Это просто Вьюи блог

Сидя в припаркованной машине мы больше не спорим, мы больше не соприкасаемся. Ты был моим лучшим другом, но мы даже не смеемся больше, едва ли разговариваем теперь. Ты хочешь держать меня за руку, а затем нет, ты говоришь, что любишь меня, а потом нет, ты заставляешь меня бегать по кругу.

Если я не та, кто тебе нужен,
Тогда просто освободи меня,
Я умоляю, стоя на коленях.
Если ты не создан для меня,
Тогда просто оставь меня,
Я умоляю тебя, пожалуйста.

Я молюсь на закрытые двери и открытые окна, я буду следовать туда, куда дует ветер. Не бойся уйти. Если я не та, кто тебе нужен, тогда просто освободи меня, я умоляю, стоя на коленях. Мы устраивали свидания, но сейчас ты не хочешь никуда идти. Такое чувство, будто мы застряли на одном месте. Хотела бы я читать твои мысли. Вместо этого я читаю по твоим глазам, ох, как они врут мне.

— bebe rexha - knees

Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом теперь стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.

Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.

На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.

Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы - новое сторис. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. На меня порой волнами накатывает боль. Наверное, я тебя так чувствую. Было бы круто, окажись это правдой. Тогда мы с тобой точно связаны. Но у меня нет доказательств, а догадки… нет, спасибо. Я не хочу ждать твоего возвращения. Представляешь, ты меня снился недавно. Ты меня целовал. А я сопротивлялась. Твой язык, мои крепко сжатые зубы. Нет. Уже даже на таком уровне "нет", понимаешь?

Ты вообще был реальным?

Два варианта: мое сердце глубоко уверенно, что ты вернешься и мы будем вместе, что запрещает мне уйти в депрессию / твой уход - настолько болезненный удар, что подсознание понимает, что я с ним справиться не смогу, а потому ограждает меня, создавай барьер.

Я могу простить тебе все. Вот реально. Все. Я это уже и сделала. Но ты сделал самое худшее, что только мог - ушел. Без объяснений. Они мне не нужны вовсе, все и так понятно, не так ли? Факт: ты ушел. Ты предпочел уйти, отказавшись от н а с. Твое право. Я не сержусь и не обвиняю. Просто факт. Такой же голый, как были мои чувства к тебе. Ключевое - были. Сейчас, пусть они и живут, но свободы больше не увидят. Потому что ты у ш е л. Ты знал, что это со мной сделает, но это тебя не остановило. Мой самый большой страх осуществился. Помнишь, я спрашивала, знаешь ли ты, чего я боюсь ежедневно? Я ведь призналась. Но тебе плевать. Я понимаю, тебе нужно время подумать, нужно держаться от меня подальше, ведь я - опасность для твоего сердца. Окей. Я это принимаю. Как и все в тебе. Но это в прошлом.

Не хочу выливать это на виртуальную бумагу. Обращаюсь к тебе постоянно мысленно. Ох, моим мыслям непросто, они на грани сумасшествия. Нужно понемногу их перевозить сюда, чтобы скорее он них освободиться. От тебя!

И чем дальше, тем сложнее мне быть с тобой.
Но я хочу узнать, насколько прекраснее может стать эта ночь.
Готова я тебе сердце отдать.

Не буду и секунды колебаться, готова отдать тебе все,
Даже всю себя.
Так хочу дотянуться до тебя, что руки неустанно тяну.
Ведь это ты.
Мое сердце держишь ты двумя руками.
Но если наши руки расцепить,
Рухнет иллюзия, и всему придет конец.

И все это происходит тут, в моем прекрасном цирке,
Чем сложнее мне будет увидеться с тобой,
Тем сильнее будет сиять мое сердце для тебя.

— taeyeon - circus

Сижу в комнате, в которую сегодня все входят исключительно в черном - поминки. Внутри боль, тоска и опустошение. Наконец-то место, где не нужно притворяться, где можно быть грустной - тебя поймут. Здесь много мух. Наверное, чувствуют мертвое тело. Они без разбору кружатся вокрук каждого в этой комнате. Щекочут кожу. Или скорее раздражают своими прикосновениями. На мое колено опустились две мухи. Заигрывают друг с другом, дико сплетаясь в танце. Одна вдруг соскочила с другой и ушла в обратном направлении. Что-то там себе прыгала, низко летала над моими пальцами, не могла найти себе места. В то время как вторая просто застыла. Она ждала. Провожу параллель между нами. Я тоже остановилась и ничего не делаю - даже не шевелюсь. Слышу свое имя в этой пугающей тишине - меня зовут. Но я не в силах оторвать взгляд от этих мух, мне важна концовка: сойдутся ли они вновь? Будто в этом и мое будущее. Важно! Первая муха все ходит, да ходит, а мое имя повторяют. Не могу отвести взгляд. И та первая муха решительно возвращается к другой, запрыгивая на нее - страсть. Едва приподнимаю уголки губ - я знала!

Стас, мой десятилетний брат, включает на телефоне музыку, когда мы лежим в кровати в конце дня. Я в полудреме. Морально истощена. Знакомая мелодия.

"Половина моя". Да ты издеваешься! А внутри что-то екает…

Настигли меня феромоны души.
Я нашел ту, которая заставила жить.
Прости за минуты не с тобой.
Да-да я тот еще парень чудной.