У нас такое забавное общение с Артуром, который в Орландо.)

Он мне присылает вк голосовые сообщения, а я ему в ответ пишу.) Необычно, очень веселит и поднимает настроение. А когда слышу ветерок.. Американский ветерок.. Представляю, что там рядом Майами, тепло, красиво. Эх.

Моё, брата с Артуром общение с помощью голосовых сообщений в один конец вызывает почему-то ассоциацию с "Чёрным зеркалом". Я-то хотя бы с ним в режиме онлайн общаюсь, а брат нет.

По идее должен приехать в конце апреля. Будет очень здорово, что если он даже и решит продлить рабочую визу, вернуться в Америку, то хотя бы какое-то время побудет здесь, поработает. И Лёша должен в январе вернуться в столицу. Немного грустно сидеть в офисе вдвоём. А Лёша и Артур хорошие ребята! Правда, я с Артуром видела всего два раза, но зато сейчас много общаемся.

P.S новогодняя атмосфера в Орландо.)

"Ммм, знаешь, днём это ваще стрёмно смотрится. Когда там рядом пальмы, песок и тут ниоткуда не возьмись, бл*ть, два снеговикаааа! Да ещё и с подсветкой!".

Мне хотелось написать большой итог, своей работы в книжном.Рассказать как я счастлива уйти оттуда, начать новую ступень в жизни.Только я так устала и завтра еду устраиваться на новую работу, да-да уже). В шикарном бизнес центре в одну творческую команду, где начальник супер мега красавчик.Надеюсь, я не буду краснеть пред ним как рак и не опозорюсь от смущения.

И после моего лайка даже вк завис и больше не заходит. Хахаа. Ну я чесно от души поставила, правда-правда. Я умею и радоваться за людей, если они счастливы.

Я сдала долг, который висел у меня год. Больше долгов нет. Я счастлива и свободна.

бля, баба бывшего делает ногти у моего мастера.

ПОШЛАНАХУЙ, ЭТОМОЯСВЕТА!!111!!!!111

Зашла к бывшему, глянула еще разок на фоточки. Такое вроде счастливое лицо у него, даже порадовалась немного. Порадовалась что рядом не я, за него порадовалась. Я бы тоже дочечку хотела. Но все это представляю по другому немного. В общем даже от души лайкнула запись. Сижу и думаю, что счастлива что моя жизнь сейчас такая какая есть. И я когда-нибудь обязательно встречу человека которого полюблю всем сердцем и который всем сердцем полюбит меня. Ага. А пока собираюсь на "свидание" со своим старшим С. Мне просто с ним комфортно и я чувствую себя девушкой рядом.

Я утопаю, бегу к тебе, прошу помощи, а ты мне: утопайте, это так и нужно.

Антон Чехов "Скучная история"

Потерпи немного. Я тебя спасу.
В солнечном апреле, во втором часу.

Через два-три шага - и одну черту.
Подожди немного. Я уже иду.

Не двумя рывками рвётся тетива -
Я добуду силы. Я найду слова.

Выпрошу десятый, да хоть сотый, шанс.
До того я верю, слепо верю в нас.

Продержись немного - просто на весу…
Я тебя поймаю. Я тебя спасу.

Когда-то давно у меня был друг детства. Мы были детьми, наши семьи дружили, но познакомились мы без их помощи. За столько лет мы перебрали несколько форм любви, от самой детской, потом влюбленной, затем братской и, наконец, ненависть. Всепоглощающая ненависть. Лично моя. За этот 2016 год мы столько всего пережили. Вы знаете эту бабскую сущность? Когда человек тебя постоянно осознанно/неосознанно кидает всячески, а ты все равно его встречаешь с распростертыми объятиями? Так было всегда. В прошлом году мы должны были увидеться после моего дня рождения, ибо он уходил в армию практически после моего дня. Но он кинул меня, и не ради чего-то, а ради простого сна. Поспать можно в любой момент, а встретиться с близким другом - нет. Я не была удивлена. Он ушел в армию, потерял море фальшивых друзей. Я и моя подруга Ира практически единственные, кто с ним остался на этом пути. В его дембель мы должны были вместе с его родителями быть на вокзале и встречать этого страдающего солдатика. В ночь перед этим мне было плохо с сердцем, но я летела на всех парах туда на вокзал, потом к нему домой. Я свои слова всегда перед ним держала. Потом зима началась, у меня были проблемы со здоровьем дикие и с жизнью. Спасибо ему огромное, хоть где-то подлатал. Забирал с пар вечером, чтобы по темноте не ходила, катал на машине, кормил, окутывал заботой. Я нуждалась. Потом он влип в старые проблемы свои, с криминалом связался. Опять же, кто рядом с ним был? Кто его всегда принимал, заботился и слушал? Когда он, наконец, работать нормально устроился и заболел сильно, я к нему ехала через весь город с едой и лекарствами, ибо он не мог в больничный уйти. Была договоренность такая, что если у него девушка появится, он сразу говорит мне, потому что проблем мне хватило уже с его телками. Но он скрывал от меня, что завел кралю новую, от лучшего друга скрывал, пропадать стал. Всегда пропадал, ничего не говорил, я ждала преданно. Но когда он меня кинул при всех летом, признался честно, что не может читать мои сообщения из-за своей девушки, отвечать мне. Это резануло больнее всего. Какая-то тупая пизда, типичная на вид до невозможности, украла у меня человека. Я шла на встречу ему, смирилась с его пассией, которую все общие знакомые засрали, просила его в компанию приходить вместе с ней, чтобы нормально общаться. Но он просто слил всех близких людей ради нее. Каааак? Я была недостаточно преданным другом? Я не находила для него время? Или я плохо с ним обращалась? Я всегда ему уступала все, прощала такое, за что сжечь можно. Но меня оставили, без адекватных объяснений и причин. Как непородистого котенка бросили, хоть не усыпили. Я благодарна за все хорошее, но не могу отпустить все. Я всегда разбиралась в ситуации с ним, боролась, даже когда сил не было на это. У меня отняли родного человека, частичку. Я удалила его, он даже не заметил. Недавно ебливо так написал, билеты продавал. Всем нашим он позвонил, а мне сообщение написал. Я даже звонка не достойна, как оказалось. Никаких отношений, кроме рыночных? Большую часть жизни и общения вместе выбросил ради пизды какой-то размалеванной. Я понимаю, что не знаю его девушку лично, не могу так говорить. Но я не могу хорошо относиться к тому человеку, из-за которого у меня больше нет друга. Хорошие люди так не поступают. Да, это отношения, с ней ему жить/спать/трахаться, а я просто друг, но где она была все то время, когда он из дерьма не вылезал? Окажись он там снова, она будет рядом или ей он нужен только с хорошей з/п и подарками постоянными? К слову, он мне столько обещал подарить всего, я прям смотрю, как у меня полки ломятся от обещанного. Он даже не дал шанса узнать ее, не привел ее в компанию нашу, где мы были парами, к слову. Я нереально ненавижу этого придурка за все эти косяки на протяжении всего нашего общения. Я ведь сама виновата, что прощаю. Но, блять, не могу его не прощать просто, не принимать обратно. Ненавижу, но если он возьмет и одумается, расскажет все (может, с моей стороны все таким говном выглядит, а с его иначе? он ведь не рассказал), станет нормально и адекватно общаться… я выслушаю, все прощу, даже за ушком почешу. Потому что эта скотина просто родная. У меня и его сестры день рождения в один день, все это знают как бы, но он меня даже не поздравил, хотя за несколько дней до этого я его приглашала приехать на отмечашки. Ему даже мой А. писал, он и ему не ответил. Боль. Я никогда не перестану копать себя из-за этой ситуации.

Он должен был быть крестным моего ребенка.

13.12.2016

Просто хочу тебя обнять, мин на пять хотя бы. Как будто уже тысячу лет не видела. Внутри такая нехватка, не могу конкретно описать, но мне очень нехватает тебя чувствовать.

Чтобы вы понимали, особая часть моих эротических фантазий крутится вокруг формы Дениса. А форма у него, как у полицейского (если видели когда-нибудь сотрудников ППС, то это ее летний вариант). Но максимум, что мне досталось, это короткий взгляд на нее в шкафу и возможность потрогать за рукав. Боюсь, мечты так и останутся мечтами. Видимо, форма - это святое. Грустно, однако.

Он умер. Человек, который 2,5 года единственный радовал меня своим присутствием в универе, умер. Человек, который интересовался у моего одногруппника, почему я такая молчаливая и переживал за меня, умер. Человек, который по моей просьбе провёл семинар о поэзии США, умер. Человек, который нравился мне с первого месяца моего прибывания в универе, умер. Человек, которому я не могла ответить на семинарах последние 3 месяца, потому что по уши в него влюбилась, умер. Человек, о котором я думала и днём и ночью последние 3 месяца, умер. Я до сих пор не могу в это поверить. Как мог умереть человек, который занимал такое важное место в моей жизни? Я никогда не пойму эту вещь - смерть. Такой одинокой почувствовала себя вчера, что аж выть захотелось. И с одной стороны я понимаю, что жизнь продолжается и что этот человек всегда был лишь побочной линией в моей жизни, чувства к нему всегда (кроме последних трёх месяцев, когда всё слишком уж обострилось) были вялотекущими, скорее для забавы. Но с другой стороны, я вспоминаю, сколько всего произошло за последние 3 месяца, насколько важен был каждый его взгляд, каждый день, каждое слово, каждое прикосновение, даже запах его парфюма. Я не верю в то, что всего этого больше не будет.

И последним нашим диалогом было:

— Что на тебя больше всего произвело впечатление?

— "Превращение" Кафки.

Ты был душой этого места, и я не знаю, как доучусь 1,5 года без тебя. Спасибо за всё, надеюсь, тебе там хорошо.

Я буду скучать, прощай…

Даже не смотря на расставание мне захотелось купить и сделать подарок ему на день св. Николая. Что я и сделаю… ведь в такой праздник все хотят немножко тепла и магии. Наверное бабья дурость не лечиться

Народная мудрость гласит -"чем хуже-тем лучше". Работает в обе стороны. Стоит ли относиться к людям так, как относятся они к тебе? Или надо подставлять 2 щеку и другие части тела? Что делать? Как быть? Кому звонить и с кем разбираться? Каждый раз говорю себе-это не просто так! И оказываюсь права. Жизнь будет преподносить нам один и тот же урок в разных вариациях до тех пор, пока мы его не выучим. И кажется, я готова.

Насколько я занята на работе, можно судить по зарядке телефона. Обычно вечером у меня около 60%. Это при том, что стала часто звонить. В соцсети не выхожу совсем (этому способствует моя невольная пересадка в кресло заведующей отделом).

О чём для меня было сегодня.

И даже всё в порядке.

И даже Север меня похвалила. И поздравила. И ваще.

После сессии я, как и предполагала, почувствовала прилив сил.
Вхожу в русло.
С завтрашнего дня возвращаюсь к жизни, творению, размышлениям и далее по списку.

Ух.
Только вот чувствую себя больше собой.
Более прокаченной версией.
Сейчас вот закончу перезаписываться - и что-то будет.

Молодой Moby уже правит миром, 1987 год.

Стриптизерша из американского города Клируотер, штат Флорида, отстаивает свои гражданские права после задержания полицейскими за то, что ее нижнее белье будто выставляло все напоказ. На фото судебный эксперимент, в котором она решила доказать судье, что не нарушала общественный порядок, предоставив возможность ему самому убедиться в этом.

Автомат для опрыскивания духами, 1952 год

Брошенная после чернобыльской аварии техника.

Во время Великой депрессии производители муки узнали, что бедствующие матери часто шьют своим детям одежду из мешков из-под муки, поэтому они стали производить такие мешки из цветных фабричных тканей, США, 1930-е.

Гвардии рядовой 6-летний Сереженька Алешков, сын полка, 1942 год.

Коала пьет из ложки, Австралия, 1900 год.

Работники музея и археологи собирают ногу динозавра, 1916 год.

Астронавты Дональд Слейтон и Томас Стаффорд, участники программы «Союз — Аполлон», на занятиях по русскому языку, 1974 год.

Фридрих Ницше в психиатрической лечебнице, 1899 год

Лесорубы, Портленд, 1915 год.

Шерри Бриттон — звезда американского бурлеска 30-40-х годов, обладательница фигуры, «за которую можно умереть»: рост — 160 см, талия — 46 см.

Первый паспорт Одри Хепберн, 1936 год.

Велосипедисты перед стартом гонки Giro d’Italia, 1973 год.

Джулия Робертс на пляже в Малибу, 1990 год.

Пальто, пальто, пальто, пальто, пальто и еще много раз пальто — распродажа в Копенгагене, 1936 год.

Джимми Хендрикс со своей первой электрогитарой, Сиэтл, 1957 год.

Балерины танцуют на крыше небоскреба в Нью-Йорке, 1925 год.

Офицер полиции охраняет вход в аптеку во время наводнения в Онтарио, 1974 год.

Выпускной, 1895 год.

Когда-нибудь я буду жить в своей уютной квартире, ходить на любимую работу, носить хорошую одежду и хорошо питаться, а не вот это вот всё. Аминь

Tu me manques, постоянно снится, в универе одним своим присутствием бесит и раздражает. Но я не возвращаюсь и не собираюсь, как бы не хотелось иногда. Подметаю хвосты по учёбе, пока успешно. Никуда не тороплюсь, из сил не выбиваюсь, но волевым усилием заставляю себя вставать и идти на пары, даже если спала два часа. Оформляю документы, но как-то подозрительно долго, и я начинаю терять надежду. Впрочем, может, оно и к лучшему, разберусь в себе, подлечусь, а поеду позже. Что-то в этом есть. Задумала купить мутоновую шубу, а то мёрзну до стучащих зубов. Не курю 9-й день. Дома грустно, у тети грустно, в общаге грустно, везде люди. Стоит мне уехать на выходные, начинается дикий депрессняк и сон 24/7, лишь бы ничего не видеть. Эти выходные опять провела в спячке. Как стать счастливой?

нарушила свое правило и обещание писать каждый день, но это не значит, что я ничего не обдумывала все это время. мои мысли они всегда со мной и мы бродим где-то по параллельным вселенным. и сегодня я действительно поняла как это важно, уметь мечтать. это не просто история в твоей голове, это желание, и если ты действительно этого захочешь, то твоей страсти будет достаточно что бы всего этого достичь. и сегодня я поняла, мои мечты они уже наступают мне на мои вымышленные пятки, ведь что бы не случалось со мной я всегда хочу больше. что бы твоя мечта стала реальностью достаточно лишь сохранить страсть к ней в своем сердце и найти, то чем ее подпитывать.

Если у кого-то что есть, значит у кого-то чего-то нету.

у тебя никогда не получиться жить в будущем, если ты не избавишься от прошлого

накипело, но я же не одна заметила закономерность, что лучше всех шарят в определенных областях те люди, которым вообще ни разу не приходилось с ними столкнуться на практике? ну типа эксперты отношений, которые последний раз держались за руку в летнем лагере летом 2007 года. профессиональные диетологи, подписанные на 40кг, с сальцем на бочках. и, конечно, фитнес-тренеры, которые только на фотках видели тренажерный зал. эти люди очень великодушны, и не взирая на дичайший профессионализм, бесплатно и от чистого сердца налево и направо раздают свои советы. каким же диванным экспертом могла бы стать я? думаю начать учить молодых мамочек воспитанию детей, я же смотрела "дорогая, мы убиваем детей"

пытаться остаться с бывшим в хороших отношениях - затея уже заранее ебанутая. и кому она еще могла прийти в голову, если не мне

Исак: Нет, Эскиль, если он спит, то пусть спит.
Эскиль: Так мне не надо будить его и спрашивать, все ли ок?
Исак: Нет, зачем?
Эскиль: Не знаю. Ты сказал мне присмотреть за ним.

Исак: Ну да, я попросил присмотреть за ним, потому что он в депрессии, не надо нянчиться с ним, как с ребенком. Пусть спит.

Борьба с подступающим комом к горлу. Самовнушение. Заставляю себя хоть пару ложек супа съесть. Температура и желания которые причиняют адскую ножную в груди боль. Она никогда не узнает. Все в порядке.

Надо о чем-то написать, но мысли вросссыпь. Я не знаю… Сижу на диване поджав ноги завернувшись в шерстяной тёплый след. Включила газ, от него теплее. Слушаю как пилигают комфорки и жую яблоко. Яблоко кислоты сладкое, на дюшес похоже, но точно не уверена. У меня приглашённый свет от настольной лампы и давно остывший кофе. А в бошке вывод - ПРОЕ*АЛИ ДВЕ НЕДЕЛИ.

Сегодня ездили в вет. клинику, где врач установила моему котику сахарный диабет. Будем изучать диету и делать укольчики.

Мы должны быть готовы избавиться от жизни, которую мы планировали, чтобы иметь жизнь, которая нас ждет.

Заметила, что негативные посты набирают больше лайков, чем позитивные. Это совершенно не удивляет, ведь счастливых людей мало, а сочувствующих - намного больше. Однако я верю, что вскоре у меня не будет никакой печали больше. Ведь есть человек, который меня любит и благодаря его любви я становлюсь лучше сама.

Разбито сердце, а боль отдается во всем теле.
Я думала, что если я покажу ей, что она бесконечно нужна мне, то она вернется.
Но вместо этого я стала для нее лишь ненормальной сталкершей.
Мы никогда не были так же далко как сейчас.
Она впервые сказала мне, что больше не любит меня.
Я думала, что буду готова, но я не была.
Все еще плачу вспоминая об этом.

Все хотят чтоб я взяла себя в руки, чтоб была сильной, чтоб отпустила ее.
А я хочу надеть ее футболку и не вставать с постели.
Разум говорит одно и я внушаю себе, что я долна стать той, кого она хотела во мне видеть.
Что так я буду помнить о ней с теплыми мыслями, что она гордилась бы мной.
Но сердце болит, я все еще не могу убрать со стола цветы, что она подарила, хотя они стоят уже три недели.
Я хочу вопить, мне все напоминает о ней.

сегодняшний Исак просто греет мне сердечко и душу очень-очень сильно, птмшт он такой пушистый котеночек, от него разит спокойствием и уверенностью, он почти все время не может сдержать хотя бы легкой улыбки. он разобрался в себе, его поддерживают и любят друзья, он сблизился с родителями и у него в кровати спит его бойфренд, который сейчас возможно не в самом светлом месте, но они любят и поддерживают друг друга и вот просто (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Чувствую себя очень неловко, когда ко мне обращаются на Вы.  Словно я старая женщина завернутая в шаль, в юбке ниже колена, трикотажных чулках и непременно с пучком на голове, которая обращается ко всем представителям мужского пола с фразой: "Послушай, милок…"  В таком состоянии плохо слышен телевизор, голос абонента на другом конце провода стационарного телефона, и как из тебя сыпется песок.

месяц тут не появлялась.
в общем, все идет по пизде. и я хз что меня держит от выпиливания

+

+

ты все знала, знала, чего хотела и продолжала ебать мне мозги, терзать мои чувства. я дочитал до того момента, когда она умерла и у меня прям дыхание замерло и я тут же подумал о тебе, и не хотел, чтоб такое случилось с тобой, но ты сама знаешь, как безумно это было похоже на нас. и только ради тебя, я прочту все и надеюсь успокоюсь. но все же, ты могла все сказать и я б не обиделся, потому что между нами, ничего и не было.

Очень очень очень хочу к тебе

Он рисует, я готовлю. Он рисует, я оцениваю его работы и фырчу, потом трусь щекой о его бороду. Он рисует, я ставлю музыку. Он рисует, я наливаю ему чай и кормлю его котов. Он рисует, я смотрю.Это артхаусная сказка про художника, с вкраплением поцелуев и иронии. Я всегда мечтала жить в таком мире. Жить на творческом конвейере. Вот я здесь. Радуюсь. Наслаждаюсь. Испытываю восторг, будто сама создаю всю эту красоту. С его талантом хочется носиться, как с детенышем - умиляться, но разговаривать как с большим.Тихонько понимаю, что вся эта бумажная волокита, юриспруденция и налогообложение - не то, чем я хотела бы заниматься. Играть на сцене или хотя бы разрисовывать задники декораций - славно. Может, попробовать? В конце-концов, мастер Спайк работает маляром. Это его профессия, несмотря на талант. Происходит Совмещение с большой буквы. Все, что мы делаем, не так глобально и значимо, как нам кажется. Попробовать?..

я на него кричу что есть сил, он в меня взглядом — как свинцовыми пулями: "была б моя воля, давно бы тебя убил!", а сам затыкает горячими поцелуями.

Я — Джастин Шанфарбер, и я брачный консультант. Я работаю с мужчинами и женщинами, которые заблудились в браке. И хотя проблемы обычно у всех кажутся разными, мужчины должны знать, что если проблема в них, то обычно она одна и та же.
И по этой причине их бросают жены.
Их сердце разрывается. Но они это делают. Они собирают в кулак все свое мужество и все свои силы. И оставляют мужчин, с которыми у них есть общие дети, дома и жизни. Почти всегда это происходит по одной-единственной причине.
Женщины уходят, потому что их мужчины больше нет! Не в том смысле, что их нет вообще. Просто они не присутствуют в их жизни.

Они работают. Играют в футбол или компьютерные игры. Смотрят телевизор. Ездят на рыбалку… Этот список можно продолжать долго.
Мужчины, о которых мы говорим, не плохие люди. Они хорошие люди. Они хорошие отцы. Они поддерживают свою семью. Они приятны, симпатичны. Но они принимают своих жен как должное. Они ими не интересуются. Их жен нет в их жизни, хотя внешне все обычно выглядит иначе.
Я не собираюсь никого осуждать. Я не собираюсь говорить вам, что правильно, а что — нет. Я говорю только о том, что вижу каждый день. И вот в чём проблема.
Ваша жена не является вашей собственностью. Она не обязана любить вас всей душой. Эту любовь нужно зарабатывать. День за днем, момент за моментом. Точно так же, как вы зарабатываете деньги. Вы должны завоевать ее — не деньгами или социальным статусом, а своим вниманием. Она должна чувствовать, что вам не все равно. Она должна знать, что ее слова и переживания имеют значение для вас. Она должна знать, что вы ее слушаете.
Не кивайте вежливо и отстраненно, когда она что-то вам рассказывает. Не успокаивайте ее монотонным «все будет хорошо». Не играйте роль адвоката дьявола. Попробуйте выслушать ее. По-настоящему выслушать.
Общайтесь с ней с полным вниманием. Если вы берете ее за руку, обратите внимание на свои ощущения в руке. Обратите внимание на то, что происходит в тот момент, когда вы трогаете или обнимаете друг друга. Что происходит в вашем теле? Что вы чувствуете? Обратите внимание на свои самые тонкие ощущения и эмоции. (Иногда это называют осознанностью).
Но вы, конечно, слишком заняты для этого. У вас нет на это времени. Но как насчет пяти минут?
Пяти минут каждый день. Я не говорю о том, что этого должно хватить на приготовление экстравагантного ужина. Я говорю о том, что каждый мужчина может найти пять минут в сутках, чтобы посвятить их все полностью, без остатка, своей женщине.
Бьюсь об заклад, сразу после того, как вы попробуете, вы почувствуете то, что уже давно не чувствовали. Возможно, вы даже почувствуете совершенно новый вкус жизни. И ваш брак будет спасён.

Есть огромное желание обзавестись искренними друзьями в этом городе. Но…друзя -это вам не котики-собачки….их не завести. Они не появляются на пороге просто так в один прекрасный момент. Вы ен становитесь другом моментально. Для этого нужно время. Но у меня нет времени…мне нужен друг сейчас. Нет, не так… я хочу стать другом.
Обрести кого-то понимающего и искреннего на мой счет и быть искренней к этому человеку. Бескорыстно.
Наверное…это первый новый год, когда я буду загазывать обрести друга. Настоящего.

Боже, я только сейчас заметила, что послала всех парней, что писали мне, звали гулять и ещё чего. Я послала всех и каждого. Причём в очень жёсткой форме. И лишь из за того, что жду тебя. Жду от тебя сообщения, что ты хочешь меня увидеть. Жду того, чего никогда не случится. Мне противно в компании парней которые не ты! Напиши мне, хоть слово напиши и я буду самой счастливой на всём белом свете! Ведь для каждой девушки это как глоток свежого бриза в лёгкие, просто потому что ей написал самый светлый и любимый человек.

нам, русским, нравится Италия, потому что в ней мы видим свое отражение, то, что у нас внутри, то, как бы мы хотели жить, но не можем, что-то словно мешает.

Есть такие мужчины, к которым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ним как-то «гармонично». Фотографии таких мужчин хочется ставить в фоторамку на рабочий стол. Такому мужчине хочется покупать рубашки, и смеяться, если ошибешься с размером. С такими мужчинами хочется завтракать, обедать и ужинать.Такого мужчину любишь. Не за внешность, не за ум и не за успешность. Такого мужчину любишь, потому что он тебя любит. И ты это чувствуешь. Потому что такой мужчина любит тебя не за внешность, не за ум и не за строгость. Потому что такому мужчине ты позволяешь видеть себя настоящую, себя слабую.
Согласитесь, что это дорогого стоит.

22 ноября

Градуса перед тяжёлым спектаклем.

"Люди и мыши" с Дмитрием Харатяном И Александром Балуевым в главных ролях.

Семейный ужин.

23 ноября

Калорийный, очень сытный салат.

Брокколи, яйца, майонез.

"Olivo".

Наш небоскрёб.))

Белорусы пытаются хоть как-то впихнуть своё г.)

Плюс за оригинальную коробку! Я почти купилась.))

Что же выбрать?

24 ноября

Завтрак, обед..

Фан уголок брата.)

Всё подаренное мной (флешка ещё и от Китти).

За мини подарочком Китти.

Пацанскую натуру не скроешь.

Когла милый скажет, что у меня тощие ноги, покажу ему это:

Мои сладкие друзья.

Захожу иногда, смотрю на них, разговариваю

Побег из Шоушенко.)

Голые крыски- Скинни!^^

Моя любовь.

25 ноября

Объект Китти.

Бывшее казино. Сейчас будет ресторан, ночной боулинг.

Настроение.

Теперь у меня есть ключи от офиса!)

Антистресс после работки.

Ворковали, пока я им не помешала.)

А после как будто на меня ругаться начали, по очереди.))

Папенька косит под Китти.)

Но так мелко, как режет милый, никто не умеет.) Даже мама.)

Ждём папеньку, истерим, дрожим.

Когда любимый на работе, а ты в печали.

Подарок от меня Китти. Всё, что он хотел.

А это мне^^

26 ноября

Повар на замену.)

Любимый на работе. Посадили папеньку в кафе, сами пошли шопиться в новый ТЦ.

Атмосферненько.

Перекус с мамочкой.

Радуют глаз фирменные стенды.

Надо.

50$ за кг малинки.

Брат был бы в восторге, но так дорого из-за крутой коробки.(

Купить чай в новогодней жестяной баночке- традиция.

Красивые салфетки моё слабое место.

Подсвечник к НГ, потиху закупаемся.

Магнитик просто милый, просто нужен.)

Крем для рук на работу, новая матовая помадка в коллекцию, органический крем для рук, от которого мы с мамочкой в восторге.

Упаковка кремов просто шикарная!

Хоть кто-то из белорусов может выбраться.

В этот раз пицца вегетарианская какая-то другая.)

Второй вечер без любимого.(

Первый домик Милаши. Она в нём спала, когда мы её только привезли.

Спустя много лет она решила вспомнить прошлое..)

Захват территории.

Папенька уже не мамин мужчина.))

27 ноября

Детское кафе..

Мама захотела меня покормить прежде, чем я поеду к тёте.

Салат "Крабики", какой-то непонятный чай, мороженое.

Забежала на работу к Китти, привезла еды.

Нашла! Идеальные!

^^

В гостях у тёти.

Икар.

Ляля^^

Столько лет не была у тёти в гостях..

И нет, это не мы всё выпили.

Лялечка устала.)

Коктейль, кофе..)

Засиделась, Китти освобождался с работы. Спросила, сможет ли меня встретить, в итоге тётя пригласила его в гости, чтобы поел после работы.))

Китти понравился моим родственничкам.)

Пока вышли с тётей, Икар съел всё мясо у Китти.))

если человек за кучу времени не может понять, что вы для него значите, тогда помогите ему понять, что он долбоеб и пусть валит к хуям

в номинации "самая смешная ошибка" сегодня побеждает слово "прараллельный".

и вот уже начинается "ты что собираешься и дальше ходить на балет? зачем? балериной хочешь стать? походишь этот месяц и хватит…" когда у самой себя веры в себя нет, так хочется от родного человека услышать поддержку-"нравится, ну продолжай". а мама доводит до слез, а не дарит веру.и так всю жизнь. почти всю зп я отдаю им, а этот месяц занятий так сказать подарок на др.а дальше… а дальше подыхать на диване.

Жизнь странная такая, ей богу.

Уже пять месяцев снимаю квартиру со знакомой в самом сердце города. Для меня это был своего рода тест-драйв: самостоятельная жизнь + попытки ужиться с кем-то. Результат прост - я съезжаю в начале января. Денег хватало, долгов нет, все отдаю, по в месяце стабильно есть пара дней на лапше быстрого приготовления да накопить возможности никакой нет. От знакомой периодами тошнит, последний месяц просто доживаю с ней из чистой совести, не могла же со дня её бросить. Но жизнь мне с ней не в радость.

Сбегаю от нее с знакомому испанцу - мужчине 35и лет, который с удовольствием меня трахает, а потом обнимает во сне. В общем-то, более от него и не требуется. В отношения лезть не хочу.

На дому продолжаю заниматься маникюром, запись просто забита. Езжу на работу в колл-центр, по большей части меня хвалят, только моя излишняя эмоциональность пугает коллег иногда.

В университете, на факультете русской филологии учусь. Наступило время сессии, дела вроде идут неплохо. По крайней мере мне кажется, что сессию я способна сдать (вопрос один: на какой балл? :D)

Смотрю вот на свой июльский пост и удивляюсь, ведь столько всего изменилось!

А мне понравилось никому ничего не рассказывать. Никто из людей больше не знает меня полностью, а значит не сможет войти в зону доверия и сделать мне больно.

Нежнее нежного

Вчера убирались весь день, он достал гирлянды и решил что пора. Хаппи нью йеар близко) Осталось 19 дней.

сегодня дети были в шоке от слова "каплет". думали, что в тексте очепятка. ох уж эти минутки самоутверждения за счет слабого соперника. это был аж тринадцатый урок, и только сейчас меня коснулся своей десницей капитан очевидность: чтобы все делали упражнение, надо ходить по классу! вот это да, вот это педагогическое открытие, пойду напишу в "учительскую газету".

10 вещей, которые делают меня счастливым:

1) Незнакомые люди, которые хотят со мной познакомиться, не потому что мы будем учиться, работать в одном коллективе и нам «надо» познакомиться, а просто, потому что они хотят это сделать.

2) Закрытая сетка.

3) Когда я дарю подарки.

4) Когда кто-то смеется над моими шутками. Вот прям по настоящему, а не типа «шутка говно, но посмеюсь-ка я, а то что-то неловко».

5) Музыка.

6) Интересные книги.

7) Занятие спортом.

8) Когда я могу включить громко песню и подпевать во все горло.

9) Когда я могу развеселить грустного человека.

10) Когда я перестаю, есть сладости и всякую неполезную еду.

И это день … а вообще кому, какая разница.

Счастье в простых вещах.

мы удаляли друг друга типа по-взрослому. ты, как и прежде, не знала, что будет правильным, но, к слову, терпела меня такого провального. а я восхищался тобой, моя грандиозная.

Сегодня я не делаю кофе, не мою кружки, не набираю воду (на день приехал Алексей), не занимаюсь рассылкой. Сегодня я корректор нашего сайта!)

Кстати, посмотрите наш сайт: https://www.avagroup.by/.

Всё сделал брат. Я в восторге от сайта! И не потому, что это сайт моего брата, а потому что он очень стильный и оригинальный.

На работе случайно пересеклись с моей тетей (на самом деле никакая она мне не тетя, а просто хороший друг семьи), поздоровались и тут она меня останавливает и говорит: «меня тут мужская часть населения спрашивает не беременна ли Егорова (эт я, если что) ». На что я показываю ей свой плоский (честное слово) живот, и мы расходимся.

А теперь вопросик. Кому какое дело сплю ли я с кем-то, и кто блять в меня кончает?! Вот вообще ни разу не жалею, что сваливаю из этого гадюшника.

Мне кажется, что мой блог только про учебу. В моей жизни похоже совсем ничего нет, кроме учебы. И вот отгадайте, про что я буду сейчас говорить?

Конечно же о моей любимой учебе. А ещё о моей лени. За ту неделю я почти не продвинулась ни в одном предмете.И все почему? потому что я очень ленивая. Совершенно уже не знаю, что со мной делать. Кажется, я закрою сессию не в срок. Тьфу-тьфу-тьфу

На этой недели 8 декабря у нас с мужчиной была небольшая годовщина. Один год вместе. Я хотела его порадовать, запекла курицу с картошкой в духовке (поверьте, у нас в общаге это просто пушка), но что-то он не сильно был рад. Поэтому мы поехали в контактный зоопарк, куда, к сожалению, опоздали. Затем решили покататься на коньках, но в прокате не было моего размера обуви. Так что мы просто поехали в кафешку, не смотря на то, что дома ждал вкусный ужин. М. взял себе огромный бургер, а я сидр, небольшой десерт и молочный коктейль (который был полное говно, там был один лед, невозможно было пить!).
В общем, день закончился совсем не так, как я ожидала. Но я была рада, что мой мужчина был рядом и очень мил.

В субботу ещё наконец-то прошло "Прошу Слова" для наших первокурсников в рамках отбора в оргкомитет. Прошло оно вообще почти не гладко, было столько запар, но мы со всем справились. И заводила все я. А потом наша глава оргкомитета назначает другого человека главой. Я была в ярости, потому что хотела, чтобы назначили меня за то, что я сделала для нашего оргкомитета. Но увы, мои старания никто не заметил. Хотя тот парень, которого назначили, вообще нифига не делал. Он занят во множестве других организаций. Не понимаю, зачем ему ещё и оргкомитет, раз у него полно всего другого. А у меня вот ничего нет.

Хотя что говорить, глава оргкомитета - это мой М.. Он не назначил меня, потому что все будут думать, что я стану главой только потому что мы с ним вместе.

Но, надеюсь у нас всё будет хорошо. А мне пора идти делать уроки.
Всем любви и счастья!

P.S. Сейчас чуть не бомбанула. Загружаю значит сообщение, а у меня все к херам удаляется. Еле как смогла откатить к редактору и все исправила. Фух

Плеер сел, панические атаки, антистрессового мишку забыла дома, тяжеленная сумка с ноутом. Заходит пожелая женщина. Разумеется, кроме меня некому ей уступить. Уступаю. На следующей станции через человека освобождается место. Обращаюсь к парню, который стоит справа от меня, разрешит ли он мне пройти. Этот долбоящер идёт вперёд, заграждая мне место. Я понимаю, что он в наушниках, но сложно потише звук сделать?! Это только начало и конец. Моя станция, пересадка на вторую линию, где всегда кучу людей, большинство выходят на этой станции. Возле дверей справа стоит мужик, слева тёлки, смеются, мешая всем пройти. Очень весело, мы быдло, уиии! Меня это в край садит на коня, с силой задеваю и того и тех плечом.

ЁПТ ТВОЮ МАТЬ. ЕСЛИ В ВАШЕМ КОЛХОЗЕ НЕ УЧИЛИ, КАК НУЖНО ВЕСТИ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННО ТРАНСПОРТЕ, НАХЕР ВЫ ТУДА ПРЁТЕСЬ?

P.S сегодня поняла, что третьим главным требованием там, где мы будем жить с Китти будет отсутствие метро (первое- место, где нет природных катаклизмов, второе- место, где я не помру от арахнофобии, инсекто фобии).

Знаете, вдруг пришло на ум, что хочется цветов ! Даже стыдно, что за всю жизнь кроме папы цветы раза 4 дарили. Хотя вроде и не моя вина. Я всегда была этаким "бюджетным вариантом" в том смысле, что "только денег ей надо" совсем не про меня. Я даже шоколадок не требую. Вообще ничего.
И в последнее время дико хочется пафосной бабищей из Инстаграм, которая вся в цветах, браслетах пандора и огромных медведях. Да блин, хочется просто почувствовать себя настоящей девушкой!

мне одной как бы заебись (последние два месяца и то хз почему), но сейчас накрыло не на шутку из - за отсутствия мужика в жизни

3 года одна и ни кошки, ни попугая, ни собаки. нихуя вообще нет

Почти уже полтора года назад была моя свадьба. И моя лучшая подруга не пошла на неё по совершенно идиотской причине. Из-за своих отношений с парнем, с которым она толком и не встречалась. Он Ее бил, поливал грязью, унижал как только можно, они расставались миллион раз. Я поддерживала и помогала ей как могла. В ответ она выбрала его и не пошла на мою свадьбу. Хотя я предлагала все возможные варианты, включая тот, в котором мы с Серёжей согласились позвать этого мудака на наш праздник, хотя оба его на дух не переносим. Она же все равно не посчитала нужным быть рядом со мной в этот важный для меня день. Решила, что ее "любовь" важнее. И вот уже полтора года мы не общаемся. Она ни словом не обмолвилась. Написала только скупое поздравление в день свадьбы. Мне же было дико обидно. Я не могла начать общение, поскольку понимала, что она реально не права. Но чем дальше, тем больше я понимаю, что скучаю по ней. Не смотря на то, что она кинула меня. Каждый раз открывая Ее страницу, думаю написать. Но боюсь что и это ей уже совсем не нужно. Не знаю, как поступить…

Тебе не будет больно, когда я уйду.
Ты не заметишь даже, ты опять в бреду.
Пускаешь сердце в хлам, теперь ты знаешь сам.
Тебе не будет больно, ты сразу не поймёшь,
Когда мороз по коже и по сердцу дрожь.
Я без тебя ушла, и Вечность замерла.
Это был короткий сон.
Долго шла тебе навстречу
Сердце обжигается огнём,
Но я…
Я не смогла найти причину быть с тобой,
Но без тебя я не могу найти покой.
Я не смогла увидеть свет в твоих глазах.
Прости меня, - я не смогла, я не смогла.
Тебе не будет больно, я не желаю зла.
Просто оставь в покое, тебе я не нужна.
Не слова о любви! Не так мечтали мы…
Тебе не будет больно, ты не увидишь слёз.
Я подменила чувства, все стало не всерьёз.
Ты просто отпусти, и не проси простить…
Это был короткий сон.
Долго шла тебе навстречу.
Сердце обжигается огнём,
Но я…
Я не смогла найти причину быть с тобой,
Но без тебя я не могу найти покой.
Я не смогла увидеть свет в твоих глазах.
Прости меня, - я не смогла, я не смогла.
Я не смогла!
Я не смогла найти причину быть с тобой,
Но без тебя я не могу найти покой.
Я не смогла увидеть свет в твоих глазах.
Прости меня, - я не смогла…

я не могу спать, я не могу есть, не могу перестать думать о ней и обновлять страницу, в надежде что она засветится онлайн или прочтет мое письмо.
я готова ехать к ней, готова ждать ее часами под домом, лишь бы она поговорила со мной хотя бы минуту.
мое сердце у нее, оно не может нормально функционировать, когда ее нет рядом.
прошу, всевышний, всего один шанс, всего один, о большем не прошу.
9:19 неужели она еще спит? неужели не чувствует, что где-то там я схожу без нее с ума.

Сегодня у меня первый зачет. Ну его зачетом даже назвать сложно, мы просто придем выставить в зачетки баллы. А вот зааавтра.. Тот блядский предмет, которого я боюсь. Конечно, в глубине души я верю, что она не хочет ебаться с пересдачами и поставит мне три. Но с другой стороны… Хер его знает. Пойти что ли свечку поставить

Хотела что-то еще написать и абсолютно вылетело из головы.. дибилка. Ну ладно))

p.s. у меня одной опять на вьюи дофига рекламы? adguard нихера не справляется((

Потому что не нужно быть жадным
Но мечтать о великом не запрещается
Настоящее самое счастье
По кусочкам ведь собирается

И все не важно, пока она в безопасности. Пока её здоровье и моральный дух берегут. Мне не хватает сил сказать, что я счастлива за неё и я не знаю когда хватит. Но нет ничего важнее для меня, чем знать что она в безопасности. Что все важное для неё в порядке. В местах я отправляюсь к ней, но в реальности между нами всегда будет расстояние. Я потеряла её любовь, её доверие, её уважение, даже её внимание. Но моя любовь к ней все ещё жива. Я все ещё хочу заботится о ней как о лучшем человеке в моей жизни.

Я люблю её и она прекрасна, я словно обнимаю её, даже когда она о том не знает. Говорю ей доброе утро и желаю хорошего дня, даже если знаю, что она ещё мирно спит. Даже если знаю, что в реальности мои пожелания ей больше не принесут ничего хорошего, а лишь будут навязчивым напоминанием о себе. Надеюсь ей тепло, надеюсь её сон ничего не тревожит. Мои мольбы обращены Богу, чтоб он унял боль и берег её покой. Береги её, Боже, прошу береги её. Без неё этот мир одинокое и пустое место, береги её.

Я констатировала факт конца моих отношений. Я, как участник событий, знаю это изнутри. Вы уж простите, но подведение под общий стереотип мне не нужно. Спасибо.

"Мы родились не в тот век, в холодной державе, не на том полушарии"

Каждый человек на планете задавался вопросом, кто он такой и в чем смысл его существования. Разумеется, в расчет берем тех, кто мыслит и задает себе хотя бы иногда такие важные вопросы.

Проблема в том, что никто не может дать нам ответ.

Решила отписываться по ходу прочтения книги.

ну и себе мотивация, и вам вдруг интересно стану ли я миллионершей через 308 страниц :D

Пожалуй, в таких книжках я уже прокаченная, во-первых, читала одну про то, как работает сила внушения, поэтому по ходу отмечаю все эти приемчики.

во-вторых, позапрошлой весной читала "транссерфинг реальности", и пока все похоже, но "Секрет" как то более… для массового зрителя что-ли. И слишком много цитат-мотивашек, сбивает.

Значит пока тайна проста - мысли позитивно, ведь мысли материальны.

Я не против! Я так жила месяцев 5 после транссерфинга. Выглядело забавно - как я самой себе пресекала негативные мысли и потом самой же себе жаловалась, что так нельзя, и надо подепрессовать. Но совпадение или нет, именно тогда случилось "лучшее лето в мире", классный мужик, и работа мечты.

Читаем дальше…

уже почти 3 недели, пиздец я в шоке: (так без него не очень: (а еще очередной телефон сломался

о чем люди думают с утра? вот я о том, что это ведь был мой последний шанс. а я проебала его как и все в своей жизни.

Ну всё, я теперь теперь человек, особо приближённый к кофе. Аж не верю, что буду сама делать кофе, и сама пить))) я сраный кофейный фанатик) и очень рада такой работе)

— Что за ушлепки? Люди в черном, что ли?

—

— Тебе сообщение пришло.
— Нет, это звонок. Он звонит впервые за 60 лет.
— Понятно… Что?
— Что я только что сказал?
— Звонок. Никто же не звонит в звонок.
— Черт, ты меня пугаешь. Посмотри сквозь стену.
— Я же не умею!
— Что за жнец ты такой, который даже сквозь стены смотреть не может?
— Вот такой.

—

мне так нужны твои обьятья, те самые благодаря которым я впервые поняла что влюбляюсь в тебя.

я знаю, если бы ты читала это, ты бы сказала мне перестать.
сказала бы что это все бред, что ты не хочешь моих страданий.

не могу заставить себя лечь спать, хотя уже и температура поднялась.
закрываю глаза и вижу тебя.
я отправила свое резюме туда сейчас, куда думала никогда не отправлю.
и скорее всего скоро у меня уже будет там работа, там всегда нужны люди.
мне так хочется рассказать тебе об этом, обо всем что происходит,
но у меня больше нет такой привелегии.
я надеюсь, что ты приснишься мне, когда мой организм наконец отключится.

я люблю тебя, люблю, люблю, люблю.
клянусь тебе, что это правда, не смотря на всю боль, что я причинила тебе.
безумие отпустить того, кого ты любишь,
даже после такого.
и если мне не вернуть тебя, если нет ни малейшего шанса,
то я остаюсь тут, в своем бреду, в своих воспоминаниях и мечтах о тебе.
время.
оно даст тебе забыть обо мне.
оно даст тебе излечится.
оно даст тебе быть счастливой без меня.
время сделает меня той, кем ты хотела меня видеть.
я не перестану стремится к большему, меняться, как ты того хотела.
никто не знает будущего, но я верю, что время позволит мне любить тебя с каждым днем сильнее,
как бы далеко я не была от тебя.

Люди пытаются помочь мне, все хотят чтоб мне стало легче, даже она.
Но только ни я сама, я заслужила эту боль, я заслужила все, на что бы только она меня не обрекла.
Мои пальцы бережно касаются подарков, которые я приготовила для нее и в температурном бреду я считаю часы до ее дня рождения.
Родился самый красивый человек на планете, родилась моя мечта, мой дом, моя семья, лучшая из всех женщин и я хочу чтоб она получила каждый подарок, который я бережно месяцами выбирала для нее.
Я мечтаю о ней, она уже как сон, хотя я видела ее не так давно.
Сегодня я стояла с ней в соседней комнате и слышала в ушах лишь грохот своего сердца. Я не смогла сделать шаг и войти в комнату, я не смогла посмотреть на нее и сказать ей лишь одно, что я люблю ее.
Она прекрасна и далека теперь для меня, как звездочка в небе.

Моя любовь не принесла ей ничего хорошего, я боялась потерять ее навсегда, потерять ее любовь и сама подвела нас к месту и времени когда это случилось. Мне некого винить кроме себя, но я не могу перестать грезить ею, в ней прекрасно абсолютно все, даже ее безразличие и жалость ко мне.
Любви словно не суждено во мне было зародится, словно мой больной разум ее просто отторгал, пытался всячески разрушить и убить. Чьи то мечты возвышенные, глубокие, а я всегда мечтала лишь о ней, она стала воплощением всего, чего я когда либо хотела.
Я совершила самую большую ошибку в жизни, я потеряла ее.
Но она всегда будет жить в моем сердце, я не могу терять остатки надежды, не могу перестать ждать и наядется.
Я больше не позволю своим страхам командовать мной, больше никой глупой ошибки, только любовь
и я собираюсь быть верной этой любви.

Я не смогла признаться ей, я слишком хотела снова коснуться ее, поцеловать, быть в ее обьятьях. Внутри меня была борьба, я отталкивала ее, потому что знала что совершила, потому что знала что не заслуживаю второго шанса, но я просто не могла не хотеть видеть ее, слышать, лежать с ней на одной постели.
Я не могла спать, я убеждала ее что мы не можем быть вместе, но продолжала снова и снова писать ей. Я пыталась ругаться с ней, пыталась заставить ее бросить меня по другим причинам, ведь узнай она что я сделала, она никогда больно не смогла бы посмотреть на нас как прежде.
Это было очень тяжело но я приняла решение не рассказывать ей о случившемся. То отталкивала ее, то мечтала вернуть. И я почти вернула, но она узнала сама. И больше она не любила меня, больше она не готова была простить мне все. И я не винила ее ни секунды за это, ведь она правда не заслужила того, что я совершила ей.

Она становилась не счастлива со мной, это меня убивало, я не могла найти работу, не могла оправдать ее ожидания, мы начали все время ссорится, я вела себя так ужасно, я так сожалею, любовь моя, о этих чертовых днях. Но я любила и люблю каждый день, который был нашим, даже эти.
Я сказала давай расстанемся, я снова решила за нее, что ей будет лучше без меня. Что она не может столько ждать, что я не заслуживаю такой как она. Я не могла видеть ее полные разочарования и боли глаза и пошла в другую сторону, когда я обернулась ее не было. Боже ее не было… Она ушла, она больше никогда не вернется, я никогда не увижу ее, боль была нестерпимой.
Я бродила по снегу, я вспоминала все, я хотела позвонить, но вместо этого я просто обновляла телефон надеясь что позвонит она, что все это не правда и мы не расстались.
Но она не звонила и я обратилась вновь к этому проклятому алкоголю.
Я обновляла нашу переписку и пила, но она так и не написала.
Тогда я начала пытаться найти ее, я звонила нашему другу, писала, даже пошла в кафе в котором я надеялась будет она. Но их там не было. Я чувствовала что мир рушится, что я сама разрушила его, что боль проникает в каждую клетку моего тела, что я больше не смогу быть счастливой.
И тогда я просто разрушила все, что только можно было.
Я позвонила единственному человеку которому звонить не следовало, потому что некому было больше звонить, а от мысли остаться в этом состоянии одной мне хотелось выпить залпом ту бутылку вина, что ждала меня дома.
Она предложила приехать и я поехала зная что это ошибка.
И я пила и плакала и говорила лишь о ней, все что я чувствовала это боль, а она лишь подливала масло в огонь говоря что я правильно сделала, что мне будет лучше без нее.
Она прятала взгляд, то ли от смущения, то ли от того что врала и просто пыталась вбить между нами кол.
Я должна была уйти но нет, в моем пьяном мозгу родилась идиотская мысль причинить ей те же неудобства что она стоими словами и поведением причиняла мне.
Я разделась и заставляла ее смотреть, потому что тело это всего лишь оболочка, потому что нечего смущаться. Но мою душу могла получить только одна. Я поняла как унизила себя этим поступком, собралась и ушла. Я шла по снегу целый час, разбила ногу, упала и плакала как ребенок посреди улицы.
Я ненавидела себя за каждую жалкую минуту того вечера и мечтала все вернуть обратно. Но я не могла.
Вернувшись домой я не обнаружила от нее ничего, совсем.
А проснувшись я написалай ей всего одну фразу << ненавижу тебя>>, хотя ненавидела я себя, за то что совершила, за то что снова дам ей повод усомнится в моих чувствах и намереньях, за то что сама погубила любой шанс вернуть все обратно.

Я просто в шоке, как можно быть таким неудачником, как я.

Складывала пальто, куртки в шкаф. Казалось бы, что здесь опасного, как можно себя повредить? Ударилась губой об дверцу, разбила губу с двух (!!!) сторон.

На днях вот в дверцу от шкафа врезалась лицом.

Я знаю, что это не моя любовь, и нужно немного подождать свою. Я безумно хорошо к нему отношусь и мне не хватает его поддержки. Самая близкая подруга переехала в другой город, а самый близкий - стал встречаться с девушкой. Произошло это почти одновременно, и именно в этот период меня очень штормило - на работе были терки, в универе приколы, остальные друзья на работах, где расписание совсем не совпадает с моим, вечером истерики - зачем я здесь осталась, почему не уехала на магистратуру куда-то, как я хотела год назад? В один вечер вообще ужасное состояние было, в своем родном городе, где куча друзей я никогда еще не чувствовала себя такой одинокой.
Потом мы с ним говорили, я все рассказала, расплакалась. При том при всем, что плачу редко, я ооочень сдержанная, и порой кажется, что мне на все насрать, хотя внутри может быть буря. А я не могу просто показывать, что меня что-то сильно обидело и зацепило, ибо люди будут знать эту мою слабинку, а вдруг им как раз таки реально насрать(женщина, ага), и все, тут страх. И с кем я хорошо и долго общаюсь, знают об этом. Он стоял меня успокаивал. И вот я вижу, что его отношение ко мне то же, все та же забота и он до сих пор за меня переживает. Откуда? Я просто это знаю, как бы ни банально. Человек он такой. Несокрушимая стена, не выдает эмоций, и с той же бурей внутри.
Через неделю он познакомил меня со своей девушкой, мы тогда собрались небольшой компанией. Она не знает, что было между нами, но догадки выдвигала(самое интересное, что это слил мне его друг, мы с ним отлично общаемся). Она терпеть меня не может. Хотя мне к этому не привыкать, я не нравилась/не нравлюсь ни одной девушке своих друзей-парней, ха ха))

Мы вполне нормально посидели, посмеялись все вместе. А на следующий день, он мне пишет, какая я крутая(к слову, он думал что я буду весь вечер сидеть с кислым лицом), как он рад, что я есть и позвал к себе. А, поворот? Но мы так и не встретились в тот вечер.(Даже если б и встретились, ничего бы не было: во-первых, я не лезу к парням у кого есть девушки, во-вторых - мне только не хватало, чтобы он начал ненавидеть себя и меня, если б что-то было)
А сейчас он практически не пишет, звонит только если срочно узнать надо что-нибудь. И последний раз, когда мы виделись(и тот второй кент тоже был), я ему озвучила, что обижаюсь, а он засранец сначала дурачком кинулся, а потом признался, что знает за что. И главное, озвучивает сам, что ему нужно сделать(это уже третий раз так), и ничего не делает. Хотя это вообще не его стиль, обычно ничего не обещает в принципе. И как бы алёёёё, я по итогу обижаюсь еще больше и разочаровуюсь. Я знаю, это не любовь. Но привязанность к нему дикая. Как бы "мой" человек, но не любовь моей жизни. Всегда чувствовала его понимание и поддержку. Но теперь я не выкупаю одного - если твоей девушке не нравится, что мы общаемся, или ты сам решил, что нужно это предотвратить и свести общение к минимуму - СКАЖИ МНЕ ЭТО ПРЯМО, БЛЯТЬ, НАХРЕН СЕБЯ ТАК ВЕСТИ.

И я знаю, тоже было, что когда заводишь отношения - сам почти не инициируешь разговоры с противоположным полом, это нормально. Но ска, бесит. Так я этот год делала, что хотела, как бы и сама, но знала, что он за мной приглядывает и не даст в обиду, грубо говоря. Вжух и нет этого. Делай что хочешь, но уже тебе не помогу. Сама, сама.
А сейчас я прочитала, что настрочила, и просто поражаюсь, как же я его оправдываю. Ну нахрен? Сколько это еще может длиться? Почему я так скучаю?

Сегодня я поняла, что нет никакой гордости, нет никакого самолюбия, нет, все это меркнет когда ты готов на все чтоб показать свою безумную любовь.
Я же не верила в нее, я не верила даже когда встретила ее, даже когда она сказала что любит меня, я думала что пройдет время и она поймет, что я сломленное чудовище, что меня невозможно любить.
Но она любила, любила как никто другой, никогда. Любила так сильно, что у меня замирало сердце, что мне становилось больно только от мысли, что она видит всю мою несовершенность, всю боль и безумие и все равно ее глаза светятся, когда видят мое лицо.

Мы лежали в постели, на сьемной квартире и меня начала окутывать паника, мне становилось страшно, от чужих стен, обоев, от мысли что она может разлюбить меня, что она будет смотреть на меня однажды как на чужого ей человека. Мне начало казаться что это последняя ночь которую мы проводим вместе, что она бросит меня совсем скоро и я не вынесу этого. Мне захотелось сбежать в свою спальню, где рядом мой кот, где все вещи мои и пахнут мной. Я начала плакать и думала она пошлет меня куда подальше, решит, что я сумасшедшая. Но она посмотрела на меня взглядом полным любви и сказала, что все хорошо, что она понимает и что если я пойду домой это ничего не изменит.
Я смотрела на нее и понимала, я не могу потерять эту ночь, даже если она будет последней. Я пообещала ей, что мы справимся вместе, что мы останемся в этой квартире вместе. И мы остались. И мы любили друг друга. И это была последняя наша совместно проведенная ночь.

Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.

Л. Романова, "Люди крыш"

Ненавижу.

Ты никогда не знаешь какой именно твой проступок будет последним, который она сможет вынести. Каждый раз ты молишься всем Богам чтоб она смогла найти в себе силы и простить, чтоб ваша история продолжилась. Но однажды приходит конец и она понимает это раньше, чем ты.

• я люблю ее, мне не хватает каждой мелочи, даже ее рассказав об улитках, ее страха что она умирает чуть у нее начнется насморк или температура 37, ее рассказов про ее кошку и про то как она на кого-то накричала на работе, ее неуверенности в своих силах в плане учебы, хотя она самая умная из всех кого я знаю.
  даже ее задумчивого вида когда она молчит, хотя тишина меня всегда напрягала
  ее безумно красивых глаз, ее запаха, ее потрескавшися рук.
• ее сонного голоса и как ее глаза говорят я люблю тебя, когда рот закрыт
• как она обнимала меня, как идеально ее руки подходили к моему телу

Однажды ты пропал из моих снов, милый.

Я хочу продолжать любить ее каждую проклятую минуту моей жизни, хочу чтоб она продолжала течь по моим жилам, хочу помнить, как звучит ее голос и как она пахнет когда спящая лежит возле меня.
Я просто не могу предать эту любовь снова. И эти строки - мой способ оставаться с ней.

По моим щекам текут слезы, когда вспоминаю как впервые увидела ее. Она стояла у супермаркета, уткнувшись в телефон, в ее ушах были наушники, так что у меня было несколько мгновений чтоб просто смотреть на нее, пока она не заметит меня. Она была так красива, если есть минуты которые я готова переживать снова и снова, то этот момент явно возглавляет топ.

Знаете что самое худшее в том, когда ты потерял любимого человека навсегда? Первые пару минут прежде чем вы окончательно не проснетесь. Ты не помнишь что ее больше рядом, что она больше никогда не скажет "любовь моя", что ты не сможешь написать первым делом, не успев встать с кровати. Ее красивые светлозеленые глаза не встретят твои…
Я ненавижу и люблю эти минуты одновременно, ведь в эти пару минут она все еще моя.