Я вчера рыдала. Нет, не из-за того, что мне было не с кем праздновать 14 февраля. Я рыдала от своей лени. Смешно? А мне нет. Я включила компьютер, чтобы начать писать свою курсовую. В итоге меня посетила гениальная мысль - купить курсовую. Написала запрос на курсовую. Пришел ответ по стоимости. Еще немного подумала. Развалилась на кресле и начала рыдать. Потому что не могу взять себя в руки. Я довольна, что у меня есть моя работа и моя ежемесячная з/п, но я всегда думала, что хочу иметь больше свободного времени. Сейчас оно у меня есть. Куча свободного времени, а я страдаю от того, что не знаю чем себя занять. Я уже даже рада, что с марта у нас будет полный рабочий месяц. Я буду меньше страдать и у меня будет больше денюшек. Повалявшись немного, пребывая в мыслях о собственном ничтожестве, я таки взяла себя в руки. Начала драить ванную (ведь труд облагораживает человека), потом начала обзванивать художественные школы, чтобы записать сестренку, сделала минуту планки и почувствовала, что иду на поправку. А вообще надо как-то решать вопрос безразличия к жизни. Я, конечно, стараюсь себя всё время как-то пинать, то английский начну учить, то на восточные танцы записываюсь, то пытаюсь запустить свой бизнес, но чаще всего все безуспешно, потому что мне всё в этом мире без-раз-лич-но. У меня нет страсти, и опять же речь не о мужчинах. Да, две вещи, которых мне не хватает, и не совсем таки вещи. Первое, мне нужна подруга здесь. У меня остались старые знакомые, но с ними не хочу иметь ничего общего. Нужна та, с которой можно поговорить в любое время обо всем на свете, с которой можно куда-то сходить или даже отправиться на отдых. Я даже соскучилась по временам, когда подруга оставалась у меня в пятницу с ночевкой и мы смотрели фильмы. Я еще в таком неприятном периоде жизни, когда сама еще не замужем, а более менее близкие по духу уже обременены семейными заботами. Вот такая трагедия. Второй пункт - это страсть. Я хочу найти себя в чем-то. Я рассматриваю все возможные варианты. Я даже представляла, что я повар в ресторане, что просто полная чушь, мне даже яйца с трудом удается пожарить. Писательство - не прибыльно, музыка - слишком много времени уйдет на обучение, театр/кино - скорее колесо фортуны, режиссура - интересно, но что-то я не уверена, web-дизайн - вполне возможно попробовать… И мне как-будто нравится всё и одновременно ничего. Вообще возможно ли найти себя с зашкаливающим уровнем лени в крови?