Это просто Вьюи блог

Снова он. Тогда, когда я его не ждала, забыла его, вычеркнула из своей жизни, он снова даёт о себе знать. Будто и не было ссор, бессонных ночей и потраченных нервов (конечно всё с моей стороны).

Говорит, что в армии, там на жизнь начинаешь по-другому смотреть, что дураком был и всё такое. Я, ну собствннно, как и всегда, забылась от его слов и согласилась попробовать начать всё заново. Ещё раз.

Дерьмо, почему с ним одна и та же история. Пару недель общения, переписок и снова та же песня. К общему выводу не приходим, начинаем бесить друг друга и всё общение скатывается в яму. На данный момент мы не разговаривали 2 дня. Не хочу писать первая (гордость, наверное), он, видимо, тоже не собирается.

Но он побил все рекорды. Вчера захожу на его страницу и вижу, что теперь у него в друзьях его бывшая(которая была до меня, затем внезапно вернулась, когда у нас с ним только начинались какие-то отношения, и из-за которой он немало нервов мне потрепал)

Может быть да, глупости, сама себя накручиваю, но как-то странно, что именно сейчас появляется она, как и в прошлый раз (тогда он остался со мной, но вскоре мы всё равно разбежались). Не знаю, что и думать. Давно на самом деле надо было забить на этого парня, чтобы как раз подобного не происходило, но я не могу. Столько времени прошло(год), а он всё ещё что-то значит для меня. Очень надеюсь на совет или мнение "со стороны"

С ума сойти. Жизнь такая непредсказуемая, что просто не передать словами.

Каждое утро, просыпаясь, надо вставать с кровати с улыбкой и хорошим настроением, а не с кислой миной и мыслями, что сегодня снова понедельник. Ведь ты не знаешь наверняка, каким же будет твой день от начала до конца. Быть может вдруг произойдёт новое знакомство, или забытое старое снова вернётся или же наоборот, с кем-то ваши дороги разойдутся.

Или же завтра, буквально завтра, твоя заветная мечта осуществится. Может быть и так, что очередное собеседование по работе окажется удачным, парень наконец сделает предложение, или красавчик из параллельного класса вдруг обратит на тебя внимание, а может просто наткнешься на человека, который останется с тобой до конца жизни или же просто по дороге домой, найдешь потерянные 100 рублей…Не важно что за событие, большое, значимое или незначительное, просто не важно! Думая о том, скорее бы этот час (урок, пара или день) прошёл, мы теряем возможность просто наслаждаться жизнью. А ведь время идёт.

Каждая прожитая минута-это наша жизнь и только мы решаем, как мы её проживём. Поэтому не бойся сделать что-то не так или вообще чего-либо. Делай то, чего хочется, даже если страшно, даже если не до конца веришь в себя, поверь и сделай это.

Делай то, чего больше всего боишься, каждый день преодолевая свои страхи. И тогда новый день не будет очередным грузом, который вы несёте от выходных до выходных, он будет возможностью узнать и попробовать что-то новое, необычное и невероятное

В последнее время я сама не своя, даже не знаю с чем это связано. То ли из-за недосыпания, да и вообще у меня режим сбился, то ли дело в питании, надо увеличить количество фруктов в рационе, то ли всё сразу. Добавить сюда ещё переживания насчёт учёбы, проблемы с парнем и "налаживание отношений" с экс "лучшими" друзьями. Всё так или иначе давит эмоционально. Чтобы отвлечься нашла просто идеальное хобби для себя, но тут начала принимать его слишком серьёзно, пошли переживания и на этой почве, опять же нехватка времени. Теперь приходится постоянно выбирать между хобби и учёбой, но вроде как приспособилась. Хочу выучить ПДД, но опять же, врееемя, его просто нет.

В общем, пока всё это писала, поняла, что надо попросту распланировать время и не терять ни минуты. Ну что ж, попробую)

Я видела его, грустного, печального, но не менее привлекательного. В тот миг хотелось прикоснуться к нему, обнять и сказать о том, что я буду рядом. Но нет, он прошёл мимо, слегка подняв руку и сказав своё "привет". А руки у него прекрасны, серьёзно, это моя слабость в парнях.

Мне было необходимо услышать пару его слов.

Знаете, что мне больше всего в нём понравилось в тот миг? А то, что как только он увидел меня, тут же стал сам не свой, начал поправлять волосы, касаться лица. Этим он вызвал у меня улыбку. Интересно, со всеми ли бывшими он так себя ведёт, если вдруг наткнется на одну из них на улице. А вообще, не хочу об этом знать. Намного легче думать, что только со мной, хоть и слишком наивно.

Он был в наушниках и меня охватил интерес, какая же песня играла у него в тот самый момент, когда он увидел меня. Быть может одна из тех, которые мне настолько понравились, что я решила поделиться ими с ним, с особенным для меня человеком. Что он подумал обо мне тогда? И почему был так печален? Депрессия? Но из-за чего? Мда.

Целый океан чувств я пережила в тот миг, когда просто встретила его на улице. Буквально 3 секунды, а столько эмоций. Даже жутко как-то.

Не могу писать человеку, когда он не онлайн. Особенно, если дело касается чего-то личного. Сравнимо с тем, как говорить это человеку, сидящему к тебе спиной и занимающимся своим делом, при этом ещё и в наушниках. Просто язык не повернется что-либо сказать.

Я сегодня гулять выходила, а я это делаю крайне редко, больше дома сижу.Так вот, вышла, встретила бывшую одноклассницу, пока с ней стояли разговаривали, мимо парень проходил, тот одноклассник, с которым я недавно всё прояснила и мы перестали общаться. Помахал мне, улыбнулся и пошёл дальше. Мда, странно немного, ведь расстались мы не очень-то и весело. В общем, теперь хочу написать ему, не знаю почему и для чего, просто так, узнать как там его дела. Но в то же время страшно.. Да и зачем?! В общем, у меня очень странное чувство сейчас.

Может быть, мы встретимся снова через 10 лет, и мне не придется сдерживать слезы, но сейчас я разбиваюсь на части каждый раз, когда кто-то произносит твое чертово имя.

Почему нельзя понять, что мне трудно, мне плохо, тяжело?!

Родители думают, что так легко похудеть, если мне это нужно. Но ведь это вовсе не легко. Я устала бороться с собой. Диеты? От них я тоже устала. Они заставляли меня ненавидеть себя, убивали как личность. Я чувствовала себя жалкой, так как просто напросто не могла себя остановить, отказаться от еды. "Я ведь не животное! Мозг контролирует тело" и всё в таком духе я говорила себе.

И вот, спустя год, я перестала держать диеты, придумала для себя собственный рацион, и вроде бы всё стало лучше, я потеряла 6 кг. Но снова что-то не так, начался стресс и я просто стала его заедать. Это ужасно, я понимаю что надо взять себя в руки, что если не прекращу будет только хуже, но не могу. Чувствую себя жалкой. Некому высказаться о таком, поэтому пишу

Вчера один случай меня немного удивил, но сначала немного предыстории. Год назад познакомились мы с парнем В, общались, переписывались и наконец встретились. Парень приятный, но в общем и целом меня не зацепил. Я его, как я понимаю, тоже. Вскоре общение "сошло на нет" и мы вовсе перестали общаться. Но через пол года он снова написал, просил начать всё сначала, извинялся за то что не удержал наше общение, хоть по началу настрой у нас и был серьёзный. Но я сказала "нет", раз не получилось ничего, зачем снова начинать эти "натянутые" отношения?! Итак, вчера зашли мы с бабушкой в пекарню, в которой он, как мне теперь известно, работает, и вдруг, стоя на кассе, я вижу его, того парня В. Вот этого я точно не ожидала. Месяцы прошли с нашего последнего не совсем приятного общения. Но как только его увидела, меня накрыла волна волнения, смятения и в тоже время радости. Дыхание ускорилось, сердце забилось быстрее и на лице появилась улыбка. Не знаю, я наверное просто рада была его увидеть, вот и всё. Он посмотрел на меня, а потом резко начал заниматься работой. В такие минуты начинаешь верить в судьбу. Да, я определённо придерживаюсь мнения, что человек сам хозяин своей жизни, но тут уже другое, неподвластное непосредственному влиянию самого человека. Тут уже влияние извне, однозначно. Но если честно, мне нравятся такие сюрпризы судьбы. Помогают перезарядиться, ненадолго задуматься о прошлом, причём с улыбкой на лице. Это удивительно.

Вчера с подругой решили устроить себе марафон фильмов, смотрели практически до самого утра. В наш список на вечер попали и комедии, и драмы, и ужасы. В общем, хорошо провели время. Мне это действительно было нужно после всех этих стрессов: сначала из-за парня, потом началась зачетная неделя и вскоре сессия. Хоть экзамены ещё не все прошли, этот промежуточный день релакса был необходим.

Кстати насчёт фильмов, ну уж очень мне понравился фильм "Прозрение". Это такой эмоциональный, психологически тяжёлый фильм, что мы просто весь фильм сидели в напряжении и пытались угадать кто есть кто, кто убийца, и почему не показывают лица того или иного персонажа. Фильм правда крутой, всем советую.

В связи с последними событиями начала безумно нервничать, на этой почве подкосился иммунитет. Заболела. Самое обичное, что не пила и не ела ничего холодного, у меня даже окна в квартире закрыты были, хоть и тепло на улице. В общем ладно, а всё из-за чего? Отношений?! Блин, аж чутко как-то от этого. Отношения, неразделенная любовь… Всегда считала себя выше этого, а теперь сама себя не узнаю

Что вообще происходит?! Вчера я писала о чувствах к парню, с которым рассталась, а сегодня, еду я на учёбу, всё как обычно. Автобус, я, 7:30. Вдруг вижу парень идёт, я его видела пару раз до этого, просто казался симпатичным. Но да, это было до парня, который хорошенько потрепал мне нервы и надолго оставил след в моей душе. Но который до сих пор мне нравится.

В общем, доезжаем мы сегодня до последней остановки, которая мне и нужна, я выхожу, в наушниках, без каких-либо мыслей, как вдруг меня догоняет тот симпатичный паренёк. Сказал, что хочет познакомиться, попросил номер. Я поначалу отнекивалась, но его симпатия всё же взяла верх. Я продиктовала номер, он сразу же набрал, чтобы проверить. А дальше я просто села в нужный мне автобус, который идёт до университета.

Но блин, у меня теперь такое странное чувство. Неприятное. Будто я сделала что-то неправильное. Да и тому же всё ещё думаю о бывшем.

Может зря я дала номер, обнадежила парня. Глупо, ведь я ещё скучаю по бывшему, неудавшемуся парню.

Всем привет. Бывало ли у вас такое состояние, когда возникает противоречие между чувствами и разумом? У меня да, сейчас как раз такой период. И всё из-за него, парня, который внезапно ворвался в мою жизнь из прошлого. Да, было время когда он мне нравился, ещё в школе, классе в 9 наверное. Но прошло уже почти 4 года, я его забыла. Я его не знала.

И вот, совсем недавно он вдруг снова появляется в моей жизни. Другой, вовсе не похожий на себя прежнего, в школьное время. Но в то же время такой знакомый, что чувства накрыли меня с головой. Предлагает узнать друг друга получше. Милый, смешной, остроумный. Хотелось общаться с ним постоянно. Вспомнив его, улыбалась.

Всё бы ничего, но с самого начала появляются трудности и недопонимания. Из "всё замечательно" перешло во "всё сложно". Сначала бывшая его, которая наконец разобралась в своих проблемах и чувствах, и которая снова хочет всё снова начать. Потом армия. Даже не то чтобы она, а просто мысли о ней навевают сложности. А затем и он сам, парень, который хочет отношений, но в тоже самое время говорит мне, что это для него пустяк и он с лёгкостью и без "этой ванили" может прекрасно жить. А теперь уже и я.

И чем больше мы узнавали друг друга, тем больше было у нас разногласий. Насколько больше он мне нравился, точно на столько же и начинал нравиться меньше. И в итоге, я решила что надо смотреть на это разумно. Зачем себя мучать?! Давать себе какие-то эфемерные мечты, надежды которые не оправдаются. Моё мнение он только поддержал, не стал пытаться остановить. Значит, так и должно быть.

В общем, неделя прошло с тех пор, как мы перестали общаться. Он удалил переписку (я это поняла по непрочитанному сообщению от меня, которое кстати до сих пор не прочитано. Удалил.), получается, забыл меня, стёр всё то, что мы строили изо дня в день. Наше общение если и останется, то только в его памяти. И то, отрывками. Он не запомнит деталей. А со временем будет только забывать. Мы и так не много друг о друге узнали, но теперь он и это забудет. Так жаль. Хоть я этого и хотела. Это единственный выход, к спокойной жизни. Без обсуждения отношений и критики друг друга.

Но что-то внутри тянется к нему, хочется просто посидеть рядом, молча. Просто насладиться его обществом.

Не могу, мне безумно тяжело…

Всем привет. Сегодня хороший, как мне казалось, знакомый, пообещавший подвести меня в город (ему тоже нужно было практически туда же, куда и мне), кинул меня, даже не предупредив. Возможно у него на это были свои причины, и по сути он мне ничем не обязан, но факт остаётся фактом. В итоге я, понимая, что опаздываю на все свои мероприятия и тренинги, решила вообще остаться дома. Так что я в очередной раз убедилась, что нельзя быть слишком доверчивой и глупой в этом смысле. Нужно надеяться только на себя, ведь ты не нужен никому просто так, ничего не давая взамен. Даже если у вас имеется какая-то договорённость по какому-либо поводу, не будет лишним перестраховаться и заранее иметь альтернативный вариант, на случай, если у того человека в самый последний момент не получится вам помочь. Всё это не приятно, но это вовсе не повод грустить. Зато я, по возврещении домой, мокрая и холодная, испекла себе кекс, заварила душистого горячего чая и начала заниматься любимыми делами. Окончание дня я собираюсь провести за учебой и планированием следующей недели. А вам я желаю прекрасного и продуктивного окончания выходных. 

Всем привет. Осень прямо-таки в полную силу вступила, в связи с чем, сегодня я сделала для себя небольшое открытие, что-то вроде смены стереотипов. Надела шарф! Да-да, такое вот открытие. Обычно не люблю носить шарф, особенно осенью, так как они у меня обычно ассоциируются с зимой. А в детстве мама нас с сестрой прямо-таки укутывала в шарфы и отправляла в школу. было холодно, на нас надеты толстые пуховики, шапки, варежки ну и конечно же шарфы, да так, что головой повернуть было практически невозможно. Не знаю, возможно эти ассоциации отталкивали меня от ношения шарфов осенью. Но, в любом случае, сегодня я стерла этот стереотип в пух и прах, надев прекрасный бардовый шарфик. А у вас есть подобные истории?