За последние 3 месяца случилось такое огромное количество вещей, которые должны были поменять мое отношение к собственной жизни, но в чувства меня привели запойные выходные, случайный (?) секс, после которого мне не перезвонили, фраза "у меня нет к тебе каких-то особенных супер чувств и то, что между нами было - всего лишь всплеск эмоций", и лекция о любви к архитектуре вместо Дня Святого Валентина. И все это уложилось в 5 дней.
С того момента, как мы расстались, я никак не могу собраться с мыслями. Не могу работать, рисовать, учить, общаться с людьми. Было только дикое желание нажраться каких-нибудь наркотиков, слушать техно, бухать, попробовать нового (?) в сексе (все это в какой-то степени успела осуществить).
Наконец осознала свою несостоятельность, как женщина. Я не могу без мужской поддержки:вот как я привыкла к этому за 2 года.
"Когда мы были вместе, я твердо стояла на ногах, знала, что ждет меня в будущем, была уверена в своем мужчине и не о чем не задумывалась". А сейчас мне как-будто сломали ногу и я так рьяно пытаюсь найти себе костыль, или, по крайней мере, обезболивающее, что упускаю, как делаю другим людям больно, порчу свою жизнь, репутацию, да и просто опускаюсь на дно, как девушка пониженной социальной ответственности.
Все говорят о том, что женщина всегда нуждается в мужском плече и это нормально. Дружить - хорошо. Но не в тех случаях, когда сначала "мы же друзья", а потом ждешь от человека б о льшего, зная заранее, что ничего хорошего из этого не выйдет. И/или кидаешься на первого встречного, кто проявил к тебе интерес, уже строя у себя в голове, как вы проводите вместе медовый месяц.
Нужно заканчивать с этими мудовыми рыданиями, и, наконец, обратить внимание на те проблемы, которые необходимо решать.
Например: мое посредственное отношение к работе, нацеленное на "ничегонеделание" и зарабатывание с пустого места кучи денег (чего, как все мы знаем, не бывает). На своей нынешней работе я растеряла абсолютно весь запал и энтузиазм, что пора бы задуматься о смене места. Заодно окончательно сожгу все мосты, связывающие меня с 2 годами потраченных впустую жизни и сил. Я не вижу желания начальства дальше развиваться и брать новые высоты. Просто штампуют проекты/деньги и, как бы, на этом все.
Сейчас я словила себя на мысли о том, что готова пойти работать за идею, падать и подниматься, лишь бы научиться чему-то новому и плевать, как измениться от этого мой достаток (хотя это немаловажно в моей ситуации). Нужно чаще ходить на лекции - сразу появляется мотивация, энергия на саморазвитие и дикое желание двигаться дальше.
Я не сдала сессию. И даже не начала к ней готовиться. Соберись, Вика!
Разве не ты все время твердила: "Если нихуя не добился в жизни, скажи, что выбрал семью" ? Вот и давай работай, блядь.