Это просто Вьюи блог

Сидеть на подоконнике у него в квартире, забывая о страхе высоте. Держу его за руку и проваливаюсь за окно, где ничего не держит. Он рассказывает о ситуацией с беременностью, я вселяю веру в лучшее. Пальцы пробегаются по обнаженному бедру, где его татуировка. Вспоминаем об эскизе, который он хотел и хочет себе набить - слышу объяснение и это вовсе не то, что я себе придумала год назад. На мне его носки в форме эльфов и космическая футболка - хочу оставить на ней свой запах. Это самое любимое. Возвращаться домой и носить на себе его запах. Слабость. Мы распиваем вино и встречаем рассвет. Тот подкрался незаметно, а так хотелось еще побыть в ночи. Алкоголь делает меня открытей в фразах, но не в действиях. "Почему ты не делаешь первый шаг?", - открыто спрашивает он, когда я не понимаю его намеков. "Ты можешь это сделать. Я только тебе звоню. В 5 утра, в 2 дня, в 11 вечера… Ты можешь это сделать". За чем следует: "Плоды моего дерева не для тебя. Ты достойна лучшего". Переношусь на улицу, когда была ночь и была дорога, которую я уже выучила. Он слушает мой плаксивый плейлист, мне неудобно - слышу замечание, все нормально, расслабься. За нами бежит собака, но отказывается есть сосиски, которыми угостила продавщица. А вот Саша, несмотря на то, что они повалялись на земле, их ест - точно мой папа. Пол второго ночи мы встречаемся у меня во дворе. Это не кажется странным. Объятия, поцелуй. Жаль, попрощаться в обед следующего дня так не удалось. Но я нашла свое место в его квартире - поддонник. Если посмотреть вниз, можно найти его футболку, что зацепилась за чужое окно на втором этаже. Говорю, чтобы он не смел пропадать. Он дает еще полтора года. Интересно, правда ли. Будет ли сердце разбито или случится чудо. Он знает меня лучше, чем я предполагала. Смущаюсь, прячусь под одеяло, бью его подушкой. А он смотрит, не отрываясь, в мои глаза.

Так странно. В субботу под утро возвращаться домой со слезами и обещаниями, что в ближайшее время в эту квартиру ни ногой. А спустя ровно 24 часа открывать незамкнутую дверь, где огоньки, одеяла и чай, что спустя час перерастает в поцелуи до крови. Я ушла, как только солнце обозначило день. Был соблазн остаться, подождать пока он проснется, чтобы посмотреть, изменилось ли что-нибудь, или это будет очередной обычный сценарий, где утром есть приличная дистанция, бьющая нежеланным холодом. Оставила записку. Он разбил вдребезги телефон, так что мы теперь вообще без связи. А звонки - одна из главных составляющих наших отношений. Я не знаю, что у него на уме. То он погружен в прошлое и говорит вещи, которые мне слышать больно, то необычайно ласков и внимателен ко мне.

"Верь мне!" - кричит он пару раз, пока я надеваю его куртку. Я бы с удовольствием, но он слишком часто врал. Мы много говорили в тот вечер, обсуждали прошлое. Ряды пустующих скамеек и большая сцена. Я задала вопросы, которые копила в себе год. В парке нашли ежика - точная копия. Трогаю его иголки и волосы С. - не различишь. Пробую отыскать самостоятельно нужный дом, С. притворяется непослушным ребенком, которого я веду, держа за указательный палец - в результате хныкать начинаю сама, т.к. ориентация в пространстве и я - совершенно противоположенные вещи.

— Она настоящая? Вы ее видите? - дурак такой, улыбаюсь этому.

Моя главная проблема - вновь позволить разрешить ожиданиям быть. Это происходит совершенно незаметно, день за днем накапливается по крохотной капле, пока одним вечером, возвращаясь домой после работы, замечаешь, что воды уже по края, еще немного и ты захлебнешься. Я опять стала его ждать, опять надеюсь, что он будет рядом, опять представляю наше будущее. Мне с трудом удалось его тогда отпустить, так какого хрена я наступаю на те же грабли? Соскучилась по боли? И ведь та проблема именно во мне. Это не он делает мне плохо, а я - себе. Своим восприятием произошедшего, своей мечтательностью и наивностью. Своей слабостью. Но я живу честно, и это, пожалуй, единственное, что держит меня на плаву. Я не хочу, да и не получается у меня, поступать хитро, просчитывать ходы, делать во благо себе, а не ему.

Мне бы принимать его за птицу. Свободную. Радоваться, когда она прилетает. Не обвинять и не упрекать, когда улетает. Не ждать ежедневно возвращения, а спокойно жить, с уверенностью, что птица обязательно прилетит, ведь вам хорошо вместе, ведь между вами чувства. Так может ли быть иначе?

В последние дни я слишком часто о нем вспоминаю. Непрошеные флешбэки врываются в мысли, прерывая рутинный ход мыслей.

Не требуй от него той любви, которую ты хочешь. Прими то, что он может тебе дать.

Чувство такое, будто из меня всю энергию выкачали. Мои активные функции: желание спать, желание ныть, сожалея о выборе. Работа была моей стабильностью - рутинно, местами скучно, но с гарантией. И эту стабильность я забрала у себя сама. Перемен мне захотелось, о которых я уже как неделю жалею. Но не стоит, ведь жизнь - движение. Пора узнавать новое, оставлять прошлое позади и впитывать в себя новую информацию. Это я так себя утешаю. К сожалению, это не работает. Зато сработали слова Илоны на собрании: "Примите это". Бежать уже некуда, возврат невозможен - да и нужен ли, если это всего лишь моя зона комфорта, где я варилась 10 месяцев? И уж будем честны - дерьма там было больше, чем хорошего. На новом проекте дерьма будет не меньше, но если бы я осталась, то заявление об увольнении не заставило бы себя ждать. Поэтому да, я стараюсь принять ситуацию и искать пути к той себе, что была наполнена идеями и энергией.

Он позвонил мне ночью - я не слышала. Смс с просьбой ответить на звонок, а он редко что-либо просит, добавляя "пожалуйста". Я тут же лихорадочно стала набирать текст в ответ, но вовремя себя остановила. Зачем я это делаю? Почему несусь по первому зову? Почему мое поведение не меняется, когда дело касается него? Позвоню вечером, решила, но вечером меня одолели сомнения - а зачем? Услышу ли я что-то новое? Или это были очередные пьяные посиделки с друзьями? Я вновь обратилась к знакам, если "что-то там", то я ему перезвоню. И вновь их было три, этого что-то там: Славик должен был заговорить о нем, я должна услышать слово "пташка", этот троллейбус окажется 11.

21:12. Я таки перезвонила ему. Тучи отражали отчаянную тьму и сигнализировали о грозе. Он всегда звонит мне ночью, я - в ливень. Это уже как традиция, которую я хочу продолжать. Вдруг осознала, что это первый парень (не родственник), которому я звоню первой! Шок, сенсация!

Он спал. А я приготовилась после первых сонных фраз попрощаться и уйти домой. Но в итоге мы проговорили больше часа.

Той ночью он звонил потому что увидел красную звезду на небе, которая вдруг исчезла. Он думал обо мне в этот момент, он хотел об этом поговорить со мной, ведь тоже понимает всю важность. Вряд ли он знает, что это вовсе не звезда, а Марс, да еще и ретроградный, который этим летом налаживает наши отношения - сумеет ли? Но раз он лично явился к нему, то все серьезно.

Я спряталась под подъездом от грозы. Она была беспощадной. Молнии пугали своим величием и близостью, гром оглушал, а град беспомощно долетал под укрытие. Настолько сильный ливень - не частый гость. Как и предыдущий, когда я позвонила ему в субботу.

Он напевал строки "спать с тобой", делая вид, что не знает, откуда это взялось у него в голове. Ему понравились точно те же песни с альбома Мияги! Он без прикрас говорит об отстойной реальности, а я со всей уверенностью его убеждаю, что это просто период такой, и все наладится. Теперь, когда я делаю эддерку на работе, я намного лучше понимаю ту его обиду и боль от произошедшего. Ты чувствуешь себя дном, будто тебя выбросили за борт, а тебе остается теперь только наблюдать за кораблем, который никак не скроется из виду - там веселье, и все это на твоих глазах. Дерьмо.

В 22:22 я прерываю наш разговор из-за звонка мамы. Время какое!!! Замечаю я его позже, улыбаясь вселенной.

Наматываю круги возле дома по мокрому асфальту. Соседи на меня пялятся, я знаю, что уже пора домой, но мне так хорошо! Пожалуй, впервые действительно интересно с ним общаться, смеяться со всей легкостью, не думать о том, что сказать, да и просто не думать.

Знаки Вселенной или мне только хочется, чтобы это они были? Мы воспринимаем происходящее сквозь свою собственную призму реальности, получая искаженное восприятие. Но что, если эта призма - неотъемлемая часть меня самой. Сколько бы я не разбивалась, не прятала свет как можно глубже - он все равно во мне, пробивается наружу - дело времени.

Разбирали с Денисом на работе значение имени ради шутки. Три знака:
у меня лучшая совместимость с ним
" осенний Александр", - читает Денис, а я повторяю за ним, пытаясь осознать услышанное,
мое тотемное животное - ежик.

Я не подхожу к этому фанатично (и такое возможно) и принимаю подобные штуки спокойно, мол, это само собой разумеется, я же все знаю, так что ничего удивительного. Я могу ошибаться, как ошибалась с Олегом. Но тут другое. На этот раз. Это все по-серьезному. Мы будем лажать, но давай будем это делать вместе.

Лунное затмение (кровавое) было в пятницу, происходило оно в моем доме партнерства. Я уже была готова к драме, к его появлению и действиям. Но когда этот день наступил, то все это ушло в прошлое, ведь я знала, что мы не увидимся сегодня. Наблюдала за затмением из своего балкона. Я люблю общаться с луной. Она ответила мне на этот раз. Я почти не спала, эмоции переполняли. Лежала, улыбаясь, с таким умиротворением внутри и уверенностью, что все сложится - ух!

Вчерашняя поездка в Камянец-Подольский и на Бакоту добавила три знака:
В замке на исписанной посетителями стене "тут был" и многочисленными сердечками, я искала его имя, но так и не нашла. На камушке вдали от замка, где открывалась потрясающая панорама, было сердечко с 2 именами, одно из них - Саша. Этого не достаточно. Проходя мимо моста возле троих туристов, слышу: "Наташ, вставай с Сашей, сфоткаю вас". Просто подожди. Лучшее приходит не сразу. Но не отказывайся от веры.
На ярмарке стоит стеллаж с деревянными подделками, подхожу ближе, чтобы разглядеть милых зверушек, вырезанных из дерева. И тут, все вместе: черепаха, пингвин, ежик.
Вернувшись в автобус после прогулок в Бакоте, встречаю на своем месте кошку.

Отпустило? Или только кажется?

Прошло три дня после встречи. И я больше не собираюсь себя обманывать. Меня не устраивает его отношение, его поведение и то, как он мной манипулирует. Мне не нравится собственная слабость перед ним. Он знает о ней и безсовестно пользуется. Я уверена, что он еще позвонит. Что мы еще точно увидимся. Но мне уже все равно. Я не приму вызов.

Я слишком устала от его переменчевости. Пыталась к ней приспособиться, но это невозможно - мне необходима ясность и понимание происходящего, хотя бы минимальное. Не могу больше жить иллюзией, не хочу искать ему оправдания и понимать черствое поведение. Он так похож на июльскую погоду в этом году. То ливень, то жара - сменяют друг друга минутами! Так и он. Я не успеваю вытащить зонтик, от чего насквозь промокаю. Так может нужно сменить климат? Или не покидать помещение вообще.

Он просто не тот. Не особенный для меня, так с чего ему оставаться рядом? Карты, вы ошибаетесь.

Он позвонил в ответ, ночью. На фоне шумели его друзья, они слышали каждое мое слово, от чего мне стало еще более неуютно, будто самого разговора мало. Но я не сбросила вызов, не сказала перезвонить позже, я, как обычно, много молчала, пыталась шутить и не принимать его слова, насыщенные обещаниями и комплиментами, серьезно. "Моя мала!", - выкрикивает друзьям, будто гордясь. Регулярно зовет на кофе. "Главное себя привези", - мне ведь кофе абсолютно не важно по сравнении с тобой. И он привез. В понедельник.

За два часа до этого мое отличное настроение резко упало - я не понимала причин, ведь все было отлично, ну или казалось таковым. Включила альбом Матранга - он лучше всего подходил под мою внутреннюю погоду. Как раз доиграла "Медуза", как за моей спиной началось несвойственное оживление. Оборачиваюсь. Такая знакомая спина, красная куртка, бархатный глубокий смех. Я широко улыбаюсь ему - большая радость видеть его! Он приближается и мы оба не знаем, что будет дальше: обнимемся? Переступая через смущение и неуверенность заключаем друг друга в кольцах рук. Кажется, в последний раз это было еще в апреле. Я следую за ним, как умею лучше всего - сажусь на свободное место рядом и слушаю его рассказы. Спустя пару минут я понимаю, что ничего не будет. Мы не будем общаться, никакого кофе не будет - наши взгляды молниеносно пересекаются, я стараюсь их задержать, он же быстро отводит. Он обедал с ребятами, а я сидела у входа на диванчике, стараясь успокоиться. Попрощались мы так же быстро: он приластился ко мне на две секунды, бросив теплое "прощай". Может это и есть оно, правильное прощание? Теперь ничего не тяготит, точка поставлена. Объятием.

Две ночи разговоров с ним по телефону. Первая абсолютно бессонная. Вторая, засыпая вместе с его дыханием. Я старалась держаться агрессивной, старалась быть на той дистанции, которую мы создали за эти 2 месяца, быть равнодушной. Но как я могу обманывать себя в безразличии, когда телефон выпадает из рук, когда я вижу, что ты мне звонишь, когда я не могу сказать ни слова от шока, когда мне плевать на сон и твое поведение. Мы много раз прекращали разговор. Он тусовался с друзьями первую половину ночи, а я только молчала, слыша его вопросы. Не лучший диалог. Диалог ли вообще? Во вторую же половину я расстаила и стала чуть спокойней.

— Зачем ты звонишь?
— Спросить, как у тебя дела.

Я не получила ответ ни на один важный вопрос. Он не раскрылся, но дал понять главное: он чертовски сильно жалеет, что уволился. "Я ненавижу себя за это". А еще "я не знаю, что со мной тогда творилось…" и "Сидеть, обернутыми на 60 градусов - зашибись" (так он знал! он тоже специально чуть разворачивался в мою сторону, как бы не палясь). Его знакомая на фоне орет в мой адрес, что у меня клевый парень, имея в виду Сашу. А я слушаю все это и понять не могу, что вообще чувствую, почему все так, зачем он это все наделал. Он говорит, что так бы и съел меня, а я молчу. Мне нечего ему сказать, но прекращать эту телефонную связь не хочу.

Во вторую ночь упоминание цветов - он их считает.

А потом неделя на нервах, он ведь должен прийти в офис, чтобы подписать акт. Хожу дерганная, постоянно оборачиваюсь, вглядываюсь в каждое лицо, боюсь надолго покинуть работу - вдруг его упущу. Боюсь. Ключевое. Нет, Наташ. Давай уже без этого. Страх тебе ничего не даст. Никакие клятвы его не удержат. Пусть все будет так, как должно быть.

Сегодня я позвонила ему первой, когда полдня сходила с ума от эмоций. Я устала ждать. Может неправильно было ждать от него постоянно шагов? Может нужно самой его сделать - впервые за долгое время. И вот теперь я могу быть спокойной, потому что я свой шаг сделала, а остальное не важно. Мне теперь очень умировотворенно. Интересно, на сколько этого состояния хватит.

— Я знал! - вместо алле.
— Дождь идет. Что ты знаешь?
— Я знаю.
— Скажи мне, потому что я не знаю, что со мной творится, зачем я вообще тебе звоню, поэтому: "Привет, как дела?".

Ливень. Несерьезная болтовня. Паузы - он думает, за какую тему ухватится, чтобы не было неловко. На фоне я слышу его маму. А мои ноги промокли, в крассовках образовались лужи. Облегчение.

Перечитываю посты, написанные тут и чувство, будто тексты пишет 16-летняя влюбленная дурочка. Помню, как Рома охарактеризировал наши отношения "детским садом". Так оно и есть - мы ведем себя как дети. Но что подделать, если в то время я подобного не получала? И мне все это ново. А еще мне приходится ломать себя, потому что, как оказалось, отношения - ежедневный труд. Но он стоит того. Я избавляюсь ото всех этих судьбоносных мыслей, что мы будем вместе, поженимся и блабла. К черту. Завтра я еду во Франковск. И только это имеет значение. Дурные мысли от того, что слишком много свободного времени. Я понимаю, что хочется романтики, чтобы заботились и оберегали, но это не главное. Ты привыкла быть одной, поэтому все хорошо.

Ты настоящая как sun, я ведь
Примкну к твоей же красоте - sun grid
Мне только повод подарить, как же
Я полюбил тебя еще раньше
Как эти рамки вне закона, ты поистине природа
Привыкаю умирать и мне от этого неплохо
Добиваться лишь тебя, замечать только одну
Ты расцветаешь словно сад в этом райском Малибу
Точно космос ты даешь всем принцессам прикурить
Отпусти мою любовь, но и ни дня тебе не жить
Без такого без меня, хоть поешь день ото дня
Что это больше чем любовь и мы ведь пьяны без вина
Крутишь вертишь этим носом, то туда ты, то сюда
Малолетние особы, значит горе от ума
Но я готов принять все боли, перегрузы в голове
Признаю, что в этом мире меня тянет лишь к тебе

За время пели, лечили за лайф
Теряли плакали боль и печаль
Обремени меня тайными знаками
Все так же как изначально

Волны зовут, я завожу мотор
Гонга не буду ждать тебя возьму и заберу с собой
Долго ли пели в нем мой дом, что помнит теплоту забот
С поломанными сердцами все же верили в эту любовь

Мы все же верили в эту любовь.

— MiyaGi & Эндшпиль - Дама

Послушай меня девочка, объясняю только раз, так что будь внимательна:

в твоей жизни было много дерьма, а будет еще больше. И это нормально. Ты не такая хрупкая, какой себя сейчас считаешь. Ты сильная и смелая, просто боишься упасть. У тебя этот страх еще с раннего детства, но тогда он был только на физическом уровне, сейчас же перетек в эмоциональный. Ты боишься отказа, боишься облажаться, боишься что кто-то плохо о тебе подумает… Да плевать! Только ты ответственная за свою жизнь. Хочешь что-то изменить? Сделай шаг навстречу! Не отвечают тем же - разворачиваешься и уходит в закат. Значит не твое. А смысл засорять свою реальность "не твоим", тем самым отнимая место у "того самого"? Ты можешь делать глупости, можешь говорить, что вздумается, можешь делать неприятно другим - это все позволено. Не кори себя за вспышки, ты не можешь быть мудрой, понимающей и терпеливой 24/7. Но если уж накосячил - исправь. Это проще, чем ты думаешь. Меньше думай, ради Бога, меньше!!! Все страхи надуманы, они не имеют ничего общего с реальностью, они - плод твоего воображения. Живи с собой, не надеясь на других, не ожидая ничего от них. Будь благодарна за все эти чувства, ведь в них жизнь! С ними ты жива. Так наслаждайся же ими. Когда скучаешь, когда много думаешь, когда сомневаешься, когда не можешь уснуть, когда сердце бешено стучится… не вытесняй это из себя, это слишком ценно - позже поймешь, когда это станет небывалой редкостью. Будь живой, Наташ. Все проходит. Эти приступы нехочужитьвсеплохоядно проходят.

А главное: ты ответственная за свою жизнь, а не карты. Другие люди. Но не карты. Последние полгода были интересными со всеми этими предсказаниями, анализированием, сопоставлением, изучением… Но ты заигралась, моя хорошая. Ты сама это понимаешь. Поэтому давай, отписываемся от всех каналов на ютубе о таро и астрологии. Живи так, как хочешь жить, а не так, как предсказывают другие, делая о б щ и й расклад.

Тебя слишком много во мне. Я слишком много чувствую к тебе. Слишком больно, чтобы это признавать окружающим и себе. Всего слишком. Я много говорю о тебе. Но не вслух, ты не подумай. В своей голове. В последнее время упоминаний о тебе тоже много, тоже слишком. Многоуважаемый Марс, ты хочешь наладить мою личную жизнь? Вряд ли тебе это удастся благодаря моим страданиям. Почему ты не позволяешь мне отпустить - сделать вид, что я отпустила, почему не позволяешь продолжать жить иллюзией, что я в порядке. Ведь я, черт подери, в порядке!!! О, как много споров в моих мыслях, как много не состыковок и попыток взять под контроль эти вспышки хочучтобыонвернулсянехочучтобыонвозвращался. Это как война, где проиграют обе стороны. Соль в том, что я хочу убедить себя, что не хочу твоего возвращения, чтобы ты вернулся. Это такие игры: я пытаюсь обмануть вселенную.

Мне проще думать, что тебя нет. Что ты застрял в прошлом, а в реальном времени тебя нет. Легче не видеть тебя, твои видео в иг, не слышать ничего нового о тебе. Потому что услышанное внезапно "О, мне Сашко пишет, на рыбалку собирается" рушит мое мнимое равновесие. Мне больно принимать, что ты развлекаешься без меня, что мне об этом ничего не известно, совершенно ничего. Ты не спрашиваешь обо мне, я не спрашиваю о тебе. Может мы вообще незнакомцы? Ничего не было. И ты - всего лишь один из тех, кто уходит, не возвращаясь. Список пополняется. Ты в нем последний. Потому что теперь уходить буду я.

В то же время меня преследует уверенность, что мы вскоре увидимся, этим летом. Виноваты онлайн-расклады. Они дают надежду. И в прошлом всегда были правы. Но я не хочу им доверять сейчас, потому что они говорят, что ты вернешься. А я не хочу позволять себе надеяться на это. Я не вынесу, если это разрушится, так что я просто не разрешу этому зародится.

Противоречия. Как много их сейчас во мне. Как и тебя. Слишком.

Не прошло и месяца после того, как я пообещала больше никогда не плакать в этой зловещей туалетной кабинке на работе. Но, благо, на этот раз не из-за дел сердечных. От любви, но не той, что разбивает и уничтожает на своем пути все.

О новом проекте "Венеция" говорят еще с мая. Я уже прошла два тренинга, простилась со своим рабочим местом и готова была уходить с Палласа. Но дело затянулось, а вместе с тем затянуло меня в привычную рутину, с которой я готова была вырваться. И все наладилось, все вновь хорошо, работается спокойно, люди вокруг хорошие, я улыбаюсь и радуюсь. Но тут Илона снабжает новой информацией: проект стартует на следующей неделе, я в него прошла. Все. Паника. Желание отказаться. Понимания того, зачем что-либо менять, нету. Зато есть сомнения. Сидим с Иванкой около получаса в холле, подпираем батарею. Думаем. Сомневаемся еще сильнее. Стоит ли? Больше всего жаль прощаться с тем, что было реальностью почти год. Я же все знаю тут! А я люблю, как оказалось, стабильность и размеренный темп жизни. Я люблю свою команду, всех до единого! Люблю Пашу, который со мной с самого начала. И во всем этом понимаю одно - раз у меня такая унылая реакция, где много страха, грусти и истерики, то все будет хорошо. Именно такая у меня была реакция, когда меня переводили на аппрув. Так что, вперед, да. Оставаться смысла нет. Аппруверов переведут на второй этаж и посадят между эддерами - не лучшее решение. А Венеция… там вообще ничего не понятно. Ну, Колесница ведь, чего я хотела.
Паша в шутку бросает обиженные взгляды, говорит всякие приятности, скрывая за ними боль. Вот это и спровоцировало слезы. Но даже Назар говорит, что мы правильно делаем. Да и Паша вряд ли останется в Тернополе, его ждет Киев, я уверена. Успокаиваю себя тем, что он будет рядом, как и все ребята.

Пятница была насыщенной. Утром Ярослав сидел напротив, мы шутили в нашем духе, играли с пингвином Дюрексом, а еще он поставил на место местного Степана Гигу, когда тот возмущался моим мнением о том, что собака лучше человека. Для него подобное возмутительно! Еще Гигу интересует, что же меня так поломало, раз я сейчас не хочу никаких отношений. Приглашает к себе в прикарпатье, где живут волки.

Когда с Иванкой пошли на вокзал за билетами, столкнулись в проходе с Иванкой! Вот это встреча!

На листике от Минди заставила некоторых ребят написать прощальные слова для Соломии. У нее последний рабочий день. Наше с ней последнее "пшш" и касание большими пальцами, точно печатка.

Вечером же я была в Микулинцах, ужинала вместе с родственниками Гали - она по скромному праздновала свой др. Много обсуждали Сергея и их развод, когда гуляли по ночному парку. Ночевала у нее же, перед сном приговаривая "я сплю на новом месте…" Но сна я не помню, а может его и вовсе не было.

Тут, знаешь ли, Марс ретроградным стал. Я ждала этого около месяца, как только услышала прогноз от Анджелы. 26 числа он развернулся в доме отношений. Я бы, конечно, хотела все это отнести к самовнушению, но не может иллюзия быть настолько сильной и невыносимой. Уже утром я почувствовала перемены, когда проснулась морально трупом. В моих ушах снова наушники с русским рэпом - мне ведь с легкостью удавалось от него прятаться! А в мыслях - ты. Наше прошлое, наше будущее. Или его отсутствие. Поганые были дни. Хотелось покончить со всем этим, потому что силы выносить эту боль заканчивались. Единственным желанием было скрутиться калачиком в пустой ванне и рыдать. Каждый новый день похож на предыдущий, только хуже. Люди начали о тебе напоминать. То Славик спросит, легче ли мне без тебя, когда мы едим в одной маршрутке домой. То принесет два соуса, что остались от тебя в холодильнике, а я тут же вспоминаю, как еще недавно мы вместе обедали, как делились едой друг с другом, какие шокированные взгляды я бросала на твои огромные порции, а ты отвечал такими же на мои, крохотные. То местный Степан Гига спрашивает, где мой друг. Я стараюсь быть непоколебимой и демонстрировать абсолютное спокойствие, когда внутри все закипает.
— Уволился.
— Почему?
— Откуда мне знать, я что, Саша? Спроси у него, - тон повышается.
— Ты что не знаешь?! - встревает в разговор Катя. Господи, как же хочется ей врезать.

А еще эти чертовы флешбэки из прошлого… Хорошо, что я записала все в блокноты. Правда вряд ли их открою в ближайшие… годы.

Любовь - зло. Она делает из людей слабовольных дураков, которые разрушают свою жизнь из-за зависимости. Ты был послан мне, чтобы я поняла это? Вообще, я все больше начинаю сомневаться в твоей реальности.

Вчера вечером, изнемогая от рыданий, я вдруг почувствовала себя Элизабет Гилберт. Когда она плакала в ванной, стоя на коленях, молилась. И тогда она услышала голос: "Иди спать, Лиз". Моим же ответом послужила колода Таро. Я часто трактую не так ее ответы, ну или это она отказывается показывать мне истину, но есть одна закономерность: ты и карта таро о нашем будущем. Она всегда одинаковая. Я ее вытаскивала уже раз 5, если не больше. Не может же это быть совпадением? Думаю, что человек, скептически настроен ко всему этому, поверил бы. В нас.
Как только карта оказалась в моих руках, меня отпустило. Ретро-Марс будто ушел (надолго ли?), чтобы я отдохнула от этих пыток.

Порой я слышу в себе других людей. Они - я. Но только с разными характерами. Одна любит ныть и хочет, чтобы ее жалели, вторая - ее я больше люблю и уважаю - орет на меня, заставляя опомнится. Иногда ее крики оглушительны.

Мне следует отписаться от всех таро-каналов. Да, следует… следовало бы…