Тут мне сказали, что я наглею, требуя хотя бы одного телефонного звонка в день. Когда люди перестанут делать больно? И почему у нас понятия о нормальных отношениях не сходятся и что вообще делать? Это кризис какой-то или че. Пиздец, у меня нет слов после сегодняшнего разговора. Я хочу, чтоб он хоть однажды почувствовал то, что чувствую я. Тут главное взять себя в руки и не думать об этой ссоре, не накручивать себя. И нормально есть, а не как обычно, когда нервничаю. Хорошо кушать - это главное.

Бля. Просто бля. Мы минут 30-40 обсуждали произошедшее в пятницу, расставили "точки над и", которые итак были, я только собиралась ехать домой.. Ну, или почти домой. Звонил кальян мэн, друг, которого я кинула с баром, ещё один друг звал в гости, но мы наступили на те же "грабли" или как это уже назвать?) Что со мной происходит?

Бесят те бабы, которые бесятся с жиру. Когда у них все есть: любимый мужик, который готов быть до конца жизни с ней единственной, он для нее все делает, чуть ли не пылинки сдувает с ее жопы (и чувак то не стремный), родители обеспечивают - хорошее отношение с ними, преданные друзья, денег валом, на работу не ходят, здоровые, путешествуют, ну тупо все на готовеньком живут. Но еще таки успевают жаловаться на то, какая по отношению к ним несправедливая жизнь! И на всеобщее обозрение просят помощи у психолога, чтоб помогли с их долбоебизмом. Окей, совет таков: займитесь чем-нибудь полезным и радуйтесь тому, что имеете!

Я пыталась корректно, конечно описать, но блин сталкиваясь с овэр 10ой наподобии ситуацией реально напрягает уже :D

Мы живем вместе чуть меньше месяца. То есть прям по-настоящему вместе. Не в одной комнате в общаге, когда я могу в любой момент переехать к себе, перетащив вещи в пределах одного студгородка. Ну нас милейшая квартирка в "жопе" города. Я люблю ходить обнаженной по ней, готовить затраки под музыкальные каналы, принимать горячие ванны, примерять наряды в своей гардеробной, курить кальян на балконе, смотреть на звездное небо на потолке… Целовать в спину, плечи, руки… Обнимать во сне… "cafune"…

Жить вместе… Это так ново, так страшно, так интересно…

Есть такой вид мусора - особенный. Который всегда будет жалко выбросить.

Все говорят - им завидовать нечего. Это очень тяжело. Я им завидую. У тебя всегда есть компания, всегда, всегда, ты не знаешь, что это такое - возвращение в пустой дом. Ты делишь все с ними поровну. Перелёты. Усталость от камер. Я живу дома одна и всегда с самого детства веду себя так, будто передо мной камера, и отдыха для меня нет. Ранние подъёмы, нет времени спать, вам всем нет времени спать, вы все вымотаны, вы спите урывками в машинах, вы просыпаетесь в руинах. Когда я чувствую это на сборах, я чувствую, что я жива. Когда это работа, это долг, а не прихоть, это контроль, это точно известно, это гарантия - что все у вас будет заебись. Я не знаю, как описать это, но это жизнь моей мечты - именно потому, что она такая тяжёлая. Чем тяжелее жизнь, тем ярче хорошие моменты. Я осознаю, что никогда не получу такую жизнь, именно такую, конкретно такую, и дело не в желании или работе. Дело в жизни, у меня она просто другая, и все, что мне остаётся - смотреть на эти фото и завидовать, завидовать и любить, хотеть туда, встать рядом на этой плёнке, ненавидеть все вокруг и Ругаться, ссориться, жить, жить, жить, потому что это лучшая жизнь, я буду чувствовать себя живой.

и вдруг, выйдя на улицу, увидев свет на холмах, звезды ночью - я почувствовал себя обогащенным”

Привет. У нас ремонт вот уже почти 2 недели и он затягивается. Ремнот капитальный, делаем кучу всего + еще трубы и батареи меняем. Живем с родителями мужа пока что. Я устала. Вроде и не было от чего, но морально я выжата, как и всегда, впрочем. Хочется лечь в углу и плакать. И хочется домой, хотя с родителями мужа жить не плохо и даже выгодно =\

2 недели была в абсолютно безтолковом отпуске… Он пролетел очень быстро, завтра иду на горячелюбимую работу.

Когда собственный брат сказал мне "ну а что я могу сделать, как ты хочешь, чтобы я поговорил с ним?" на мою просьбу помочь с ночными звонками с незнакомого номера, сначала я оценила нет ответ и посмеялась. Вроде и мелочь ведь, ничего особо серьёзного, но осадок остался. Даже собственная "семья" не желает мне помогать, и вот это отлично подтверждает, что я сама по себе, что со всем могу справиться сама и решать свои сложности я и дальше буду сама.

Только вот что мне следует ответить, когда эта же "семья" позвонит мне и попросит с чем-то помочь? Об этом инциденте они уже и забыли, а я помню. Не обиделась, нет, это было бы глупо. Лишь сделала соответствующие выводы.

Снова он. Тогда, когда я его не ждала, забыла его, вычеркнула из своей жизни, он снова даёт о себе знать. Будто и не было ссор, бессонных ночей и потраченных нервов (конечно всё с моей стороны).

Говорит, что в армии, там на жизнь начинаешь по-другому смотреть, что дураком был и всё такое. Я, ну собствннно, как и всегда, забылась от его слов и согласилась попробовать начать всё заново. Ещё раз.

Дерьмо, почему с ним одна и та же история. Пару недель общения, переписок и снова та же песня. К общему выводу не приходим, начинаем бесить друг друга и всё общение скатывается в яму. На данный момент мы не разговаривали 2 дня. Не хочу писать первая (гордость, наверное), он, видимо, тоже не собирается.

Но он побил все рекорды. Вчера захожу на его страницу и вижу, что теперь у него в друзьях его бывшая(которая была до меня, затем внезапно вернулась, когда у нас с ним только начинались какие-то отношения, и из-за которой он немало нервов мне потрепал)

Может быть да, глупости, сама себя накручиваю, но как-то странно, что именно сейчас появляется она, как и в прошлый раз (тогда он остался со мной, но вскоре мы всё равно разбежались). Не знаю, что и думать. Давно на самом деле надо было забить на этого парня, чтобы как раз подобного не происходило, но я не могу. Столько времени прошло(год), а он всё ещё что-то значит для меня. Очень надеюсь на совет или мнение "со стороны"

Сегодня я вышла на новый уровень: я уже даже оделась для пробежки, но никуда не пошла. Но это уже достижение. Глядишь, скоро выйду на саму пробежку.

И смешно, и плакать хочется.

Как закодироваться от дебильных поступков, которым нет объяснения?)

Я е*банько) Поехала к другу в бар, приехала, передумала идти и решила вернуться к Чёрненькому, с которым почти весь вечер не разговаривала.)

Проезжая туманным утром по незнакомой окрестности, взгляд становится жадней и ненасытней. Среди гущи деревьев и хилых сельских домиков замечаю небольшое сооружение. Круглое, три метра ввысь, из кирпичей, с дырами по бокам - окнами, и стекающим бетоном, что застыл (подозреваю, что в унынии). Для чего оно и что из себя представляет - непонятно. Но заинтересовало другое - техника выполнения. Настолько небрежно и наплевательски сделано, что воспринимается как личное оскорбление. Я вспоминаю дома городов, в которых побывала, сравнивая "старый город" с тем, что построили гораздо позже. Смотрю на то, что и как строят сейчас. Учитывая все тенденции, в которых я мало что смыслю, все же делаю вывод: какими же все стали нетерпеливыми. И дело ведь вовсе не в архитектуре.

Мы все хотим быстрых результатов (что абсолютно понятно и нормально в наше время, где всю нужную информацию мы получаем по одному клику). "Не столь важно, как мы придем к результату, главное - прийти к нему, да побыстрее". Но может лучше потрать больше сил, времени, но построить прочный фундамент, нежели создать что-то шаткое, что при первой возможности попросту рухнет. В особенности, если это важно сердцу.

Делюсь этим с Галей, скорее обращаясь к себе. Все мои советы и рассуждения в разговорах с ней направлены внутрь меня самой. Полезно это проговорить, немного расплутав тот клубок противоречий и сомнений, что превращают мою стабильность в страх. Страх уйти, страх остаться. Страх поверить, страх отказаться от веры.

Сидя в укромном уголке кофейни, чувствую, как мгновенно во мне расцветает энергия. Теперь это слишком редкое явление, я боюсь его вспугнуть. Потому что ответ: да. Но решусь ли я? Между тем, скоро исполнится год моего пребывания в одной фирме - мой личный рекорд. Подумываю отпраздновать это увольнением.

Я не понимаю, что происходит, но более не хочу искатьответы на вопросы. Пришла в гости, купили кексик со свечами, шампанское. Безумно мило. Сейчас еду к другу в бар и почему-то хочется плакать.))

Ситуация говно, когда Д. все еще морочит тебе голову, а ты все еще поддаешься его влиянию, все еще бесишься со всего происходщего, но все еще не можешь закончить все это. Трудно написано, но трудно и находиться во всем этом. Самое противное, что ведь я могу все прекратить, но не получается - потому что надежда, потому что наивная я. А теперь еще и эта открытая конкуренция с его бывшей девушкой/моей подругой. Что ни приезд домой, то усиление этой драмы.

P.S. Так много хотела написать, но ощущение, что просто повторяется история прошлого лета, только события помощнее, поэффектнее. А так, когда я выберусь из этого болота - непонятноо)

Я не настоящая, моя жизнь не настоящая, это все обман и иллюзия, в первую очередь я вру самой себе. Я боюсь, я чертовски боюсь начать жить так, как я этого хочу, заниматься тем, что мне по-настоящему нравиться. Я боюсь сделать шаг вперед, потому что я не уверенна, я не уверенна в своих силах, в своих способностях и в себе, я не верю в себя и в то, что я могу что то изменить, что я могу чего то добиться. Я живу в своей зоне комфорта и боюсь выйти за ее границы, но внутри нее, я медленно погибаю от нехватки кислорода. В этой жизни нужно рисковать, делать то, что пугает тебя больше всего, только так можно почувствовать жизнь на вкус.

Окзалась не готова к некоторым вещам.

Оказалась не готова к жизни.

Люди не трогают, не восхищают и хочется не иметь с ними дел вообще. При удобном случае скажу, как я их ненавижу.

Хочется спокойствия, заботы и понимания, соулмейта, в общем. Или чтобы с Ним все образовалось, но только без говна. Выговориться, да, я хочу выговориться и чтобы меня поняли. Чтобы не испытывать чувства сожаления за сказанное.

Если о хорошем, то:

1. Что-то может быть вкуснее молока, и это NEMOLOKO овсяное.

2. Смеяться с Настечкой до слез пятнадцать минут к ряду, просматривая случайные фотографии. Смотреть на все это, немного отдалившись, сидя в аэропорту, который третий раз за год разбивает мне сердце. Я помню все разы, когда узжала из Стригино со слезами. Самые серьезные, конечно, связаны с Ним.

3. Слушать Florence Welch и немножко умирать от мурашек вот уже месяц от Grace и The end of love. Сорок минут счастья. И Hidding! Но предыдущие две дают мне сил, конечно же.

4. Лекции "Полиглот" - работают! Понимаю грамматику. Осталось увеличить словарный запас.

5. Я сожгла все, что может мне напоминать о ней. Знаешь, драматично так: с бензином и гамаком. Сидела и смотрела, как это все горит. Камни выбросила на холмах. После - выпила бутылку шампанского на откосе в деревне. Остался шарф, картины и слоны. Не знаю, что с ними делать - слоники это хорошо, а шарф очень нравится коту. Пусть эта история закончится, больше не хочу корить себя за это. И вспоминать тоже. Очень неприятно.

6. Похудела и купила платье в пол. Длина - восторг! Такое бы черное и с длинным рукавом… Да, похудеть оказалось слишком значимым. Стала себе нравиться. Но за неделю с Настечкой наела обратно немного: (

Ты сам научил меня обходиться без тебя. Тут либо одно, либо другое.

Казалось, все понятно - вот было, а теперь нет. Даже казалось, что известно почему.

Главное в этом деле при расширении аудитории оставаться честным с самим собой.

Около двух или трех недель назад мне приснился сон:

«Еду на велосипеде по своему двору, вижу его как на ладони, именно таким, каким привыкла его видеть. Люди, старые знакомые из прошлого, точные мелочи вплоть до одежды и черт лица. Я проезжаю между двух машин и вижу сверху огромную паутину, пытаюсь пригнуть голову, но цепляюсь плечом за ее край и вся паутина оказывается на мне. Я останавливаюсь. Одна из машин принадлежит нашей соседке, другая маминой подруге. Вторая помогает снять с меня паутину, а первая говорит: "На тебе нет паука", затем присмотревшись, убирает что-то с меня: "А нет, есть, совсем маленький".

Я чувствую, как что-то черное и большое ползет с груди к шее и я со страхом понимаю: пауков было два. Ее холодный голос произносит:

"Этого убирай сама"."

.. .

Последнюю неделю меня преследует паническое состояние тревоги и дикого страха. Он отдается в голове, задняя поверхность шеи и плечи напряжены и будто бы каменеют. Болит спина. Сердце неистово бьется в грудной клетке, я чувствую его удары у себя в горле. Я ощущаю опасность и беспокойство всем своим существом. Иногда это состояние настигает меня с самого утра, стоит мне только открыть глаза.

Я ненавижу этого ублюдка.

Я надеюсь, что наши пути никогда впредь не пересекутся.

Я не умею разбираться в людях, эти полгода показали мне это наглядно во всей красе. Кто бы мог подумать? Шире мои глаза еще ни разу в жизни не открывались.

Представьте, что вы обманулись, вокруг пальца провели и ваших самых близких друзей. Они искреннее радовались, что их любимая подруга, она же "снежная королева без сердца", наконец-то встретила неплохого парня. Ахах, не просто парня, а рубаха-парня. Открытый, простой, добрый, искренний, оптимистичный и веселый, обаятельный и улыбчивый и прочие-прочие бла-бла-бла. Интересно то, что я с самого начала не испытывала к нему доверия, интуиция предупредительно сигналила, однако, я предпочитала не обращать на нее внимания. Я же умная девочка, мне не 15 лет.

Как только мы начали встречаться, он стал потихонечку показывать свое волчье лицо. По миллиметрику, практически незаметно. В моей голове царила полная неразбериха, паззл отказывался собираться. Я не могла понять, что он за человек, тысяча разных образов, полное отсутствие четко выраженного "Я". Никаких принципов. Множество интересных историй со спорным наполнением.

Он раз за разом причинял мне боль, но делал это так качественно - не подкопаться. А я ведь не истеричка, устраивать сцены ниже моей гордости. Лишь мое ощущение себя в этих отношениях - постоянный осадок, ухудшение здоровья, отсутствие энергии и приподнятого расположение духа, потеря веса, апатия. Вечное обесценивание им моих эмоций и чувств. Я чувствовала себя парящей над обрывом, подо мной была тоненькая дощечка, которую держали две тоненькие ниточки. Он не давал мне ощущение надежности. Знаете, весь ужас того, что произошло, я осознала спустя месяц после расставания. Я и представить себе не могла, от чего в действительности мне удалось сбежать. Как тонко мной манипулировали. Как виртуозно играли на моих эмоциях.

В последний день он говорил мне ужасные вещи. Он и до этого говорил, но в этот раз это было по-другому. Он смотрел на меня, будто бы проверяя: вот, я такое говно, погляди, и ведь я все еще тебе нравлюсь, правда?

Мое желание расстаться с ним его по-настоящему разозлило, об этом ясно говорят все его дальнейшие действия, да кто я такая, черт меня побери, чтобы кинуть такого идеального его?

Сейчас, оценивая события этих трех месяцев глядя на все случившееся со стороны, я недоумеваю, что за дерьмо собачье, мать его, все это было. Самое страшное – это осознавать, когда боль потихоньку утихает, розовые очки разбиваются о холодный асфальт, смотреть широко раскрытыми глазами и благодарить судьбу за то, что все это осталось далеко позади.

Какие же люди необязательные, хоспадитыбожемой. Вот ты попросил человека что-то сделать, человек такой:"даа, окей, тока я вот на работе, смогу только вечером"

ты такой: ой да нет проблем, не забудь только ПОЖАЛСТА

человек тебе: окей окей.

В итоге сидишь как ждун и ждешь, ждешь, ждешь. Напомнить НЕЛЬЗЯ, потому что люди посторонние, и доебываться, как я это умею делать, как-то неочень.

Внутри разрывает от всего происходящего, тяжело и печально, хочется порыдать. Уехала настя, оставив книгу Рупи Каур. В руках не держала что-то легче, чем Платон уже почти год. Мы общаемся со вьюи. Просто за кодом из нулей и единиц оказались два вполне реальных человека, один из которых несколько лет назад просто взял и приехал.

Мне казалось интересным, когда ты так и не научился заводить друзей в повседневности, быть окруженной своим ребятами из Екатеринбурга, Королёва, Пензы и Иркутска.

К слову, осталась Настя. Это страшит и пугает, а я не хочу больше терять тех, кого когда-то считатала "своими" ребятами.

Всё в мире является энергией. Энергия лежит в основе всего. Если вы настроитесь на энергетическую частоту той реальности, которую хотите создать для себя, то вы получите именно то, на что настроена ваша частота. Это — не философия. Это — физика.

Альберт Эйнштейн

Если неделю назад меня трясло от вредных и заносчивых родственников, палец о палец не ударивших ради деда, но норовящих выдумать в своих головешках порочащие нас и наш быт небылицы, то теперь меня до скрежета зубов и до злых кулаков бесит денежный вопрос. В особенности злит тупое мужское стереотипное мнение о меркантильности женщин. Местами мне хочется грешить, в частности, на дур-бывших, выпросивших ремонт в их собственных квартирах и далее бросивших мужика, отчего у него и выработалось стойкое стандартное мнение: «Всем бабам нужны только деньги». Я могу лишь сказать очень и очень грубое со злостью и негодованием: «А хули ты помогал с ремонтом в ее же хате, пока вы друг другу по факту - никто? И нечего было надеяться, что она будет оченно благодарной за твои потраченные и силы, и время. И теперь не нужно грести всех, тем более меня, под одну гребёнку. Я ещё ни разу не попросила у тебя денег на что-то конкретное, потому что на желаемое трачусь сама, получая свою зарплату». Испокон веков роль мужчины - добытчик в семью. Однако пока он тратит первоочередно процентов так 80 от своего дохода на ремонт машины, я в наш совместный выходной покупаю нам по шашлыку. «Ты хочешь шашлык за мой счёт?! Я тогда чувствую себя использованным», - и большие слезливые глаза, морщинка на лбу. Сука, пусть тебе будет стыдно от косых взглядов окружающих, пока твоя женщина расплачивается за все при них

я просто злюсь, что желаемое приходится получать ценой своего молчания (=не перечить, не спорить, не настаивать на своём не мытьем, так катаньем - это очень сильно мешает мне жить и обозначать свои границы, однако я на пути к ним) и под видом покорности. где-то в закоулках моей души мне ещё важно производить хорошее, «не упёртое» и не «не считающееся ни с кем, думающее только о себе и своих потребностях» впечатление, мать его

однако жизнь мне показывает чужими поступками: пока я о себе не заявлю, продолжая молчать, никто всерьёз меня не воспримет и уж тем более не догадается и не воспламенится воплощать в реальность то, чего я хочу, что мне важно. в круговерти каждодневных забот у всякого - свои личные приоритеты, поэтому известную цитату, извращенную многими в формулу покорности: «…Сами предложат и сами всё дадут» перестаём понимать буквально, в этом смысле нерабочая она ни на йоту

Просто жду, когда закончится депресняк по юнги. Все то же самое, что зимой 2012-2013, как это ни смешно, но теперь я сознательно не падаю в эту яму, потому что пиздец, пиздец, пиздец, из такого живым не выбираются. Никто не знает о юнги, никто не слушает этих песен, никто не понимает - не с кем разделить даже музыку, как было с ванди и Алиной. Каждый месяц, каждый ебаный месяц сердце занято, каждый ебаный месяц оно лежит в моей постели и зовёт - давай, поплачь, пострадай, позалипай, умри. Одна работа написана - для следующей нужно слишком много сил, но во мне сказано не все, поэтому эти чувства бродят внутри меня, кипят, перекатываются по венам, деформируются в одно и в другое. Это как ангина - молча лежишь на постели и ждёшь, пока она пройдёт. Мне кажется, я буду желать невозможного всю свою жизнь.

Брюс (по телевизору): … мой сын, Джейсон, жив. Джейсон инсценировал свою смерть пять лет назад в ошибочной попытке утвердить свой медицинский полис страхования жизни …
Джейсон: Что за хуйня? Так вот как мы вернем меня обратно? Чья это была идея?
Тим: Моя.
Джейсон: Почему ты думал, что это будет хорошая идея?!
Тим: * пьёт кофе*
Тим: Помнишь, как ты пытался ударить меня ножом?
Джейсон: …
Джейсон: Которым из них?
Тим: Именно.

Я просто хочу, чтобы у меня все было хорошо: и в работе, и в любви, и в семье.

Короче я тут маленько повздорила с мамой на тему того, что ухаживать за мужиками - норма. У шефа было др, я была удостоена честью накрыть ему стол, хз почему, может он решил, что я на подарок не скидывалась так как тип недавно начала работать и с меня не взяли. Ещё как скидывалась, на все дни рождения, которые я попалась - скидывалась. Ну вот короче мне не понравилось, что делала я все сама и никто в офисе мне не помог. Не понравилось, что вокруг шефа надо бегать, подливать чай. Я чувствую, что возможно я где-то неправа, но я не хочу об этом думать. Он, бля, мне никто, с хуяли я, помощник технолога, исполняю роль официантки? Мама говорит, тип это норм за мужиком ухаживать. А я говорю, вот с хуяли, даже если в моей жизни кто-то появится (хотя я поняла теперь, что никто не появится) я не планирую бросать работу, то есть я должна после работы прийти убраться, помыться, приготовить еду, отлизать, отсосать? А вместе как-то это сделать нельзя? Немощная тряпка мне как-то не нужна. Но у нас похоже тряпкой считается мужик, который уважает свою женщину и принимает участие в ее жизни, а не сидит как султан на горе говна с видом, что ему все обязаны. А вот мужик, который говорит женщине сидеть, стоять, бояться, упасть, соснуть, отжаться, считается самцом? Что-то не так в этой жизни то ли в моей башке, то ли в мире. Ухаживать за мужиком… Где ж ты, блять, растение мое ебучее. А! Кстати. Я маме и сказала, что останусь значит одна. А она мне говорит, и что теперь, дрочить в ночи? Я поржала и спросила, а не знает ли она случайно какие-то ещё варианты кроме дрочить в ночи :D

Проснулась с бешенно колотящимся сердцем, жар, с болью в челюсти, не могу сильно открыть рот из-за того, что вчера дико замёрзла, небольшой вывих руки и синяк на запястье ещё с пятницы. Это пздц. Нужно взять себя в руки, привести в нормальный вид и поехать в ресторан, в который пригласил дружок.

Главное сейчас понять, кто я и чего хочу. Из моих ошибок: 1) мужик ваших проблем не решит (особенно если сам с такими же тараканами); 2) семья не всегда поддержит, особенно если на тебя куча надежд (ты же умная и т.д.); 3) поменьше думай о комфорте других, больше - о своём (ущербность никого не украшает); 4) окружающий мир такой, каким его себе представляешь; 5) я меняюсь, взрослею, костенею и это нормально (пубертат в 28 - вот это повод задуматься); 6) творить фигню с уверенным лицом - уже 50% успеха

“Сложно сказать, что в жизни главное. Жизнь — она бессмысленна сама по себе. Просто надо найти себе дело, чтобы занять этот промежуток между рождением и смертью. Какой смысл жизни? Да нет его. Родить детей — это репродуктивная функция, она вне нас лежит. К чему стремиться? Количественные какие-то факторы человека вряд ли мотивируют. Два завтрака не съешь. Надо найти себе занятие. Просто ты придумал себе какую-то игру, и ты в нее играешь.”

With the substantial innovations that we have actually seen in innovation over a previous couple of years, without a doubt among the coolest and also most hassle-free up as well as coming creations are most likely to be employing home automation installers Sydney to manage whatever in your residence. Automation could be so hassle-free due to the fact that you could regulate lots of features throughout your residence with a straightforward one touch or movement into a control pad. There are several fantastic means automation could be valuable to your day-to-day life.

Residence Automation Offers Convenience

Among the very first means, automation is making our lives simpler as it would certainly permit you to regulate all the illumination in your home in the power of your hand. State you are lying comfortable on the sofa, all covered with a comforter, as well as you, recognize you have to transform the light in the kitchen area off prior to you could view your flick. Or your children are pursuing the evening as well as you could inform that they left all the lights on upstairs, with numerous automation tools; you could regulate that quickly without leaving the sofa. Lower the lights or transform them off, you regulate it in your hand. With automation, you could shut down lights in any type of space from any type of space, therefore, conserving on your own loan on your electrical expense.

Residence Automation Supplies Benefit

One more fantastic advantage of hiring a home automation installers Sydney - smarthomeworks.com.au/service is the capacity to utilize the drapes as well as blinds from the remote. Among the most awful times is when you obtain comfortable on a sofa to see a film as well as you see that irritating glow beaming off of the TV. Well, say goodbye to stress due to the fact that with an automation system, you could manage the blinds as well as drapes from the convenience of your sofa. Say goodbye to destroying your convenience to be able to see the TV. With automation systems, all that power will certainly relax at the grace of your fingertips.

House Automation Gives Simpleness

With automation systems, the opportunities are unlimited and beyond your imagination. You are likewise able to regulate the temperature level of your home easily without your presence at home. You can do it while on your way home from the office, or simply drinking your favorite coffee at the nearest restaurant. It additionally allows you to establish your house safety and security system from the convenience of your room without needing to stroll downstairs as well as inspect if you were not sure about what's happening in the dark. The countless manner in which automation systems could be useful as well as boost your lifestyle as well as make points in your family run even more efficiently and also effectively. It really is just one of the lots of innovations of the future that are most likely to profit our lives for many years to find.

Почему многие мастерицы любят шить трикотажные платья? Да потому, что на пошив большинства таких моделей достаточно пары часов. Наше платье — наглядный тому пример. Ведь строить выкройку для этого асимметричного трикотажного платья не нужно, однако выглядит изделие словно сошедшее с подиума. Струящийся трикотаж добавляет платью роскоши и изящества, мягкая драпировка создает роскошный силуэт, а открытое плечо — добавляет модели ноты вечернего наряда. Выкройка асимметричного трикотажного платья очень проста, и чтобы ее построить, достаточно снять всего несколько мерок. Читать Далее…

Иногда нужно просто улыбнуться, даже через силу. Это помогает.

Я вам точно могу сказать, что есть люди, за которых нужно держаться. Которых нужно любить, ценить и уважать. Есть те, ради которых следует забывать о гордости, чаще всего неуместной и глупой. Есть те, к кому следует прийти первому и протянуть руку.

В этом нет ничего стыдного - признать свои ошибки или просто пойти первому на уступки. Это совсем не говорит о слабости, скорее наоборот, о мудрости. Ведь существует огромная разница, когда навязываешься и когда ценишь, боясь потерять. Понять разницу можно при первой попытке вернуть былое.

Одного раза будет достаточно, чтобы уяснить раз и навсегда, взаимно ли твоё желание. Ну и конечно же следует навсегда запомнить: самые нужные могут никогда не вернуться и поймёшь ты это спустя лет десять, перебирая старые фотографии и страстно желая пережить те моменты заново, вместе.

Вселенной все равно – Думаете ли вы о том, чего хотите достичь или о том, чего вы боитесь. Она не разделяет – будет для вас это плохо или хорошо. Таких понятий нет в ее лексиконе. Она просто дает вам то, о чем вы больше всего думаете. И это тоже закон. А чему посвящены мысли большинства людей – жалобам на кого-то, страхам чего-то, сетованиям на что-то… И статистика здесь неумолима – большинство людей недовольны своей жизнью. Стоит задуматься об этом.

Вы знаете, что такое обаяние? Умение почувствовать, как тебе говорят "да", хотя ты ни о чем не спрашивал.

Альбер Камю "Падение"

В моей жизни есть люди, поведение и логику которых я не понимаю и не принимаю. Они – живая иллюстрация термина «созависимость» в словаре Даля. Такие люди всячески пытаются быть к тебе ближе, даже если ты раз за разом осаждаешь и указываешь их место, на котором они должны находиться, при этом точно зная, что шаг влево или вправо – расстрел на месте. Они смотрят на тебя, как те же преданные собаки, эдаким обожающим взглядом, что порой чувствуешь, как этот иллюзорный нимб, который они раз за разом надевают на твою голову, уже начинает царапать потолок. Они готовы ловить каждое твое слово, каждую фразу, словно сектанты, которые поклоняются вымышленному богу, изобретя при этом свою религию, имя которой – оголтелый фанатизм.

Я искренне не понимаю таких людей и мне неприятно находиться в обществе с ними. Но, по какому-то странному стечению обстоятельств, их тянет ко мне больше всего и из нормальных личностей они превращаются в вот такое жалкое подобие социализированного существа. Раньше, в период моей юности, когда у меня толком не было тех, с кем я мог поговорить о чем угодно, подобное мне льстило и даже забавляло, сейчас же – откровенно бесит. Складывается впечатление, будто они нашли во мне старшего брата или отца, на которого могут вывернуть все свои проблемы в ожидании, что я стану им помогать, советовать и поддерживать. Но нет, не стану. Я никогда не помогу человеку, который не является для меня дорогим и близким, а подобный в моей жизни только один – горячо любимый и важный. Все остальные – просто фон, причем крайне надоедливый, прекрасно знающий о моем отношении, но при этом долбящийся в стену моего равнодушия с мыслью «а может я тот самый человек, который станет его другом?». Нет, не станешь, лишь доведешь до белого каления, и я вышвырну тебя, как вечно орущую под ногами дешевую шавку.

Они всем своим видом пытаются показать, что моё мнение для них – самое важное, что мои слова принимаются на веру, априори, без потребности в аргументации. Когда у них что-то случается – они стремятся рассказать об этом мне, видимо надеясь, что в моем лице обретут вечного советчика и постоянную жилетку для плача. Да только вот мой цинизм и острословие бегут впереди моей человечности. Меня раздражает, когда меня просят о простейших, вроде бы, вещах, но при этом таких, которые можно решить в два счета самостоятельно, попросту погрузившись в поисковую строку и научившись, наконец, мыслить самостоятельно, делать логические выводы и существовать без потребности прилипнуть к более сильному и более опытному.

Мне говорят, что я грубый и агрессивный, но на самом деле мне попросту надоело чувствовать себя вожаком стаи, надоело, что мне пытаются заглянуть в рот, уже заранее благословляя то, что я скажу. Я презираю то, как эти люди пытаются выразить свою заботу и переживание, мне хочется, чтобы они раз и навсегда исчезли из моей жизни и больше никогда в неё не возвращались. Быть может всё дело в том, что я законченный одиночка, не воспринимающий адекватно подобные проявления в свой адрес, или же в том, что люди попросту начинают переходить всяческие границы личного пространства, которое для меня ценнее всего. Суть одна: если дружба и существует – то она должна быть адекватной, где оба человека на равных, а не один из них – ведомый, а другой – ведущий, как в самом настоящем БДСМ.

Самое искреннее поздравление. Брат Влада..

"Дашечка, поздравляю тебя с твоим днём! Желаю, чтобы ты отлично провела этот день и запомнила его надолго. Еще хочу пожелать чтобы все твои подопечные и «пациенты» всегда были здоровы) ! Я ооооочень дорожу тобой и бесконечно рад. каждому проведённому с тобой дню.

Надеюсь, скоро встретимся

Твой любимый Агент Внедрения 007 Фендарас<3"

Не требуй от него той любви, которую ты хочешь. Прими то, что он может тебе дать.

Чувство такое, будто из меня всю энергию выкачали. Мои активные функции: желание спать, желание ныть, сожалея о выборе. Работа была моей стабильностью - рутинно, местами скучно, но с гарантией. И эту стабильность я забрала у себя сама. Перемен мне захотелось, о которых я уже как неделю жалею. Но не стоит, ведь жизнь - движение. Пора узнавать новое, оставлять прошлое позади и впитывать в себя новую информацию. Это я так себя утешаю. К сожалению, это не работает. Зато сработали слова Илоны на собрании: "Примите это". Бежать уже некуда, возврат невозможен - да и нужен ли, если это всего лишь моя зона комфорта, где я варилась 10 месяцев? И уж будем честны - дерьма там было больше, чем хорошего. На новом проекте дерьма будет не меньше, но если бы я осталась, то заявление об увольнении не заставило бы себя ждать. Поэтому да, я стараюсь принять ситуацию и искать пути к той себе, что была наполнена идеями и энергией.

танцуй с волнами, двигайся с морем.пусть ритм воды освободит вашу душу

Ещё про друга. У меня невроз и тоесть может стать плохо. Щас лето и естественно душно и жарко, и накатывают приступы, что щас грохнусь от духоты. Но я стараюсь себя убеждать, что все это в голове. Но когда пиздец уже хуево, тт говорю другу давай сядем, чтобы я успокоилась. Так вот пошли мы в супермаркет, шли мы минут 20, мне стало жарко, я вспотела, мы зашли в него и че то у меня стало зрение нечеткое, я ещё сильнее вспотела и я говорю "давай побыстрому, а то что то не оч себя чувствую", он сказал "терпи". Я ничего не сказала, мне было не до выяснения. Так вот проходит дня три и он такой "ты меня тогда так взбесила со своим якобы приступом" и у меня просто слов не было, что ответить, твой лучший друг, который якобы должен подержать хотя бы словом такое заявляет. Второй случай, мы сели в кино, было много народа и у меня забилось сердце и затошнило, я сижу, он такой" что с тобой? ", я говорю" не могу, мне не по себе и тошнит", он сказал "расслабься". Я сидела и все равно хуево было, я высидела сеанс и вышла оттуда и вуаля все прошло. Так вот проходит пару дней и он "ты меня тогда так взбесила тогда, я не мог расслабиться, был в напряжении" эм че блять????? Я понимаю, что люди которые не страдают неврозом и па не понимают, что это такое. Но сочувствие никто не отменял, а не заявлять что я блять бешу. Поэтому я говорю когда мне хуево уже в крайних случаях, и вот эти два случая были крайними и то я бешу. Ну вот как так, у меня слов нет

мое лицо все еще горит от черноморского солнца и от летней ночи, от полной луны и его зеленых глаз

каждую ночь я возвращаюсь к тебе с карманом жасмин

История такая, у меня есть друг ещё со шк, мы очень хорошо ладим и часто видимся. Так вот когда МЧ меня бросил он был со мной, но не так часто, чаще я была с девчонками, ну думала работа и дела свои. А сейчас моего бывшего МЧ бросила девушка, так мой друг целыми вечерами с ним, и только хочет со мной встретится, когда у бывшего МЧ дела, ну нихуя себе, это я все спалила по историям в инсте с левого акка. Короче вывод таков, за эти два года я распрощалась с двумя подругами и одним другом, и решила что никого близкого не подпущу к себе, потому что люди всех и всегда используют, сняла розовые очки якобы дружбы, буду так же и уже начала и мне стало сразу комфортнее

Всем привет!

Чем вы занимаетесь на каникулах/в отпуске? Мне вот взбрело в голову сделать хорошее рекламное видео своими силами (просто стало интересно… ну хорошо, не просто, хочу научиться всему этому для будущего). Я уже наснимала материал, теперь это надо красиво соединить.

В связи с этим у меня вопрос-просьба_о_помощи. Подскажите, пожалуйста, хорошие программы для видеомонтажа. Буду очень признательна!

с каждым днём он все больше и больше меня поражает. Мы были на др моего брата с Севой, я выложила фото с ним. Артём написал в твиттер «чувак, беги пока не поздно)) ». Наверное наши отношения были очень хуевыми. Наверное слишком мало я тебя боготворила. Наверное слишком мало я отдавала тебе блять всю себя, чтоб потом увидеть это. Я просто в ахуе

Мы чудесным образом исцеляемся в присутствии того, кто верит в наш свет, даже когда мы блуждаем в своей тьме.

Марианна Уильямсон

Помогите. Как заставить себя выйти на улицу на вечернюю пробежку??? Как впендорить себе в голову, что всем вокруг насрать будет на тебя?! Как перепрыгнуть этот гремучий барьер в голове?!

А вообще я удивляюсь самой себе.. Как, несмотря ни на что (в этом вечере) - я не проронила ни слезинки. Даже, когда на часах был час ночи, я замерзла так, что свело челюсть, мало батареи и я не знала, как попасть домой из этого леса, в какой вообще стороне дом.

Не зря я ненавижу свой ДР. Вечно в этот день что-то плохое происходит. В прошлом году "выдал" бывший, в этом- друзьяшки. Радостно, что вместо моей тонкой душевной организации на первое места встали стервозность и холодность. Жить стало проще.

Сегодняшний день всё обличил. Я хочу забыть обо всех последних произошедших событий.

август устало ложится на плечи,

лето уходит вдаль.

я с нетерпением жду нашей встречи.

солнце сожгло печаль,

и от нее ничего не осталось,

только ничтожный прах.

я пробежала бы сотню кварталов,

чтоб быть в твоих руках.

Лина Апрель

Так хочется глубины. Чувств, эмоций, разговоров, окружающих душ.