волновые отношения
или графические отношения
ну, когда волнами накатывает все, хорошее, плохое, хорошее и т.д.
сейчас хорошо донельзя, и это меня пугает. потому что все взаимозаменяемо, на все плохое есть хорошее, но и на все хорошее есть плохое.
боюсь платы.
За что? - За все хорошее.
и это говорится не с сарказмом, понимаете?
я сделала вывод: надо стараться быть хорошим человеком.
ну, не просто хорошим, а смотря на свое поведение со стороны, стараться стать лучше, переступая свои пороки.
и держать планку) потому что лучше там, где хорошо.

Нормально ли хотеть отдохнуть от близкого человека? Почти не поддерживать связи пару дней? Значит ли это, что ты отдаляешься, охладеваешь к человеку? Как же я смогу жить с человеком, если мне даже от друзей требуется периодически отдыхать? Может быть, это нормально, но иногда эта мысль пугает.

к нему на работу пришла женщина с просьбой забронировать столик в кондитерской, чтобы попозже прийти со своей бабушкой.
он все разрулил, предупредив начальство (столики не бронируются), переговорив с теми, кто за столиком сидел в то время.
и они пришли. женщина сводила бабушку в красивую кофейню-кондитерскую, с классическим, элегеантным лондонским стилем, где играет джаз.
такие поступки меня очень трогают и вдохновляют.

В школе я рисовал картинки порнографического содержания и продавал их по неплохой цене своему другу. Вот насколько плохо было без интернета.

Часто мне кажется, что ты рядом. Когда такое происходит, я чувствую тепло твоего тела, теряя остальные ощущения реального мира, если можно его так назвать. Я уже говорил, создается впечатление, будто бы я подключен к матрице, а ты взаимодействуешь с моим телом вне ее.

Так вот, сейчас я просто лег в постель, и это ощущение накрыло меня. Это так прекрасно…

Вместе с тем приходит жуткий дереал, полное искажение визуального и тактильного восприятия. Но за это искажение можно многое отдать.

В жизни можно выбрать 2 пути:

1) Ни о чём не париться, думать только о себе, о своей жизни. Не видеть и не слышать хаоса вокруг, не помогать, на всё закрывать глаза. Жить в вакууме.

2) Жить с широко открытыми глазами, видеть как мелкие, так и глобальные программы, пытаться максимально помочь, уделять этому много времени. Жить этим. Вести такой образ жизни.

Я выбрала второй путь. Сложный, но правильный. Я не хочу быть обычным потребителем на этой прекрасной планете, который всё уничтожает и никак не помогает, не вносит вклад.

Когда Янис пришел к нам в последний раз (как оказалось позже), то с болью в глазах смотрел на паровую трубку кофейной машины, непростительно покрытую молочным налетом. Мне стало стыдно - не уберегла. После этого я всегда тщательно ее протираю до блеска и рычу на каждого, кто не делает того же.
Когда Янис предлагал сделать мне капучино, я отказывалась и воротила носом. "Не люблю я кофе", - упрямо утверждала я. А теперь больше всего жалею о том, что не попробовала его кофе.
Я часто ругала его за то, что он использует рабочие зерна, мол, за них нужно платить, чего он не делал. Он отвечал: "Ну да, я целый день буду варить кофе, а сам его даже не попробую". Сейчас я готовлю по 2-3 стакана рабочего кофе себе и не обращаю ни малейшего внимания на запреты.
Недавно, за 2 минуты до закрытия, когда я уже помыла кофейную машину и замочила холдеры в специальном растворе, зашел капризный покупатель, неоднократно донимающий Яниса своими просьбами - всегда просил приготовить то, чего у нас в меню нет. Я мысленно пожалела, что не сказала, что у нас коф. машина не работает, пусть приходит завтра, и пошла делать ему капучино с двойным эспрессо. Злобно вручила стакан и взмолилась, чтобы он скорее ушел. Я устала, а мне еще все убирать и пробираться в снега домой. Но парень сказал то, от чего я буквально запрыгала от радости: "А у тебя кофе лучший получается, чем у того парня. Осталось только рисунки научиться делать". Учусь! И рисунки делать, и отличать на вкус сорта, пробуя чистое эспрессо, и латте макиято с тремя слоями (даже покупаю дорогое молоко для этого, но… Зато Андрей, со своей "густотой воды", делает это без особых усилий. Грущу). Теперь меня часто можно увидеть в кофейнях. Счастливую.

Я не просто не любила кофе - я ненавидела его горький кислый вкус. А теперь… теперь я хочу стать бариста.

Когда Янис слышал, что кто-то заказывает кофе, тут же бежал молоть зерна. Я не унималась спрашивать, как ему не надоедает эта монотонность. Как это вообще может нравиться? А сейчас я со щенячим визгом мчусь делать латте и уделяю особое внимание формированию таблетки.

В этом ноябре о кофе очень много: я его варю, дома и на работе, я о нем пишу и читаю. Я начинаю его понимать.

А еще много о Янисе, но только мысленно. Только вот его я совсем не понимаю.

Бабам нельзя быть занудами. Мужики, когда вырастают из бессмысленного залипона на красивое бабье лицо, начинают влюбляться в душу, в тушу, в задорных глаз чашу и прочие проявления бабьего огонька. Без красивого носа прожить можно. Без куража и дьявольщинки - нет.

Эти руки- мой лёд теперь.
От озноба б совсем не спиться.
Ты еще одна единица
В списке самых больных потерь.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут…

бля, у меня нихуя не просиходит в жизни. учеба - дом - зал и так по кругу.   мне сейчас очень грустно 

Его звонки разговоры как-будто ни о чем, я молчу в трубку, не собираюсь упрощать ему жизнь и весело щебетать с ним.Он сдаётся и "ладно пока, напиши мне".Завтра мы должны встретиться, он видимо рассчитывает на "я любила тебя всю жизнь, прости меня я была дурной, давай продолжай вытирать об меня ноги", поскольку зовёт пойти в контактный зоопарк…а я…знаете, я полтора месяца его не слышала, и даже сегодня ничего не екнуло от его "здравствуйте"

—я встретила его холодным простуженным днем, когда ноябрь сдувал с людей тепло. я стояла на остановке. он сразу расположил меня к себе, несмотря на такую бесперспективную для знакомств погоду.
—что он тебе сказал?
—девушка, хотите у вас никогда не будет зимы?

Когда я говорю, что не верю в любовь, я просто пытаюсь защититься. Сохранить то, что боюсь потерять. Себя. Боюсь потерять. Боюсь утонуть в другом человеке. Это страшно. Захлебнуться. И не получить руку помощи. А ещё страшнее осознавать, что уже утонул. P/S люблю тебя. 2:21 ночи, 27 ноября, вечер заставил слишком много думать. но "эта" мысль в моей голове уже очень давно, не скажу этого тебе, потому что страшно. сильный человек, он должен быть сильным.

а игра простая. если обидишь кого-то, ты проиграл (простая ли?)

Звезда которая дала мне надежду. Она будто зажгла тот самый огонёк внутри меня.

почему в детстве казалось, что жизнь это вообще весело?

#ThankYou2NE1

У нас есть своя фишка-писать письма. Позавчера мне было отдано ещё одно письмо, и я так рада была!!! Прочитав его, я задумываюсь…как может человек, который говорит, что ничего у него ко мне нет писать "мысль, что у нас на двоих целая жизнь, греет меня, как никогда!" Как может человек без чувств, говорить, что впереди у нас вместе целая жизнь? Я запуталась, честно. Кто-нибудь понимает, объяснит мне?

Вообще записывала сейчас сообщение Ри, коротко рассказала ей о Паше с самого начала. И вдруг меня такая мысль пронзила: сейчас конец ноября. Ровно год назад я заканчивала общение с Рустамом.

Наверное, из моих нынешних читателей лишь единицы знают об этом парне. Не хочу еще раз перемывать всю эту историю, мне, если честно, порой становится капельку больно и горько от этих воспоминаний.

Так вот к чему я. Прошел год, а в моей жизни мало что поменялось. Почему-то по-прежнему в ней присутствуют редкостные мудаки (и к их числу я начинаю относить Пашу), никаких отношений, саморазвития тоже не особо много. Может я сама виновата в том, что меня окружают такие мужчины?

Я просто хочу быть счастлива. Хочу, чтобы меня ценили, чтобы обо мне заботились, чтобы интересовались мной не один день и не одну неделю, а постоянно. Чтобы не пропадали на две недели и не появлялись на один день, когда вздумается. Господи, ну прошел ведь целый год, и мне кажется, что я уже правда готова не только принимать любовь, но и отдавать.

Я устала слышать, что время не пришло, что найдется еще "то самое счастье". Я хочу, чтобы это счастье наконец наступило. Неужели так многого прошу?

Настроение на нуле. Две недели пыталась себя заставить написать хотя бы один пост на вьюи, ведь писать было о чем, но все довольно тщетно.

Последняя заметка была о том, что Паша позвал в кино, бла-бла-бла, все обломилось, а я довольно открыто выразила свое неудовольствие Паше той ситуацией. Он пропал (кто бы сомневался!). Опять. Появился полторы недели назад, начали переписываться, а потом меня такая жуткая злость взяла. Написала ему: "Паш, можешь объяснить, что у нас вообще за общение такое? Я вот не понимаю просто". Мы созвонились, и я ему открыто сказала, что мне не нравятся люди, которые появляются раз в две недели в моей жизни, что-то обещают, а после опять пропадают. Более того, таких людей я стараюсь исключать из круга общения. Вполне доступным языком объяснила, что такое недообщение не приведет не то чтобы к дружбе\отношениям, но и к приятельским отношениям. Прямо ему сказала, что пусть пишет\звонит мне хоть каждый день, я буду это поощрять, потому что я правда ценю внимание людей (а кто не ценит?)

На все это он мне отвечал, что он все это осознает, что так действительно продолжаться не может, что он приложит все силы для изменения ситуации, что мы видеться будем, что он все осознал и принял к сведению. Он написал на следующий день. И через день. И потом через день мы созвонились. А после он пропал.

Завтра будет ровно две недели с нашего последнего разговора. Я устала. Я чертовски устала от этого дерьма. Два месяца я ни с кем из мужчин толком не общалась, не заходила в тиндер, не знакомилась и не ходила на какие-то свиданки. Все потому, что чувствовала какую-то ответственность что ли перед Пашей. Два месяца своей жизни я старалась быть мягкой, милой, доброй и смешной с человеком, который так сейчас со мной поступает.

И мне правда больно от этого. Я не знаю, что делать.

Всем привет. Здесь я буду вести свой кулинарный блог с рецептами, кому это понравится милости прошу, присоединятся

Хороших людей вообще не бывает. Как и плохих. Просто каждый всеми силами преследует свои цели и свои интересы. И если его интересы и поступки совпадают с твоими — он хороший. А если нет — плохой. Всё просто.

Ты "грустный кот" в душе,

Ты "грустный кот" и в жизни,

Когда теряешься во мгле

Дороги не найти

И просто жить и сложно, больно мне,

Но чуда не случится!

Эта собака была настолько влюблена в своего игрушечного Санта - Клауса, что когда увидела живого - просто пришла в восторг!

Собачка по имени Кия (Kya) просто одержима своей игрушкой в виде Санты, и её абсолютно не волнует при этом, какое на дворе время года. Именно поэтому владельцы собаки и решили устроить ей небольшой сюрприз, отведя к " настоящему " Деду Морозу в торговый центр.

" Она в течение всего года носится со своей игрушкой и не оставляет её ни на секунду… Каждый раз, когда мы просто сидим на диване и смотрим телевизор, она берёт его и садится рядом, после чего начинает его облизывать ", - рассказали ресурсу Bored Panda хозяева собаки, брат и сестра - Джон и Анджелина. Поэтому, когда они услышали о том, что в одном из магазинов будет сидеть Санта и фотографироваться с домашними животными, они поняли, что просто обязаны отвести туда Кию, чтобы та увидела живого Санта - Клауса. " Многие люди фотографировались со своими собаками, - рассказывает Анджелина, хозяйка Кии. - Но мы не были похожи на простых собак… ".
Их вторая собака была в шоке, когда увидела Санту, но Кия, которая, как правило, обычно " гиперактивная и сумасшедшая ", вдруг стала очень спокойной. " Она просто сидела и смотрела на него, - говорит Анджелина. - Обычно Кия ведёт себя плохо, когда мы берем её в магазин для домашних животных, но в этот раз она была прилежной, настроилась специально для Санты ".
" Кия прыгнула прямо на стул, стоявший рядом с Сантой… Создалось впечатление будто бы она улыбается! ". Брат и сестра потратили на это удовольствие целых $30, но они нисколечко не жалеют, так как им удалось заснять шикарнейшие кадры. Эти снимки они разместили в Сети, после чего, в течение короткого времени, они стали вирусными. На фотографиях Кия выглядит очень удовлетворённой и счастливой. " Она определённо там была самой счастливой собакой ".

Любое серьезное отношение к чему-либо в жизни, ни к чему серьезному не приводило.

— Чеширский, хм, Кот; D

____________________________________________________________________

Пора бы взять эту фразу за основу, и не париться по пустякам.

Не бояться призраков, бояться не найти с ними тем для беседы.
Не бояться темноты, но уметь зажигать свечи, если хочется.
Не бояться вампиров, а следить за собой - и не брать, как они, чужого.
Не прятаться от чудовищ, если только не играете с ними в прятки.
Не бояться скелетов - и помнить о собственном.
Не бояться зомби, бояться тех, кому они выгодны.
Не бояться страшного, бояться страха.
Не бояться смерти, бояться жить мёртвую жизнь.
Не оставаться в одиночестве, если хочется поговорить - в мире всегда-всегда есть с кем.
Если это призрак, спросить о прошлом. Если зимний ветер - о будущем. Если похож на вас - о нём. Если он не страшный - предложить зайти, достать печенье, сварить чай с чёрным перцем… Если страшный - прекрасно. Тогда - самому сходить в гости. Вернуться утром. Не ждать снова (каждый раз удивляться).

Тараканов и дураков - продолжать бояться.

Господи, храни психоанализ и психоаналитический дискурс.

Если бы у меня не было этих объяснений, этих слов, я не знаю, во что бы я ударилась, где бы искала ответы, что бы с собой делала.
Сейчас я активно разговариваю. Сокращаю дистанцию с Другим, открываюсь и пытаюсь открыть. Так тяжело.

Главный непонятный Другой в моей жизни - мой папа. Столько лет молчания, запирательства, обид и симптомов. Почти всё, что я ценю в себе, что я вообще могу назвать "собой", выросло из наших отношений. Отношений, которых, по сути, не было. Слишком мало.
А сейчас… Я в жизни столько с ним не разговаривала, как за последние месяцы. Когда поняла, что я способна на это. Что у меня есть силы, что я готова перебороть страх. Что, возможно, он тоже этого хочет, но, со своей стороны, тоже не знает, как это сделать. Для меня это вопрос именно смелости. Потому что всю жизнь мне было страшно это сделать.
Около часа назад получилось так, что мы поговорили. И мне до сих пор сложно успокоиться и придти в себя. Но я чувствую, что мне стало легче. Я чувствую, что ему тоже есть, что мне сказать. Но ему это сделать ещё сложнее, чем мне. И я надеюсь, что я хоть как-то, но могу изменить его жизнь. Показать ему возможности выражения себя, защиты себя. Общения со своими детьми. Я всё ещё не могу сказать ему главного. Но я говорю с ним. О нас. О себе. О нём. О брате. О маме. Я пытаюсь выстроить связи. Я пытаюсь рассказать и узнать.

Я пришла к Максиму с вопросом о родителях и о моих отношениях с Другим. Эти отношения перестали быть смертоносными - я смогла сказать почти с уверенностью, что я живая. Я - субъект.
Я пришла к Север с отчаянным вопросом "Кто я?". Потому что мне было очень плохо и непонятно. И я всё отвечаю и отвечаю на него. Всё больше и больше, глубже и глубже. Очерчиваю, открываю грани, нахожу общее и различное. Так тяжело. Но мне всё понятнее, всё лучше, всё больше возможностей появляется.

Oasis – Wonderwall.

странно всё это

А вообще я иногда думаю, что, может, дело во мне? Может, я недостаточно хороша, чтобы быть той единственной и неповторимой? Не просто же так я всегда, ВСЕГДА оказываюсь запасной пристанью на пути к НЕЙ. "Да, она хороша, но не для меня\на один раз сойдет"

Сегодня я немного счастлива

название блога по-прежнему актуально, хотя я хотела его менять. слишком много боли, с которой я опять не справляюсь… если бы меня сейчас кто-то застрелил-я была бы ему благодарна.

Так много людей вокруг, так много друзей, знакомых, просто проходящих мимо, окружающих, но чувство, что ты одна на этой планете, не покидает уже месяц. А все почему?

ч е м мы заслужили этих котят Ч Е М

Приехала домой на выходные. Живу я в частном доме, сегодня вот вела борьбу со снегом, тут его оочень уж много нападало (у кого нет или мало снега, приезжайте в Сибирь). Зашла домой как стемнело, и на меня такая волна накатила под названием "ностальгия".. сразу почему-то детство вспомнила: друзей у меня не было, был только пёс Малыш, а потом собака Кнопа, моя рыжая Кнопочка. Я приходила со школы, пыталась делала уроки, а потом бежала на улицу играть и гулять с собакой. Валенки все в снегу, варежки мокрые, не греют уже, а тебе беззаботно и весело. Я даже по огороду на лыжах кругами катала одна :D О-одиночество)

А зимой темнело рано, мне разрешали только возле дома гулять вечером. Потом уже уличный фонарь родители включали, чтоб я совсем в темноте не находилась, пока домой не позовут - не зайду. Варежки на батарею, сама стою возле печки отогреваюсь. Я раньше так много гуляла! Каждый день практически. Любила на улице возиться. И не останавливало, что я одна… Сейчас же всё наоборот. Очень редко гулять стала. А жаль:с

а ведь он меня мягко послал своим "напишу сам"…

Почему он не вызовет лифт к тебе на этаж,
не взъерошит ладонью челку
и не захочет остаться впредь?
Почему не откупит тебя у страха,
не внесет за тебя задаток?
Почему не спросит:
- Тебе всегда так
сильно
хочется
умереть?

(С)

Писать стоит лишь для того, чтобы не забывать, что люди делают иногда со мной и моими чувствами. Ненавижу. Так сильно. И так сразу. Ненавижу. Так больно. И надеюсь, что так временно. Самое интересное, что скорее всего это придуманное мной чувство) Серьезно. Просто что-то идет не по моему плану. И я в растерянности. Но ненависть то реальная. Держите, потрогайте рукой. Я найду в себе силы всё исправить. Или по-крайней мере хотя бы себя.

П/С нахер людей. 26.11.2016 год, вечер субботы, одиноко.

Paolo Sebastian HC2016-17: Paris showings - Gilded Wings

П Р О П А С Т Ь.

синапсы в деле, нейроны в доле, война-то, в общем, всегда война. мы просто точка на минном поле, простейший импульс у лобной доли. любовь — как способ сбежать от боли.
…захочешь выжить — побудь одна. распробуй привкус и тьмы, и соли, и, нет, гертруда, не пей вина. (С) Сидхётт

♫

Она мне приснилась. Просто 2 смс в телефоне "давай забудем все, ты у меня самая лучшая" и я проснулась чуть ли не в слезах. Я сама сделала выбор и не жалею о нем ни в коем случае, мы обе в этом виноваты, мы обе подругами отстойными оказались друг для друга. Но, черт возьми, как же я порой скучаю по тебе..

Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ЖВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ Я ХОЧУ НАВСЕГДА ОСТАТЬСЯ В ЭТОМ ДНЕ В ЭТОМ ЧАСУ КОГДА ЭТИ ДВОЕ ПРОСТО ПО УШИ ВЛЮБЛЕННЫЕ И ГОТОВЯТ ЗАВТРАК И Т А Н Ц У Ю Т И ПОЮТ И СМЕЮТСЯ НЕ МОГУТ ПЕРЕСТАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ И ВСЯ ШЕЯ ЭВЕНА В ЗАСОСАХ И НА НЕМ ФУТБОЛКА ИСАКА И ОН НЕ УШЕЛ И ОНИ СЧАСТЛИВЫ И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ ПРОСТО ОСТАВЬТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ

Бывает такое в жизни случается. Не всегда и не со всеми конечно. Но происходит нечто такое, что делит твою жизнь на до и после. Я тут не имею ввиду малые печали, а серьезные такие вещи. Ты вроде и нет думал, что это будет с тобой такое. И даже вроде и не ожидал. А оно раз и случилось. Как снег за шиворот. Только после снега не остается столько боли. В жизни действительно бывает всякое. Диву даешься, порой, тому, что видишь.

Первый мой порыв был сказать, что этот человек больше для меня не существует. А кое-кому я и вовсе желаю гореть в аду, да поскорей. Я не сказала сего, но чуства мои не изменились. Жизнь все обязательно все расставит по своим местам. Но я этого не хочу. Парадокс такой вот.

Смотрите одну из самых успшных американских кинокомедий 90-хх годов прошлого века, фильм Действуй, сестра онлайн.

Скажи лишь слово, и душа моя исцелится.

Жителю недавно построенного дома не понравилось наличие дворняжки в своём новом дворе. Поэтому он изрубил её лопатой и выкинул на помойку. После истязаний собака пролежала в мусорке три дня вся в крови и скулила.

Сегодня местные жители посёлка Мичуринский нашли на помойке новостройки окровавленного истерзанного пса. По словам дворника, собака три дня пролежала в куче мусора. Она истекала кровью и скулила. Как сообщил уборщик, так кровожадно с трёхлетней дворняжкой расправился один из собственников квартиры недавно сданного в эксплуатацию дома. Женщина, проживающая в домах поблизости, пошла выбрасывать мусор, заметила несчастного и обратилась к защитникам животных.

— Новому жителю не понравилось, что дворник в мороз загонял в подвал эту собаку. Что бродячей собаке не место рядом с его новым жильём. Он там купил квартиру и хотел, чтобы всё было чисто и красиво, что бездомным животным там не место, — сообщает одна из защитниц животных.

Активисты привезли пёсика в ветеринарную клинику. Там бедолагу отмыли и провели ряд обследований. Сейчас жизни собаки ничто не угрожает. Есть вероятность серьёзных повреждений головного мозга и потери зрения.

— Его привезли всего в крови. Видно, что избили, рассекли голову, скорее всего, лопатой. Было сильное кровотечение, истощение, многочисленные гематомы. Отмыли, сейчас зашиваем раны.

Как рассказали в отделении по связям со СМИ УМВД России по г. Екатеринбургу: По факту жестокого обращения с животным в отдел полиции № 8 заявлений и сообщений от граждан не поступало. Информация по данному инциденту доведена до руководства территориального ОВД. Сотрудниками полиции будет проведена проверка и дана объективная оценка произошедшего. Полиция просит граждан сообщать о подобных фактах в органы внутренних дел для проведения всестороннего анализа и изучения обстоятельств жестокого обращения с животным.

Пожалуйста, подпишите петиции за ужесточение наказания для живодеров и за принятие закона о защите животных в России !

Петиции: https://vk.com/wall-120049558_156048

Всех приветствую. И приглашаю вас посеьтить мой блог о лечебных трвах и растениях - Блог о лекарственных травах и растениях

Я думала, ты бросил.

- Я бросил, - говорит он, придерживая уголком губ сигарету, и хлопает себя покарманам в поисках зажигалки, - Но, как видишь, нам удалось остаться близкимидрузьями.

Когда она ехала в этот город, она торжественно зареклась с ним встречаться. Она говорила себе об этом на вокзале, в гостинице, в маникюрном салоне, в книжном магазине и на каждой из центральных улиц. Она шла и хвалила себя. "Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем. Он не напишет мне, потому что не знает, что я здесь; а если узнает и напишет, я что-нибудь придумаю. Это не очень сложно, была даже такая социальная реклама. Протягивали рюмку, и решительная рука ее останавливала. У меня нет зависимости. Я свободна".

- У тебя перепуганный вид, детка.

- Не льсти себе.

За "детку" убивать надо, конечно.

- Ну нет, мало ли, из-за чего он может быть у тебя перепуганный. И губы синие тоже мало ли, отчего. Может, ты шла сюда решительная, а пришла и вдруг поняла, что все еще любишь меня. Я ж не знаю. Всякое может быть. Тут ничего от меня не зависит, детка.

Ах ты свинья.

- Ну почти. Пришла, обнаружила спесивого дурака на месте своего мальчика, и теперь испытываю ужас.

- Леденящий.

- Ну.

И они смеются.

И дальше они в основном смеются - "я тут купил недавно Альфа Ромео, хотел показать тебе ее, но неожиданно пропил" - "я своих проиграла - мужа-нефтяника и дачу в Барвихе" - "в покер?" - "в ладушки", - "а дети?" - "дети пытаются проиграть меня"; он ей показывает свою кошку в телефоне, ту самую кошку, которой они когда-то вместе колтуны выстригали, он держал, а она вычесывала и стригла, - показывает маму, лучшего друга Дарта, она радуется, что он не пропил и его тоже, он парирует, что пытался неоднократно, но Дарт - это как божий дар, захочешь, а не пропьешь.

- Я соскучился, - говорит он, как всегда, неожиданно, и она едва не забывает выдохнуть.

И тут ей хочется рассказать правду, всю эту чертову тонну правды, которую она везла сюда в купе, зачем-то, зная, что она все равно никому не пригодится; о том, как она разговаривает с ним мысленно каждый раз, когда зависает над винной картой в ресторане, над кронштейном в магазине одежды; о том, как она целыми вечерами придумывает шутки, чтобы уделать его при случае, зная, что случая не представится; о том, что когда у нее спрашивают какие-нибудь родственники друзей, на свадьбах или больших семейных праздниках - а вы замужем? - она кивает и улыбается, - а кто он? - он драматург, - всегда имея в виду его, конечно; о том, какой был у него чудесный голос в двадцать семь лет, даже когда он пел пьяный у нее под окнами, фальшивя и сбиваясь на хохот; о том, как бессмысленно все это, как глупо, как невосстановимо, можно сейчас поймать такси и поехать к нему, и там еще выпить и еще пошутить о том, что вот, это моя книжка тут у тебя стоит до сих пор, знаешь, сколько ты задолжал, я тебе читательский аннулирую, оо, как же так, не трогай мой читательский, это все, что мне осталось на старости лет - и даже заняться любовью, умирая от неловкости и смущения, он разжился брюшком, она тоже отнюдь не делается с годами прекрасней, и что-то почувствовать даже, вот, память тела, мы здорово подходили друг другу, не правда ли - и уехать наутро, всем подряд сладким пытаясь зажевать горький привкус нелепости и разочарования, - но не надо, не стоит.

Она понижает голос и придвигается совсем близко к столику.

- Не вижу в этом ничего сверхъестественного. По кому же еще.

Они расходятся у перекрестка, он растроган, сердечен, обнимает ее крепко и не хочет отпускать. Потом вспоминает о чем-то, роется в кейсе, извлекает книжку и протягивает ей.

- Тут одни прохвосты издали сборник моих пьес. Там есть одна про тебя.

- Не лги, там должно быть добрых три про меня.

- Я не буду подписывать, можно.

- Нет уж, подпиши. Так ее труднее будет пропить.

В гостинице она раскроет книгу и прочтет:

" Я утратил всю власть над тобой, но надеюсь, что при мне осталось по крайней мере обаяние.

Был счастлив тебе сегодня.

Даже нет, просто.

Был счастлив тебе.
Твой Т."

(с) В.П

Ненавижу, когда мужчины спрашивают что то в духе "А можно тебя поцеловать? "
Можно конечно… Можно и выебать.
Но блять точно уже не тебе.

— Напиши, как ты меня хочешь
— (БЛЯЯЯТЬ, ГДЕ МОИ ЗАМЕТОЧКИ)

Сидя в маршрутках, лучше всего вообще не шевелиться, ведь стоячие могут это расценивать как намерение выйти, не стоит людей обнадёживать.

«Я прихожу сюда уже тридцать лет. »

На днях обожгла нёбо, слишком сильно. Пошло воспаление, из-за чего не могла ничего твердого есть, питалась одними йогуртами. Они меня настолько достали, что все мои мечты сводились к одному - шаурме/бртучу. И, о Боги, сегодня всё зажило!

Я такая счастливая ехала домой, предвкушая сей момент. И вот сижу на диване, уплетаю теплую шаурму, запиваю сладким кофе, смотрю "Криминальное чтиво" и понимаю - жизнь прекрасна! <3

Женское видение межгендерной дружбы: жалуюсь мужику из своей френдзоны на мужика, у которого во френдзоне я

Мужское: издрочился, но выжидаю

Из морепродуктов денег хватает только на соль.

Сегодня мой парень мне сказал, что ему уже как две недели переодически пишут "прости меня, пожалуйста". Позвонили, выяснили что это его бывшая…с которой он встречался 4 года и сделал ей предложение, а она через день изменила ему. Меня так сильно бесит, что она ему пишет, а он ей отвечает….Почему нельзя просто игнорировать, нахера отвечать???? Он ей написал "у меня есть любимая девушка, и я через год планирую жениться". После чего он мне написал "ты же понимаешь, что я пошутил насчет свадьбы и любимой девушки?" Я такая "эээ, да, конечно". Свадьба то да, конечно. А вот шутка о "любимой девушке" меня обидела Он все ещё не чувствует ничего, кроме обычного уюта Нет у него чувств, больно

Женщина должна вкладываться в свою красоту, чтобы найти мужчину, который оплатит ей долги за коммуналку

Мне летом вообще охуенно, а вот зимой так себе – надел пуховик на пуховик на пуховик на пуховик на пуховик и упал в обморок от давления.

Если сомневаетесь тратить деньги на что-нибудь или нет, то просто переведите сумму в литры пива. Билет в кино - 5 литров пива. Чувствуете?

Когда люди мне говорят: "Пить - вредно, а курить - противно", я смеюсь им в лицо. Для меня пить - дорого, а курить - дорого.

Не бойтесь, не бойтесь. Хуй, не приставай к девушке. Он не кусается, не бойтесь. Можете погладить. Погладьте, не бойтесь.

Всегда боюсь людей с работы, которые 10 минут ждут лифта, чтобы подняться на 2 этаж. Они дождутся моей смерти чтобы просто забрать мою ручку

Большие девочки не плачут. Они сметают всю еду с супермаркетов и давятся ею под свой грустный сериал, думая, что у них все хорошо.

— Не понимаю курильщиков.
— Ты только сегодня бросил.
— Гробят здоровье. И своё, и чужое.
— Пять минут назад последнюю выкурил.
— Идиоты.

Отношения, где оба любят сутками лежать – самые крепкие. Они живут счастливо и умирают в один день (примерно через неделю совместной жизни).

Кто-то гадает по руке, кто-то на картах. Я гадаю по еблу. Ты, я вижу, из села.

Непьющий мужчина — это плюс одна женщина, обреченная на вечный одинокий алкоголизм

Дружба между бабами невозможна. Если бабы часто тусят вместе, значит они просто готовы в случае опасности собраться в десятиэтажную мегабабу

Не понимаю, как люди дружат столькими годами? У меня вот сейчас нету друзей. Всех забрало время и разные институты/колледжи…Столько всего на душе творится, а высказаться некому и все эти мысли копятся-копятся во мне огромным комом…так хреново от этого, честно.

— Кто эта что тебе пишет? (Ебать ты попал)
- Да это просто подруга. (Мне пизда)
- Я не злюсь, просто интересно. (Тебе пизда)

"мне сейчас не до этого. напишу сам." это ведь хорошо, с одной стороны? не была б уже нужна-сказал бы просто и прямо. вот только теперь ходить и ждать, когда напишет. если все таки напишет… ожидание это хорошо, да?а вот про др он благополучно забыл, хотя получилось так, что я три раза говорила когда он. теперь ждать и трястись, что же он скажет….

Подруга без парня: "Мы вчера так отвисли, я поехала вмазанная и без белья на пары "
Появился мужик: "Вот зажарку сегодня сделала, носки вяжу"

Коротко о подругах:
— Ой, девочки, я влюбилась
— Марка машины?

Чем больше смотрю сериалы вроде "Друзей" или "Как я встретил вашу маму" - понимаю, что хочется такой вот дружбы. Без всяких заездов, без секретов, без вот этой фигни, что нельзя пошутить как-то не так, или типа "о, не лезь в мое личное пространство". Когда все легко и просто, никаких проблем, всем приятно, всем комфортно вместе. А потом, сравниваю это со своей жизнью и понимаю, что я не могу спрашивать то или другое, потому что это расценится как "слишком интимное" и все вот эти преувеличения… Я привыкла, что люди, которые дружат доверяют друг другу очень многое, они могут спокойно рассказать подробности свидания, а не боятся сказать, что они целовались блин. Ну вот правда, это все просто не так, как должно быть. Я все больше понимаю, что наверное таки верное решение было не общаться с некоторыми из них. За неделю я даже не получила ответа и ничего не изменилось.

Глупо, конечно, скучать по человеку, с которым ты ни фига не ладишь. Но не знаю…все же хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем ты в любой момент можешь погугаться.

— Иногда я тебя не понимаю.

— Ты никогда меня не понимаешь. В этом-то и дело.

Любят не идеальных, а тех, кто подходит

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.

Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

Елена Пастернак

Такое дело, что я натерпелась. Хватит с меня этого дерьма.

Я просто закрыла дверь и отпустила его. Сказала, что я не достойна такого отношения ко мне, что либо она либо я, ну и конечно же не я. Спасибо всем, я разрушила свою жизнь. И скорее всего правильно сделала.

Наплакалась, жить естественно перехотелось. НО мне нужно держаться и учится жить для себя. И больше не терпеть этого.

Кто хочет поддержать меня – напишите что-то приятное.

Кертис Виклунд (Curtis Wiklund) — свадебный фотограф из США. Однажды собственная история любви вдохновила его настолько, что он решил создать серию рисунков, посвященных любимой жене Джордин. За год Кертис проиллюстрировал все 365 счастливых дней, изобразив множество трогательных и нежных моментов.

Я так сильно ее люблю

Мы беременны!

День улыбок

Вот и пригодились очки для сноуборда

Моя сонная принцесса

Легкий массаж для сладких снов

Когда жены нет дома, я забываю о сне и еде

Ты моя единственная

Иногда мы ссоримся, но как же здорово потом помириться

Ох уж этот сезон простуд!

Лохматое утро

Обожаю, когда ты читаешь вслух

Каждый день я узнаю что-нибудь новенькое о своей жене

Посиделки перед сном

Так мы едем из IKEA

Предновогодняя суета

Люблю возвращаться сюда снова и снова

А вот и мой день рождения

Когда закончился твой любимый сериал

— Что мне нарисовать?
— Нас!

начиталась статей о свободных радикалах. тогда желание курить пропало, даже было отвержение сигареты.
а сейчас вот что-то опять. может это все никотин?
как бросить курить? хотя, я не заядлая курильщица, нет, в сумме по времени чуть больше года. и не целую пачку в день, а штук 5-6. иногда больше, когда какая-нибудь развлекуха, иногда и 2 в день.
НО. это все ерунда. курят только дядьки взрослые и глупые девочки. не то это занятие, которое украшает.
моя страгетия: не курить на балконе, а просто стоять. дышать свежим воздухом.
сделать те же манипуляции, но не курить сигарету. первый раз у меня это сработало, когда я несколько дней не тянулась никак за сигами.
надо практиковать опять.
фу фу фу, это ведь так портит кожу.
больше меня волнует не здоровье, а молодость, то, что ее нужно сохранять. (мне 23, я здорова как бык).
это очень и очень плохоя пример для дочки.
это отравляет мой организм.
это не очень уж и вкусно.
это вонючее занятие.
это высасывает деньги.
это меня не красит.
надо быть мудрее.

"чувствительные - страдают больше; но они любят больше, и больше мечтают"

"я не просто хочу, ваше дыхание. я хочу, сорвать его из вашего рта и держать его взаперти между моими зубами. ты можешь иметь его обратно, если ты снова поцелуешь меня."

« ей не нужно было много, хотела очень мало. доброе слово, искренность, свежий воздух, чистая вода, сад, поцелуи, книги для чтения, укрытия руки, уютная кровать, и любить и быть любимой в ответ. "

"самые лучшие и самые красивые вещи в мире нельзя увидеть или даже трогать. они должны ощущаться сердцем "

Я была рада видеть тебя ! Приезжай ещё

То, что я скажу сейчас, может показаться неправдой и бредом, но я ненавижу свои выходные дни. Я работаю на двух работах, учусь, помогаю бабушке, маме, друзьям, и у меня все равно дохрена времени, когда моя голова может ПОДУМАТЬ. И вот это время, когда я предоставлена сама себе, я не переношу на дух. Я не могу жаловаться на свою жизнь и даже не смею, но почему я чувствую себя настолько несчастной и ненужной? Я стараюсь, стараюсь, надеюсь, верю, чего только не делаю, но чувство безысходности, потерянности, разбитости не покидает меня ни на минуту, и я могу только не думать об этом, но чувствую каждой клеткой. Если бы я не уставала, я бы работала без выходных, я бы не спала ночами, выполняя бесконечные задания по учебе, я бы копила деньги и потратила бы их на себя, на отдых, возможно, купила бы себе еще книжек 20, и была бы такой, какой меня считают практически все - эгоистичной, но я лучше пойду и куплю продуктов домой, да подруге принесу еды на работу, потому что она пробухала всю ночь, и не подумала о том, что денег у нее нет, и что целый день проведет на работе, страдая-умирая, а я просто люблю всех этих людей вокруг себя и отдам все ради них, и дело тут не в деньгах. Но я устаю и не такая сильная, как пытаюсь казаться. И хочется по-детски расплакаться и спросить: "Я же такая милая девочка, ну почему вы обижаете меня?". Но в ответ будет лишь тишина, взятая за основу. Я хочу шутить и быть смешливой, улыбчивой и счастливой. Чтобы свет вокруг меня и сама я - свет. Но унылое скучное говно внутри меня отталкивает всех, поэтому сохраняю спокойствие и живу из последних сил. Главное ведь верить в лучшее, и я верю. Все будет отлично, позитив, вернись ко мне!

временно

"м не нравится ночь. без темноты, мы бы никогда не видели звезды. "

ох уж эти мимолетные влюблённости в метро, когда двое незнакомых людей смотрят друг в друга в глаза, улыбаются. и слов не надо. а потом кто-то выходит и эту маленькую влюблённость прячешь внутри и забываешь о ней.

"дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому:" что! ты тоже? я думал, что никто, кроме меня… "

"вы не можете цвести, если вы проводите все свое время, пытаясь сохранить счастливыми других. это не ваша ответственность. "

"чем меньше вы реагируете на грубые, критические аргументативных людей, тем более мирная ваша жизнь станет. "

Смотреть, как кто-то добился твоей мечты - бесит, особенно, если этот человек года на 3-4 младше тебя. Возможность - ужасная вещь: кто мечтает больше всего, не имеет возможности, как бы не старался; а тот, кому плевать - получает все по одному щелчку.

Я, как тот испорченный ребенок, хочу всего и сразу.

Как же задолбали эти перепады настроения от "невероятно хочу все сделать", до "запредельно на все похуй".

We can get lost
Take it all off
Let me be your friend,
Baby let me in
Give it to me all…

So easy to remember but too hard to say

Неудачница, как не посмотри.

"пока мы не видели чью - то тьму, мы не знаем, кто они есть. пока мы не простили чью -то тьму, мы действительно не знаем, что такое любовь."

" к огда любовь не безумие это не любовь. "

"вы никогда не увидите все удивительные вещи впереди вас, если продолжаете смотреть на плохие вещи позади вас. "

"будьте нежны с самим собой. вы являетесь дитя вселенной не меньше, чем деревья и звезды;вы имеете право быть здесь. "

" д ержите любовь в своем сердце. жизнь без нее подобна тусклому саду, когда цветы мертвы.сознание любить и быть любимым приносит тепло и богатство в жизни, что ничто другое не может принести. "

мне приснился сон, от которого я проснулась как в лихорадке. захотелось чтобы рядом кто то был, выслушал и просто пожалел.
после четырёх попыток это сделать, я громко сматерилась на всю квартиру - и пошла ставить кофе. да ну вас всех в хуй.

Приближение моего др вводит меня в депрессняк, в котором слушаю много лжи от родни и пожеланий, чтоб я была лучше чем сейчас, не праздник, а повод пожрать гостям, день который никому не нужен, как будто я приношу хлопоты и мешаю людям. Никто не пытался сделать мне праздник, не какие-то там дорогие подарки, а праздничную атмоферу, те же плакаты с поздравлениями и воздушные шары. Презираю свой др. А вот другим подарочки обожаю делать: (

Между ними горел огонь. Набрав полные легкие воды, они смотрели друг на друга молча, при этом сжигали своё нутро. Ночью люди всё те же, только чувства у них другие, эти двое тоже такие, но их молчание погубило все. Эти двое тонули в одном море, в одно время, они все сохранили, молча, на дне.

«Чувство собственного достоинства женщины рождается от высокой самооценки, а высокая самооценка берётся от окружающих.

Женщина не может сама поднять свою самооценку. Её задача — не поднимать самооценку, а окружить себя людьми, которые поднимают».

Сатья Дас

Перестала смотреть сериал еще на прошлом сезоне, но посты о нем меня не радуют.

Они там обкурились штоле все??? Нельзя убивать Стайлза, это же лучший персонаж во всем сериале!!!

Замечательно

Первый снег в этом сезоне, самый-самый долгожданный :)

С этого дня начинается неизведанный мною сезон - 'корейская зима'. Но боюсь, что ожидать многого не стоит. Ни огромного количества снега, ни горок/санок, ни 'теплых' зимних вечеров, ни особенной предновогодней магии. Но, возможно, я найду что-то другое, что-то по своему очаровательное :) Например, очарование сдачи двух term paper по 15 страниц на корейском языке? :D Мммм, в предвкушении..

Сегодня кстати произошло очень значимое событие! Я купила билеты домой! На куникулы! Буду проводить время с семьей, тусить с друзьями, кататься с горки и пожирать русскую еду, пока не лопну!

Но.. поэтому я не смогу попасть на свадьбу Энни.. Это меня безумно огорчает! Потому что я была уверена еще в сентябре, что пойду на свадьбу 7 января, а потом сразу домой. Но эти последние месяцы оказались тяжелыми для меня, и я очень-очень скучаю по семье и друзьям, и проводить Новый год в одиночестве в чужой стране я совсем-совсем не хочу. Это выбор, абсолютно зависящий только от меня, и я просто раставила приоритеты, семья - всегда на первом месте. Надеюсь, она сможет это понять и принять. Однако мне самой безумно грустно: (Помню, как с ней всегда мечтали, что пригласим друг друга на наши свадьбы, она приедет в Россию, а я в Корею. И я была безумно рада, когда она сказала, что выходит замуж тогда, когда теоретически буду здесь.. аааа почему всегда все так! В один период сразу большое количество событий, между которыми ты должен выбирать, а потом пол года ничего, сидишь никому ненужный :D несправедливости!

анкета

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего

Предвещаю, что мысли здесь будут в основном негативные.

***

Я очень часто думаю о старости и смерти.

О том, что бабушка с дедом уже довольно старые и очень больные, и в какой-то момент времени кто-то из них умрет, и я просто не представляю, что тогда буду делать, потому что дед без бабушки еще какое-то время протянет, а вот она без него точно нет, но и возможности перевезти их ко мне не представится еще много лет, да и они не осилят переезд. Так что я просто надеюсь, пусть это и эгоистично пожалуй, что этого не случится еще довольно долго, иначе я просто сойду с ума, не зная, что же теперь делать.

О том, что я не общалась с мамой практически целую неделю перед ее смертью, и периодически вспышками врываются в сознание моменты сразу после того, как это произошло - похороны, общение с людьми, какие-то фразы, какие-то действия. Вроде прошло уже 2 года, 23го числа было ровно два, а вроде все еще стоит ком в горле, и жизнь ни черта не наладилась.

***

Я думаю о том, что делаю всё не так и веду себя совсем не так.

До сих пор не нашла работу, живу за счет парня и его родителей, потому что мой отец весь в долгах, а бабушка с дедом не имеют возможности содержать меня на свою копеечную пенсию. Не могу не то что зимние сапоги себе наконец-то купить, но даже какую-то мелочь. Не могу поехать на новый год ни к себе домой, ни к парню домой, даже здесь, в Москве, не уверена, что будет возможность накрыть хотя бы на половину такой же сытный и вкусный стол, как в прошлый раз (а ведь в прошлом году мы рассчитывали в этот раз купить настоящее шампанское из Шампани, а может быть даже поехать в Европу).

До сих пор даже не знаю, чего хочу от жизни, кем хочу работать, поэтому отталкиваюсь исключительно от того, чего не хочу, но цель, должность мечты так и не нашла, не знаю, к чему стремиться. В итоге бо́льшую часть времени провожу, лежа на диване, смотря в экран ноутбука или телефона, что не приносит уже никакой радости и уж тем более развития каких-то способностей.

Но, несмотря на все это, я умудряюсь находить что-то, чтобы укорять парня, какие-то идиотские вещи, его дурацкие привычки, раздражаюсь от тех его качеств, которые всегда с ним были, в них нет ничего страшного и пора бы уже привынуть, терпеть не могу его родителей и прочее прочее прочее неразумное поведение маленькой шестнадцатилетней девочки. Эх было бы мне и правда 16… очень жалею, что в этом возрасте не начала канал на ютубе вести или хотя бы толковый блог, а не то собрание гифок, что у меня было на вьюи (хотя, с другой стороны, там нельзя было бы откровенничать, если бы я действительно стала популярной, что грустно).

***

Я боюсь того, что будет дальше.

Постоянно представляю дурацкие картины, где мы всю жизнь живем на съемных квартирах или вечно в долгах из-за ипотеки, с которой не сможем расплатиться до пенсии.

Воображаю, что останусь одна и больше никогда не найду человека, с которым хотя бы просто смогу жить, не то что любить, и что не смогу больше оставаться в Москве, просто потому что не будет совершенно никаких денег и близких людей.

Придумываю, как ужасно буду выглядеть через лет эдак 15, что придется отрезать волосы, так как станут слишком жидкими, придется их красить из-за появляющейся седины, появится куча морщин, жир и все такое, с чем уже невозможно будет бороться.

Ну и больше всего боюсь ненавистной работы (и ощущения жизни на каторге), которая не принесет достаточно для более-менее счастливой жизни средств.

***

Думаю о том, что я слишком заурядная, что во мне нет совсем ничего такого, что выделяло бы меня среди серой массы, помогло подняться по службе или найти новые интересные знакомства. Думаю, что я чмо.

***

Думаю, что похожа на маму характером больше, чем я считала раньше, и в основном это плохие черты, те, которые я всегда в ней не любила.

***

Дабы закончить на хорошей ноте, вспомнила все же silver linings своих размышлений. Когда на меня накатывает неудручающее настроение или парень долго и настойчиво рассуждает о каких-то положительных вещах, а я почему-то не отношусь в этот момент ко всему скептически, я представляю себе, как после первой зарплаты наконец-то смогу спокойно вздохнуть, купить то, что очень долгое время откладывала. Что со временем смогу позволить себе не экономить на походах в парикмахерскую, покупать более дорогую косметику, одежду. Что через пару лет мы, может быть, накопим деньги на машину. Что сможем хотя бы раз в год ездить на отдых, а ходить в интересные кафешки, кино, пить гребаный кофе из Старбакса хоть каждый день. Что не придется отнекиваться от встреч с универскими подружками, потому что на карточке 400 рублей, которыми нужно заплатить за интернет. Что просто все станет хорошо и, возможно, я выйду из этой депрессии, где уже не видишь будущего не только для себя, но и для отношений с парнем.

***

Надо меньше думать и больше делать. У меня слишком много свободного времени.

хохо

На днях по традиции лежали 5 минут в обнимку перед отъездом Китти. Каким-то неведомым образом затронули тему нашей будущей свадьбы, а именно списка приглашённых. Я сразу говорила Китти, что никакой толпы на нашей свадьбе не будет- только самые близкие. Я не из тех, кто будет устраивать шоу для хрен его знает каких родственников. И Китти меня в этом поддерживал. Раньше.. Сейчас же его мнение изменилось- нужно позвать двух сестёр отчима, у которых по 3 ребёнка(кто-то из них взрослый и имеет пару), бабушку и так далее. Так сложилось, что Китти с родственниками отчима не общается (особых причин нет, просто так получилось), но приглашать собирается. Во-первых, я не хочу собирать деньги на свадьбу много лет; во-вторых, я не хочу там видеть тех, кого не знаю я, кто не знает меня; в-третьих, я хочу свадьбу за границей (желательно в Диснейленде. Ну или хотя бы предложение руки и сердца в месте моей мечты). И если уже на то пошло, я вообще не хочу видеть со своей стороны на свадьбе никого, кроме семьи и друга семьи Лёши(лучший друг брата, отлично ладит с Китти). Даже насчёт тёти не уверена.. Для меня свадьба- не тусовка для родственников 10 колена. Это волшебно-торжественное событие в узком кругу близких, самых родных. Надеюсь, Китти всё-таки переменит своё мнение. P.S у меня нет той, кто станет свидетельницей..)))

ладно, теперь можно и поспать. люди, не отписывайтесь от меня, я больше так не буду ахаха

Мне какого-то хера не спится от слова совсем. То есть, я чувствую, что хочу спать, но почему-то не иду спать. Это странно, да. И вообще на меня не похоже. Но у меня какой-то приступ идиотский, так что я тут поболтаю немного, ты не против? "Нет-нет, я только за!" - мог бы с воодушевлением ответить ты, но скорее это было бы что-то вроде "Ну ок, как хочешь".

Ну, вот так хочу, на том и порешили.

Вообще, можно начать с того, почему этому испытанию подвергся именно ты (а это был только ты, а не десяток контактов у меня в диалогах). Ты находишься на такой любопытной позиции вроде бы близкого, а вроде и совершенно чужого человека. То есть того, кто когда-то был чертовски близок, но по стечению обстоятельств отдалился и стал чем-то другим, хотя где-то глубоко внутри все равно остался чем-то важным и значимым. Когда таракашки расползаются по черепной коробке, хочется высказаться именно такому человеку, поэтому, сегодня ты счастливчик.

Как же давно меня не накрывала подобная хуйня, хотелось бы знать что послужило причиной вот этому всему, но откуда ш мне это узнать.

Как откуда? Из своих головы и сердца, конечно же, и вот он - мой ответ.

Сегодня я встречалась с подругой с прошлой работы, еще там, дома. Они с сыном и сестрой приехали на пару дней в Мск, вот мы и пересеклись. И знаешь, нам было почти не о чем говорить. То есть, мы явно были рады друг друга видеть, но вот разговор не особо клеился. Возможно, это из-за присутствия посторонних людей. Или потому что мы не бухали xD но у меня сложилось ощущение, что мы все же страшно далеки друг от друга. И, наверное, это нормально, учитывая, что я живу здесь уже 9 месяцев, но мне бы не хотелось, чтобы так было.

Прошло уже столько времени, а я по-прежнему зависла где-то между. И не там, и не здесь. Это ужасно, правда. Мне нужно что-то своё - люди, дела, стремления. Но у меня по-прежнему нет этого здесь. Там, в общем-то, не было тоже, если задуматься. Поэтому я и уехала. Но не зря говорят - куда бы ты ни отправился, ты возьмешь с собой самого себя. Начинать нужно именно с себя, ведь правда? Может, пора уже взять себя в руки и довести задуманное до конца? По-настоящему отдаться процессу, почувствовать обратную связь, о которой столько разговоров. Ну почему же я такое ленивое дерьмище? Фа-кин-щит.

человек, вот чего тебе не спится, спрашивается? ведь достаточно просто отложить телефон и закрыть глаза - и двух минут не пройдет, как отойдешь в царство Морфея.

но нет, я продолжаю листать всевозможные ленты, крутить какие-то мысли в голове и отчаянно зевать. пожалуй, вот сейчас кто-то из них был бы весьма кстати. из тех, кому можно было бы завалить личку каким-то нелепым бредом и не бояться быть непонятой. в принципе, у меня есть он. я могу отбросить всякие там загоны и стратегии (все равно сегодня не выдержала и кинула ему тупой стикер xD) , но это все же другое. почему? не знаю. он всегда был чем-то бОльшим, чем-то столь близким к реальности. наверное, как всегда боюсь быть навязчивой и глупой, хотя какой только он меня не "видел".

вообще, поговорить бы с кем-нибудь, но почти в три часа ночи найти собеседника весьма проблематично.

Малышкина, не еби мозги, просто иди спать.

Только что моя же бабушка предлагала мне же выпить моего же ликёра из моих же запасов, чтобы я согрелась, принимая меня же за другого человека спросонья. Забота - уровень выше неба.

I'm tired. Бесконечность в голове. Боль в груди. Бесконечность мыслей. Я одна. Сижу на кухне и курю. Зачем распускать слезы/сопли, даже их нет. Никого и ничего. Это моя реальность. И только эта музыка меня окружает. Ничего не хочу. Ни этих мыслей. Ничего. PJ Harvey - Red right hand