Второе июня. Утро. Родители провожали меня на поезд. У вагона я увидела светловолосого мужчину, одетого полностью в черное и с банданой на голове; в нем так удивительно сочетались ухоженность и похожесть на ободранца какого-то, плюс борода и длинные волосы (ну мой типаж), что я не могла не обратить на него внимание. Сначала показалось, что ему сорокет. В поезде выяснилось, что мы соседи по местам в вагоне. Он с удивительной скоростью стал казаться мне моложе и привлекательнее, просто синдром Бенджамина Баттона какой-то.) Позже выяснилось, что ему тридцать два и он из небольшого городка под Саратовым. А в мой город он отвозил сына к бывшей теще. Через пару часов поездки он предложил мне ягод, я отказалась: "Не, не хочу". Потом думаю, надо реабелитироваться. Он такой вежливый, а я ответила, как сучка! В одиннадцать ночи большая остановка была в Саратове. Мы, уставшие от длительной поездки, всем вагоном ходили по платформе. Встретились там с ним. Он подал мне руку, чтобы я взяла его под ручку (не знаю, как объяснить). Стали ходить и изредка разговаривать. Во мне проснулась авантюристка и всем управляла мысль: "А че бы и нет?" Мы вышли с ним в город, дошли до памятника.

— Павел, - улыбаясь, протянул руку.

— Виктория. Но не надо меня так называть. Просто Вика.

Держась за руки, мы шли к поезду. Около него еще постояли. Он курил. Мы разговаривали. Ночью, около двух, он сошел с поезда в своем городке. Не попрощался, потому что я спала.

Еще одно милое сердце воспоминание в копилочку приятных воспоминаний.

Вот не совру, если скажу, что до вьюи я добиралась почти две недели. Привет! На часах 1:18, я недавно вернулась с работы, приняла душ и теперь в шортиках и маечке попиваю яблочный сок. А хочу пить апельсиновый. Можно с джином или даже с водкой. Вообще люблю после работы пить что-то вкусное дома, да и где-нибудь в баре с хорошей компанией тоже люблю. Первые восемь дней июня я не работала, зато сегодня двенадцатый день, как я приехала, и отдыхала из них я всего три. Девять работала: подмены, подмоги… Просто надеюсь, что зарплата не пострадает от моей поездочки в Москву. У меня куча невысказанностей, хороших и плохих, но кажется мне, что я не смогу написать сейчас все. А когда в следующий раз я, полная сил, доберусь до ноутбука и вьюи - хз. Пост ни о чем, зачем он нужен? Но нужен. С чего бы начать?

А вот, так, просто, пока я тут - интернет-открытие. Очень, прям очень понравился новый альбом Монеточки. Мой эксперт сказал, что с ней по саунду знатно поработали, но оно и к лучшему - трогательные и злободневные стишки, зачитанные нежным голосом, как нельзя лучше обрамляются такими вот качающими битами. До этого, я, кажется, только "Русское искусство" слышала. А тут видно - артист растет. Ребенок Стрыкало и Ланы дель Рей. Респект, в общем.

P. S. - А Пост-Пост - это вообще отдельный вид людей.

Читала недавно текст про любовь. Про любовь как продукт маркетинга и ее скучную, традиционную противоположность. Что могу сказать: в одном автор права. Продажа любви-мечты (хэштег #ебумечту) любви-влюбленности, вечной, страстной, кипящей и постоянно возвышающей, налицо. Тут про торговую марку в точку: достаточно заглянуть в любой книжный - этого добра навалом, начиная от "Ромео и Джульетты" и кончая "Сумерками" в 6 частях. Важно другое. Полюсом этой уничтожающей эйфорической влюбленности многие видят в любви долгой, домашней и скучной, и автор в том числе. "Домашняя любовь не предполагает фанатастический секс, он ей не нужен; дом - это то место, где нальют тарелку супа и погладят по голове, счастью взахлеб тут нет места" и прочее, и прочее. Что, мол, одним - страсти от заката до рассвета, пробежки в ночи в одной ночнушке и феерическое совокупление, а другим - одна таблетница на двоих, ипотека и споры по поводу телепрограммы на выходные. И мы (они), конечно же должны выбрать второе, но конечно же выберем первое, и будем колоться, но есть кактусы страстных ошибок дальше. И это замечание, в общем, обесценивает весь текст. Наглядно демонстрирует уровень понимания автора, конечно же, но тем не менее обесценивает, сводит все к черному и белому, к качелям и каталкам, к уютному конформизму и драйвовому непослушанию. Но ведь все иначе. "Скучной" такая любовь представляется тем, кто боится самого себя, кому с собой скучно в первую очередь, для кого "уют" - это абстрактное понятие про рутину, для того, кто вечно ищет праздник и неприятности на свою пятую ж. Кому надо, чтобы сценарии сериалов писались с них и под них, чтобы взахлеб, и неважно - рыдать или пылать, главное - чтоб до костей. Но, если для них это так, так ли это на самом деле?

You need a big god

Big enough to hold your love

You need a big god

Big enough to fill you up

Jesus Christ it hurts

я помню про Олю.

она набрала 8 килограмм, когда устроилась на работу, и потеряла их за месяц. она ходила в спортзал в 3 часа ночи. работала на стажировке, хотя зарплата не покрывала даже стоимость бензина и парковочного места ее мерседеса. ей вообще не надо было работать - у нее уже все было, ей уже все купили.

она жила с парнем, за которого после вышла замуж. у нее были две собаки, его и ее, а еще учеба, двойной диплом, стальные нервы, самообладание и готовность работать. конечно, она была живой девушкой, рассказывала мне о своих сложностях в семье, с родителями, но она могла работать по 20 часов, а я - нет. когда я думаю о ней, я понимаю, что многое делала неправильно, а еще думаю, какая она удивительная.

Почти три часа ночи, а я не сплю. Просто не хочется. Завтра все равно никуда не иду, не хочу. Можно и спать завтра весь день. Только разве что к бабе Нади зайти разогреть или помыть посуду.

Я думаю о Славе. Жду тренировку с мыслями что его увижу и мы снова будем долго стоять и обнимать крепко друг друга, как при встрече, так и на прощание как будто прощаемся на долго, хотя разница между тренировками 2-3 дня.

Нет, это совсем не то что если бы любила Вову, то не понравился бы и Слава. А просто тяга к человеку, желание просто увидеть его, пообщаться.

Заказала скрипку с али. Пришла в разобранном виде, да еще некоторые части отвалились. Весело.

Подруга пригласила на свадьбу: свадьба 4 августа. Мой ненаглядный уезжает в августе домой. Получается, что я иду одна. Грустно. И ведь ничего не сделаешь. И даже как-то обидно мне: ведь я так хотела познакомить молодого человека со своими друзьями, которые живут в моём родном городе (поселке), но этого все никак не выходит. И ещё все будут парами и я "здрасьте".

Он ходит со мной за подарком моей лучшей подруге. А потом сам же рассказывает ей об историях, приключившихся с нами по пути. Ждет меня после урока. Пишет "моя же ты умница" после защиты диплома и шлет картинки с хатико, если я долго не отвечаю. Я даю имя его велосипеду и спрашиваю, что он ел на обед. И это совсем не похоже на дружбу. Но так не хотелось бы что-либо усложнять.

Наконец-то я ее дорисовала, именно эта мадам в данный момент олицитворяет, мое внутренние состояние, которое сложно объяснить на словах, но понятно мне в моем рисунке

Ночь, это другая сторона жизни. Ночью кто-то спит от безумной усталости, потому что попали в вечную рутину, дом, работа, дом, из неё сложно выбраться. Кто-то плачет в подушку навзрыд, чтобы никто не услышал. Некоторые пьют, думая о своей по их мнению никчемной жизни, другие же пьют и смеются идя по дороге, машины летят, и могут их убить, но им весело.
Кто-то сидит в одиночестве покуривая сигарету думают обо всём что их тревожит, другие же лежа на траве смотрят на звезды и разговаривают открывая душу друг другу.
Существует много вариантов проведение ночи, и каждый выбирает свой вариант, но не всегда ты в праве выбирать, главное помни, ты сам создатель своей жизни, твои решения и действия, от них зависит как ты проведешь эту ночь, день, жизнь

Короче подруга рассталась с парнем, были серьёзные отношения у них, любовь и прочее. У нас с ней с этим схожее. Он так же её променял на более красивую обёртку (у которой в голове ничего нет, кроме того как красивые фотки залить в инсту). Так вот, она часто спрашивает, что я чувствовала тогда, что я делала, как справилась с этой болью. Я конечно поддерживаю её, советую как и чо скорее все это отпустить и жить дальше. Но с момента расставания с моим мч уже прошло больше года, я гуляла с другими, целовалась, секс и тд, но я не хотела ни с кем серьёзности, точнее потусила пару недель и потом избегание. Так вот, постоянные разговоры с подругой об этом напомнило мне о нем и сукаааа он мне снится почти каждую ночь, я даже пару раз плакала, как будто снова переживала. И вот вопрос я либо люблю до сих пор (но упорно это не признаю, а делаю вид, что гуляю и отдыхаю), либо просто тупо воспоминания. Надеюсь, что второе

Два варианта: мое сердце глубоко уверенно, что ты вернешься и мы будем вместе, что запрещает мне уйти в депрессию / твой уход - настолько болезненный удар, что подсознание понимает, что я с ним справиться не смогу, а потому ограждает меня, создавай барьер.

Я могу простить тебе все. Вот реально. Все. Я это уже и сделала. Но ты сделал самое худшее, что только мог - ушел. Без объяснений. Они мне не нужны вовсе, все и так понятно, не так ли? Факт: ты ушел. Ты предпочел уйти, отказавшись от н а с. Твое право. Я не сержусь и не обвиняю. Просто факт. Такой же голый, как были мои чувства к тебе. Ключевое - были. Сейчас, пусть они и живут, но свободы больше не увидят. Потому что ты у ш е л. Ты знал, что это со мной сделает, но это тебя не остановило. Мой самый большой страх осуществился. Помнишь, я спрашивала, знаешь ли ты, чего я боюсь ежедневно? Я ведь призналась. Но тебе плевать. Я понимаю, тебе нужно время подумать, нужно держаться от меня подальше, ведь я - опасность для твоего сердца. Окей. Я это принимаю. Как и все в тебе. Но это в прошлом.

Не хочу выливать это на виртуальную бумагу. Обращаюсь к тебе постоянно мысленно. Ох, моим мыслям непросто, они на грани сумасшествия. Нужно понемногу их перевозить сюда, чтобы скорее он них освободиться. От тебя!

И чем дальше, тем сложнее мне быть с тобой.
Но я хочу узнать, насколько прекраснее может стать эта ночь.
Готова я тебе сердце отдать.

Не буду и секунды колебаться, готова отдать тебе все,
Даже всю себя.
Так хочу дотянуться до тебя, что руки неустанно тяну.
Ведь это ты.
Мое сердце держишь ты двумя руками.
Но если наши руки расцепить,
Рухнет иллюзия, и всему придет конец.

И все это происходит тут, в моем прекрасном цирке,
Чем сложнее мне будет увидеться с тобой,
Тем сильнее будет сиять мое сердце для тебя.

taeyeon - circus

Распахну свое сердце настежь,
От тревог и сомнений очищу.
Вдохну истину вместо фальши,
Радость выдохну вместо корысти.

Станет душа моя просторным домом,
Без стен, полов, потолков -
Не сжечь его, не вскрыть ломом.
Он открыт – ни дверей, ни замков.

Пусть горит там, как в храме лампадка,
Маяком для тех, кто во тьме.
Им своей доброты было жалко,
Впрочем как и тебе и мне.

А сейчас я хочу, чтобы сердце,
Расширяя свой небосвод,
Поместило в себя Вселенную -
Вечных душ неземной хоровод.

И пускай закружатся в танце
Птицы, духи, планеты, люди -
Вы пришли сюда наслаждаться!
Улыбайтесь, свободны будем!

Нет в безмерном доме гостей непрошеных.
И никто не пришел напрасно.
В мире нет ни плохих, ни хороших,
Есть счастливые и несчастные.

Важно, чтоб сердце видело
Сквозь уныние и презрение,
За озлобленностью и неверием
В каждом искорку чистого света.

Чтоб открылось в груди око,
Не моргая ведало смело!
Чтобы взглядом своим глубоким
Исцеляло, спасало, грело!

Не знаю: то ли я такая требовательная, то ли в магазинах обуви нет классический обуви(не считая лодочек на шпильках). В лодочках я ходить не умею, поэтому этот вариант покупки сразу отпадает. Моя мечта: это туфли на толстом каблуке высотой не более 5 см, с закрытым носком и тонким ремешком вокруг щиколотки, желательно яркого цвета (жёлтые, синие, голубые или зелёные). Обошла все магазины в поисках подобной обуви и ничего((. А у меня выпускной через неделю ((

По жизни терпеть не могу людей, которые везде всем недовольны. А-ля Зачем вы меня сюда позвали. Или: "У меня дела найду для тебя минуточку". Да да да, Все такие деловые, занятые… Куда бы деться)

В отношениях с людьми побольше искренности и сердца, побольше молчания и простоты в обращении. Будь груб, когда сердит, смейся, когда смешно, и отвечай, когда спрашивают.

— А. П. Чехов

В последнее время мне очень трудно начать писать пост по той самой простой причине — не знаю, как начать. Всегда легче, когда ты пишешь постоянно, когда твой блог — история твой жизни. У меня же какое-то сумбурное вкрапление историй. А я все хочу, хочу, хочу…

Например. История о выходных днях.

Я поняла, что мне не нравится загородный отдых летом на какой-нибудь даче или в саду, потому что я настолько огородела и оцивилизовалась, что не могу представить свой вечер без горячего душа, без теплого одеяла, горячего чая и кино. Я не люблю шашлыки и всю ту еду, приготовленную на огне. Мне дико от мысли, что придется засыпать под нескончаемое жужжание комаров. Мне в принципе тошно и плохо от солнечных лучей и духоты. И все вот это вот я пережила в прошедшие выходные у моего мужчинки в саду. Поехала, потому что он очень просил, а мне совсем не хотелось его обижать отрицательным ответом. Я пожалела о потраченных часах, но не стала говорить вслух. Он тоже жертвует временем и принимает в расчет мои желания. Не знаю, хорошо это или плохо — иногда поддаваться.

Нравится парень с волейбола. И эти долгие объятия. Это просто симпатия.

Сегодня год как встречаемся с парнем.

Позвонила узнать где он, чтобы вместе пойти домой, говорит из зала выходит. Переодевшись, через минут 7 выхожу, а он уже сидит на скамейке возле института. Получается обманул. На что сказал что "а вдруг ты с любовником вышла бы, я вас тут подкараулил"

Эх.

На, прикури. Ты должен быть благодарен, ведь это последняя сигарета на Земле, наслаждайся.

Не ищите блядству оправданий. Вопрос не в том, есть ли совесть у этих тварей, а в том, насколько вы себя любите, чтобы не прощать и не пускать в свою жизнь тех, кто однажды показал своё истинное лицо.

Иногда мне стыдно, стыдно за всё, что я сделала чтобы вернуть тебя. Вспоминая все эти слёзы и унижения мне чертовски хочется плакать от обиды за себя и за любовь к тебе.

Знаете, Бог мне часто даёт какие-то знаки, что пора забыть его, пора отпустить - ему это нахуй не надо. Но я противясь судьбе, упрямясь - унижалась вновь и вновь. Не знаю почему именно сейчас мне стало именно стыдно. За каждый намёк, каждое слово, каждое сообщение которое летело в его адрес - о своей нужде в нём. Стыдно.
Пора отпустить, он всегда держит на коротком поводке своих бывших и не даёт никому о себе забыть. Помню как в последний раз сказала " я думала, что больше никогда с тобой не буду общаться", а он лишь ответил "ты от меня так просто не избавишься".

И я боюсь, боюсь если сейчас заведу новые отношения он напомнит о себе и у меня сорвёт крышу. Но я должна настроить себя на то, что этого не произойдёт. Однажды я уже отказалась от всего ради него, но он не оценил, наплевал и ушёл. Больше я таких ошибок не совершу.

Мне жутко надоела эта любовь, которая не принесла мне ничего кроме боли. Я полюбила последнюю мразь и просто конченного человека, который как эмоциональный вампир - высосет всю радость и оставит умирать. Ему никто не нужен, он просто играет.
Я желаю ему счастья, искренне. Надеюсь он сможет кого-то полюбить также сильно, как любила его я. А я сдаюсь. Складываю оружие и иду дальше.

забирай его, девочка, слышишь? я не буду стоять на пути. только знай, что из всех его фраз и привычек половина будут – мои.

Защитилась на отлично! Всё, этот страшный сон закончился, впереди новый этап жизни с новой работой. А пока - абсолютная свобода и крайне малое количество денег для того, чтобы этой свободой наслаждаться как следует :D

главное итог и результат твоей жизни, а не её внешний вид и образ жизни. (без необходимости) Не обращай внимание на мнения окружающих о тебе и твоей жизни, если знаешь и понимаешь что и зачем делаешь и в итоге получаешь то, чего хочешь. Твой образ жизни и её внешний вид не имеет большого значения, если ты осуществишь и/или осуществляешь мечты, если у тебя есть любящие тебя люди/семья, если у тебя есть друзья и/или кто-то другой с кем тебе приятно находиться, если у тебя есть занятие которым ты любишь заниматься и оно приносит тебе средства/ресурсы и возможности для жизни и развития, если твой образ жизни помогает тебе жить и развиваться, если он помогает оставаться в состоянии покоя/гармонии с собой(с разумом) и этим миром. Не важно есть ли в твоей жизни всё это или что-то одно, главное чтобы тебе нравилось жить, чтобы тебя устраивал твой образ жизни и в твоей жизни было главное и самое важное для тебя. Не смотря на то, что ты можешь выбирать что для тебя важно и что важнее, в этой жизни есть "вещи" и занятия намного важнее и нужнее, чем вести "правильный" и/или красивый образ жизни, соответствовать каким-либо (придуманным) стандартам и обращать внимание на мнения окружающих. Помни это, если появляются ненужные мысли и/или чувства из-за мнений и слов тех кто не понимает этого и/или не знает/не видит как ты живёшь на самом деле, что и для чего делаешь и что в твоей жизни есть.… и вообще в этом мире нет правил, ты можешь и имеешь право выбирать как, где и с кем жить, что делать, а чего не делать, только пожалуйста помогай или хотябы не мешай людям/человечеству и всему разумному жить, познавать и развиваться, а жизни быть и обновляться(если в этом нет необходимости и/или неизбежности). источник текстов (Мир с точки зрения интеллекта) https://8truetruth.wordpress.com

Откопала свои ноты за первый-второй курс и даже чуточку умилилась замызганности листков и подписанным нотам в басовом ключе - странно вспоминать, что в начале самого первого семестра я даже с листа с трудом читала, а спустя четыре месяца уже вполне сносно смогла сдать сессию.

Сейчас смотрю на эти этюды, сонатины, партитуры и они снова мне кажутся сложными - ноты, конечно, подписывать уже не требуется, но испытываю приятное волнение при мысли, что снова буду это все играть.

А ещё нашла романс, который я учила со своим преподавателем за год или полтора до поступления - меня тогда настолько страшили якобы высокие ноты, что в высоких местах препод подрисовал мне теноровую партию. Попробую разучить его снова, и так как в первый раз, и в так, как есть в оригинале - даже самой интересно, получится ли у меня теперь.

Вспомнилась фраза Чёрненького:

-У тебя сейчас жизнь прямо как в песни Бузовой: "Мало половин, мало половин, я открываю мир других мужчин!", -) )) .

Вчера старый приятель спросил, почему мы расстались с Владом. Оказывается, он не знал. А почему мы расстались?) Этот вопрос очень меня озадачил, а его удивил сам факт произошедшего и то, сколько уже прошло времени.

Усё, поиски кв увенчались успехом. Дима продает мне свою квартиру, еще и ценник братский сделал, бабки-бабками, а дружба все равно в приоритете *палец вверх*. Осталось сделать межевание и подготовить документы на продажу дома.
Сегодня поеду забирать себе котёнка, уже придумал имя - "Плюша", кто знает, тот поймет0) 0).
Думаю забрать малышку жить к себе, как выкуплю кв. Как раз для полного счастья -киса и вторая киса, только умеющая говорить :D. Шот все стремительно развивается.

Ну и бомбит же у меня!!!!!!!!!!!

При условии, что я лишний раз не выхожу в люди, при условии, что у меня мало знакомых (боже, даже наш обжэшник, у которого я проучилась год, увидев меня на следующий год, спросил "ой, а вы новенькая?"), при условии, что у меня лишний вес и не самая сексуальная внешность, при условии, что я не веду себя вызывающе и не оголяю грудь или ноги при любом случае.

Я просто не представляю, сколько раз более симпатичные и общительные девчонки, чем я, подвергались такому!

Агррррх.

Я созрел :D

В общем, я уже как-то писала о том, что любая девушка хоть раз в жизни да подвергается каким-либо приставаниям, домогательствам или даже насилию. Вот этот пост . Да это и не новость. Достаточно почитать новости и твиттер. А еще рекомендую посмотреть сериал "13 причин почему", если еще не смотрели. Очень актуальные проблемы в нем рассматриваются. От души рекомендую всем адекватным и понимающим девушкам этот сериал. Мне сильно зашел! Но имейте в виду, он не для слабонервных. Мне прям тяжело дались некоторые серии.

После моего поста несколько девчонок отписались в комментариях, что с ними было что-то такое, а с одной из вас мы даже пообщались вконтакте.

Решила немного обрисовать свою ситуацию. Итак, мы имеем: скромная, робкая девушка, которая никогда не полезет на рожон, с парнями особо не контактирует по жизни, интерес у противоположного пола практически не вызывает, одевается нормально, чаще всего в закрытую одежду. Общение с парнями минимальное. Иногда она не понимает, что с ней флиртуют. Ей богу, ей даже пару раз знакомые говорили, что этот парень только что пытался с ней флиртовать, а она стояла и хлопала глазками. Ну вот такая вот она неискушенная в любовных вопросах. Это я сейчас про себя, да да. Что такое бушующие гормоны я не имею понятия.

Сейчас немного рандомных ситуаций, в приниципе, безобидных. Расположены хаотично, без градации.

1. 2015 год, мне 20 лет. Я повторно устраилась на работу в страховую компанию (на время производственной практики). В моем маленьком поселке эта страховая компания выглядела как маленький кабинетик на втором этаже здания, где находится банк. Так вот, кабинет небольшой, я сижу в нем одна. Страхую людей, отдаю им страховые полисы, сканирую их паспорта. Заходят ко мне двое парней, даже мужчин (лет по 25). По виду сразу поняла, что они слегка неадекватные. Один из них с порога громко произнес, что я даже вздрогнула: "Ничего себе! Какая красавица!" и вылупился на меня. Я сижу, вжавшись в кресло. На самом деле, в тот день я накрасилась чуть ярче, чем обычно, ибо потом пошла фотографироваться на паспорт. Так вот, все время, пока я оформляла полис (это не очень быстрый процесс), о н пялился, старался смутить меня, делал комплименты, просил номер телефона, звал вечером погулять и приговаривал "нам с вами нужно познакомиться поближе". Я сказала, что этому не бывать. Он еще делал попытки выпросить номер, но в итоге товарищ утащил его, когда полис был готов. Я выдохнула с огромным облегчение после этого. Я понимаю как бы, что, скорее всего, на кого-то такой агрессивный подкат действует, но только не на меня. После таких инцидентов я еще потом пару дней в себя прихожу. Ну, не привыкла я к такому напору. Считаю, что эта ситуация вполне вписывается в пост. Ситуацию еще усложняло то, что я кабинете я одна, нет камер, а в самом здании охранник есть только на первом этаже, в банке. И место само по себе немноголюдное.

2. Однажды я стояла около своего колледжа, это был 2014 год. Ждала своего будущего парня, лол. Так вот, я уже видела, как он идет вдалеке, и тут кто-то проезжает на заниженном тазу и выкрикивает мне: "Вот это жопа!". А я в растерянности показала фак уезжающей машине. Подошедшему другу пришлось меня долго успокаивать, еще и параллельно злиться) Вроде такая безобидная вещь, наверняка случалась с каждой, но от этого не легче.

3. Помните того странного деда? Который постоянно отвешивает неуместные комплименты и пытается разузнать, какой размер одежды я ношу внизу? Этот вопиющий пиздец до сих вгоняет в дрожь. Ну, я уже писала об этом не раз. Под словом "дед" я подразумеваю реального дедушку, явно старше шестидесяти. И этот дед не первый из своей возрастной категории, кто доебывался до меня. На улице, в магазинах постоянно старые дедушки пытаются привлечь мое внимание) Пора делать свой собственный мем. Надо этим реально заняться :D

4. Однажды в колледже, когда я только перешла на второй курс (мне было 17) ко мне странным образом подкатывал один быдло-товарищ. Мы с моей подругой пошли в импровизированную телевизорную комнату в нашей общаге (кто хотел посмотреть телик, но у него его не было мог взять ключ от этой комнаты под запись и посмотреть). Мы вошли в комнату, включили СТС и наслаждались времяпровождением. Потом пришли два гопника, один сел сзади, второй сразу заприметил меня, сел рядом, перед этим выключив свет и закрыв комнату изнутри на ключ. Потом он взял шнурок на моей толстовке и начал дергать, привлекая мое внимание. Мы с подругой до одури скромные, сидим не шевелясь. Тот парень, который лез ко мне, пытался со мной "замутить", как выразился потом его друг. М, офигенный подкат: выключить свет, закрыть комнату и выводить девушку из себя. Я кое как нащупала ключ в темноте, открыла комнату и сбежала с подругой, только пятки сверкали. Это так, без детальных подбростей. В процессе этот парень пытался говорить со мной, а я просто молчала, в конце сказав, что дружить с ним не хочу и просила его отвалить.

5. Однажды моя соседка по комнате пригласила своих недо-друзей к нам в комнату. А я только-только пришла с душа, хотела побыть одна. Но потом соседка вышла, оставив меня с этими двумя наедине. Они пытались привлечь мое внимание, пристально смотрели, один из них показывал мне видео на телефоне стремного содержания (иначе говоря, видео, где они курили какую-то наркоту). Я молилась всем богам, чтобы соседка пришла быстрее. Когда она пришла, я готова была прыгать от радости. Потом она рассказала мне, что эти двое пытались меня делить между собой, споря с кем из них я должна "замутить". Мерзенько.

6. Это странно, но в общежитии почему-то все парни постоянно пытались меня как-то подколоть, шуточно называли по фамилии моего тогдашнего парня (бывшего, с которым не было ничего серьезного), постоянно оказывали знаки внимания. Так вот, один из таких парней как-то трогал меня за волосы. Мы сидели в актовом зале, был концерт. Сзади нас с подругой сидела целая компания и один из них дернул меня за волосы. Я пригрозила ему, повернувшись, а он только поржал. Потом он еще стучал ногами по моему стулу, а когда концерт закончился и мы все повставали с мест, я почувствовала, что кто-то плотно прижался ко мне сзади. Звучит так себе. Я сначала не подумала, что это он, на выходе реально было тесно, но когда почувствовала дыхание в спину и знакомый голос, меня будто током ударило. Сразу отскочила и стала прорываться сквозь тела студентов. Брр. Наверное, это был первый раз, когда мне кто-то сделал неприятно физически, а не душевно.

7. Самый пиздец я оставила напоследок! Итак, мне было лет 7-8. Я была в гостях у своей подружки. Мы играли в свои детские игры. Потом пришел ее двоюродный старший брат (ему было лет 17-18, мне он казался вообще взрослым тогда). Он припер меня к стенке, сказал: "Сейчас покажу кое-что интересное!" (дословно не помню уже, но смысл тот) и его рука потянулась к ремню на джинсах и ширинке. Я была в шоке. Он расстегнул ремень, принялся расстегивать ширинку, но потом его кто-то отвлек. Скорее всего, его родители подруги позвали. Блять, я даже помню его эти джинсы, этот черный ремень, его белую футболку. Ааа.

У меня слов больше не осталось. Закончу на этом.

…………………………………………………………………………………………………….

не сплю двое суток, ух пиздец, через день сдаю дипломный проект
если сдам
то будет вот ето

а мне еще макеты клеить… день, ёптаа черт

Помнится мне едкий запах табака,
Тогда состоялась наша последняя встреча.
В конце так неловко обнялись слегка,
Два безупречных сердца.
Такая история,
Разбежались по свету два человека,
Не отношения были - гармония,
Взаимопонимание до мельчайших молекул.
Однако время настолько коварное,
А ещё дела, обстоятельства,
Расставание такое кошмарное,
Прощаться с тобой - издевательство.

На самом деле такой кайф…просто знать что тебя не осудят за твоё дурное поведение, в том числе баловство!А знаете почему?Без подобного баловства, подколов и шуточек может просто поехать крыша от окружающей деградации.Я не считаю себя сейчас самодостаточной или мудрой, не возвышаюсь в глазах других людей, но я точно и четко решила начертить круг мелом вокруг себя от некоторых людей…заразиться боюсь.

Вчера сидели около ТЦ, ждали пока мне дурная девка принесет мою покупку (отдельная история, как такие люди вообще живут среди общества) не суть…Думали где можно покушать или что можно заказать.Пицца сразу была вычеркнута из списка по той причине, что мы её уже просто пережрали.Справа от нас KFC, слева Burger King, позади Domino's пицца.Минут 40 мы просто сидели и листали в телефоне меню, в поисках хоть чего-то нового.Золотой вывод:мы походу выжрали пол города, либо пересмотрели в своё время Обломова, т.к из всех менюшек мы ничего не хотели.По итогу решили пойти в KFC потому что я захотела немного выпить (не слушайте меня-много). Я пила своё золотое пиво и смотрела как (_) кушает кусочек ребенка курицы.Странный вечер, то резкий порыв к смеху, то истерика припадками.Если бы не алкоголь, уже давно бы вернулась к таблеткам.

Отпрыгать две тренировки, потом вечером сделать часовую йогу, а посреди ночи решить, что лучше сегодня не спать, потому что нужно куда-то идти в первой половине дня - это, конечно, верх идиотизма.

Единственное, что меня успокаивает, так это слова В.: "если ты окончательно убедишься, что это не твое - я пойму".

Я сомневаюсь, что поймет, но его поддержка мне сейчас действительно необходима, поэтому на данном этапе я искренне постараюсь справиться со всем ради нас, а получится у меня или нет - это вопрос времени.

Ещё меня огорчает то, что я слишком погрязла во всей этой рутине уже как-то заранее: первое время будет сложно по объективным причинам и не только мне, нужно ещё много всего продумать, а где-то и прокачивать скилл практически с нуля, выезжать на получении опыта и, блять, я даже сейчас говорю в основном о работе, которая меня не пугает сама по себе, но пугает то, что по сравнению с требованиями я тот ещё нубяра, хотя бы и могла порадоваться получению того самого опыта, но пока у меня получается только охуевать при мысли, как в остальное время успевать жить для себя. Возможно, я просто боюсь, что у меня не будет хватать времени, а его не будет хватать в первый год наверняка, про уверенность в себе и все остальные плюшки мне думать сейчас сложно, потому что до всего этого ещё так далеко. Это здесь и сейчас я чувствовала себя комфортно, потому что больше, чем я умею, от меня и не требовалось, я развивалась в удобном для себя ритме, а предстоит мне окунуться с головой по принципу "прыгай с лодки, научишься плавать", только скидываю я себя сама с этой лодки, потому что могла бы найти выход проще, но только не стала, потому что мое маниакальное желание прыгнуть выше головы никто не отменял.

Я редко всерьез боюсь как-то профакапиться, обычно это все по большей части болтовня, но сейчас тот самый случай, когда я действительно боюсь с чем-то не справиться, но уже не боюсь в этом признаться себе.

Но пока мы имеем то, что имеем - я заранее переживаю из-за того, чего не знаю наверняка, это окончательно убило во мне уверенность в своих силах, я погрязла в текущих задачах и параллельно растеряла всю тягу к креативу и инициативу к саморазвитию в каких-то других некогда интересных мне вещах просто потому, что моя голова наглухо забита совсем другими мыслями, я просыпаюсь с мыслями о том, правильный ли я сделала выбор, меня трясет при мысли о том, что я ещё ничего не решила с учебой, но ума не приложу, как её впихнуть во все это и как к ней готовиться, как быстро найти врача, который будет мне вовремя и правильно корректировать лечение; ну разве что глаз ещё не дергается, но это дело времени.

Пытаюсь сейчас спланировать кое-какие вещи, которые лучше спланировать заранее, но получается, если честно, так себе. А после вчерашнего разговора я окончательно растеряла весь свой энтузиазм, потому что все это только подтверждает мои мысли о том, что так дела не делаются. Мне не нравится мое положение в этой ситуации и не нравится та позиция, которой я придерживаюсь как-то автоматически, но если смотреть объективно, то мне действительно есть с чего побеситься, хотя я даже не бешусь, просто устала от этих американских горок в своей жизни и постоянно подстегивающих меня мыслей в духе "это надо срочно решать". Кроме шуток, я вот только-только расслабилась, как снова необходимо включать голову, включать фантазию и придумывать, как все устроить в такие короткие сроки.

Спустя почти неделю, мне уже начинает казаться, что - никак. Но на сегодня я решила, что "утро вечера мудренее" и "подумаю об этом завтра", кто знает, вдруг я что-нибудь придумаю во сне или за пару дней ситуация сама как-то изменится.

Прекрасный вечер заполненный смехом, улыбкой и омутом её глаз. Прекрасная ночь, холодный носик утыкающийся в шею, нежный и робкий поцелуй на прощание. Хрупкая и маленькая. Невообразимая. Спасибо, малышка.

Начинаю понимать, что А. является частью моей семьи.

Что такое любовь? Я всегда думала, что знаю, что это за чувство, но сейчас начинаю сомневаться. Весь мой любовный опыт, увы, сводится к 4-ём сильным влюблённостям, во время которых объект моего обожания (любой из них) либо вытирал об меня ноги, либо постоянно динамил, либо вообще толком не знал меня, а я неизменно страдала и считала, что лучшего человека на земле не найти; и к одним отношениям. Отношениям, в которых есть доверие, взаимоподдержка и взаимопонимание, в которых никто не пытается никого переделать, которые становятся твоей опорой в любой жизненной ситуации.

В этих отношениях нет причины страдать, и мне этого, правда, не хватает. Может быть, это странно и не поддаётся никакому логическому объяснению, но я так привыкла, я такой человек. Возможно, это связано с моей зависимостью от сильных эмоций, так как вообще по натуре я человек равнодушный и любая вещь, любое событие или любой человек, вызывающий во мне сильные эмоции, меня привлекает. Возможно, всё это уходит корнями в моё детство, которое не было безоблачным и счастливым. Можно найти много объяснений, и, скорей всего, все они будут отчасти верны, но понять причину ещё не значит решить проблему.

Сколько себя помню, я всегда хотела каких-то красивых отношений, но никогда не обращала внимание на тех парней, которые обращали его на меня (за исключением одного-двух случаев). Как только человек шёл на сближение, он автоматически переставал вызывать во мне какие-то романтические чувства. Здесь исключением были уже указанные выше четыре мои "любви" или "влюблённости". Так как те люди были в принципе для меня недоступны, любое сближение с ними не отталкивало меня, наверное, потому что я подсознательно знала, что это лишь повод порадоваться сегодня и что завтра это не перетечёт ни во что серьёзное.

Я часто неосознанно виню красавчика за то, что он не стал со мной встречаться с самого начала, хотя и говорил, что я ему нравлюсь. Разумеется, тогда бы это продлилось не больше нескольких месяцев, как с другими его девушками, но зато дало бы мне повод разочароваться в нём или просто пережить это и поставить точку. Вместо этого он, руководствуясь какими-то "благородными" мотивами или же уже окончательно потерявши ко мне изначальный интерес, развлекался тем, что позволял убиваться из-за него, разжигал всё это какими-то поступками, словами и вообще всем нашим общением, которое, по сути, никогда не имело смысла. В принципе, глупо его в этом винить, ведь никакой мудрости не стоило ждать тогда от шестнадцатилетнего парня, потому что я сама пришла к пониманию всей этой ситуации только недавно (и мне понадобилось на это 7 лет), но мысль о том, что моя жизнь могла бы сложиться по-другому, заствляет меня злиться раз за разом.

Я могла бы страдать по нему ещё примерно всю жизнь, если бы на моём пути не встретился человек, который по грустному стечению обстоятельств, оказался намного для меня недоступней, чем красавчик. Это был удивительно умный и обаятельный человек, который почему-то так и остался одиноким. Я не знала, почему в свои 37 он так и не обзавёлся семьёй, хотя на это, наверное, были какие-то причины, если подумать, то я вообще мало чего о нём знала, кроме того, что он просто влюблён в зарубежную литературу и театр и что в нашем возрасте говорил одногруппницам, что не понимает, зачем жить после сорока. Не знаю, понимал ли он это тогда, когда рассказывал про это, но до сорока он так и не дожил. Всего полгода.

Я знала, что не буду "любить" его всю жизнь, когда слишком дерзко отвечала на какие-то его вопросы, ловила на себе его взгляд или наоборот не могла сказать ему ни слова. Но он стал особенным. Я не буду его любить, но я его запомню. И теперь, когда мне захочется пострадать, я просто заново прокручу всю историю нашего знакомства с самого начала - где-то улыбнусь, где-то погрущу. И никогда не буду искать новые причины пострадать, ни в лице красавчика (который когда-нибудь обязательно найдёт свою спутницу жизни и у них будут замечательные дети, а я не хочу это видеть), ни в лице кого-то другого.

Я пишу это всё здесь лишь для того, чтобы зафиксировать некоторые свои наблюдения за собой, а не для того, чтобы пустить розовую соплю. Сейчас я понимаю, что всегда принимала за любовь какое-то странное помешательство, затянувшуюсь первичную влюблённость или что-то ещё, но никогда не задумывалась о том, что на этом не построить отношения. Отношения - это союз двух личностей, которые всегда поддержат друг друга, развеселят, никогда не предадут и не подставят.

Именно такие отношения сейчас складываются у меня с моим А. Если это удастся пронести через всю жизнь, через все трудности и невзгоды, то это любовь. Вот удивительно, мне будто с дипломом мозги наконец собираются выдавать. А вообще, я поняла, что очень важно размышлять о людских отношениях в целом, чтобы найти какие-то индивидуальные решения для себя.

Что-то во мне пошло не так.В какой-то момент во мне что-то сломалось, что-то перегарело?!Я устала бежать от себя, от своих мыслей, страхов, желаний, устала винить себя в каких-то промахах.

Чего я хочу?Свободы или любви?

Не знаю меня слишком часто кидает из крайности в крайности.Я именно тот чевлоек у котрого всё не то и всё не так.Я устала от самой себя.Я оень сильно хочу подружиться с собой, но это слишком трудный путь.Почему я слишком быстро теряю интерес к людям?Что во мне не так?Да, я не идеальная.Да, я делала ошибки.Я делала людям плохо и делала это назло.Я живу с этими мыслями и они меня сжирают 24на7.Меня в определённом этапе жизни заклинуло и надо понять суть проблемы, найти себя, понять кто я и в чём моя сила.

Говорили с моим мч и я всю правду про себя выложила просто крик души был. Многие боятся говорить про себя правду, а мне не стыдно !Да, я делала вещи за который мне стыдно, но в тот момент это был мой выбор и я посчитала так нужным и мне с этим жить и мне за это платить.Что касается оплаты я расчиталась с процентами за каждый шаг и каждое слово мои хорошие!Так вот даже если чевлоек от меня отвернётся после изливания своего опыта, то мне не станет обидно или больно.Вообще придерживаюсь принципу "Не чудо если человек сделает, что-то плохое для меня, расстроит меня или заставит испытать негатив, чудо если человек сделает что-то для меня" и с этим проще жить.Мне без пару месяцев 22 и мне казалась что в этом возрасте как минимум надо иметь жениха.Одна часть меня хочет всего этого и я готова если вдруг такое случится, а другая часть меня бежит от того всячески.Я не могу понять это дело во мне или я и вправду какая-то браковная, что у меня всё всегда бесит в парнях?

Вот уже 1,5 года прошло с момента кесарева, Но мой шов все еще меня беспокоит. Как только я вижу в кино или аниме нож я начинаю чувствовать этим местом… даже не так, как воспоминание что меня там резали, не больно, противно. От этого крыша едет неспеша