Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

А его бывшие красавицы. С красивыми голосами, стройные. И я тут каким боком? Любит, говорит. Верю. Не понимаю, за что. Истеричка, ревнивая. Идеальная для него, говорит. Ужасно сложно, когда ты себя ненавидишь, но тебя любят. Я больше по словам. Говорю, что чувствую. Он по действиям. Доказывает, что нужна ему. Разбираю мысли, раскладываю по полкам.

Сегодня были у него, помогал мне делать английский. В итоге я одна сама бы сделала намного больше, чем с ним. Но… Это стало одним из лучших мгновений моей жизни. Он так старался, думал, хотел мне помочь… Это бесценно. Так мило и уютно было, я даже помечтала о совместной жизни и как он будет мне также помогать. А потом английский пошёл к черту и мы наслаждались друг другом.

Либо это самое большое счастье, либо самая большая боль.


Корабль. Вообще я тут шестой день, но с туристами второй. Мне нравится, это главное. Но я очень устаю, конечно. Выходных не будет вообще, только свободные часы. Очень рано встаю и очень поздно ложусь. Тем лучше.

140 французов, 9 словенцев (вообще не понимаю ничего, что они говорят), 11 испанцев - понимать понимаю, ответить не могу вообще. Еще 2 австралийца и 2 бразильца, но они говорят по-французски. Завтра приедут 18 китайцев хаха. И мы поплывем в Питер.

Переменчив, эгоистичен, хладнокровен. Чувство, будто видит меня насквозь. Один из самых интересных из встречавшихся мне в жизни людей. Увы, имеющий один из самых, если не самый, паршивый характер. И такое неоднозначно привлекательное чувство юмора. За секунду больно задевает до глубины души, за секунду же смешит. Писала о нем уже однажды. О том, что его дочь на 3 года старше меня. И о том, как бы я пропала, будь он хотя бы на 10 лет моложе. И вот она я, стою над бездонной пропастью перед знаком "СТОП" и так невыносимо страшно, что в любой момент могу соскользнуть.

смотрю я тут тринадцать убийц (十三人の刺客), а там одного из героев играет Юске Исэя (ну очень харизматичный и прелестный актер), и якобы там погибает, но бах, остаётся одним из двух выживших! я в непонятках, потом смотрю англ. вики, а там - "Although not explicitly stated, it is heavily implied that he is a yōka i (supernatural entity). "

yay

Всё, что должно произойти, обязательно произойдёт, как бы вы ни старались этого избежать. Всё, что не должно случиться, не случится, как бы вам этого ни хотелось.

Ну как-то не так. Вроде, все, а, вроде, и нет. Когда ты хочешь общаться с человеком, а он вводит тебя в ступор. Или он не может, я не могу объяснить. Это все так глупо получается. Я хочу, да и кого волнует, что я хочу. Сегодня я отлеживалась дома и на данный момент чувствую себя лучше, чем вчера. Возможно, могут предложить работу. А еще, я зочк делать свой личный бизнес. Я хочу быть фотографом. Потому что меня очень завораживают фотографии, обрабатывать их, ууух. Надеюсь, что у меня все получится. Учеба, так-так, ну курсач, он пишется, вроде как, хоиь и сдавать его уже в среду, к сожалению, или даже к радости, потому что быстрее отвяжусь, я не знаю. Я совсем ничего не знаю.

"Обними меня…. Сука… Сука…. Полижи мою…. Сука…. Руку" "И если мне будет больно, тебе будет больно вдвойне. Я тоже могу быть чёрной, и это больше, чем я, и больше, чем все. Чем все." ©

я еще потом вспомнила, когда листала его фотки вк, что заходила как-то давно на его страницу случайно, еще подумала, какой уютный мальчик, романтичный, а взгляд суровый, мне подходит.

ща прозвучит как хвастовство, но это, наверное, оно и есть. короче, мне надо книгу написать "как бесплатно найти парня за 10 дней без регистрации и смс". рили, я вот недавно писала, что постоянно встречалась с кем-то последние 5 лет, причем за эти годы была одна месяцев 7, где-то 5 из которых слюни на Макса пускала. ну и че, на третью неделю без Макса встретила того чувака в И., решение бухать в другом месте пришло минут за пять, сейчас общаемся. ну мы договорились, что это несерьезно, конечно, но блин все равно те же яйца, только в профиль. ну, в общем, девчоночки, если тоже так хотите, сейчас открою свой секрет. многие пишут, что, чтобы найти парня, нужно быть красивой, интересной, смешной, заботливой, вкусно готовить, глубоко брать или скормить кому-то свои месячные. но это всё ерунда. на самом деле вам просто надо стать неразборчивой шлюхой-наркоманкой с низкой самооценкой, тогда все получится! дерзайте!

на самом деле я полностью своей жизнью довольна, это супер-эго ворчит немножко

Странное это чувство… Есть человек, а именно девушка, с которой мы очень сильно похожи. Похожи почти во всем. Мысли, поведение, стиль одежды, отношения с мч, манера общения… И я понимаю, что она не станет мне подругой. Потому что мы опять таки обе считаем, что дружба это такая непостоянная вещь… Но это удивительно. Я в ней вижу себя) мне кажется, я сделаю исключение и постараюсь поддерживать общение с ней, потому что такого человека я могу больше не встретить. Я, честно скажу, в женскую дружбу не верю, и в принципе я не знаю о чем говорить с девушками, у которых в голове пустота. А она другая… Блин, я не знаю, как это объяснить.. Как можно в течение стольких лет общаться и настолько понимать друг друга.. Это общение - не пищание про парней и обсуждение шмоток. Потому что мы обе не любим это обсуждать.. Это обмен мыслями, мнениями и эмоциями по поводу самых разных вещей… Раньше я не писала об этом. Но просто сегодня я приехала в город и мы за долгое время сели поговорить. И проговорили 3 часа без перерыва.. И я снова в шоке) вот такие люди мне нравятся, комфортные и уютные..

В итоге я пришла к выводу, что не важно, сколько ты рассказал человеку, скольким поделился, как сильно пустил в душу. Да и не важно в прочим, что вы творили вместе, все эти подробности совершенно не к чему. Главное - кем он тебя сделал. И приятно ли тебе после всех этих метаморфоз смотреть на себя в зеркало.

почему так больно сильно? почему одиночество так больно? научите кто-нибудь, пожалуйста, быть одной! наслаждаться этим, а не выть ночью, от того, что не нужна никому…

на работе распределяют отпуска.и я ведь так его ждала…а теперь точно знаю, что не буду брать. я же застрелюсь дома. многие берут отпуск, чтобы уехать куда-то, побыть с семьей.а что мне из этого? куда я поеду одна? я же так же застрелюсь. а где у меня семья?а кто из них захочет поехать со мной? мама скажет коронную фразу "оно тебе надо?!"так обидно… в 24 года мне не с кем провести свой законный отпуск.

только представьте всю подлость измены, то есть ваша половинка находит кого-то лучше вас и даже не считает нужным показать это сверхбожество.

Мама вводит меня в ступор.
Я знаю, что с ней нельзя спорить, не потому, что она мама, а потому, что в принципе спор никогда никого не переубедит, изменить мнение может только пример, или опыт.

Она как-то вздохнула о том, неужели я действительно думаю, что он там меня ждет. В плане секса. Просто сидит на месте ровно и будет сидеть, пока я тут его мурыжу (а я не планирую торопиться).

И да. Я так думаю. Не так. Я в этом уверенна.
Потому что секс - это не главное. Банально, правда?
Но соль в том, что я почти одновременно услышала, что секс - это всего 1% отношений, и прочитала: "в молодости всегда кажется, что секс - наивысшая ступень близости, а потом оказывается, что еще много куда есть дальше".

Мама говорит мол а вдруг тебе не понравится, это же надо проверить!
А я думаю, что техника у всех примерно одна и та же, отличие - в том, как ты настроишь партнера, научишь его с собой обращаться (и это не только в сексе применимо). Или много вернее ждать, что появится принц, владеющий идеальным размером, тактом и расстановочкой?
Очень ошибочно пытаться поставить секс одним из важных углов. Гораздо более важно научиться общаться, слышать и говорить, сосуществовать и идти в одном направлении.

Вернемся к нашим баранам.

Я второй день дома и второй день катастрофически не могу собраться, влиться в ту тонну неприятного, что навалилась в конце учебного года. Количество всякого растет неумолимо, а я только сижу и расстраиваюсь. Настолько не хочу ничего делать, что аж внутренний барьер, знаете, заборчик, проволока.

Пора рассказать, думаю, о прошедшей неделе.
Она прошла… она прошла, в общем, а я не успела даже глазом моргнуть, не могу отличить один день от другого, они все как-то слились в одно большое облако. Теплое облако талого мороженого.

(Очень хочу вставить здесь, что люблю этот сайт за свою полную откровенность, за то, что он здесь ничего не видит и не читает)

Так вот. Знаете, он когда меня впервые поцеловал (именно там, между кухней и гостиной, прижимая к косяку), это были странные ощущения, т.е. я точно помню, что не было вау, и волшебства не было, мы целовались, а я в этот момент думала о нем, о себе, о его языке и губах, как влажно он это делает (и, бесспорно, приятно), я даже открывала глаза на доли секунд и смотрела на него, на глаза и волосы, на стену, в зеркало.
Самое удивительное, что вся магия подоспела только потом, в последний наш день при его поцелуях я полностью отключалась, переставала существовать, становилась кусочками клеток и тела, только там, где он касается руками.
Я говорила уже, как его в дрожь бросало, через несколько дней он заводился так, что я диву давалась - как он сдерживается, потому что он мог положить руку мне на шею и сдавливать, зарыть ее в мои волосы и сжать, поворачивая голову так, как ему нужно, царапать мне спину, сжимать лодыжку. Да о чем речь, у меня синяк на губе сошел только, а на шее все еще бледнеется (и это было какое-то откровение, ибо о нежности я знала и раньше, а о страстности и жесткости - только-только).
Я, - говорит, - пойду потом в спортзал, а то это невыносимо.
Я несколько раз шептала ему "не надо", а он:
- ты действительно боялась? т.е. я два года почти распинаюсь тебе о высоком, о гнусности, о всем серьезном, а ты взаправду подумала, что я возьму и сделаю это?
Конечно же, нет.

Я сейчас ловлю себя на том, что мне не верится. Неделю назад он лежал у меня на коленочках, я гладила его голову и не верила происходящему, не верила, что это он, что он так рядом, что все на самом деле и все наконец настоящее.
А теперь я не верю, что снова лежу в своей постели, одна, и только вижу его смс.
Раньше это было более выносимо.

Я же убедилась все-таки. Не в нем, в себе. У меня был большой вопрос к себе - я это не придумала? я в это не играю?
Нет, я очень его люблю.

Вдруг увиделось, как мы за эти два года (ну, почти) изменились. Не только он, оба. Оказывается, вместе мы стали лучше.
Промолчу о каких-то банальностях вроде ума, взрослости, поведения и пр.
Я с ним очень не я, в хорошем смысле. Он делает меня такой нежной, заботливой.
Господи, видел бы это Н., он потерял бы дар речи, здесь и подумать нельзя было. Я вот сама тянусь в поцелуе, сама обнимаю, сама говорю ласковые слова, сама забочусь (это я только о своей стороне, разумеется).
Поэтому я и заметила, что мы синхронизировались, переняли друг у друга манеры общения. Мы вообще очень быстро нашли общий язык, быстро стали понимать с полуслова, думать одно и то же, заканчивать фразы.
Теперь мне с ним даже переписываться странно, не так как раньше, все стало яснее, не нужно так много выяснять и описывать, информации как будто стало больше.

Он подарил мне самую восхитительную книгу на свете и она теперь вместо него. Я кладу ее на грудь, вожу по обложке руками, и мне становится спокойнее, легче, отраднее.
(Знаете, как забавно было, когда я радовалась ей (он там написал еще самые лучшие строчки), а он сразу начал мол а вот в слееедующий раз я подарю тебе… боже, мужчина)

Вообще, думаю, я все делала правильно, потому что на перроне (прощаться было, конечно же, невыносимо, при том, что встретившись пять дней назад мы прообнимались ровно половину минуты только) он держал мое лицо в руках и говорил, что очень постарается, чтобы мы встретились совсем скоро (и летом, и осенью, и зимой).

Не знаю, почему мы откладывали, но к морю пошли лишь за несколько часов до отъезда. Море сказочное.
Я влюбилась в том городе только в море!
Подошли, а там ветер кошмарный, и штормит, брызги на ногах, на платье, на волосах, на всем лице и губы соленые (он сказал). Обнял меня сзади.
Вообще, удивительным образом, когда он обнимает, для меня все вокруг пропадает (кроме моря), я ничего и никого не вижу, не слышу и не чувствую, круг смыкается.
И тут подходит девушка мол давайте я скину вам фото, вы так красиво стояли, что я не смогла удержаться.
Так, у меня есть фотокарточка моей мечты, настолько прекрасная, что нет слов. Спасибо.

Я простудилась и очень мерзла, ходила, засунув руку ему в карман (где его, и пальцы, конечно же, очень сплелись), или вжимая обе свои в одну его, а прохожие нам улыбались.
'Чарівна пара!' - нет, мы не заговариваем с незнакомцами.

Будет еще пара забавных случаев, раз я уж решила сгрудить все в один малосвязный текст.
Сидели как-то в кафе, ждали чай, а принесли одну чашку. Одну. Нас двое. Медвежонок тяжко вздохнул и попросил еще одну. Любезная девушка улыбнулась и принесла, пустую, просто поставила (интересно, она подумала, зачем нам, мы настолько странные?)
Гений инженерной мысли (тот, который пару дней назад открывал вино табуреткой - но лично не видела, не допустили. это, к слову, второй забавный случай) сходил за соломинкой, вручил в мои ручки пустую чашку, пониже стола, и таким образом переполовинил чай между нами.
Стала побаиваться.

Очень меня раздражала тетя, к которой я выпорхнула (в 10 градусов тепла, на минуточку) из своего кокона счастья. Она разговаривает со мной так, словно мне все еще 10, ставит ультиматумы, приказывает, ничего совершенно не слышит. И я только и думала, что мне ведь уже 23, на меня не действует ничего из этого, я очень хочу к тому мальчику, который ничего такого не делал, а заботился по-другому, спрашивал, слушал, решал.
Медленно стала приниматься мысль, что я начинаю быть готова к покиданию их, вот этого дома, к подобию самостоятельности и собственных решений.
Они все теперь спрашивают, что и как будет. А я и сама не знаю, и говорить ничего не хочу заранее. Мы решили это вдвоем как-то внутренне, придет время - обсудим.

Очень я люблю свое окружение. Несколько человек написали мне, как они за меня счастливы и как рады видеть мое маленькое медовое облачко. Представляете?

Впервые меня любят, так любят. Впервые это взаимно. Впервые все правильно.
Поздравьте меня.

P.S. я попыталась собраться, но тут как смогла, пускать слезки под дождь по дороге домой от осознания возвращенности - куда легче. что-нибудь эдакое развратное потом вспомню, ух, расскажу!

Привет!

Завтра первый экзамен - теория литературы. Я поняла, что за 4 года я по-прежнему многого не понимаю, именно не понимаю, как это устроено, наверное, я не Бахтин с его эстетическими воззрениями на природу художественного произведения и меня как там все устроено, кто откуда смотрит на кого и относится, мало волнует! Хотя, определенно, в моей голове появилось много новых словечек, которым я должна буду научить детей, чему меня в свое время в школе не научили. Если б вы знали, сколько я перелопатила, сколько пасты и бумаги исписала!!! У меня страшно болит рука, такое впечатление, что косточки внутри раскрошились, поэтому страшно подумать, как у же завтра вечером мне надо будет садиться ПИСАТЬ конспекты по критике к следующему экзамену!

В общем, пожелйти удачи, материте меня 16 числа на чем свет стоит, да прибудет с нами сила Бахтина, Веселовского, Тюпы, Томашевского, Бройтмана, Тамарченко, Гегеля, Шкловского, Кайзера, Кожинова, Аверенцева, Флоренского и многих других статных дядечек со своей заумью для моего мозга!

а ты помнишь, как мы раньше рисовали на стенах признания и верили, что это любовь. я все еще помню где я рисовал своё и знаешь, оно хорошо сохранилось. когда я смотрел на него, мне было так приятно, как будто теплым морским ветром подуло. я просто хочу, чтобы ты помнила это, ведь она только наша.

Ну что же, я уволилась с ненавистной мне работы. Я вздохнула легче и мне даже показалось что вот, начался этап правильных действий и я на пути к лучшему. Пара моих друзей сказали, что это правильно, "ведь ты так давно хотела это сделать", говорили они. Кроме моей семьи, для них было важно, что я зарабатываю дерьмо-деньги, пока тем временем я почти утопаю в говне и в мерзких людях. Мне было больно от этого, я ждала поддержки, но теперь я сама начала сомневаться в правильности своего поступка. Я чувствую себя дерьмом потому что, это сбило меня. И теперь, я не знаю куда мне двигаться. Меня настолько быстро сокрушили, что я невольно подумала о том, чтобы написать своим родственникам в Вюрцбург, и уехать туда сломя голову. Просто сбежать. Возможно я так и сделаю.

Бывает такое, что не хочется ни с кем общаться, ни с какими парнями, да даже с подругами. Сидишь дома, занимаешься своими делами и никто не знает что ты делаешь, как у тебя дела, никто не достает тебя всякими глупыми расспросами, не знаю как это называется, но нет, это не депрессия, просто так хочется иногда побыть одной, в тишине, мне это необходимо.

У меня были отношения, длились они год, не так давно мы расстались, просто я поняла что не люблю его, хоть убейте, я ни чувствую к нему ничего, у меня не ёкает сердце, когда я вижу его страницу, когда кто то спрашивает у меня про него, равнодушие..А так красиво всё начиналось, даже идеально, меня даже пугало то, что мы не ссоримся, эх, это "идеально" длилось недолго, я его не осуждаю, не виню, просто так должно было быть. Я всё помню, все мелочи, все осечки, может у меня просто перегорело и всего то, а он любит, говорит давай попробуем еще раз, я всё исправлю, к тебе вернуться чувства, ну тут мне уже смешно аж, какие чувства вернуться, ну это бред. Многие говорили дай ему шанс, он исправится вот увидишь, а я думаю про себя " они меня не понимают, они не слышат что я Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ, какие шансы, о чём речь"

Куча тестов, английский язык, задачи, которые нужно прорешать как-то, но что делаю я? Читаю отзывы на флампе о доставке роллов. Феерическая идиотка.

А также:
Lana Del Rey – Love
Harry Styles – Sweet Creature

и прочие
Travis Scott – Hell of a Night и PARTYNEXTDOOR – SLS


В общем, встретить приятную песню - бесплатные радости жизни
(ну, если не обновил вк на телефоне xD) .

День второй, полет нормальный, кушаю кучу фруктов. Сегодня на работе съела столько мандаринок, сколько не ела на НГ. Жду, что скоро где-нибудь вылезет какая-нибудь сыпь :D
А вообще организму нужны цитрусовые (да-да, я читала), чтобы справляться с интоксикацией. Пусть справляется, в общем.

P.S. Я и раньше видела, что на улице много курильщиков, НО ЧТОБ СТОКА МНОГА АЙЯЙЯЙ.

очень люблю рыдать в туалете офиса. это прям моё. я на мели. чувствую себя нищенкой 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. сново трудно дышать, ну как трудно, не могу вовсе. интересно всю жизнь так буду реагировать на проблемы? устала выживать, хочу блять жить. одна видимость жизни. ненавижу свою беспечность. не зря я стрекозу проблядушку попрыгунью играла. это прям моя роль. надо жить по средствам, мужчин выбирать по скромней. и никогда не высовываться. сейчас снова придётся отреветь своё, а при условии, что плакать я не умею, просто покорчить рожу, выдохнуть, затянуться, пройтись до ГУМа, и решить как снова разгребать это дерьмо. и так постоянно. я устала, кто нибудь !!! меня там слышно вообще? я устала !!!!!!!!!

когда едешь в автобусе и тебя просто разрывает от боли. сидишь, как-будто лом проглотила и лишь бы не заплакать…у меня внутри боль, вокруг меня боль и обиды. что же от меня хотят?!

15.05.17, 14:50 Сегодня спокойный день. Я с Алисой на руках, как обычно. Временами пытаюсь что-то делать, мыть посуду, готовить, когда она просыпается и недолго лежит на диване, рассматривает что вокруг. А спит на руках, если положить на кровать, то сразу просыпается, чувствует, что я не рядом. Я понимаю что у нее сейчас такой период, такое время, когда мама нужна всегда. Это нормально, она скоро это перерастет. Но пока так. Мне само собой из-за этого трудно делать какие-то домашние дела, кое-как успеваю что-то, но самую малость. По этому поводу лучше успокоиться, мир не рухнет из-за немытого пола. Братики Алисины ещё у свекров. Муж на работе. Вчера мы ездили с ним в лес на его рабочей машине. Получается он не пьет несколько дней. Но я не обольщаюсь, знаю что в любой момент он может опять напится. Хотя на завтра он договорился пообщаться с психотерапевтом. В любом случае это не панацея, и это только начало пути к трезвой жизни. И то, если всё-таки он решит начать. Я все равно думаю, что уеду в начале июня, больше не хочу чувствовать то, что чувствую когда он пьян. Не хочу этого дикого стресса и издевательств. А то что он больше ни когда не будет пить - не верю я в это. Может он в конце концов и победит эту болезнь, но пока он борется, я не хочу при этом присутствовать. Каждый его срыв это безумно больно. Это большая травма для меня. Поэтому я и хочу уехать. Хотя там мой отец, который психически не стабилен, не уравновешен, но если выбирать из двух зол, то лучше там.. Я помню сейчас так хорошо это чувство, когда муж становился пьяным и менялось его сознание. Это чувство страха вперемешку с чувством бессилия и отчаяния. И в этот момент будто замирает все внутри, становишься камнем, камнем который плачет. А теперь уже и не плачет, устал плакать. И каждый раз когда это происходит, как бы ты небыл к этому готов - каменеешь как в первый раз. Все внутри опускается. Такое чувство, будто все останавливается. Не хочу это больше испытывать. Не хочу больше погружаться в эти состояния. И да, я потеряла веру в то, что он сможет из этого выбраться. И я этому рада, это ближе к реальности. Хорошо что он сейчас не пьет. Я бы умирала сейчас. А так живу, дышу. Спасибо что не пьет. Надеюсь продержится по-дольше.

Раз уж я пишу тут о всех парнях, что разбивали мне сердце, то тебя Виктор, точно не пропущу. Не то что бы ты такой классный, совершенно не начитанный, но знающий много информации, умеющий правильно ее преподность, обладающий точно таким же музыкальным вкусом как и я, а еще добавить немного детское и слегка наивное личико со шрамом на тонких и таких притягательных губах. Но нет, этот пост не о том, чем ты меня покарил, а о том как я с этим справляюсь.

Сначала я винила тебя, потом месяца четыре себя. Ну все как обычно, все как и всегда. А правда в том, что виноваты оба. Или никто. Ты добивался, ну и добился чего хотел. Ты конечно, пользовался уловками, но достаточно прямо мне говорил, что никакой романтики и ничего серьезного тебе не нужно. А там уж сработала моя наивная и жаждущая любви натура. Я, как и прежде в таких случаях, стала наивно пологать, что может быть все же я та, что "спасет и излечит". Вот только все равно способы я находила не те, но почему продолжаю копать и передумывать? Это же моя натура действовать быстро и жестко. Ее не изменить и притворяться врядли бы получилось.

В общем этот пост, посыл мне в будущее. Напоминание о том что было, маленький текстик в мою историю

Пришли пмс и я начала жрать, как хуевый слон. Это у всех такая жопа или меня, сука, сделали избранной? От этого нервы расшалились. Вообще я стала истеричной из-за учебы и диплома, из-за неясной хуйни с практикой, из-за непоняток в личной жизни, а самое главное мои срывы от жуткой нехватки секса. О БОГИБОГИБОГИ!!! Меня аж в дрожь кидает, при мысли! Но я дохуя гордая и хуй когда пойду делать шаг к примерению, когда вина вообще не моя. Нене, я лучше стану ебучей мозгоеебкой, но первый шаг хуй когда сделаю. Кароче, теперь я загадываю себе не хорошо учиться или отношений, а хорошего мужика во всех смыслах этого слова.

А вообще…. БЛЯДЬ! Верните мне моего НЕМОЕГОМУЖЧИНУ!!! Соскучилась по нему до ужаса, готова аж на стену карабкаться!!! Гандонище блядь! И жена его пизда! Ебаный пиздец, а не период жизни: \

Когда на два года забываешь про свой блог, то вспомнив о нем очень интересно прочесть все эти строчки. Вспоминаешь, как грамотно я пыталась строить речь, подбирать слова. В бумажном дневнике так не выходит, начинаешь описывать свой день, а потом эмоции и воспоминания захлестывают и уходишь совершенно не в ту стень. А тут как бы тема обозначена и пишешь в ее рамках

Перед кем виновата? Перед собой.
Слишком много времени ушло на иллюзии.

Э. Сафарли

соу тру, соу сэд: с

Ищи меня в ряду у власть предержащих.

Следи, каким я повернусь лицом.

Преступник я и лжец, политик - чаще

А Готэм - моя паства из глупцов.


Пока не будет действий, относитесь равнодушно ко всему сказанному, чтобы потом не пришлось вырывать каждое слово из своего сердца.

И вот вы возвращаетесь в свой номер, маленький, но зато очень светлый и в центре города. Из него открывается вид на Эйфелеву башню, это послужило определяющим фактором при выборе места жительства. Весь день вы провели, путешествуя по городу, пытаясь впитать его. Завтра снова уезжать. Куда – вы пока не знаете, но думаете, что на запад. Вы устали. Даже его улыбка утихла, щетина отросла за день, а льняная рубашка замялась. Она очень тонкая и чувствительна к любому механическому воздействию поверхностей (обнимающих рук, склоненной на плечо голове). Он снимает часы (о, какие это красивые часы, золотые и на кожаном ремешке!), выпутывает солнцезащитные очки из копны волос и садится в кресло, закинув голову назад. Вы не разговариваете, то ли от усталости, то ли оттого, что прекрасно общаетесь и без слов. Вечер только начинается, донося парижский воздух в окна номера. Пахнет едой из ресторана на первом этаже, он готовится к приему гостей. А с утра будет доноситься аромат свежей выпечки, это значит, что пора просыпаться. И ехать дальше.

На той недели написала заявление на отпуск. с 10 по 28 июля иду. Надо бы по хорошему спланировать чем заняться в это время. Потому что в городе я точно не хочу сидеть. А Д. хуй куди вытянешь. Он вроде бы и легкий на подъем вседа такой да, конечно можно и на Баукал съездитьт и в крым рвануть, а потом, начинается нытье, что ему жалко машину, что он устанит один рулить, а так то он за любой кипишь.

Вот мне если б щас сказали, да я б прям в чем есть в том и поехала.

Я предпологаю, что максимум до куда мы доедем, это до своих деревень и до нашего "Моря"…. я б поехала на беле в палатках, и на шира, а там по экскурсиям да по горам полазила. а еще на ивановские озера смоталась. о боги, это просто одна из моих мечт "путешественника" хД

Боже, можно мне поездку в колумбийскую Картахену, а не вот это вот всё говно с вкр, поступлением в магистратуру, ielts и двумя работами

И теперь про мужчину, о котором я думала, сидя на свидании с другим.

Мы познакомились пару недель назад, хотя какой там, месяц где-то назад. Опять же, в тиндере. Не могу сказать, что он мне понравился прямо сразу, нет, я изначально отвечала ему из серии "ну лан, скучно, вроде, отвечу". А потом втянулась, стало интересно.

Перед вторыми майскими мы с ним наконец встретились, были около трех часов вместе, а такое чувство, что прошел час максимум. Александру 28, кажется, должен быть серьезным, да?) Далеко не так. Он работает в какой-то творческой (ну, отчасти) сфере. Понравился мне. Мне так легко с ним было, мы смеялись и говорили какие-то дурости. Потом он проводил меня, уехал на встречу по работе. Потом сразу отписался, мы поговорили еще в тот день. Потом он тоже писал каждый день. Мы должны были еще встретиться в праздники, но не смогли пересечься. Мы общались каждый день, он писал.

В этот четверг он не писал весь день, и я поздно вечером написала ему сама, он ответил "привет, прости, я сейчас занят) "Окей, без проблем. Есессно, что я ждала далее сообщения от него. И он не написал. И на следующий день тоже. И вообще больше не появлялся.

Все это время он просматривает мои сторис в инстаграме, заходит в телеграм.

А я сижу и съедаю сама себя мыслями о том, почему он не пишет, что произошло. Прочитала переписки не один раз. Нет никакого намека на то, что я ляпнула что-то не то или как-то обидела его. Он просто съебался. Вот прямо так.

Честно, меня это мучает. Я понимаю, если бы мы с ним встретились, я ему не понравилась, и он бы больше не появился. Нет, появлялся каждый день. Во мне сейчас гордость борется с желанием узнать, что не так. И я боюсь, что последнее победит. Не сегодня так завтра.

Мне кажется, что дело в том, что он с кем-то познакомился/встретился, кто увлек его больше, чем я. А может была девушка, с которой он давно уже пытался встретиться, и вот наконец получилось. Не знаю. Я не хочу думать, что причина во мне, а иначе - не получается.

Знаете, если существует пресловутая женская логика, то и мужская тоже существует. Ибо только мужчины поступают так, что вначале они активно интересуются девушкой, а в какой-то момент просто сваливают без объяснения каких-либо причин.

Чтобы исправить все косяки, с которыми я родилась в плане здоровья, мне будет не достаточно бегать, заниматься фитнесом или аэробикой. Мне придется тупо родиться заново.

Это так странно. Раньше я ни разу не испытывала это дурацкое чувство. Нет, конечно, я всегда переживала, когда на весь кабинет преподаватель называет твою фамилию и говорит оценку. Но ни в школе, ни в колледже я не чувствовала себя настолько убого, как сейчас. Я понимаю, что париться особо не о чем (или есть?..), что в случае неудачи меня не расстреляют, но все равно слово "незачет" больно бьет под дых.

Сегодня писали экзамен по менеджменту. Естессно, ставила галочки наугад, абсолютно все ставила наугад, додумывая ответы своей какой-то логикой. Очень много было не сдавших. Я была на 98% уверена, что окажусь в их числе. В итоге, мою работу проверяли вообще самую последнюю и я набрала количество баллов, которых хватит для тройки. Ну, хоть так. Мне уже все равно на оценки, когда ты сидишь и ждешь вердикт, руки дрожат, жарко, а сердце колотится так, будто я кросс бегу.

Нервы ни к черту. Я так разволновалась, мне стало так жарко, очень сильно заболела голова, точнее висок. Я всегда когда разволнуюсь тру виски, так они болят мерзко. Брр. Что дальше будет, м? Еще куча зачетов и экзаменов.

А в свои 22 года я физически ощущаю, что становлюсь менее выносливой, более уязвимой к стрессу и всяким недомоганиями. Ну блин, ну как так?

Почему каждый раз происходит так, что от хороших людей я бежать готова, а плохим мчусь навстречу?

Познакомилась пару месяцев назад в тиндере с мальчиком из Франции. Мы общались, но встретиться никак не могли. К слову, с самого начала знакомства он сказал мне, где учится. Оказалось, что мы живем в одном общежитии (но учусь я в другом месте). Я ему не призналась, что живу там же, а просто сменила тему.

Пару дней назад он мне опять написал, предложил встретиться. Я согласилась, мы увиделись в субботу. Его зовут Жан-Франсуа, 21 год, он очень-очень умненький мальчик, симпатичный, у него добрая и приятная улыбка. Да и сам он очень милый. Год жил в Америке, теперь возвращается во Францию работать при правительстве. Русский у него, мягко говоря, слабоват. Поэтому изъяснялся он больше на английском, а я больше на русском и отдельно фразы/слова переводила на англ, когда он не понимал, что я имею в виду)) И при всех таких его плюсах он смешной, забавный, любит выпить, обожает самогон (!!). Со смехом призналась, что лично я даже не пробовала самогон)

Но не мое. Ну не мое вот. Я его воспринимаю мааксимум как друга. У него, конечно, шок от того, что мы столько времени пытались встретиться, увиделись за два дня до его отъезда, и оказалось, что мы все это время жили вместе и спали чуть ли не в паре метров друг от друга.

Видно было, что я ему понравилась. Спросил, какие у меня планы на лето и буду ли я в это время в Москве. Собирается вернуться…..

Я сбежала через пару часов под предлогом того, что мне нужно с семьей встретиться (и это правда!) А на деле я больше устала от него. Даже не сколько от него, а сколько от этого вечного перехода с одного языка на другой. Не поймите меня неправильно, но в некоторые моменты я не могла сконцентрироваться на том, что он говорит, и думала о каких-то своих проблемах. Например, о другом парне, о котором расскажу в другом посте.

Вечером Жан-Франсуа написал мне, сказал, что он все еще в шоке от того, что мы жили столько времени вместе (вы бы видели мое актерское мастерство, когда мы «выяснили», что живем в одном здании). Наделал мне комплиментов, попросил о встрече. Это действительно очень милые сообщения, он довольно в забавной форме предложил мне свидание, пока он не улетит. А я сослалась на то, что должна быть с семьей.

В общем, он прилетит теперь в июне, а я и не знаю, что вообще буду делать. Мальчику-то я понравилась.

p.s. минус!! У меня вообще невысокий рост, ну, типа 157. И вот у Жана-Франсуа он выше буквально на пару см. Мы фактически одного роста. Ну не могу я серьезно воспринимать мужчину, у которого рост как у меня.. (зажралась, да?)

еще подумала, что в каком-то смысле неплохо будет умереть прямо сейчас, я так хорошо выгляжу в последнее время, красиво буду в гробу смотреться, не стыдно родственникам карточку послать

Не то, чтобы я загоняюсь и несмотря на весь ад, который сделал Хэнк, действительно я по нему скучаю. Ибо как ни крути, а в обычной жизни частенько преследуют наши общие темы на протяжении всего этого времени. Например то, что он когда-то говорил обо мне, а я не слушала и опровергала. Ведь есть такие вещи, которые я не могу рассказать М., потому что он меня элементарно не поймет, а Хэнк бы наоборот понял и помог. У меня нет злости/ненависти или чего-то подобного, хотя наверное должно быть. Скучать по человеку, который сделал столько дерьма и столько врал, это полный идиотизм. Но несмотря на это он действительно меня понимал. Иногда мне приходят воспоминания как я научила его радоваться мелочам, которые он даже не замечал, как я пробудила в нем человека. Пробудила человека в мудаке, научила обнимать и верить, что в жизни бывает не только дерьмо. А он подарил мне веру в подлое будущее. И наверное всё таки хорошо, что он был в моей жизни, ведь каждая девочка в этой жизни проходит какого-либо мудака.

Счастливая жизнь - это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая между этими двумя событиями делать то, что тебе нравится.

В какой раз я пытаюсь худеть?Мм?Вчера утром после ночной смены начала срываться и сразу же кинула все обратно в холодильник.Еда делает меня счастливой (лол), я люблю суши, пиццу, соленую рыбку, люблю это все готовить.Сегодня на ютубе пол ночи смотрела рецепты блинов на кукурузном крахмале (вместо муки), где блин его взять???Никогда в магазине не замечала!Пойду скорей всего сегодня на поиски.Я бы конечно приготовила себе что-то шедевральное на пару, с креветками, грибочками…НО!На одно такое диетическое и вкуснейшее блюдо уходят довольно большие деньги, ни раз уже пыталась готовить подобную вкусноту, финансы покидали меня-голод оставался!Как и что мне есть после ночных смен?Что делать если я сплю днем?Сложно!

Была на выходных в деревне у родителей Д. Все как обычно, я просидела дома, Д. ушел гулять с друзьями своими. Вернулся в 3 ночи. Сказать, что я зла на него это ничего не сказать. Это к слову было с пт. на сб. В сб. у его папы д.р. Накрыли стол, посидели семьей, время уже к 12 ночи, приежают пацаны Д.. Время 3, все начинают разъезжаться и мой начал у мамы своей отпрашиваться погулять. ЧТО БЛЯТЬ!??! Ты серьезно?? Тут меня вообще бомбануло прям. Пока я помогала убирать сос тола, он вышел на улицу с пацанами. Я пошла "спать", а у самой уже слезы крокодильи. Пишу гневную смску, о том какой мудак, как он вообще мог так поступить. И тут короче хуякс, слышу возвращается. Бляяяядь! Вот к такому меня жизнь то не готовила. Я уже придумала исторю как обиделась на него и как буду мстить, а он падла домой вернулся! И че мне делать то теперь, я к такому повороту не была готова. Так что пришлось не отступать от плана.

Да потому что сука мен бесят такие ситуации. Мы итак с ним только утром и ночью видимся. Смысл мне ехать к НЕМУ домой и сидеть там дома БЕЗ НЕГО. Я ебала в рот такие поездки. Я уважаю его родителей и готова им помогать, но блять не при таком раскладе.

Почему то когда мы приезжаем ко мне в деревню, я не бугу ночью на улицу общаться со всеми своими друзьями и знакомыми.

Короче калит меня эта ситуация. Хуй я больше поеду к нему в деревню. (ШУЧУ блять, конекчно я поеду. Потому что надо картошку садить).

Снова бессонница и рой мыслей в голове. Не хочу ничего усложнять, устала от этого безумно. Хочу наслаждаться моментом и чувствовать свет.

Мне нужен всего один человек, мой маленький человечек. Я буду любить его очень сильно. Он будет счастлив и утром и вечером. Мне нужен всего один человек.

проблема в том, что когда я иду в дождь под зонтом, то мне постянно кажется, что кто-то сзади идет
но стоит только остановиться и сразу понятно, что это мои шаги
и никто тут не ходит
только дождь