ежедневная рутина и немного тоски.

В списке дел на сегодня написала "добавить заметку про Пашу". Да, это настолько для меня важно и при этом трудновыполнимо, что пришлось даже в список дел занести. Хочется подвести черту и больше не возвращаться к этому вопросу.

В воскресенье было ровно две недели, как не появлялся Паша. И это после моих слов ему о том, что люди, которые пропадают на несколько недель, а потом возвращаются, в моей жизни не нужны. И это после его слов "я согласен с тобой, я все понимаю, алала". Я уже не выдержала и написала ему, спросив, всегда ли у нас будет такое общение. "Нет, надеюсь" и позвал в кино во вторник. Согласилась. Прочитал и ничего не ответил.

Вечер понедельника. Он не появляется. Пишу ему с вопросом о том, все ли в силе. "Нет, мне надо на дачу до четверга!". Не выдерживаю. Просто хочется кричать от злости. Спрашиваю, издевается надо мной? Нет, но ему надо на дачу, это сейчас важнее всего для него. Отвечаю, что в этом общении нет дальнейшего смысла. Соглашается со мной. Такое чувство, что под дых ударили. Пожелала удачи, а он в ответ: "лучше денег…" Ну или каких-нибудь гадостей. А я не хочу желать гадостей такому ничтожному человеку. Говорю, что не мое это дело, просто не поступают так с людьми. "Как так? Ли, у меня определенные трудности, мне нужно поехать с мамой на дачу и решить их. Я не могу отложить это из-за похода в кино, понимаешь?) "

В этот момент у меня просто мозг чуть не взорвался. Вот же сукин сын, как же изворотил ситуацию. Выставил меня последней мразью и тварью истеричной, которая обижается, что мальчик променял поход в киношку на помощь собственной маме. И ведь он не глупый парень, прекрасно понимает, что я не из-за этого разозлилась. А я и правда не из-за этого злилась, это было просто последней каплей во всем нашем общении. Господи, да я ведь не дурочка, и я бы не стала ругаться и обижаться, если бы он заранее предупредил. А я уже знаю и его и знаю, что он бы даже не появился во вторник. Он бы просто исчез как всегда, даже не предупредив меня о том, что уедет. Были такие ситуации, так что просто наперед знаю исход событий.

Ах да, я записала ему аудио, в котором все же сказала, что не в кино дело, не в кино, мафака! А в том, что он ни одно из своих обещаний не выполнил и не выполнит никогда.

На это я получила ответ "А ты за две недели не могла мне написать??" МОЙ МОЗГ ВЗОРВАЛСЯ. ПРОСТО ВЗОРВАЛСЯ. МАФАКА, ДА ЭТО Я ТЕБЕ И НАПИСАЛА, МУДИЛА ТЫ! Я ему в ответ: "Паш, вообще-то это я тебе и написала. А ты сам написать не мог?" Его сообщение: "Я писал раньше, но ты так долго отвечала, что мне кажется, тебе это вообще не нужно". Да, каюсь, в ИЮНЕ я могла долго ему отвечать вк. Я могла по полдня не заходить вк, чтобы не отвечать. В ИЮНЕ. После этого я всегда брала трубку, я быстро отвечала вк и в вотсаппе.

Последним его сообщением было "сколько эмоций в сообщениях, сколько страсти".

Как мне отвратителен этот человек. Даже мужчиной назвать его не могу. Столько времени зря.

Вообще записывала сейчас сообщение Ри, коротко рассказала ей о Паше с самого начала. И вдруг меня такая мысль пронзила: сейчас конец ноября. Ровно год назад я заканчивала общение с Рустамом.

Наверное, из моих нынешних читателей лишь единицы знают об этом парне. Не хочу еще раз перемывать всю эту историю, мне, если честно, порой становится капельку больно и горько от этих воспоминаний.

Так вот к чему я. Прошел год, а в моей жизни мало что поменялось. Почему-то по-прежнему в ней присутствуют редкостные мудаки (и к их числу я начинаю относить Пашу), никаких отношений, саморазвития тоже не особо много. Может я сама виновата в том, что меня окружают такие мужчины?

Я просто хочу быть счастлива. Хочу, чтобы меня ценили, чтобы обо мне заботились, чтобы интересовались мной не один день и не одну неделю, а постоянно. Чтобы не пропадали на две недели и не появлялись на один день, когда вздумается. Господи, ну прошел ведь целый год, и мне кажется, что я уже правда готова не только принимать любовь, но и отдавать.

Я устала слышать, что время не пришло, что найдется еще "то самое счастье". Я хочу, чтобы это счастье наконец наступило. Неужели так многого прошу?

Настроение на нуле. Две недели пыталась себя заставить написать хотя бы один пост на вьюи, ведь писать было о чем, но все довольно тщетно.

Последняя заметка была о том, что Паша позвал в кино, бла-бла-бла, все обломилось, а я довольно открыто выразила свое неудовольствие Паше той ситуацией. Он пропал (кто бы сомневался!). Опять. Появился полторы недели назад, начали переписываться, а потом меня такая жуткая злость взяла. Написала ему: "Паш, можешь объяснить, что у нас вообще за общение такое? Я вот не понимаю просто". Мы созвонились, и я ему открыто сказала, что мне не нравятся люди, которые появляются раз в две недели в моей жизни, что-то обещают, а после опять пропадают. Более того, таких людей я стараюсь исключать из круга общения. Вполне доступным языком объяснила, что такое недообщение не приведет не то чтобы к дружбе\отношениям, но и к приятельским отношениям. Прямо ему сказала, что пусть пишет\звонит мне хоть каждый день, я буду это поощрять, потому что я правда ценю внимание людей (а кто не ценит?)

На все это он мне отвечал, что он все это осознает, что так действительно продолжаться не может, что он приложит все силы для изменения ситуации, что мы видеться будем, что он все осознал и принял к сведению. Он написал на следующий день. И через день. И потом через день мы созвонились. А после он пропал.

Завтра будет ровно две недели с нашего последнего разговора. Я устала. Я чертовски устала от этого дерьма. Два месяца я ни с кем из мужчин толком не общалась, не заходила в тиндер, не знакомилась и не ходила на какие-то свиданки. Все потому, что чувствовала какую-то ответственность что ли перед Пашей. Два месяца своей жизни я старалась быть мягкой, милой, доброй и смешной с человеком, который так сейчас со мной поступает.

И мне правда больно от этого. Я не знаю, что делать.

Мне кажется, я никогда не пойму мужчин.

Пишет мне сегодня ночью Паша: "Ли, не хочешь в кино сегодня сходить?"

Я уже в то время заснула, так что ответила рано утром: "А когда?" Он мне через пару часов опять пишет: "Сегодня". Да емае, я и так поняла, что сегодня, ну я ведь время имела в виду.. Это я ему и написала, спросила, во сколько кино.

Проходит несколько часов, и я вдруг замечаю, что Паша заходил в вотсапп, прочитал сообщение и не ответил. НЕ ОТВЕТИЛ, МАЗАФАКА! Уже почти час дня, мне пишет Соня, зовет с ней по магазам пойти. На что я, собственно, и соглашаюсь. Простите, а что я должна делать в этой ситуации?

Как же сильно я разозлилась на Пашу. Это нормально вообще? Звать в кино, получив ответ, пропадать и просто игнорить. Боже, до чего же сильно меня это выбесило. Прошел где-то час, я все еще злилась (не, ну бывает) и первый раз за все время нашего общения, после всех его наездов на меня из-за моего "игнора" и "кидания" его, я решила все высказать, написала сообщение: "Паш, давай ты будешь уважать моё время, потому что когда мне поступают подобные предложения, я обычно начинаю подстраиваться под обстоятельства. Мне очень повезло, что я вчера не восприняла твоё предложение серьёзно и особо не готовилась. Как видишь, я попала в точку, потому что ты сейчас решил меня проигнорировать. Хорошо, что я не отменяла свои планы. Если тебе станет скучно в следующий раз, то позови кого-нибудь другого".

Ой, и в следующую же минуту после отправления сбщ Паша вдруг объявился в сети, нааадо же! Написал мне: "Ли, я спал, кино сегодня в 15:40. Ты же знаешь, я ночью в клубе работаю".

Да, я прекрасно это знаю, и что из этого? Прости, чувак, я написала тебе почти в 9 утра, ты зашел через пару часов, прочитал и вышел. Ответила ему, что поскольку он проигнорил мое сообщение, я решила, что все отменилось. А это действительно так.

Он в ответ: "Не отменил, я просто во сне тебе ответил, но да, уже поздно".

ПРОСТИТЕ, ЧТО? ВО СНЕ ОТВЕТИЛ? Прости, а можно я тебя вышлю нахуй, а потом скажу, что мне все приснилось? И что во сне я попросила прощение за это? И что еще за "но да, уже поздно"?.. Таки воспользовался моим советом и позвал кого-то другого?

Я просто жутко зла из-за всей этой ситуации. Все произошло днем, а я сейчас пишу об этой ситуации, и такая ярость охватывает, будто все было 5 минут назад. Нет, серьезно, раскройте мне глаза на Пашу что ли, пожалуйста.

Я не понимаю, на что он с таким подходом надеется вообще? Да тут даже приятельские отношения не светят, чувак. В чем смысл раз в месяц списываться, а потом забывать? При этом бросать мне претензии по поводу других мужчин и тусовок. Да, замечу еще, что не представляю, чем он там занимается в свободное время. Да может он каждый вечер новую девушку на свиданку зовет и точно так же малышкой Ли ее называет. Как же отвратительно.

P.S. Ладно, я знаю, что в кино он не был, выложил в инст фотку днем, ездил с каким-то фондом в детский дом, они вещи отдавали. НЕ СУТЬ.

Идеальным мужчинам нужны такие же идеальные девушки. Познакомилась я вчера вк с молодым человеком. Ему 26 лет. Работает с финансами, что-то связанное с налогами. У него свой паблик вк, через который мы, собственно, и познакомились. Он очень умён, образован. Пишет интересные заметки, безумно красиво поёт. Играет в футбол. Очень стильный. С чувством юмора. Выглядит как Аполлон. Мечта, а не парень. Да ещё и из Москвы оказался. Получилось так, что я познакомилась с ним со своей второй, фейковой, странички, он не знал, как я выгляжу. Мы общались весь день, общение такое чудесное. Он спросил, может ли меня увидеть, скинула ему инст. И угадайте что?))) )) )) Он посмотрел мои фотки и сменил тему. И общение тут же изменилось. Это все было очень прозрачно и понятно. Просто таким вот идеальным мужчинам нужна идеальная девушка. С идеальной внешностью, идеальными мозгами, идеальными интересами, идеальной улыбкой, всем идеальным. Таким людям нужно соответствовать. Всегда верила в сказки в стиле "принц полюбил обычную, ничем не выделяющуюся девушку, а потом у них родились детки". А теперь больше не верю. Сказки все это, пора перестать верить в то, что когда-то придёт принц и заберёт меня в прекрасные края.

Собралась с силами и решила записать для себя заметку о др Сони. Соня - это жена моего брата, btw.

Было 8 человек, две девушки с ее работы, остальные кто с прошлой работы, кто так просто подруги. Я лично знала лишь одну девочку, Софию. Они все взрослые, понятное дело, но моя именинница все равно самая взрослая)))
Мы очень круто посидели. Девочки все классные, одна училась в моем универе. Они все такие целеустремленные, взроооослые, работа, путешествия, мужики, все дела.
Сначала мы пили вино белое, выпили 6 или 7 бутылок. После пошли шоты. Шоты вкусные, конечно, были.. с малиной, с манго, бабблгам. Сколько же мы их выпили. Мы делали заказ раз 13 или 15. В последние 5 заказов мы сами доливали водку.
Кроме этого мы курили кальян. Я не курила кальян примерно год, СЕРЬЁЗНО. Тут дымила, просто не переставала, у нас 3 кальяна было. Представляете, как мне это дало?
Вышла с Соней на улицу один раз. Выкурила с ней сигарету, сделала пару затяжек. Привет, это были наши первые в жизни сигареты. Мне не понравилось. Дерьмо полное, ещё и горько, во рту вкус мерзкий. Фу, короче.
То, что я сигарету выкурила…..без шуток, мне почему-то так стыдно за это. (
Да, привет, мне 19, и стыдно за то, что я курила сигарету. При этом мне не стыдно за огромное количество алкоголя.
Мы уехали в 5 утра, к тому времени нас четверо осталось, самые стойкие, бл.
Мы поехали на такси, где-то на МКАДе мне стало плохо. Типа реально так плохо, что мы остановили машину.
В общем, блевать (простите мне мою быдловатость) я начала уже тогда, когда мы приехали домой (на улице, бл, прям на улице!)
Мне было плохо дома ещё.
К первой паре я не проснулась, конечно же. Проснулась, точнее, но легла обратно. Мне все утро было плохо, Илья с Соней уехали на работу, я осталась у них до конца дня. Мне надо было уехать к себе до того, как Илья вернётся, так как он не знал, что я загуляла учебу и что мне было плохо, иначе прикончил бы нас с Соней.
Добралась я до дома значит еле как, меня не отпустило ещё, Илья звонит. Тип, Лиз, ты последняя из дома уходила? Ну я, да, а что такое? Ты дверь не закрыла в квартиру. Причём там не просто приоткрыта, а дверь просто нараспашку. Пиздец. Даже говорить ничего не хочу, просто благодарю Бога за то, что ничего не произошло.
Меня отпустило лишь в субботу утром. И четверг, и пятницу я отходила, мне было жутко плохо.
Но оно того стоило))) )) )) )) )
Ой да, я ещё потеряла номерок в гардеробе от своей куртки. Поэтому мне пришлось флиртовать с охранником, чтобы его отвлечь, пока Соня забирала мою куртку. Ой да, ещё с Пашей о чем-то говорила))) И как итог: конечно же, клятвенно себе обещаю больше не пить (кому вру, скоро праздники ноябрьские, по-любому ведь пить буду). Но вот курить. К кальяну я явно еще не скоро притронусь, а вот к сигаретам, надеюсь, больше никогда.

Сегодня впервые осознала, насколько сильно изменился мой круг общения за год. Я стала хорошо общаться с теми, кого ненавидела, и перестала контактировать с теми, кого раньше считала чуть ли не лучшими друзьями.

Когда поступила в универ в прошлом году, у меня появилась небольшая группа однокурсников (назову их С.), с которыми я тесно-тесно общалась. Тусили вместе, ходили в универ и из него вместе, вк была беседа своя. Но после первого семестра я как-то отделилась от них, начала больше общаться с другими людьми, а к концу года вообще фактически перестала общаться с С, лишь изредка появлялась в общей беседе.

А вчера девочка, создательница беседы, удалила всех из нее, ну я сразу поняла, по каким причинам, и вообще что к чему. Подошла сегодня к другу, который тоже в беседе был, зашла в его сообщения вк и увидела новую беседу со старым названием. Я даже ни капли не удивилась.

Когда подруга спросила, расстроилась ли я, в ответ лишь посмеялась и сказала, что мне грустно лишь от того, что теперь не могу по-тихому стрелять билеты у этих ребят во время сессии, когда они их делали.

Но смысла нет скрывать свои эмоции в собственном блоге. Я расстроилась. Нет, мне действительно плевать на этих ребят, они ничего не значат в моей жизни, лишь некоторые личности, с которыми я продолжаю дружить отдельно. У меня со всеми прекрасные отношения, и я в универе не стремлюсь найти себе бест-френдов, у меня их достаточно. В универе есть люди, с которыми я могу сходить попить кофе, в перерыве покушать сгонять или после пар где-нибудь зависнуть.

Но все равно, немного обидно. В душе такая маленькая девочка сидит сейчас, обнимая собственные коленки, и протяжно ноет: "Меня все должны любить и обожать, почему они не рвутся носить меня на руках и дружить со мной?" Человеческая самовлюбленность, она такая, эх.

На позапрошлой неделе писала о том, что ни черта нет денег, трачу их на всякую фигню и т.д. Угадайте, кто в выходные купил платье, о котором писал в том посте, а теперь сидит без денег? Родители прислали деньги на октябрь, и да, теперь в кошельке 200 рублей, а я вот с новым платьем. Привет, на эти 200 рублей я каким-то магическим образом должна жить еще полторы недели, пока не придет стипендия. Аплодирую сама себе!! Ах да, я еще 300 рублей на кофе выкинула сегодня утром. Убивает меня моя собственная тупость.

Я вся на нервах, потому что ни черта не успеваю на учебе. Эти чертовы дедлайны меня сводят с ума. С каждым днем загруженность в универе лишь растет, и я просто успеваю записывать дз и делать себе пометки в блокнот с подписями "написать, сделать, подготовить, сдать, срочноважногорит!!"

Черт, это и есть взрослая жизнь? Или она начинается только тогда, когда идешь на работу? А что сейчас тогда?

И еще эта отвратная погода, холод, временами накатывает депрессия, а еще больше во мне прокрастинации.

Боже, просто дай мне сил, нервов и времени побольше.

P.S. Мое новое платье меня не радует. Первый раз за всю мою жизнь новая покупка не делает меня веселой.

На неделе по социальной психологии задали провести небольшое исследование. Моей темой была любовь. Требовалось опросить людей на тему того, как они понимают слово "любовь". Каждый человек должен был написать как минимум 10 определений, это могло быть как одно слово (любовь - это забота; тепло), так и целые предложения (например, любовь - это когда..).

Честно скажу, что ждала фактически одинаковых ответов, ну, знаете в стиле "любовь - это поддержка, это забота, это ласка". Но я была очень и очень удивлена. Все люди отвечали мне по-разному. Парни, девушки, не имеет значения. Но абсолютно у всех это такое прекрасное и безумное чувство!! Некоторые мне даже сочинения про любовь писали :)

И были определения, которые действительно меня сильно тронули. Думаю, люди, которые это писали, не будут против того, что я опубликую их слова:

• Любовь бывает разной и от этого она прекрасна. Она разная, она объемная, всепоглощающая, дарующая свободу и в то же время отнимающая её. Невозможно описать слово "любовь". Совсем. Можно лишь приблизиться к ней. Многие писатели и поэты в разной мере восхваляли её. А сейчас любовь не столь возвышенна. И из всех сравнений мне нравится любовь бытовая. Когда человек знает, какой вид шоколада ты любишь и с чем его пьешь. Когда твой человек знает, когда с тобой нужно помолчать, а когда развеселить. Когда человек терпит твой сарказм, а ты его/её несмешные каламбуры и все равно смеешься, чтобы не расстраивать. Любовь - это чаще всего выбор. Ваш выбор. Выбор минусы и недостатки кого вы хотите терпеть и чтобы они терпели ваши. Наверное, так.
• Любовь - это когда от услышанного имени твоего любимого ты улыбаешься и ищешь его глазами.

• Любовь - это то, что может обрекать людей на ненависть.

• Любовь - это то, что помогает залечивать раны внутри себя.

• Любовь - это способность рискнуть потерять то, что у тебя есть взамен на внимание другого человека.

• Любовь заставляет тебя идти на самые сумасшедшие поступки, на которые ты боялся пойти раньше. Это открывает перед тобой любые двери, ты чувствуешь себя смелым, сильным, успешным. И это делает тебя абсолютно счастливым и свободным.

• Начало любви это как начало новой жизни, столько всего хочется узнать о человеке, ты пишешь ему и пишешь, а он с радостью отвечает тебе и ваша симпатия завязывается все больше и больше.

И напоследок:

• Любовь - это делиться шаурмой………
• Ходить вместе по бабьим магазинам, потому что ей совсем нечего надеть!
• Сдерживать желание убить ее по 20 раз на дню не из-за УК РФ.

Честно вот скажу, у меня щеки весь вечер болели от улыбок!! Я так радовалась за людей, которые писали эти чудесные вещи.

Но завершу все на грустно нотке: подсчитав ответы, я пришла к выводу о том, что наиболее частым определением любви являются слова "наркотик, болезнь, безумие, дикость, страдание, сумасшествие, ломка". А может не так уж и плохо?

Пишет вдруг Паша. Разговариваем, потом неожиданно такой вопрос: "Ли, размер имеет значение в отношениях?" Сижу в замешательстве, пытаясь придумать нормальный ответ. Про секс ответить - подумает, что пошлячка. Про что-то другое - подумает, что я дура, ведь сразу ясно, о чем речь. Делаю вид, что не понимаю его. Говорит напрямую. В ответ заявляю, что ответить не могу, т.к. не сталкивалась. И дальше море удивления по поводу того, что я девственница. Редкость в наши дни, говорит, уважает. Да какая редкость? У меня половина девушек знакомых - девственницы, что удивительного-то? Сказала, что размер не имеет значения, если ему так важно мнение девственницы. Говорит, что очень важно. А что ещё надо ответить? А вообще, злюсь я, злюсь на тему того, что быть девственницей в 19 - это такая уж редкость. Что в этом такого, ну что? На душе как-то мерзко и непонятно тошно, попрощалась с ним и ушла. А он и не попросил остаться, написал: "ок, давай". Вот и поговорили. Дерьмо.

Мне очень сильно не нравится ситуация с Пашей.

Толком даже объяснить свои переживания не могу.
Мы виделись два раза. Мы фактически не общаемся. Реально не общаемся. Мы последний раз нормально разговаривали на прошлой неделе. Я вчера написала ему ночью, а он ответил: "Ли, я уже сплю, давай завтра все". Не стала отвечать, да и что ответишь тут? То вечно жалуется, что мне ничего не надо, то я пишу первая и он выдает, что уже спит.
Я прекрасно знаю то чувство, когда ты не спишь просто потому, что хочешь как можно больше времени провести с человеком. Когда ты забиваешь на сон и усталость лишь бы поговорить еще хоть немного. Когда ты не спишь, потому что другой человек не спит. А тут что? "Я уже сплю". Может я слишком многого требую? Не знаю.
Он не знает меня, вообще ни капли. Я не знаю его. А тем временем мы знакомы уже месяца 4, больше даже.
Это неправильно. Не могут так отношения развиваться.
Точнее. Тут вообще никакого развития нет, понимаете? Тупик какой-то.
Мне кажется, я ничего к нему не чувствую больше. Не, не так. Какая-то привязанность что ли. Или моральная зависимость. Я не могу встречаться с другими мужиками сейчас. Как будто загнала себя сама в какие-то рамки, через которые не могу переступить. Мне правда трудно что-то объяснять просто потому, что я сама не понимаю себя и своих чувств.
И вот. Вроде надо ему. Нравлюсь я ему, чувствую это. По взглядам, словам, движениям.
И я, честно говоря, боюсь, что даже если начнутся какие-то отношения, то все будет по-прежнему, как и сейчас. Я вообще по сути человека не знаю. Мне кажется, мы совсем разные. Но не противоположности, а параллельно разные. Ничего не связывает нас.

У меня чувство такое, как будто это общение больше на эмоциях каких-то строится, на флирте и играх каких-то.

Но я не представляю, как его отпущу сейчас. Точнее, представляю, но ведь знаю точно, что позже попытаюсь вернуть его.

Я запуталась в себе, своих мыслях, и я действительно не представляю, что мне делать.

Что ещё забыла написать. Иду вот из магазов. Кошелёк пустой. С грустью прикидываю, как буду жить на 600 рублей. А в мыслях так назойливо и требовательно: "ВСЕ РАВНО КУПЛЮ ТО ПЛАТЬЕ КУПЛЮ КУПЛЮ КУПЛЮ И КУРТКУ ТУ ЧЁРНУЮ ТОЖЕ КУПЛЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО И ШАРФ МНЕ НОВЫЙ НУЖЕН ТОЖЕ КУПЛЮ". И я ведь куплю. Это клиника, товарищи.

Уже больше года я живу отдельно от родителей. Кажется, должна была чему-то научиться за это время. Но нет. У меня дебильная проблема, которая, думаю, знакома многим. Слишком бездумно трачу деньги. Сегодня купила новую куртку, белье, всякую фигню в Лаше. В первом у меня действительно была необходимость. Родители на прошлой неделе скинули деньги специально на эту покупку. А я их потратила просто так. Куртку сегодня купила на деньги брата. За 6 дней я потратила 13 тысяч на кафе. На, мать их, кафе я потратила 13к за 6 дней. Что я имею сейчас? 600 рублей в кошельке на ближайшую неделю, долг в 4000 и отсутствие мозгов. Ах да, пустой холодильник. И потраченные 17000 за 6 дней. Я просто не знаю, что с собой делать. Я прихожу слегка в ужас от того, на какую херню, простите, трачу деньги. Я ведь умом понимаю, что сама виновата в этом, но продолжаю сорить деньгами и потом впадать в истерики от этого. Ребята, хелп, если кто-то тоже страдает этой чушью, как вы справляетесь с собой?

Вот уже второй день со мной происходят какие-то хорошие вещи, после которых долго держится чудесное настроение. Вчера утром ходила в больницу. Выхожу от врача, ругаю себя за отсутствие зонта в сумке, с ужасом думаю о том, что до ближайшей кофейни идти 10-13 минут. А потом долго и с широкой улыбкой на лице благодарю незнакомого молодого человека, который дошёл со мной до Кофе Хауза, чтобы я не промокла. Первый раз со мной такое. Честное слово, от такой неожиданной капли доброты на душе было очень тепло целый день. Сегодня приехала на вокзал, в руках куча покупок, кофе, на спине рюкзак. Все это добро нужно снимать, чтобы проверили. Мне жутко неудобно все в руках-то держать, не говоря уже о том, чтобы снимать и надевать это все ещё раз. Подхожу к полицейскому, прошу пропустить меня так, на что он мне отвечает: "Пропущу, если только Вы улыбнётесь. И вам хорошо, и мне работать приятно будет весь день!" Улыбнулась ему и пожелала чудесного дня. И полицейский мне в ответ пожелал хорошего пути. ☺️️ У меня от таких добрых вещей на душе тепло-тепло и самой хочется людям дарить радость. Будьте счастливы, мои хорошие