Насколько все-таки велико мужское эго, что не дай бог, вдруг, появившееся препятствие, хоть на долю секунды попытается его задеть, пошатнуть, и, упаси господи, лишить самообладания. Все. Конец. Финито ля комедия, как говорится. И вот ты уже для него не «единственная /неповторимая» а, угроза, красная тряпка, палач в юбке. И все его «навсегда» и «навеки вечные» сию же секунду рассыпается вдребезги, как хрусталь, словно, он ждал этого момента, предчувствовал, и наконец-то это свершилось. А дальше, как ни в чем не бывало, мол, ну а что ты хотела?! Ты же сама все знаешь. Да, знаю. Знаю что не надо было тратить время, на таких самовлюбленных мудаков, знаю что не бывает этих «навсегда», знаю что, сколько ни старайся, а из говна не выйдет конфетки. И все эти сказки, где лягушка превращается в принца-хуйня. Хуйня, потому что, без принцессы, без ее поцелуя, легушка так и останется лягушкой. «Но он не мог поступить иначе»… а может мог, но не хотел, побоялся, что его чувства будут задеты, а в наше время, этого никак нельзя допустить(надеюсь ирония ясна). Потому что мужчины пошли такие ранимые..?

И всегда возникает вопрос, нахуя все эти «до самой смерти» если может честно сказать, что ты в общем-то ничего не обещаешь, да и предложить тебе особо нечего, поэтому, если тебя все устраивает, то давай просто будем. Можно подумать, мы, девочки, жаждем быть обманутыми, живем только ради «маленькой надежды, что мы с тобой до старости» а потом в какой-то момент, чтоб все это рухнуло. Нет, дорогие мои, мы давно ничего не ждём и не надеемся, потому что все давным давно просрано. Но мы рассчитываем, на хотя бы, честность.

Сентябрь сгорел, убийца захлебнулся в слезах и сдох. Шах и мат, мальчики.

Уже даже и не помню сколько прошло времени с последнего поста, но ощущение, как будто целая вечность, ведь столько всего произошло, что даже страшно. А ещё, возможно, пропало вдохновение, по скольку все мои посты были об отношениях, боли, разочаровании и поисках мужчины моей мечты. А сейчас я счастлива и писать вроде бы и не о чем. Я нашла мужчину своей мечты, вышла за него замуж и родила потрясающую девочку, точную его копию. И вот вроде бы и все, но последнее время что-то внутри меня как будто сломалось что ли, не даёт покоя, и я никак не могу понять что. Начну по порядку.

Описывать свой брак от и до не буду, но то что мы друг друга долго искали-это факт. Мы знали о существовании нас и где-то в уголочке мечтали быть вместе, но всегда что-то мешало, а может просто было не время. Но вот мы наконец вместе и мы счастливы. Это правда. Подтверждение этого стала моя беременность. Это был самый странный, непонятный и сложный период в моей жизни, и я рада, что он закончился появлением на свет прекрасной Василисы. И одно я могу сказать точно-это колоссальный труд, я снимаю шляпу перед всеми женщинами, а особенно перед теми, кто не останавливается на одном ребенке. Сказать что я кардинально поменялась-ничего не сказать. Взгляды, мироощущение, мировоззрение-все другое. Более четкое, осознанное и ясное. Все что раньше казалось важным, сейчас не имеет никакого смысла. И как следствие, я потеряла лучшую подругу, с которой бок о бок дружили 7 лет. Просто в какой-то момент я поняла, что мы настолько разные и дальше наша дружба не продержится. Не знаю точно, что повлияло, может беременность, а может время пришло, но я вдруг увидела, абсолютное отсутствие понимания. Она переживала из-за того что ее парень ушёл в армию, я пытаясь ей объяснить, что это ерунда, получила кучу дерьма в свой адрес. Да и ее претензии, в том что я стала уделять ей мало внимания, тоже были абсурдными. Да и потом как выяснилось, она давно не считала меня подругой, но сообщить мне забыла об этом. И вроде бы ничего страшного, но слишком сложно выкинуть из жизни 7 лет тесного общения. Ведь все переживали вместе. А после этого, один за одним стали отсеиваться и другие «знакомые-подруги», либо я прерывала общения из за предательства, либо они сами исчезали. Муж говорит, что это к лучшему, и может оно и так, вот только я теперь совсем одна и даже по «бабски» не с кем поболтать.

Мои родители, а следом и сестра, окончательно и бесповоротно уехали в другие города, за тысячи километров, без возможности приезжать хотя бы раз в пол года. С родственниками мужа отношения крайне напряжённые, с ними не то что не поговорить, они даже с собственной внучкой не изъявляют желания видеться, так что там вообще без вариантов. Вот и выходит, что вроде бы ничего страшного, но как то тоскливо и грустно.

Ума не приложу, как найти покой и выкинуть эти мысли из головы. Но зато, у меня появилось желание писать, а это безусловный плюс.

Я стою перед тобой абсолютно нагая, обнаженная душой, вывернутая на изнанку, как книга. Я говорю тебе: "Вот я, бери меня, пожалуйста, читай сколько угодно!!" А ты улыбаешь, слегка надменно и нагло, и говоришь: "Обязательно прочту, но чуть позже.."

Заметила одну закономерность моих постов. Они всегда основываются на разговорах с друзьями/знакомыми/коллегами, даже забавно. Так вот, в очередной раз, разговаривая со своей замужней подругой о трудностях семейной жизни, пришла к тому, что это неудобно. В кратце, ее муж работает на вахте 2/1, получает хорошие деньги, то есть: машина/квартира/шуба/айфон все как надо, материальная часть остается без внимания. Бытовую часть тоже не рассматриваем, т.к. один месяц побыть хорошей женой не составляет труда. Проблемы возникают из-за недопонимания молодых. Она считает, что не обязана сидеть дома и отчитываться своему законному мужу о ее передвижениях. Он считает, что это не нормально, когда муж не знвает где и с кем его жена. Она не считает себя виноватой, он считает ее виноватой. Когда она задала мне вопрос: "Я что, должна отчитываться о каждом своем шаге?!" Я ответила: "ДА!" Она была крайне удивлена и спросила, почему?! -"Потому что он твой муж!"

Семейная жизнь-это не простые отношения, где вы оба гордые и можете то сойтись, то разойтись, наплевав на чувства и мнение друг друга. Семейна жизнь-это работа, тяжкий труд 24/7. Вашего согласия в ЗАГСе мало. Прежде чем создать ячейку общества, вы долго шли к этому, ругались, мирились, расставались, подстраивались друг под друга, шли на уступки, прощали, и наконец-свадьба. Но это ведь не финишная прямая. Мало сказать "да", нужно суметь сохранить это и пронести через всю жизнь. Я соглашусь, семейная жизнь, это всегда неудобно, не к месту и не вовремя. Это сплошная цепочка из должен/обязан, но кто если не вы сами можете это изменить?! Я всегда говорю о том, что нужно разговаривать друг с другом, объяснять, чем ты не доволен(на) и что бы хотел(а) изменить. Можно, конечно, стоять на своем, мол я не виновата, это твои заморочки, а можно подойти и объяснить свою точку зрения на эту ситуацию. Разумеется, что семейная жизнь без конфликтов-невозможна. Но можно их сглаживать, разговаривая с партнером о своих соображения по этому поводу, или можно все бросить, найдя утешение на стороне, но только не забывайте, что и там все будет тоже самое.

Однажды, разговаривая с моим другом о его отношениях с девушкой, я задумалась о счастье. В кратце введу вас в курс дела. Его девушка достаточно требовательная мадмуазель и постоянно тыркает его своими заебами, мол хочу то, хочу это, стандарт в общем. С его стороны постоянное, круглосуточное внимание, даже если он находится на работе и сутки не спал. Т.е. все свои джентельменские обязанности он выполняет как положено. Но чем больше он делает, тем больше, соответсвенно, запросы. И вроде предложение сделал, свадьбу планируют, но его мадам придумывает все новые и новые загоны. И у него возникает вполне логичный вопрос, "чего не хватает?!" Но мне, как думаю, и вам, все очевидно. Дамочка зажралась и перестала радоваться простым мелочам. Да, выражение "К хорошему быстро привыкаешь", работает на все сто, но, послушайте, когда то ж эта милая леди верищала от простой шоколадки за 40 рублей, и даже не думала о каждодневных цветах и кино. И, неужели, в этом виноват мужчина, который просто хочет сделать своей девушке приятное, и делает это?!

Чему радоваться?!- спросите вы. Работа/учеба/долги/ипотека/дети/кредиты и прочее, и прочее, можно продолжать список до бесконечности. В какой промежуток времени радоваться?! Да именно сейчас! В эту самую секунду. Позвонить/написать/сказать родному человеку что-то приятное и теплое. Послушать любимую песню, съесть любимое мороженое. Да все что угодно, что приносит вам хоть малейшую радость. Мелочи?! Вселеная же из атомов состоит, а вон каких размеров. Все строиться и основывается на мелочах. Открытая дверь незнакомцем перед вами; смска от мамы, с просьбой надеть шапку; кофе, сваренный любимым мужчиной, детская улыбка или мультфильм детства. Не спорю, все это сильно обесценилось, возросли потребности и просто кофе нам недостаточно, в открытой двери нет ничего удивительного, а из мультиков мы выросли. Но что нам мешает научиться заново ценить простоту и находить счастье даже в самом маленьком?!

Когда он уехал, меня как будто не стало. Теоретически, я была, но внутри стало пусто. Огромная, зияющая дыра, размером с космос. Я не могла есть, спать, работать. Каждый день начинался с саморазрушения. Я потеряла счет дням/часам/минутам. Для меня не существовало ничего. И вот, когда я уже нашла в себе силы прекратить это, он вернулся. Вернулся и так крепко обнял, будто я единственная, кто ждал его после долгой долгой войны. И сразу вся грусть исчезла. Огромная дыра превратилась в пушистое облако, и по телу растеклось тепло. И все стало каким-то правильным, естественным что ли. Желание злиться, выяснять, обижаться, пропало, и единственное, о чем я думала, это: "Все хорошо, я спокойна. Он дома. Он рядом. Все хорошо.."

Сколько раз за свою жизнь вы самоутверждались за счет другого человека?! Пару раз?Никогда?! Все время?! Чтобы вы сейчас не сказали, я отвечу вам: мы все проходим через это. Постоянно пытаемся добиться уважения, повысить самооценку, социальный статус. При чем не все и не всегда самоутверждаются за cчет реальных достижений, некоторые предпочитают приписывать себе эти достежения, дабы подняться в глазах окружающих. И хорошо если это что-то материальное, но ведь есть и те, кто не стыдиться самоутверждаться за счет других людей. А именно, мужчины, за счет нас, женщин. Вы спросите как?! Сейчас объясню.

Каждый день, я вижусь и общаюсь со многими людьми, как правило это мидийные личности моего города. Ведущие, фотографы, организаторы, музыканты, и, как следствие, у меня не мало знакомых мужского пола, разного возраста, статуса и положения. Недавно, с одним из них, у меня завязался интересный диалог, который и на толкнул меня на написание сего поста.

он:- Слушай, мне понравилось с тобой работать, ты такая улыбчивая!!!

я:-Спасибо) ты тоже оч жизнерадостный

он:-У тебя глаза прям светятся, особенно когда ты улыбаешься, делай это всегда)

я:- Спасибо за комплимент, мне очень приятно)

он:- а еще ты очень сексуальная!

я:- Ты что, со мной заигрываешь?!

он:- А почему бы и нет?!

я:- Как минимум потому, что у тебя скоро свадьба)

он:- И что, я просто захотел вспомнить как это) флиртовать, смущаться, я как будто моложе становлюсь)

Вот оно! Желание чувствовать себя молодым, сексуальным и веселым. Вы никогда не задумывались, почему мужчины ищут себе женщин, гораздо моложе их?! Все дело в желании почувствовать себя еще на что-то способным. В силу своего опыта, тебе не составяет труда окрутить какую нибудь глупышку+обаяние+харизма, и вот она уже вьется вокруг тебя, словно вьюн, веря во всю это чепуху про вечную любовь, а ты чувствуешь себя мужчиной, самцом, способным окрутить любую. Она молода, прекрасна, в ней столько энергии и юмора, что времени для скуки у тебя просто нет. Понимаете?! то есть тем самым, они чувствуют свое превосходство. Ну и конечно же, как же без рассказов своим 30 летним друзьям, о том, какую цыпочку он поймал. Уважение и зависть в глазах друзей и абсолютно не важно, что у тебя жена, двое детей, ипотека и куча долгов. Но возникает вполне логичный вопрос, а что мешает тебе чувствоать себя самоцом рядом со своей женой?! Неужели так сложно пробудить в ней энергию, желание порхать и чувство легкости?! Это действительно сложнее чем найти новую?!

С годами все больше понимаешь ценность фразы: "счастье любит тишину", и я не суеверная, не боюсь сглазов и прочей ерунды, но когда с тобой случается счастье, то тут во мне просыпается жадина. Я не хочу ни с кем делиться и никому рассказывать, а вдруг украдут ?! Ведь это только моё счастье. Но с другой стороны, когда в твоём сердце живет любовь, хочется кричать об этом, чтобы все вокруг знали, что ты счастлива. Мне нравится моё состояние в котором я прибываю на данный момент, нравится засыпать и просыпаться с улыбкой. Появился смысл жизни, как будто открылось второе дыхание. Знаю, что это может показаться странным, ведь мы, девочки, в каждом парне стараемся разглядеть своё будущее, возлагаем огромные надежды на партнера, чего то ждем, но как правило не всегда получается как мы хотим. И это уже кажется запредельным и нереальным, и даже опускаются руки и ты полностью предаёшься одиночеству и уже ни на что не надеешься и никого не ищешь, но тут, именно в этот момент тебя и застают врасплох. Стоит ли говорить о том, что ОН застал меня именно в такой момент, когда я оставила все попытки найти своё. А дальше, как на карусели, когда поднимаешься на высоту и потом резко вниз падаешь, дух захватывает, что аж дышать не можешь, и тебе дико страшно, но в то же время интересно узнать что будет дальше. Но как на любой горке есть ремни безопасности, так и в отношениях есть свой ремень, а именно осознание того, что ты действительно к этому готова. Я не хочу много говорить о том, что со мной происходит, да и словами это не опишешь, но мне нравится, когда он обнимает меня, так крепко, что все хрустит, и в тоже время очень нежно, будто держит в руках хрусталь. Мне нравится наблюдать за ним, и иногда, я делаю это тайком, когда он не видит, мне нравится с ним спорить, даже если я знаю что не права, и я знаю, что я его бешу этим, и знаю, что он тоже наблюдает за мной. Я эмоциональная, вспыльчивая, порой несу всякий бред, и всегда опаздываю, и могу раздуть скандал, просто чтобы поругаться, но я знаю, что он готов это терпеть, а я готова к чертям послать весь мир, лишь бы он был рядом, потому что мой мир.

Хочется поговорить о мужчинах и их желании все контролировать, особенно женщин. Нет, я не говорю о тех мужчинах, которые действительно любят и держат все под контролем и у них это хорошо получается, они не перегибают палку, чем вызывают желание подчиняться. Я говорю о тех "мужчинах", которые думают, что владеют ситуацией, не говоря уже о женщинах, тут им уверенности хоть отбавляй, хотя по факту все наоборот. Меня всегда умиляли эти зайки, которые строят из себя самцов, и путем унижения и наплевательского отношения пытаются властвовать над женщиной. Но еще более забавно наблюдать, когда они понимают, что это ИМИ управляют и ИХ контролируют. НУ знаете, эта детская злость и попытки что-то предпринять и повернуть все в свою пользу, но как правило, это оборачивается провалом.

Вчера я сама оказалась в такой ситуации. У меня есть мужчина, которому мне нравится подчиняться. Я с удовольствием смотрю, как он решает, пусть даже мелкие, но проблемы, например куда пойти отдохнуть, что смотреть или что купить. Это совсем не означает, что я не могу принять такие решения сама, но смотреть как ОН это делает, мне доставляет гораздо больше удовольствия. Так вот, в очередной раз, разговаривая с одним моим знакомым на посторонние темы, он вдруг решил поинтересоваться насчет моей личной жизни, в надежде, что вакантное место еще не занято. И какого было его удивление, когда я сказала, что я не свободна и счастлива. Он произнес такую фразу: "Быстро ты подсуетилась. Неожидал. Ты разбила мне сердце!" Я посмеялась отдуши. А чего ты ожидал?! Что я вечно буду сидеть иждать, когда же ты там созреешь?! Вот уж, извините, быть запасной-не для меня. А дальше еще смешнее, прозвучали какие-то обиды, причины, почему он не стал действовать и тд., и в конце "А я думал, что ты не хочешь отношений.." Но милый, ты ведь не понял, я не хочу их с тобой.

С чего вообще вдруг, они решили, что если однажды, красиво рассказать девочке про любовь, и в дальнейшем обращаться с ней как с вещью, то она будет тихо сидеть и ждать тебя у окошка?! А еще мне нравится их мнгновенное исчезновение и появление. Как-будто проверка, не нашла ли ты кого-нибудь себе по лучше, если нет, то посиди еще чуть-чуть, пока я тут развлекаюсь, а если нашла, то ты продажная и легкодоступная. Правда, очень смешно наблюдать за их реакцией, эти щенячий глазки и понимание полного безысходства, мол, вот же только она сидела меня ждала, а тут уже другого нашла, так ведь не бывает. Мальчики, дорогие, еще как бывает. С какой стати я должна сидеть и ждать, пока ты, недосамец, выезжаешь за счет очередной склеяной телки?!

Но большую радость вызывает у меня наблюдать, как эти мальчики, находят себе дурочек и сажают их в клетку. И вот тут то они отрываются по полной. За невозможностью контролировать более умных девочек, они все свои силы тратят на этих невинных созданий. Начиная от мониторинга телефонных и соц. контактов, до полного фильтрования, а иногда даже и исключения друзей. А эта юнная леди, в силу своего не очень большого склада ума, принимает это как за данное и считает истинно правильной моделью отношений. И вот она, сидит, принцесса в замке, а охраняет ее "грозный" дракон, который в курсе даже того, когда она последний раз сходила, извиняюсь за выражения, "по-большому", довольный собой и жизнью. Вот только он не учел одного маленького факта, в лице принца, который всегда появляется в нужную минуту и спасает принцессу из лап дракона.

А ведь по-большому счету, это все происходит не потому что ты такой классный, и умелый, а потому что слабый, и кроме как через унижение, в общем то никак и не можешь больше завладеть женщиной. Ведь умный мужчина знает, настоящая власть над женщиной заключается не в контроле, а в свободе.

докурив сигарету и выпив пол бутылки вина я задумалась о ценностях. Точнее вернее сказать о цене нашей жизни. Ни для кого не секрет, что у всего есть цена, и даже у жизни, так вот, чем старше становишься, тем отчетливее понимаешь на чем строится наш мир. Выгода. Тупая примитывная выгода. Но больше всего меня интересует цена женщин в нашем мире. Конечно, кто-то подумает, что за бред я здесь пишу, разве у нас может быть цена?! Абсурд, не правда ли?! Но как бы мы не отнекивались, факт остается фактом. В мире где настолько все подешевело, где царит один ценизм и лицемерие, значение женщины в жизни мужчины сильно уменьшилось. Можно списать на равноправие и жестокость бытия, но кто создает эту жестокость, если не мы сами, кто боролся почти пол века за равноправие?! За что боролись, на то и напоролись, как говорится.

Но чтоб вы понимали, на собственном примере объясню. Есть я, молодая, ухоженная, разносторонняя девушка, которая не привыкла размениваться, и как и все принцессы, ждет своего принца, по крайней мере искренне в него верит. И есть молодые люди, которые как и положенно принцессе, увиваются во круг нее. Но мне это не нужно. Не нужно по той простой причине, что я не жду помощи от мужчины. Я сама могу забить гвоздь, поменять кран, прочистить туалет, и в конце концов, сделать ремнот. И вроде бы все здорово, но в этом случае, ценность мужчины, как главы семьи, резко уменьшается, ибо сильная и независмая. Мужчины таких боятся, потому что чем новее поколенее, тем слабже оно становится. Не желание нести ответственность за себя, а тем более за кого то другого. Да и зачем, ведь все что нужно, можно получить, не прикладывая особых усилий. Зачем мне пол года ухаживать за девушкой, если достаточно купить ей пару коктейлей и получу все что нужно. Вот оно, два коктейля и ты уже на все согласная, да и тебе не особо нужна эта тягомотина в 6 месяцев.(сейчас речь не обо мне). И есть другая я, девочка-дурочка, которая прекрасно может сделать все сама, но если на горизонте есть симпатичная кандидатура, к черту мне этот гвоздь. Но в этом случае, они не видят в тебе жену, а лишь легкую добычу для удовлетворения своих потребностей. Причем совсем не стыдятся предлагать стать их любовницей, мол, что в этом такого?! Мы взрослые люди и все прекрасно понимаем. Конечно понимаем, но вот вопрос, в какой момент женщина перестала быть женщиной, а стала игрушкой для удовольствия?! Я не спорю, может я что-то делаю не так, но какого, мать его, члена происходит?!(прошу прощения за маты). "Вы можете все, назовите только цену…"

В мире где все меняется каждую секунду, где все течет и развивается, все что доставалось нам большим трудом, стало проще и в шаговой доступности. Быстрая еда, быстрая любовь, быстрая дружба, образование и секс. И казалось бы, зачем тратить время на что-то, если я могу получить все прямо здесь и сейчас с доставкой на дом?! И знаете, что самое обидное в этом всем?! В том что если сегодня женщина ведет себя как женщина, излучая изнутри тепло и позитив, мужчины воспринимают это как зеленый свет для удовлетворения своих потребностей. Но ведь женщина это не только тело! Это тепло, это уют, это забота, это любовь, это искра, буря, безумие, это фейрверк всевозможных эмоций. Ну Неужели мы сами задали такую планку?! И есть ли из этого выход?!

Я утопаю, бегу к тебе, прошу помощи, а ты мне: утопайте, это так и нужно.

Антон Чехов "Скучная история"

Потерпи немного. Я тебя спасу.
В солнечном апреле, во втором часу.

Через два-три шага - и одну черту.
Подожди немного. Я уже иду.

Не двумя рывками рвётся тетива -
Я добуду силы. Я найду слова.

Выпрошу десятый, да хоть сотый, шанс.
До того я верю, слепо верю в нас.

Продержись немного - просто на весу…
Я тебя поймаю. Я тебя спасу.

Франсуа Вийон.

От жажды умираю над ручьем,
Смеюсь сквозь слезы и тружусь играя,
Куда бы ни пошел, везде мой дом,
Чужбина мне – страна моя родная.
Мне из людей всего понятней тот,
Кто лебедицу вороном зовет.
Я сомневаюсь в явном, верю чуду.
Нагой, как червь, пышнее всех господ,
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Я скуп и расточителен во всем,
Я жду и ничего не ожидаю,
Я нищ, и я кичусь своим добром.
Трещит мороз – я вижу розы мая.
Долина слез мне радостнее рая.
Зажгут костер – и дрожь меня берет,
Мне сердце отогреет только лед.
Запомню шутку я и вдруг забуду,
И для меня презрение – почет,
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Я ночью бодр и засыпаю днем.
Я по земле с опаскою ступаю,
Не вехам, а туману доверяю.
Глухой меня услышит и поймет.
И для меня полыни горше мед.
Но как понять, где правда, где причуда?
И сколько истин? Потерял им счет.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Не знаю, что длиннее – час иль год,
Ручей иль море переходят вброд?
Из рая я уйду, в аду побуду.
Отчаянье мне веру придает.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.