ежедневная рутина и немного тоски.

еду в метро и всю дорогу улыбаюсь. стою на остановке, жду автобус. чертовски холодно. слушаю "танцуй" зверей и опять танцую. не могу скрыть улыбку.
проснувшись в субботу, сразу думаю о к. улыбаюсь.
молюсь всем богам, чтобы он мне написал. загадываю желания и повторяю "пожалуйста, пусть к. мне напишет".
но он не пишет. сохраняю себе его номер, чтобы посмотреть в телеграме. в телеграме фотография. красивый чертяга. не мой типаж, но почему зацепил?
рассказываю насте. смеемся, говорим, "вдруг моя судьба".
а я на это и молюсь. и как мантру продолжаю повторять "напиши мне, напиши".
под вечер вдруг приходит осознание: это ведь был мой первый поцелуй.
всегда думала, что он будет при других обстоятельствах. не с незнакомцем, а с тем, кого я уже знаю.
а тут я даже имени не знала. странно.
настя смеется и говорит: "так удивительно, что у тебя не было отвращения. обычно ты прикосновения не выносишь, а тут сразу целовалась". сама удивляюсь.
поэтому и забыть не могу. опять захожу в телеграм. я вообще десяток раз заходила, чтобы посмотреть, когда был он. он заходил в субботу днем и пока больше не появлялся.
но он не пишет. конечно, он ведь был чертовски пьян. либо забыл уже обо мне. либо протрезвел и пожалел. грустно. он мне понравился.
настя спрашивает: "подумай, хочешь ли ты с ним пообщаться? надо ли оно тебе? "
отвечаю, что хочу. договариваемся с настей, что напишу в понедельник вечером.
страшно. а если он не поймет, кто я? а если подумает и скажет: "черт, прости, я был слишком пьян"? мне страшно. но я не перестаю о нем думать.
мой чертов первый поцелуй был в баре с незнакомым человеком. я не жалею.
пожалуйста, напиши мне.

мы танцуем уже где-то час, и я замечаю группу парней, которые стоят у бара. выпив, они идут танцевать, но один из них немного мнется. "он гей" - в абсолютной уверенности думаю я. слишком красивый, слишком стильный, слишком элегантный. нет-нет, сто процентов гей.
мне что-то ударяет в голову, и я тяну его на танцпол со словами "один танец, и ты свободен".
он непонимающе смотрит, а я встаю на носочки и тянусь к нему со словами: "давай, танцуй. с тебя один танец, а после я отстану".
наклоняюсь к его другу и спрашиваю: "это твой друг?", а мне в ответ: "скорее его, это его друг" и показывает на другого мужчину. я улыбаюсь и отвечаю: "украду его на один танец, ничего личного, это не подкат".
на всякий случай дублирую и своему новому другу-гею и наконец тащу его танцевать.
мы танцуем, а после расходимся на всю ночь.
половина шестого утра, мы с сашей идем забирать куртки из гардероба, я замечаю друга-гея. в зале начинает играть песня зверей "танцуй", парень начинает подпевать, и я в ответ. он хватает меня за руку со словами "один танец!" и тащит обратно в зал. я сначала отказываюсь, но потом соглашаюсь, и мы идем.
танцуем, поем, отрываемся. песня сменяется другой, я собираюсь уходить, но парень просит остаться на еще один трек.
мы танцуем, он меня обнимает, его руки блуждают по моей талии, бедрам, а затем оказываются на моей заднице. я смеюсь и думаю: "ладно, друг, тебе можно, ты ведь гей".
упс, он схватил меня за задницу! разворачиваюсь к нему спиной и продолжаю танцевать, пока его руки проходятся по моему телу.
чувствую его теплую ладонь на своей шее, он мягко, но уверенно разворачивает меня обратно. мы танцуем, а он наклоняется, его лицо оказывается у моей шеи. смеюсь, щекотно. у него еле заметная щетина.
он приподнимает мое лицо одной рукой и целует меня. мягко, но уверенно. прикусывает губы. не хочу его отпускать, но нам надо идти.
после поцелуя спрашиваю: "кстати, как тебя зовут-то хоть? "
костя.
прекращаю поцелуй и говорю, что мне надо попрощаться со знакомым. иду обниматься с витей, он говорит, что я чудесная и очень хорошая девочка. желаем друг другу удачи, обнимаемся и расходимся.
выхожу к гардеробу, там к. одевается.
подходит ко мне, наклоняется и на ухо говорит: "спасибо тебе".
смеюсь. выходим на улицу, там саша с другом к. разговаривает. обсуждают наш универ и специальность.
подходит костя, опять на ухо шепчет: "спасибо". не хочу с ним расходиться. он мне называет свое имя и фамилию, говорит, чтобы я его нашла. фамилию я благополучно забываю уже через 15 минут.
но зная себя, сразу говорю "может лучше обменяемся номерами? "
вбиваю в его телефон свой номер, он мне перезванивает.
говорит "мы с тобой сходим в театр". смеюсь.
прощаемся.
спорим в метро с сашей, что он мне не напишет.
проходит день. два. он мне не пишет.

есть вещи, которые мне хочется оставить не просто в памяти, но и где-то еще словно доказательство того, что все было на самом деле.
5 мест за ночь. "китайский летчик", "дорогая, я перезвоню", "liberty", "stay true" и наконец "1929". спасибо за это место, спасибо за ночь и людей.
3 шота подряд, и мы готовы танцевать. вокруг нас куча людей, но главное, что мы наслаждаемся музыкой и танцем.
в телефоне номера людей, которых я не знаю.
периодические разговоры о жизни с витей, просто левым чуваком, с которым я успела подружиться за ночь. такой простой парень, который заботливо предлагал меня покормить и угостить. такой огромный бугай под два метра ростом, который напоминал заботливого старшего брата.
странные маргинальные личности. парень, который подкатил с комментарием "у вас такой красивый носик", с которым мы обсуждали тату. у него, кстати, сын по имени демьяр и куча татуировок.
парень в кепке, который полвечера танцевал с нами, а потом добился того, чтобы мы с сашей оказались на барной стойке. там мы протанцевали довольно долго, кстати.
раньше я думала, что никогда не окажусь на барной стойке, но никогда не говори никогда)
какой-то араб, от которого мы не знали, как скрыться.
парень с глухим братом, который все пытался меня поцеловать. а потом предлагал мне поцеловать его в ногу. ???
кстати, у парней в баре какая-то огромная любовь к поцелуям в щеки! меня поцеловало человек 10 как минимум за эту ночь.
я не могу серьезно относиться к мужикам в баре, потому что а как иначе? сначала он танцует с одной, потом видит тебя, уже вовсю обнимает и тискает тебя, а потом вы расходитесь на 2 минуты, а он уже сосется с другой.
помню девочку-лесбиянку, которая довольно долго ошивалась рядом с нами, обнималась и держалась за руки. я не поняла откуда она взялась, но решила, что это сашина подруга, раз она к нам вдруг так присоединилась. в метро узнала, что это незнакомая девушка..
группа парней, которые никак меня не отпускали и тащили танцевать к себе.
если прочитать это все, можно подумать, будто все было плохо.
но все было пронизано атмосферой веселья, драйва. огромная радость и эйфория.
то чувство, когда ты наконец танцуешь, отрываешься и веселишься без ограничений, просто наслаждаешься тем, что есть.
понимаешь, что метро закрыто, и у тебя лишь вариант - продолжать веселиться до утра, до самого открытия метро.
ехать домой уже в 6 с чем-то, видеть в метро людей, которые едут на работу. сидеть с глупой улыбочкой от прошедшей ночи и быть не в силах ее скрыть. проматывать в голове воспоминания и отдельные картинки.

В какой там момент люди признают, что у них есть проблемы?

Сегодня 19 сентября, и можно на пальцах одной руки сосчитать дни, в которые я была в универе. Сначала я пропустила 3 дня из-за работы на выставке, потом 5 по больничному. Потом еще день, готовясь к пересдаче. Вчера вот пропустила просто так. Боюсь, что и завтра пропущу. Превысила лимит пар, которые можно пропустить без справки (а у меня ведь еще и справка была, плюс буду делать справку с работы). Слава Богу, что пересдачу закрыла.

Четвертый день сижу дома, выходя лишь в магазин. Вино пью фактически каждый день, ну, были некоторые исключения.

Ничего не делаю, лишь залипаю на сериалы, которые еще иногда включают в себя прослушивание музыки. Ну, и вино пью.

Ничего не хочу, полнейшая апатия, к которой добавляются мерзкая погода и жуткий холод на улице. Понимаю, что из всего этого меня может вытащить лишь заинтересованность в каком-то человеке. Но моя заинтересованность ограничивается сейчас лишь А., который ушел и больше никогда не появится в моей жизни. Научите отпускать мужчин, а?

У него красивый овал лица, к которому хочется прикоснуться, несмотря на то, что у него колючая щетина.
Смеющиеся глаза и яркие искорки в них.
Искренняя улыбка, глядя на которую, сама хочу улыбаться, хотя куда ещё больше.
Тёплые руки с еле заметными шрамами на костяшках пальцев. Бархатный голос, от которого мурашки по коже. Яркий смех, ради которого хочется рассказывать всякие глупости, лишь бы услышать его снова.
Запах парфюма, мускусный и притягательный. Из таких, про которые я обычно говорю "я за ним на край света". Офисный стиль, небрежный шик, который я так люблю в мужчинах.
Галантность и вежливость. Он всегда заберёт мои книги, накинет на плечи свой пиджак и спросит, не устала ли я идти на каблуках. На переходе крепко возьмёт меня за руку, так, что я буду уверена: с ним я в безопасности.
Он любит говорить о своей работе, при этом объясняя мне все тонкости консалтинга, которые я и не очень хочу понимать, но люблю слушать его. Когда он увлечён, то начинает сильно жестикулировать, а его глаза моментально загораются. А ещё он любит слушать о моей работе, задаёт кучу вопросов.
Он интересуется всем. Это то, что меня вдохновляет в нем.
Путешествия, книги, концерты, фильмы, музыка. На концертах, кстати, он ведёт себя, как маленький ребёнок, которому подарили долгожданную игрушку. Такой счастливый. Когда он слышит мелодию, которая ему приходится по вкусу, начинает слегка покачивать головой в такт.
Смолит, как чертяга. Делает это до жути сексуально, при этом задумчиво смотрит в сторону. Хочется залезть в его голову и узнать, о чем он думает в эту минуту.
Он любит дарить мне цветы, потому что знает, что я их люблю.
Я люблю прикладывать ладони к его шее, потому что он каждый раз забавно дергается и морщится. Ругается, но затем начинает смеяться.
Кажется, что он ещё ребёнок, но это один из самых мудрых и взрослых людей. Люблю смотреть на него, когда он учится. Такой сосредоточенный и серьёзный, что даже страшно прерывать.
Я знаю, что мы поедем путешествовать. Неважно куда, главное, что поедем. Я в этом не сомневаюсь, потому что он из тех, кто держит своё слово. Мы будем спать в мотелях, по дороге я буду указывать направление, петь песни и снимать кучу дурацких видео.
Я не люблю прикосновения, но его самого мне хочется трогать постоянно. Хочется позволять ему обнимать меня, даже если я делаю вид, что мне это не нравится.
Однажды я услышала глупую фразу: "я бы хотела быть настолько маленькой, чтобы попасть в твою кровь и быть всегда в тебе".
Теперь это про меня.
Я вдохновляюсь целеустремлёнными людьми. Он из таких. Я навсегда запомню его истории.
Идеально, как на первый взгляд. Только вот наши пути расходятся, потому что выбор свой он останавливает на работе и уходит, а я остаюсь на том же месте, где и была.

Вот я сижу после школы с домашкой, втайне от мамы покупаю сухарики и не сплю ночью, просматривая фильмы. А вот я опять сижу с домашкой, но уже после универа и работы, втайне от мамы по-прежнему покупаю вредную еду и не сплю ночами из-за огромного количества дел.
Мне в следующую среду 20. 20, Карл! Как так произошло-то, как?! Я чувствую себя Джо из "Друзей", который в свои 30 со слезами ныл "за что, пусть другие стареют, а не я! "
Лет так с 15 я разлюбила свой день рождения. Радоваться тому, что жизнь идёт дальше, а ты не становишься моложе или хотя бы мудрее? Нет, увольте.
В свои 16 я думал, что в 18-20 я буду независимой, счастливо влюблённой, самостоятельной девушкой. Что по итогу? Так, мне почти 20. Я влюбляюсь каждый день, но на пять минут. Никаких отношений, от возможности полюбить кого-то всерьёз и надолго я вообще шарахаюсь. Родители меня полностью обеспечивают, а те крохотные деньги, которые мне иногда удаётся получить на временных подработках, я тут же, простите, просираю.
Я стажируюсь в отделе моды Elle, "вау" - говорят мне многие, а на деле мне даже деньги за это не платят. Хожу чисто ради своего интереса, трачу время, когда в это же время могу получать хоть какие-то деньги. Знаете, мне казалось раньше, что в будущем я буду и деньги большие получать, и работу свою при этом любить. Ну.. Не всем мечтам свойственно сбываться. И вот я хожу на бесплатную стажировку, думаю о том, что денег я не получаю, возможность туда устроиться на постоянной основе у меня просто кроооохотная. Стоит ли оно того?
Нет, конечно, у меня не ужасная жизнь. Мои близкие со мной, они здоровы и счастливы. Я не одна. Вроде бы.
Про учебу я молчу, Б-о-ж-е, думала ли я, что все будет так сложно и проблематично? Нет. Думала ли я, что вконец стану раздолбайкой и забью на учебу? Нет.

Грустно оглядываться назад и понимать, что тот образ, который я себе рисовала, совсем не соответствует реальности.

На днях писала про Александра, который после нашего прекрасного общения пропал на неделю. Все это время я съедала себя мыслями. Что я сказала не так, что сделала, что произошло. Сегодня не выдержала и написала ему, спросила, в чем, собсна, дело. Ведь, как мне казалось, он был заинтересован в общении со мной. Матерь Божья, да лучше бы я не узнавала правду. Хотя нет, спасибо, что узнала.

А дело-то вот в чем: мужчина, рядом с которым я себя чуть ли в свадебном платье представляла, попал в секту. В мать ее, секту. Ну, простите, конечно, может для кого-то саентология – абсолютно серьезная религия/наука (я даже не знаю, как это правильно назвать! да простят меня люди, которые придерживаются этого, эм, направления) Честно, у меня в голове только слова «секта», «псевдонаука», «лженаука», «околорелигия» и это просто не матерные слова. Простите, конечно, в моей жизни есть люди разных религий, но саентология – это уже слишком. Я одного понять не могу. Ну как, как взрослый человек может во все это поверить? Как человек, который меня смешил, казался мне абсолютно адекватным, серьезным и умным, оказался через неделю в секте?

Заявил мне, что его тут впихнули в мир саентологии и он там утонул на неделю. После написал, что какое-то время он еще будет настраиваться на жизнь с «новоприобретенными знаниями», так что ближе к сессии моей увидимся. Учись, грит, и пей поменьше.

И правда, лучше я буду учиться и пить поменьше (но это не точно), но связывать хоть какую-то часть своей жизни с мужчиной, у которого, возможно, разум поедет из-за саентологии, я не готова.

И теперь про мужчину, о котором я думала, сидя на свидании с другим.

Мы познакомились пару недель назад, хотя какой там, месяц где-то назад. Опять же, в тиндере. Не могу сказать, что он мне понравился прямо сразу, нет, я изначально отвечала ему из серии "ну лан, скучно, вроде, отвечу". А потом втянулась, стало интересно.

Перед вторыми майскими мы с ним наконец встретились, были около трех часов вместе, а такое чувство, что прошел час максимум. Александру 28, кажется, должен быть серьезным, да?) Далеко не так. Он работает в какой-то творческой (ну, отчасти) сфере. Понравился мне. Мне так легко с ним было, мы смеялись и говорили какие-то дурости. Потом он проводил меня, уехал на встречу по работе. Потом сразу отписался, мы поговорили еще в тот день. Потом он тоже писал каждый день. Мы должны были еще встретиться в праздники, но не смогли пересечься. Мы общались каждый день, он писал.

В этот четверг он не писал весь день, и я поздно вечером написала ему сама, он ответил "привет, прости, я сейчас занят) "Окей, без проблем. Есессно, что я ждала далее сообщения от него. И он не написал. И на следующий день тоже. И вообще больше не появлялся.

Все это время он просматривает мои сторис в инстаграме, заходит в телеграм.

А я сижу и съедаю сама себя мыслями о том, почему он не пишет, что произошло. Прочитала переписки не один раз. Нет никакого намека на то, что я ляпнула что-то не то или как-то обидела его. Он просто съебался. Вот прямо так.

Честно, меня это мучает. Я понимаю, если бы мы с ним встретились, я ему не понравилась, и он бы больше не появился. Нет, появлялся каждый день. Во мне сейчас гордость борется с желанием узнать, что не так. И я боюсь, что последнее победит. Не сегодня так завтра.

Мне кажется, что дело в том, что он с кем-то познакомился/встретился, кто увлек его больше, чем я. А может была девушка, с которой он давно уже пытался встретиться, и вот наконец получилось. Не знаю. Я не хочу думать, что причина во мне, а иначе - не получается.

Знаете, если существует пресловутая женская логика, то и мужская тоже существует. Ибо только мужчины поступают так, что вначале они активно интересуются девушкой, а в какой-то момент просто сваливают без объяснения каких-либо причин.

Почему каждый раз происходит так, что от хороших людей я бежать готова, а плохим мчусь навстречу?

Познакомилась пару месяцев назад в тиндере с мальчиком из Франции. Мы общались, но встретиться никак не могли. К слову, с самого начала знакомства он сказал мне, где учится. Оказалось, что мы живем в одном общежитии (но учусь я в другом месте). Я ему не призналась, что живу там же, а просто сменила тему.

Пару дней назад он мне опять написал, предложил встретиться. Я согласилась, мы увиделись в субботу. Его зовут Жан-Франсуа, 21 год, он очень-очень умненький мальчик, симпатичный, у него добрая и приятная улыбка. Да и сам он очень милый. Год жил в Америке, теперь возвращается во Францию работать при правительстве. Русский у него, мягко говоря, слабоват. Поэтому изъяснялся он больше на английском, а я больше на русском и отдельно фразы/слова переводила на англ, когда он не понимал, что я имею в виду)) И при всех таких его плюсах он смешной, забавный, любит выпить, обожает самогон (!!). Со смехом призналась, что лично я даже не пробовала самогон)

Но не мое. Ну не мое вот. Я его воспринимаю мааксимум как друга. У него, конечно, шок от того, что мы столько времени пытались встретиться, увиделись за два дня до его отъезда, и оказалось, что мы все это время жили вместе и спали чуть ли не в паре метров друг от друга.

Видно было, что я ему понравилась. Спросил, какие у меня планы на лето и буду ли я в это время в Москве. Собирается вернуться…..

Я сбежала через пару часов под предлогом того, что мне нужно с семьей встретиться (и это правда!) А на деле я больше устала от него. Даже не сколько от него, а сколько от этого вечного перехода с одного языка на другой. Не поймите меня неправильно, но в некоторые моменты я не могла сконцентрироваться на том, что он говорит, и думала о каких-то своих проблемах. Например, о другом парне, о котором расскажу в другом посте.

Вечером Жан-Франсуа написал мне, сказал, что он все еще в шоке от того, что мы жили столько времени вместе (вы бы видели мое актерское мастерство, когда мы «выяснили», что живем в одном здании). Наделал мне комплиментов, попросил о встрече. Это действительно очень милые сообщения, он довольно в забавной форме предложил мне свидание, пока он не улетит. А я сослалась на то, что должна быть с семьей.

В общем, он прилетит теперь в июне, а я и не знаю, что вообще буду делать. Мальчику-то я понравилась.

p.s. минус!! У меня вообще невысокий рост, ну, типа 157. И вот у Жана-Франсуа он выше буквально на пару см. Мы фактически одного роста. Ну не могу я серьезно воспринимать мужчину, у которого рост как у меня.. (зажралась, да?)

Записалась я, значит, к стоматологу на первичный осмотр в клинику. Сходила утром, меня осмотрели, проконсультировалась насчет отбеливания. Со мной пытаются заключить договор, а договор меня, естессно, автоматически принуждает к оплате услуг, что мне вообще не приперло, ведь мне нужно тупо получить справку на сегодняшний день, получение которой мне вчера гарантировали по телефону.

В итоге мне заявляют, что справку мне дать не могут, так как договор мы не заключили. Я начинаю нервничать, ведь, мазафака, мне администратор сказала, что справку дадут. Вся эта канитель продолжается еще минут 20, я чертовски злюсь, уже немного паникую, ведь я пропустила 4 пары, а справки нет. Мне завели медицинскую карту, в которой указано, что сегодня я была на приеме. Прошу отксерить мне эту страницу моей карты, мне отказывают по непонятной причине. Прошу написать долбанную справку о том, что сегодня я была у них. Отказываются. В итоге! На листке, на котором указан перечень оказываемых услуг по плану лечения (т.е. то, что мне советует сделать врач) от руки врача написано, что я сегодня была у них на консультации с 10 до 11 утра. Ни подписи врача, ни печати. Ни-че-го. У меня был чек с печатью клиники на руках за сделанный рентген у них, я его прикрепила к этой бумажке. Но я сижу сейчас и охуеваю. Ведь по сути это не справка, это просто бумажка, которую может написать кто угодно. Более того, пары у меня с 8 до 14, а эта жалкая писулька покрывает лишь час учебы.
Подруга предлагает на самой этой бумажке написать вместо 11 часов 14, но у нас нет ручки такой же, которой писала врач.

Сижу и не знаю, что теперь с этим делать. Завтра должны сдавать журналы в деканат, но поскольку моей старосты пока нет, журнал не отдадут. Думаю, самой лучше сразу пойти в деканат или ждать до следующей недели. А чего ждать? Что изменится-то? Господи, в какой же я жопе.
Блять, вот лучше бы справку липовую купила, честное слово.

А еще обо всем этом творящемся пиздеце я даже рассказать не могу близким. Потому что стоит заикнуться и затронуть эти темы, как тут же слышу «Чтоо, да как так, так ведь нельзя, возьми себя в руки». Я так обожаю эти советы! Боже, спасибо, что бы я делала без фразы «пересиль себя»! Это так мотивирует, что пиздец. Вообще не мотивирует.
С нами на первом курсе училась девочка. Сначала хорошо посещала. Потом болела долго. Пропустила много. Потом еще больше. А потом забрала документы из универа и ушла.
Я так чертовски боюсь оказаться на этом же месте. Я буквально сутки напролет думаю о том, что моя жизнь начинает напоминать ее историю. И не просто начинает, она уже такой и является.
Это какой-то замкнутый круг, из которого не знаешь, как выбраться.

Я ненавижу себя за нытье, за вечную ложь, за бесхребетность и неумение взять себя в руки. Но я просто не знаю, что делать.
С каждым днем влипаю в эту историю все больше и просто не понимаю, что мне с собой делать.

Я все пытаюсь понять, когда моя жизнь скатилась на дно.

Вот я хорошая студентка, посещающая пары и имеющая со всеми прекрасные отношения, а вот я человек, который просто наблюдает за тем, как разрушается его жизнь.

Чуть больше трех недель назад я простудилась, потом сильно отравилась и с тех пор не появлялась в университете. Точнее не совсем так. Меня выписали в прошлую среду. На пары я не пошла. В четверг соврала родителям, что мне еще надо сделать одно обследование, поехала к ним в город, там прошла это чертово обследование, которое мне вообще не нужно было, зато получила справку на четверг. В пятницу я опять не пошла. Справки не было. В субботу наконец заставила себя появиться в университете. По дороге меня накрыла паника. Фактически до истерики. Мне нечем было дышать, от страха тошнило, кружилась голова. Это как перед самым страшным экзаменом, только я просто шла в универ, где меня все ждали.

Вчера я смогла отсидеть лишь одну пару. Чтобы вы понимали, у меня очень строго следят за посещаемостью. В месяц разрешено пропустить 10 пар без уважительной причины. Я пропустила пар 40 со справкой и 11 без справки. Сегодня я была молодцом и была на всех парах. Даже на физру сходила. Поняла, что завтра не могу пойти. Записалась в стоматологическую клинику на плановый осмотр, чтобы пропустить день со справкой.
Из-за 11 пропусков без справки будут проблемы. Вызовут в деканат, но это мелочи. Могут позвонить родителям. Это уже серьезно, т.к. родители думают, что мои справки покрыли пропуски. Если выяснится вся правда – мне конец.

Я тону в собственной лжи. Я устала, чертовски устала. У меня такого опустошения и нежелания что-либо делать не было.. Черт, да у меня никогда такого не было. Я не могу из этого выкарабкаться и лишь больше запутываюсь в своей лжи и непонимании того, как я так уничтожаю свою жизнь.
Сегодня я закончила общение с одним из самых близких мне людей. Это было больно, действительно больно. Бывают ссоры, когда вы на эмоциях говорите друг другу много лишнего, а бывают такие ссоры, после которых ты понимаешь, что уже ничего не вернуть. Вчера много думала о том, в какой момент слова приобрели большую значимость, чем поступки?

Мне 19 лет, хорошо, в следующем месяце будет 20, а такое чувство, что 45 и я потеряла жажду жизни. Вокруг меня люди, но ни одного нужного человека.

Вчера гуляла с парнем, с которым познакомилась в тиндере. 21 год, умненький, красивенький рыжий и прекрасный, стильный, прожил 5 месяцев в Италии, разговорчивый, всем интересующийся. Гуляли 3,5 часа, я жутко замерзла, жутко. Несмотря на то, что в Москве было вчера весь день солнце, холодно вечером было до ужаса. И за 3,5 часа он ни разу не спросил меня, не замерзла ли я, и не предложил куда-либо зайти. Я не в том плане, что меня необходимо вести в ресторан, но просто, блин, это же банальная какая-то забота) Конечно, когда он обнял меня на прощание, я почувствовала, что у него-то руки теплые, но мааазафака, а как же забота о девушке?: (

Ладно, это все мелочи. Мне правда понравился этот парень.

Однако после нашей встречи меня одолевают огромные сомнения. Знаете, когда в голове появляются какие-то навязчивые мысли, от которых трудно избавиться? Мне кажется, что единственная причина, по которой мы встретились, - это его желание ПООБЩАТЬСЯ и просто погулять. Ну, знаете, как время провести с другом. Правда, мелькали какие-то такие фразы. На прощание, когда мы были в метро, он обнял меня, сказал, что я очень классная и он рад, что со мной встретился. В общем, я даже не знаю.

Но это какой-то дикий фейл, когда мне впервые за долгое время понравился кто-то, кто вполне адекватный, симпатичный и классный, а он ищет дружбы.