Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мы вернулись домой

И валимся с ног,

Мелькнула мысль:"Нам может быть не легко".

Просчет, снова просчет

По нам часто бьет.

Ты подошла сказать, что на этом всё.

Знаю я, наша любовь- это боль.

Но мы не способны лишить любви нашу кровь.

Я выключу свет, ты щелкнешь замок.

Так просидим, пока не воскреснем вновь.

Не уходи, закатив глаза.

Говорят любовь- боль, так давай этой ночью страдать.

Ты одна, вернулась домой,

Валишься с ног.

Все думал я: "Нам может быть не легко".

Знаю я, у тебя буря в душе.

Поделись, лишь тем, что доступно мне.

Ты выключишь свет, я щелкну замок.

Давай скажем все, что храним так давно.

Я не уйду, не стану закатывать глаз.

Говорят любовь- боль, так давай этой ночью страдать.

Любовь- боль, не изменить, дорогая, давай этой ночью любить.

Приехал папа с командировки)) Принес шоколадки. Теперь лежу объелась ими) С black по вацу говорили, спать очень хочет, ушел. Я не особо хочу, но можно тоже пойти.

Чем старше становишься, тем больше понимаешь, что ты связан "по рукам и ногам". Казалось бы, взрослая жизнь и сопутствующая ей финансовая самостоятельность является первым шагом на пути к "делаю, что хочу", "покупаю, что хочу", "еду, куда хочу" и так далее. Однако на деле оказывается, что мы закованы в обстоятельства и обязательства.

Кейс №1. Ты работаешь, работаешь, работаешь и вот получаешь заработную плату, однако только в мечтах несешься на край света, так как в реальной жизни ты должен заплатить за первое, второе..пятое, десятое. Кроме того, ты ограничен количеством свободного времени. Но допустим, есть полтора дня на отдых (что, конечно, уже неплохо), но далеко не уедешь! не махнешь даже за 500 км! а если ещё неотложные дела по работе или бытовая рутина засосала тебя на пол дня?

Кейс№2. Ты учишься, учишься, учишься (ребята, поверьте, есть те места, где надо учиться), но конца ты не видишь :) Да, есть какие-то свободные вечера, но все остальное время ты делаешь одно и тоже, ты пишешь, читаешь, сидишь за компьютером, готовишь, убираешься. Твоя жизнь так же превращается в рутину. Рутина! вот от чего я бегу.

Все это убивает твои планы и мечты, а так хочется отдохнуть! Именно отдохнуть. Очевидно, что я пишу с позиции человека, который воспринимает отдых, как смену деятельности. По-моему логично, что бегство от обыденности можно реализовать только через смену территориального местонахождения. Улететь, уехать, уйти (правда не далеко уйдешь, но ты хотя бы попытался).

Может показаться, что кто-то "бесится с жиру". Есть определенная стабильность, что еще надо в наше неспокойное время (по правде говоря, очки ннннада, чтобы увидеть з/п). В краткосрочной перспективе может показаться, что все действительно хорошо. Но заглядывая в будущее, ты не видишь объективных шансов на изменение. Все поставлено на поток. Твоя жизнь поставлена на поток. Ты настолько повяз в своих обязанностях ходить на эту работу, делать эти задания, ездить в этот магазин, жить такой жизнью, что в определенный момент настает тупик. Тогда ты понимаешь все свое бессилие перед обстоятельствами. Вы спросите? Не нравится- меняй/ся. А я отвечу. Вы сами пробовали бросить человека, с которым прожили 5 лет, которого когда-то любили, а теперь…; а вы бросали свое вполне успешное, но может не очень любимое место работы ради мечты; а вы оставляли город, в котором прожили много лет? Если вы это сделали, то я горжусь Вами. Вы сняли с себя кандалы.

И я хочу их снять.

Знаете такую штуку, которая случается иногда с детьми, которые рано добиваются славы (начинают сниматься в кино или т.п.) и вот потом начинают медленно угасать. Да так угасать, что вся жизнь наперекосяк идёт. Нет, я конечно, в кино не снималась, но чувство угасания ещё как чувствую. Я была из тех детей, которых вы, может, ненавидели в детстве. Я умела и успевала все. Учиться на разных отделениях школы искусств, учиться на отлично и нравиться всем и вся, участвовать в каждом мероприятии и конкурсе, выигрывать. При этом я не была зазнайкой и выскочкой, поэтому меня уважали ещё и сверстники. Я всегда хотела,, чтобы я гордилась собой. И близкие мной гордились. Я все делала для этого, чаще всего пусть и не ощущая отдачи и поддержки. Но в один прекрасный момент все пошло не по плану. Неудачно выбранная специальность, институт и я начала так жёстко ломаться, что это до сих пор и происходит. Слезы, истерики, неудовлетворенное эго, ссоры с родителями. В итоге я хотела реализоваться, покинув своё уютное гнездо в маленьком тухлом городе и перебраться в город-мечту. Но только, сука, сейчас я понимаю, что свой груз и саму себя ты тащишь за собой, где бы ни был. И тут я осталась той же потерянной девочкой, с огромным страхом внутри и кучей вопросов без ответов. Нет кстати там кризиса 22-х лет? Когда ты закончил этот ебучий институт, эту специальность, которую тебе навязали, а теперь просто стоишь посередине дороги будто и думаешь: а дальше то куда, братцы? Почему же так сложно, эй там, наверху? Я ведь не глупа (хотя может это и проблема), я многое могу, хоть и боюсь, так что ж дальше то? Как двигаться и как преодолеть это? Где набраться сил? А ведь тебе, девочка, всего 22. Всего. Я до сих пор надеюсь, что снова смогу гордиться собой. И близкие смогут. Верю.

Остановись

Как часто у Вас бывает такое, что утром Вам не хочется ничего, нет, даже не так, Вы не можете ничего? Неможете встать. Не можете собраться и пойти по делам, порадоваться новому дню в своей жизни.

Много дел, а ты не можешь их выполнить, сил нет, но ты все нагружаешь себя обязанностями, ответственностью. Учеба, работа, 5 хобби, подругу бросил парень, друг оказался геем, всем помочь, всех утешить, всех понять. Приходишь домой, а тебя нет, внутри дыра, ничего не осталось. Ты начинаешь много есть, но не наслаждаться едой, а просто запихивать в себя сладкое, соленое, невкусное, неважно, главное затолкать поглубже. Сколько всего мы так заталкиваем в себя? Не наслаждаясь, не живя не секунды, не проживая каждый момент. А потом наоборот мы перестаем есть, или перестаем брать, перестаем жить, а просто автоматически выполняем работу, ведь так надо, все так живут.
----------
"А что если "ВСЕ" скажут, что я ленивая, что я не смогла, как я могу остановиться? Столько же Важных дел и я СИЛЬНАЯЖЕНЩИНА, а сильные женщины неустают! "
Знакомо?
----------
Вот у меня в последнее время с телефонного счета начали уходить странные суммы денег, сначала там было большое число, меня это не тревожило, денег и так хватало. Но когда они стали заканчиваться, я собралась решить эту проблему и проверила выписку расходов по тарифу, и поняла, что по ошибке была подключена к сервису которым не пользуюсь. Как жаль, что нельзя получить такую выписку по себе. По состоянию своей душевного равновесия, по запасу имеющейся энергии и ее расходу. Ведь, мы понимаем что выгорели только в крайнем случае, когда даже тело нас останавливает, мы начинаем болеть, но даже это многих не останавливает. Сколько раз я работала пока болела, сколько раз я не высыпалась, брала слишком много работы, и отдавала слишком много тепла людям? Хроническая усталость со временем переростает в дипрессию, а дальше и в более страшные болезни.

Тем кто находится в состоянии постоянной усталости, и не помнят когда последний раз рабовались новому дню, я хочу посоветовать кроме отдыха еще прекрасные книги по теме.
Холли Филлипс "Устала уставать "
Сохэр Рокед "Человек уставший "
Джейкоб Тейтельбаум "Вечно усташий"

Я не знаю уже что делать. Ничего не происходит. Общаемся мы, нормально общаемся. Нооо мы так и не встретились. Ну у него вроде правда много работы, а я сейчас как бы болею. Но блииин. Я все равно не понимаю почему. Тем временем, у меня мог бы быть позавчера секс (которого кстати давно не было и по ходу он уже нужен капец как), но своему С. я отказала. Причины 2: болею вся в соплях и я еще не поняла хочу я снова просто с ним спать, тут то как раз моя болезнь меня и спасла - съехала красиво. И сегодня написала сама своему второму С. Взрослому. Последние несколько дней он не выходил у меня из головы, не знаю чего - написала. Ничего необычного не произошло. Несколько сообщений и все. Я как обычно от скуки в личной жизни не знаю уже куда себя приткнуть. Но в чужую кровать все же не приткнула. Не знаю что мне нужно, кто. И раз ничего не происходит между мной и вариантами моими (но боже кого я обманываю это даже не варианты мои, я тут не выбираю), то значит я не то что нужно им. Ааа. Ну где уже МОЕ. Мое. Чувства, страсть, хорошие отношения, хороший секс. Или этого всего вместе не бывает? Я уже не в курсе короче этой темы про счастливые отношения.

я верю, что вселенная определенно ведет нас по жизни, постоянно посылает знаки. вот и сегодня, я прихожу и пост с песнями Placebo, я сама даже не понимала, что они мне сегодня нужны. весь блог и моя история на этом сайте связана с Placebo. описание ощущений после их концерта и вообще моего состояния. я думаю все их поклонники знают в каком состоянии их нужно слушать.

все было хорошо, пока не настало событие х, хэллоуин. все прошло совершенно не так как я ожидала, и в итоге вышло хорошо, что я пошла с парнем. нас никто не ждал из знакомых, народу куча, а мы одни. вообще веселенький вечер вышел. немного разочарована конечно, но нашла пару плюсов, которые определенно дают пищу для размышлений на будущее. и вообще если б все сложилось так как я хотела, наверно это не так повлияло на те отношения, что складываются у меня с людьми.

Я запуталась в себе и своей жизни. Она как будто остановилась. Я хочу убежать куда подальше. У меня ничего не получалось в моем городе. Ничего и ни с кем. Все замерло. Я уехала. Мне тут лучше. Легче дышится. И тут мне жизнь говорит: - А помнишь ли ты всех своих бывших, кого любила? Хватит просто расслабляться! Держи их! они хотят тебя, выбери только кого хочешь ты! (Это касается и тебя в том числе). Дважды в одну реку не войдешь же? хотя мне трудно им сказать четкое НЕТ. С тобой я боюсь пробовать. Меня так же тянет к тебе, как и тебя ко мне. Но нельзя. Это как аллергия, допустим на клубнику, тебе ее жутко хочется, особенно в оне весны но ты знаешь, что съев хоть одну будет очень плохо. Так и с тобой. Хочется, особенно ночью, но я знаю, что это будет только боль. Мне хочется убежать куда подальше от всего. Если б я знала, что меня приютят где нибудь в Австралии, или Бразилии, да пусть хоть в Белоруссии. Я б не раздумывая уехала. Оставив все. И там бы я действительно все поняла. Нужно ли возвращаться, к кому возвращаться. Или наоборот, ничего б не почувствовала. И осталась бы там. Начиная новую жизнь. И создавая в себе нового человека. А пока я тут. Так или иначе я немножко с тобой. Но сегодня не среда, а правила уже нарушены.

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.

Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

Елена Пастернак

сука, в голове какой-то сраный планинг и расписание. ненавижу себя за это.ненавижу свой характер, всё упорядочить, всё выверить, всё рассчитать. никакой спонтанности, которая жутко пугает, однако, которой безумно хочется. но я не могу себе её позволить. отклонение от плана равняется смерти. программа, которую я не могу удалить или переработать.
И если что-то идёт не так и план срывается, на меня накатывает ужас и паника.
А когда всё размеренно и следует моим правилам, меня начинает это бесить. но изменить ничего не могу. ужас какой-то.

Мне кажется, я никогда не пойму мужчин.

Пишет мне сегодня ночью Паша: "Ли, не хочешь в кино сегодня сходить?"

Я уже в то время заснула, так что ответила рано утром: "А когда?" Он мне через пару часов опять пишет: "Сегодня". Да емае, я и так поняла, что сегодня, ну я ведь время имела в виду.. Это я ему и написала, спросила, во сколько кино.

Проходит несколько часов, и я вдруг замечаю, что Паша заходил в вотсапп, прочитал сообщение и не ответил. НЕ ОТВЕТИЛ, МАЗАФАКА! Уже почти час дня, мне пишет Соня, зовет с ней по магазам пойти. На что я, собственно, и соглашаюсь. Простите, а что я должна делать в этой ситуации?

Как же сильно я разозлилась на Пашу. Это нормально вообще? Звать в кино, получив ответ, пропадать и просто игнорить. Боже, до чего же сильно меня это выбесило. Прошел где-то час, я все еще злилась (не, ну бывает) и первый раз за все время нашего общения, после всех его наездов на меня из-за моего "игнора" и "кидания" его, я решила все высказать, написала сообщение: "Паш, давай ты будешь уважать моё время, потому что когда мне поступают подобные предложения, я обычно начинаю подстраиваться под обстоятельства. Мне очень повезло, что я вчера не восприняла твоё предложение серьёзно и особо не готовилась. Как видишь, я попала в точку, потому что ты сейчас решил меня проигнорировать. Хорошо, что я не отменяла свои планы. Если тебе станет скучно в следующий раз, то позови кого-нибудь другого".

Ой, и в следующую же минуту после отправления сбщ Паша вдруг объявился в сети, нааадо же! Написал мне: "Ли, я спал, кино сегодня в 15:40. Ты же знаешь, я ночью в клубе работаю".

Да, я прекрасно это знаю, и что из этого? Прости, чувак, я написала тебе почти в 9 утра, ты зашел через пару часов, прочитал и вышел. Ответила ему, что поскольку он проигнорил мое сообщение, я решила, что все отменилось. А это действительно так.

Он в ответ: "Не отменил, я просто во сне тебе ответил, но да, уже поздно".

ПРОСТИТЕ, ЧТО? ВО СНЕ ОТВЕТИЛ? Прости, а можно я тебя вышлю нахуй, а потом скажу, что мне все приснилось? И что во сне я попросила прощение за это? И что еще за "но да, уже поздно"?.. Таки воспользовался моим советом и позвал кого-то другого?

Я просто жутко зла из-за всей этой ситуации. Все произошло днем, а я сейчас пишу об этой ситуации, и такая ярость охватывает, будто все было 5 минут назад. Нет, серьезно, раскройте мне глаза на Пашу что ли, пожалуйста.

Я не понимаю, на что он с таким подходом надеется вообще? Да тут даже приятельские отношения не светят, чувак. В чем смысл раз в месяц списываться, а потом забывать? При этом бросать мне претензии по поводу других мужчин и тусовок. Да, замечу еще, что не представляю, чем он там занимается в свободное время. Да может он каждый вечер новую девушку на свиданку зовет и точно так же малышкой Ли ее называет. Как же отвратительно.

P.S. Ладно, я знаю, что в кино он не был, выложил в инст фотку днем, ездил с каким-то фондом в детский дом, они вещи отдавали. НЕ СУТЬ.

Знаешь почему я не слушаю музыку, когда все нормально? Именно нормально, не отлично и нехреново. Тогда, когда все устраивает и все и всё на месте. Потому что я счастлива. В этом смысл жизнь. Спокойствие пораждает счастье. Все так, как надо. Без ЧП, без истерик, без трясок. Нормально не всегда плохо. Вдохновению видимо не по пути с нормальностью.
Жаль, что в школе не учат уходить с гордо поднятой головой и играть в "любовные игры".
Искренность - не всегда хорошо.
В 20 лет я как в 20, но душа старая.

После работы, с подругой решили пиццу покушать. И тут за соседний столик села милое создание. Не знаю почему я на нее обратила внимание. Я подметила, что она симпатичная, по крайней мере, в профиль. Сказала об этом подруге, а она усмехнулась и говорит "да пиздец страшная, а с таким красивым парнем пришла". Парня я не видела, так как сидела спиной к входу. И тут подруга добавляет "ее парень еще и на нас пялится". Мне интересно становится и я оборачиваюсь. У барной стойки стоит мой бывший, который меня дественности лишил, на которого я орала на улице когда рубашку свою растегнула, может кто и помнит я писала об этом. А подруга его ни разу не видела, но знает все, что между нами было. Он уселся на место, а я почему-то отвернулась в другую сторону и закрыла лицо. Подруга это заметила и спросила кто это, а когда узнала стала смеяться громко при этом говорит "аааа, это тот кто ужасно целуется? И это он сказал, что у тебя сложный характер. А че ты так прям палевно прячешься". И все это громко так, что по любому он все слышал. А она хохочет и продолжает "да не такой он и красивый, Т намного красивее". Прошу ее заткнуться, а она нихуя. Хотела уйти, а она еще громче "ну пиздец, я не доела почему я из-за него должна уходить". И вот так она сидела палила его "он посмотрел…опять смотрит…он постоянно на тебя пялится…о, его баба спалила, что он смотрит на тебя, теперь и она смотрит…она снова посмотрела на тебя…смотрит на твои ботиночки…ооо, на меня смотрят". И тут я не выдержала и стала смеяться. Я не могла остановиться, поэтому встала и пошла в туалет. Успокоилась, вышла и стала собираться домой. А когда мимо них к выходу шли подруга не выдержала и снова как заорет "не ну ты ж смотри, вот не могут не смотреть". Короче и смешно и стыдно)))

"Для счастья достаточно знать вкус поцелуев любимого человека, встречать синие вечера на балконе в обнимку…" — Эльчин Сафарли. Я вернусь

Просишь написать тебе, а общатся особо не хочешь, я соберусь с мыслями и обязательно напишу тебе письмо, я помню ещё давно обещала, возможно сюда возможно отправлю почтой, я знаю как для тебя это важно….

я просто хочу быть там. с тобой. хочу приносить тебе вкусняшки после работы, хочу дарить тебе улыбку когда ты совсем устал и у тебя не осталось сил, хочу напоминать тебе о том какой ты замечательный когда у тебя опускаются руки. я просто хочу быть там. с тобой. укутанной в твои объятия. если бы только все было как мы хотели..

есть люди, с которым хочется бежать быстрее

идти-дольше

просыпаться-раньше.

всон- позднее.

петь-громче.

плакать-отчаяннее

смеяться-чаще.

обниматься-крепче.

готовиться к праздникам-заранее.

кушать-вкуснее.

встречать-скорее.

мечтать-безумнее.

осуществлять -немедленно.

одеваться-теплее.

плыть-дальше.

нырять-глубже.

говорить-больше.

молчать-еще больше.

слушать-внимательнее.

слушая-слышать.

выбирать подарки-качественнее.

удивлять - эмоциональнее.

расставаться- реже.

фотографироваться - проще.

танцевать-задорнее.

веселить- веселее.

читать-выразительнее.

ошибаться - а постараемся вообще не ошибаться.

покорять-больше.

вдохновлять- успешнее.

побеждать-азартнее.

друг для друга быть гармоничнее.

не счастье ли это.в это вся ты.

в этом вся я рядом с тобой.

кстати, может быть я много где и не была, но дайте только шанс свалить, пусть не из России - мой выбор Калиниград! это лучшее что я видела (ну Вена конечно не в счет).

Еее, поставила себе задачу "Разругайся со всеми нахуй".

Так, с одним бывшим уже поругалась так, что он не желает со мной общаться (об этом вы знаете), сейчас буду ругаться со вторым бывшим.

Потому что, знаете, надоело терпеть всякие косяки со стороны других. Надоело, что об меня ноги вытирают, не уважают, пренебрегают и прочее. А я даже не могу раз в 9 месяцев сорваться и на эмоциях что-то ляпнуть, потому что на протяжении полугода из этих 9 месяцев меня выводили.

Поэтому я теперь всё всем высказываю сразу и по факту, предупреждаю. У меня паршивый характер. Терпите. Теперь терпите. Ваша очередь. Теперь я буду общаться с вами так, как вы общаетесь со мной.

А не хотите терпеть - вон там дверь, а ну все на выход, пидорасы, больше не буду подстариваться под вас, мои идеальные люди.

Вот и посмотрим, кому я сильно нужна.

Я в ужасе. С каких пор для меня стало нормальным ощущать себя хуже всех? Более того, быть хуже всех. Когда меня начнет тошнить от этого и я возьму себя в руки, чтобы изменить такое положение дел? Я плачу, у меня опускаются руки, я не знаю, куда двигаться. У меня не выходит ровным счетом ничего. Пустота.

А что блять с мужиками происходит ? Им вообще девушки то нужны? Я не хочу верить, что проблема во мне. Потому что нет во мне этих проблем, сукааааа

Ну, привет

Помните, я рассказывала про своего друга с которым мы периодически целуемся ?

Не хотела этого признавать, но я ему нравлюсь и он сказал мне, что если бы мы стали встречаться, он бы послал всех телок сразу нахуй.

Мы проводим вместе часов 6 - 7 и время пролетает очень быстро. Я с радостью слушаю его истории, мы говорим на абсолютно все темы и у нас нет табу. Он целует меня в лоб и лежит на моих коленках. А я поглаживаю ему голову, целую в нос и говорю, что он такой хороший друг. или не друг ?

"Насть, я вообще не понимаю, как можно целоваться с другом ? " или " Почему мы не можем быть вместе сейчас, а не когда - то там ? ". " Мы бы были ахуенно - ебанутой парой ", " Насть, мне сказали, что мы классно смотримся вместе " или его слова по пьяни " Я тебя люблю " (толи в шутку, толи в серьез так и не поняла) , а я добавляю " КАК ПОДРУГУ ". Или он спрашивает " Любишь меня ? " а я говорю "Конечно, Никит, как друга ". или не как друга ?

Я слушаю все его истории про других девчонок и радуюсь за его успехи, а так же расстариваюсь вместе с ним, если случаются неудачи. Я не ревную его к ним, хотя он спрашивает периодически или провоцирует как - то, терпя поражение :)

Я не знаю, что между нами происходит. Я ЕГО ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ РАССМАТРИВАЛА В КАЧЕСТВЕ СВОЕГО МУЖЧИНЫ И НЕ ДУМАЛА, ЧТО ВСЕ МОЖЕТ ОБЕРНУТЬСЯ ТАК.

На вопросы: " А между вами ничего нет, вы только друзья ? " всегда отвечала: " Конечно, Вы че, какая из нас пара мы не подходим друг другу " и вот хз даже не врала ли я сама себе, отвечая на этот вопрос.

Блять, я не знаю, что я к нему чувствую и чувствую ли вообще что - то и че делать ваще, а

Очередной фильм от Марвел. Кажется, за столько лет мы уже видели в этих фильмах все но, как по мне, Доктор Стрэндж смог приятно удивить. Он показал нам новые миры, показал новые реальности и показал, что всемирное зло можно победить, просто действуя ему на нервы xDD

Вообще мне очень понравилось, что весь фильм такой… легкий что ли, не смотря ни на что.
Было очень и очень много шутеечек и приколов но они совсем не испортили фильм. Напротив. Мы в кинотеатре реально ржали, особенно с того момента, как в кадре появился левитирующий плащ. То, как он вытирал Стивену слезы и постоянно защищал его - это одновременно смешно и очень мило и трогательно.

Миккельсена хочу отметить.
Вот получается у него таких плохих парней играть и все тут. Он такой крутоооооой!
И грим у него был крутой. Аж пробирало, как он начинал смотреть в камеру этими своими глазищами.

Тильда.
Это… у меня просто нет слов, чтоб выразить все свое восхищение. Она правда была невероятно крутой. И мне все еще интересно, сколько же ей на самом деле было лет. Она вообще была такая очаровательная, лысенькая, не от мира сего. В общем, ее персонаж покорил меня целиком и полностью.

Хочу отдельно отметить камео Тора, которому я очень была рада. Уже просто не могу дождаться, когда Рагнарёк выйдет. А еще ждать целый гребаный год!!!

Про Базилика Киберскотча и говорить нечего.
Мы все и так прекрасно знаем, то он отличный, талантливый актер и, я считаю, просто прекрасно вписался в марвеловкую вселенную.

9 из 10

— Вы смотрите на мир через замочную скважину. Всю свою жизнь Вы пытались подобрать к ней ключ. Ваша работа спасла тысячи жизней. А что, если я скажу, что Ваша реальность — лишь одна из многих?
— Это противоречит здравому смыслу.
— Не во всем он есть. Не везде он нужен.

давай договоримся раз и навсегда- то, что ты злишься твоя вина и только твоя, тоже относиться и к тоске. пойми и запомни, что никто, даже самые верные и веселые друзья, даже самый любимый и понимающий человек рядом не смогут ничего поменять и заставить тебя не испытывать негатив. не нравиться как танцуешь- паши, злишься на кого-то, пойми и отпусти, тебе хуже же будет, а человеку на которого злишься ни горячо, ни холодно. я не хочу и дальше жить ворчливой, ноющей и негативной до одури особой. я не хочу такой быть не ради/для кого-то, а для себя

У меня сегодня какой-то предсказательский дар. Подумала, что придёт тренер в зал (хотя в субботу его никогда не бывает), и он пришел. Решила, что тот самый коллега мне напишет, и он написал. Вот бы всё мной задуманное ещё так сбывалось.

Настало время написать.

Как же сильно я тебя люблю, или это все привязанность. Я встаю и думаю про тебя, как ты, где ты, что тебе снилось, о чем думал когда засыпал, вспоминал ли меня.

Прости за мою навязчивую любовь к тебе, но я такая и ничего не сделаешь с этим.

Порой мне кажется, что я могу умереть за тебя. Правда. Настолько все сильно.

Но то как ты относишься ко мне меня убивает. Оно разрывает голыми руками сердце, и по рукам течет что-то похожее горячую черную кровь.

Мне хочется убить всех баб, которые подходят к тебе, но они не виноваты. ЭТО ВСЕ ТЫ.

Зачем ты так? Я не достойна этого.

как же меня заебали бабы, который просто расворяются в своем мужике, как не зайду в новые, так почти каждый пост о том КАКОЙ ТЫ АХУЕННЫЙ И КАК Я ТЕКУ ПО ТЕБЕ И Я ДОХНУ БЕЗ ТЕБЯ

ой бля да идите нахуй

Ненавижу моменты, когда не чувствуешь покоя: ни у себя дома, ни у Влада, н и г д е; ни с Владом, ни с родителями.

Раствориться. Раствориться бы..

Настроение - помолчать. Желательно - задумчиво, с поволокой во взгляде и без лишнего сотрясения воздуха. Да, теперь для меня это самое верное, - меньше трындеть (то есть пи*деть, если допустить чересчур часто употребляемую мной нецензурщину на работе) и больше строчить философских текстов-замечаний о будничной жизни. В целом кажется, что я уже довольно-таки продолжительное время чувствую в себе неконтролируемые скандально-истерические нотки, ранее абсолютно мне не свойственные. Чаще хочется язвить, задевая всех и вся отравленным сарказмом, чтобы отыграться как на нагрешивших, так и на ни в чем не повинных. Я же была настолько лояльным и добрым человеком… Но не теперь (ключевое слово). И куда только делась вся моя доброта?

Меньше говорить означает и аккумулировать энергию внутри. У меня сейчас отсутствует желание выговариваться кому-либо. И - опять - причем давно оно угасло. О чем вообще говорить, если даже слушать людей мне стало трудно? А пару-тройку месяцев назад меня было не заткнуть. Почему-то я считала, что должна выбалтывать по 1000 слов в минуту, и ведь у меня, закостенелого интроверта, получалось. Однако, спрашивается, зачем и для кого, когда молчание в действительности - золото? Слова же, вырывающиеся наружу, нужны больше для вопросов и констатации фактов.

Айти — это работа для сумасшедших.

Это чумной барак для всех умалишённых. Для фриков и психопатов. Если ты видишь маньяка, орущего на шизофреника, знай, прогадать невозможно: это айти-отдел. Ибо даже в Кащенко опасные мании стараются не соединять.

Айти — это такая профессия, где ты всегда дилетант. Ты не можешь стать профессионалом, ты никогда не будешь уверен в своих знаниях. Потому что твоя некомпетентность растёт прямо пропорционально количеству потраченных на изучение и практику часов. Это такая «Алиса в стране чудес», только там, чтобы не стоять на месте, приходилось бежать ещё быстрее, а здесь частенько кажется, что с каждым шагом тебя только относит назад в глубины махрового невежества.

Я знаю только то, что ничего не знаю. С каждым днём я ещё больше узнаю, насколько же я никчёмный идиот и как велико моё «ни черта не знаю». А оно обширно, как сама Вселенная.

Айти — это такая профессия, когда от тебя всегда зависит всё. По уровню стресса и ответственности это сравнимо, наверное, только с деятельностью врачей или инженеров, занимающихся расчётами жилых конструкций или каких-нибудь там мостов. Одно неверное движение — и пациент — труп. В нашем случае трупом может оказаться вся огромная корпорация, по глупости пустившая тебя в серверную. Ошибка в расчётах — и здание рушится к чертям, а бортовой компьютер «боинга» выкидывает exception. Только вот инженеров страхуют целыми отделами, занятыми перепроверкой всего и вся, а врачей выпускают к живым людям лишь после долгих лет усиленного обучения. А в айти…

Айти — это такая профессия, когда всё, что ты знаешь, уже устарело. Если ты читаешь о технологии в интернете, ты знаешь, что 40% информации искажено, а технология устарела пару лет назад. Если ты читаешь учебник по этой технологии, ты понимаешь, что она устарела пять лет назад. Если учебник на русском — семь лет. Если в нём исправлена хотя бы половина опечаток и неточностей — этой хреновиной уже никто не пользуется с десяток лет. Но это не значит, что ты не должен её знать. Это просто значит, что ты должен был её знать десять лет назад. Нет, всем всё равно, что десять лет назад ты был в средней школе.

Потому что айти — это такое место, где всегда найдётся 13-летний прыщавый подросток, который уже знает половину того, что знаешь ты. И ты знаешь, что он выйдет на рынок труда и будет конкурировать с тобой уже завтра. И он не один. И имя ему — легион.

Айти — это такое место, где невозможно получить хоть сколько-нибудь приемлемое образование. Ты можешь закончить ИТМО или Политех, хвастаться золотыми медалями и красными дипломами. Но Вася с образованием «менеджер по туризму», вовремя прочитавший Олиферов, всё равно окажется ценнее в серверной. Тем более, всё равно 90% знаний появляются в процессе испуганного панического тыканья вслепую. Кстати, если ты думал, что пока у тебя мало опыта и ты, весь зелёный и трясущийся, пытаешься разобраться в настройках свитча стоимостью с твою машину, тебя будет хоть кто-то подстраховывать, — чувак, ты очень серьёзно ошибался.

Айти — это такой образ жизни, когда ты занят своей профессией всегда. Ты решил почитать книжку в свободное время? Кого ты пытаешься обмануть: мы-то отлично знаем, что скрывается за этими милыми зверушками на обложках O’Reilly. Пошёл с друзьями попить пивка? Ты отлично знаешь, что всё это закончится спорами до хрипоты и брызганья слюной о том, какой язык лучше реализует очередную функцию. Читаешь журнал — ставлю бутылку на то, что это «Компьютерра», выход в свет — конференция Cisco или выставка робототехники.

Айти — это когда тебе снится, что ты не можешь проснуться потому, что у тебя битый бут-сектор. Айти — это когда ты бросил все попытки объяснять «нормальным людям», чем ты зарабатываешь на жизнь.

Айти — это когда ты работаешь по 15 часов в сутки совершенно добровольно, а платят тебе за семь.

Айти — это когда ты точно знаешь, после какой бессонной ночи подряд начинаются лёгкие галлюцинации.

Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.

Айти — это когда вокруг тебя толпа таких же маньяков и ты знаешь, что не можешь их подвести.

Айти — это когда ты всегда знаешь, что работаешь слишком мало и слишком медленно.

Айти — это невероятно, охеренно, потрясающе интересно.

(C) ithappens.me

расстояние всегда было для меня препятствием, хотя нет, один раз я наплевал на все и поехал. но сейчас, я действительно понимаю, что если я приеду, то ничего не будет или ты просто не заметишь меня. и с другой стороны, что ты бросишься в мои объятья, потому что ты этого хочешь, но не говоришь об этом. ты оставила мне единственное подтверждение нашей любви, пускай это было давно, но если это было, это может быть и дальше, нужна искра, даже если уже пылает пламя. тебя можно воспринимать не серьезно, но не получается, я верю, что все твои слова - есть правда. мне нужно тебя увидеть.

фиолетовый и зеленый. зеленый и фиолетовый.
в нашем доме обязательно будут кружки этих цветов.
заведем черепашек. морских или сухопутных? без разницы.
мы будем встречать рассветы и провожать закаты
засыпать и просыпаться вместе
смотреть классные фильмы
вместе готовить на кухне разные вкусняшки
курить на балконе и болтать на разные темы
бесконечно обниматься
и любить друг друга. безмерно.

Подумываю начать писать книги. Зацените:

Ледяной ветер дул Сандре в ебальник. "Блятьблятьблять", - думала Сандра. Супермаркет… до него было еще очень далеко.

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И всё стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях всё, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твоё "спокойной ночи".

В последние дни я стараюсь держаться: активно начала заниматься зоозащитой, успела немного помочь брату по работе, забыть обо всех проблемах (с большего). Но это всё иллюзия. Именно сейчас, в данный момент наружу рвутся слёзы за всё произошедшее. Друг брата уехал в Америку, оставив Артура с долгами, в офисе отключили свет, работать не можем. Этот суд над живодёрами..нереально сложно и больно. Во вторник второй суд. Обстановка в семье, наша проблема..в среду суд. У Влада начались явные проблемы с психикой. Я могу не отреагировать в тот же момент, но спустя какое-то время, как сегодня, к примеру, у меня начинается истерика, рвёт на части. Про свою психику я уже молчу

Ты:
— В жизни не видел никого прекраснее тебя! Сходим на свидание? В кино может быть?
— Ну, я подумаю…
***
Какой-то хуй:
— шо ты
— выезжаю

нельзя кричать, если больно, нельзя злиться, если зло распирает тебя изнутри, нельзя слишком радоваться, даже если счастье, софитом слепит через зрачки, нельзя говорить неудобную правду, даже если это правда, даже если ее видно тебе, собеседнику, прохожим и зрителям, всем. нельзя. нельзя ненавидеть, даже если сажа сожрала тебя изнутри, ненавидеть нельзя, нельзя говорить человеку, что он гниль, мудак и манипулятор. нельзя прослыть истеричкой, круглой дурой, глупой бабой, летящей, пафосной нельзя. нельзя ничего выражать и выражаться. нельзя писать всякие подобные штуки в соц сети, даже если очень надо, даже если так понятней. понятней именно тебе, себе. нахуй иди, маша, да?! можно короче, точнее НУЖНО. нужно орать, рассказывать, делить и делиться, ненавидеть, любить, спасать и топить, вдохновлять и вдохновляться, быть глупым и нелепым насколько это возможно. чота все равно я скатилась какой то ебале. короче маша иди нахуй) если хочешь орать ориииииии кароч

Каждую ночь приходится бороться с собственными демонами. Они обволакивают тебя, поглощают твои мысли, заставляют глаза лить слёзы. А с первыми лучами солнца демоны исчезают, позволяют тебе поспать пару часов, отдохнуть перед очередным выживанием среди людей, масок, лжи, а следующей ночью они снова приходят, срывают маски, раскрывают ложь и заставляют тонуть в твоей правде, мыслях, одиночестве. Разрывают сердце на сотни маленьких кусочков, которые с каждым разом все сложнее склеивать. Даже если днем всё хорошо, да и вообще никаких проблем, то откуда ночью берутся эти демоны? Неужели где-то в глубине души нам всем нравится истезать себя? Где кнопка выключения мыслей? Покажите мне, нажмите на нее, остановите это

Семидесятитрехлетний Элвин Стрэйт, доживающий последние годы вместе с полоумной дочкой в тихом провинциальном городке, отправляется в путь, чтобы повидаться со своим старшим братом Лайлом, пережившим сердечный приступ. Элвин покупает подержанную газонокосилку (у него нет прав на вождение автомобиля) и отправляется в путь через два штата. Его ждут случайные придорожные знакомства, помощь добрых людей и, наконец, встреча с братом.

6/10

Написал вон. Ничего не напомнил, зато скинул фотку с двумя литрами коробочного вина и спросил, приду ли я завтра, иду ли я спать, пообещал поспать хоть немного и пожелал сладких снов. Зачем это все, если завтра ты снова даже не подойдешь? Сладких снов и тебе

Третий прошел в смирении.
А вот 4 начался с сообщения о возможно забытом жестком диске. После ещё тысячу раз поругала себя за это, но неужели было лучше не сказать об этом? А вдруг действительно забыли. Нет, не искала общения. Я перепуганная вскочила за его жесткий диск.
Каждый день на что-то надеюсь. Как он неожиданно позвонит или придет, с просит где я, появится с цветами и телефоном. Или что наш юбилей все-таки случится, а не придется ждать до 12.
Я сойду с ума…

А Максим позвал меня в кино в понедельник, но именно этот день у меня капец загружен. Я как-то не замечаю, но мы постоянно общаемся. Он напишет мне посреди ночи что-нибудь, посреди дня кинет песенку. Приятно, когда человек тебе сам напишет, что-то сообщит, поделится.

плакать хочется от собственной беспомощности.я ничего не могу сделать.точнее, я уже сделала все, что могла. я сделала свои пять шагов. и стою на середине.. и просто смотрю, как от меня отворачиваюся и уходят…

Был же у нас договор с Ваней созвониться. Вот он зашел в вк, но не читал мое сообщение долго, я взяла и сама просто позвонила. Как писала, первая попытка была неудачная. Отключилась. Спросил в вк, что это было, я сказала, что меня достало такое обращение и шутки:"я просто пытался поднять тебе настроение, ты прекрасно знаешь, что я поржу, а потом разберемся как обычно". Я перезвонила, отвечает:

— Нина, у меня сейчас совсем нет времени, чтобы разбираться. Я тебе ничего плохо не сделал, а ты стала пальцы гнуть. Если ты думаешь, что что-то не так, то разберись в себе.

Я тут так разозлись. Начала высказывать все по ситуации, а понимаю, что мы не разговариваем. Разозлилась сильнее, поняла, что он сбросил. Написала:"Зашибись!!!", сказал, что я не абонент. Успокоилась. Просто баба и эмоциональные горки. Перезвонила.

— Можно я просто пока выскажусь, пока спокойна? Только не перебивай меня.

Говорила это самым грустным голосом. Отрывками тут будет:

— Ты читаешь сообщение и не отвечаешь либо вообще, либо капец долго.

— Нина, если я во сне читаю твои сообщения, то это большой плюс.

— Я тебе выскажусь, а ты всегда ответишь одно - глупая или дурочка.

— Ну так и есть, плюс ты хоть улыбаешься.

— Мы просто отдалились, мне грустненько от этого.

— Мы не отдалялись, это ты все придумала в своей голове

— Ты не отвечаешь на это, и я развиваю мысль. Мог бы хотя бы сказать, что все хорошо в общении, объясниться чутка.

— Все отличносуперпрекрасно в общении.

— У меня тут человек висит, давай, целую, могу еще вечером позвонить, если хочешь.(В)

— Ой, знаю я твою позвонить.

— Я всегда перезваниваю или сообщаю, что не смог в вк.

— Не всегда.

блабла

— Нина, так, ты хочешь, чтобы я позвонил?

— Да. Все, целую, удачи.

Мне грустненько. Я услышала его и поняла как скучаю и хочу его обнять. Он объяснился. Вроде все нормально. Ох, не знаю….

Блять, как всё достало. Всё такие характерные: бабушка, мама, папа, брат, Влад! Я тоже, но! Получается так, что я мечусь меж всех этих огней!

любишь с бабами общаться, люби и вино выпить, и оплатить, и послушать её проблемы, и вообще иди тащи вино, сука, чё сидишь.

Встала и вышла. Нужна, не нужна
Как же плевать! И ни сколько не грустно.
Я никому ничего не должна.
Это чертовски приятное чувство.

Я ничего не считаю своим,
И никого. Философия гостя.
С жизнью у нас абсолютный взаим,
Мы ни обиды не держим, ни злости.

Я не прошу, не надеюсь, не жду,
Ждать и надеяться можно годами.
Люди всегда ощущают нужду
В том, чтобы труд увенчался плодами.

Я не хватаю удачу за хвост,
Чтобы в руках только он не остался.
Только тогда ощущается рост,
Если действительно сам добивался.

Встала и вышла. И дальше пошла,
Сколько мне надо? Ни много, ни мало
Я никому ничего не должна,
Кроме себя. Вот себе задолжала.

в прошлое нельзя вернуться, как в комнату из которой вышел. нельзя приехать на поезде, на машине. туда никто не звонит, и оттуда никто не пишет.

рано или поздно, поздно или рано,
высыхают слезы, заживают раны,

утихают ссоры, и ночами спится,
каждый получает то, к чему стремится.

Взлетают в небо дети птичьих стай.
Я был когда-то так же беззаботен.
Моя любовь умеет убивать.
Твоя - сжигать.

А значит, мы в расчёте.

Пошли семейно убирать балкон и.. родители поругались, как никогда. Так сильно, так грубо.. Это не передать словами. Мне так больно от этого, от этого тяжёлого воздуха, нервов, эмоций. Так тянет разреветься. С одной стороны хочется куда-то поехать, ибо дома невыносимо, а с другой стороны спрятаться в шкаф и чтобы никто не трогал. Плюс ещё эта ситуация с Владом..

Планы на будущее: Поехать после окончания колледжа в Барнаул с Black. Снять дом и жить там вдвоем. Поступить в университет. В 25 примерно выйти замуж, а позднее родить ребенка. Жить долго и счастливо.

Не знаю почему, но сумерки в разное время года вызывают у меня такие разные ощущения. Например, летние сумерки - это такая тихая радость, наслаждение последними лучами солнца, легкость и безмятежность. Осенние сумерки - почти всегда ощущение упущенного времени, тянущее беспокойство. Зимние - ожидание чуда, волшебства, домашнего уюта в завершении дня. А весенние - всегда надежда в новый день и на светлое будущее, свежий ветер и перемены.

И эта зависимость постоянна. Если не на поверхности, то в глубине души эти чувства всегда есть, стоит только ранним вечером задуматься о чем-то.

Все мужчины — лжецы, болтуны, лицемеры, гордецы и трусы, похотливые, достойные презрения. Все женщины — хитрые, хвастливые, неискренние, любопытные и развратные. Но самое святое и возвышенное в мире — это союз этих несовершенных, отвратительных существ.

Альфред де Мюссе

Сижу на полу, думаю о том, что никому не хочу его отдавать и никуда не хочу отпускать, и плачу. Пожалуйста, можно мне как-то узнать, что всё будет хорошо, чтобы я успокоилась? Он мало об этом говорит, потому что я "заинтересованное лицо", но говорит, что будет всё это решать. Пока ещё держу себя в руках и не давлю на него, и не собираюсь, но стараюсь учиться просто говорить о своих желаниях и чувствах. И когда его нет, никак не могу сдерживать слёзы. Возможно у меня просто температура поднялась, поэтому я распустила сопли. Но как это выключить? И как спокойно лечь в постель, в которой ещё сегодня утром он сопел на правой половине?

Вчера произошла неприятная ситуация после чего.. Что-то во мне переменилось..как мне кажется

Чувак с дачи, с которым я воевала, когда мне было лет 12 (он на года полтора страше) написал, извинялся, говорил, как ему стыдно за прошлое, сказал, что "я хорошая девчина", интересно, как сложилась моя жизнь, надеется, что хорошо. Второй с дачи знал Влада. И вот он когда-то рассказал про полный абсурд, случай, связанный с Владом, когда ему было 17 лет. Скинула эти сообщения Владу с той целью, чтобы в очередной раз показать, кто окружал Влада, какая гниль. Итог: "я его найду". Так как я была обессилена во всех смыслах, злиться сил не хватало, я просто написала: "А говорил, что изменился. В очередной раз я потвердила свои слова. Делай, что хочешь. Но без меня. Я тебя предупреждаю", - знаете, мне хватило истории год назад, когда Влад и старый приятель влетели на штуку, 500$ из которых были мои деньги на Диснейленд. И я не раз его предупреждала, что не дай Бог он ещё куда-нибудь сунется. Ни спокойной ночи, ни люблю, ничего. Сегодня позвонил в 2, разговор был "сухим". Затем звонил два раза через каждые 2 часа. Всё. Спрашивал, приеду ли я. А я не хочу, сама в шоке.. От этой мысли тянет реветь. Мне так мерзко от этого "найду". Эти слухи были 6 лет назад, 6!..

Я как ничего другого, наверное, боюсь, что Влад вернётся в своё прошлое, станет тем, кем был.. А это..конец. Во всех смыслах.

Сегодня я принимала участие в первом дне молодежного форума юных лидеров You Lead в качестве волонтёра. Собственно, рассказал мне о нем мальчик-от-которого-в-восторге. Кинул ссылку, посоветовал прийти. Морально не успела подготовиться к тому, что буду там с 8 утра до 8 вечера. Мы с этим мальчиком поговорили вк утром, мне нравится, что с ним не надо искать тему для разговора. Мне нравится, что мы оба не любим опаздывать и боимся стоматологов. Мне нравится, что мы постоянно переглядывались и улыбались. Молча. А потом пришли ребята из организации, в которой он работает, и все. Нет, меня не избегали, но общался он только с ними. Я из всех этих людей знала только его, но почему-то не было во мне этой энергии и этого огонька, который позволяет влиться в компанию. Я выбрала позицию наблюдателя. Небольшое отступление. На одной паре нам сказали:"Психология - не просто профессия, это стиль жизни. " Да, черт побери, именно так. Ты не можешь быть психологом с пн по пт до шести вечера. "Физикам проще, они изучают эти атомы, но не все равно не видят их. А психолог работает постоянно, потому что научившись один раз, ты будешь каждого человека анализировать и за каждым наблюдать с профессиональной точки зрения." Я это ощутила сегодня. Еще я заметила, что у него куча родинок и стрелка на рубашке по длине рукава. Мама мне еще говорила, что если есть стрелка, разделяющая переднюю и заднюю части, то гладил рубашку мужчина. Я улыбнулась этой мелочи. В мелочах все самое сокровенное. Мы перекинулись парой слов, когда я села рядом, но его сорвали по делам. Я сидела одна, а тут он вдруг пишет и спрашивает, как оно там. Попросила его напомнить мне рассказать ему пару своих наблюдений, если ему интересно, но я не о родинках и рубашке, я кое о чём более глубоком. Спросил, за кем было наблюдение и когда узнал, что за ним, начал спрашивать, плохое это что-то или хорошее. Просил рассказать сразу, но я ответила, что не хочу. И действительно не хотела. Это надо делать в спокойной обстановке и без лишних глаз. "Интригуешь", - говорит. "Частенько", - а смысл врать? И вот сейчас я бесконечно люблю профессию, к которой стремлюсь, и я немыслимо люблю свою мечту, которая стала целью. Так люблю, что попросту расплакалась на мк на простом упражнении, где только и надо было, что закрыть глаза и визуализировать. Я действительно до слёз хочу достичь своей цели, и в таких случаях мне нравится моя эмоциональность. А еще я очень долго обнимала сегодня мальчика, который похож на папу. Шоком для меня было узнать, что он младше меня на пару недель. Еще бОльшим шоком было осознать, что меня это не волнует, потому что он так мыслит, что можно утонуть в его мировоззрении. Он заметил мои объятья и спросил, с чего бы. А сошлись мы на том, что ему это нравится и на том, что его парфюм - это отдельная религия. А завтра снова в восемь и снова целый день смотреть, как девочки вьются около мальчика-от-которого-в-восторге, а он этого не замечает. Намеренно ли, случайно ли? Видеть и не чувствовать ревности. Видеть и считать родинки на его шее. Видеть и тихонько улыбаться, вспоминая, как он сидит и пьет пиво перед камерой в Скайпе. Видеть и скучать, и молчать, и отводить глаза.

только я могу созвониться с Ваней, а посреди разговора сказать, чтобы развлекался и отключиться. Ибо достал, я ему все высказала, а он шутейками пошел, а потом еще стал шутить, что я сама себя обманываю. Нормальный, блять, человек?

Наше общество - случайное сборище сладеньких людей, живущих суточными новостями и минутными эстетическими впечатлениями.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.

Я помню как хотела эту работу, больше года назад, даже немного раньше когда там работала моя сестра.Администратор ресепшн, звучит и более высокая должность нежели те которые были у меня до этого.И вот как уже второй год я ботрачу на этот кинотеатр.И больше сем раздражения и ненависти к людям мне ничего не приносит эта работа.На самом деле я очень ответственный работник, если работу я люблю и она мне нравится.И по началу это и было так.Сейчас мне плевать.А сейчас у нас еще больше все ужесточилось, и поговаривают даже о сокращении штата.И мне кажется не осознанно я сама начинаю нарываться на увольнение.Ну вообще не боюсь.

Мне кажется я ни когда не найду работу по душе, с которой я не захочу свалить спустя год.

Очередной ленивый день.

С утра я снова корчилась от боли и не могла встать с дивана. Наглоталась таблеток. Попустило. Но временами хватает: с

Весь день смотрю "Белый воротничок". Досмотрела третий сезон. Написала пару писем к новому году. Ничего особенного.

Близится сессия…страшненько. Жутковато. А потом диплом…для меня это еще страшнее.

Бесполезный пост. Бесполезный набор мыслей.

почти никого не читаю, но в целом у всех такие высококультурные посты или какие-то "ЖОСКИЕ" проблемесы, а у меня тут про пичот и всякое такое, и что-нибудь, чтобы не забыть. АААХАА. а где мне ещё это писать…..не выскажешь особо никому, а в твитаке не помещается

" Но так почему-то всегда бывает: тот, кто рядом, кажется недоступней любой знаменитости. Рядом - еще не значит близко."

думала я думала и кажется, решила по какому предмету хочу писать диплом, даже больше - тему придумала. озарило меня вчера ночью :D

подойду во вторник к преподавателю и узнаю, можно ли писать у неё и скажу про тему. никогда бы не подумала, но да, хочу писать по международному частному праву, а что касается темы - когда сказала ее маме, она сначала офигела, но потом сказала, что поддерживает) тема "права женщин в международном и национальном аспекте", ну как то так, окончательно не сформулировала ещё да и с руководителем пока вопрос не решён.

если ничего не выйдет, то скорее всего, буду писать у своего гражданчика ибо он меня любит :D

а вообще до жути все пугает это, ещё и близится сессия. ад

Это просто обязательно должно остаться здесь, чтобы я помнила какой адский пиздец мне пришлось пережить.

Когда я согласилась на эту должность, буквально через пару дней пришло понимание, что это моя самая большая ошибка. Но процесс уже был запущен, я назначала собеседования для поиска человека, который заменит меня в салоне, так как это входило в мои прямые обязанности нач. отдела продаж, а сама думала: "может таки свалить пока не поздно?".

Помимо этого я вставала в дикую рань и ехала в ебеня два раза в неделю, т.к. сама фабрика т.е. главный офис находится за городом и чтобы понемногу вживаться в должность. Встала бы сразу на полную неделю, но человека вместо меня долго не могли найти. Всё это время моя интуиция буквально кричала и мигала всеми цветами радугами, что это знак, оставайся на месте, а того больше БЕГИ, ФОРЕСТ, БЕГИ. Но я успешно игнорила и пыталась уговорить себя, что всё норм.

Первое, что я заметила это ужасно гнетущая атмосфера в главном офисе. Если у кого-то были недовольства, то их обсуждали с коллегами шепотом, ибо боялись прослушки, которая не исключалась даже на кухне. Пару раз в неделю появлялась жена дира, которая исполняла обязанности юриста и главного финансиста компании (классика жанра) Она проверяла отчетность. Нет, она искала косяки. Этакая атмосфера недоверия. Вводились новые правила, директор прогнозировал стадию развития фирмы, а работников производства нещадно штрафовали и вводили отчеты и новые обязанности, правила по перемещению продукции, правила по выпуску, время выдачи и еще миллионы миллионов отчетов.

Все постоянно находились в поиске новой работы.

Я не стала исключением. В поисках нового сотрудника для нас решила посмотреть вакансии моей бывшей счастливо-дизайнерской поры. ИОГОСПОДИБОЖЕШТЫМОЙ! Вижу объявление о поиске дизайнера в рекламную компанию, вакансии в которой появлялись катастрофически редко. Фирма, которая работает качественно, по своим принципам и славится отличными профессионалами своего дела. Немедленно отправляю им своё резюме. Получаю ответ, что нужно портфолио. Понимаю, что нужно обновить существующее, красиво оформить и т.д. Делаю в ночь, отправляю и….тишина. Просто тишина.

Я была дико расстроена. У меня хорошее резюме. У меня опыт. Понимаю, что почти год я занималась немного не тем и работы слабоваты. Но почему просто промолчали, блять?!?!?!?!?

Начальник А. сотрудничает с этой фирмой уже много лет, причем тесно т.к. там присутствуют условия взаимозачета и пр. Ждем с А., пока его дир вернется с охоты, и просим его поговорить насчет этого. Мне нужно было хотя бы узнать причину. Почему?

Петр Николаевич (начальник А.) просит повторно отправить резюме и портфолио на почту самого директора. На что приходит ответ, который мне пересылает Петр Николаевич по вайберу: "Я уже видел её резюме, меня заинтересовало, я отправил тестовое задание, но она уже пару дней молчит." Что?! Я просмотрела все письма, но не нашла ничего. Пишу снова, чтобы отправили повторно. Получаю тест, по пересылкам вижу, что да, уже отправляли. Делаю, отправляю. На следующий день вижу ответ, что "да, но слабовато, пробуйте еще раз". Не сплю ночь, делаю снова. Отправляю, жду.

Параллельно работаю:

Дир просит поучавствовать в поиске поставщиков. Я еще не переведена, плюс наименование у фабрики другое, т.е. официально я там не работаю, плюс это не моя работа. Это важно. Психует т.к. ему нужно прямо сейчас, первичную информацию (прайсы и предложения), котору мы распечатали с материальным бухгалтером кидает нам на стол (он объединенный) и говорит, что ему нужны готовые счета и договоры, а не вот это вот всё. Ок, запрашиваем. Мне приходит предложение от одной из фирм с заманчивыми ценами и хорошим предложением по доставке. Сообщаем диру, просим счета и договор, получаем, пересылаем его жене (помним, что я писала выше: она юрист и финансист). Он при нас звонит и просит, чтобы она проверила эту фирму. Через некоторое время она отвечает, что всё ок. Он подписывает, бухгалтер оплачивает.

Спустя три недели выясняется, что это мошенники. Заказ на материалы не приходит, дир нервничает, я сама начинаю пробивать эту фирму, выхожу на московскую строительную компанию, у которых тоже проблемы с доставкой от них. Мы договариваемся о сотрудничестве в исках о мошенничестве, узнаю статус, т.е. деньги на счетах присутствуют, что можно вернуть, пока не поздно и т.д. Пересылаю диру всю инфу. Вечером беру вискарь и пытаюсь прийти в себя.

На следующий день он вызывает меня к себе. Выслушиваю волну недовольств и как итог: "Если мы не сможем вернуть затраты, я буду с вас вычитать ежемесячно по 10 000 до полной выплаты" и еще "Вы должны нести ответственность.". Общая сумма 270 000. Я в шоке. Пытаюсь начать диалог, что я не обязана проверять компании, да и в целом, что блять происходит? Получаю ответ, что у компании нет службы безопасности, а юрист просто проверила, что фирма действующая, и она не виновата. А я виновата. Приехали.

Вечером А. забирает меня с работы, думаем что делать, я проверяю почту и вижу, что рекламщики, которым я повторно отправляла работы просят прийти на собеседование.

Договариваюсь на утро. Сна нет, под глазами непроглядная чернота. Спасибо новой тоналке от NARS, она более менее спасает. Приезжаю к ним в офис и ощущаю всеми своими фибрами, что вот оно моё. Люди вокруг интересные, предлагают присесть и подождать дира. Меня трясет. Девушка предлагает кофе, я отказываюсь, она улыбается "Может чай?", снова отказываюсь, она надувает губки шутя и говорит: "так совсем не интересно, может хотя бы воды?, а еще у вас прекрасный аромат от шанель", я смущаюсь и говорю: "неужели так навязчиво? давайте просто воды", она смеетеся, что наоборот приятно и приносит воду. Приезжает их директор и я иду с ним на их кухню, параллельно приходит их главный дизайнер.

Не знаю что произошло. Я так боялась, но говорила и говорила. Они посмеивались над моим резюме, ибо там я писала чем занимаюсь по факту, а это пиздец. Я занималась всем всегда. Находили общих знакомых. На вопрос о детях я опять стала "ёжиком", ибо он меня достал. Они снова посмеялись и сказали, что у самих дети появились только после тридцати и они не будут меня доставать. Я смотрела на этих двух лысых бородатых мужчин с серьгами в ушах и так боялась, что не подойду. Что у меня не тот статус. Что вся моя одежда это сплошь официальные блузы и юбки и сплошные комплексы. На собесед я надела просто вязаное платье и громоздкие бутсы на платформе и не прогадала.На вопрос о перезде, я совершенно не думая, ответила, что должна находится рядом с родителями. На что получила ответ: "Аня, вы никому ничего не должны, выходите к нам в понедельник."

Я приехала на нынешнюю работу, написала заявление на увольнение в двух экземплярах без обязательно отработки. Спасибо неместной прописке, но это не прокатило, ибо дир подписал только с отработкой и со словами: "Я давал вам такую возможность". Ох, ну спасибо. Ты же и обрубил эту возможность. На корню.

В понедельник поеду в поликлинику. Буду брать больничный. У меня хронический остеохондрос и внутричерепная гипертензия как следствие. На этом и сыграю. Не без помощи, конечно, ибо больничный лист надо открыть. Всю неделю у меня щемит в плечах на нервной почве, так что особо врать не придется.

Но, ноги моей больше там не будет, вплоть до увольнения и расчета.

Во вторник выхожу на новую работу.

Видимо, действительно нужно достигнуть дна, чтобы освободиться. Я верю и надеюсь, что наконец у меня все будет хорошо. Сегодня 29 октября и этот месяц, грубо говоря ударил по мне со всего своего размаха.

Есть еще много моентов, таких как дир приезжал после всего к моей напарнице и предлагал мою должность, как он прикидывался дурачком и говорил, что я подсунула ему документы и прочее и прочее.

Пусть это останется на его совести. Я ухожу.

"Письмовник"

Послушайте, вы только не смейтесь, пожалуйста, но это третья книга в моем списке Нежности, в которую я влюбилась безоговорочно (первые две - "Повесть о Сонечке", конечно же, и "Медея и ее дети").
Она настолько прекрасна, что не хватает слов.
Знаете, я читала как-то "Где валяются поцелуи", что обещало неимоверную любовь и ласку, а получила в итоге набор сплошных банальностей и отвратительной бульварщины (каждая фраза словно придумана 14-летней девочкой и, самое противное, что все они действительно замызганные и знакомые). Так вот - здесь каждая фраза такая новая, такая необычная, такая Нежная, что хочется брать и запоминать стопками, впитывать в себя это чувство.

(Не знаю, весь ли этот период литературы таков (а читаю я сейчас конкретно по учебе русскую литературу 90 и 00), или я попадаю точечно в такие чудеса)

Эта книга периодами очень голая, очень такая, будто зимой моешь руки ледяной водой, и вот руки чистые, но холодно и как-то даже противно. А периодами очень горячая, будто отогреваешься в любимых объятиях. И ключевое слово "любимые" и "Любовь", вся книга ими написана, даже если иногда это любовь к себе, к другому, к Нему, в любом ее виде и проявлении.

"Кожа - это ведь не мешок для внутренностей, это то, чем мир до нас дотрагивается"

"Наверно, чтобы стать настоящим, необходимо существовать в сознании не своем, которое так ненадежно, подвержено, например, сну, когда сам не знаешь, жив ты или нет, но в сознании другого человека. И не просто человека, а того, кому важно знать, что ты есть"

"Слепоту придумали зрячие"

"Они считают знание воспоминанием. Каждый знает свое будущее - и все равно живет свою жизнь. То есть получается, что любящие любят друг друга еще прежде того, как узнают друг о друге, познакомятся и разговорятся"

"Так странно все устроено в этой жизни! Люди быстро звереют по отношению к людям, делаются мерзлыми, жестокими - и оттаивают, становятся человечными по отношению к живущей в кармане зверушке. Жалеют"

"Ты же сама говорила - нужно делиться. Если тебе дали, то нужно отдать, чтобы что-то оставить. И чем дороже тебе человек, тем больше надо отдать. И вообще, это только прохожие идут и верят, что все страшное уже позади. В одном толстом романе, который ты читала под партой, помнишь, герой и героиня все время где-то рядом, не встречаются и мучаются оттого, что никак не встретятся, а потом, когда наконец встретились, поняли, что они раньше еще не были готовы друг для друга. Еще не пережили тех страданий, которые им предстояло пережить. Так и вы еще не готовы друг к другу - еще не настрадались по-настоящему"

"Любви нужны не доказательства, но проявления"

"Когда влюбился, говорил любимой:
- Я так счастлив, что ты появилась в моей жизни, ты - мое спасение.
А через много лет подумал:
- Разве женщина может быть спасением? Если плывешь - она помогает плыть, если тонешь - она лишь помогает утонуть"

"Читал о реинкарнации, потом решил побриться. Смотрю на свою седую щетину и понимаю, что переселение душ происходит постоянно, просто мы переселяемся сами в себя. Был мальчик, стал старик, и душа переселялась из тела в тело бесчисленное количество раз - каждое утро. Тело незаметно за ночь становится другим"

P.S. вставить сюда хотелось много больше.

Снова скандал. От того что он только делает вид что ищет вторую работу (с той его обманули). Бессмысленно кричать мне про то что сложно найти - я сама себя содержала достаточно долго и если не было работы я искала и находила, работала на двух, трёх работах одновременно. Мне человек кричит что у него нервы ни к чёрту уже стали! Мне! Той, которую предал самый близкий человек, тот кому я посвятила себя полностью в течение шести лет! Я все делала для бывшего мужа и получила нож в спину. Потом был Саша - он вытянул меня из адского суицидального депресняк и потом меня же в него и пнул. Потом Миша, в отношениях с которым я день была на небе от счастья, шесть - желая сдохнуть и так полтора года, под конец отношений я уже имела на выбор несколько продуманных плана самоубийства. Последние три года я провела на антидепрессантах. Детство я помню таким - закрывались в комнате от пьяного разъярённого отца. Моя сестра после своего совершеннолетия выкидывала такое… а потом Ее не стало. И он мне говорит про свои нежные нервишки. Жил с родителями как у Христа за пазухой. Не умеет совсем содержать семью. А ещё коронная фраза "ну вот такой я". Я блять весь день трачу на шторы, которые шью в его квартиру! Нахуя??????

Больше всего меня задевает, когда человек счастлив без моего участия.
(И я сейчас не о расставаниях и всем таком, а о людях, с которыми вы каждый день, которых вы радуете и которые радуют вас. Вот так мне очень ревностно и обидно, если их радует кто-то другой)

Я уже давно стала замечать, что те вещи, которые продаются в стандартных торговых центрах (типо H&M, Mango, Zara и т.д.) частенько бывают далеки от современных трендов, или каких-то моих личных представлений об идеальной одежде. Да, там можно насобирать классную базу - футболки однотонные, джинсы, черные брюки. А вот дополнить все это чем-то интересным, трендовым, лучше в интернет-магазинах, пусть и китайских. Благо у нас сейчас куча групп в вк развелось с такой темой. Да, там многие из них недобросовестные, но выбирать тоже надо уметь. Я еще пока ни разу не обжигалась на этой теме. А сейчас у меня какая-то новая волна хотелок образовалась. Хочу хотя бы раз в месяц что-нибудь заказывать. Вот мои хотелки:

И снова не читает мои сообщения. А потом извинится со словами о том, что он и не заметил, что я что-то написала. Да, ничего важного, но все равно обидно. Хотя бы потому что я всегда отвечала на его сообщения. Даже когда у меня к нему ничего не было.
Обидно, больно, досадно, но ладно.

К концу 22 лет неожиданно осознала, что прямо сейчас молода и красива, и насколько же это восхитительно, насколько прекрасно.
И страшно жаль, что рано или поздно человек стареет, всеми силами пытается удержать и остановить то, что ему не то, что не принадлежит, но и не принадлежало никогда, то, что он никогда не трогал руками.

Снег…он холодный, мокрый, где то мерзкий. Но он греет. Греет изнутри. Как ребенок радуешься. И сразу настроение волшебное и мечтательное. И сразу хочется поделиться с кем-то, кто далеко, что пошел снег. Наконец-то. Но не все разделяют мои эмоции. Жаль, люди привыкли в зиме видеть только холод, холод и холод. Так, как я обожаю зиму, я ничего не обожаю. Это самое лучшее время года. Зима в моей душе начинается с первым снегом. И сразу мысли о чем то новом, волшебном, теплом. Даже, если зимой случится что-то плохое, зима мне поможет все преодолеть. Я чувствую в ней родное. Наверно, не зря я родилась именно зимой. Скоро начну читать "Пусть идет снег". В прошлом году мне жутко понравилось. Тогда началась метель, я села за чтение, а когда дочитала, она закончилась. Надо найти что-то новое уже на зиму. Пора готовиться.

— Да ну его к черту! В Мексику уеду, на Хуаните женюсь! А если она будет так себя вести, так там сексизм включу, девушка, хули!
- Но!…
- Подожди, а в Мексике однополые браки вообще разрешены?
- *смех*

Эми: Если это опять колядующие, то предупреждаю: у меня водяной пистолет! Вы же не хотите быть мокрыми в такую ночь!


Доктор: Не совсем уверен… как долго.
Эми: Два года. (брызгает на Доктора из водяного пистолета)
Доктор: Ладно. Я заслужил.
Эми: Итак, ты живой.
Доктор: И с Новым годом! (пауза)
Эми: Ривер рассказала нам.
Доктор: (недовольно) Ну конечно.
Эми: Она хорошая девочка… Ну? Я не стану обниматься первой.
Доктор: Я тоже.
(пытаются не смотреть друг на друга, но затем встречаются взглядом, и Доктор улыбается. Эми смеётся, и они обнимаются, причём Доктор пытается скрыть эмоции)


Эми: (выпустив Доктора) Мистер Понд! Смотрите, кто зашёл на огонёк!
Рори: (появляясь из коридора) У-у-у! Жив, значит!


Эми: Я уже сказала. Мы как раз садились за праздничный стол. Присоединишься?
Доктор: Если это не слишком хлопотно…
Рори: Для тебя приготовлено место.
Доктор: Но ведь вы же не знали, что я приду. Зачем приготовили место?
Эми: Потому что мы всегда так делаем. Это же Рождество, идиот!
Рори: Заходи!

Доктор 1: Он уничтожил даликов. Он совершил геноцид. Он слишком опасный, чтобы оставлять его одного.
Доктор 2: Но ты меня породил.
Доктор 1: Вот именно. Ты родился в сражении. Полном крови, ярости и мести.
Доктор 1: Никого не напоминает?

Доктор 1: Это я, когда мы впервые встретились. А ты сделала меня лучше. И теперь можешь сделать тоже самое для него.
Роза: Но он не ты.
Доктор 1: Ты ему нужна. Это моя суть.

Роза: Когда я в последний раз стояла на этом пляже в худший день моей жизни, что последнее ты мне сказал?
Давай, скажи.
Доктор: Я сказал, "Роза Тайлер… "
Роза: Да, а как это предложение должно было закончится?
Доктор: А это обязательно говорить?
Роза: А ты что скажешь?

Ну с кем, НУ С КЕМ ЕЩЕ я могла бы лепить член из пластилина в подарок подруге? С кем, скажите мне. Покажите хоть одного человека. Вооот, потому что ни с кем больше и никогда

влюбилась походу

ну как так. в александра. он же ко всем немного катает, нравится ему настя, у которой есть парень. сегодня мне показалось что катает к оле. и вот че. мы с ним ппц как похожи. просто как брат с сестрой. вот если бы я была парнем, то вот точно таким же как александрррр. общие интересы. уже блин все сайты по совместимости посетила, становлюсь с каждым днем безумнее. и вот как бы не сохну по нему, но вот нравится и все. понимаю что сейчас вообще редко будем видеться. прошу слова закончилось и что делать не понятно. у меня есть две версии происходящих событий, либо я ему ну совсем не интересна, либо я ему нравлюсь поэтому он это скрывает. вот вообще хз. еще когда стали гадать сегодня на хате у сереги, на любовь и все такое, то ппц был канешн.

и что мне теперь делать. дошло до того что я читаю всякие привороты, что за фигняяяяяяяяяяяяя

А тем временем Р снова ведет себя так словно я его девушка. Словно хочет сказать "ну все хватит, пора снова сойтись". На днях, например, моя бабушка обсмеяла меня из-за того, что парня у меня нет. Рассказала об этом Р, на что он мне заявил "а че ты ей про меня не сказала или фото не показала?!". Ты серьезно?! А еще мне написала одна из его баб. Ниче плохого, что-то типа "привет…мы знакомы… ой у нас общий друг…будем знакомы…смайлики понаставила". Блять, думаю че те надо?! И он удалил ее после этого, хотя я и слова не сказала и так же очень мило с ней переписывалась. Такое чувство возникает, будто мы щас хотим нагуляться оба, а когда нам это надоест мы поженимся. Да и то не по большой любви уже, а просто потому, что надо и просто привыкли друг к другу. Не дай Боже наступит тот день, что мне придется выбирать между Т и Р.

"Я ужасный человек, и я это признаю. Мои преступления и грехи не сосчитать. Я врал, мухлевал, играл в азартные игры, распутничал. Я не очень умею совершать насилие, но здорово убеждаю других совершать его за меня."

1.06 A Golden Crown

.:

Сегодня пошел снег. И это оперделенно знак того, что требуются перемены. Мне требуются перемены.

Я наконец-то нашла панацею - медитацию Випассаны, она спасала меня от раздражения, напряжения, желания и обид. Но как только я перестала медитировать, всё сразу стало так, как раньше. Я упала в рутину, которая затягивает с потрохами и она начала меня убивать. Каждая мысль о будущем отдается диким страхом и боязнью неудачи. Каждое слово о нём переполняет меня негативизмом. От этого больно тем, кто верит в счастливое будущее.

Я снова начала медитировать. Чтобы наслаждаться реальностью и принимать её целяком, каждый момент. Это то, что спасает. И это единственное в чём я уверена.

я вот вообще просил об этом, не? прекрасно знаю все эти терки по поводу Регины. ГОСПОДИ БОЖЕ, НУ САМИ ПОДУМАЙТЕ, РЕГИИИНА РЕГИНА МАТЬ ВАШУ

ЭТО ВОТ ПРОСТО КТО-ТО ДОЛБАНУЛСЯ, И РЕШИЛ ИСПОЛЬЗОВАТЬ "РУССКОЕ" (или по ещё разным долбанутым причинам) ИМЯ В КАКИХ-ТО ОЗВУЧКАХ И Т.П. И Т.Д. НУ ВОТ НАСКОЛЬКО НАДО БЫТЬ ИДИОТОМ? А ПОТОМ ЕЩЕ ПРИВОДИТЬ В ПРИМЕР ХЭРРИ (гарри) ИЛИ ГЕРМИОНУ, КАК МЫ ИХ ИМЕНА ПРОИЗНОСИМ. вот как с такими людьми вообще можно беседу вести.

Реджина - американское имя, хватит приписывать ей вашу одноклассницу/родственницу брр

настолько не любим фотографироваться + имеются мизерные шансы выйти удачно, что это, так сказать, "наша" единственная фотография.
эти 3 дня были слишком хорошие.
бедапечаль.
надеюсь, он не видел мои заплаканные глаза.

Сейчас смотрю "с любовью Рози" и шью шторы. Неожиданно приходит мысль в голову… мне не нужен заботливый и надёжный мужчина, мне нужна рядом моя мама - такой какая она есть и никакой другой. Она одна придавала мне уверенности и силы, поддерживала меня так, что все несчастья казались пустяком. Было не важно в работе, в личной жизни или ещё в чем то, Ее поддержка бесценна, даже если она ничего не понимает в моих проблемах (особенно по работе) … она ради меня разберётся. Но она за 700 километров и у неё уже как полтора другая жизнь и ей не до моих проблем, на таком расстоянии она не сможет меня поддержать ни в какой проблеме.

Бляяя…а ведь только щас я подумала о том, что я та еще сука. Сплю с парнем у которого есть девушка. Неужели ни у кого не возникло мысли "ах ты шлюха, вечно вы лезете к нашим парням". В свое оправдание могу лишь сказать то, что я с Т дольше знакома и в их отношения не лезла и на него не претендую. Да и похуй мне, если честно.

Ревность - это плохо. Я знаю, что ревновать не надо. Но я ничего с этим поделать не могу. Нет, я не закатываю по этому поводу истерик, не запрещаю с кем-то общаться. Но она пожирает меня изнутри. А если взять во внимание то, что мой мужчина всё-таки нравится девушкам, а я считаю почти всех девушек лучше себя, то мне вообще тяжело. Мне страшно, что какая-нибудь красивая фифочка может его у меня увести. Я доверяю ему полностью и уверена в нём, но этот страх..

Первый раз, за все наше знакомство с Т, мне было тошно его видеть. Утром он отвез меня на работу. И мне не хотелось сидеть в его машине, не хотелось разговаривать с ним, дорога казалась долгой, хотя езды минут 10. Я сидела сзади и в зеркале заднего вида смотрела в его глаза. Думала о том, что пора кончать с этими отношениями и когда я собралась сказать ему об этом мои глаза наполнились слезами. Он посмотрел в зеркало и заметил "ты че плачешь?!". Я отрицательно покачала головой. Он замолчал и через пару минут стал вилять машиной "че плачешь спрашиваю?! Охуительно же все". Я своим разреванным голосом сказала, что все хорошо и я не плачу. Он передразнил мои голос. И в этот момент мне захотелось пробить его голову чем-то тяжелым. Благо, мы доехали и я выскочила из машины. Он вышел за мной. И уже у меня на работе мы молча стояли. Он стоял у двери, всматриваясь в улицы, я стояла позади него. Мы не хотели затрагивать темы отношений или того, что я плакала. Я по крайней мере…Да и он тоже видимо, так как заговорил о районе, о том, что прожил здесь все детство. Дальше как-то пошло поехало…слово за слово и мы уже шутили, смеялись. И мне так хотелось его обнять, гнев сменился на милость. И вот я снова не хочу его отпускать. Он мне так сильно нужен, что от этого я его ненавижу.

Вчера у меня умер друг.

А точнее - подруга.

Моя электронная книга Sony PRS-505. Она была со мной более десяти лет. Она настолько старая, что её сняли с производства. Я прочла на ней несколько сотен книг. Она чёрно-белая, не сенсорная, немного тормознутая и абсолютно минималистичная. У неё не было вай-фая, игр, встроенной кофеварки и прочей ереси, которую можно найти в современных читалках.

Многие могут сказать, что первая строка этого поста абсолютный clickbait. Но я на самом деле так чувствую.

Я очень надеюсь, что совсем скоро нам не придётся расставаться по утрам, а ему не придётся быть там, где с каждым днём ему, как мне видится, всё некомфортнее. Его долгие взгляды и "ты мне нравишься" за ужином. Его объятия. Чувствовать, как стучит его сердце под моей рукой и смотреть, как ходят его мышцы на груди, когда он засыпает. Да, пожалуйста. Но слушать его слова о тех, кто призывает к стабильности, его "я вообще не знаю, откуда у кого-то может сложиться мнение, что она хороший человек". Пожалуйста, хватит. Прекрати это. И всё будет хорошо.

Кто закрыл летнюю сессию? А? ЯЯЯЯЯ!!! Урааа, наконец-то мучения закончились! Мы это сделали, мы сдали! Вчера пришли на пересдачу, решили, что пойдем последние, выходят ребята и только говорят: "не сдал", "не сдал" и тд. У нас аж настроение испортилось, но была не была. Зашла в аудиторию, вытянула билет, благо попался не сложный. Потом подготовилась, второй вопрос вообще дичь была. У него такая фишка - один вопрос ты знаешь, а второй узнаешь на экзамене, например, расшифровать аббревиатуру на английском или задачу посчитать. Мне расшифровка попалась того чего я не знала. В общем, пошла к нему он посмотрел на билет начал задавать вопросы, а отвечала, и всё! Я такая довольная выбежала из аудитории! Хоспааадиии, счастья море. У нас тут в группе 5 из 21 человек летнюю сессию закрыли ахаха. Норм, 4 курс. Ой, что дальше будет это пипец. А вчера еще пошли и отметили это дело :D

Меня бесит Ваня.

Вот извинился он за игнор, сказал, что я не все понимаю. Потом я у него кое-что спросила, а он, емае, опять весь день игнорил, хотя прочитал и сидел периодически. Докатились до того, что просто мимо вопросы пропускает. Я уже после концерта вчера ему высказала, нафига ему вообще пишу. Там не так много, сказала, лучше быть сукой мне. Ответил, что я просто дурочка, но хорошая дурочка. Я в этот момент задушить его хотела. Мало того, что он не ответил все также на вопрос, так еще и обзывается какаха. Это я уже в 6 утра сегодня ему написала все. Уснула, проснулась в пол 9, а этот чудак мне звонил около 7 утра. Просто… нашел время!!!! Не звонил больше недели, болел, не мог, а тут, блин, аааа. Думал, что я учусь по сб. Написала ему, сказал, что собирается спать, пожелал удачного дня:"Надеюсь сегодня разберемся, поговорим", предложила прийти к нему, проведать, сказал, что созвонимся и решим. Знаю я его. Будет:"Киса, у меня мама дома, я болею и тд и тп". Либо созвонимся, либо даже этого не будет, либо даже не напишет. Хотя он писал сейчас утром, что со встречи приехал, т.е. его сейчас отмазки не сработают. На самом деле, меня это уже все не так бесит, я уже просто устала от этого. Последние дни, я подожду эти выходные, если мы не созвонимся или не встретимся, то я перестану цепляться за свои чувства.

Ладно, я писала и бесилась. Но больше просто устала.

Сегодня за учебой. Что-то у меня все тело болит, вчера как-то легче было. Надо многое сделать, завтра на фитнес, мрр. Вчера еще чувак, с которым из-за Стрыкало познакомились с академии, звал пить, вхаха. Кстати его зовут Максим, мне надоело его описывать долго. Я купила билетик на концертик, кое-кто однозначно не сможет пойти, хотя не обсуждали, так что пойду с Максом.

нет, стоп, как я могла поверить? в то, что могу нравится кому-то и быть нужна.это же невозможно для такой, как я.забылась, на минутку.вовремя очнулась.нет, не поверю я в это.я никому, никогда не стану нужна. все.

Данный пост будет посвящен Никите, как у нас шло общение, как вчера прошел концерт)))

В начале первого курса он меня просто бесил. Несет какую-то хрень, делает такое же. Но это не так долго длилось, буквально пару недель-месяц. Потом мы как-то начали общаться компанией, скорее всего из-за сигарет произошло. Мы начали играть в картишки все на перерывах, парах, угарали, шутили. В какой-то момент с Никитой вдвоем пошли в музей, он раскрылся с другой стороны для меня. Он на самом деле очень разносторонний, от мемасов- до ядерной физики и тд и тп. Очень умный, много где был и интересно было в тот момент с ним. Я же еще в минуты молчания люблю вставить "мяу", пошло обращение Нина-киса. Начали общаться лучше, больше вдвоем. Потом мы пошли на концерт с ним, в тот момент у нас пошли обнимашки, появилась своя песня. Вечно сидели рядом на лекциях, рисовали сердечки друг другу(привет, дет сад), слова из песни и прочее. Как-то я с утра проснулась, а у меня 157 сообщений от него, где одни стикеры котика с поцелуйкой. Ребята стали уже подозревать, что мы встречаемся. В какой-то момент мы дошли и до поцелуев, неделю так обнимашки-целовашки. А на самом деле он весьма двуличный человек в тот момент был, плюс начал отдаляться. Меня бесило его поведение, то одно, то другое. В итоге, порешали, что мы разные и остаемся просто одногруппниками.

Ну не очень мы общались наверно месяц. Он же староста, плюс все курили вместе. Успокоились и стали нормально уже общаться. У нас все свои шуточки и прочее. Потом в какой-то момент он начал встречаться с девочкой из параллели, я в тот момент уже мес 2-3 тоже с парнишей была, хотя как раз неделя еще и мы разошлись. Вот с февраля по октябрь они встречались. Как-то были в баре компанией, включая их, там дамы мои все целовались, и я с той девочкой целовалась, она вроде перестала меня ненавидеть. Хотя мне она честно не нравится, скучная да и внешность не очень. Звали меня на концерт, но я из-за нее и не пошла.

В общем, общались мы уже под конец 1го курса-начало 2 достаточно хорошо. За лето аж соскучилась. Потом они расстались, я подошла и узнала у него что да как, как он вообще. Опять начались Нина-киса, хотя и до этого было, но не так много. Бар я описывала, там целовалась и с дамами и с Никитой. Дальше я уже описывала, что и шутили много, много обнимашек, обращение "киса", причем через весь кабинет меня так зовет.

Самое веселое. Вчерашний день.

Сидели на паре, Никита там себя как чудак вел, преподшу уже достал, начал стонать что-то, она ему:

— Никита, успокойтесь

— Я ударился

— Уже давно

Вот мы орали, говорит:"Надо же обороняться". Я справилась с заданием, собиралась уходить, говорю Никите через парт 4:

— Не забудь купить.(я про вино)

— Да у меня всегда с собой в кошельке

Преподша выпала, все ржут, я заворачиваюсь в шарф и говорю, что ненавижу его.

— Да куплю я вино

Опять на всю говорит. Убить была его готова. В метро вместе шли и как-то зашел разговор, говорит:"Да у нас вообще непонятные отношения, никто ничего не понимает".

Встретились мы перед концертом, в метришко за него держалась, чтобы не упасть, купили вина. Пили, болтали о музыке, прям так заинтересовано. Пришли в клуб, сразу пошли в бар, не успели до стойки дойти, обняла его, и он меня поцеловал. В общем, заказали себе шотики, сели на диван, поцеловались. И он такой:"Что происходит вообще?". Начинаю смеяться, говорю, что обычно я это спрашиваю. Говорит, будто мы с ним на постоянной основе, нам хорошо, но в то же время и с другими тусим так. Сказала, что все это хорошо, пока нет сильных чувств. В общем, пили, целовались, обнимались, болтали обо всем, там качели были, я выгоняла всех и качалась. Встретили его бывшую одноклассницу, сообщили ей, что не встречаемся, вхахаха. Заказали еще что-то, обнимает, говорит:"Что ты со мной делаешь?".

Мы бы были офигенной парой

— Ха. Уверен?

— Сто процентов

— Мы разные

— Не скажу

— У нас уже ничего год назад не получилось

— Это из-за моей биполярки

Да, это его разносторонность бесит иногда. Потом выходили на улицу, очень странный-страстный-смешной момент у нас произошел, такой сложенный, что пришлось сказать:"Да, хорошей парой были бы". Начался наконец-то концерт. Он был таким довольным, это тааак мило. Танцевали, пели, периодически целовались, брал меня постоянно за руку. Нам очень понравилось все. Уже после стояли в очереди, миловались там и его та бывшая одноклассница говорит:"Вы вообще отлипаете друг от друга?". Никита:"Нет", я:"Ты бы нас в академии видела". Шли до метро, я довольная, что скоро Стрыкало, пели с ним их. Ну и разъехались.

Я уже предчувствую как в понедельник прихожу на пары, вижу его и мы начинаем угарать. А вообще все нормально.

Сегодня приснилась боль, неловкость, страх, счастье и перемены. Запишу, пока не забыла, потому что очень удивлена, что помню так много их сна. 1. Неловкость = Напряжение. Разговаривали с Машей, просто болтали. Кристина взъедается, что Маша видит везде подвох. Думаю, это проекция разговора с Кристиной и переживания, что кто-нибудь поругается. 2. Боль. Почему-то я отдирала старую кожу, и это было нормально. Но тут я решила отодрать её с груди. Почему-то помню пену на теле и Олю. Поняла, что переборщила, когда заметила, что вслед за старой отбирается тонкая полоска новой кожи, розовая полоска уползает под грудь. Было больно. 3. Страх. Опять приснилась подготовка к полёту в космос. В принципе, никакой подготовки не было, просто знаю, что скоро это случится. И боюсь, очень боюсь. Надеюсь, что всё это закончится очень быстро. Почему опять? Иногда кажется, что сны продолжают историю из других снов. Потому что это не первый мой полёт. Тогда всё прошло хорошо. Может быть, Мне это не снилось, а существует только в моём воспоминании во сне. Опять почему-то космо-тачка, которая похожа не то на подводную лодку, не то на гаечный ключ, припаркована у моего дома. Странно. Стою и не понимаю, куда там людям помещаться, вижу - некуда. Потом оказываюсь внутри, понимаю, что мы едем. Пока просто едем. Почему-то думаю, что как в прошлый раз. И мне неловко, страшно, я хочу выйти. Мне плевать, что я трус, плевать, что кто-то подумает. И вот, мысли мои реализуются - кто-то сообщает, что меня могут не брать. Я просто не нужна и создаю много проблем. И я рада этому. 4. Счастье=любовь. Перемены. Самый счастливый сон, но в то же время - самое ужасное разочарование. Начинается всё с того, что в один миг я оказываюсь в другом месте и другом времени. Это моя жизнь, но будто перемотанная назад. Там она. И сейчас, утром, я понимаю, что я всегда думала, что если у меня была бы возможность вернуться - я бы осталась в стороне. Однако, всё произошло наоборот. Я спрашивала у Кристины, помнит ли она, что было, но боялась спросить у неё. Я была счастлива, что есть ещё один шанс. И я больше обнимала её. И мне хотелось это сделать. Искренне. Всё быстро закончилось. На самом деле, я была счастлива, что мы просто были вместе. Хотя всё это бред в моей голове. От этого больнее, что только в моём сознании ещё что-то есть. Но я сделала один вывод, если бы всё вернулось - я бы больше тебя обнимала. Намного больше, даже, если бы это ничего не изменило. Я помню, когда первый раз захотела тебя поцеловать. Тогда я испугалась этого желания, оно было необоснованно. Надо было сделать это.

Может знаете такое чувство, когда за долгоие отношения с человеком потом оказывается, что тебе врали? И то, какое поведение и морали были у человека - это все ложь!

Очень вчера увлекательное событие в моец жизни произошло. Когда я была в отношениях с В.(пусть ты и читаешь это, то читай, мне никапельки не стыдно сейчас за свои слова, а ты там сиди и ухмыляйся), то это был настолько для меня ХОРОШИЙ И ПРАВИЛЬНЫЙ в своем поведении, поступках человек. Что я всегда старалась быть примером тоже в глазах других людей. Не раз слышала от людей: - ого вы такая пара, такие хорошие. Он делает тебя лучше. Грозный. и тд.

—Все сказки про вас. Вы с каждым раом лучше.

—Уже не представляю вас по раздельности. Уж слишком вы по характеру хороши: Маша и медведь.

Так вот :) Когда боишься первые месяца три материться при человеке, боясь, что не дай Бог узнает какие-нибудь мои плохие поступки, то меня аж колотить начинало. А если пойду в клуб, то миллионы умолений за неделю. Отписываться о каждом поступке, не пить, все делать хорошо, юбка в пол блять(ну про юбку утрирую, я и так никогда не ходила, чтобы юбка ниже трусов). Т е живешь и представляешь такого правильного человека, что и жизнь то с такими законами сложится идеальной. При друзьях в первые разы следила за каждым словом, иначе понимала, что начнутся нравоучения по поводу: Ты моя девушка, и так как ты себя ведешь, воспринимают и меня. Ты мое представление. Бля, да я старалась быть вся из себя. И знаете? Для себя я чоень изменилась и в лучше сторону. Настолько в лучшую, что я себя сейчас уважаю. И все, что делаю считаю правильным. Не хочу, чтобы ою меня вытирали ножки и не позволю никому.

Понимаете его типад, да? После расстования я всегда желала ему только счастья. И знала, что он найдет себе хорошую, домашнюю(которой не освсем являюсь я). Но ! Это ж пиздец, когда меняют на девушку, которая в клубе за бутылку шампанского чуть л ине отсосет, когда выходя на сцену все увидели, что под платьем и, когда она гуляет, то употребляет интересные вещи в виду "фена" и тд. Когда своим поведением зачеркивает вообще слово: А у тебя вообще есть какие-то нормы и морали?.

Так вот, когда я продолжительное время менялась в хорошую девочку и, даже, пойдя в клуб, мне неитересны знакомства и пьянка, была не всегда адекватной, но всегда уважала то, что делают для меня. Предлагала хорошие варианты, чтос работой, гвоорила о своих целях. Просто взяли и на проституку променяли. Дело, конечно, личное каждого. Задается только один вопрос? Нахер строить из себя мега хорошего и правильного человека, когда ты ебанный дебил блять. В моей голове вообще вся ситуация не укладывается.

Лишний раз убеждаюсь, что не умеешь ты любить. Все подкаты к девочкам одинаоквые, до сих пор помню слова: "Мне главное, красиво ухаживать и извиняться, остальное не важно". Так вот, что даже месяц назад лил в уши про любовь. То, когда к тебе относяться чуьть лучше, чем обычно девушки, позволяют потрогать блять за жопу, то сразу любишь :)

Очень интересно

Периодически чувствую этот взгляд на себе. Вчера поднимаю глаза, встречаюсь с его взглядом, он еще пару секунд смотрит прямо в глаза, потом отворачивается, ничего не говоря, и начинает работать дальше.

И что это такое? Надеюсь, просто задумался. А то мне нравится с ним угорать над всякой херней.

Надо сразу уходить от человека, как только пришло понимание того, что ты не на первом месте. Что тысяча отговорок, чтобы не приехать. И не ждать, что что-то изменится. Ничего не меняется. Если сразу он делает все, значит и будет делать. А если нет, то и не будет. И не надо тянуть до того момента, когда ты услышишь эти страшные слова, что все хорошо, но не влюблён он в тебя. А и не влюбиться. Как бы ты не старалась и чтобы не делала. И перечитывать это перед сном каждый день. Аминь.

опыт. то что я не пропью и ты тоже не пропьешь.
-не пропью, так продам, - говоришь ты. и вот уже гольфик под горло
заглядывает у винний льох твоего сердца и роется там хорошенько, находит в углу закатившуюся бутылку Pino Noir, выпитого нами в февральскую бурю. глазеет на отпечатки губ, рассматривает засохший цветок в стеклянном футляре(любимый фиолетовый ирис) и комбо -находит на дне бутылки свой нездоровый, инфантильный, детский интерес и смотрит ему в глаза. глаза у него - смола, волосы - кора тополя, языков тысячи и все шипят. шипят на тебя, сучку, чтобы ты убиралась вон. убирайся вон - вон в ту реберную клетку. там уже включены красные и синие лампочки, разбросаны книги по саморазвитию, плед, в общем - все так, как ты хотела.
только от меня отьебись. слизывать картинки - проиграшно, ибо дело в текстурах, а значит - опыте. так что рости, и не копируй тех, кто уже больше не нужен.

Утро доброе и я опять собираюсь на работу :) а завтра законный отдых, буду набираться сил и энергии.

Много произошло за эту неделю. Я сильно дала себе расслабиться очень при очень.

А я и довольна. Не много отвлекалась, но мысли о тебе не дают покоя.

Мамочка говорит, ты, напишешь и вообще она сказала такую вещь" Если тво, напишет, а если нет лесом, полем, огородом."

А я зверски скучаю, я так обнять хочу, чмокнуть в мою щеяку сладкую и дико засмеяться..

Нужно отвыкать

Кошки скребут, ну ничего страшного.

С понедельника начну держать себя в руаах и это тчно! Распущенность не мое :) в переносном сымсле.

Будьте счастливы.

"Я очень-очень тебя люблю. Знаешь, ты справишься со всеми трудностями, я верю в это. Ведь ты не одна, а вместе со мной, я помогу тебе. Во время, когда тебе плохо, звони всегда мне, я помогу тебе, поговорю с тобой, успокою. Но чуть больше чем через пол года, тебе не придется мне звонить, ты будешь приходить ко мне, ложиться на мое плече, ну или утыкаться в него и рассказывать все что чувствуешь, а я буду рядом и буду тебя поддерживать. Всегда! Вместе мы сильнее!:* люблю тебя очень. Сладких снов, моя маленькая девочка, я всегда рядом"

Уезжая сегодня во Львов, Влада мама спросила, что купить. Очередь дошла до меня. Я просто ответила:

-Спасибо, мне ничего не надо. Лучше купите Владу какую-нибудь байку.

Время 2 часа ночи, ты дома практически одна, с кошкой, после 4 бокалов рислинга и Ben Howard в наушниках, случайно натыкаешься на фотографию старого знакомого и вот - понеслась.

Перечитываешь переписки, думаешь, какая ты дура, Шевякова, если бы ты ответила по-другому, сейчас бы ВСЕ было по-другому (да, банально, ну, что поделать).

И потом, в какой-то момент, все-таки приходишь к тому, чтобы оценить и начать дорожить тем, что у тебя есть сейчас - в настоящем.

Прошлого, как мы все знаем, не вернуть. Да, было весело, никто не спорит, и кто знает, как бы все повернулось, сложилось бы все иначе. Но жизнь идет и идет она сейчас, и нужно дорожить тем, что есть у тебя сейчас. Даже спустя 2, 5, 10 лет ты будешь оглядываться и думать о том: " а если бы я поступила иначе, то что тогда".

Хотя я сейчас перечитываю переписку с парнем, который со мной заигрывал и жалею о том, что ему не ответила ахаха

когда мне снится бабушка, я всегда чувствую вину перед ней и пытаюсь просить прощения у нее, после таких моментов всегда просыпаюсь. я могла бы к ней прийти. сказать что ее люблю очень, несмотря ни на что. но ее нет. больше нет. она не услышит.

когда мне снится бабушка, я всегда радуюсь. она кормит меня вкусными оладушками, она улыбается. я обнимаю ее. я маленькая девочка, еще не стреляный воробей. потом я просыпаюсь и мне приходится возвращаться во взрослую жизнь. я больше не маленькая девочка.

однажды мне приснилась дача. я проснулась и почувствовала запах оладушек, пошла на кухню и увидела мою любимую бабушку. моей радости не было предела, я разговаривала с ней, все было словно это и не сон вовсе, но потом я выглянула в окно. за окном была пустота. лес. огород. все как надо. но было тихо. мертво. у меня в голове промелькнуло "она же умерла разве нет..?" и отмахнулась, бред какой. она же передо мной, живая. обернулась к ней, она смотрит на меня с осторожностью, будто я что-то разгадала. спросила "хочешь тостов, как ты любишь?" я обрадовалась и забыла обо всем.

у меня с бабушкой были сложные отношения, но любили мы друг друга очень сильно. она была в моей жизни целые 19 лет. я знала ее целые 19 лет. если у вас есть бабушка, пожалуйста, навестите их. не обязательно признаваться в любви. просто поинтересуйтесь их жизнью. пообщайтесь. узнайте рецепт их фирменного блюда. моя бабушка готовила вкуснейшие оладушки, а я так и не знаю, как их приготовить. не успела спросить. я бы наверное, полжизни отдала бы за рецепт ее фирменных оладушек.

Больше всего боюсь, что Влад вернётся в прошлое, в эту чёрную жизнь, этот ад и кошмар. Я никогда не рассказывала и не расскажу, какой она была, но не подобрать нужных слов, что это было.. Боже упаси

Итак! Каков итог? Тезисно:

-поставила в неловкое положение журналиста с главного портала страны, намекнув на предвзятое отношение их журналистов к животным. Иначе говоря- жополизы государства;

-судья.. Нам не повезло и это мягко говоря. Она ненавидит собак и совсем не заинтересована в этом деле;

-под камерой от канала ОНТ, со слезами на глазах обратилась к живодёру, с вопросом:"Если вы не убивали, то что тогда сделали? Как это назвать? То есть убить невинную собаку на глазах людей, которая умирала в агониях- не убийство?";

-морально раздавлена;

-чувствую, какой урон это всё наносит моей психике и я не уверена, что справлюсь, но.. я готова идти до конца, ходить по всем судам. Ибо твёрдо намерена с такими же неравнодушными людьми изменить ситуацию в стране по отношению к животным.

P.S суд перенесли на вторник. Будет вызван "врач" с живодёрни. Их там два.. 50%, что это именно тот, который убил наших котиков.. Не знаю, как это переживу.

кто-нибудь, отключите мне это дурацкое чувство собственничества и ревности. даже не знаю что обиднее - то, что люди делают или то, что не понимают насколько это меня задевает. а ведь мне казалось, что они знают меня лучше, чем кто-либо. брррр.

Вот о чем думается… Вот, например, я познакомила лучшего друга со своей давней подругой, перезнакомила его со своими ближайшими друзьями, инициировала поездку на море в такой компании (позвав эту девочку с нами), они стали встречаться… Было бы приятно, если бы вот так, сидя вдвоем они вдруг вспоминали обо мне и говорили "а ведь это она нас познакомила, какая же она хорошая, надо дружить с ней лучше, ей можно доверять и она прелесть" :D

Не помог ранний подъем. 2 часа ночи, я бодрствую. Всему виной заевшие строчки песни Poets of the Fall "And I'll be singing you songs of tomorrow, and then dawn will follow…" Так и вправду наступит рассвет, а я не сплю.

Кароче, та кровь-это выходили корочки, и ничего страшного в ней нет, А ТАК И НЕ СКАЖЕШЬ! в целом, мне щас норм, обошлось без скорой) я размечталась, что температура продержится хотя бы пару дней, чтоб не дорабатывать эти два дня. Однако.. 36,5, сука) я так не хочу на работу, даже ради денег. Ну как-то стрёмненько дорабатывать там, где "чтоб после 1 её не было".

Они знают лишь о поверхности. О всей пугающей глубине не подозревает никто. А я тону. Тону каждую ночь, каждый день. Проснулась любовь к поэзии. Опускаюсь все глубже. Не хватает воздуха. Есть ли спасенье?

Наглоталась обезболивающих и смотрю Белый воротничок. Стараюсь не двинуть кони ибо жутко болит.

Поход в больницу пока отменяется, эти ужасные дни начались: /

Чтобы боль прекратилась достаточно уснуть, но я не смогу уснуть пока боль не прекратится.

З-а-е-б-а-л-о.