила). В одно время ты хочешь чтобы тебя пожалели, а в другой просто видеть никого не хочешь. Я не хочу блять лежать/сидеть/валяться на полу, ДОМА, я даже делать ничего не могу, все тело разрывает и все что можешь это плакать. Срок болей примерно в полторы недели, пока 3 из 10.

Возникают такие дни, когда мне хочется пересмотреть трейлеры к фильмам, которые очень запомнились. Картинкой или саундтреками, таких как audiomachine, daniel pemberton. В прошлый понедельник мною был пересмотрен Macbeth. Вот сейчас пришлось смотреть трейлер к фильму Noah c расселом и покрываться мурашками.

Чтобы понять масштабы уебанства, так тут релкама появилась, когда просматриваешь свои посты. У вас такое же?

Депрессия перешла на максимальный уровень, сегодня вечером в поисках подарков, огромный ТЦ эвакуировали, и как только толпа вынесла меня за ее пределы, выснилось, что моего телефона больше нет. БОЛЬШЕ НЕТ. Перед Новым годом, я теряю телефон с моей личной информацией. Зачем это происходит со мной? Все пинки мне?

Слишком много рисую и делаю разные подделки. Похоже я в ужасной депрессии.

Для меня дружба, это делать что-то безумное вместе и быть честными, без занудства и корысти, делать поступки друг для друга. Лучшая дружба всегда будет выглядеть, как Тёрк, который ловит и крутит Джейди, и тот кричит "i’m an eagle". Я хочу таких же друзей и позитивных людей вокруг. Когда ты видишь, что твой друг утопает в говне, ты говоришь ему, и предлагаешь помощь. — Чувак пора остановиться. И тот понимает, пытаеться и старается.

К 21 годам я осознала, что такое "нормальные" отношения. К моему сожалению в +15 лет я не была нацелена, чтобы тратить время на такого рода занятия с молодыми людьми, мне было это не интересно, никто мне был неинтересен. На самом деле, лучше бы я осознала всю себя, в том возрасте. Оказывается, я очень сильно ошибалась на свой счет. Думая о том, что для меня ревность что-то смешное, беспокойства на пустой почве, дело глупых людей, а придумывать и воображать все остальное, просто безумство и бесполезное трата нервов, и своего времени. И вот пожалуйста я получаю подарок от самой себя именно сейчас. Не зная как постпупать и что делать, я как тупой только родившийся олень, пытаюсь смотреть на мир и не понимаю как себя вести. Возможно ли что это, от неуверенности в себе и от нехватки жизненых опытов с предыдущими партнерами. Все это достает меня и мне легче все бросить и быть одной, нежели париться в омуте своего же говна, и пытаться понять правильно ли я делаю. Советы получаемые от подруг, мне соверешнно не нужны, да и нет, весомых и толковых советов. Может я как обычно, преувеличиваю и много думаю, там где этого делать не стоило. Пора открыть глаза и понять, что париться из-за отношений не стоит.

Тупые и непо­нят­ные голо­вы появ­ля­ют­ся столь­ко же про­тив зако­нов при­ро­ды, как и вся­кие дру­гие вырод­ки: но тако­вых весь­ма мало быва­ет. Дока­за­тель­ст­вом сему слу­жит то, что в отро­ках бле­щет надеж­да, мно­го доб­ро­го впредь обе­щаю­щая, но кото­рая с лета­ми исче­за­ет; сле­до­ва­тель­но не при­ро­да вино­ва­та, а недо­ста­ток вос­пи­та­ния тому при­чи­ной.

"Квинтилиан "Institutio Oratoria".

я плохо сдала этот семестр, просто отвратительно, настолько похабного поведения я себе позволять не хотела. удручаясь мыслями о скорейшей кончине, где-нибудь на задворках бедности, я ушла с работы, перекрашивалась в течении года, что бы подбодрить себя и просто радоваться волшебным волосам. я была розовая, фиолетовая, серая, серо-синяя. записалась к репетитору по английскому, учитывая что это единственный язык, который я учу, длинною в жизнь, полиглот из меня хуевый, за то амбиций хоть отбавляй. пристрастилась к теме электрокаров, нейронных сетей и математике/физике. мне признавались в любви, говорили что я красивая, все, кроме моего бойфренда. приняла приглашение в германию, начала делать загран паспорт. получила скейт, на котором не возможно кататься, мне разбили ноутбук. Впрочем моя жизнь никогда полностью не была позитивной.

Весь этот чрезмерный пафос и кладь мыслей, варьирующихся от хорошего к плохому. Вы подумаете. "Господи да она же просто злая мегера", а я скажу, что я просто бесчувственная скотина.

Ну что же, я уволилась с ненавистной мне работы. Я вздохнула легче и мне даже показалось что вот, начался этап правильных действий и я на пути к лучшему. Пара моих друзей сказали, что это правильно, "ведь ты так давно хотела это сделать", говорили они. Кроме моей семьи, для них было важно, что я зарабатываю дерьмо-деньги, пока тем временем я почти утопаю в говне и в мерзких людях. Мне было больно от этого, я ждала поддержки, но теперь я сама начала сомневаться в правильности своего поступка. Я чувствую себя дерьмом потому что, это сбило меня. И теперь, я не знаю куда мне двигаться. Меня настолько быстро сокрушили, что я невольно подумала о том, чтобы написать своим родственникам в Вюрцбург, и уехать туда сломя голову. Просто сбежать. Возможно я так и сделаю.

С какого момента я начала портиться как личность и деградировать? Люди которые были постоянно рядом, стали образами, как жить не нужно и всячески меня разочаровывать. Люди которые были для меня чем-то большим, сейчас ничего не значат. У них нет стремлений, впрочем как и у меня, они стали той посредственностью, которой я быть когда-то не хотела. В моей жизни появился человек, который открыл мне глаза на то, кем я стала: стадные инстинкты и стандартное мышление. Я испортилась и все забыла. Он сделал это грубо, без зазрения и беспокойства, я благодарна ему за это. В тот момент я была зла, обижена и мне смертельно хотелось уйти, не видеть его, не слышать то, что он говорил, просто исчезнуть. Я ненавидела саму мысль, что это я, а в голове тем временем "ты молчишь, потому что это правда и подсознательно ты знала, что перестала быть собой". Навязанные принципы и вечная прокрастинация, бесцельность, теперь я вижу и теперь я не знаю, что мне делать с этой информацией. Я больше не ставлю цели, я остановилась, все что у меня есть сейчас, это работа задрота, на работе без перспектив, которую я ненавижу и университет где образование сводиться к балльно-рейтинговой системе, и если ты не ходишь, но знаешь, то ты все равно пидор и иди ты на хуй. Свободное время для себя, время после 18:00. Где я, как уставший от жизни старик бреду в попытках составить и спланировать оставшееся время и падаю как мешок с цементом на кровать. Так каждый день. Мое рвение и амбициозность, превращаются в усталость и мысли о скорейшей кончине, ибо так продолжаться не может.

Подскажите человеку, который практически ничего не понимает в отношениях, потому что считает, что они в любом случае приведут к какому-то дерьму. Когда твой парень зачастую упоминает, про свою бывшую. Чем они занимались, и что ему не нравилось, когда они были вместе и из-за чего они расстались. Это утомительно. Почему?

Я прошу рациональности и свежего взгляда. Jesus как грустно.

Боже, как же я жалею.