бесконечность

Сто лет тут не была. Госы, диплом, защита. И вот 11 июля был выпускной. Все-таки зубами вырвала свой красный диплом. Чему рада, конечно, но мозги выебаны настолько, что эмоций немного. Но итог один: теперь я финансист.

Что дальше делать - ума не приложу. Умом понимаю, что надо на магистратуру. Но сил никаких. Одно знаю точно: на финкред не пойду больше точно. Никогда больше не хочу видеть лица этих преподавателей.

Надо бы искать работу, но где и как - фиг знает. В основном же через знакомства это все делается, которых я не имею в принципе. Надеюсь, время само расставит все на свои места. Такие пироги.

В пятницу я защитила свой курсач на отлично. Но в понедельник, то есть завтра, нужно принести его в универ с доработками. Так как я сейчас прохожу практику в том поселке, где живут мои родители, А. живет в Перми один. Я планировала сегодня уехать, переночевать с ним, а потом сдать курсач и уехать обратно домой. Написала ему это и думала, что мы договорились. В итоге он говорит, что уже приехал домой в поселок. Дела у него были. Выяснилось, что его другу не на чем было ехать. Ну ахуеть. Зато мне есть на чем ехать туда и обратно блять.

Опять друг важнее. Как же сука бесит. Итак постоянно с ним. Уже и на работу его устроил, работают в одну смену теперь. Зато со мной он несколько дней не виделся, но когда мы были с утра в поселке он даже не пожелал со мной увидеться. Так и сидел со своим Максимом. Бесит сам факт, что не предложил встретиться, не сказал, что собирается ехать, не остался в Перми в конце концов.

А вообще, становится все безразличнее на то, где он и с кем. Не знаю, что случилось. Не могу ему сказать, что люблю, потому что не знаю так это или нет. На его "я люблю тебя" выдавливаю "я тоже". А самой неловко. я не знаю, что делать. Устала от этого всего. От его кредитов, из-за которых нет денег за квартиру заплатить и которые он просрал. От его безответственности. От вечного сука сна.

Дико хочется расстаться. Даже и не знаю что делать. Особенно теперь, когда из общаги выселилась…

Такие пироги

Блять не универ, а шарага какая-то. Меня опять все заебало.

Вечная неорганизованность, вечно всем все насрать. Ну что за? Меньше чем через месяц практика и никто ничего не говорит. Надеюсь, меня возьмут на родимую Свезу. Но придется уехать домой. А это и не плохо. Поживу у родителей дома месяцок. Может хоть немного отдохну.

Здесь есть экономисты/финансисты/бухгалтера? Если вы проходили практику, расскажите, пожалуйста, что там делать надо вообще :)

А самый прикол в том, что нужно сдавать курсач, а я его даже не начинала. Ну как нужно, наверное нужно. Ибо НИКТО не знает когда его сдавать. Ни студенты, ни научруки. Охуенно, да? Вот просто шарага. Да в шараге и то лучше. Первый на Урале блять.

А мой научрук сказала "Ну пиши что-нибудь, потом сдавай. Снова можешь не приходить. А зачем?" Я хуею. Настоятельно прошу кинуть в меня табуреткой и стукнуть моей же курсовой по лицу, если через год заикнусь о поступлении на магистратуру сюда!

Как с этим выздоровеешь? Да никак блять! Ладно хоть заплатили за комуналку. Спасибо родителям опять же.

Такие пироги.

ЗАЕБАЛО УЖЕ ВЕЧНОЕ БЕЗДЕНЕЖЬЕ! (Извините за мой французский)

Просто блять не могу уже. Мы с А. переехали с 1 апреля в новую съемную квартиру, так как из прошлой нас попросили. У хозяйки вернулся сын из заграницы и желает опять там жить. Когда узнала, у меня аж мир рухнул. Ту квартиру я очень полюбила, как и весь Закамск. Не без набитых шишек мы нашли другую, в Кондратово. У А. на работе зима и весна - не сезон. ЗП небольшая, но он умница и подрабатывает в такси. За эту квартиру надо было заплатить сразу 18 тысяч. За первый месяц и залог. Это дико подкосило наш бюджет. Весь апрель мы пытались восстановиться, но вышло не очень. И тут уже снова платить. А еще кредиты у А.

Тут пришел счет за комуналку и как-то овердохуя. А еще у меня зонт сломался, с учебой непонятки, со здоровьем не очень. Но это просто убило. Ебаный накопительный эффект.

Сегодня с друзьями по магазинам ездила. Они себе накупили всего, а я так просто ходила и слюни пускала. Мне уже просто хочется побаловать себя новым платьишком, красивым бельем. Хочется уже хотя бы в еде вкусной себе не отказывать.

По итогу звоню маме и опять реву, а она успокаивает и говорит, что все решим.

Я начала понимать как много делают для меня мои родители. Просто боготворю их. Сначала дали 9 тысяч на оплату первого месяца, а сейчас мама успокаивает и говорит, что даст на оплату счетов, хотя я знаю, что у них тоже напряг с деньгами (и со здоровьем, и у сестры выпускной класс). И дико неудобно уже просить у них деньги. Хочется закончить ебаный универ и пойти работать, чтобы хотя бы не напрягать их. Кажется, для достижения успехов появилась новая мотивация - чтобы когда-нибудь я начала выручать своих родителей. Потому что я безумно их люблю. И правда, с возрастом начинаешь понимать, что кроме их и нет у тебя никого.

Сегодня ехала в автобусе и передо мной сидела девушка с обручальным кольцом на пальце. И знаете, что я подумала? Что ей изменяют. А теперь сижу и не могу вспомнить, с каких пор в моей голове понятия "брак" и "измена" стали ходить парочкой. Видимо, таким образом на мне отражаются все прочитанные истории и примеры из жизни.

Никогда не понимала людей, которые прыгают из отношений в отношения как лягушки из одного болота в другое. Всегда считала и считаю, что стоит пытаться строить отношения только если существует перспектива на долгое время. Но в последнее время я начала ощущать нехватку эмоций, которые испытываешь при первом поцелуе, химия и притяжение до него.. А когда поцелуев недостаточно, приходит страсть. Дикая, но нежная. А затем первый секс. По этому всему я скучаю.

Со временем это все проходит, и вы уже спокойно живете в съемной квартирке и решаете, куда поставить обогреватель и что приготовить на ужин. Тихая любовь. Сердце больше не уходит в пятки при встрече, а ровно бьется в обычном ритме. Это, конечно, все хорошо. Но безумно хочется ощутить те самые эмоции и чувства снова, с этим же человеком. Как все вернуть?

Во вторник я все-таки сдала эту историю экономических учений. Всех спалили на списывании, а меня нет. Ихихих. И как сдала, на 5! В шоке была, если честно. Ибо почти всем, кто сдавал до меня она ставила 17-20 баллов из 40. А тут мне и 35. Мне, которая перепутала спрос и предложение, прости господи. Финансист херов. Я от радости орала как не в себе и набрасывалась на девчонок с объятиями. А тем вечерком мы с А. испили пару бутылочек шампанского.

Однако в среду одна бабень, которой лет 25, которая даже не препод, которая вела у меня управление персоналом, не дала работу на 2 балла из 100. (На пятерку мне нужно было 81, а по итогам контрольных вышло 79. Просто блять не дала исправить. Кроме как тварью не могу просто никак ее называть. Ну вот что за… В диплом 4. Как говорится, пришла беда откуда не ждали.

А в пятницу вот еще и заболела. Температура высоченная была, а теперь не сплю по ночам, горло болит адски. Зато теперь, когда могу делать что хочу, смотрю Ривердейл дома. Хоть какие-то плюсы.

Новогоднее настроение. Йухуу.

Я часто натыкалась на статьи о том, что есть люди, которые любят страдать. Ну читала и читала. Хотя, честно говоря, не понимала, как это, и считала, что это немного бредово.

Но недавно я оглянулась на свое окружение и, о чудо, обнаружила ее. Мою подругу. Я уже писала о ней где-то полгода назад. Она постоянно размазывает сопли по поводу своего бывшего, которого она пытается вернуть вот уже больше 2 лет. Она страдала в отношениях с ним, страдает и без него. Оправдывает его постоянно и, как ни странно, думает, что в глубине души он ее любит. В то время как он к ней не стремится. Кидал ее во все черные списки, не брал трубку, исчезал, спал с несколькими бабами. И она спала. Вокруг нее столько реально хороших парней. Бери - не хочу. Но нееет, так неинтересно, это все "не ее". Она продолжает ныть. До недавнего времени я правда сопереживала ей, жалела, давала советы: в основном о том, что нужно убегать, сверкая пятками. Но советы мои она пропускала мимо ушей. А ее ситуация меня, как хорошую подругу, очень заботила. Я стала замечать, что все эти ее, я извиняюсь, высеры знатно портили мне настроение и как будто высасывали мои силы.

Как вдруг на меня снизошло озарение: да она же не хочет, чтоб стало лучше. Она хочет страдать. Роль жертвы - это ее. Именно поэтому клала она на мои советы и советы близких людей. Ей хорошо, когда ей плохо. Абсурд. Но реальность. И я перестала поддерживать тему ее нытья и мне стало так легко и хорошо, как будто жизнь изменилась в лучшую сторону, камень с души упал.

Я сделала для себя один вывод: очень важно беречь себя от такого рода психологического вампиризма. Ты - это твое окружение. Поэтому нужно стараться окружать себя добрыми и позитивными людьми. Изменится не только настроение, но и жизнь в целом. Гарантию дать могу.

Правильно, Алина.

А все потому, что во вторник у меня дичайший устный экзамен по истории экономических учений. Кто в теме, тот понимает какой это пи#дец. Думаете, я что-то учу? Ахахаха. В принципе учеба уже почти закончилась, и три дня я просто сижу дома. Рисую новогодние открыточки, смотрю Теорию большого взрыва, сплю до обеда. Внутри просто все зудит от ощущения, что скоро сдавать, а я не знаю ни че го. И продолжаю пинать сами знаете что.

Возможно, я оправдываюсь, но триместр этот был просто кошмарный. Давно бы можно было просто вздернуться и послать все, но я еще пытаюсь вытянуть на 5. Уж больно сильно хочса красненький диплом. Хотя с историей можно помахать ему беленьким ситцевым платочком. В общем, силы покинули меня еще в ноябре. А сейчас я на карачках пытаюсь доползти до 20 декабря. Просто хочется заняться наконец тем, чем действительно хочется. Чем я собственно и занимаюсь.

А зря.

Такие вот пироги. Господи, дай силы взять себя в руки и выучить.

Мы с А. съездили в Екатеринбург на свадьбу к моему брату. Впечатления неоднозначные. Потому что невеста - это что-то с чем-то. Как сказала мама жениха, самовлюбленная девочка. Она разговаривает с Максом так, как будто они женаты уже лет десять. Ну да ладно, к сути. В день свадьбы, точнее ближе к её концу все были уже синеватыми. Наш друг (и лучший друг Макса) поругался со своей девушкой Мариной. Ну с кем не бывает, на залитую коньячком голову то. Что уж говорить, мы с А. тоже чуть не поругались (только когда трезвыми были и этого никто не видел). Так вот, Марина обиделась и ушла, сказала, что домой едет, а Саша пошел за ней. В это время в ресторане подошла их очередь поздравлять молодых, и за них троих это сделал Дима, второй лучший друг Максима. Через минут 15 вернулись Марина с Сашей и сидели в разных сторонах. Подружки невесты пошли к Саньку, успокаивать его, чтоб не ревел и не бил больше бокалы. В общем прилично он залил глаза. Когда Сашу затошнило, они с Мариной помирились (лол, да). Ну и ясдело, Кате (невесте) это все не понравилось. Марина извинялась несколько раз, даже перед родителями. На следующий день мы сидели в снятом домике. Перед этим Саша несколько раз извинялся перед Катей. Все было хорошо, пока молодожены слово за слово не начали выяснять, не помню что. Максим сказал: "да всё, давай успокоимся, сегодня все таки второй день свадьбы". И тут Катя как вскочит и как заорет: "А вчера свадьба была, а эти уебки (показывая рукой на Марину с Сашей) все испортили, начали свои отношения выяснять. Эта (Мари) даже не извинилась." Марина стала говорить, что вчера извинялась, Макс успокаивал Катю, на что она заорала что в понедельник подаст на развод (во второй день свадьбы, Карл). Саша с Мариной хотели уйти, но их остановили подружки невесты, которые встали на нашу сторону. Весь оставшийся вечер Катя истерила, а Макс ее успокаивал. А еще всю свадьбу оплатил Макс и его родители. Её родители не дали ни копейки. Я херею. А еще она отсылает деньги своему бывшему, когда тот попросит. Я опять херею. У нее был выкидыш от бывшего. А выкидыш оттого, что тот её избил и выкинул из машины. И снова херею. Плюс когда решалась выйти замуж или нет, спросила у бывшего: я выхожу замуж? Он ответил: "как хочешь". "Тогда выхожу". Угадайте, что я делаю. Вот так вот сложилась семейная пара. Думаю, что Макса она заклюет, вместе со своей мамашей. Он видимо любит её настолько, что мирится с тем, что она бывшему деньги шлет и так ведет себя. Все его друзья не одобряют его такой выбор. И пророчат развод. Такие вот пироги. P. S.: фамилию она свою оставила

17:18. Еду вот в автобусе из дома в Пермь. А мой А. наоборот из Перми домой. Весело, ничего не скажешь. Мало того, что итак не видимся из-за учебы/работы, так еще и выходные по отдельности проводим. Вечные руганки уже надоели. Я уже думаю о разрыве. Что если не сейчас, то скоро. Он вечно проводит выходные с друзьями, а я сижу дома. Надоело. Как он выражается, девушка не поможет с машиной, а друзья борщ не сварят. Так вот скоро без борща останется. Вроде люблю, и все хорошо, когда вместе, то бишь когда работает. И знаю, что он очень меня любит. Но такое чувство, что я соседка, со мной удобно просто. Возможно, критический период отношений, но блять. Он знает, что меня не устраивает и все равно делает. (Конечно, есть, возможно, причины, но разве это объяснишь моим эмоциям?) Сегодня во время телефонного разговора, когда он объявлял мне о том, что едет, я ответила, что мне без разницы (на самом деле, мне только наполовину без разницы), он начал говорить повышенным тоном, что я достала обижаться, чтоб я училась управлять и сдерживать свои эмоции. Но он не понимает, что любовь - это эмоции. И если их нет, если я не обижаюсь ни на что, то и любви то нет. И ведь самое страшное, что мне все больше наплевать. Сказала ему это, на что он ответил, что ему надо не чтоб мне пофиг было, а чтоб я понимала. Но я могу понять раз, два, но не постоянно блять. Устала бороться с друзьями за его время. Конечно, сейчас эта поездка оправданна, ибо мы едем в четверг в Екатеринбург к моему брату на свадьбу на своей машине, и поэтому нужно ее подшаманить, а дешевле сделать это дома. В этот раз без ссоры, но с осадком на душе. Ну а это накопительный эффект, мне нужно было высказаться, а то эти мысли кушают мой мозг чайной ложечкой.

Насмотревшись видео Милы Левчук, я поняла, что слишком сильно "завишу" от А. Не в финансовом плане, а в эмоциональном. Я его люблю и постоянно очень злюсь, когда он хочет проводить выходные с друзьями, а не со мной. По этому поводу даже скандалы устраиваю или обижаюсь. Саму уже это дико бесит. Понимаю, что отталкиваю этим от себя, но все равно делаю (рукалицо). Такое чувство, что живем по фразе из фильма "О чем говорят мужчины": "Ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается". Больше я жить так не хочу, потому что понимаю, что если вдруг придется расстаться, то я просто морально разложусь. Да и отношения лучше от этого не станут, а ими я очень дорожу. И хотя проблем с самооценкой у меня нет, я хочу измениться, стать еще лучше и начать больше заниматься любимым делом. А люблю я рисовать. Уже стараюсь меньше его пилить и больше заниматься собой. Хочу почитать какую-нибудь книгу по психологии, где учат смотреть на мир позитивно и проще относиться к жизни. Не посоветуете? :)

Неожиданно для себя обнаружила, что все меньше ношу футболки и кеды и все больше хожу в юбках, платьях, на каблуках. Возможно, это и абсурд, но я на полном серьезе чувствую себя по-другому. Чувствую себя настоящей девушкой и этим горжусь. Даже мое поведение заметно меняется: я меньше поучаю А. (как привыкла это делать, такая уж я), держусь в целом увереннее. Окружающие меня мужчины становятся галантнее и придерживают двери, а я в Перми живу. В ПЕРМИ, КАРЛ. Тут это редкое явление. В общем теперь я мечтаю не о Vans, а о симпатичных лодочках. И нисколько об этом не жалею. Перемены это круто и, я думаю, всегда к лучшему.

Писала про свадьбу брата около двух месяцев назад. И вот 20 октября у них свадьба. Долго не могла понять, что думаю по этому поводу. И вот все-таки не понимаю людей, которые так рано женятся. Они же еще не знают друг друга, на что каждый из них способен. Не знают, как каждый из них поведет себя, когда у второго будут проблемы. В конце концов они не жили вместе. И хоть многие и говорят, что не стоит делать этого до свадьбы, я считаю, что это ступень, которую необходимо пройти до того, как скрепиться узами брака, ведь в ходе может обнаружиться что угодно: минное поле из носков по всей квартире, привычка оставлять на донышке пасту и мыло, никогда не пользуя до конца.. Да даже привычка тупо не мыть за собой посуду может значительно подпортить отношения. Мужем и женой нужно становиться только тогда, когда на 100% уверены друг в друге и пережили вместе невзгоды и некоторое время бытовухи. Потому что будущее - это не конфетно-букетный период с бабочками в животе. Это реальная жизнь, в которой есть проблемы, херовая работа, еб#чие кредиты и иногда недовольство друг другом. Вот так вот.

ОХ И ОХ! Гуляли мы сегодня с Ириной, моей лучшей подругой, и встретили моего троюродного брата Максима. (Мы с ним одногодки (нам 20) и даже учились в одном классе. Учимся в разных городах. Он в Екатеринбурге, а я в Перми, поэтому видимся мы редко. Пару месяцев назад я узнала, что он нашел себе там девушку.) Я ни разу не была на свадьбе и сегодня решила в шутку спросить, когда свадьба. Иринка меня поддержала. И тут он выдает: "откуда вы знаете?". У нас шок. Я до последнего думала, что он шутит, пока он не показал фото кольца и сделанных приглашений. Они встречаются два месяца, а знают друг друга на неделю дольше. Соответственно, с родителями друг друга они не знакомы. Завтра он хочет ехать в Екатеринбург, знакомиться с её родителями. А она с его знакомилась по скайпу. Само предложение. Макс выложил под её окнами свечами "Выходи за меня". Она думала три дня, обсудила с мамой и ответила. Свадьбу хотят играть в октябре-ноябре. А еще он строго настрого запретил мне рассказывать кому-то. Я вот с одной стороны очень рада. Но с другой - не рановато ли? Сколько уж мы вместе с А., но мне замуж что-то пока не хочется. То ли с нами что-то не так, то ли что?