Наверное у каждого человека в жизни наступает какой-то затяжной период. Период борьбы с обстоятельствами, с людьми, с самим собой. Вопрос лишь в том, как всё разрешится и какой отпечаток на тебе оставит это самое «не сложившееся» время. Я знаю как этот период закончится для меня, а до тех пор, просто стою в этом холодном тунеле и не двигаюсь. Прислушиваюсь, даже не зная, что хочу услышать.
Я искренне понимаю тех людей, которые не любят тратить время попросту — ведь жизнь у нас одна, и хочется так много успеть. Но когда ты знаешь чего ожидать, и это не самое приятное, становится очень страшно. Хочется так и стоять на одном месте, и прекратить стрелок бег. От того, что происходит в голове становится тошно, потому что всегда я слышу в ней два голоса, а не один, я словно опротестовываю своё же мнение и так по кругу. А близким людям не могу объяснить ничего толком, просто потому что слов не нахожу.
В этом году многие мои друзья-товарищи защищают диплом, а меня эта участь постигла ещё в прошлом году. Кое-как пережив этот «мозговой штурм», я зареклась пока что приостановить любую учебную деятельность, так как всё моё время в университете изначально пошло «шкереберть». Время проходит неумолимо быстро, люди вокруг меня что-то делают, наверное, наслаждаются жизнью и запариваются по каким-то своим мелочам, в общем — живут. И это здорово, это правильно и я горжусь теми, кто развивается и делает следующие шаги на пути в будущее.
Мне всё кажется, что освободившись от всех обязанностей в своей жизни, мне станет легко и просто. Что я тоже смогу наслаждаться всем, что вокруг меня, вдохну полной грудью, так сказать. Однако, не всё в жизни так просто, и другая часть меня не ждёт ничего хорошего. Впереди ещё много душевной боли, терзаний и потери, что навсегда унесёт с собой часть меня. И к сожалению, это неизбежно.
А ещё я в свободное время очень люблю готовить сложную выпечку, торты, пироги, киши, печенье, булочки и у меня сейчас есть на это время! На улице зреет клубника и земляника, а в магазинах подешевели и другие ягоды, так что первому торту этого лета быть.
У меня приступы «нехочуработатьникогда» сменяются на острое желание работы, профессионального роста и денег. В деньгах счастье и возможность жить так, как хочешь ты. После недельного поиска работы, приглашений, звонков и собеседований, меня пригласили в три места, одно такое скучное, что я даже не стала делать для них тестовое задание, но между двумя другими я выбираю. И это справедливая ситуация, когда я, как очень неглупый молодой специалист, находясь в ситуации отсутствия практического опыта, все равно выбираю работодателей исходя из своего удобства и желаний, и имею возможность отсеивать их даже на этапе, когда они присылают отклик на мое резюме.
Враги врагов простят спустя столетья,
Предателей — никто и никогда.
.. любить стоит только тех, кто в данный момент находится рядом и только до тех пор, пока за ними не закроется дверь. Следовать этому правилу оказалось неожиданно легко: человек, существующий только в памяти, ничем не отличается от призрака.
Макс Фрай. Лабиринт Менина
Я всё могу понять, но это.. Слёзы градом стекали по щекам от истерического смеха. Я как-то призабыла эту часть ДР, эти бешенные танцы.)
Если вы не знаете, что посмотреть, очень советую фильм "Идеальные незнакомцы" (2016). Он итальянский, малоизвестный и ооооооочень интересный. Про отношения и тайны между людьми. Там нет динамики, зато дофига смысла. Есть над чем подумать.
Фильм реально крутой! Если вы любите фильмы об отношениях между людьми, умеете учиться на чужих ошибках, любите жизненное кино, то вам очень понравится.
Я прям каждое движение актеров ловила, каждый взгляд. И сделала выводы.
В пятницу я защитила свой курсач на отлично. Но в понедельник, то есть завтра, нужно принести его в универ с доработками. Так как я сейчас прохожу практику в том поселке, где живут мои родители, А. живет в Перми один. Я планировала сегодня уехать, переночевать с ним, а потом сдать курсач и уехать обратно домой. Написала ему это и думала, что мы договорились. В итоге он говорит, что уже приехал домой в поселок. Дела у него были. Выяснилось, что его другу не на чем было ехать. Ну ахуеть. Зато мне есть на чем ехать туда и обратно блять.
Опять друг важнее. Как же сука бесит. Итак постоянно с ним. Уже и на работу его устроил, работают в одну смену теперь. Зато со мной он несколько дней не виделся, но когда мы были с утра в поселке он даже не пожелал со мной увидеться. Так и сидел со своим Максимом. Бесит сам факт, что не предложил встретиться, не сказал, что собирается ехать, не остался в Перми в конце концов.
А вообще, становится все безразличнее на то, где он и с кем. Не знаю, что случилось. Не могу ему сказать, что люблю, потому что не знаю так это или нет. На его "я люблю тебя" выдавливаю "я тоже". А самой неловко. я не знаю, что делать. Устала от этого всего. От его кредитов, из-за которых нет денег за квартиру заплатить и которые он просрал. От его безответственности. От вечного сука сна.
Дико хочется расстаться. Даже и не знаю что делать. Особенно теперь, когда из общаги выселилась…
Такие пироги
Ты война
Ты не мир
Ты ружьё и пули
Персональный смертельный яд, самый острый нож
Вчера мы поговорили о том, что меня волнует, причем, поговорили так, как я люблю - случайно вырулили на эту тему во время прогулки, обсудили все быстро и "как бы между прочим".
Он сам предложил мне не относиться к этому серьезно, а я честно ответила, что так и отношусь, потому что как-то иначе - просто не могу, а так как есть, мне действительно проще. Уж не знаю, что у него в голове, но я все равно была рада услышать, что он меня понимает и принимает с такими вот тараканами и снова повторил, что в случае чего "поймет".
Вот такой вот я человек, мне необходимы пути отступления, даже если они не понадобятся - мне необходимо знать, что они у меня есть, знать в мельчайших деталях. И знаете, теперь мне стало намного спокойнее.
Если хотя бы на минутку отвлечься, остановиться и посмотреть вокруг, то можно заметить, что наконец-то пришло лето: с жарой и солнцем днем, с потрясающе теплым и "вкусным" воздухом поздними вечерами.
Это одновременно и возвращает к чему-то прошлому, и заставляет заглянуть в себя без иллюзий, и, в конечном итоге, позволяет устремить взгляд вперед.
Ощущение, что пытаюсь убежать от самой себя.
— Лепреконы?
— Дин.
— Эти мелкие чувачки тоже страшные. С крохотными ручками.
Почему нельзя просто провалиться сквозь землю, когда это так нужно? Или обнулить период памяти, чувств?
Поднявшись на ноги, возвращаюсь на улицу
Отбыл свой срок, испытал судьбу,
Прошёл свой путь и теперь я снова на ногах
Просто человек с его волей к жизни.
Так много раз это случалось слишком быстро,
Ты променял свою страсть на славу
Так не растеряй свою хватку на мечты о прошлом,
Ты должен сражаться, чтобы они продолжали жить.
Это взгляд тигра,
Это азарт схватки,
Поднимающий нас, чтобы ответить на вызов противника.
И последний выживший
Крадётся за своей жертвой в ночи,
Провожая нас
Взглядом тигра.
— О, нет, я не возьму это. Вдруг отстрелю себе чего-нибудь!
— Я - человек-фонарик.
— Это уж точно.
да да да, муж дома! А у меня жуткий цистит с утра, ну почемууу почемууу..Господи, хватит! Очень больно. Завтра работаю,12 ч..и послезавтра тоже, потом наконец снова на свое место.Разобрала аптечку, жесть..провизор в доме - жесть.
"за нами наши семьи" - аж до слёз! Муж, я тебя люблю. Пусть будет мир!
Наверное, я очень позавидовала вчерашним ребятишкам, потому что они юны, не думают и не загоняются помногу, как я…
Так странно наблюдать за людьми, у которых есть, что написать в блог хотя бы раз в неделю. А потом, в очередной раз разочаровавшись в своей жизни, забросить и вью, и инстаграм, а обходиться, в итоге, лишь краткими заметками в твиттере. Я действительно не знаю, что сюда писать. Но очень хочется. Когда-то давно у меня у меня было правило - один пост в день, не меньше. Теперь оно более, чем глупое и бесполезное. Даже на данный момент. Но раз уж пришла, расскажу вам. Я поступила получать дополнительное образование - специалист по персоналу, ибо на одном дипломе филолога далеко не уедешь, тем более в нашем кукуево, и уж тем более такому плохому филологу. После этого дни имеют хоть какой-то смысл. Ну, пара часов точно. На личном грустно, сильно и независимо. Здоровье.. можно я опущу эту тему? Ну и переживаю за подругу. У нее на работе нынче не лушие времена. Лето.. Хм, июнь был очень холодным. Только сейчас в город пришло тепло. А еще я безуно скучаю по школе и выпускному вечеру. На этом, пожалуй, все. Может быть, я смогу писать чаще.
Два дебила- это сила.
Мы вчера успели повздорить на тему того, где кто будет спать. Я сразу сказала, что на кровати и мне похер. Дома сплю на диване и у меня уже просто спину выкручивает. Он тоже хотел на кровати. Начался срач. Особо ни на чём не сошлись. Но сегодня оказалось, что нам не подтвердили бронь.) Я даже не знаю, что тут сказать.)
Он: "я буду делать что хочу и как хочу". Я, конечно так не сказала, но очень хочется: " а пизду ты отрастить не хочешь?"
Сегодня снова расцвёл безмятежный розовый сад, расположенный в чертогах моей души. Благодаря тебе и только.
Наверное, часть девочек меня поймёт: иногда ко мне приходит непреодолимое желание написать бывшему. Нет, не с целью сообщить, что я соскучилась, хочу вернуться и люблю до потери пульса, нет. Хочется спросить, как у человека дела, как он и чем дышит, ну знаете, так, по-дружески. Я была с этим человеком какой - то период своей жизни, мы расстались и в этом нет ничьей вины. Это так же не значит, что в своих отношениях я несчастлива или при их отсутствии, не хочу быть одна. Вот и у меня есть такой человек - появляется раз в полгода и уточняет, как я, как дела на личном фронте. Я ему любезно отвечаю и он, мне, соответственно тоже. Милое такое общение бывших. Сегодня почему-то решила написать я, и вот к какому выводу я пришла… НАХРЕН этих бывших, НАХРЕН непринуждённое общение. Как говорит, Олечка Бузова - мои люди со мной. А если серьёзно, надо жить настоящим.
Сидя в припаркованной машине мы больше не спорим, мы больше не соприкасаемся. Ты был моим лучшим другом, но мы даже не смеемся больше, едва ли разговариваем теперь. Ты хочешь держать меня за руку, а затем нет, ты говоришь, что любишь меня, а потом нет, ты заставляешь меня бегать по кругу.
Если я не та, кто тебе нужен,
Тогда просто освободи меня,
Я умоляю, стоя на коленях.
Если ты не создан для меня,
Тогда просто оставь меня,
Я умоляю тебя, пожалуйста.
Я молюсь на закрытые двери и открытые окна, я буду следовать туда, куда дует ветер. Не бойся уйти. Если я не та, кто тебе нужен, тогда просто освободи меня, я умоляю, стоя на коленях. Мы устраивали свидания, но сейчас ты не хочешь никуда идти. Такое чувство, будто мы застряли на одном месте. Хотела бы я читать твои мысли. Вместо этого я читаю по твоим глазам, ох, как они врут мне.
— bebe rexha - knees
Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом теперь стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.
Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.
На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.
Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы - новое сторис. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. На меня порой волнами накатывает боль. Наверное, я тебя так чувствую. Было бы круто, окажись это правдой. Тогда мы с тобой точно связаны. Но у меня нет доказательств, а догадки… нет, спасибо. Я не хочу ждать твоего возвращения. Представляешь, ты меня снился недавно. Ты меня целовал. А я сопротивлялась. Твой язык, мои крепко сжатые зубы. Нет. Уже даже на таком уровне "нет", понимаешь?
Ты вообще был реальным?
Все будет прекрасно, потому что сказки, в которые мы верили, еще живут на земле.