Это просто Вьюи блог

Что за мужская сущность кричать о том что ты моё небо и земля, мой кислород и мой океан, а когда какие-то проблемки у твоей дам то "моя хата с краю"?И сейчас можно подумать, что я именно та ахуевшая инста тёлачка которая привыкла жрать только в лухари ресторанах своего города и фоткать бесконченые подарочки от пондоры и прочей популярити брендов.Нет, я самая обычная баба которая ходит в бургер и кушает по кодам, то дешевле было. Меня с дества учили, что никогда не стоит расчитывать на мужика какой бы он был богатый с хоршим отноешнием к тебе и большой любовью НЕРАСЧИТЫВАЙ что тебе припадёт халявный кусок торта в виде ляма на твой банковский счёт, потому что сейчас именно то время никто ничего не должен не смотря на все ваши сопли и вопли и бабочки в животе и прилыв оргазма. Меня всегда учили что ты девочка, ты женщина и у тебя всегда должно быть что-то своё, что не идти и не ныть на новую шубу или те же самые трусы у тебя должна быть гордость, чтобы пойти и купить себе самой.Но я хочу затронуть другую тему я не за то чтобы бабы были в роли я всё сама, всё сама пиздёж и провакации. Любая баба даже самая сильная и независимая хочет чтобы иногда за нее решела ее проблемы будь они финансовые или еще какие.Почему мужик если баба работает то ей не надо помогать ?Она же работает у нее есть свои деньги, а за мои деньги мы вообще-то едим, ходим в кино и прочая лапша на уши.Я сама сталикивалась много раз с такими ситуациями когда я будучи в 18-21 лет поуши в долгах и моей мечтой было сходить пожрать в мак. Это кроме шуток для меня был придел моих мечтаний.И вроде мужики были и вроде как любили, но шли в ход эти мои любимые заезжанные фразочки " ты же сама виновата ?зачем прыгать выше головы?ты безотвтественная или еще что".Конечно лучший способ снять с себя отвественность обвинить в ветренности и безосттвенности и сказать финалная фразочка, которая просто кидает в смех "Ой, ну знаешь, зая киса ляля, у меня у самого вилы по работе, сорян "Это я слышала миллионы раз.Еще есть такой моментик прям обожаюн рексов из разряда "А кинь фоточкуу в бильишке" Этот пацан кончено же будет иметь тебя 1 или 2 раза в неделю и да у вас будет конечно же лучший ёбыч за всю вашу жизнь, прям пена с орта, сперма струей, но есть маленький моментик дружище давай смотреть правде в глаза ты купил ей это белье?эм, конечо нет, а все потому…..Все любят халяву, все зажрались абсолютно что бабы, что мужики.Одни создают других.Произошёл полный пиздец и замена понятий.Так вот отшла от темы для меня в силу моего воспитния и вклада родителей знаний в мою голову я до сих пор не поддерживаю и не хочу понимать тех мужиков, которые имеют миллион возомжностей купить что-то своей мадам или помочь, но они считают это не нужным или просто не хотят.Всё просто товарищи "Одни хотят халявно поёбывать сочную конфетку, а другие хотят тянуть бабки с своих самцов". Изи.Одни внушают все бабы шкуы и им нужны только твои бабки, а дургие говорят не хочу работать, хочу быть красивой я же такая особенная пизда.Матери одиночки рожают своих слащавехы сынулей и внушают им что все бабы змеи и им нужны только бабки, бабки или второй вариант будь это девочка вкладывают и внушают с дества что все если ты девочка и ты принцесска и все тебе должны приносить на золотом блюдце с золотой ложочкой и писять ты должны только на золотом горошочке и на меньшее они не должны идти.Если ты пацан это не значит что всем нужны твои бабки и все мечтают засесть на твоём божественном хере.И так же про вас милые принцесски если у тебя есть вагина то это не значит что тебе все будут падать в ноги и плясать под твою дудку.Не стоит забывать что вы можете дать в замен, чтобы выдвигать такие требования?Запомни, что где-то есть полная противоположность тебя, которая будет думать иначе.

В голове мыслей больше чем людей на планете когда все это переберания и вечнаая война в моей голове закончится?Еще год в мою копилку, еще на год надо стать старше, умнее, новые уроки, бонусы и прочие людские проблемы.

Хочется скорее подружится с собой чтобы сразу понимать что мое, а то нахуй.Хочется быть одной и быть счастилвой.Хочется научится не играть в эти игры, чтобы позже не ненавидеть их за то что я чувствую это снова.Может проблема во мне раз так все раз за разом?

Хочу научится быть счастливой сама с собой, чтобы от скуки нелезть в эти игры и выдумывать себе чувства которые нужны только мне.

Я хочу написать сликшм много, но у меня как-то не складываются слова и все просто смешалось в голове.Может чуть-чуть позже я завиду блог буду писать то что важно для меня…но а пока я беру паузу.

Что-то во мне пошло не так.В какой-то момент во мне что-то сломалось, что-то перегарело?!Я устала бежать от себя, от своих мыслей, страхов, желаний, устала винить себя в каких-то промахах.

Чего я хочу?Свободы или любви?

Не знаю меня слишком часто кидает из крайности в крайности.Я именно тот чевлоек у котрого всё не то и всё не так.Я устала от самой себя.Я оень сильно хочу подружиться с собой, но это слишком трудный путь.Почему я слишком быстро теряю интерес к людям?Что во мне не так?Да, я не идеальная.Да, я делала ошибки.Я делала людям плохо и делала это назло.Я живу с этими мыслями и они меня сжирают 24на7.Меня в определённом этапе жизни заклинуло и надо понять суть проблемы, найти себя, понять кто я и в чём моя сила.

Говорили с моим мч и я всю правду про себя выложила просто крик души был. Многие боятся говорить про себя правду, а мне не стыдно !Да, я делала вещи за который мне стыдно, но в тот момент это был мой выбор и я посчитала так нужным и мне с этим жить и мне за это платить.Что касается оплаты я расчиталась с процентами за каждый шаг и каждое слово мои хорошие!Так вот даже если чевлоек от меня отвернётся после изливания своего опыта, то мне не станет обидно или больно.Вообще придерживаюсь принципу "Не чудо если человек сделает, что-то плохое для меня, расстроит меня или заставит испытать негатив, чудо если человек сделает что-то для меня" и с этим проще жить.Мне без пару месяцев 22 и мне казалась что в этом возрасте как минимум надо иметь жениха.Одна часть меня хочет всего этого и я готова если вдруг такое случится, а другая часть меня бежит от того всячески.Я не могу понять это дело во мне или я и вправду какая-то браковная, что у меня всё всегда бесит в парнях?

До шли мои руки и до сюда.Можно хотя бы тут побыть тряпочкой?Шучу, шучу, шучу, тряпочек даже здесь не любят.Сразу гворою, что с орфографией и пунктуацией у меня проблемки так как и проблемы с окружающим миром.Мне без пару месяцев 22, а в моей голове опилки и похлеще чем у ВИНИ ПУХА.Я все еще в попытках найти конект с собой и понять, что я за чечик такой. Давайте раз уж начали, то на чистоту я вылью всю свою грязь на это белое окно, в котором я в данный момент набираю свой текст.

Вы когда-ниубдь любили?

Можно я расскажу свое лавстори как меня поимели и нагнули за все мои видемо промахи в столь юнном возрасте.Жила девочка ей было 17 и ей казалась, что мир это что-то сказачное и доброе…гавно случалось, а эта девочка и дальше так думала была у нее любовь с 15 лет(мне тогда казалась что я в космосе ивнутри меня бабочки) девочка была маленькая, чистая, наивная и немного дурная на голову..на данном этапе мне нравилось в это верить и жить этим, но судьба раскидала двух людей по далёким краям…У девочки ехала крыша, девочка много плакала, девочки все говорили "дура тебе только 17, харэ, стопэ", но девочке казалась что всё вот она любовь, но позже девочка чуть выросла и поняла, Что не то кино и поступила она вот так…Сейчас расскажу как, но сначала хочу добавить следующие слова..Этому человеку я благодарна и никак его не виню ни в чем, потому что такой искренней и детской любовью я никого не любила. Спасибо тебе С.Я это сохраню в себе.

Позже девочка встречает мальчика мальчику тогда было 21 мальчик был криминалити(мне на это везет по жизни, ммм) Мне почти 18 глаза загораются на новый объект, но где-то в глубине души у девочки еще ёкало сердечко от прошлого, но она всячески это топила. Девочка сначала берёт этого мальчугана на заметку и при этом находит себе хороший вариант для лухари жизни. Девочка, тогда еще не понимала, что она делает. Она влюбляет в себя этого кавалера у которого в её глазах был весь мир, он все для неё дел и вопреки всем тем вещам, которые были очевидны всем, что его разводят он верил что она лучшая(а она просто курица малолетная была!обожая самакртику о себе и про себя) Девочка, понимает что ей плохо любовь всей её жизни где-то далеко и ближайших много много лет она его не увидит, но ведь еще у нее был славный мальчуган, который на нее вообще клал, но её к нему тянуло почему-то и самое обидное ее не тянуло к тому кто был рядом и делал все, а она этого не видела, а только была потребителем.Спустя время все карты раскрылись и настло время выбора.Девочкой правил гармон тупости и дурости. Ах, девочка, девочка, она еще не занала что делает выбор, который позже ей садит нож в спину и смешает с грязью, заденет в ней все светлое и убьёт веру в себя.Шли годы и с годами всё хуже и хуже 5 минут счастья переходило в пол года слёз, боли, непраивльных поступков, опять безумная любовь, мысли о том что он её всё, мысли о детях, мысли о доме, мысле о том что она в аду, мысли о том что она не нужная, чувство обмана, чувства безразличия, игнор, слёзы, опять любовь и она вечная, он такой идеальный, опять слёзы, крики, уходы, мысли о сожалении, мысли о других мужчинах, мысли о том что когда конец этого ада, и опять чувство любви, подарки делала, делать счастиливым его хотела, про себя забыла, забила в него уходила и в один день спустя 3 года залезть в телефон и увидить благодарность за чувство уверенности в нём, за те чувства что она испытала и это его спасибо ?и это она выбрала ?девочки, убили, в девочки плюнули, девочку смешали с мусором, девочку не уважали, девочки врали, девочку предали.Ёе не стало.Больно. Единственное что могу сказать тогда и сейчас.Девочку возращали, девочку молили, а у девочки был принцип и этот принцип тоже нагнули!Девочка, расплатилась за все свои ошибки слишком дорогой монетой.Девочка, приняла через боль, девока простилаа!Но не забыла.Она хотела уйти, она молила, она просила, чтоб он уходил, но слишком себя любил и ему казалась без нее он 0.Он не понимал, что и с ней он 0.Сделать столько для своей девочки, которая как ребёнок была с ним и он видел, как она убивалась и он ходил туда на лево и на право и делал это осознано и при этом возращаясь целовал её щёки.Это слишком мерзко.Я убита.Отношения формально длились, но для девочки они давно стали позором.Она стало той которой никогда не хотела быть, она делала то чего больше всего не хотела.И самое обидно ей от этого даже не стыдно.Она думала месть сделает лучше, но все мертво и ничето не сделает лучше как это всё закончить.Девочка ушла раз, но девочку вернули.Девочка опять стала скучной.Девочка любила, но такой позорной любовью, что ей было бы страшно рассказать про это детям если бы это могло быть…Девочка решалась уйти много, но она была слишком слабой и слишком, Но она уже не была дурой.