Что-то во мне пошло не так.В какой-то момент во мне что-то сломалось, что-то перегарело?!Я устала бежать от себя, от своих мыслей, страхов, желаний, устала винить себя в каких-то промахах.

Чего я хочу?Свободы или любви?

Не знаю меня слишком часто кидает из крайности в крайности.Я именно тот чевлоек у котрого всё не то и всё не так.Я устала от самой себя.Я оень сильно хочу подружиться с собой, но это слишком трудный путь.Почему я слишком быстро теряю интерес к людям?Что во мне не так?Да, я не идеальная.Да, я делала ошибки.Я делала людям плохо и делала это назло.Я живу с этими мыслями и они меня сжирают 24на7.Меня в определённом этапе жизни заклинуло и надо понять суть проблемы, найти себя, понять кто я и в чём моя сила.

Говорили с моим мч и я всю правду про себя выложила просто крик души был. Многие боятся говорить про себя правду, а мне не стыдно !Да, я делала вещи за который мне стыдно, но в тот момент это был мой выбор и я посчитала так нужным и мне с этим жить и мне за это платить.Что касается оплаты я расчиталась с процентами за каждый шаг и каждое слово мои хорошие!Так вот даже если чевлоек от меня отвернётся после изливания своего опыта, то мне не станет обидно или больно.Вообще придерживаюсь принципу "Не чудо если человек сделает, что-то плохое для меня, расстроит меня или заставит испытать негатив, чудо если человек сделает что-то для меня" и с этим проще жить.Мне без пару месяцев 22 и мне казалась что в этом возрасте как минимум надо иметь жениха.Одна часть меня хочет всего этого и я готова если вдруг такое случится, а другая часть меня бежит от того всячески.Я не могу понять это дело во мне или я и вправду какая-то браковная, что у меня всё всегда бесит в парнях?