Так хочется написать, как сильно я скучаю. Но в голове лишь его последние слова - «я тебе никто». И только они меня хоть и немного, но сдерживают и отталкивают.

Он говорил мне смотри на мои поступки, а не слушай слова. А по сути, что ты для меня сделал?

Я не спала ночами, хотя мне надо было вставать рано на учебу, лишь бы поговорить с тобой.

Я отказывала себе в чём-то лишь бы накопить денег и приехать к тебе.

Я врала маме, что уезжаю к подруге, хотя ехала к тебе.

Я пропустила её день рождение, ЕЁ! Самого близкого на земле человека, лишь бы быть с тобой.

А что сделал ты для меня? Шоколадка на 8 марта? Снял квартиру на пополам?

Да уж, это серьёзно, сладкий.

мне говорили, что у меня хороший язык, отличные задатки синхрониста (не верю), что я хорошо пишу, и вообще, что ты забыла на филологии, тебе нужно на журналистику. все это приятно, но круче всего были сегодняшние слова мамы, бывшего главного редактора, что мою статью она бы поставила на первую полосу :)

«Почему мы приняли решение получить ту профессию, которую мы получили (или которой обучаемся сейчас), а не какую-то другую? Почему наш круг общения состоит именно из тех людей, из которых он состоит, а не из каких-то других? Почему мы влюбились в того человека, в которого влюбились, а не в кого-то другого? Почему мы создали брак со своим нынешним партнёром, хотя, очевидно, были и другие варианты?

Нам кажется, что всякий раз мы действовали разумно, осмысленно, продуманно. Но нам только так казалось.

Соответствующее решение принимал и продолжает принимать наш мозг.»

OST

Красная таблетка

А.В Курпатов

Сложно с человеком, у которого никогда не было серьёзных отношений, который никому не верит, закрыт, не рассказывает о своих проблемах, обидчив, ты совершенно не знаешь и не понимаешь, о чём он думает.. Это я о своём бойфренде..

між нами півкроку, між нами безодня

Эти два дындрика делают мне жизнь. Всё.

Траур. Траур. Простоять столько веков и сгореть в 2019, хуже судьбы не придумаешь.

даты самых больших огорчений в жизни

28.08.15

20.07.17

15.04.19

Сын решил сделать селфи))

расскажи как и где я смогу полюбить? есть ли тот самый, что будет любить меня? меня, мои синяки под глазами, мои непонятные слова, вечно обветренные губы, сможет она их целовать с такой любовью, жадностью. смогу я для кого-то открыть дверь и пригласить на ужин в свой мир, понравится он ей, она могла бы полюбить, если бы только умела.

Пожар в соборе Парижской Богоматери - просто как ножом по сердцу, чуть ли не до слёз. Мне впервые настолько жалко какое-то архитектурное сооружение.

Так странно. В субботу под утро возвращаться домой со слезами и обещаниями, что в ближайшее время в эту квартиру ни ногой. А спустя ровно 24 часа открывать незамкнутую дверь, где огоньки, одеяла и чай, что спустя час перерастает в поцелуи до крови. Я ушла, как только солнце обозначило день. Был соблазн остаться, подождать пока он проснется, чтобы посмотреть, изменилось ли что-нибудь, или это будет очередной обычный сценарий, где утром есть приличная дистанция, бьющая нежеланным холодом. Оставила записку. Он разбил вдребезги телефон, так что мы теперь вообще без связи. А звонки - одна из главных составляющих наших отношений. Я не знаю, что у него на уме. То он погружен в прошлое и говорит вещи, которые мне слышать больно, то необычайно ласков и внимателен ко мне.

"Верь мне!" - кричит он пару раз, пока я надеваю его куртку. Я бы с удовольствием, но он слишком часто врал. Мы много говорили в тот вечер, обсуждали прошлое. Ряды пустующих скамеек и большая сцена. Я задала вопросы, которые копила в себе год. В парке нашли ежика - точная копия. Трогаю его иголки и волосы С. - не различишь. Пробую отыскать самостоятельно нужный дом, С. притворяется непослушным ребенком, которого я веду, держа за указательный палец - в результате хныкать начинаю сама, т.к. ориентация в пространстве и я - совершенно противоположенные вещи.

— Она настоящая? Вы ее видите? - дурак такой, улыбаюсь этому.

Не забудьте погасить мир перед сном. Макс Фрай "Энциклопедия мифов"

— Я н е умею летать на драконе.
— Никто не умеет, пока не полетит.
— А если я ему не понравлюсь?
— Тогда приятно было познакомиться.

Sorry, mom

Больше пяти лет мечтала набить себе что-нибудь. С первого взгляда на эскиз я поняла, что именно эту цепочку буду набивать себе. Долго выбирала место, но остановилась на правой руке. В этой татуировке есть смысл. Эти узоры называются Unalome. Это буддийский символ, обозначающий просветление, блуждания человека в поиске своего истинного пут и как итог, его достижение. Петли-это и есть блуждания в поиске, а прямая это выход-найденный путь. Ну и, конечно, мой знак зодиака, Дева.

Когда мама узнала, она была в шоке, честно говоря. Но потом смирилась и ей, мне кажется, даже нравится. Ну папа разозлился ненадолго и даже не разговаривал со мной несколько часов, а потом начал ходить по квартире и напевать песню: "Кольщик, наколи мне купола…" Вот такая вот история с:

Навсегда.

Внезапно, я осознала, что когда настигают воспоминания. Мне грустно, оттого, что мы с ними больше не друзья. Эти несколько парней, появившиеся в один из периодов моей жизни, были не то что лучшими, но определённо самыми запоминающимися друзьями для меня. Скучаю.

Я когда то в жизни решила што научилась/могу в какой то степени принимать различия в интересах, образе жизни окружающих людей. Не осуждать кого то чьи взгляды, способы действий, ценности отличаются и неблизки к моим. Не обращать правктически на них внимания ведь каждый живёт "как нравица". Ооо привет я немогу принять это всё самых близких. Немогу смирица с тем што им не важно/нужно в жизни то же што мне. Я понимаю, они не обязаны… Мне от этого истерично обидно кошмар как незнаю чо делать. И меня эта разность интересов убивает ыы. Я незнаю что делать вы знаете? Осиавить в покое и найти единомышленников?

Star Wars: The Rise of Skywalker (2019) dir. J.J. Abrams

3 часа спокойствия = за один приём (3 таблетки афобазола + 3 таблетки парацетамола). Ударом по жкт пренебречь

я всегда с таким ужасом и паникой жду весну и лето, как будто они будут длиться вечность, а уже прошла половина первой. куда делась половина весны, народ?

Привет! Решила впервые за долгое время написать сюда..

В моей жизни с момента последнего поста всё поменялось кардинально. Просто перевернулось с ног на голову.

Я счастлива, вроде счастлива. Всё вроде бы очень хорошо, но то, как я себя сейчас чувствую - это просто ужасно. У меня совершенно нет никакой энергии на работу над поступлением и какую-либо работу вообще. Я совершила большую ошибку, забив всё свободное время платными съёмками, от которых теперь никуда не деться.

Я не высыпаюсь, хотя сплю много, моя кожа выглядит чистой, но совершенно безжизненной, я переболела простудой уже 3-й раз за два месяца. Я ненавижу апрель, в общем. Хочется, чтобы этот поганый месяц уже закончился, в нём всегда происходит какое-то дерьмо. И теперь, если это дерьмо происходит не по отношению ко мне, то оно происходит внутри меня. Я не знаю, сколько ещё продлиться это состояние. Всё, что я знаю - это то, что мне сейчас безумно некомфортно.

Наверное, я просто устала и мне нужна неделя отдыха от соц.сетей и прочего дерьма.

Объявляю такую неделю открытой, пошла блокировать все оповещения в телефоне. И зайду в контакт на этой неделе не больше 2 раз в день, в инстаграм только один раз в день

Вот ты лежишь на кровати в свой выходной и думаешь о том, как тебе все надоело, и как ты хочешь изменить свою жизнь. Думаешь, что начнёшь с понедельника, ведь именно так все говорят, да? Ты твёрдо настроена. Ты меняешь прическу, меняешь цвет волос, меняешь стиль одежды. Даже хочешь набить татуировку, но пока страшно. Да и дорого это. И первое время даже кажется, что этого достаточно, что теперь что-то поменяется. Ты начинаешь бегать по утрам, и даже записываешься на рисование. Кажется, все налаживаться начинает. Но через неделю, ты снова устала. Ты снова идёшь на нелюбимую работу, снова общаешься со старыми знакомыми, которые каждый день жалуются тебе на жизнь. И ты думаешь: «это все не мое». Не могу я бегать. И рисовать не умею, таланта нет. И вообще, новый цвет волос уже надоел. Мышление не меняется. Ничего не меняется. И ты снова несчастна и продолжаешь жалеть себя. И снова, лёжа на кровати в свой выходной, ты думаешь, что с понедельника точно что-нибудь изменится…

И целый мир возненавидел, Чтобы тебя любить сильней. М. Лермонтов

Вообще, я тоже вспоминаю своё детство, но самые яркие моменты были тогда, когда мы познакомились и именно тогда было и вдохновение, и чувство счастья, и желания заняться своим образованием, задуматься о заработке… А потом, когда ты приехала с тайланда и подарила мне шкатулку расческу и ракушку, а я тебе подарил воздушних шаров в первый раз… А когда мы пришли вечером твой папа показывал мне видео где ты маленькая на детском спектакле танцуешь))

Сегодня ночью Марк сказал мне ай лов ю. В своём родном ирландском акценте. Я ответила ему взаимностью, хотя если честно пока ещё это чувство не со мной. Но оно и не так далеко. Потому что когда он сказал это у меня дрогнуло сердце и я начала плакать от счастья. Может я и сказала что тоже его люблю но мое чувство ещё просто не окрепло. Но все равно ребята это просто… вау.

Блин, мне даже лень ставить запятые

Пошла вторая неделя, как смотрю на мужской пол: нет ни одного, с кем бы я захотела просто ПОГОВОРИТЬ.

Иногда я задаю себе один из самых простых вопросов в этом мире: «зачем мне совсем это нужно?». И продолжаю сидеть на жопе ровно

ух, кучу текста написала))) но ночь… мысли…

А вообще… Я Женя, 33 года, и из меня только началась образовываться личность, видимо, через своеобразный "подростковый" период, которого у меня не было, т.к. за меня все решала мама, потому что "я тебя знаю, ты сама не знаешь чего хочешь". Вот так. А я хотела учиться информатике и программированию, но засунула язык в жопу, т.к. мама лучше знает.

Сегодня муж сказал мне одну фразу: я знаю тебя лучше, чем ты сама себя…

О__О

Правда что ли?

Меня поражает примитивизм окружающих меня людей. Они и правда думают, что то, что я им показываю и есть я. Мой муж, с которым мы заделали ребенка (не переживайте, по договоренности) через 5-6 месяцев отношений, который не успел меня полностью узнать как начался токсикоз и я стала не просто другим человеком, я стала ужасным существом, которое нуждалось в покое, но появись мелкий раздражитель - взрывалось. После токсикоза было еще хуже. А еще больницы. Ну вот когда он меня мог узнать? А потом неожиданное появление сына на свет и снова больница. Наконец мы дома. Что происходит с женщиной, которая только вышла из депрессивной, болезненной беременности? Ах, да, депрессия и стандартный гормональный сбой. В общем, не смотря на то, что сыну уже 2 года, мы это время занимались только им. А в свободное время человек не меня узнавал, он узнавал что же произошло на его танковом поле и в киноиндустрии…

Моя мама. Я основную часть сове жизни ее возвышала и восхваляла, она была для меня кумиром и примером для подражания, ни одно ее слово не подвергалось опровержению с моей стороны. Пока я не обрела свою голову на плечах. Моя мама и правда золотой человек, который сделал для меня больше, чем большинство родителей для моих знакомых. Но она и правда уверена что тоже знает меня лучше чем я сама.

ООО, моя бывшая подруга. Недавно с ней общались, кстати. Она и правда думает что меня знает. Я тут недавно направляла резюме в организацию где она работает на неплохую должность. Ей я не говорила. Мне не ответили - значит ответ отрицательный, поэтому я поделилась с ней в тел.разговоре. И только потом я поняла, что она даже не удивилась и не раздумывая сказала: "Женя, это не твое место". Ну я ей говорю, что не смущаюсь плохого коллектива (у нее были проблемы в отделе где она раньше работала, ну я и подумала что в этом отделе тоже все плохо), а она говорит что не про это, что место не мое. Короче я выудила из нее, что она оказывается ДУМАЕТ, что эта работа не для меня, что она меня знает и я не смогу работать. Блять, сраным снабженцем! ОНа, которая просто была моей подругой, не работала со мной никогда, не видела моего рабочего процесса, не видела как я улаживаю конфликты, общаюсь с людьми и т.д. Она, человек, который у меня спрашивал подсказки по ее работе (отдел кадров), когда я вообще в другой сфере работаю! Она реально думает что знает меня и считает что может сказать где я могу работать и кем… Моя трудовая книжка даже до середины не дошла, хотя я работаю с 19 лет. Ее трудовая книжка закончилась давно и даже заканчивается вкладыш в нее… это ее нигде не держали и не ценили. Меня же с моими опозданиями и ленью всегда старались удержать в каждой фирме где я работала, даже на заводе, где работник это просто раб для начальства, который должен молча выполнять работу, и то не хотели отпускать, когда до меня с этого места никто еще сам не увольнялся, их увольняли через пару месяцев сами. Ну, конечно, я знаю откуда ноги растут у причины что мне не позвонили…. И если она так хорошо меня знает, то почему все ее советы закончились плачевно, даже туалетная вода, которую она помогла выбрать - стоит который год почти полная. Я была настолько тупа и ведома, что даже купила дорогой парфюм по ее рекомендации, и даже пробыла в токсичных отношениях полтора года, потому что она говорила мне "Женя, с ним ты настоящая, я вижу как ты счастлива и улыбаешься", - это когда я была с женатым, который меня обманывал, снова подсадил на антидепрессанты и единственное что было в моих глазах это слезы, я просто была всегда свободна для нее.

Опять все перерасло в обсираловку моей бывшей подруги))) ). Будет лишним напоминанием не верить ей.

Если кто-нибудь скажет вам что знает вас лучше чем вы сами, задайте этому человеку несколько вопросов, самых простых, типа "что сделает меня по настоящему счастливой" (на этот вопрос все вышеперечисленные бы сказали - деньги, магазины и еда… мимо), "какой мой любимый цвет" (у меня он редко, но меняется), "почему ты меня не поддержал/а, когда я была в депрессии?" (ведь если ты меня знаешь очень хорошо, то знаешь когда мне плохо, когда я притворяюсь).

Вспомнился момент… я как то на пределе уже своих сил, в депрессии, резала себя, не вены, а кожу, ну кто знает, поймет. у меня были ужасные незаживающие раны на предплечье, запястье и над коленом. Запястье я заклеила.. была зима и только его надо было скрыть. Моя подруга даже внимания не обратила, а она всегда все видела… вот насколько надо быть равнодушным к кому то, чтоб проигнорировать это. Тогда мой просто приятель забеспокоился, а она… Мама, кстати, тоже видела, ногу, промолчала. Я тогда почти пришла к нежеланию жить… и где же они были?