Вернемся к нашим баранам.

Я второй день дома и второй день катастрофически не могу собраться, влиться в ту тонну неприятного, что навалилась в конце учебного года. Количество всякого растет неумолимо, а я только сижу и расстраиваюсь. Настолько не хочу ничего делать, что аж внутренний барьер, знаете, заборчик, проволока.

Пора рассказать, думаю, о прошедшей неделе.
Она прошла… она прошла, в общем, а я не успела даже глазом моргнуть, не могу отличить один день от другого, они все как-то слились в одно большое облако. Теплое облако талого мороженого.

(Очень хочу вставить здесь, что люблю этот сайт за свою полную откровенность, за то, что он здесь ничего не видит и не читает)

Так вот. Знаете, он когда меня впервые поцеловал (именно там, между кухней и гостиной, прижимая к косяку), это были странные ощущения, т.е. я точно помню, что не было вау, и волшебства не было, мы целовались, а я в этот момент думала о нем, о себе, о его языке и губах, как влажно он это делает (и, бесспорно, приятно), я даже открывала глаза на доли секунд и смотрела на него, на глаза и волосы, на стену, в зеркало.
Самое удивительное, что вся магия подоспела только потом, в последний наш день при его поцелуях я полностью отключалась, переставала существовать, становилась кусочками клеток и тела, только там, где он касается руками.
Я говорила уже, как его в дрожь бросало, через несколько дней он заводился так, что я диву давалась - как он сдерживается, потому что он мог положить руку мне на шею и сдавливать, зарыть ее в мои волосы и сжать, поворачивая голову так, как ему нужно, царапать мне спину, сжимать лодыжку. Да о чем речь, у меня синяк на губе сошел только, а на шее все еще бледнеется (и это было какое-то откровение, ибо о нежности я знала и раньше, а о страстности и жесткости - только-только).
Я, - говорит, - пойду потом в спортзал, а то это невыносимо.
Я несколько раз шептала ему "не надо", а он:
- ты действительно боялась? т.е. я два года почти распинаюсь тебе о высоком, о гнусности, о всем серьезном, а ты взаправду подумала, что я возьму и сделаю это?
Конечно же, нет.

Я сейчас ловлю себя на том, что мне не верится. Неделю назад он лежал у меня на коленочках, я гладила его голову и не верила происходящему, не верила, что это он, что он так рядом, что все на самом деле и все наконец настоящее.
А теперь я не верю, что снова лежу в своей постели, одна, и только вижу его смс.
Раньше это было более выносимо.

Я же убедилась все-таки. Не в нем, в себе. У меня был большой вопрос к себе - я это не придумала? я в это не играю?
Нет, я очень его люблю.

Вдруг увиделось, как мы за эти два года (ну, почти) изменились. Не только он, оба. Оказывается, вместе мы стали лучше.
Промолчу о каких-то банальностях вроде ума, взрослости, поведения и пр.
Я с ним очень не я, в хорошем смысле. Он делает меня такой нежной, заботливой.
Господи, видел бы это Н., он потерял бы дар речи, здесь и подумать нельзя было. Я вот сама тянусь в поцелуе, сама обнимаю, сама говорю ласковые слова, сама забочусь (это я только о своей стороне, разумеется).
Поэтому я и заметила, что мы синхронизировались, переняли друг у друга манеры общения. Мы вообще очень быстро нашли общий язык, быстро стали понимать с полуслова, думать одно и то же, заканчивать фразы.
Теперь мне с ним даже переписываться странно, не так как раньше, все стало яснее, не нужно так много выяснять и описывать, информации как будто стало больше.

Он подарил мне самую восхитительную книгу на свете и она теперь вместо него. Я кладу ее на грудь, вожу по обложке руками, и мне становится спокойнее, легче, отраднее.
(Знаете, как забавно было, когда я радовалась ей (он там написал еще самые лучшие строчки), а он сразу начал мол а вот в слееедующий раз я подарю тебе… боже, мужчина)

Вообще, думаю, я все делала правильно, потому что на перроне (прощаться было, конечно же, невыносимо, при том, что встретившись пять дней назад мы прообнимались ровно половину минуты только) он держал мое лицо в руках и говорил, что очень постарается, чтобы мы встретились совсем скоро (и летом, и осенью, и зимой).

Не знаю, почему мы откладывали, но к морю пошли лишь за несколько часов до отъезда. Море сказочное.
Я влюбилась в том городе только в море!
Подошли, а там ветер кошмарный, и штормит, брызги на ногах, на платье, на волосах, на всем лице и губы соленые (он сказал). Обнял меня сзади.
Вообще, удивительным образом, когда он обнимает, для меня все вокруг пропадает (кроме моря), я ничего и никого не вижу, не слышу и не чувствую, круг смыкается.
И тут подходит девушка мол давайте я скину вам фото, вы так красиво стояли, что я не смогла удержаться.
Так, у меня есть фотокарточка моей мечты, настолько прекрасная, что нет слов. Спасибо.

Я простудилась и очень мерзла, ходила, засунув руку ему в карман (где его, и пальцы, конечно же, очень сплелись), или вжимая обе свои в одну его, а прохожие нам улыбались.
'Чарівна пара!' - нет, мы не заговариваем с незнакомцами.

Будет еще пара забавных случаев, раз я уж решила сгрудить все в один малосвязный текст.
Сидели как-то в кафе, ждали чай, а принесли одну чашку. Одну. Нас двое. Медвежонок тяжко вздохнул и попросил еще одну. Любезная девушка улыбнулась и принесла, пустую, просто поставила (интересно, она подумала, зачем нам, мы настолько странные?)
Гений инженерной мысли (тот, который пару дней назад открывал вино табуреткой - но лично не видела, не допустили. это, к слову, второй забавный случай) сходил за соломинкой, вручил в мои ручки пустую чашку, пониже стола, и таким образом переполовинил чай между нами.
Стала побаиваться.

Очень меня раздражала тетя, к которой я выпорхнула (в 10 градусов тепла, на минуточку) из своего кокона счастья. Она разговаривает со мной так, словно мне все еще 10, ставит ультиматумы, приказывает, ничего совершенно не слышит. И я только и думала, что мне ведь уже 23, на меня не действует ничего из этого, я очень хочу к тому мальчику, который ничего такого не делал, а заботился по-другому, спрашивал, слушал, решал.
Медленно стала приниматься мысль, что я начинаю быть готова к покиданию их, вот этого дома, к подобию самостоятельности и собственных решений.
Они все теперь спрашивают, что и как будет. А я и сама не знаю, и говорить ничего не хочу заранее. Мы решили это вдвоем как-то внутренне, придет время - обсудим.

Очень я люблю свое окружение. Несколько человек написали мне, как они за меня счастливы и как рады видеть мое маленькое медовое облачко. Представляете?

Впервые меня любят, так любят. Впервые это взаимно. Впервые все правильно.
Поздравьте меня.

P.S. я попыталась собраться, но тут как смогла, пускать слезки под дождь по дороге домой от осознания возвращенности - куда легче. что-нибудь эдакое развратное потом вспомню, ух, расскажу!