Это просто Вьюи блог

Вот и прошел год.

Как приятно осозновать, когда ты случайно натыкаешься на его инстаграм и понимаешь - ровно год мы расстались.

Да? Ну, чудненько.

Уже спустя полгода я не узнала себя. Как я могла столько времени потратить на такого человека? Как я могла такое терпеть? Почему другие не видели, что он делает со мной? Безвольная, беззребетная, меркантильная тряпка Вика.

Что сделано, то сделано.

В прошлых постах я так яростно писала про стремление к улучшению качества своей жизни и личности. Что из этого я исполнила за год?

Сессия - не закрыта. Работа - сменена. Отношения - серьезные. Костыль - у тебя в штанах. Свой, собственный.

Довольно приятно осозновать, что ты не зависишь от других. Ешь/думаешь/общаешься/работаешь/читаешь/делаешь, что хочешь, ничего не запрещено. Свобода. Никаких мытья посуд, стирки носков, готовки ужина, удалений двузначных переписок. Наконец, в свои 22, начала обдуманно подходить ко всему, но не задумываться о несущественных вещах. Ранее - кошмар, сейчас - пустой звук.

Хотела бы я сказать, что все это благодаря мудрому мужчине Х. Конечно, все сложилось бы иначе, но рано или поздно, я бы достигла своего дзена.

Каждой бабе по мужику. Каждому мужику по бутылке водки.

За последние 3 месяца случилось такое огромное количество вещей, которые должны были поменять мое отношение к собственной жизни, но в чувства меня привели запойные выходные, случайный (?) секс, после которого мне не перезвонили, фраза "у меня нет к тебе каких-то особенных супер чувств и то, что между нами было - всего лишь всплеск эмоций", и лекция о любви к архитектуре вместо Дня Святого Валентина. И все это уложилось в 5 дней.

С того момента, как мы расстались, я никак не могу собраться с мыслями. Не могу работать, рисовать, учить, общаться с людьми. Было только дикое желание нажраться каких-нибудь наркотиков, слушать техно, бухать, попробовать нового (?) в сексе (все это в какой-то степени успела осуществить).

Наконец осознала свою несостоятельность, как женщина. Я не могу без мужской поддержки:вот как я привыкла к этому за 2 года.

"Когда мы были вместе, я твердо стояла на ногах, знала, что ждет меня в будущем, была уверена в своем мужчине и не о чем не задумывалась". А сейчас мне как-будто сломали ногу и я так рьяно пытаюсь найти себе костыль, или, по крайней мере, обезболивающее, что упускаю, как делаю другим людям больно, порчу свою жизнь, репутацию, да и просто опускаюсь на дно, как девушка пониженной социальной ответственности.

Все говорят о том, что женщина всегда нуждается в мужском плече и это нормально. Дружить - хорошо. Но не в тех случаях, когда сначала "мы же друзья", а потом ждешь от человека б о льшего, зная заранее, что ничего хорошего из этого не выйдет. И/или кидаешься на первого встречного, кто проявил к тебе интерес, уже строя у себя в голове, как вы проводите вместе медовый месяц.

Нужно заканчивать с этими мудовыми рыданиями, и, наконец, обратить внимание на те проблемы, которые необходимо решать.

Например: мое посредственное отношение к работе, нацеленное на "ничегонеделание" и зарабатывание с пустого места кучи денег (чего, как все мы знаем, не бывает). На своей нынешней работе я растеряла абсолютно весь запал и энтузиазм, что пора бы задуматься о смене места. Заодно окончательно сожгу все мосты, связывающие меня с 2 годами потраченных впустую жизни и сил. Я не вижу желания начальства дальше развиваться и брать новые высоты. Просто штампуют проекты/деньги и, как бы, на этом все.

Сейчас я словила себя на мысли о том, что готова пойти работать за идею, падать и подниматься, лишь бы научиться чему-то новому и плевать, как измениться от этого мой достаток (хотя это немаловажно в моей ситуации). Нужно чаще ходить на лекции - сразу появляется мотивация, энергия на саморазвитие и дикое желание двигаться дальше.

Я не сдала сессию. И даже не начала к ней готовиться. Соберись, Вика!

Разве не ты все время твердила: "Если нихуя не добился в жизни, скажи, что выбрал семью" ? Вот и давай работай, блядь.

keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax

Ещё месяц назад мне посоветовали написать письмо "себе".

Я даже не представляю, что можно написать, когда в голове такой бардак. С чего начать?

Наверное, стоит подумать, чего я хочу или жду от жизни. Я и раньше не особо об этом задумывалась, но когда ты остаёшься без "опоры" (назовём так союз с Ли, когда я была уверена, что жизнь идёт как надо, будет должность, будут семья и дети, состарюсь в компании азиатов и все ок), сейчас я дрейфующий плот в море, который вот-вот развалиться. Где мой берег-то?

Последнее время я сомневаюсь в том, правильную ли я выбрала профессию. Хочу я этим заниматься на протяжении всей своей жизни? Хочу ли я достичь чего-то в этой сфере? Да и вообще, мое ли это? Сейчас мне настолько плевать на свою работу (а может я просто ленивая задница), что меня это начинает пугать.

Точно знаю, что не хочу семейную жизнь и детей. Только не сейчас. После 2х лет готовки и уборки, которое воспринимали как должное, я не готова снова к этому дерьму. А потом я такая: "Когда мне будет 30, я ни кому не буду нужна и вот так, протусовавшись и отдав свою жизнь карьере, встречу старость в одиночестве". И от этого тоже страшно.

Иногда ловлю себя на мысли: "Все что я делаю, это ради того, чтобы выглядеть классной в глазах других, даже если мне придётся пожертвовать своей работой или делом". Я пытаюсь рисовать, писать заумные статьи, хожу на фитнес и все ради того, чтобы меня похвалили. Единственное, в чем я уверена, так это в моей потребности в похвале, чтобы кто-нибудь потрепал мне волосы и такой "какая же ты классная".

Ладно, даже если так, нужно поставить перед собой цели.

Итак:

1. Перестать ныть. От того, что я каждый вечер пялюсь на аккаунты бывших, жизнь лучше не станет.

2. Следить за собой. Кушать хорошо, в зал ходить, гулять, личико кремушком на ночь намазать.

3. Сдать сессию (довольно странные приоритеты). И готовиться к следующей заранее, а не как всегда.

4. Рисовать. То, что многие этим занимаются и отсутствие ближайших праздников не освобождает от акварельных зарисовок.

5. Больше читать. Художественную литературу или статьи по архитектуре, да что угодно.

6. Начать учить английский нормально! А не всякие дуолинго в метро.

7. Писать анализы. Постараться переносить все мысли (даже не очень информативные) в блог.

8. Быть более открытой. Не бояться новых людей и знакомств. Может оказаться полезным.

9. Посещать выставки, лекции, фестивали и маркеты. А-то в "семейной" жизни я это дело забросила.

10. Откладывать деньги на учебу и путешествия. Тоже забросила и по той же причине.

11. Не бояться о том, что думают о тебе другие люди. Это, наверное, самое сложное из списка.

12. Не цепляться за отношения, как за последний шанс.

13. Отдыхать. Ходить на вечеринки, выпивать с друзьями (ха-ха).

14. Искать свою индивидуальность. Как бы хороша я не была в своём деле, меня должно что-то отличать. И это что-то нужно найти.

15. Больше никогда не заводить животных в отношениях (ха-ха). Это даже не цель, а напоминание о граблях, на которые лучше не наступать.

16. Перестать лениться. Тоже сложно.

17. Никогда не жалеть себя и не страдать. Все мы помним, чем это закончилось в прошлый раз.

18. Следовать всем вышеперечисленным советам и целям беспрекословно!

Attention! Train departs. Next station is life.

What do you want? What I want? I don't know. I don't care. Fuck this world. Fuck this life. I'm tired.

Время 2 часа ночи, ты дома практически одна, с кошкой, после 4 бокалов рислинга и Ben Howard в наушниках, случайно натыкаешься на фотографию старого знакомого и вот - понеслась.

Перечитываешь переписки, думаешь, какая ты дура, Шевякова, если бы ты ответила по-другому, сейчас бы ВСЕ было по-другому (да, банально, ну, что поделать).

И потом, в какой-то момент, все-таки приходишь к тому, чтобы оценить и начать дорожить тем, что у тебя есть сейчас - в настоящем.

Прошлого, как мы все знаем, не вернуть. Да, было весело, никто не спорит, и кто знает, как бы все повернулось, сложилось бы все иначе. Но жизнь идет и идет она сейчас, и нужно дорожить тем, что есть у тебя сейчас. Даже спустя 2, 5, 10 лет ты будешь оглядываться и думать о том: " а если бы я поступила иначе, то что тогда".

Хотя я сейчас перечитываю переписку с парнем, который со мной заигрывал и жалею о том, что ему не ответила ахаха

А теперь сбежавшая Собака плачет о своём Человеке.

Есть Человек. У него есть бывшая жена и живут они всегда по-разному. У этого человека есть Собака. Человек говорит Собаке: "Какая ты у меня хорошая Собака, красивая Собака". Собака рада. Но Собака не должна радоваться, ее долг защищать дом и ждать там Человека. Собака дружила с другими Собаками, за что получила мокрой тряпкой. Собака ушла на прогулку и не успела встретить Человека. Получила той же мокрой тряпкой. Человек снова поссорился с бывшей женой. Чтобы сорвать злость, Собака получила той же, уже вонючей, мокрой тряпкой. Человеку показалось, что Собака ему больше не предана. Собака ни за что получила мокрой тряпкой. А что Человек? У Собаки не бывает собственных чувств. Собака должна защищать дом и ждать там Человека. Собака получила мокрой протухшей тряпкой.

Вот сидит, несчастная и зашуганная Собака в темном углу своей будки и боится прихода Человека. При виде Человека проглатывает свои обиды, ведь она предана Человеку. И так по кругу.

А Собака в углу.

Перечитала хейтмеседж Шиповникову и не могу сдержать смех. Какая же ты глупая, Вика ахахахахаха. Господи, какой ужас. как стыдно. Мамочки. В следующий раз, когда увижу его на Кривоколенном со своей благоверной, надо будет извиниться.

У всех вокруг множество проблем. И всем им кажется, что у меня их нет. Каждый пытается вывернуть свою душу.

Новый год 2016 в кругу близких мне людей, моего будущего мужа. Разве не прелесть? Ну а что я чувствовала в эти минуты? Радость? Счастье?

Одиночество.

Да, именно это.

Прошлый Новый год я встретила в одиночестве физическом. Я была счастлива. Всех поздравляла, болтала по телефону с Тимофеем и мы пили сангрию до утра. Столько шуток и историй мы друг другу травили тогда. Впервые в жизни меня пригласили отмечать НГ вместе (увы, не сложилось).

И вот за 2015 столько всего произошло в жизни, в том числе и моих друзей. А, нет. Знакомых.

Стоя с бокалом шампанского, отсчитывая бой курантов, я загадала чтобы хоть кто-нибудь из моих друзей решил сам меня поздравить первым. Думаю, не трудно догадаться, что было дальше, раз я здесь пишу с таким загадочным подтекстом.

Пролистывая диалоги, вижу свои искренние поздравления с днем рождения/наступающим 2015 и сухие "спасибо" в ответ. От своих "друзей".

Какая же я была жалкая.

Боже мой. Вика, ты не видела, что людям на тебя плевать абсолютно? А ты считаешь, что между вами ДРУЖБА? Охохохо.

Прошли Рождественские каникулы, которые я провела в своей комнате, не выпрямляя спины, лишь бы не думать ни о чем. Ни звонка, ни сообщения.

Да и все это пустой звук.

"Но у тебя же есть муж? Почему тебе так одиноко?"

Когда ваша мама поздравляет вас с чем угодно, вы же этого ожидаете? Вот и ответ на ваш вопрос.

Хотя, есть поправочка. Это чувство не одиночества, а ненужности дорогим тебе когда-то людям, с которыми вы многое (или мало чего) прошли.

Надоело быть в каждой бочке затычкой, надоело навязываться, надоело "дружить". Теперь мои верные друзья - муж, лист бумаги и кисть.

Вике двадцатилетней жалко Вику восемнадцатилетнюю. Я даже не представляю, что всего лишь полтора года назад могла быть ТАКОЙ УНЫЛОЙ

Если бы не череда событий, о которых я когда-то жалела, я не встретила бы того самого мужчину, которого мне пророчили как любящего, нежного и заботливого. Я так счастлива, что все те горестные когда-то для меня события привели нас к друг другу. И я верю, что так лежит наша судьба - быть вместе до конца. Не смотря на наши ссоры, капризы и истерики, не смотря на наше прошлое, мы вместе и ничто/никто нас не разлучит. Я всегда буду помнить наше первое свидание, как ты говорил со мной, как ты доверился мне и открылся, как мы проводим вечера и ночи вместе. Я всегда буду помнить, как ты любишь меня и как до слез боишься меня потерять. И даже то событие, которое стало нашей тайной, только укрепило мою уверенность и любовь к тебе. Я тебя очень люблю. И не пройдет нескольких часов, как я скучаю. Мой самый любимый мужчина на свете. И больше мне никто не нужен.

Почему все вытирают об меня ноги? Что я вам сделала? Что со мной не так? Что с вами не так? Люди, прошу, перестаньте.

Это был самый лучший год за все 18 лет.

Я буду любить этот год, за его открытия. Открытия взлетов и падений.

Все что со мной произошло, пусть и негативное, я буду помнить. Всех тех людей, что я встретила в этом году - я буду любить. Всех тех, кто делал мне плохо, я тоже буду любить. Благодаря вам, мои дорогие недруги, я стала такой. Независимой, счастливой, прекрасной.

И пусть я пьяна, но это говорит голос моей души.

В этом году я начинаю свою жизнь сначала. Так, чтобы я была счастлива, исправив все ошибки. Я прощаю всех, я люблю вас всех.

Хотя сейчас я плачу, но это слезы радости. Слезы от воспоминаний, как мне хорошо было весь этот год.

Спасибо.

И снова я погружаюсь в пучину стрессов и раздумий, совершенно не имеющих никакого здравого смысла.

Переживаю из-за расставания с человеком, на которого мне всегда было плевать.

"Скорее всего, его равнодушие начало задевать твою гордость."

Ловлю себя на мысль, если снова начну общаться с Л., то вернется моя неуверенность в себе и моем образе жизни, хотя я и успела почувствовать себя счастливым, веселым и безумным человеком. Даже его внезапное появление, пока без разговоров и встреч, уже пошатнуло мое сознание, я уже переживаю из-за того, что до сих пор не прыгнула с парашютом, вообще не сделала ничего грандиозного.

"Только кому это надо?"

Явно не мне - взрослой и целомудренной, а мне - слабой и безвольной.

"Боишься снова остаться одна? Но ты же совсем недавно привыкла к своему интимному одиночеству. Почему ты снова собираешься переживать это? Это же бессмысленно."

Я знаю. Наверное, я просто больная на голову нимфоманка.