Хочешь почувствовать себя облитой помоями с ног до головы- обратись к белорусской милиции. И спасибо, блять, закону Мёрфи за то, что я попала к менту, который терпеть не может тех, кто кормит бездомнышей да и их самих.

Воспользуюсь своим цинично-провокационным настроем и напишу тут пару слов, пока мне снова не стало лень.Совет хотите? Даже если не хотите, я вам его дам.Только здесь, на своей территории я могу позволить себе подобную бестактность.Собственно, совет.

Никогда не пытайтесь переубедить людей в чем-либо.Вы потратите только свои нервы и энергию, а люди так и останутся при своем мнении.Не потому, что вы неубедительно читали им лекцию, или они такие упрямые ослы.По своей натуре мы склонны доверять своим наблюдениям и ощущениям, самолюбивые мы, тщеславные.Люди всегда думают об окружающих, да и в принципе смотрят на мир сквозь призму своей испорченности.Все, без исключения.Лишь единицы могут нехотя признать, что "да, вот тут я был неправ, это я такое говно, думал, что и ты не лучше."

Так что, если кто-то приписывает вам те качества, которые вам абсолютно не свойственны, не надо возносить руки к небу с трагичным восклицанием "Что за несправедливость!" Это чужой взгляд, чужое мировоззрение, не ваше.

Я очень хорошо понимаю, как сложно не обращать внимание на подобные вещи.Мне тоже, как Львице по гороскопу, очень важно общественное мнение.Да, мне всегда интересно, какое впечатление я произвожу на людей, как они ко мне относятся и так далее.Как правило, мнение у людей обо мне складывается ошибочное.Оно не плохое, но оно и не является полностью правдой.Но нет смысла что-то кому-то доказывать, да и сил уже нет, если честно.Люди, еще раз, никогда! не предадут себя и свои соображения.Если они в чем-то убеждены, стоит лишь подкреплять их убеждения в дальнейшем.Всем спокойно, все дальше живут своей жизнью, о которой, в общем-то, никто, кроме вас и не знает…

Сплетни и интриги никуда не денутся, некоторые люди как будто живут ради этого.И даже если вы выставите самые жесткие границы, люди все равно захотят узнать, что таится за их пределами.И как раз для того, чтобы они не заходили дальше допустимого, позволяйте им думать так, как они там себе придумали из-за неимения большей информации.А если захотите открыться кому-то…да открывайтесь на здоровье.Но если ваши откровения перевернут с ног на голову, не расстраивайтесь.Человек, с которым вы чем-то поделились, сам отконвертировал ваши слова так, как ему было удобно.Так, как он смог их понять, опять же, в силу своих возможностей…

Не бойтесь открываться, несмотря ни на что.Да, обидно.Да, разочарование.Погрустили, подняли голову еще выше и пошли дальше.Ситуация не разрешится, каждый останется при своем мнении, но это уже не будет иметь никакого значения.Главное, вы вывод сделайте, что за человек перед вами.Был.

самый конченный День Св Валентина:

это когда ты наивно полагаешь, что твои отношения наладятся, ждешь этого разговора,

но выходит все так, что ему уже похуй,

а ты дура

потом бухаешь с подружками и плачешь пол ночи

дура.

И спустя полтора месяца после того, как наконец отпустила, снова возвращаюсь мыслями к нему. И снова невыносимая тяжесть в душе. Просто зачем? Ведь вся надежда исчезла в прошлом году.

А в голове крутится замечательная песня с невероятно глубоким текстом, бьющим в самое сердце. Просто послушайте.

Черте что. Слово за слово, и вот, человека уже задевает моя критика по поводу его пьянства, в ответ слышу "Да я сейчас пью намного меньше, чем раньше, прям совсем, ну правда, Вик". Бью в ответ и спрашиваю, с каких пор вообще оправдываться передо мной стало обязательным? Бинго! Выражение лица сразу из воодушевленного собственными оправданиями превращается в такое недовольное, когда у ребенка конфетку вкусную отобрали.
Ещё завелась мода на обещания в прямых эфирах в Инстаграме в стиле "Викуля, завтра точно приду на пары, точно-точно!". Во-первых, я тебе что, староста, чтобы отчитываться передо мной? "Вике больше всех повезет, она ведь меня завтра увидит". Нет, серьезно? В универе двух слов уже связать не можем, потому что либо его нет, и он зависает кое с кем, либо потому что эта кое-кто мешается на учёбе. "Буду начинать каждую новую трансляцию с того, что буду обещать тебе, что приду на учёбу". А к черту ты сходить не хочешь? Чсв наружу, смотрите все!
Как можно было влюбиться в такого эгоиста?

незачем стараться, ты ничего не вернешь назад. даже не имеет разницы, кто виноват. будешь ты просить прощения или нет - уже все равно)
уже все равно ничего не изменить. вдруг ты понял, что ошибки невозможно исправить. интересно, почему раньше верил, что сможешь?..
ммм. да у тебя ведь ак-то даже получалось… да и ошибки были не такими уж и серьезными.
ах. даже не знаю, от чего может стать легче.

Так рада что мы помирились^^
Я, в общем, обдумала свое поведение и решила больше не обижаться на мелочи. Действительно, я всегда к такой херне придираюсь и из-за этого постоянные ссоры.
Надо быть проще.!)

Внезапное осознание того, что придётся самой покупать презервативы как бы немного отбило у меня желание заниматься сексом вообще. Я выгляжу как ребёнок в этой своей шапке и пуховике. Как минимум стоит подождать до весны, там хоть можно будет надеть пальто и каблуки. Хотя, конечно, меня все равно будет бить смущение, пока пачка медленно но верно не окажется у меня в сумке, а я - подальше от магазина. Да, история девушки, которая за 22 года ни разу не покупала презервативы, а теперь придётся, потому что парня у нее больше нет, конечно, может показаться вам странной. Но мне до сих пор стыдно покупать сигареты, потому что я до сих пор не выгляжу на 18. Что уж говорить о порочных планах.

Есть одна девушка у меня в универе, кторая ко мне приклеилась, как банный лист. При чем, в прошлом году мы с ней поссорились и перестали общаться. Я вздохнула свободно. Но, в этом году черт меня дернул с ней возобновить общение. И правильно гласит поговорка про грабли, про то что в одну реку дважды не войти. Я думала, что после нашей прошлогодней ссоры она для себя вынесла какие-то выводы, но нет. Она так и осталась завистливой бабой, которая этого даже не скрывает, злорадствует, когда у меня не все идет гладко. Разве можно дружить с человеком (или хотя бы даже общаться) и завидовать по-черному, не скрывать своей зависти?? Вопрос самой себе: зачем мне такая "подруга"?

В последние дни она ко мне прикопалась узнать сколько мне поставил препод по экономике, при чем сама не говорила свою оценку. Но, блин, слать ежедневно по 3-4 раза один и тот же вопрос - это странно. При чем, на вопрос я не отвечала просто из принципа, пыталась ее игнорировать. На что, она мне начала предьявлять притензии "ты была онлайн и мне не отвечала".. А я ей не хотела говорить свою оценку, потому что не хотела еще больше зависти с ее стороны. Я и так по многим предметам ей говорила, что написала хуже, чам на самом деле. Именно из-за ее зависти. Еще до начала 2017 года, я дала себе обещание в этом году избавиться от некоторых людей в моей жизни. И видимо время пришло, если мне дается этот шанс. Судьба, как будто снова мне намекает, что мне с этим человеком не по пути. И мне нужно воспользоваться этим шансом.Я еще не научилась разрывать отношения. Может, как в садике "-Я с тобой больше не дружу"? Потому что, игнором и отстранением этот человек не понимает ничего. А я- человек мягкий, не могу сказать "да пошла ты", если человек меня не довел до предела моего терпения. И в этом мой минус. Мне нужно быть резче и, наверное, не такой доброй. Особенно, с людьми, которые этого не заслуживают и этим пользуются.

То чувство когда у тебя только один лучший друг и тот от тебя сбежал.Нууу не сбежал конечно, а уехал с парнем на другой конец страны.Сначала на год, а теперь оказывается на все два. Мне даже поговорить не с кем когда совсем хреново, ибо она там без связи и за 6 месяцев мы общались 2 раза

а ещё у меня началась практика и завтра сегодня будет уже мой второй урок немецкого и быть учителем это неприкольно, но быть немотивированным учеником это ещё неприкольней и я с этим активно борюсь (пытаюсь хоть чуточку сделать детей лучше, потому что они злые, обиженные и их никто не любит). и фишка в том, ч первую неделю я просто ходила на все их уроки и знаю, что они достаточно шумные, но парадокс - на моём уроке они сидели тихо (хотя я так нервничала, ч могла не заметить, даже если бы там кричали киты), но в общем они были тихими и это оч круто. особенно учитывая тот факт, что я не умею повышать голос. надеюсь, всё продолжится в подобном ключе, так что я не знаю, пожелайте мне удачи, что ли.

крч, как будто в другой жизни (в декабре, лол) мне поступило предложение поехать в германию на 3 недели в качестве переводчика (не за деньги, но с оплатой всех нужд, то есть перелет, прожвание, питание и проч). и поездка была бы не только в германию, мы бы путешествовали по европе и делали много крутых штук. но изначально мне сказали, ч оплачивать всё будет организация скаутов в германии, а оказалось, ч это один конкретный 30-летний немец, который приглашал в гости друга моего брата, а у того нулевые знания какого-либо языка (там даже с русским беда :D).

вышло так, что пока я переводила в беседе организационные вопросы между этими двумя, я тесно стала общаться непосредственно с немцем, и в итоге это общение перешло в лс. ему 30, он казался мне интересным, смешным, зрелым, его волновали те же вопросы, что и меня ну и он достаточно симпатичный, так что ну, поймите меня. и он предлагал помочь выбрать маршрут поездки и такой "а вот хочешь на места съемок ИП в Хорватии? а на мюзикл по Королю льву? а в закрытый зоопарк гладить жирафов? и ещё вот я могу договориться и дадут управлять поездом. и вообще любые развлечения и блаблабла". короче, я порхала как бабочка и не верила, ч так бывает и что мне так повезло (и ОЙ НЕ ЗРЯ Я УЧИЛА АНГЛИЙСКИЙ И НЕМЕЦКИЙ).

в самом начале я сразу сообщила, что на английском мне было бы общаться проще, потому что его я знаю лучше. на что он предложил перейти в скайп и помогать мне практиковать немецкий. я согласилась и тут же попала. в плане, он мне понравился, но проблема была в том, ч я понравилась ему тоже. и походу я нарвалась на нечто неадекватное (я думала, ч это мне подарок свыше за почти 22 года одиночества, но какие подарки, Даша, окстись). в общем, уже после второй такой беседы в скайпе он начал признаваться мне в чувствах, заваливать личку сообщениями и на моё "мне некомфортно к тебе приезжать" он предлагал оплатить поездку даже человеку, с которым мне норм (очевидно, поездка того, кого я должна была сопровождать, уже не имела особого смысла), но я отказалась, птмчт я не соска какая-то или хз что ещё. он даже тупо пошутил про то, ч даст моим родителям 10к евро в качестве залога, ч я вернусь в россию. ну такое.

ещё перед тем, как эта хрень началась, я сказала, ч люблю корею и он начал смотреть дораму и планировал сделать мне корейские подарки в честь рождества, (он даже ханбок заказал, я орала). а потом (это вообще вин) предложил осенью вместе на месяц улететь в сеул. короче, надо было заподозрить пиздец ещё тогда.

родители на всю эту ситуацию смотрели косо и в принципе не хотели меня отпускать даже до всей этой мути. но! в самом начале он говорил, ч приедет к моему сопровождающему и его скаутской организации с ответным визитом. и в общем, когда уже тонна "ТЫ БРИЛЛИАНТ СРЕДИ ЖЕНЩИН" была сказана, он сообщил, ч в феврале прилетает в кемерово. и тут родители начали активно продвигать позицию:"ну неужели тебе неинтересно его увидеть? ну уважь человека, одна встреча ни к чему не обязывает, лалалала". я хз, может быть они совсем отчаялись или что. но фишка в том, ч все, кому я рассказывала эту стори или кому показывала переписки (а поверьте, там творился ад, ч ни одному адекватному человеку не приснится), то все говорили, ч он неадекват. ну да ладно.

вот приезжает этот кадр в кемерово, пишет страстное "приходи в краеведческий в два, я буду ждать столько, сколько придется, и вот ещё корейские свитс для свит гёрл, потому что я помню, ч ты любишь". фото выглядело оч жутко. и его английский жуткий. и немецкий тоже (один знакомый мне немец сказал, ч так в принципе не говорят и у него оч плохой немецкий. мне кажется, даже я со своим B1.2 пишу лучше, но не суть). ну и я не пошла. он потом постил что-то аля "отдал незнакомке твой корейский подарок на прошедший др, проговорил с этой девушкой полдня про тебя, думаю, я ей надоел" и просто понимаете, он присел на уши левому человеку и залечивал про какую-то бабу, при этом всучив что-то корейское. лейк?????????

в общем, закончилось тем, ч он постил фотки моего родного города из окна с надписью "проехал Юргу" и это было вообще ОЧЕНЬ страшно. и крч всё. финита ля комедия, он укатил в москву, чтобы вернуться в гамбург. просто подумала, ч вам весело будет почитать, а я в очередной раз смогу убедиться ч только со мной ВСЕГДА происходит какая-то ересь. но мб счастье где-то на горизонте, я хз.

во всему этому можно добавить, ч изначалаьно я думала, ч ок, он мне нравится (после первого скайпа) и поеду в этот трип, посмотрим, ч там будет. но русский парень, которого я должна была переводить, за моей спиной хотел протащить другую переводчицу (о чем мне сказал немец) и я поняла, ч не могу ему доверять и ехать с ним. а помимо того, ч немец казался мне немножко странным, я не хотела с ним встречаться, потому что мне было неловко, что он меня всячески восхвалял и делал комплименты, а я не считаю себя красоткой или настолько интересной, насколько такой считает он меня, так что не хотела видеть разочарование на его лице. после всей этой мути он говорил, ч я разрушила его жизнь и он хотел покончить с собой, ч ещё раз доказало мне, что я сделала всё правильно.

"Питерские каникулы "
" Дом, который построим мы"

К.Букша

Ничего не могу сказать. Иногда до абсурдности правда и до дикости смешно. Иногда странно и ничего не понятно. Иногда понятно вообще все. Иногда.

"Наталья Борисовна Денежкина плакала, а руки ее так и мелькали - она, как многие женщины, умела одновременно горевать и работать, это хорошо описано у Некрасова"

"Лето выглядит и во сне так, как будто мир собирается покончить с собой, но еще не выбрал способ. Лето выглядит как затишье перед чем-то сверхъестественно ужасным"

" - А мы и раньше были счастливы, - говорили люди, - только мы этого не знали"

"Ногти"
М.Елизаров

Я в восторге. Это читаешь так, что невозможно оторваться, одним вдохом.
Местами смеюсь и выпаливаю вголос хаха, но чувствую себя в эти моменты отвратительнейшим человеком - над таким смеяться нельзя в принципе.
Может быть, в этом и есть своеобразная ирония жизни? Мы живем и смеемся над этим, хотя это страшно и грустно. Этим и выживаем (как, собственно, и сами герои).

P.S. мне как-то нездорово нравится тема 'уродов', то ли режет она меня по живому мясу, то ли давит на болевое (как, знаете, трогаешь языком ранку), но читаю и внутри все рвется, рвется, рвется, и хочется только вздохнуть от познания такой стороны жизни - может, в этом и дело. познаю

Требования к интеллекту и уровню эрудиции явно упали, если человека называют умным при ответе на вопросы школьной программы.

P.S.: Мне одной аргументы вроде "я - гуманитарий" или "я - информатик" кажутся полной лажей?

Как так получается, что одно какое-то абсурдное, ничем не примечательное сообщение вызывает такие эмоции. Я даже не знаю как это охарактеризовать. Мы вроде и не дружим, не встречаемся, не гуляем, не флиртуем. Просто общаемся иногда. Ни о чем и обо всем одновременно. Стебемся, обсуждаем какие-то совершенно упоротые вещи. И мне с ним спокойно. Нет какого-то судорожного метания вроде "блин что написать?!зачем я это написала?!!что он подумает?!" Странные дела.

p.s а я хотела подарить и посмотреть на его реакцию.

Две недели не плакала о нем. Вспоминать — вспоминала, но удавалось держать эти мысли глубоко, и не проявлять на них ответной реакции. Но со вчерашнего дня по вечерам опять начало накатывать. И сны. Мне гораздо чаще снятся сны про нас. Он все также холоден ко мне в них, но последний раз я сидела у него на плечах, он держал мои ноги, и мы оба улыбались.



За что? Просто скажи мне за что ты так со мной поступаешь? За то, что я пытаюсь тебя забыть, или за то что я так отчаянно люблю тебя?

#молодой веселый

Я люблю февраль

последний месяц зимы

появляется солнце и красивые закаты

по утрам в лучах солнца кофе убегает из джезвы

в квартире аромат корицы и яблок сменил аромат вина и цитрусовых

февраль как глоток свежего воздуха перед новой жизнью

но какой в ней смысл без тебя

Все удалось- журавль хрипит в руке. Я - твой блицкриг, выполненный на пять.
Мы изучаем трещины в потолке, нам интересно, этого не отнять).
Где-то отель взорвали, ну что с того.. Здесь каждый третий – самый обычный псих.
Нам откровенно похую до всего. Мы целуемся, как подростки, и мир затих.

Все абоненты- давно и надолго вне зоны любого действия. Наш тариф
Предполагает вылазки по весне и полуночные сходки колючих рифм.
Все получилось, десять из десяти. Чиркаешь зажигалкой- и мы горим.
Мне откровенно похую кто, кого, как и насколько.
Главное- ты внутри.

Хочется поговорить о мужчинах и их желании все контролировать, особенно женщин. Нет, я не говорю о тех мужчинах, которые действительно любят и держат все под контролем и у них это хорошо получается, они не перегибают палку, чем вызывают желание подчиняться. Я говорю о тех "мужчинах", которые думают, что владеют ситуацией, не говоря уже о женщинах, тут им уверенности хоть отбавляй, хотя по факту все наоборот. Меня всегда умиляли эти зайки, которые строят из себя самцов, и путем унижения и наплевательского отношения пытаются властвовать над женщиной. Но еще более забавно наблюдать, когда они понимают, что это ИМИ управляют и ИХ контролируют. НУ знаете, эта детская злость и попытки что-то предпринять и повернуть все в свою пользу, но как правило, это оборачивается провалом.

Вчера я сама оказалась в такой ситуации. У меня есть мужчина, которому мне нравится подчиняться. Я с удовольствием смотрю, как он решает, пусть даже мелкие, но проблемы, например куда пойти отдохнуть, что смотреть или что купить. Это совсем не означает, что я не могу принять такие решения сама, но смотреть как ОН это делает, мне доставляет гораздо больше удовольствия. Так вот, в очередной раз, разговаривая с одним моим знакомым на посторонние темы, он вдруг решил поинтересоваться насчет моей личной жизни, в надежде, что вакантное место еще не занято. И какого было его удивление, когда я сказала, что я не свободна и счастлива. Он произнес такую фразу: "Быстро ты подсуетилась. Неожидал. Ты разбила мне сердце!" Я посмеялась отдуши. А чего ты ожидал?! Что я вечно буду сидеть иждать, когда же ты там созреешь?! Вот уж, извините, быть запасной-не для меня. А дальше еще смешнее, прозвучали какие-то обиды, причины, почему он не стал действовать и тд., и в конце "А я думал, что ты не хочешь отношений.." Но милый, ты ведь не понял, я не хочу их с тобой.

С чего вообще вдруг, они решили, что если однажды, красиво рассказать девочке про любовь, и в дальнейшем обращаться с ней как с вещью, то она будет тихо сидеть и ждать тебя у окошка?! А еще мне нравится их мнгновенное исчезновение и появление. Как-будто проверка, не нашла ли ты кого-нибудь себе по лучше, если нет, то посиди еще чуть-чуть, пока я тут развлекаюсь, а если нашла, то ты продажная и легкодоступная. Правда, очень смешно наблюдать за их реакцией, эти щенячий глазки и понимание полного безысходства, мол, вот же только она сидела меня ждала, а тут уже другого нашла, так ведь не бывает. Мальчики, дорогие, еще как бывает. С какой стати я должна сидеть и ждать, пока ты, недосамец, выезжаешь за счет очередной склеяной телки?!

Но большую радость вызывает у меня наблюдать, как эти мальчики, находят себе дурочек и сажают их в клетку. И вот тут то они отрываются по полной. За невозможностью контролировать более умных девочек, они все свои силы тратят на этих невинных созданий. Начиная от мониторинга телефонных и соц. контактов, до полного фильтрования, а иногда даже и исключения друзей. А эта юнная леди, в силу своего не очень большого склада ума, принимает это как за данное и считает истинно правильной моделью отношений. И вот она, сидит, принцесса в замке, а охраняет ее "грозный" дракон, который в курсе даже того, когда она последний раз сходила, извиняюсь за выражения, "по-большому", довольный собой и жизнью. Вот только он не учел одного маленького факта, в лице принца, который всегда появляется в нужную минуту и спасает принцессу из лап дракона.

А ведь по-большому счету, это все происходит не потому что ты такой классный, и умелый, а потому что слабый, и кроме как через унижение, в общем то никак и не можешь больше завладеть женщиной. Ведь умный мужчина знает, настоящая власть над женщиной заключается не в контроле, а в свободе.

Весь день посвятила любимым занятиям. С возрастом всё больше ценю чувство удовлетворения, которое как раз ощутила в конце дня. Дело всей жизни - это не дело, это жизнь.

Сгармонизировалась. (с)

15.02.2017

В этот безумно странный день все нужные люди не берут трубки И я пишу сюда только когда я в полном отчаяннье и мне просто некуда кричать Помните я писала как люблю одного мужчину потом как решила отпустить его потом как не могу потом как мне стало хорошо без него и я поняла ценность жизни и снова я скажу, мне пиздец как хреново без него, все, занавес, я живу этим 4 года, сука У меня просто нет сил это терпеть больше я устала Я выдохлась, я сдохла Как вы это делаете, разлюбливаете, научите, прошу

со следующей пятницы начнем не просто заниматься, а уже учить танец.через месяц должна встать на пуанты.левая нога в шпагате выпрямилась, осталось еще немного, а для меня и это достижение.и планируем еще одну фотосессию.все смеются в лицо, от того, что я делаю. спасибо, это злит и наполняет силами не бросать.

не начинай грустить, когда услышишь грустную музыку. не плачь, когда будет больно. скажи правду, когда захочешь соврать. смотри на звезды и улыбайся. в мире много прекрасного, сделай всё, чтоб прекрасное находили в тебе. я просто хочу любить.

Главные причины вымирания больших панд:
1. Любят лазить по деревьям;
2. Хреново лазают по деревьям;
3. Мешают другим размножаться.

начала бредить одной единственной мыслью: хочу перевестись в другой университет, более того, хочу на заочное. хочу работать и зарабатывать хоть какие-то деньги. я учусь на платном, мы выкидываем деньги на мою учебу, но я более, чем уверена, что по специальности работать не буду. мне вобще кажется, что в этой стране уже становится без разницы, как ты там учился и где, лишь бы была эта корочка из университета. я просто задумалась и мне стало страшно: я буду 4 года сидеть на шее у родителей, без возможности уйти на заочное (ибо на моем факультете в этом универе его просто нет), я буду сидеть там, где я сидеть не хочу и делать то, что не хочу. нет, я люблю английский, мне нравится его учить, но, наверное, как и многим, не нравится это делать по принуждению. заочка - это самообразование. если я захочу - я выучу английский и на заочном отделении. тем более специальность я практически не изменю, я изменю лишь университет. да, многие говорят, что студенческие годы - это лучшие годы и всякое такое, но, видимо, это не для меня. меня бесят эти люди вокруг, меня бесят преподаватели, меня бесят предметы. один мой знакомый сказал, мол, не спеши взрослеть, успеешь еще. но дело не в этом. дело в том, что, видимо, я ошиблась с выбором. ошибаться - это нормально. и хотеть это исправить - тоже нормально. я уже обыскала все сайты с вакансиями по работе, посмотрела цены на квартиры и далее по списку. осталось самое сложное - сообщить родителям, привести им достаточное количество аргументов и рассчитывать на их одобрение этой идеи. хотя знаю, что придется, наверное, ссориться и доказывать все на повышенных тонах. но попытаться что-то изменить стоит. главное - не бояться! главное - хотеть!

Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни? Они приходят тогда, когда ты так сильно сбился с пути, что свет в конце тоннеля стал уже еле различим. Понимаешь, ты можешь обманывать кого угодно, но только не Себя и Меня. Мы ведь знаем всю правду. Когда ты сбиваешься с пути, я даю тебе знаки об этом. Когда ты продолжаешь идти не туда, я стараюсь сказать тебе об этом, подарив проблему. Небольшую, но в ней ещё один знак. Если ты не слышишь, то ещё одну побольше. Затем я перестаю давать тебе энергию. Потом беру твоё здоровье. Это уже для самых невнимательных ко мне… Кто-то ведь уже говорил тебе об этом: «Когда ты идёшь по своему пути, Всё Вселенная будет способствовать осуществлению твоей мечты», правда? Когда ты идёшь верно – у тебя нет проблем. У тебя есть задачи, которые взращивают тебя, но вместе с ними у тебя всегда есть энергия, чтобы творить. Никакого опустошения, никакого отчаяния. Только творение, только вдохновение, только сила и энергия. Ты здесь для того, чтобы идти своим путём. И я настолько сильно люблю тебя, что готова доставить весьма чудесные неприятности, лишь бы разбудить Тебя.

Немає різниці, малий ти чи дорослий
кожен із нас людина і береже свої таємниці.

Якщо бути чесним, у кожного є свої страхи.
Свої, рідні фобії чи набуті болячки.
Та коли у нас вірять і люблять — це наше все.
І ми від радості, що потрібні, скидаємо колючки

і з розгону… кидаємось в обійми.

так много внутри всего, а вылить это в текст не могу.

тянитесь к звездам и солнцу. вселенная всех слышит. и мир любит нас.

Как же мне плохо. Всё рушится в душе, разбивается на кусочки. Хочется завыть. Большие проблемы в семье, неизвестно, сколько это всё подлится. Знаю только одно - моя жизнь больше никогда не будет прежней. А ещё я как никогда чувствую себя тупой. Хочется отчислиться нафиг. Вообще перестала понимать всё, сильно обленилась, нет радости, нет желания. Не знаю, чувствую себя неприкаянной. И этому чувству не видно конца. Хочется всё бросить.

Всё очень плохо. Вчера у меня была дичайшая истерика. я плохая девушка, ктр не поддерживает своего любимого человека, считай жениха.
Да, когда меня доводят, я начинаю всё самое плохое, всё самое грязное говорить о дорогих мне людях. И да, это дорогие мне люди, т.к. левые не способны своими тупыми словами вообще хоть как-то задеть меня. Вот так и вчера. Да, я виновата, могла более спокойно реагировать на его психи, но пусть не отрицает, это чистой воды психи были. Ну я и наговорила очень ОЧЕНЬ много ужасного. После чего, у меня началась просто дикая истерика. Я рыдала и рыдала взахлёб и просто не могла остановится. Да, он начал меня успокаивать, но чувствовалось, как сильно я его ранила. Ну вот, сейчас глаза тоже начинают наливаться слезами.

Утром мы встали и вроде бы напущенная непринужденность спасала ситуацию. Но это всего лишь замыливание глаз. Всё очень плохо. Я не знаю как исправить ситуацию и его отношение ко мне.

Есть ли народ хуже, трусливее белорусов? Северная Корея не в счёт.

Слился последний свидетель, обнаруживший труп. Сказал, что уехал в командировку на 2 недели. Я попросила всего лишь его данные, сказала, что объясню, что он в командировке. На что он ответил: " Спс. Но работа есть работа. Я бы вам помог ей богу ", - трусы. Уроды! Будут убивать, так мимо пройдут!


Написала пост. Удалила. Коротко: женщиной я себя не чувствую - грудь уродливая в растяжках, живот некрасивый и со шрамом. Времени ни на что нет. Муж разлюбил и признался что вечером домой не торопится. А я сижу дома одна и сопли на кулак мотаю и я знаю что нельзя и молоко пропадёт и это не может остановить мои слёзы и истерики. На все на это он мне ещё скажет - сама хотела такого счастья, радуйся

вчера был мой ПЕРВЫЙ День святого Валентина БЕЗ отношений (с тех пор, как они у меня вообще появились лет в 15). меня всегда раздражал этот прадзник. я считала, что он унизительный. счастливые пары счастливы в любой другой день, а одинокие люди чувствуют себя более одиноко именно в День всех влюбленных. но вчера я поняла, что это прекрасный день. вокруг пары, которые счастливы находиться друг с другом, восторженные девчонки, получившие цветы и подарки, люди, которым тайно признались в любви. все это по-наивному мило. и только став одинокой, я поняла это. се ля ви

За последние 3 месяца случилось такое огромное количество вещей, которые должны были поменять мое отношение к собственной жизни, но в чувства меня привели запойные выходные, случайный (?) секс, после которого мне не перезвонили, фраза "у меня нет к тебе каких-то особенных супер чувств и то, что между нами было - всего лишь всплеск эмоций", и лекция о любви к архитектуре вместо Дня Святого Валентина. И все это уложилось в 5 дней.

С того момента, как мы расстались, я никак не могу собраться с мыслями. Не могу работать, рисовать, учить, общаться с людьми. Было только дикое желание нажраться каких-нибудь наркотиков, слушать техно, бухать, попробовать нового (?) в сексе (все это в какой-то степени успела осуществить).

Наконец осознала свою несостоятельность, как женщина. Я не могу без мужской поддержки:вот как я привыкла к этому за 2 года.

"Когда мы были вместе, я твердо стояла на ногах, знала, что ждет меня в будущем, была уверена в своем мужчине и не о чем не задумывалась". А сейчас мне как-будто сломали ногу и я так рьяно пытаюсь найти себе костыль, или, по крайней мере, обезболивающее, что упускаю, как делаю другим людям больно, порчу свою жизнь, репутацию, да и просто опускаюсь на дно, как девушка пониженной социальной ответственности.

Все говорят о том, что женщина всегда нуждается в мужском плече и это нормально. Дружить - хорошо. Но не в тех случаях, когда сначала "мы же друзья", а потом ждешь от человека б о льшего, зная заранее, что ничего хорошего из этого не выйдет. И/или кидаешься на первого встречного, кто проявил к тебе интерес, уже строя у себя в голове, как вы проводите вместе медовый месяц.

Нужно заканчивать с этими мудовыми рыданиями, и, наконец, обратить внимание на те проблемы, которые необходимо решать.

Например: мое посредственное отношение к работе, нацеленное на "ничегонеделание" и зарабатывание с пустого места кучи денег (чего, как все мы знаем, не бывает). На своей нынешней работе я растеряла абсолютно весь запал и энтузиазм, что пора бы задуматься о смене места. Заодно окончательно сожгу все мосты, связывающие меня с 2 годами потраченных впустую жизни и сил. Я не вижу желания начальства дальше развиваться и брать новые высоты. Просто штампуют проекты/деньги и, как бы, на этом все.

Сейчас я словила себя на мысли о том, что готова пойти работать за идею, падать и подниматься, лишь бы научиться чему-то новому и плевать, как измениться от этого мой достаток (хотя это немаловажно в моей ситуации). Нужно чаще ходить на лекции - сразу появляется мотивация, энергия на саморазвитие и дикое желание двигаться дальше.

Я не сдала сессию. И даже не начала к ней готовиться. Соберись, Вика!

Разве не ты все время твердила: "Если нихуя не добился в жизни, скажи, что выбрал семью" ? Вот и давай работай, блядь.

Вообще-то, это именно женщина должна бояться замуж выходить. Уже не поваляться спокойно с облупившимися ногтями, не оставить грязную посуду киснуть до выходных. Теперь, если посмотришь на голубоглазого красавчика, то уже не "оу, детка, у тебя хороший вкус", а "фу, фу, шлюха, фу такой быть". Красная помада? Чулки в сеточку? –изменяешь. Общаюсь с коллегами, с друзьями? – точно изменяешь. Не приготовила ужин? – лентяйка. Купила еще одну юбочку? – вообще транжира. Вообще, у мужика появляется доступ круглосуточный к еде, сладкой попке, мягким сиськам, а женщине – капец. Понапридумывали стереотипов, что бабы мечтают захомутать себе мужиков. Ага. Наоборот всё. Бабы мечтают, чтобы их вкусно кормили, качественно трахали и любили чисто-чисто пару раз в неделю, а остальное время – саморазвитие, отдых, дела и все такое. Замуж мы хотим, ага, бежим уже, волосы назад


Любовь невозможно заслужить. Может, ты будешь невыносимо красивой, нежной, заботливой. Возможно, постоянно будешь рядом, от тебя будет огромная поддержка и внимание к нему. Можешь бесконечно предлагать ему свою помощь, напоминать о себе, или же - наоборот, пытаться не быть навязчивой и держать дистанцию, показывая как гордый нрав, так и симпатию.
Он, конечно же, заметит, скорее всего поблагодарит тебя за то, что ты стала "ангелом-хранителем", "личным секретарём" или же " вип помощником". Но пойми одну вещь, любовь ты так не вызовешь.
Любовь случается сама. Она либо есть, либо её нет. На этом все.
Тут нет никаких формул, способов для достижения цели. Нет правил поведения. Придётся смириться с тем, что либо у человека ёкнуло там, либо нет.
Он все замечает, милая, просто для него ты не особенная.
Заслужить можно все - доверие, уважение, признание. Но не любовь.Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира.

Всё ещё ничего не меняется. Завтрак: яичница, слайс, кусок минтая в сметане. Обед: пюре, куриная котлета в блине, коржик со сгущенкой, салат из морской капусты. Потом еще 2-3 кексика. Вечером ужин: рис с минтаем, фруктовый салат от Кости: 3 Хочу посчитать калории за день, чтобы лучше понимать, что я ем и куда это идёт.

Я вчера рыдала. Нет, не из-за того, что мне было не с кем праздновать 14 февраля. Я рыдала от своей лени. Смешно? А мне нет. Я включила компьютер, чтобы начать писать свою курсовую. В итоге меня посетила гениальная мысль - купить курсовую. Написала запрос на курсовую. Пришел ответ по стоимости. Еще немного подумала. Развалилась на кресле и начала рыдать. Потому что не могу взять себя в руки. Я довольна, что у меня есть моя работа и моя ежемесячная з/п, но я всегда думала, что хочу иметь больше свободного времени. Сейчас оно у меня есть. Куча свободного времени, а я страдаю от того, что не знаю чем себя занять. Я уже даже рада, что с марта у нас будет полный рабочий месяц. Я буду меньше страдать и у меня будет больше денюшек. Повалявшись немного, пребывая в мыслях о собственном ничтожестве, я таки взяла себя в руки. Начала драить ванную (ведь труд облагораживает человека), потом начала обзванивать художественные школы, чтобы записать сестренку, сделала минуту планки и почувствовала, что иду на поправку. А вообще надо как-то решать вопрос безразличия к жизни. Я, конечно, стараюсь себя всё время как-то пинать, то английский начну учить, то на восточные танцы записываюсь, то пытаюсь запустить свой бизнес, но чаще всего все безуспешно, потому что мне всё в этом мире без-раз-лич-но. У меня нет страсти, и опять же речь не о мужчинах. Да, две вещи, которых мне не хватает, и не совсем таки вещи. Первое, мне нужна подруга здесь. У меня остались старые знакомые, но с ними не хочу иметь ничего общего. Нужна та, с которой можно поговорить в любое время обо всем на свете, с которой можно куда-то сходить или даже отправиться на отдых. Я даже соскучилась по временам, когда подруга оставалась у меня в пятницу с ночевкой и мы смотрели фильмы. Я еще в таком неприятном периоде жизни, когда сама еще не замужем, а более менее близкие по духу уже обременены семейными заботами. Вот такая трагедия. Второй пункт - это страсть. Я хочу найти себя в чем-то. Я рассматриваю все возможные варианты. Я даже представляла, что я повар в ресторане, что просто полная чушь, мне даже яйца с трудом удается пожарить. Писательство - не прибыльно, музыка - слишком много времени уйдет на обучение, театр/кино - скорее колесо фортуны, режиссура - интересно, но что-то я не уверена, web-дизайн - вполне возможно попробовать… И мне как-будто нравится всё и одновременно ничего. Вообще возможно ли найти себя с зашкаливающим уровнем лени в крови?

Иногда мне кажется (по тому, что я тут пишу), что я охеревшая вкрай. В общем, пока что мне достаточно того, что было вчера. Пусть мы и не общались неделю, но у него были дела, и правильно, что он не отвлекался. А бестолково разговаривать мы не умеем.

Если бы не Оля, я бы даже и не вспомнила об этом дне влюбленных. Поздравила мужа "с днем влюбленных", а он меня "с днем казни чикатило"..збс. Приготовила болоньезе, наелись, купили пива с орешками. Сынок порадовал, встал на ножки. Выкупали его, занялись наконец сексом, если его можно так назвать..ахах..сами понимаете, когда рядом спит малыш..то как-то не айс. А на утром, вылез зубик первый)) Лезут сверху, все 4..еще и клыки..больно малышу капец. Раньше я бы тоже мозг ипала мужу, что он не романтичный, нехера мне сюрпризы на этот день не делает. А в этом году, я стала мудрее что ли хах..свыклась, что муж не романтик..и никаких сюрпризов мне не ждать до конца своей жизни кароч хах.

В субботу поедем манеж покупать. Сына в своей кровати не оставишь, начинает по ней круги нарезать, а та раскачивается и может вдариться. И на нашей не оставишь надо к окну ползти, там горячая батарея..проводы..все для малыша прям. Не знаю, как он в нем сидеть будет конечно. А пол холодный, на полу не оставишь(. Сегодня, только 15, а меня уже поздравляют..пиздец..первая михалева удивила..позвонила в 10 числах и давай поздравлять. АУ..люди у меня 16 днюха епть

Все таки вчерашний "праздник" прошёл спокойно, напились обществом без "баб"; D оговаривали себя когда начинали про мужиков, и пили вино, много. Проснулась раньше времени, и с похмелья: (

У нас есть каждый день, каждая минута, чтобы выразить свою любовь. Любовь неглупую к человеку противоположного пола-это наш человеческий минимум так любить. Это мало. Ма-ло, совсем! Вот что значит любить? Любовь с самого себя начинается. Ты себя любишь? А нет, даже не так.. Ты любишь всё то, что в совокупности тебя составляет? Своё окружение, своих друзей, своё дело, если оно у тебя есть, то вот это, бац, показатель! Человек созидающий априори не может нести в себе отрицательную энергию. Поток твоей энергии, он заряжает окружающих улыбнуться? А признаться, что с тобой здоровски находиться? А ты любишь учиться, впитывать в себя как губка? А танцевать? Ой, а говорить глупость, которая разряжает обстановку? А видеть в детях искренность? А целовать эти детские сладкие ручки? А папе с мамой говорить, что так скучал? А полить и поставить классическую музыку своим кактусам? Почему кактусам, да? Потому все на них талько и говорят, что они колючие, а ты любишь! А серебристый на солнце снег? Своё старание? Да? Всё-любовь, каждый человек-огромная любовь! Казалось бы столько времени, а на самом деле, обернись назад, вон он как быстро пролетел год-два-три… Спеши любить всем сердцем всё вокруг! Любить-значить делать, действовать, завоёвывать! Для влюблённых в жизнь дат определённых не придумаешь, у таких людей в голове какой-то тумблер давно включил любовь на всю катушку.

Ю-Хуу.С 5го Марта иду в отпуск, Артур вроде как с 3-го.Пока не придумала на что его потратить, брала исключительно из-за того, что в Августе хочу в Одессу.Сейчас сижу на работе, через 2.5 часа домой, составлю весенний гардероб наконец!Разложу все по полочкам, искупаю Мирту, может выеду в город.

"Как ты?" напишешь мне, — Да всё заебись подруга
просто моё сердце больше не хочет биться
Я хочу исчезнуть, когда вечером солнце садится,
Но я никому это не отвечу
Потому что ты не напишешь
Я рад просто знать, что на этой планете ты где-то дышишь

(C) Jane Air.

почти 5 месяцев без тебя. 5 месяцев в ожидании звонка.

Ну раз уж обещала написать, как ахерительно всё прошло..) мне подарили 3 розы, обменялись подарками, сходили в магазин. А потом мы жрали. Но не конфетки с шампанским, а по-взрослому)) я бутер с паштетом, он лапшу роллтон.. За трапезой я задала вполне логичный вопрос-почему ТАК? У меня спросили-а как надо? Короче год объяснений как мне надо-в жопу) Подарок мне сделали гипер-странный: мигающий красным и синим прозрачный дельфин оО на моё непонимающее "ээээээ?" ответили-ну он же красивый))) нуу..ок) Говорю-ну можно было хотя бы шампанское взять.. А он с таким недоумением-ну ты что расстраиваешься, столько праздников ВПЕРЕДИ. Ради какого такого загадочного будущего я живу, прям интересно. Всё у меня ВПЕРЕДИ, да ПОТОМ, ебать) И сегодня-завтра в инстаграм особо заходить не буду, а то не всем, блять, в нг успели предложения сделать и украшения подарить))

Меня уже просто трясёт и внутри всё сжимается от того, как я хочу обнять, да хотя бы просто дотронуться до своего любимого. Не хочу ощущать это физически. Вроде это не боль, но так плохо, что с ума сойти можно. Я даже не знаю, как её успокоить. Просто наружу слезами всё выходит.