анкета
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего
Предвещаю, что мысли здесь будут в основном негативные.
***
Я очень часто думаю о старости и смерти.
О том, что бабушка с дедом уже довольно старые и очень больные, и в какой-то момент времени кто-то из них умрет, и я просто не представляю, что тогда буду делать, потому что дед без бабушки еще какое-то время протянет, а вот она без него точно нет, но и возможности перевезти их ко мне не представится еще много лет, да и они не осилят переезд. Так что я просто надеюсь, пусть это и эгоистично пожалуй, что этого не случится еще довольно долго, иначе я просто сойду с ума, не зная, что же теперь делать.
О том, что я не общалась с мамой практически целую неделю перед ее смертью, и периодически вспышками врываются в сознание моменты сразу после того, как это произошло - похороны, общение с людьми, какие-то фразы, какие-то действия. Вроде прошло уже 2 года, 23го числа было ровно два, а вроде все еще стоит ком в горле, и жизнь ни черта не наладилась.
***
Я думаю о том, что делаю всё не так и веду себя совсем не так.
До сих пор не нашла работу, живу за счет парня и его родителей, потому что мой отец весь в долгах, а бабушка с дедом не имеют возможности содержать меня на свою копеечную пенсию. Не могу не то что зимние сапоги себе наконец-то купить, но даже какую-то мелочь. Не могу поехать на новый год ни к себе домой, ни к парню домой, даже здесь, в Москве, не уверена, что будет возможность накрыть хотя бы на половину такой же сытный и вкусный стол, как в прошлый раз (а ведь в прошлом году мы рассчитывали в этот раз купить настоящее шампанское из Шампани, а может быть даже поехать в Европу).
До сих пор даже не знаю, чего хочу от жизни, кем хочу работать, поэтому отталкиваюсь исключительно от того, чего не хочу, но цель, должность мечты так и не нашла, не знаю, к чему стремиться. В итоге бо́льшую часть времени провожу, лежа на диване, смотря в экран ноутбука или телефона, что не приносит уже никакой радости и уж тем более развития каких-то способностей.
Но, несмотря на все это, я умудряюсь находить что-то, чтобы укорять парня, какие-то идиотские вещи, его дурацкие привычки, раздражаюсь от тех его качеств, которые всегда с ним были, в них нет ничего страшного и пора бы уже привынуть, терпеть не могу его родителей и прочее прочее прочее неразумное поведение маленькой шестнадцатилетней девочки. Эх было бы мне и правда 16… очень жалею, что в этом возрасте не начала канал на ютубе вести или хотя бы толковый блог, а не то собрание гифок, что у меня было на вьюи (хотя, с другой стороны, там нельзя было бы откровенничать, если бы я действительно стала популярной, что грустно).
***
Я боюсь того, что будет дальше.
Постоянно представляю дурацкие картины, где мы всю жизнь живем на съемных квартирах или вечно в долгах из-за ипотеки, с которой не сможем расплатиться до пенсии.
Воображаю, что останусь одна и больше никогда не найду человека, с которым хотя бы просто смогу жить, не то что любить, и что не смогу больше оставаться в Москве, просто потому что не будет совершенно никаких денег и близких людей.
Придумываю, как ужасно буду выглядеть через лет эдак 15, что придется отрезать волосы, так как станут слишком жидкими, придется их красить из-за появляющейся седины, появится куча морщин, жир и все такое, с чем уже невозможно будет бороться.
Ну и больше всего боюсь ненавистной работы (и ощущения жизни на каторге), которая не принесет достаточно для более-менее счастливой жизни средств.
***
Думаю о том, что я слишком заурядная, что во мне нет совсем ничего такого, что выделяло бы меня среди серой массы, помогло подняться по службе или найти новые интересные знакомства. Думаю, что я чмо.
***
Думаю, что похожа на маму характером больше, чем я считала раньше, и в основном это плохие черты, те, которые я всегда в ней не любила.
***
Дабы закончить на хорошей ноте, вспомнила все же silver linings своих размышлений. Когда на меня накатывает неудручающее настроение или парень долго и настойчиво рассуждает о каких-то положительных вещах, а я почему-то не отношусь в этот момент ко всему скептически, я представляю себе, как после первой зарплаты наконец-то смогу спокойно вздохнуть, купить то, что очень долгое время откладывала. Что со временем смогу позволить себе не экономить на походах в парикмахерскую, покупать более дорогую косметику, одежду. Что через пару лет мы, может быть, накопим деньги на машину. Что сможем хотя бы раз в год ездить на отдых, а ходить в интересные кафешки, кино, пить гребаный кофе из Старбакса хоть каждый день. Что не придется отнекиваться от встреч с универскими подружками, потому что на карточке 400 рублей, которыми нужно заплатить за интернет. Что просто все станет хорошо и, возможно, я выйду из этой депрессии, где уже не видишь будущего не только для себя, но и для отношений с парнем.
***
Надо меньше думать и больше делать. У меня слишком много свободного времени.
хохо