Наверное у каждого человека в жизни наступает какой-то затяжной период. Период борьбы с обстоятельствами, с людьми, с самим собой. Вопрос лишь в том, как всё разрешится и какой отпечаток на тебе оставит это самое «не сложившееся» время. Я знаю как этот период закончится для меня, а до тех пор, просто стою в этом холодном тунеле и не двигаюсь. Прислушиваюсь, даже не зная, что хочу услышать.

Я искренне понимаю тех людей, которые не любят тратить время попросту — ведь жизнь у нас одна, и хочется так много успеть. Но когда ты знаешь чего ожидать, и это не самое приятное, становится очень страшно. Хочется так и стоять на одном месте, и прекратить стрелок бег. От того, что происходит в голове становится тошно, потому что всегда я слышу в ней два голоса, а не один, я словно опротестовываю своё же мнение и так по кругу. А близким людям не могу объяснить ничего толком, просто потому что слов не нахожу.

В этом году многие мои друзья-товарищи защищают диплом, а меня эта участь постигла ещё в прошлом году. Кое-как пережив этот «мозговой штурм», я зареклась пока что приостановить любую учебную деятельность, так как всё моё время в университете изначально пошло «шкереберть». Время проходит неумолимо быстро, люди вокруг меня что-то делают, наверное, наслаждаются жизнью и запариваются по каким-то своим мелочам, в общем — живут. И это здорово, это правильно и я горжусь теми, кто развивается и делает следующие шаги на пути в будущее.

Мне всё кажется, что освободившись от всех обязанностей в своей жизни, мне станет легко и просто. Что я тоже смогу наслаждаться всем, что вокруг меня, вдохну полной грудью, так сказать. Однако, не всё в жизни так просто, и другая часть меня не ждёт ничего хорошего. Впереди ещё много душевной боли, терзаний и потери, что навсегда унесёт с собой часть меня. И к сожалению, это неизбежно.

А ещё я в свободное время очень люблю готовить сложную выпечку, торты, пироги, киши, печенье, булочки и у меня сейчас есть на это время! На улице зреет клубника и земляника, а в магазинах подешевели и другие ягоды, так что первому торту этого лета быть.

У меня приступы «нехочуработатьникогда» сменяются на острое желание работы, профессионального роста и денег. В деньгах счастье и возможность жить так, как хочешь ты. После недельного поиска работы, приглашений, звонков и собеседований, меня пригласили в три места, одно такое скучное, что я даже не стала делать для них тестовое задание, но между двумя другими я выбираю. И это справедливая ситуация, когда я, как очень неглупый молодой специалист, находясь в ситуации отсутствия практического опыта, все равно выбираю работодателей исходя из своего удобства и желаний, и имею возможность отсеивать их даже на этапе, когда они присылают отклик на мое резюме.

.. любить стоит только тех, кто в данный момент находится рядом и только до тех пор, пока за ними не закроется дверь. Следовать этому правилу оказалось неожиданно легко: человек, существующий только в памяти, ничем не отличается от призрака.

Макс Фрай. Лабиринт Менина

Я всё могу понять, но это.. Слёзы градом стекали по щекам от истерического смеха. Я как-то призабыла эту часть ДР, эти бешенные танцы.)

Если вы не знаете, что посмотреть, очень советую фильм "Идеальные незнакомцы" (2016). Он итальянский, малоизвестный и ооооооочень интересный. Про отношения и тайны между людьми. Там нет динамики, зато дофига смысла. Есть над чем подумать.

Фильм реально крутой! Если вы любите фильмы об отношениях между людьми, умеете учиться на чужих ошибках, любите жизненное кино, то вам очень понравится.

Я прям каждое движение актеров ловила, каждый взгляд. И сделала выводы.

В пятницу я защитила свой курсач на отлично. Но в понедельник, то есть завтра, нужно принести его в универ с доработками. Так как я сейчас прохожу практику в том поселке, где живут мои родители, А. живет в Перми один. Я планировала сегодня уехать, переночевать с ним, а потом сдать курсач и уехать обратно домой. Написала ему это и думала, что мы договорились. В итоге он говорит, что уже приехал домой в поселок. Дела у него были. Выяснилось, что его другу не на чем было ехать. Ну ахуеть. Зато мне есть на чем ехать туда и обратно блять.

Опять друг важнее. Как же сука бесит. Итак постоянно с ним. Уже и на работу его устроил, работают в одну смену теперь. Зато со мной он несколько дней не виделся, но когда мы были с утра в поселке он даже не пожелал со мной увидеться. Так и сидел со своим Максимом. Бесит сам факт, что не предложил встретиться, не сказал, что собирается ехать, не остался в Перми в конце концов.

А вообще, становится все безразличнее на то, где он и с кем. Не знаю, что случилось. Не могу ему сказать, что люблю, потому что не знаю так это или нет. На его "я люблю тебя" выдавливаю "я тоже". А самой неловко. я не знаю, что делать. Устала от этого всего. От его кредитов, из-за которых нет денег за квартиру заплатить и которые он просрал. От его безответственности. От вечного сука сна.

Дико хочется расстаться. Даже и не знаю что делать. Особенно теперь, когда из общаги выселилась…

Такие пироги

Вчера мы поговорили о том, что меня волнует, причем, поговорили так, как я люблю - случайно вырулили на эту тему во время прогулки, обсудили все быстро и "как бы между прочим".

Он сам предложил мне не относиться к этому серьезно, а я честно ответила, что так и отношусь, потому что как-то иначе - просто не могу, а так как есть, мне действительно проще. Уж не знаю, что у него в голове, но я все равно была рада услышать, что он меня понимает и принимает с такими вот тараканами и снова повторил, что в случае чего "поймет".

Вот такой вот я человек, мне необходимы пути отступления, даже если они не понадобятся - мне необходимо знать, что они у меня есть, знать в мельчайших деталях. И знаете, теперь мне стало намного спокойнее.

Если хотя бы на минутку отвлечься, остановиться и посмотреть вокруг, то можно заметить, что наконец-то пришло лето: с жарой и солнцем днем, с потрясающе теплым и "вкусным" воздухом поздними вечерами.

Это одновременно и возвращает к чему-то прошлому, и заставляет заглянуть в себя без иллюзий, и, в конечном итоге, позволяет устремить взгляд вперед.

Поднявшись на ноги, возвращаюсь на улицу

Отбыл свой срок, испытал судьбу,

Прошёл свой путь и теперь я снова на ногах

Просто человек с его волей к жизни.

Так много раз это случалось слишком быстро,

Ты променял свою страсть на славу

Так не растеряй свою хватку на мечты о прошлом,

Ты должен сражаться, чтобы они продолжали жить.
Это взгляд тигра,

Это азарт схватки,

Поднимающий нас, чтобы ответить на вызов противника.

И последний выживший

Крадётся за своей жертвой в ночи,

Провожая нас

Взглядом тигра.

— О, нет, я не возьму это. Вдруг отстрелю себе чего-нибудь!

— Я - человек-фонарик.

— Это уж точно.

да да да, муж дома! А у меня жуткий цистит с утра, ну почемууу почемууу..Господи, хватит! Очень больно. Завтра работаю,12 ч..и послезавтра тоже, потом наконец снова на свое место.Разобрала аптечку, жесть..провизор в доме - жесть.

Наверное, я очень позавидовала вчерашним ребятишкам, потому что они юны, не думают и не загоняются помногу, как я…

Так странно наблюдать за людьми, у которых есть, что написать в блог хотя бы раз в неделю. А потом, в очередной раз разочаровавшись в своей жизни, забросить и вью, и инстаграм, а обходиться, в итоге, лишь краткими заметками в твиттере. Я действительно не знаю, что сюда писать. Но очень хочется. Когда-то давно у меня у меня было правило - один пост в день, не меньше. Теперь оно более, чем глупое и бесполезное. Даже на данный момент. Но раз уж пришла, расскажу вам. Я поступила получать дополнительное образование - специалист по персоналу, ибо на одном дипломе филолога далеко не уедешь, тем более в нашем кукуево, и уж тем более такому плохому филологу. После этого дни имеют хоть какой-то смысл. Ну, пара часов точно. На личном грустно, сильно и независимо. Здоровье.. можно я опущу эту тему? Ну и переживаю за подругу. У нее на работе нынче не лушие времена. Лето.. Хм, июнь был очень холодным. Только сейчас в город пришло тепло. А еще я безуно скучаю по школе и выпускному вечеру. На этом, пожалуй, все. Может быть, я смогу писать чаще.

Я завидую. Нет, не так. Я восхищаюсь и завидую девушкам, которые могут выйти из дома ненакрашенными и они при этом отлично выглядят. Ибо я не могу себе такого позволить. Пару раз придя на работу ненакрашенной, без преувеличения, меня шарахались коллеги, смотрели с ужасом и спрашивали почему я такая бледная и не приболела ли. Проще говоря дементор выглядит лучше, чем я утром или ненакрашенная. Зимой это отдельная история. Если у нормальных людей от холода кожа краснеет, то у меня она синеет неровными пятнами. Синяки под глазами не замазывает вообще ничто. Консилер и тоналка просто скатываются и выглядит еще ужаснее. Читала тут недавно про патчи под глаза… девочки, а вас они спасают от кругов и отечной кожи? Ибо я уже не знаю как с этим бороться, а ходить дементором порядком надоело..

Два дебила- это сила.

Мы вчера успели повздорить на тему того, где кто будет спать. Я сразу сказала, что на кровати и мне похер. Дома сплю на диване и у меня уже просто спину выкручивает. Он тоже хотел на кровати. Начался срач. Особо ни на чём не сошлись. Но сегодня оказалось, что нам не подтвердили бронь.) Я даже не знаю, что тут сказать.)

Он: "я буду делать что хочу и как хочу". Я, конечно так не сказала, но очень хочется: " а пизду ты отрастить не хочешь?"

Сегодня снова расцвёл безмятежный розовый сад, расположенный в чертогах моей души. Благодаря тебе и только.

Наверное, часть девочек меня поймёт: иногда ко мне приходит непреодолимое желание написать бывшему. Нет, не с целью сообщить, что я соскучилась, хочу вернуться и люблю до потери пульса, нет. Хочется спросить, как у человека дела, как он и чем дышит, ну знаете, так, по-дружески. Я была с этим человеком какой - то период своей жизни, мы расстались и в этом нет ничьей вины. Это так же не значит, что в своих отношениях я несчастлива или при их отсутствии, не хочу быть одна. Вот и у меня есть такой человек - появляется раз в полгода и уточняет, как я, как дела на личном фронте. Я ему любезно отвечаю и он, мне, соответственно тоже. Милое такое общение бывших. Сегодня почему-то решила написать я, и вот к какому выводу я пришла… НАХРЕН этих бывших, НАХРЕН непринуждённое общение. Как говорит, Олечка Бузова - мои люди со мной. А если серьёзно, надо жить настоящим.

Сидя в припаркованной машине мы больше не спорим, мы больше не соприкасаемся. Ты был моим лучшим другом, но мы даже не смеемся больше, едва ли разговариваем теперь. Ты хочешь держать меня за руку, а затем нет, ты говоришь, что любишь меня, а потом нет, ты заставляешь меня бегать по кругу.

Если я не та, кто тебе нужен,
Тогда просто освободи меня,
Я умоляю, стоя на коленях.
Если ты не создан для меня,
Тогда просто оставь меня,
Я умоляю тебя, пожалуйста.


Я молюсь на закрытые двери и открытые окна, я буду следовать туда, куда дует ветер. Не бойся уйти. Если я не та, кто тебе нужен, тогда просто освободи меня, я умоляю, стоя на коленях. Мы устраивали свидания, но сейчас ты не хочешь никуда идти. Такое чувство, будто мы застряли на одном месте. Хотела бы я читать твои мысли. Вместо этого я читаю по твоим глазам, ох, как они врут мне.

bebe rexha - knees

Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом теперь стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.

Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.

На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.

Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы - новое сторис. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. На меня порой волнами накатывает боль. Наверное, я тебя так чувствую. Было бы круто, окажись это правдой. Тогда мы с тобой точно связаны. Но у меня нет доказательств, а догадки… нет, спасибо. Я не хочу ждать твоего возвращения. Представляешь, ты меня снился недавно. Ты меня целовал. А я сопротивлялась. Твой язык, мои крепко сжатые зубы. Нет. Уже даже на таком уровне "нет", понимаешь?

Ты вообще был реальным?

Все будет прекрасно, потому что сказки, в которые мы верили, еще живут на земле.

Вениамин Каверин "Два капитана"

Собиралась сегодня на мопсовстречу. Но я не спала всю ночь, утро. Встала из постели и всё пошло кругом. Хожу, держусь за стенки. Классно потусили.

Еще с самого раннего детства я задавалась вопросом, почему я здесь? Почему именно мне "посчастливилось" явиться на свет. С возрастом в моей голове начали появляться мысли о том, что наверное это была ошибка вселенной и меня не должно быть здесь. Я чувствую себя чужой, не "правильной". С лет 14 меня начали посещать страшные мысли. Хотелось "уйти" из жизни. И до сих пор эти мысли со мной и иногда проскальзывают в моей голове. Единственное, что всегда удерживало меня - это родители, они этого не заслуживают.

Мне начали сниться сны.. это было три дня.. Три сна. Кладбище. Счастливая Мама и мои слезы. И полное ощущение смерти. И мне было так спокойно в них… весь второй сон я не отпускала Маму, обнииала ее и ревела на взрыд и я больше ничегооо не помню из сна. Я бы могла напряч память и подумать, но мне кажется я нафантазирую а не вспомню… это было самое лучше и счастливое ощущение за все это время… А потом я проснулась и все закончилось… Я начала понимать тебя и твои записи о снах. Это мучительно. Я не понимаю как можно с таким справляться… Прошло уже несколько дней после этих снов, а я только сейчас проснувшись смогла как-то это переварить. В голове пустота. В душе пустота. И постоянные слезы. Я по прежнему схожу с ума. И думаю что это просто плохой сон и все это не со мной… Просто сил не хватает ни на что… Я устала всем улыбаться и казаться обычным нормальным человеком. Я устала засыпать и просыпаться общаясь со стадом тараканов в голове. Меня по настоящему ничего не радует, не веселит и не тревожит. Я вижу брлеющих людей этой заразой каждый день. Я читаю много информации о здоровье, питании и тд. Я живу в панике от каждого скрипа коленей или тяжести в груди. Я боюсь провести в таком состоянии всю жизнь. Я даже этот текст не смогла структурировать…. Это не Крик о помощи. Просто я не могу этого никому рассказать и не хочу… А девать куда то нужно…. Спасибо за внимание и понимание…

лето, и у нас в городе очень жарко. действительно. за несколько недель я успела загореть настолько, что стала смуглее, чем после испании в прошлом году. но. летом моя душа неспокойна. у меня плохо со сном, я не знаю, чем себя занять (вся деятельность намечена на август). летом мне становится грустно, много думается. поэтому я и люблю осень-зиму. этот период, когда темно вечерами, и по утрам светает не так рано (мой сон от этого сейчас очень сильно страдает!). период времени с чаем или какао, хорошей музыкой, домашним уютом, единением, тёплыми носками и одеялами, хорошим кино, короткими прогулками, снегом или дождем за окном, разными домашними заготовками и выпечкой)) скорее, прошу!

Отношения должны быть такими, чтобы они, даже через года, были похожи на то, что обычно происходит в самом начале. Когда секс не ради секса, когда ревность и тупые ссоры отходят на второй план, когда прощаясь, не можете нацеловаться, и, когда хорошо вдвоем даже дома перед теликом.

Я всегда тот человек, который возвращает. Не важно парень это или подруга. Я всегда возвращаю людей, с которыми мне было по душе. Людей, с которыми ты- это ты, катастрофически мало. Я могу их вернуть раз, могу вернуть два, но если чувствую, что я там больше не нужна, я даже не посмотрю в его сторону. Не нужна как человек в целом. Есть и частичные формы нужности: от нечего делать, по пьяне, секс - это я от себя отсекаю. Я боюсь таких людей. Как им живётся такими не целыми? Я берегу своих людей. Несмотря на то сколько уже случилось в жизни и что случалось, если человек мне дорог, я всегда напишу: «Привет! давай кофе попьём/вишню поворуем в садах/ на скейте покатаемся/ в парке на траве посидим/ ночью на вело, давай я прилечу?» Людей нужно беречь. Людей нужно любить.

Первые выходные, когда мне действительно никуда не надо, ничего не надо и ни с кем не надо. Я не нахожу себе места. Подскажите, что делать в таких ситуациях, я так далеко в отдыхе никогда не заходила.

Я уже вымыла всю квартиру, испекла печенье, начала смотреть накопившиеся сериалы, а чувство беспокойства и стыда за "ничегонеделание" не проходит. Старость так и начинается?

Минут 40 уже сижу на холодном полу и слушаю стук капель дождя.Никак из головы не вытащить "Mnogoznaal-Адонай"…та самая песня, которая в своё время перевернула что-то в моём сознании.Ощущение будто я нахожусь в какой-то прострации, в ВК и вайбере висят десятки сообщений на которые у меня нет сил ответить.Ощущение будто я упала в вырытую для меня кем-то яму.Забавно однако, забавно…Просто хочу закрыть глаза и забыть этот мир, просто на время.

Были на даче три дня. Так получилось, что на второй день с самого утра и почти до вечера я была там одна. Ну точнее с двумя собаками, кошкой, цыплаками и курицами. В общем, можно сказать одна.
Пока я дочитывала книгу, пока сидела в телефоне, всё было как обычно. Но когда книга кончилась, и телефон наскучил, я сидела на качелях, собачьи морды бродили где-то рядом, а меня как прорвало. Сидела и ревела. Осталась наедине с собой, наедине с этими дебильными мыслями, с отравляющим недоверием. Выплакалась на год вперед наверное, как ручьем с меня текло.

Я сама с собой договорилась пару недель назад, чтобы меня хотя бы перестало постоянно крыть. Так как пока я не понимаю, как можно всю эту ситуацию побороть, сделала такое заключение: "Да, на данный момент я ему не верю. Да, сейчас я (не знаю почему, но) уверена, что он мне до сих пор врет, что снова что-то происходит за моей спиной. Чувствую. Но делать ничего не буду. Наступит время, когда все откроется. И на этом сказка закончится. "

Раньше мне было так смешно, когда мне казалось, что включается "чуйка" на такую херню. Потому что пресловутой "женской интуиции" у меня ноль от слова совсем. А потом я начала замечать, что эта самая "чуйка" ни разу не ошиблась. Вот и теперь, во мне прям уверенность сидит, что что-то не так. Но я просто буду ждать. А если все это ошибочно? Тогда можно будет признать, что чуйка и правда подводит, и жить в совместном благополучии отведенное нам время.

вчера паковала чемодан в новую жизнь, всего один - так мало нужно, оказывается, чтобы бросить всё и начать по новой. прилетела в аэропорт Анапы, пока ещё на отдых, пока ещё одна, но в июле прилетит и он, и мы проведём его отпуск вместе и без забот. заботы будут потом, но я справлюсь со всем. мама простила, отпустила, благословила, так что я улетела с лёгким сердцем и без чувства вины. ну что, удачи мне, спокойствия маме, а ему - бесконечной ко мне любви

Хе, я думал такое только в фильмах. Признались одновременно в том, что по уши влюблены. Она идеальна. О, доплню. с Ритой решили сегодня покататься на катере, взяли мяса, немного бурлишка и Димаса с Ксюхой. По итогу мясо недожарили и уехали искусанные разной живностью. Зато я сфоткал паука в макросъёмке, такие они противные, а малышке нравится, ужс, извращуга, час сидели и наблюдали как он плетет паутину, интересный факт, пауки жрут свою старую паутину, я, правда, в душе не знаю зачем, нооооо. Мда, дополнил пост…

Многие спрашивают, была ли я раньше счастлива (с Владом) или сейчас (в свободном плавании). Честно сказать, не знаю, как вообще возможно ответить на такой вопрос, поскольку это разное счастье всё же. В первом случае оно было, скажем так "семейным", сейчас же "дружеским", что ли. Впрочем, я не могу сказать, что я сейчас счастлива. Моментами только. Всё. Я запуталась. Счастье не для меня- вывод.))

Люблю толковать сны. Мне нравится анализировать самые запоминающиеся сновидения и отыскивать в своём сознании те самые мысли, из-за которых я вижу те или иные ситуации. Конечно, всё это происходит на дилетантском уровне и стопроцентной гарантии правдивости толкования я не могу дать, но мне нравится думать об этом и делать определённые выводы. Особенный интерес представляют для меня повторяющиеся сны. У меня таких снов несколько - как я лечу, как у меня выпадают зубы, раньше мне часто снилось, как меня кусают крысы… Есть ещё одна ситуация, которая снилась мне уже не раз и которую я никак не могу истолковать: я нахожусь в каком либо помещении будь то кинозал, школа, зал для праздников, и вижу, как в это помещение заходит Саша, а за ним Дамир и Санечка (вот уж удивительно, учитывая то, что я о них не думаю ВООБЩЕ никогда), и в голове у меня появляется только одна мысль - "хоть бы с ними не было Зураба (красавчика) ". И такой какой-то страх внутри… Как правило, он не приходит. Один только раз он появился в кинозале и, несмотря на мои попытки как-то от него убежать/скрыться, он сел рядом и что-то начал говорить. Казалось бы, конфликт должен решиться, и я больше не должна видеть этот сон (ведь произошло то, чего я так боялась), но нет, в следующий раз (это было на днях) я снова боялась и он снова не пришёл.

Я убеждена в том, что повторяющиеся сны свидетельствуют о том, что подсознание человека пытается решить какую проблему, справиться с чем-то гнетущим и пугающим. Но я никак не могу понять, что творится в моём подсознании. В конце концов, похожие сны я вижу даже в те периоды, когда совсем не вспоминаю про красавчика (а таких дней теперь много).

Гуглю… "Психологи чаще всего связывают образы повторяющегося сна с конкретными психологическими проблемами, имеющими место в жизни человека. На такие сложности сновидец не обращает внимания в своей повседневной суете или попросту не способен осознать их полностью. Подсознание как бы пытается достучаться до человека посредством одинаковых снов". Весьма интересно, о каких таких проблемах свидетельствует мой чуть ли не панический страх перед появлением красавчика и почему всегда появляются его друзья, а он сам так и не приходит?

Было бы очень интересно узнать.