Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

что-то меня бросает от "хочу влюбиться по уши" до "хочу свободы тусить и отсутствия обязательств".
а на деле все равно получаю сидеть дома без денег и в поиске работы.

Май уже давно позади, а это значит, что снова пришло время рубрики My Summer Mood. Несмотря на то, что в уже прошедшем месяце совсем не было времени для каких-то открытий в мире кино или ТВ для меня, но всё же я сумела выкроить время для некоторых проектов. Поехали.



MY SPRING MOOD: MAY

Films:
Batman vs Superman (2016)
Assassin's Creed (2016)
Gladiator (2000)
Salt (2010)

TV
Arrow (2012 -)
CSI: NY (2004 - 2013)
Criminal Minds (2005 -)
CSI: Crime Scene Investigation (2000 - 2015)
Medium (2005 - 2011)

Books:
Filthy Foreign Exchange by S.E. Hall
Running Mate by Katie Ashley
Before I Ever Met You by Karina Halle
My Best Friend's Ex by Meghan Quinn

Playlist:
Avicii & Aloe Blacc – Wake Me Up
Nathan Trent - Running On Air
Train – Drive By
Emily Bett Rickards & Travis Atreo – Sunday Morning (Maroon 5 Cover)
Beyoncé – 1+1 (incl. Speechless) (The Mrs. Carter Show World Tour)

Девочка, которая кинула меня с поездкой в Данию (кто подписан на меня в инсте, знает вкратце эту историю), сказала мне сегодня: "Ну вот видишь, как хорошо, что меня с тобой не было, так бы вы никогда не встретились". И искренне удивилась, что я все ещё не очень горю желанием разговаривать с ней. По-моему, у людей в голове чего-то не хватает, раз они думают, что можно было поступать, как говно, раз все потом к лучшему обернулось. Нет уж, спасибо. Я к такому отношению не привыкла и совершенно точно не собираюсь привыкать. Обойтись со мной подобным образом можно только один-единственный раз. Прежде, чем с треском вылететь из моей жизни.

— пока все нормально, но есть подозрения, что ты ебанутая.

— почему?

— потому что ты спокойно реагируешь на моё ебанутое поведение.

— почувствовал, как вокруг нас создалось энергетическое напряжение?

— это всё наш животный магнитизм.

— ты животное.

— а ты магнит.

— о, так меня еще никто не называл!

— а меня называли.

— давайте в пятницу пива попьем?

— извини, мы слишком заняты друг другом.

Заметила, что многие люди, в том числе мои очень близкие подруги, говорят мне о том, что я безумно позитивный человек, вижу только светлое и хорошее, со всем справляюсь самостоятельно, никогда не грущу, а только улыбаюсь и дарю радость. По сути это правда. Я не вижу повода распускать нюни, плакаться в жилетку, ведь мне есть где жить, близкие люди со мной, я свободна, у меня есть любимая работа, еда под носом, возможность путешествовать, музыка. Раньше я постоянно страдала из-за неведомой фигни. Сейчас я настолько легко отношусь к жизни. Нет, мне не пофиг. Я очень часто переживаю, но я всегда сохраняю в себе трезвость ума, долю юмора и улыбку на лице. Иногда мне бывает грустно, но, скорее, это из-за очередной серии дорамы или несправедливости в мире. На самом деле я не всегда такая милая, иногда во мне просыпается мой внутренний овен и нагло движет вперед. Но я правда не понимаю зачем конфликтовать, сплетничать, выращивать в себе гнев, ведь можно просто наслаждаться каждой минутой жизни.

Вот и все закончилось. Все мои переживания по поводу организации празднества закончились, и теперь я могу спокойно крутиться в колесе жизни. Это был чудесный вечер, пропитанный душевными разговорами, смехом и искренними словами. Сама всегда серьезно подхожу к пожеланиям на день рождения и вчера, слыша столько искренности и добра в ответ, я была абсолютна счастлива. Не было бессмысленных разговоров ни о чем, наркомании и одиночества, напротив- много интересных, разносторонних тем и чувство сплоченности. Сейчас я в особенности ценю такие посиделки: уютные, родные, после которых тебе охватывает чувство наполненности жизнью и небывалый душевный подъём оттого, что ты не одинок хотя бы в этот день. Это определенно разрядка в теперешней каждодневной занятости, и даже 2 ночи без сна не заявили о себе в виде усталости и сонливости. Еще один день рождения, который, наверное, в отличие от предыдущих, хочется оставить в памяти. Осознание того, что тебе уже 21 год дается с трудом. Не верится, что ты уже такая взрослая и перед тобой на все сто процентов открыты все горизонты. Абсолютно все, на которые ты отважишься и рискнешь. Ну а пока передо мной один из самых тяжелых месяцев в году: июнь – и пожалуй, самая тяжелая сессия за три года. Но я знаю, что справлюсь как всегда, потому что ничто так не мотивирует как будущее и осознание своих безграничных возможностей.

Как же, все-таки, быстротечно время.

Не успеваешь оглянуться, а уже проходят все невзгоды, все проблемы, ты справляешься и идешь дальше. Ты живешь. Самое главное, что бы это ни было, - продолжать идти.

Последние пару дней выдались безумно напряженными в плане учебы - сидеть до последнего и выбивать зачет по предмету, по которому у меня, как бы, все хорошо и с посещаемостью, и с лабораторными. Выбила. На следующий день прийти на консультацию перед экзаменом и узнать, что, оказывается, отчеты, которые я решила недосдать, досдать все-таки стоило. Поэтому вместо того, чтобы потратить еще пару часов на подготовку, ехала с утра в универ и досдавала то, на что благополучно забила хер, и писала тесты. Потом сидеть в панике и повторять билеты, получить один из самых сложных вопросов (я даже его формулировку нормально запомнить не могу) и в итоге выйти на "отлично", уже в который раз.

А после совершенно заслуженно провести вечер в парке с шампанским и шоколадкой, вернуться домой и наслаждаться чужой улыбкой и чертами лица (наконец-то наслаждаться, а не просто сидеть и испытывать дискомфорт).

У всех все будет хорошо, главное никогда не останавливайтесь. И сегодня мне особенно хорошо.

"Хочется прямо до звезд. До самых звезд!"

идея жить для себя до 30, а потом родить ребёнка опять же для себя и воспитать его самой становиться все заманчивее и заманчивее.

베이지(Beige) – Because I miss you (Moonlight Drawn by Clouds)

Ли Ен: Знаешь, как страшно мне было, что я открою свои глаза и не увижу тебя?

Прекраснейшая история Раоны и ее наследного принца периода Чосон. Еще больше влюбилась в красоту крошки Ючжон и ее троих спутников. А Богом меня просто покорил. Так грустно было с ними прощаться…

, если быть честным, носится на моих плечах. Слабая, дурная, квадратная и бестолковая голова, не способная действовать мне на благо. Лишь содействовать в операции "самоликвидации". Ок, гугл, как заставить голову работать на себя? Господи, в каком я отчаянии и как хочу уебаться об стену

베이식 (Basick) – 환상 속의 그대 (W: Two Worlds)

Кан Чоль: О на - ключ к моей жизни.

Дораму W я посмотрела еще в апреле, но до сих пор я вспоминаю о ней, как о самой лучшей дораме, точнее одной из, из моего личного топа. История Кан Чоля и моей милой Ен Джу настолько захватила мое сердце, что почти месяц я не могла смотреть что-то иное… Точнее смотрела, но оно меня не трогало. Первый раз, когда я сравнила главную героиню с собой; мне кажется, мы с Ен Джу так похожи характерами: слишком сильно беспокоимся, слишком сильно любим, слишком сильно готовы бежать навстречу невзгодам. Знаете чем захватил меня сюжет? Тем, что эта милая девушка сама придумала этого парня из комикса и ее, так сказать, засосало в этот самый вебтун, где живет мужчина ее мечты. Столько слез, боли, обиды… Потрясающая дорама с не менее потрясающим актерским составом. Чонсоки оппа мой любимый мужчина вовеки веков. Аминь.

Листая ленту, обнаружила, что многие уже прошли этот тест, и мне стало любопытно. Я обожаю всё, что касается психологии и личности человека, поэтому я не могла пройти мимо. По прохождению теста в первый раз, в результате моим типом личности оказался « АДВОКАТ » (INFJ-A). Прочитав описание, я действительно нашла несколько общих черт:

«… типам INFJ необходимо время в одиночестве, чтобы снять напряжение и зарядиться энергией…»
«…стремятся к идеалам, и хотя это прекрасное качество во многих отношениях, идеальная ситуация не всегда возможна…»
«…когда дело доходит до романтических отношений, они воспринимают процесс поиска партнера серьёзно; ищут глубину и смысл в своих отношениях. INFJ не боятся показать свою любовь, и они чувствуют это безоговорочно, создавая глубину отношений, которую трудно описать в обычных терминах. Когда дело доходит до близости, INFJ ищет связь, которая выходит за пределы физического, охватывая эмоциональную и даже духовную связь, которую они имеют со своим партнёром…»
«…люди с типом личности INFJ ищут людей, которые разделяют их страсти, интересы и идеологии. В дружбе они также ищут родственную душу, кого-то, кто разделяет все грани их страстей и воображения. По мере роста доверия INFJ будет делиться более чем тем, что лежит под поверхностью, и если эти идеи и мотивы взаимны, то это та дружба, которая будет превосходить время и расстояние, продолжающиеся всю жизнь…»


Знаменитые люди: Морган Фримен, Мать Тереза, Роуз Девитт, Арагорн

И вот, я уже практически написала пост об этом, как мне пришла в голову идея пройти тест снова, чтобы убедиться. По результатам прохождения во второй, третий и четвертый раз моим типом личности оказался « ЗАЩИТНИК » (ISFJ). Я была удивлена. И нет. Опираясь на знания о своём Знаке Зодиака, это будет не первый психологический тест, который не может дать определённый ответ обо мне. Итак, кто же такой ЗАЩИТНИК?

«…многие из их способностей не позволяют описать их индивидуальные черты…»
«…часто бывают тщательными до степени перфекционизма, и, несмотря на то, что они не торопятся в своих делах, на них всегда можно положиться в том, что работа будет закончена вовремя…»
«… для этого типа личности дом там, где их сердце, и ни в какой другой области их жизни они не стремятся к такой преданности, чтобы создать гармонию и красоту, которые они хотят видеть в мире…»
«… их застенчивость и стеснительность скрывают то, что находится внутри - невероятно сильные чувства…»
«… очень сложно считаться их другом - люди с таким типом личности очень стеснительны и всегда оберегают себя; для них очень важно иметь возможность установить связь с другим человеком на очень глубоком эмоциональном уровне…»


Знаменитые люди: Бейонсе, Королева Елизавета II, Бри Ван де Камп, Уилл Тёрнер

Казалось бы, всё было уже определенно. Но я, чисто из любопытства, решила просмотреть, какие же ещё бывают типы личностей. Их оказалось много, все поделены на категории. Но среди всего списка, мне на глаза попался тип под названием « ПОСРЕДНИК » (INFP-A / INFP-T) и не зря, ведь это одно из значений моего имени. А прочитав его описание, у меня буквально челюсть отвисла:

«…их многие воспринимают как спокойных, сдержанных, или даже стеснительных людей в то время, как в типах INFP горит внутреннее пламя и страсть…»
«…часто рискуют оставаться непонятыми – но когда они находят думающих сходно людей, с которыми они проводят время, гармония, которую они чувствуют, становится фонтаном радости и вдохновения…»
«…сила интуитивного стиля общения позволяет им создавать креативные тексты, и неудивительно, что многие знаменитые люди этого типа личности являются поэтами, писателями и актерами…»
«…способность к языкам не останавливается на их родном языке – у них, как считается, имеется дар изучения второго (или третьего) языка…»
«…часто уплывают в глубокие мысли, им нравится размышлять о философских и гипотетических вопросах…»
«…ищут и ценят гармонию; предпочитают более демократичный подход и упорно трудятся, чтобы каждый голос и перспектива были услышаны…»
«…страстные и энергичные; когда что-то захватывает их воображения, они полностью погружаются, посвящая своё время, энергию, мысли и эмоции проекту…»
«…трудолюбивые; зная, что то, что они делают, имеет смысл, даёт людям с этим типом личности чувство цели и даже мужество, когда дело доходит до достижения чего-то, во что они верят…»
«…их очень сложно узнать поближе, ведь они очень закрытые, сдержанные и застенчивые…»
«… мечтают об идеальных отношениях, формируя образ своей родственной души, проигрывая и воспроизводя сценарии в их головах, как всё будет…»
«… разделяют искреннюю веру в идею отношений - что два человека могут быть вместе и делать друг друга лучше и счастливее, чем когда они были одни, и они приложат большие усилия, чтобы показать поддержку и привязанность, чтобы сделать этот идеальный образ реальностью…»
«… по мере развития отношений, люди этого типа окажутся страстными, безнадёжными романтиками, которые при этом будут уважать независимость своего партнёра…»
«… они не торопятся понять тех, о ком они заботятся, и в то же время помогают им учиться, расти и меняться…»
«… настоящих друзей людей этого типа очень, очень мало, но те, которые попадают под эту категорию, остаются друзьями на всю жизнь…»


Знаменитые люди: Алиша Киз, Арвен, Джулия Робертс, Фродо

Я могла бы просто скопировать весь текст из описания этого типа, ведь где-то на 97% это действительно про меня. Не знаю какой вывод сделать из всего этого, но если у вас есть возможность – пройдите тест, вы не пожалеете. У очень многих результаты действительно дают очень точное описание, и это впечатляет.

Честно говоря, только сейчас удалось досмотреть две последние серии "Однажды в сказке", как все-таки хорошо все они придумали в конце. Я безумно неравнодушна к флэшбэкам, прям до глубины души это все трогает.

Ох, когда показывали концовку, я плакала. "Добро и зло объеденились", Гидеон превратился в младенца, у Злой Королевы все супер, этот диалог Эммы и Реджины, а еще музыкальная тема из "Красавицы и Чудовища", когда Румпель и Бэлль танцевали, ааааааа.

"Однажды сказке" идеальный сериал для таких, как я. Если бы по мотивам моей души, моего характера, темперамента снимали сериал, это был бы именно "Однажды в сказке".

Безумно жаль, что большинство актеров больше сниматься не будут (как же я без Прекрасного Принца и Белоснежки, плак), однако смотреть новый сезон я буду, еще как. Не поняла соплей тех, кто писал, что смотреть больше не будут. Ну и не смотрите. Мне больше достанется.

Я скачала все сезоны, уже начала пересматривать. ЛЮБЛЮ.

Пожалуй, этот сериал занимает 1 место в топе моих любимых сериалов.

Мне очень нравится посыл: любовь, добро, вера и надежда. Весь смысл сериала основан именно на этом. Нужно всегда верить, надеяться на лучшее. Отражение моих мыслей на 100%. Благодарю вселенную за такую чудесную сказку.

Пожалуй, пойду пересматривать прям сейчас!

…happily ever after…

Сто лет не писала сюда своих мыслей. Как то не было времени и надобности. А сегодня очень захотелось.
В моей жизни нет места для скуки-каждый день происходит что-то удивительное.Я учусь видеть в каждом прожитом дне нечто необыкновенное. На днях я была у друзей в гостях. Глава семейства ушел на встречу с друзьями, а мы, с женской частью, организовали девичник. Я давно так не напивалась, чтобы были вертолеты и столько смеха. Язык развязался, пошли смелые разговоры..Но даже в этом я увидела то, что мне было необходимо так расслабиться.
Я вся ушла в работу и в свои мысли.Начала ходить к косметологу, покупать нереально красивое нижнее бельё…Цитатки с вью не лгут-это и правда поднимает настроение.

А еще сегодня рискнула - таки взяться за брови. Обычно я их просто слегка подрезаю, а потом выдергиваю волоски вокруг. Потому что раз в месяц за них отвечал мастер. Но с января месяца мой любимый салон закрылся, а куда-то еще идти мне немного не комфортно. Не скажу, что брови уж сильно заросли, нет, они были нормальными, но все равно чувствовалось что-то не то. И вот я вооружилась ножничками, щипчиками, даже лезвием. Потом еще подкрасила их. Получилось, вроде, даже неплохо. Только одной брови грустно, а вторая такая "чувак, едрит - мадрид, что происходит?". Даже вдохновилась на селфяшку, а это уже событие. Ну и заказала вчера еще триммер. Жду, пока приедет. Надеюсь, быстро, а не как мой чехол на телефон два года назад.

—чего ты хочешь от мужчины?
—уверенность. я хочу, чтобы кто-то дал мне уверенность. чтобы оберегал от бури и наводнений, чтобы перевернул мир, пытающийся тебя поглотить.

Вот и хочется что-то написать. Но сил нет никаких, я беконечно устала, устала что-то делать, пытаться, справляться. Надоело быть сильной. Надоело быть самостоятельной.

Прочувствовала наконец, когда человек отдаётся не только телом, но и душой. Любимый человек. В один момент он взглянул и сказал, что мы все равно будем до старости, я не верю, конечно в это, но пускай это будет просто как можно дольше. Мне нравится все это.

Пока зацветали и отцветали одуванчики, я успела дописать и защитить диплом, в очередной раз испытать старую дружбу, собрать стеллаж и прочитать две книги. И об одной из них я хочу поговорить.

"Маленькую жизнь", скандальный роман Ханьи Янагихары, я собиралась прочесть уже год как. И проглотила всего дней за 5, так действительно легко он написан. "Маленькая жизнь" - это вывернутая наизнанку сказка без морали, где добро и зло выкручены до предела, где они, как и ее герои - это конь в сферическом вакууме, и то, что важно, лежит только внутри них. Это сказка без времени и вне времени, и поэтому в ней время ничего не лечит. Книга подробна, иногда, на мой взгляд, слишком подробна, слишком невыносимо педантична - по этому поводу напрашиваются вопросы к самой Янагихаре, откуда и зачем она берет эти гиперболизированные образы, и почему никого ими не учит - но роман правда хорош, и читать его стоит действительно не всем. Манера, задумка, все это напоминает о моей любимой Донне Тарт. Но Тарт - это вершина, этот глыба, это "новый Диккенс", как ее называют, а Ханья - это даже не писатель, это хирург, ставящий опыты и на своих героях, и на читателях. Похоже, что такой вот поджанр романа - жесткой сказки, где скелеты вываливаются раз в полторы страницы, а любовь мертва и валяется где-то на периферии, очень востребованны сейчас.

"A little life" - какая маленькая человеческая жизнь, и сколько она может вместить горя; и как мало порой самой жизни в человеческом существовании.

Этот человек не перестаёт меня удивлять. В какой-то момент мой интерес к нему начал притуплятся, но слава богам, психология у всех одинакова и его интерес ко мне наоборот разгорелся. Я хотела того, что было в начале нашего общения, но стала получать больше. Меня вся эта нормальность пугает в наших ненормальных отношениях, но это все… я счастлива. Наконец-то

Прикупила тут девчачьей радости. Ни разу в жизни не пробовала эти бомбочки для ванны, решила купить. А главной целью моего визита в магазин был консилер. Я год пользовалась баночкой консилера от Catrice, который ликвид камуфляж, ну он конечно кроет намертво и очень стойкий, мне такая убойность и не требовалась. Тем более что моя кожа под глазами с ним смотрелась так, будто я заштукатурила подглазное пространство, кожа и без того сухая, а он только усугублял. Решила купить консилер от Essence, отзывы на него тоже очень хорошие. Он не такой замазочный, как катрис, полегче. Но синяки хорошо замазывает. И кстати, ессенс дешевле рублей на 70-100. И объем 7 мл, у катрис 5. Но пользоваться буду также хренову кучу времени, у меня вообще экономный расход всего. Всего, кроме шампуней)

Единственное, что меня всегда дико бесит, так это когда в магазине товар заклеивают липким скотчем, чтобы все эти шаловливые мадамы не открывали. Правильно, конечно, молодцы! Это ж хорошо, ты точно уверен, что до тебя его никто не открывал. НО! Когда отколупываешь этот скотч, потом все липкое. И на эту липкость прилипает грязь. Пришлось скотч снова залепить, от грязюки подальше, двумя кусочками. Что-то раньше я как-то не догадывалась до этого.

Приложить усилие и налаживать свою жизнь требует больше сил и стараний, чем пребывании в унынии и депрессии. Сложно и почти нереально представить себе жизнь, о которой ты мечтала, когда главный герой, на которого была возложена миссия шагать рядом и быть опорой, просто сбежал, оставив тебя одну, разбитую, на съедение злобным демонам, так и ждущих устроить шабаш на твоих останках.

У каждого в жизни происходит своя трагедия, каждый реагирует на нее в силу своего характера; у кого-то стальной стержень, а кто-то просто настолько уже был переломан, что на восстановление требуется гораздо больше времени и сил.

Зато, каждый рубец на сердце служит хорошим уроком на оставшуюся жизнь. Да, жизненные уроки до жути болезненны и тошнотворны, убивается всякий раз что-то хорошее и светлое внутри тебя, но они есть и будут. Путем ошибок и проб, мы учимся всему. Раз рубец – ты крепче. Два рубец – ты не сдаешься. Три рубец – продолжаешь идти, вновь собрав себя по кусочкам.

Если не хочется получать очередные удары в самое уязвимое место, нельзя позволять себе терять голову, отдаваться чувствам и идеализировать что-то. Возлагая на кого-то большие надежды, делая кого-то центром своей Вселенной, нужно помнить, что очередной рубец на сердце может и не заставить себя долго ждать, ты в любой момент можешь лишиться своей опоры и потерять равновесие.

Мои рубцы именно такой урок мне и дали; пора уже центром своим делать себя. А самое главное – никогда, ни ради кого, не рушить собственный устой жизни, не прогибаться и не терять своего достоинства.

Я узнала, насколько сильно могу любить, поняла, что мои чувства бесценны, и растрачивать их просто так уже не буду.

Жаль, что мы часто позволяем себе терять зрение и рассудок, а потом без конца страдаем из-за своих же глупостей. Но ведь горьким опытам место в жизни, если бы это случилось не сейчас, то случилось бы потом.

Никогда нельзя позволять себе потеряться в ком-то. Нет, любить нужно, любить необходимо, вот только и холодность рассудка сохранять хорошо бы, чтобы не лежать на полу, скрутившись в клубок и выть, словно раненное животное.

Я не нашлась еще, я все еще потеряна и гляжу со дна, куда моя любовь собственноручно меня поместила, не представляя, как выбраться, но просвет в небе вижу; мой мозг работает и понимает, а это уже не мало.

Собирать свои останки по днищу темному сложно, но раз нашелся мозг, найдется и все остальное, и тогда, словно феникс, я восстану. Взлечу ввысь, вдыхая полной грудью и чувствуя свободу, которую я сумела подарить сама себе, и буду лететь вперед с не меньшим желанием жить, любить и радоваться.

И пролетая над тобой, широко улыбнусь, красиво махну крылом и смачно обосру твой узкий лоб, но не из желания мстить или вредить, а просто… Просто потому что карма существует, сука, и она тебя найдет. Аминь.


1) Пиздострадание- это априори гнилая тема. Все равно не аукнется добром и никакого профита не получишь.


2) Друзья, которые подсели на наркоту - перестают быть друзьями в течение 2-3 месяцев.


3) Накатать за 3-4 дня 1000км - вполне возможно, если у человека лютый мототоксикоз


4) После 1000км- болит задница.


5) Проводить по 5+ часов в гараже - это не так уж и плохо.


6) Не все люди, которые сидят в гараже- алкоголики, многие реально занимаютсяпочинкой автомототехники.

7) Мотоциклисты - добрейшие и отзывчивые люди.


8) Диплом реально написать за 1 день, чем я сейчас и занимаюсь.

В общем, как писала Даша [x], спасение - в странствиях. А еще в таких мелочах, как концерты, походы на какие-то фестивали, выставки, театры. Этот список можно продолжать бесконечно, иногда эти вещи приносят просто удовольствие (что тоже неплохо), но иногда, даже непонятно по какой причине, эти вещи меняют тебя до неузнаваемости, пусть и ненадолго. Вчера был такой вечер, который начинался довольно-таки просто, у меня совершенно не было настроения, и когда моя сестра и ее подруга веселились во всю, я просто думала когда же все закончится и мы пойдем домой. Однако (!), такова уж я, что все осознание веселья приходит ко мне поздно. Выступление было в клубе, после чего можно было остаться, что мы и сделали. Но пару часов спустя девочки говорят 'Может уже по домам?', и я 'Что? Ведь самое веселье началось'. Сестра еще в самом начале говорила, что вот Ира сейчас такая не в настроение, и раздражается по-любому поводу, но в конце ее домой не затащишь. И это, кстати говоря, чистейшая правда. Так вот, в череде вечных нерв из-за практики, отчетов, статьи такие вечера плавно перетекающие в ночи просто необходимы.

P.S. То ли я действительно взрослею (хаха), то ли это просто эффект концерта и танцев, но во вчерашний вечер я чувствовала себя настолько комфортно и уверенно, что я даже не припомню, было ли когда-нибудь такое на моем веку.

P.P.S. Не являюсь мега-фанаткой Время и Стекло, но как оказалось, знаю практически все их песни. И если по клипам и фоткам я всегда раздражалась и восхищалась (такое бывает) красоте Дорофеевой, то на концерте обнаружила, что Позитив, он же Леша, до безумия открытый и действительно под стать своему нику позитивный человек. А еще красивый, о его глаза :D Все-таки общение с публикой - неотъемлимая часть всех публичных людей, и Надя тоже потрясающе это делает, но если в клипах именно она приковывает все взгляды, то вживую я не могла оторвать глаз от Леши. Приятное открытие, в общем, что на экране и в реальности все воспринимается по разному.

заглядывайте instagram ;)

— ̗̀ тип личности ̖́-

Увидела у Алины пост со ссылкой на этот тест, а я такие штуки люблю, поэтому не удержалась и сама прошла :D Действительно, практически стопроцентное попадание! Кто меня знает, не даст соврать.

А вот некоторые отрывки из описания:

В лучшем своем применении, эти качества позволяют типам INFP доносить глубокие мысли до людей, легко пользуясь метафорами и параболами, позволяет понимать и создавать символы своих идей. Сила этого интуитивного стиля общения позволяет создавать креативные тексты […]

У INFP имеется талант самовыражения, раскрывающий их красоту, их секреты в метафорах и вымышленных персонажах.

Способность INFP к языкам не останавливается на их родном языке – как у многих людей, попадающих в группу типов Дипломат, у них, как считается, имеется дар изучения второго (или третьего) языка. (вот тут вообше жиза: 'D)

Типы INFP часто уплывают в глубокие мысли, им нравится размышлять о философских и гипотетических вопросах, больше, чем любым другим типам. Если оставить это без контроля, то типы INFP могут начать терять связь с действительностью, уходя в отшельничество, и их друзьям и партнерам придется приложить много усилий, чтобы вернуть их в реальный мир.

Ну и я тоже рада, что среди людей этого типа есть профессор Толкин, Фродо и Арвэн ┐(︶▽︶) ┌


Походу я ухожу в запой :D вчера с асей после работы поехали в перцы пили до 10 утра, пока приехалв домой пока уснула, проснулась в 15:00 не выспалась и поеду снова на работу)) я двигаюсь так как будто у меня нет парня, вот в чем дело ;) (

Красиво говорить о любви может тот, в ком эта любовь ушла в воспоминания, — убедительно говорить о любви может тот, в ком она всколыхнула чувственность, и вовсе молчать о любви должен тот, кому она поразила сердце.

Михаил Агеев

На х..й тех, которые встречаются со своими бабами по 5-6-10 лет и не знают, хотят они жениться или нет. На х..й тех, кто всё думает, выгадывает, размышляет, сомневается во всём и не уверен в "своих говняных чувствах." На х..й тех, кто мурыжит бабу в гражданском "браке", кайфует от всего, а сделать её перед людьми своей женщиной ссыт, как болонка при виде ротвейлера. На волосатый мерзкий х..й тех, кто имеет выборку из женщин и выбирает, как виноград на базаре тех, кто без косточек в горле и послаще. На х..й тех, кто не отдаёт себе отчёта в важности всего этого и отговаривает типа "дорого, не в тему, не сейчас, когда встанем на ноги, когда нам будет около 40 и не захочется уже ничего". На х..й идите, товарищи. Когда долго чего-то ждёшь, то потом уже от этого воротит. Дорога ложка к обеду, а мужик - пока молода, любишь до одури и готова подписать этот Пакт о ненападении между М и Ж. А то потом становишься прохаванной, до хрена умной и понимаешь, что, собственно, на кой чёрт туда соваться, тебе и так зае..ись. Потом не плачьте, если сейчас не готовы.

Привет.

В 9 классе соцработница сказала мне, что у меня проблемы с управлением гневом. И я подумала: к черту её, она нихрена не понимает. Потому что она нихрена не понимала.

Но теперь я думаю, может она была права.

Потому что я злюсь. Я злюсь, потому что я недостаточно мусульманка. И чтобы я ни делала, я недостаточно норвежка и недостаточно марокканка. Я недостаточно расслабленная, недостаточно красивая. Я злюсь, потому что мне стало так важно вписаться в автобус выпускников. И злюсь, потому что никуда не вписываюсь. Потому что я всегда злюсь и лажаю.

На практике сейчас такая крутотень происходит !!! Но я не могу об этом писать и говорит потому что медицинская тайна и этика не позволяют, но это лучшая практика за 4 года!))

Мужики хитро сделаные человеки. Вроде как уже все, закончил отношения, сказал - всё. Но как только ты успокоилась, стала нормально засыпать тут "а вот он я!". Звонит. Говорит, что любит тебя. Что только ты из всех его знакомых и друзей, терпишь его болтовню и закидоны. И вообще, может будем просто спать без обязательств? Ты вообще нормальный!? Что происходит в твоей голове, что ты говоришь такое, спустя 2,5 недели после конца этой истории? И в этом разговоре, вы сначала как ни в чем не бывало разговариваете обо всем, ржете как ненормальные, а потом он задвигает всю эту дичь и в итоге ты плачешь, потому, что… Да потому, что дура ты и вообще не надо было даже отвечать на звонок. Но ты ответила и сама виновата. А ему вроде как все зашибись. Даже если это не так, я все равно никогда не узнаю об этом.

Вчера с подругой решили устроить себе марафон фильмов, смотрели практически до самого утра. В наш список на вечер попали и комедии, и драмы, и ужасы. В общем, хорошо провели время. Мне это действительно было нужно после всех этих стрессов: сначала из-за парня, потом началась зачетная неделя и вскоре сессия. Хоть экзамены ещё не все прошли, этот промежуточный день релакса был необходим.

Кстати насчёт фильмов, ну уж очень мне понравился фильм "Прозрение". Это такой эмоциональный, психологически тяжёлый фильм, что мы просто весь фильм сидели в напряжении и пытались угадать кто есть кто, кто убийца, и почему не показывают лица того или иного персонажа. Фильм правда крутой, всем советую.

Каждый день дерьмо какое-то, каждый божий день. Как же я устала. Знаете, что страшно ? Когда понимаешь, что ты отчасти сходишь с ума. Становишься не тем, кто ты на самом деле. Я ведь иногда пытаюсь смотреть на себя со стороны. И кто это? Кто эта озлобленная, нервная, не контролирующая себя особа? Вуа-ля, это же я! Я разрушаю саму себя из-за людей, которые делают мне гадости. Я разрушаю свои отношения. Свою жизнь. Нет сил больше… нет их. Как стать обратно той же - непонятно. Что делать?

Знаете тот неловкий момент, когда заходишь на вьюи, видишь какую то крутую картинку, тут же её ребложишь, возвращаешься к ленте, и встречаешь эту же картинку ещё раз 10 на каждой странице. И тут ты такая "бля, опоздала"

Не знаю что правильно, а что нет. Надоело во все вдумываться.

Наверное ты думаешь, что я сумасшедшая, а он приехал и сказал: " будем гулять и держаться за ручки? Будем?" и ты стоишь и принемаешь букет белоснежных роз, похожих на пельмешки, рассматриваешь большоего медведя, который поёт песенку, о том что он любит спать, есть, петь, да какая разница? Ключевое слово"любит". Убераешь подарки в машину и не даёшь обнять, говоришь о том, что подумаешь.

Как можно не увидеть любовь человека к тебе? Много ответов, гипотез, загадок. Задумываюсь о том, что думать надо сердцем, а иногда головой и не накручивать, а также, быть трезвой в каких-то моментах.

«Хватит строить планы на прошлое.»

Трудно признаться себе в том, что твоя прошлая жизнь была куда насыщеннее и ярче, чем нынешняя. Именно по этой причине я так люблю "копаться" в прошлом.
К 22 годам я растеряла всех своих друзей. Хотя может они и не были таковыми? Или тогда на мне были розовые очки? Не помню. Изменилась я или изменились мои псевдодрузья? А еще моё местоположение, оно неизменно. Замкнутый круг. Поэтому я так радуюсь командировкам, даже в соседние города. Сколько времени должно пройти, чтобы все восстановилось? Когда я приду в себя? Я всегда считала, что жизнь черно-белая, и лишь повседневные события придают ей красок. На моем горизонте сейчас чернота.
Путешествовать по прошлому для меня лекарство, лекарство от неизлечимой болезни, которая заставляет угасать каждый день. Но. Если бы только я путешествовала одна. Я же, в свою очередь, по непонятным мне же причинам, цепляю других людей, которые в моём прошлом были одними из главных героев. Зачем? Вопрос, который я задаю себе чаще всего. Зачем я беру их с собой и требую от них оставаться такими, как прежде? Время идет, похищая все совместные воспоминания. Никто не виноват в том, что я живу на границе. На границе прошлого и настоящего. Границе, которую так легко перейти. Границе, которую никто не хочет переходить вместе со мной. Я заставляю себя смириться с тем, что люди меняются. Однако, я не готова принять их такими, какие они есть теперь. Не люблю их больше.
Поэтому я приказываю себе сдаться. Пока не поздно. Ничего не ожидать. Мириться с происходящим.

Вот села я сейчас и сказала себе, что надо что-нибудь написать.Лучше б я себе так сказала к экзамену по испанскому готовиться…Но слишком у меня взволнованное настроение для подготовки.Время - час ночи, до папиного приезда несколько часов, и меня не покидает надежда сохранить макияж и не заснуть, чтобы его встретить…Даже не верится, что уже совсем скоро спустя 8 месяцев я смогу обнять его, такого большого и родного, пусть и уставшего с дороги.Вообще, буду стараться проявлять по отношению к нему больше нежности, я же типа девочка :) Потому что мы оба с ним жесткие бараны и у нас проблема с проявлением чувств друг к другу.Я вот думаю, в жизни ничего не происходит случайно.Может же ведь так быть, что один человек встретился для того, чтобы раскрыть меня для другого человека? Точно знаю, что встречу папу с совершенно другим мироощущением и отношением в целом, не как раньше.

Это и очевидно наверно, что мы взрослеем и как-то воспринимаем все по-другому.Но это так интересно и интригующе - каких еще испытаний и соблазнов подкинет жизнь.Как мне недавно сказал малознакомый юноша:"Конечно, тебе легко не пить…если всегда видеть мир через розовые очки." Чувак, ты серьезно? Снова кто-то, кто знал меня меньше часа, взялся рассуждать о моем мировоззрении.Наверно, мне пора прекратить возмущаться подобными выпадами и начать радоваться своей "беззаботной" жизни.Ну ладно, хрен с ними всеми.Я просто не знаю, что еще написать.Вот по русскому радио песня Киркорова про "полетели сквозь окна…я буду твоим плащем" играет.Обожаю его.

Еще очень хочу поскорее закрыть сессию и приступить к работе в приемной комиссии.Никогда так еще не ждала лета.Быть ответственным за свою работу, начать водить машину, плавать ночью под луной, разговаривать с близкими людьми по душам на свежем воздухе до утра…все это очень жду и предвкушаю.Ну а пока - учеба.Спасибо, что больше никто меня от нее не отвлекает.Один своей навязчивостью, второй…со вторым просто достаточно.Послала всех, слушаю песенки и жду с мамой папулю. По-моему, наилучший исход событий.