То, что я скажу сейчас, может показаться неправдой и бредом, но я ненавижу свои выходные дни. Я работаю на двух работах, учусь, помогаю бабушке, маме, друзьям, и у меня все равно дохрена времени, когда моя голова может ПОДУМАТЬ. И вот это время, когда я предоставлена сама себе, я не переношу на дух. Я не могу жаловаться на свою жизнь и даже не смею, но почему я чувствую себя настолько несчастной и ненужной? Я стараюсь, стараюсь, надеюсь, верю, чего только не делаю, но чувство безысходности, потерянности, разбитости не покидает меня ни на минуту, и я могу только не думать об этом, но чувствую каждой клеткой. Если бы я не уставала, я бы работала без выходных, я бы не спала ночами, выполняя бесконечные задания по учебе, я бы копила деньги и потратила бы их на себя, на отдых, возможно, купила бы себе еще книжек 20, и была бы такой, какой меня считают практически все - эгоистичной, но я лучше пойду и куплю продуктов домой, да подруге принесу еды на работу, потому что она пробухала всю ночь, и не подумала о том, что денег у нее нет, и что целый день проведет на работе, страдая-умирая, а я просто люблю всех этих людей вокруг себя и отдам все ради них, и дело тут не в деньгах. Но я устаю и не такая сильная, как пытаюсь казаться. И хочется по-детски расплакаться и спросить: "Я же такая милая девочка, ну почему вы обижаете меня?". Но в ответ будет лишь тишина, взятая за основу. Я хочу шутить и быть смешливой, улыбчивой и счастливой. Чтобы свет вокруг меня и сама я - свет. Но унылое скучное говно внутри меня отталкивает всех, поэтому сохраняю спокойствие и живу из последних сил. Главное ведь верить в лучшее, и я верю. Все будет отлично, позитив, вернись ко мне!