если у меня будут нелюбимые дети, то я буду спойлерить им гарри поттера. В КОНЦЕ ГЕРМИОНА ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА РОНА ПО ЛЮБВИ, А Я ЗА ТВОЕГО БАТЮ ПО ЗАЛЕТУ.
До шли мои руки и до сюда.Можно хотя бы тут побыть тряпочкой?Шучу, шучу, шучу, тряпочек даже здесь не любят.Сразу гворою, что с орфографией и пунктуацией у меня проблемки так как и проблемы с окружающим миром.Мне без пару месяцев 22, а в моей голове опилки и похлеще чем у ВИНИ ПУХА.Я все еще в попытках найти конект с собой и понять, что я за чечик такой. Давайте раз уж начали, то на чистоту я вылью всю свою грязь на это белое окно, в котором я в данный момент набираю свой текст.
Вы когда-ниубдь любили?
Можно я расскажу свое лавстори как меня поимели и нагнули за все мои видемо промахи в столь юнном возрасте.Жила девочка ей было 17 и ей казалась, что мир это что-то сказачное и доброе…гавно случалось, а эта девочка и дальше так думала была у нее любовь с 15 лет(мне тогда казалась что я в космосе ивнутри меня бабочки) девочка была маленькая, чистая, наивная и немного дурная на голову..на данном этапе мне нравилось в это верить и жить этим, но судьба раскидала двух людей по далёким краям…У девочки ехала крыша, девочка много плакала, девочки все говорили "дура тебе только 17, харэ, стопэ", но девочке казалась что всё вот она любовь, но позже девочка чуть выросла и поняла, Что не то кино и поступила она вот так…Сейчас расскажу как, но сначала хочу добавить следующие слова..Этому человеку я благодарна и никак его не виню ни в чем, потому что такой искренней и детской любовью я никого не любила. Спасибо тебе С.Я это сохраню в себе.
Позже девочка встречает мальчика мальчику тогда было 21 мальчик был криминалити(мне на это везет по жизни, ммм) Мне почти 18 глаза загораются на новый объект, но где-то в глубине души у девочки еще ёкало сердечко от прошлого, но она всячески это топила. Девочка сначала берёт этого мальчугана на заметку и при этом находит себе хороший вариант для лухари жизни. Девочка, тогда еще не понимала, что она делает. Она влюбляет в себя этого кавалера у которого в её глазах был весь мир, он все для неё дел и вопреки всем тем вещам, которые были очевидны всем, что его разводят он верил что она лучшая(а она просто курица малолетная была!обожая самакртику о себе и про себя) Девочка, понимает что ей плохо любовь всей её жизни где-то далеко и ближайших много много лет она его не увидит, но ведь еще у нее был славный мальчуган, который на нее вообще клал, но её к нему тянуло почему-то и самое обидное ее не тянуло к тому кто был рядом и делал все, а она этого не видела, а только была потребителем.Спустя время все карты раскрылись и настло время выбора.Девочкой правил гармон тупости и дурости. Ах, девочка, девочка, она еще не занала что делает выбор, который позже ей садит нож в спину и смешает с грязью, заденет в ней все светлое и убьёт веру в себя.Шли годы и с годами всё хуже и хуже 5 минут счастья переходило в пол года слёз, боли, непраивльных поступков, опять безумная любовь, мысли о том что он её всё, мысли о детях, мысли о доме, мысле о том что она в аду, мысли о том что она не нужная, чувство обмана, чувства безразличия, игнор, слёзы, опять любовь и она вечная, он такой идеальный, опять слёзы, крики, уходы, мысли о сожалении, мысли о других мужчинах, мысли о том что когда конец этого ада, и опять чувство любви, подарки делала, делать счастиливым его хотела, про себя забыла, забила в него уходила и в один день спустя 3 года залезть в телефон и увидить благодарность за чувство уверенности в нём, за те чувства что она испытала и это его спасибо ?и это она выбрала ?девочки, убили, в девочки плюнули, девочку смешали с мусором, девочку не уважали, девочки врали, девочку предали.Ёе не стало.Больно. Единственное что могу сказать тогда и сейчас.Девочку возращали, девочку молили, а у девочки был принцип и этот принцип тоже нагнули!Девочка, расплатилась за все свои ошибки слишком дорогой монетой.Девочка, приняла через боль, девока простилаа!Но не забыла.Она хотела уйти, она молила, она просила, чтоб он уходил, но слишком себя любил и ему казалась без нее он 0.Он не понимал, что и с ней он 0.Сделать столько для своей девочки, которая как ребёнок была с ним и он видел, как она убивалась и он ходил туда на лево и на право и делал это осознано и при этом возращаясь целовал её щёки.Это слишком мерзко.Я убита.Отношения формально длились, но для девочки они давно стали позором.Она стало той которой никогда не хотела быть, она делала то чего больше всего не хотела.И самое обидно ей от этого даже не стыдно.Она думала месть сделает лучше, но все мертво и ничето не сделает лучше как это всё закончить.Девочка ушла раз, но девочку вернули.Девочка опять стала скучной.Девочка любила, но такой позорной любовью, что ей было бы страшно рассказать про это детям если бы это могло быть…Девочка решалась уйти много, но она была слишком слабой и слишком, Но она уже не была дурой.
Девушки, получающие предложение руки и сердца в день восемнадцатилетия. Девушки с длинными волосами, ухоженными руками, пятерками в дневниках, девушки из сказки, принцессы, малины, девушки, чья жизнь будет золотом, девушки сами золото, облака, бокалы, надёжные плечи рядом, девушки, о которых мечтает каждый. Я всегда хотела быть такой девушкой. Я всегда была далека от них, как Земля далека от Солнца.
во мне столько злости, боже, я не могу нормально спать, есть, заниматься вещами не только обязательными, как работа, но и просто хоть чем-нибудь. я хочу рвать, ломать, крушить все от отчаяния и обиды, но.. но это я и мой отсутствующий взгляд. вы бы и представить не могли. если я и умру, то только от желчи, что тихо и медленно разливается внутри, а блогоприятная среда для нее - самокопания.за пару дней я что-то потерял. или, если вернее сказать, кого-то
снова накрывает мания шопоголизма и готовки. прошлым летом тоже так было. я готова скупить все овощи, фрукты, ягоды и прочие полезные вкусные и свежие штуки. и потом что-то легкое из части продуктов приготовить. но проблема в том, что я столько не съем, а кормить этим дома некого (
хотя пока я стараюсь держать баланс. пока вылила только чуть супа.
и помимо продуктов я решила скупить всякие маски для лица и масла для волос. вот если с продуктами все понятно, учитывая мои заебы с питанием и похудениями, то вот такими вещами я раньше не занималась. но на деле оказалось приятно. естественно половину я уже обмазала на себя)
Любовь начинается с вас самих. Её нельзя получить извне, как нельзя прийти в магазин и взять с полки то, что нравится, не заплатив. Любовь -- это обмен. Чтобы её получить от кого-то, нужно её отдать, а для этого она должна быть. Уже там. Уже в вас. От вас самих. И это -- настоящее чудо любой человеческой жизни.
Можно цитировать Достоевского или Ницше, разбираться в модернизме и артхаусном кино, но выкидывать фантики мимо урны и делать вид, что дремлешь, чтобы не уступать место старушке. Человека, в конце концов, определяют лишь его поступки.
И вот кстати про брови.
В средней школе, имея довольно широкую и почти без изгиба форму, я выщипывала брови просто в нитку, пытаясь одновременно и сделать их тоньше, и придать изгиб, но по итогу получала максимум запятую, которая на тот момент меня полностью устраивала. Зато когда я поняла, что такая форма делает мое лицо старше и вообще не идет, я ещё несколько лет ходила с обгрызками на месте бровей, потому что расти как-то по-человечески они отказывались.
Но самый эпичный момент был тогда, когда я психанула и решила брови просто сбрить и делала я это даже не раз, и не два, а потому целое лето и часть осени каждое утро начиналось с черного карандаша и попыток одинаково нарисовать брови - стоит ли говорить, что слово "нарисовать", здесь применяется в самом буквальном его смысле. Но я об этом поступке не жалею, хотя бы по одной причине - когда брови начали отрастать, то делали они это очень равномерно, поэтому в старшей школе я снова имела широкие и прямые брови.
И спустя ещё несколько лет незначительных экспериментов я снова вернулась к широким бровям - отчасти мода повлияла, не буду скрывать, отчасти - лень, отчасти помог пудровый татуаж, который компенсирует отсутствие густоты, но сейчас ситуация с этой частью лица устраивает меня целиком и полностью.
Ну а что? Гелем расчесал и можно идти.
из последних новостей:
вчера я написала заявление на увольнение, и 9 июля будет моя последняя смена^^ сейчас в кофейне много новеньких, и теперь я чувствую себя мамочкой.хах вместо того, чтобы писать работу, которую мне сдавать как бы через 10 дней, а я за нее даже не садилась, я гуляю по центру с Ирой, офигивая от наплыва иностранцев и атмосферы, которая витает на улицах Москвы. это действительно удивительно, в хорошем смысле. Ира нашла себе парня на волонтерстве, а я снова зашла в книжный и скупила половину магазина. ладно, всего 4 книги.хах да, я, наконец, преобрела 3й дневник сноведений Кирстен Гир.вааа я и забыла, что было в первых 2х частях.хах никакой личной жизни.хех а еще я заболеваю. просто отлично, мастер болеть летом. я даже расщедрилась на чаек со специями в Старбаксе, но увы, он не совершил чуда. я все еще чувствую себя херовенько.аха а еще моя лучшая подруга детства через 10 дней выходит замуж! представляете? ваа конечно, это не секрет, они давно уже планировали расписаться, просто не хотели играть свадьбу. но так получилось, и мне срочно нужно отпроситься с работы, найти подарок и купить платье, ведь меня пригласили.уиии на этот раз букет невесты будет моим! пора налаживать личную жизнь.ахахаха
на этом все. мне срочно нужно писать НИР, в которой должно быть: тадам хз что. потому, что даже методички нет. люблю свой вуз. вау.
Иногда в рекомендованном попадаются видосы с около-историческими фактами и не смотря на кучу бреда, в такие истории, как пожароопасность кринолина, отравление ртутью при изготовлении шляп и вшей в высоких напудренных прическах - вполне себе верится.
И вот иногда задумываешься над тем, что спустя кучу лет то, что для нас привычно, тоже будет казаться странненьким. Ладно там пышные платья на кольцах, но ведь даже сейчас нам странным кажется то, что было в моде у наших бабушек или даже родителей - вроде тонких в нитку бровей и слишком объемных укладок.
Но самое забавное в этом то, что подобные вещи довольно легко и плавно входят в жизнь и даже кажется, что ты выглядишь просто охуительно, а спустя десяток лет появляются новые темы для соц.сетей, в духе "это - я десять лет назад, где мои брови?".
А кроме шуток, если взять нулевые, то на фоне остального выделяются два культа - это культ пластики и культ худьбы, который вполне себе закономерно перерос в бодипозитив, потому что одна крайность всегда порождает другую. А вот широкие мохнатые брови, подкаты и цветые волосы - это просто весело.
Зато джинсы-скинни - это что-то вечное, спасибо панк-культуре за этот вклад.
ну что с нами не так? почему людям так хочется менять своё сознание. не двумя бокалами и не 50 мл виски, а бутылками, таблетками и никотином? ну что не так?
мне говорили, что если вдруг не выкуришь сигаретку, то ощущаешь себя не в своей тарелке. черт с ним, с никотином.
"люди любят так больно друг друга ранить; до самого нерва достать и потрогать."
доживаю последние беззаботные в общежитии. доживаются они прекрасно. здесь чудесно пьётся, учится и смеётся. здесь мой иммунитет стал на порядок выше. всего за триста рублей в месяц у тебя крыша на головой и не плохая. ну да, с тараканами, но уютно по-своему.
песня: Чайкина и Ассаи - Смотри в глаза.
мечта: я и белая кухня, у меня на ней всегда вкусный чай и выпечка, уютно, даже в затяжной трехнедельный дождь, даже когда по ощущениям в жизни полный провал, когда одиночество и тоска аурой окутывают душу, - у меня хорошо. ко мне хочется заходить на чай/ночь. я мудрая, взрослая и люблю любимых, а они любят меня.
—--
Хочу вас спросить, девочки! Как вы относитесь к тому, чтобы говорить о своих чувствах ? Допустим вам нравиться какой-то мч и вы говорите ему об этом ? Но не факт, что вам ответят взаимностью. Стоит ли говорить о том, что испытываете или нет ?
Сижу в комнате, в которую сегодня все входят исключительно в черном - поминки. Внутри боль, тоска и опустошение. Наконец-то место, где не нужно притворяться, где можно быть грустной - тебя поймут. Здесь много мух. Наверное, чувствуют мертвое тело. Они без разбору кружатся вокрук каждого в этой комнате. Щекочут кожу. Или скорее раздражают своими прикосновениями. На мое колено опустились две мухи. Заигрывают друг с другом, дико сплетаясь в танце. Одна вдруг соскочила с другой и ушла в обратном направлении. Что-то там себе прыгала, низко летала над моими пальцами, не могла найти себе места. В то время как вторая просто застыла. Она ждала. Провожу параллель между нами. Я тоже остановилась и ничего не делаю - даже не шевелюсь. Слышу свое имя в этой пугающей тишине - меня зовут. Но я не в силах оторвать взгляд от этих мух, мне важна концовка: сойдутся ли они вновь? Будто в этом и мое будущее. Важно! Первая муха все ходит, да ходит, а мое имя повторяют. Не могу отвести взгляд. И та первая муха решительно возвращается к другой, запрыгивая на нее - страсть. Едва приподнимаю уголки губ - я знала!
Стас, мой десятилетний брат, включает на телефоне музыку, когда мы лежим в кровати в конце дня. Я в полудреме. Морально истощена. Знакомая мелодия.
"Половина моя". Да ты издеваешься! А внутри что-то екает…
Настигли меня феромоны души.
Я нашел ту, которая заставила жить.
Прости за минуты не с тобой.
Да-да я тот еще парень чудной.
я честно говоря не понимаю таких неожиданных перемен, думаю, что они не со мной связаны, так что нечего ответить По сути, перемен я не видела никаких, просто было не слишком хорошее самочувствие. Мне тоже нечего ответить. У меня нет никаких претензий, никаких обид, все ок и все хорошо. Просто я устала чего то писать каждый день. Придумывать темы ниочем. Пытаться понять настроение. Ну и всякое такое. а я о том и говорю, я не очень понимаю в чем проблема. у тебя любое настроение может быть в половине 7, но у меня ведь тоже. несмотря ни на что я тебя не обидел, насколько понимаю. "устала писать и выдумывать" - и реально, заччем выдумывать? что то я вижу, что все сопряжено с такими напрягами, что неловко даже. я не знаю, что вообще сейчас писать. Утром тогда мне было совсем неловко, что я тебя побеспокоила. И когда приходила в вс, тоже было неловко. Ты занят, у тебя свои проблемы - для меня выглядело так. Я просто не знаю, как себя в таких случаях вести? Развернуться - уйти? Свернуть разговор? Тоже неловко. Остаться? выдумывать бессмысленные фразы - потому что вроде как же зачем то разговор начала? Не замечать, что что то не так?* Я просто не понимаю. Не знаю, не умею. И нет, ты меня не обидел. Я не настолько легко могу общаться с людьми, как ты. Есть люди, которым я доверяю и дорожу слишком сильно, я стараюсь их понимать, слышать. Но увы, что то часто идет не так.. я написал ответ - но вижу ты пользователя поменяла…. ну как знаешь. повторяю - я никого не обижал. если у тебя есть настроение чувствовать себя обиженной - увы, не моя вина. я не сижу за компом - я в отпуске. Пользователя переключаю постоянно - мне пишут, и туда и сюда. Не понимаю - про ответ. Я НЕ ЧУВСТВУЮ себя обиженной. скорее мне непонятно, что я странного написала, если мне что то не так и я про это говорюпохоже на толочь воду в ступе. очень бессмысленно. просто вот это странно. не пишу - значит, обиделась. пишу - но попадаю не в то время - не в то настроение, пытаюсь избежать каких то разборок - значит обиделась. Переключила акк - значит обиделась. В общем, тоже как знаешь - хочешь думать что обиделась - думай, твое право.
может быть чудеса -
это тоже талант,
и его надо развивать,
начиная с малого?
Чак Паланик "Удушье"
Когда ты девочка в душе, то просто не можешь зайти в магазин за тоником и купить только тоник. В общем, я почему-то всегда скептически относилась к красным помадам, но вот теперь она у меня есть.
На самом деле, в этом есть что-то ироничное. Будучи шестнадцатилетним подротском я носила только джинсы, белье предпочитала удобное и с вызовом говорила о том, что я никогда такой не стану.
И вот пожалуйста, прошло десять лет и я пищу от кружевного полупрозрачного белья, мои баночки с уходом порой просто некуда ставить и то, что осталось прежним - это любовь к удобной обуви, не смотря на все платья в моем гардеробе (которых, по-прежнему, не так уж и много) у меня нет ни одной пары туфель на каблуке и вообще я всему предпочитаю кеды/кроссовки.
Но мама до сих пор шутит на тему того, что я все-таки стала такой, лол. И красная помада очередное тому доказательство.
Вся редакция была настолько в восторге от Микки, что забыли все вопросы). А Милана вообще чувствовала себя как дома).
Такая маленькая традиция, раз в год вспоминать про блог.
Скучаю по тому, что не пишу дневник. Возможно это бред, но это помогало остановить весь поток мыслей в моей голове. Я помню когда я училась в школе, одноклассник сказал, что за 10 сек разговора с ним, я успела перескочить на 4 разные темы. Понимаю, что это преувеличение, но так оно и было. Это сложно - перестать думать, копаться в своей голове в поисках правильного и неправильного, но по другому не могу. Видимо я так устроена. И мне кажется, никогда не найдется такой человек, который поймет и примет все то, что мне кажется важным.
Дик: Итак, представим, что у тебя есть пистолет…
Джейсон: не сложно представить
Дик: а ты в комнате с Джокером, Кобблпотом и Двуликим, что ты делаешь?
Джейсон: сколько у меня патронов?
Дик: …
Дик: Неправильный ответ… но скажем, два. Так чью жизнь ты тогда пощадишь?
Джейсон: Нет. Я стреляю в Джокера дважды, избиваю Кобблпота до смерти рукояткой пистолета, бросаю монету Двуликого в окно, наблюдаю, как он прыгает следом за ней и избиваю труп Джокера, пока мои костяшки не закровоточат, чтобы убедиться, что он действительно мертв, потому что он всегда умудряется выжить.
Дик: …
Дик: Я звоню доктору Томпкинс.
Джейсон: Почему? Ты заболел?
Гай: я умру за тебя
Кайл: нет я умру за тебя
Джон: клянусь Господом Богом, я прикончу вас обоих раньше
Гай: тут посылка
Кайл: что в ней?
Гай: что-то тяжёлое. должно быть, это разочарование Хэла во мне
Шесть волшебных заклинаний, которые сделают тебя самой могущественной.
Правило первое - самообладание или слабость.
Самообладание терять нельзя. Люди, выходящие из себя, однажды могу забыть снаружи ключ или вовсе остаться на пороге одни, без зрителей и внутренней точки опоры. Умение сохранять рассудок спокойным (подчеркиваю, спокойным, а не холодно-равнодушным) не раз может спасти тебя. Распсиховавшиеся люди совершают херни в пять раз больше. Запомни, и воспитай себя. Самоконтроль или расшатанная к чертям нервная система. Но с тем, кто твой, расслабляйся, иначе никогда не будет между вами доверия. Но только с тем, кто твой.
Правило второе - лёгкость. Легче к себе, легче к окружающему миру. Тебе, возможно, не сразу всё упадет в руки. Возможно, тебе придется ждать, терпеть, смиряться или драться, но не умножай в разы это глупым самобичеванием. Не становись угрюмой и свирепой, сумей успокоить себя фразой "да и ладно". Пусть тебя не тянет ко дну мешок с дерьмом в виде драматизма в характере и уебанских привычек ненавидеть всё вокруг.
Правило третье - читай много не для того, чтобы вставлять умные цитатки в разговор, а для того, чтобы развивать чувство юмора. Поверь, оно нужно не только под гитару и дешевый портвейн в подъезде, чтобы сразить соседнего Ваську наповал. Оно поможет там, где, кажется, ничего уже не помогает. Смейся, замечательная моя, и ты будешь под надежной защитой. Смейся над злопыхателями, над лицемерами, над неудачами, несуразностями и коллизиями жизни, над ушедшими мужчинами. Над всем, что пытается выволочь тебя из привычной гармонии.
Правило четвертое - не навязывайся. Уходи от тех мужчин, которые тебя не любят и не целуют тебе колени, руки, нос, не утыкаются в ухо. Уходи, даже если они мастерски прячут отсутствие чувств под комплименты, подарки и километровые обещания. Нам слишком многого стоит их нелюбовь, поэтому на время забудь о женственности и манерах и отчетливо-смачно шли на хуй.
Правило пятое - будь красивой. Для каждой это достигается за счет разных средств. Найди свои и будь красавицей, но не для них. Для себя. Пара-тройка восхищенных взглядов и улыбка в ответ иногда творят чудеса с нашими унылыми настроениями.
И последнее правило - не стесняйся быть доброй. Не стесняйся сидеть в кафе с бабушкой или полоть грядку с мамой. Не переживай о том, что скажут люди. Они в любом случае что-то да скажут, а ты плюй. Набери полный рот слюней и плюй на их "я считаю, я думаю, ты должна". У тебя есть личная Библия, куда ты записываешь свои достижения и провалы, так вот о ней и заботься, о её чистоте. Она называется душой.
Существуют люди, которые решают споры словами, а есть я. Ввязаться в драку из-за расхожих взглядов — тоже я. Мне давно не двадцать, но я всё равно какого-то хуя встряваю в ебанутые неприятности и ищу головной боли, потому что своей не хватает. С другой стороны чего ждать от человека, не способного контролировать свои порывы агрессии ни в 20, ни в 30+? Никакой психиатр не помогает справиться с желанием уебать оппонента и закопать его труп в ближайшей лесопосадке. Будущие перспективы радовали бы только идиота, но мне так плевать, что я от этого уже устал. И давно ничего не жду. В этот раз повезло, что никому не пришло в голову захватить с собой острые предметы, иначе всё было бы гораздо печальней. Но мне полегчало. Это самое главное.
Вчера уехала от всех пораньше (один друг обиделся и даже не попрощался со мной. Впервые уехала от них раньше). Хотела ещё раньше, но Чёрненький попросил его подождать, сказал, что проведёт. Считала чуть ли не минуты..
Пошли, наконец.
-Что с тобой? На тебе сегодня лица нет.
-Не знаю.. Депрессия.
-Чего? Ты же в начале смеялась.
-И что? Посмеялась, но на душе всё равно хреново.
-Я понял, это из-за того, что я тебя сегодня мало бил. Да ладно тебе. Скоро моё ДР, потом во Львов поедем, не грусти. И не смей ко мне на ДР приходить с таким настроением.
-Там мой троллейбус едет.
-Ну, что ж, пришло время прощаться. Пока, дорогая. До четверга уже, наверное, - как хорошо, что подарок я купила за месяц, ибо сейчас я не в состоянии что-либо придумывать…
Не верю в завоевание человека, т.е. когда говорят, что долго бился и ухаживал и в конце концов сдалась. Опять же, не имею в виду свидания, общение. А говорю, о том, что ты не интересен оказался, не впечатлил, а потом долго-долго добиваешься внимания.
Мне кажется, что если ты человеку не интересен, если искра не проскользнула, то зачем тратить свое время? Каким бы замечательным он не казался бы, он уже не самый замечательный для тебя, т.к. ты для него также не самый.
Я верю, в случайность знакомства, когда в компании, или на отдыхе ты знакомишься, и тут искра проскочила между вами. И вот тогда все ухаживания приобретают смысл, ты знаешь, что человеку интересно с тобой, он готов отодвинуть все назад, чтобы побольше тебя узнать, ну и ты делаешь также.
Хотя знаю примеры именно завоевания партнера, но это чаще всего односторонние отношения. Один любит, другой позволяет любить. И всем комфортно.
Но я так не хочу.
Хочу бури, хочу наполняться взаимностью.
Взаимности вам и хорошей недели!
_Никогда я не избавлюсь от этого.Это во мне, внутри.И это уже не исправить.Навсегда останусь такой:жалким, всепрощающим, бесхребетным существом, не умеющим постоять за себя.Сколько раз твердила себе: "Возьми себя в руки!". Но нет, это не про меня.Нет, сэр.Я, повесив голову, буду соглашаться со всем тем дерьмом, в котором плаваю долгие годы.Я умею лишь ныть и жалеть себя.Эгоист-пофигист-мой диагноз.Наверное легче всего было бы отбросить всё и покончить с собой, как уже ранее пыталась.Плевать что суицид это большой грех.Я итак прокоета, так чего терять!Слава Сатане ну или кому там ещё. Но, раз я ещё здесь с вами, значит я, в добавок ко всему, ещё и мазохист.Жалкий и жалеющий себя, который пишет на это бредовом сайте всякий несвязный бред.Но, все мы люди и все мы страдает какой-нибудь ерундой.А пока у меня не случился очередной приступ, я продолжал всю эту фигню в моей жизни дальше!_
И вообще, бесит, что каждый считает нужным сказать "бакалавриат - это не образование". Да бля, я ж просто так 4 года в универ ходила, на полях тетрадки порисовать.
Накатала простыню текста, и передумала. Вкратце: из головы не выходит чувак. Всё тот же. Я зову его шепотом глядя в окно, и оборачиваюсь на каждую белую машину. А со вторым сплю. По 3 раза за ночь. Утром он чмокает меня в лоб и идет домой к своей девушке. Если в ближайшее время не появится какой-то третий и не вытащит меня из этого болота, то я пропала.
А сегодня моё утро понедельника началось с того, что по дороге на работу я читала про магистратуру. Поняла, что я вообще не хочу поступать, но все вокруг давят на меня говоря "бакалавриат-это не образование, работодатели не рассматривают бакалавров как полноценных специалистов, тебе не занять руководящие должности". Мама повторяет, что если я не поступлю сама, то учить меня будут платно (а это, извините, пздц, так как год обучения у магистратуре стоит около 150 тыщ, если не больше, а зарплата моих родителей в сумме не превышает 40-50 тысяч). Я не хочу чтобы они тратились на это, что вынуждает меня стараться поступить в гребанный магистратуру на бюджет. А как поступить, если ты можешь поступить только туда, куда поступать не хочешь (направление организация строительства) ? Я хотела пойти на архитектуру, но сейчас понимаю, что не готова рисовать плакаты и заниматься "архитектурными образами". Вообще, я бы пошла на магистратуру по строительным конструкциям, но такой в моём университете нет и не появится ближайшие 2 года. Посмотрела магистратуру в железнодорожном университете: нет никакой информации о направлениях, тупо общее "строительство". Вопросы так же содержат сборную солянку из всего: при чём включают в себя порядки расчета всякой всячины: зачем это знать наизусть-непонятно, ведь можно всё это смотреть в СП и справочниках. Такие дела. С самого утра испортила себе настроение. Нет никакого желания тратить на это 2 года своей жизни. А, ещё не сказала, первые вступительные экзамены 10 июля, но к ним у меня совсем не будет времени подготовиться. Вторая волна поступления 10 августа, что значит я успею хорошо подготовиться, но не знаю, будут ли свободные бюджетные места на этот момент. Я не хочу этого всего.
На прошлой неделе в пятницу я всё таки добралась до празднования диплома около общаг. Ничего не предвещало беды: я взяла себе бутылку вина, перелила его в бутылку от морса и тихонько плпивала его, пританцовывая, фотографируясь и иногда расписываясь на чьей нибудь каске. В паре метров стояла полиция (человек 6) и с удивлением смотрела на празднующих инженеров. Ближе к 10 вечера в толпе отмечающих пошел слух о том, что в 10 вечера нужно уходить от общаг, а ближе к 11 полиция будет забирать нарушителей порядка. Ну что, в половину 11 вся толпа переместилась на соседнюю улицу, но атмосфера оказалась не такой мы с одногруппники уехали в кальянную. На тот момент я уже осилила бутылку вина и чувствовала в целом себя нормально. Так вот, приехали мы, заказали кальян, я покурила… Мне стало так плохо: появилась тошнота, в голове помутнело и появились дикие боли (в той же голове). Я отлично помню своё самочувствие, как и вообще весь вечер. Одногрупница повезла меня домой. В машине меня стало вырубать, позвонила молодому человеку и он встретил меня около подъезда. Я просто навалилась на него, и он довел меня до квартиры. Завалилась спать прямо в одежде и сразу уснула. Жене пришлось стягивать с меня джинсы и рубашку (бедный парень). На утро у меня раскалывалась голова и я не могла пошевелиться. Меня никогда так не уносило с 1 бутылки вина, да и с кальяна тоже. Я не знаю, что это было и почему мне так резко стало плохо. Мне кажется, что дело было в кальяне. P.S. Моей одногруппнице на следующий день тоже было плохо, хотя она была за рулём и не пила. Как она говорит, её тошнило и весь день она болела. Всё дело в кальяне. Честно, больше мне отмечать ничего не хочется. Мне хватило.
You are going to need a driving assessment amputation if you have one or more limbs amputated and face difficulty in driving. Such an evaluation may not be required if you have minor disabilities or amputation. Some of the cases of minor disabilities include slight variations in lengths of limbs, amputation of toes, or mild joint stiffness. If you have serious amputations, you may be asked to undergo a special review.
Serious Amputations
If you have serious amputations, you will be required to have relevant vehicle modifications or special aids so that you can drive safely. Examples of serious disabilities and amputations that require driving evaluation amputation include:
* Loss of one or both legs
* Serious impairment in any leg
* Loss of one or both arms or serious impairment
* Loss of 3 or more fingers of a hand
When you want to resume driving after having an amputation or you are learning to drive after an amputation, it will be required to inform the licensing authority.
Driving Assessment of Amputees
When you want to drive again and apply for a license, you can be asked to undergo an assessment. If you are rejected the license, you may again appeal for an evaluation. When you have an amputation or disability, it will also be required to inform your insurance company about your condition. Depending on the result of the driving review amputation; you should also inform the insurer about any adaptations made to your vehicle or any limitations that appear on your driving license.
The Assessment Process
When it comes to driving test amputation, you will be required to approach an occupational therapist. The therapist is going to first assess your medical and mental condition to determine if you can drive safely. This is the initial part of the evaluation process. Based on the therapist’s findings, they can also suggest an on-road review to be conducted by a driving instructor.
* Occupational Therapist’s Evaluation: Your occupational therapist is going to perform a physical, visual, and cognitive evaluation. They will also check your medical history. They are going to consider how fit you are medically and mentally and will identify any issues. Then they are going to come up with professional recommendations about adaptive modifications to your vehicle. The therapist can also determine if you need on-road assessment by a driving instructor.
* On-Road Evaluation by Driving Instructor: If the therapist recommends an on-road navigating exam amputation, a driving instructor will assess your driving skills and abilities in a vehicle with dual controls. The therapist may also observe you during the test. The on-road test checks your driving abilities and spots any issues by allowing you to drive on a route you are familiar with.
Thus, depending on your performance in these tests, the occupational therapist can make professional recommendations. The results of the auto-drive examination assessment amputation can include making modifications to your vehicle so that you can drive safely, placing certain limitations on your driving, or preventing you altogether from driving.
Summary
If you have had an amputation and want to drive, you may be required to undergo driving assessment amputation. The assessment is conducted by an occupational therapist and the results can determine whether and how you can drive.
Сердце волка, так одиноко,
В душе ему, очень больно.
Кого любить, за кем идти,
Кем дорожить, кому доверить,
Свои тайны, тревоги,
А главное сердце.
В чьи руки отдаться,
Чтоб потом не бояться,
Одному остаться.
Но волк одинок,
И это судьба,
Ничего не изменишь,
Ты никогда…
Сидит в ночи и смотрит на Луну,
Наверное тяжело сейчас пацану,
Его не кто не понимал,
А кто то последний, судьбу его поломал,
Теперь он странник в ночи, одинокий.
Взгляд его глубокий и жестокиц
Его спутники Луна и ночь
Он любит погрустить, когда на улице дождь.
Ему одиноко, даже сверчок замолк
Но ему не привыкать, ведь он волк!
Услышав волка вой в ночи,
Задумайся над содержанием.
Быть может песня о любви,
Или печаль, тоска, страданье.
Он долго жил среди ослов,
Он ненавидел одолженья,
Узнал он нежность и любовь,
И ревность, боль и униженье.
Он думал, что прошла любовь,
Поставил в этом деле точку,
Послушился опять ослов,
И превратился в одиночку.
Он понял, что такое страх,
Он понял, что такое счастье.
Боится, что остался прах,
Да и в душе опять ненастье.
Он ненавидит сам себя,
Он будет жить, страдать, бороться,
Он не забудет никогда.
Что в этой жизни как даётся.
Волк будет жить среди людей,
Он не поставит в жизни точки.
Ничто не может быть сильней,
Чем сердце ВОЛКА-ОДИНОЧКИ…
А вот сейчас я прям всплакнула.
Каким же Микки был крошечкой и головастиком!!
Я волк одиночка по жизни и вне.
И, зубы оскалив, иду по траве,
Забыв про верность, зато дыбом шерсть.
Я волк одиночка. Мне в душу не влезь.
Я волк одиночка по жизни в вне.
Любви я не ведал, зато чуял лесть.
Мне жалость с обидами больше не в честь.
Я волк одиночка. Мне в душу не влезь!
Я волк одиночка по жизни и вне.
Один я. Привык так.
Теряясь в судьбе.
Я чувства все спрятал в той старой листве.
Я волк одиночка.
Нет жизни в душе.
Напишу потом..
11 июня
"Моя английская бабушка"
Эту улицу, Октябрьскую, разрисовывали бразильские художники. Официально.
????
Вегетарианский сэндвич и странный смузи.
13 июня
Стою возле маминой работы, встречаю своего подопечного Дэна из "стихийника". Классика жанра- самовыгул..
"World Press Photo 2018".
Главный работник выставки.)
Завершение вечера- фалафель, сериальчик.
..и очень голодные питомцы.
От любви до ненависти один шаг.