Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

IKON

Южнокорейский бойз-бенд, состоящий из 7 участников: Ким Чжинхван, Сон Юнхён, Ким Чживон (Бобби/Bobby), Ким Ханбин (B.I.), Ку Чжунэ, Ким Донхек, Чон Чану.

Ребята, прошедшие через 2 шоу на выживание, годы стажерства, тренировок, пролившие море пота и слез. Ребята, дебютировавшие с прекраснейшей песней My Type, с альбомом Welcome Back. Ребята, заслужившие любовь и завоевавшие сердца невероятного количества фанатов.

Группа, которая выделяется своими способностями, возможностями и упорством. Группа, с невероятной волей к победе.

Времена WIN: Who Is Next?
Времена, когда мемберов было еще 6. Времена, когда все они просиживали в зале до поздней ночи, а то и до раннего утра. Времена, когда они становились сильнее.

Во время программы, участники показали не только танцевальные и вокальные навыки, но так же и другие таланты, как написание музыки и лирики.

В одно время с WIN, лидер Биай и Бобби были участниками шоу SMTM3(Show me the money 3). Биай вошел в 8-ку лучших, а Бобби стал победителем сезона.

Времена Mix & Match.
Шоу, в котором в центре внимания была перегруппировка участников. Так к 6 трейни добавили еще 3, в числе которых был Чон Чану.
Программа, в которой ребята закрепили за собой звание "боги хореографии".

После дебюта в 2015 году, группа отправилась на продвижение в Японию. И вот, только спустя почти 3 года, ребята, наконец таки, вернулись с двумя потрясающими заводными песнями:

Bling Bling





____

B-Day




Немного о мемберах:

Ким Чжинхван
07.02.1994
главный вокалист, старший

> самый старший
> олсо самый низкий
> как истинный аристократ любит хряпнуть винца перед сном
> лучше не бесите его
> очень ранимый и обо всех переживает
> думает что очень секси
>на самом деле очень софт и кьют
> водоплавающее



Сон Юнхён
08.02.1995
вижуал, вокалист

> не трогайте его нивею
> огребете, если устроите срач в поле его зрения
> индус
> имеет брата близнеца-цыгана
> повар
> сводит покушать в семейный ресторан
> ранимая душка



Ким Чживон / Бобби / Bobby
21.12.1995
рэпер, композитор

> делает вид, что очень суровый
> IRL мягкий пирожок
> хватит гавкать в микрофон
> глаза полумесяцы + кроличьи зубки
> стестнительная овечка
> невероятный голос
> кореец американского происхождения
> корешится со всеми кто входит в мир k-хип-хопа
> любит играть в баскетбол
> нЕ тРоГаЙтЕ еГо ПлЮшЕвОгО вИнНи ПуХа



Ким Ханбин / Биай/ B.I.
22.10.1996
лидер, рэпер, композитор, хореограф

> нытик
> фанат ЮА, хотя не был там ни разу
> любит зверушек и Чживона
> злой и беспристрастный, когда дело доходит до тренировок
> местная дива и знаток моды
> три кофты ниже колена и снэпбэк на капюшон эТО МОДА ТЫ ПРОСТО НЕ ШАРИШЬ
> саМБА ЧИЧАМБЭ
> начинающий флорист



Ку Чжунэ
31.03.1997
вокалист, композитор

> изнасилует ваши уши
> фанат Майкла Джексона
> любит себя
> любит издавать непонятные звуки
> может показаться холодным, но IRL пирожок
> защитит вас в драке, ибо накостыляет всем нунчаками
> с недавних пор обладатель гидрофобии
> прекрасный голос


Ким Донхёк
03.01.1997
вокалист, танцор, хореограф

> его линией подбородка можно нарезать колбасу
> попробуйте не влюбиться
> законом запрещено надевать подтяжки. слишком много жертв
> сбацает тебе на пианино
> и на гитаре
> и на ударных
> еще один любитель баскетбола
> сладкий голосок
> копилка эгьё и прочих ванильных милостей

Чон Чану
26.01.1998
вокалист, макнэ

> самый младший
> олсо самый высокий
> постоянные подстёбы хёнов
> пЕрЕсТаНь РаСтИ !!!!
> ДАЙТЕ ЕМУ УЖЕ БОЛЬШЕ ПАРТИЙ БЛЯТЬ !!!!!!
> тот самый брат-близнец индуса - цыган
> самый добрый макнэ
> олсо очень наглый
> все его любят, чем он частенько пользуется

мои такие чудные друзья-россияне, которые спрашивают: "че там оно, стреляют еще?". у нас в селе на юге женщина 79-летняя в огород вышла вечером и была застрелена в голову украинским снайпером. а неделю назад ребенок остался сиротой - у него на глазах мать снарядом разорвало, он сам в реанимации.

идите нахуй, друзья.

Возможно, 20 мы с Камалом наконец-то останемся наедине на целую ночь.
Боже, 5 месяцев постоянных нервов и его каждодневного "потерпи, лисенок".
И наконец-то вместе, рядом так надолго.
20 и 25. Два дня рядом перед 2 месяцами врозь.


Смотрю, пересматриваю десятки сериалов и фильмов каждый месяц. Ну кто ж знал, что за последние почти полгода рыдать и кататься от смеха с одинаковой периодичностью меня заставит второй сезон отечественного телесериала. От первого сезона я, кстати, была не в таком восторге. Может время было неподходящим?


Зато теперь фраза главного героя "Я люблю тебя, но я тебя не люблю, понимаешь?" является катализатором того, что из моих глаз начинает сочится непонятная соленая жидкость.


А еще я Петрова люблю очень, который Александр, самый любимый мой отечественный актерский мужчина. А как стихи-то читает…
Обязательно послушайте.

Ребятки, очень прошу вас помочь мне)) знаю, что многие живут/любят/бывали в Питере))

посоветуйте пожалуйста где можно остановиться, какой-нибудь хостел может. и куда нужно обязательно сходить?)

если что, еду со своим любимым после свадьбы ;)

ждуу ваших советов)

SF9 - Easy love




Потрясающая группа из 9 ребят от 17 до 24 лет. Невероятная хореография, сильный вокал и до невозможности прекрасные голоса рэп лайна. Чудесная песня про проблемы в отношениях, о безответной любви и борьбе.

Стремиться быть кем-то большим, чем человек. Стараясь помочь людям и обрадовать их. Дарить улыбки. Верить в свои мечты и осуществлять их. Надо уже понимать, что это - не детская игра. В таком мире, как наш, трудно найти помощь. Но хорошие люди есть, добрые, которые готовы помочь. Не надо напрашиваться к кому-то в друзья, ведь потом такие "друзья" могут предать. Нужно жить и быть простым, но одновременно отличаться от многих. Не деньги и не модная одежда позволит отличиться. А чистая душа. И тогда вы будете находить людей, которые близки вам. Не живя прошлым и не убегая в будущее. Живите настоящим.

Джаред Лето

Уважай себя. Уважай себя настолько, чтобы не быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы скуку развеять. Не позволяй себе быть "под настроение" и "время от времени". Уважай себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. Запомни: "лучше свой стакан воды, чем чужой вискарь, налитый грязными руками". Уважай себя и не позволяй себе быть третьим лишним. Уважай себя и сoтри номера тех, кто не оценил тебя однажды, уважай себя и не давай людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. Уважай свои нервы, своё здоровье и свою жизнь, иначе её скомкают, как газетную бумагу и подотрутся. Шли на х..й всех, кто заставляет тебя подвинуться в твоём самоуважении и в твоих принципах. Уважай себя и не меняй свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. Знай, что лучше чистая пустoта, чем толпа, которой плевать…

Мне не хватает в муже эмоциональности. Я знаю, что он рад, безусловно рад тому, что я скорее всего беременна. Но мне так не хватает проявления эмоций, чувств. Он как суровый мужчина не проявляет слабости. А так хочется, что он тоже прыгал от радости, чтобы и с его лица не сходила улыбка. Чтобы он каждую секунду вспоминал об этом и напоминал мне. Чтобы его следующей мыслью после того, что он счастлив, была мысли о том, что он хочет что-то сделать для меня. Проявить какой-то знак внимания, отличный от нашей повседневной жизни. Ведь такое происходит может быть раз в жизни. Мне так нужно проявление его чувств. А он лишь замыкается в себе. Я на самом деле знаю, что он безумно рад. Но мне этого мало. Для нашей семьи это грандиозной событие, чтобы просто отреагировать на это как на другую интересную новость.

Я нахожусь в полном шоке. Умер мой сосед. Ему 17 лет. Светлый, жизнерадостный, счастливый молодой парень. Ни разу не отказал нам в помощи. Шок. Ужас и кошмар. Два дня пролежал в коме после избиения. И его сердце остановилось. Мы живем в маленьком благополучном городке. Он не однократно становился лучшим городом России в своей численности. Уровень преступности мал. Мал. Но его убили. Во что невозможно поверить. Дело было так: Его другу "забил стрелку" парень, не поделили девушку (всем по 18 лет). Мой сосед только вернулся с моря и пошел за компанию. Всего их было троя. Из них 2 мальчика наши соседи. В назначеном месте состоялся разговор, парни пожали руки и разошлись по разным сторонам. И тут из леса вылетело неизвестное кол-во людей в балаклавах и началось избиение. Били ТАК, что убили. Закрытая черепо-мозговая травма, внутренние органы повреждены. Блять, им по 18 лет. Суки, откуда столько жестокости? В гробу ребенка было не узнать. Весь синий, избититый. Зашитый. Переломанное лицо. Боюсь представить как ему было больно. Абсурд в том что свидетелей было много. И НИКТО, СУКА НИКТО не заступился и не остановил избиение. А его одного било как минимуи двое. Люди ничего не сделали. У меня это вызывает безумную злость. Клянусь, я бы влезла если бы оказалась там. Как мнимум закричала бы что бежит полиция что бы эти малолетние ублюдки испугались. Еще более абсурдно что есть твари которые оправдывают нападающих. И самое мерзкое - менты в нашем городе пытаются замять дело и сделать обвиняемым всего одного человека. А со слов свидетелей его било как минимум двое. Какими тварями надо быть. Конченая страна. Конченые люди котоове за деньги удавятся и закроют глаза на убийство парня. А вы блять уверены что в таком обществе завтра не убьют вас или вашего ребенка??? (не дай Бог конечно такого никому) Слава Богу это дело переходит в областной суд. И надеюсь они будут справедливы. Ребенка убили ни за что! Он просто пошел за компанию. Не был драчуном. Обожал свой мотоцикл и занимался танцами. Он не был достоин такой смерти. У него все должно быть впереди. Сердце разрывается от боли. Люди не будьте на столько равнодушны друг к другу. Мы не знаем что завтра будет с нами и с нашими близкими.

Все я курю и видимо вообще полное трепло. Противно от самой себя. Ощущение подав лености тоже уже по горло. Заставила себя выйти хотя бы в парк, но люди вокруг приносят еще больший дискомфорт. Мыслей еще больше чем дома. Все давит вокруг. Все думаю начать пить таблетки, которые совет овала медсестра, но пока боюсь. А вдруг привыкну и станет еще хуже. Топчусь на месте как дура и двигаться дальше боюсь. Напугана всем. Чувство постоянной тревожности. Время среди людей тянется омерзительно медленно. Тоска омерзительно замедляет все вокруг, куда не пойди. Холодно. Хочется окаменеть, прирасти прямо на месте грудой камней и ничего не чувствовать.

Привет, это я))) ) Никуда я не денусь от вас и не пропаду. С каждым месяцем кажется что депрессия отступает. Тут уже с пару недель маюсь спиной - надсадила таская сына в автолюльке. Скоро к неврологу, но у неё и так были для меня нерадостные вести. Пришла лечить в поликлинику спину - меня продуло))) . Ну что за хуетня. Немного заразила мелкого из-за чего сегодня ночью пришлось по старинке, как наши мамы высвсывать козюльки, тк аспиратор я не купила, мелкий не понял что я такое делаю, а потом улыбался. Нам 4,5 месяца мы весим 5,5 кг, то есть очень мало, сегодня в поликлинике стоим ждём приёма смотрю малепуська на ручках у мамы сидит - головку держит и взгляд достаточно разумный, с виду ей от силы полтора месяца - оказалось пять))) ) не одни мы крохи))) ). Прикол от любимой свекрови: гоняла я в больницу, возвращаюсь, смотрю у сына на ножках пинетки вязанные тёплые, ну я удивилась типа зачем, он был в комбезе с закрытыми ножками, она выдала "у Костика ручки замёрзли, вот я и одела ему пинетки" НА НОГИ))) )) ). А ещё я встретила в поликлинике свою бывшую свекровь - десять раз меня обняла, будто ей стыдно передо мной, задаюсь вопросом - за что же? _____________________________________________________________________ Последнее время страдаю томы лей, что все же я плохая мать. Тут родила моя бывшая одноклассница и она в переписке как то написала "ну у меня сын немного беспокоится животиком, но я его поглажу, поцелую и он успокаивается" ШТА? Мой не успокоится ни с кем, он поднимет на уши соседей по кварталу))) ) это так же печально как и смешно. Тут гуляли с ним, последнее время 5-10 минут плачет в коляске (иногда визжит) а потом только спит, а тогда пол часа мы гуляли и все время у него была истерика, пока не взяли на ручки и не понесли домой. У других ребёнок спит в коляске сколько не катай, наш самый максимум полтора часа. Ну вот что за хрень. А ещё я хочу работать. Не дома, а в офисе. Прям в кайф чтобы. Я готова работать на няньку только, но не представляю что могу доверить сына кому то чужому. Когда становишься мамой становится нормальным быть обрызганным фонтаном какашек, описиной, на тебя могут срыгнуть, а если в этот момент ты потянулась чмокнуть сына))) ). Тут подруга мне сказала в разговоре, что подмываться надо два раза в день обязательно, я сказала что с рождением ребёнка и одного хватает, если честно иногда и одного за два дня.

а во мне все не так. я вся-брак.и даже когда я перестаю так о себе думать ничего не меняется. не меняется мое ужасное лицо, моя тощая горбатая фигура, мой ужасный характер, основа которого боль.ее очень много и ее запасы постоянно кто-то пополняет. такое никому не нужно и не будет никогда "встретишь того, кто обязательно полюбит тебя такой"… всем нужно красивое и по-проще, чтоб и в люди не страшно и самому скучно не было. а я.. жить в одиночестве. умереть в одиночестве, что самое страшное, больше всего страшно от этого. и боль, каждый день терпеть боль, в душе, а она страшнее любой физической. она может когда-нибудь пройти?

#np Illy – Papercuts (feat. Vera Blue)

эти выходные(10-12 июня) были просто невероятными! я их провела в компании совершенно не знакомых людей, за исключением моей сестры. так что, это был совершенно новый уровень для меня, если можно так выразиться. три дня среди новых людей, вдали от дома, но не в отсутствии связи с внешним миром, ибо решать некоторые вопросы всё же было нужно. а так же, мне просто жизненно необходимо писать некоторым людям и знать, что с ними происходит. не знаю, почему так, но это правда мне необходимо.
так вот, познакомилась поближе с парнем моей сестры и с его друзьями, что было немного странно, потому что определённого рода "знакомства" не было, мы просто разговаривали и всё. все и так, видимо, знали, как и кого зовут, так что в "знакомстве" и не было особой нужды. было немного неловко оставаться с ними наедине без моей сестры и её парня, потому что только они могли связать всех вместе, скажем так. но таких моментов, к счастью, было не так уж и много.
в основном, я смеялась над парнем сестры и его друзьями, это было правда очень весело. я рада, что провела свои дни в такой компании.

сегодня я была в университете на встрече с деканом, где мы обсуждали научных руководителей. не знаю, насколько точным было это обсуждение, но если мне действительно достанется тот научник, о котором мы сегодня говорили, то будет просто прекрасно. по крайней мере, мне так кажется, что всё будет прекрасно.

на следующей неделе уже начинаются экзамены, я почему-то думала, что времени у меня больше. но почему-то экзамены решили сдвинуть, и теперь всё совсем не так. нужно уже начинать готовиться и учить, а я-то думала, что на этой неделе смогу отдохнуть. что ж, намечается очень интересная вторая половина июня, где я буду учить и готовиться, готовиться и учить, а заодно и сдавать. хотя бы голова будет забита чем-то другим. это хорошо.

не сдаваться и идти вперёд.

опять поругались. опять слезы. опять больно. а отпустить не могу.я боюсь быть одна. так хоть видимость… пока и он меня не выбросит.

Пора уже отпустить внутри себя замок. Но я всё не могу поверить в это. Не могу начать радоваться, привыкла к пессимистичному настрою за это время. Внутри до сих пор сжат комок нервов и переживаний. Хочу расслабиться, но психологически не перестроилась.

13.06.2017

Я тут недавно посмотрела на свой инстаграм как бы со стороны, и подумала, что живет эта девушка очень даже интересно и легко. Это если со стороны, потому как после прошлого концерта наступило прекрасное время ВолгаФест. Но прямо перед этим меня застали непрекращающиеся проблемы, депрессии на их фоне и нервные срывы, которые переросли в проблемы с желудком. В общем, что я хочу сказать, видимо в жизни не бывает долгих белых сторон, но и бесконечных черных, тоже. И это вполне справедливо, хоть временами от осознания этого становится грустно.

Судя по мною прочитанному, ВолгаФест проходит совсем недавно, именно в Самаре то ли второй, то ли третий раз. Естественно, на прошлых я не была, и сравнивать мне не с чем, но все же это было невероятно. Это было как будто из какого-то фильма, что-то европейско-американское, как будто я в роли сима отправилась на городской фестиваль :D Было множество выставок, мастер-классов, театральных представлений, спортивных игр, куча воздушных змеев, а точнее - морских обитателей, и бесконечно много музыки (на пляжной и главной сцене, два дня подряд, без перерыва, допустим, это местная Коачелла :D).

В первый день выступала немецкая группа Juno17, о которой я немного слышала раньше, хоть ребята и не знамениты пока что. Однако они в Самаре уже в 4ый раз, видимо публика их здесь любит. На фото, собственно, они и есть :) Во второй день из выступающих запомнился Василий Уриевский (потому что песни у него до жути актуальные, хотите верьте, хотите нет, но на одной я практически всплакнула - послушайте 'Весь мир на ладони') и УмаТурман. Ну и салют был потрясающий. В общем, я как будто вновь стала ребенком и ходила с улыбкой до ушей эти дни.

что ж мне так неспокойно на душе в последнее время, напряжение, тревога, вечные мысли, непонимание чего хочу. и снова засыпается сложно. расслабиться не получается ни черта. надо как-то разобраться в себе, но чем больше я стараюсь тем больше запутываюсь. а пустить все на самотек как раньше и всегда уже совесть не позволяет.

По большей части своей сущности - я человек troublemaker. Если вокруг нет проблем, то я создаю их сама себе.

Всем привет) у нас уже вовсю лето и жара, первую неделю лета старались на море каждый день ходить купаться, потом пара дней были дожди. А сейчас уже наверное нельзя будет ходить, пробка начала отходить, мало ли инфекция какая попадет. В субботу мне знакомые девочки устроили небольшой праздник Baby Shower, неожиданно и очень приятно было. Украсили все шарами и всяким декором бело-голубым, розами. Подарили торт из памперсов и еще кучу приятных подарочков, было очень здорово и приятно)

Малыш на узи весит уже 3 кг, подрос. Врачи сказали, что до срока не дохожу, но я надеюсь, что дохожу, ну до 26-го точно надо, потому что муж только 26-го приедет.

Вчера утром ездили на крещение, муж был крестным уже в четвертый раз, а вечером в центре посидели с друзьями, гуляли, посмотрели концерт, салют и т.д.

Сегодня еще последние дела и приготовления доделывали, завтра еду в роддом снимать пессарий, надеюсь после этого вернусь домой, а не оставят лежать.

— Такая красивая, а работаешь как некрасивая!

Ой ребят, не могу. Я уже и злюсь, и смирение приходит, и просто апатия. Последние 2 недели и я ухожу. Куда - не знаю, буду разбираться потом. Но так жить нельзя, совсем нельзя.

Середина рабочего дня, а я сижу на летней веранде и пью пиво. Муж на работе. Что уж говорить, я определённо чувствую всей своей толстой шкурой этот ебучий кризис тайм. Скоро 26, но что мы имеем? Нормальное образование? Нет. Карьера? Нет. Просто любимое дело или хобби? Нет. Амбиции, желания? Нет. Хотяяя… с желаниями проблем нет, я постоянно что-то хочу, но вот добиваюсь ли? А, ну да, я замужем. Но это нужно иметь действительно микроскопический мозг, что б считать это достижением. Детей я не хочу, об этом даже речи нет. Моя доброжелательность превратилась в ложь, и все чаще я даже видеть не хочу близких, когда-то, людей. Человек-ноль. Да, возможно, это тот самый момент обнуления, когда ты почти на самом дне, смотришь на все с низу вверх, и однажды на тебя снизойдёт таки, что/где/с кем и как. А пока - я не работаю, пью, залипаю в интернетах, отжираю себе второй подбородок и срать хотела на этот "райский" южный город. Зато как я завидую! Я уже по-моему, профессионал в этом. Я завидую худым телкам, людям с любимой работой, тем, у кого есть деньги, и тем, кто путешествует. А ведь у некоторых это все вместе! Ох, как горит моя жопа от этого. В общем, все грустненько (да, именно в этой, уебищной, уменьшительно-ласкательной форме). Посмотрим, что будет дальше.

Меня редко цепляют какие то фильмы или сериалы, смотрим с мужем почти все что выходит, но запомнились единицы из того, что посмотрели. Но.. решила я от скуки начать смотреть "Восьмое чувство" и это оказался космос какой то) безумно понравились все герои, задумка, актеры. Посмотрела на одном дыхании в общем. Вопрос: кого нужно убить что бы дибильные Netflix все таки прислушались к голосу разума и решили снимать продолжение?? Хочу внятную концовку а не это вот все

Привет)

У меня почему- то такое хорошее настроение сегодня, решила с вами поделится им. Хотя повода никакого и нет. Может еще потому, что я пришла сегодня домой в 13:00, а не в 17:00, отдыхаю, ничего по сути пока, что не надо делать и я могу посидеть посмотреть "милых обманщиц".Хотя какой там уже брееед пошел). Хочу новые сериалы для себя пооткрывать и фильмы все пересмотреть, ибо времени на эту часть жизни вобще не хватает мне.Сегодня была на проверке школ, иногда моя работа весьма интересная. Общаюсь с интересными людьми, с детками. Устала правда за пол дня сильно.Плюс ко всему дали огромный пакет апельсинов) Я их так люблю♥

Сейчас у меня в жизни непростой период, о котором я напишу позже. Просто блин, я так боюсь, что все что я делаю - я делаю зря. Много чего происходит. Но об этом пока ничего не хочется никому говорить. Как говорят "Счастье любит тишину". Возможно оно так и есть.

В прошлую субботу весь день просидела на каше и фруктах. Купила себе не абы какие, по типу яблок и бананов (не люблю их вообще), а киви и черешню.

Также купила хлопья и молоко. Не берусь утверждать, что это прям полезно и низкокалорийно, но это хотя бы не так жирно и вредно, как я обычно питаюсь.

Ну не мое это!!!

Не могу я есть фрукты, к кашам вообще равнодушна. Овсянка - мой злейший враг, просто ненавижу.

Ем этот долбанный киви вечером, а в мыслях: "блин, сейчас бы курочки, пиццы, роллов" и все в таком духе.

Днем я вполне могу так питаться, но как только наступает вечер, все. Держите меня семеро и запечатывайте холодильник.

Не понимаю, как люди сидят на диетах. Я продержалась один день и с меня, пожалуй, хватит.

— Алло, доставка роллов?

Мой папа как герой в американских фильма, стоит ему только сказать в конце разговора "ну все, давай, пока" и он тут же отключается.

Зато мама… "ну давай, пока. ага ага, ну все… ок, пока" и так всегда)

Довольно крутая девушка-художник из Омска в инстаграме попросила порекомендовать ей тех, кто хорошо шьёт в Омске и какая-то неизвестная мне девушка скинула в комментарии ей профиль на меня. Это безууумно приятно. Чувствую себя сейчас по-настоящему нужной в своём деле.

Хочу немного похудеть.

В принципе, мой вес такой же, как и 2 года назад, но… Я знаю, что могу выглядеть круче. И вот как на зло, как только я решаю нет, даже не изменить свой рацион, а просто немного урезать себя в сладком и мучном, на меня нападает жор! Вот реально!

В субботу весь день ходила и старалась не хватать, но ближе к вечеру мы решили открыть тортик, и Юля съела аж два больших кусмана!

А уж перед шоколадом я вообще устоять не могу… Никакие худые ляжки не способны меня удержать…

Самое интересное, что меня устраивает моя фигура почти полностью, и вот только маленький нюанс… Я даже скидывать не собиралась много, килограммчика бы 3-4 и была бы уже довольна,

Но я даже для себя постараться не могу..

Не представляю, как некоторые девушки вообще ничего не жрут.

Приснилось, что я что-то забирала у какого-то парня (вроде, это был знакомый папы), он приехал на лексусе, отдал мне то, что было нужно, а потом достал с заднего сидения огромный красивущий букет цветов для меня.

Яяясно, куда стремится моё подсознание. Лексусы, цветы…

Я уже даже и не удивляюсь, у меня просто уже нет на это сил.

Вчера написала руководителю диплома, она сказала подойти завтра после экзамена к ней. Но во сколько он закончится, она не знает. Мы пришли на 11, ждали ее до часа. Это вместо того, на минуточку, чтобы готовиться к завтрашнему госу. В итоге она сказала, схуяли мы не принесли еще теор часть (хотя она ее уже проверила!!! нахуя таскать?) и послала нас "готовиться к завтрашнему госу"

Пиздец. Просто пиздец. Просрать пол дня ради этого.

Понимаешь, что делаешь всё правильно и у тебя есть реальные шансы, когда рассказываешь о планах друзьям или родным, а тебе в ответ ни разу не прилетело "А получится ли?" и тп.

Всё получится!)

Почему нельзя понять, что мне трудно, мне плохо, тяжело?!

Родители думают, что так легко похудеть, если мне это нужно. Но ведь это вовсе не легко. Я устала бороться с собой. Диеты? От них я тоже устала. Они заставляли меня ненавидеть себя, убивали как личность. Я чувствовала себя жалкой, так как просто напросто не могла себя остановить, отказаться от еды. "Я ведь не животное! Мозг контролирует тело" и всё в таком духе я говорила себе.

И вот, спустя год, я перестала держать диеты, придумала для себя собственный рацион, и вроде бы всё стало лучше, я потеряла 6 кг. Но снова что-то не так, начался стресс и я просто стала его заедать. Это ужасно, я понимаю что надо взять себя в руки, что если не прекращу будет только хуже, но не могу. Чувствую себя жалкой. Некому высказаться о таком, поэтому пишу

Сейчас зацепилась со своей матерью на тему геев. Началось все с того, что одино из рекламных лиц компании найк сказало, что "люди с нетрадиционной ориентацией хуже животных". За это высказывание его уволили. Но теперь всех призывают не покупать их одежду. Меня это возмутило, потому что у многих людей это просто генсбой. Но они не хуже животных. Мои знакомые во многом лучше меня в разы да и просто "нормальных" людей. Они душевные, добрые и они живут своей жизнью и в своё удовольствие. Извините, но отношусь спокойно к ЛГБТ. Я его не пророгандирую, но и унижать их я не собираюсь

Люблю немного долбанутых людей. Знаете, такие танцуют в супермаркетах и на улице, громко смеются, говорят непонятные вещи, внезапно сбегают из города. У таких горят глаза, горят желанием жить и быть счастливыми!

А у меня вот с утра 2 полоски на тесте, улыбаюсь как дурак. Через день к врачу, господи, хоть бы все было хорошо!

Как же давно я ничего не писала. Но сейчас, видимо, пришел момент. У меня, как и у большинства здесь, в полном разгаре сессия. Завтра у меня экзамен, к которому я совершенно не готова, хотя у меня для этого была аж целая неделя. Мне настолько ничего не хочется и у меня настолько амебное состояние, что даже сейчас моя паника каким-то странным образом смешивается с похуизмом. Ну как бы вот. Что делать, если раз за разом перечитываешь фразу, а смысла в ней не видишь? Что делать, если вместо заучивания сотни вопросов хочется все бросить и лечь спать? Чувствую, что завтра будет у меня веселье: / Даже шпор у меня нет, только телефон. На него только и надеюсь. Ну, с богом. И когда я успела стать таким раздолбаем…

Мдаа давно меня тут не было. Много всего произошло. Я собираюсь идти на работу, но прежде, чем я попаду на порог к руководству мне нужно дохуя всего выучить. Скажем так, что я почти нехуя не выучила2, всего 5 стр. А когда мне учить? У сына зубы, ночь не сплю..днем с ним тусим, пока он днем спит, я учу. Работа 4 часа в день 6 дней в неделю. 720 руб в день получается. Зачем я иду работать? Потому что я хочу новый гардероб, смирилась, что нехуя уже не стану той худенькой. И хочу по вечерам пить дорогое вино с сыром с плесенью, бля..А не пивко, которое любит муж..здесь у нас вкусы расходятся. И сама главное котел…меняем отопление в доме полностью, чтобы не брать кредит.надо докинуть туда денег. Ну, вот я учу..Алевтина, этой первый начальник ждет меня уже ждет, ибо человек им очень нужен…И я не могу ее подводить.Я вообще человек принцип, но сука это так тяжело выучить все крепости сигарет, в которых я не бумбум. Ну, работа такая подходишь к людям и рассказываешь о новых сигаретах, которые они потом должны купить..после мтс мне не стремно..да, и я ничего такого в этом не вижу. Муж против, чтобы я шла работать, моя работа это сидеть с сыном и готовить ему пожирать. Ау, мужик, то что я стала мамой это не значит, что я должна стать яжматькушеварка блять. Я все также за собой слежу, и ношу короткие платьица..бабуля орет на весь огород"тыжмать, как так можно одеваться"..мм..мне надо одеть паранжу что ль??пфф

в конце учебного года еще быстрей всё пошло, не успела оглянуться, а уже в лагерь ехать -_- завтра! а сегодня у меня весь день расписан: стоматолог, кафе, работа, гости, собрать вещи наконец. из работ у меня еще остались старый город и сад, поэтому отдыхнуть не успела, то туда, то сюда надо. на той неделе ездили на базу, сначала чисто школой, там все напились, купались, играли в мафию и крокодила, а во вторники уже ездили с отделом культуры, там все были приличные и уже в 4 уехали домой. фотка кстати оттуда, я оделась потеплее, а оказалось, что наступила жара. стол не очень был, мясо какое-то не то, одни огурцы да зелень -_- приезжала бабушка, читала мне стихи, в четверг сходила к врачу, забрала анализы, на этих выходных мама уезжала в Крым, мы ходили на фестиваль водных фонариков. сказала в шб, они не отпустили, наивные) ну ладно, подзаработали немного, хоть и прождали 2 часа в Морозовске. сегодня Женя еще скажет родителям и так уже немного видно. все, побежала по делам.

Поскольку все выходные мне было лень оторвать жопу от кровати то за сегодня надо написать полугодовой конспект по физике. Ах да, с учёбы я вернусь в 9 вечера. Ой

Я слишком стара для всех этих заморочек на сессии, чесслово :D

Мне демонстративно показали моё место, поставив 4 за курсач, потому что я доказала, что сама делала свою работу и что я понимаю откуда там какие ГОСТы взялись, и как с ними нужно было работать. И на этом я выдохлась. Один предмет точно уходит на осень, потому что за один день бегом-бегом-бегом всё делать я уже не хочу. 13 июня, я уже живу в лете, я хочу отдыхать, а не вот это вот всё.

Кто сегодня сдал первый анализ и чуть не упал в обморок, тот я :) Я просто, как и положено, два дня не ела сладкое, а на сам забор крови пришла голодной. Ну боялась немного. А потом, как только взяли всё, я поняла, что не больно и вышла довольной, а дальше всё поплыло :) Запомнила, как медсестра спрашивала слышу ли я её и пихала мне нашатырь. Все смотрели на меня, как на дурочку, по-любому :)

Еще когда в очереди стояла, беременняшки смотрели на меня, как на чудную. Ну а что? Я боюсь иголок.

Хорошо, что муж был со мной :) Героически выстоял все прпадки и отвел меня в Свитер, где меня очень вкусно накормили и напоили горячим, сладким кофе :)

Давно я что-то про себя ничего не писала.

За эти пару месяцев так много всего произошло. Все наверное нет смысла рассказывать, но самое основное точно нужно.

Все же, наверное, знают что я живу в городе-миллионике Красноярске? И никакой нормальный человек скорее всего бы из него не уехал в более маленький город. Ну, а кто говорит что мы с Л. нормальные? Мы на лето переехали жить в г.Бородино, с населением 15тыс человек. И каждыен выходные ездим домой в Красноярск(от Красноярска до Бородино около 150км). Лева помогает папе по работе в Бородино. Ну а я помогаю ему :)

Кажется из глобальных новостей эта была самая главная)

С отпуском осенью ничего неизвестно и скорее всего ничего не получится….

Хотя я уже хочу куда-нибудь уехать из этой страны, хотя бы на пару недель

Кто эта чудесная девочка, сдавшая всю ебучую химию?)) аааа?) это ж считай, вся сессия сдана, ведь единственное, что не умею-математика и химия) первое, господи прости, купила, а второе-ну только чудом, никак иначе) решила отметить сиё дело обналичиванием подарочной карты в иль де ботэ, господи, как люди туда ходят? Ты блин говоришь консультанту, мол, спасибо, хочу просто посмотреть, а они бродят за тобой толпой и сбивают с толку. Особенно, когда уже выбрала набор, взяла, пошла с ним дальше по залу, и тебя перехватывают, типа "смотрите, у нас ещё такое есть!")) и ты блеешь, что уже как бы определилась, но им-то виднее) ааааа просто. У меня стресс от такого) дайте мне компутер и интернет, я там закажу всё)

сессия закрыта
в жопу дурацкий курсач
лето официально открыто
ты только раньше меня не заплачь

Сейчас я начинаю понимать, что нужно всегда полагаться только на себя. Никто мне и никогда не поможет и то, что я стараюсь всем угодить и помочь - это только приравнивается к тому, что мне садятся на шею в знак благодарности. И вот я с больной шеей решаю и свои дела и чужие. И попросив однажды о помощи я в очередной раз услышу "эээ..ну ты держись, все норм будет!"

Родители уезжают на несколько дней отдыхать и квартира наполняется совершенно другими разговорами, друзьями, тобой.

Укрываю тебя и не хочу ни о чем думать. Отпускаю ситуации далеко-далеко.

Мы всё ближе к концу.. Сегодня я не сдержалась и многое ему наговорила. На тему того, что у него нет амбиций, нет стремлений. Что с ним будет, когда закончатся деньги, когда я уйду, навсегда. Что будет, если он не поступит. У человека в среду ЦТ, а он пошёл вечером играть в футбол (аргументировал тем, что он сегодня слишком убит (мной), не в настроении, подготовимся завтра. Ага. 11 классов за один вечеро подготовим). Если не обманул, конечно. Ну что тут скажешь?

Я не собиралась никуда идти, но меня вытянули, о чём я не жалею. Он не звонил, не писал. Где он, что он- не знаю. А меня уже начинают представлять вместе с другим…

я серьёзно даже думаю сходить к психотерапевту, потому что даже в самые неподходящие моменты я могу очень сильно загнаться из-за того, что вижу собственные ляжки, складочки на животе и т.д. и т.п. уверения в том, что я самая красивая и лучшая, не помогают ¯\_(ツ) _/¯ так что, немного спорта, внутренней работы над собой + терапевта, если нужно, видимо, не помешает.

Наконец-то я созрела для уютного личного местечка на Вьюи. Я веду один из самых популярных блогов здесь. Но очень хочется чего-то личного, выплеска своих рассуждений и мыслей. С самого детства вела дневники, анкеты, ежедневники. А теперь девочка выросла, а привычки остались те же.

Наверное, стоит оставаться инкогнито. Т.к многие знакомые узнают мою подачу текста. Поэтому представлюсь выдуманным именем, проживу жизнь не в существующем городе, выйду замуж за другого мужчину, ну и прочий абсурд.

Кстати об абсурде, это, наверное, основная причина заведения личного блога. В последние дни в жизни происходит очень много странных обстоятельств, ужасных ситуаций, о которых хочется говорить, рассуждать, делится.

Итак, меня зовут Алина. Мне 22 года, я замужем за прекрасным мужчиной. Наверное, отношения с ним не станут главной темой этой странички, т.к живем мы достаточно ладно и мирно. Конечно же у нас возникают недопонимания, но мы стараемся решить все максимально быстро, чтобы не находиться в ссоре ни минуты. Ссоры у нас вспыхивали в основном на фоне быта. Но мы научились принимать несовершенства друг друга и подстраиваемся под жизненный уклад наших семей. Главное сохранить то, что есть между нами. Всё остальное – просто пыль, если речь идет о чувствах, разве может какой-то быт стать на нашем пути?

Я уже готов влюбиться в прохожую, лишь бы почувствовать тепло внутри. Не думать о прошлом и начать новую историю. Я видел тебя и ты уже не маленькая девочка, которую я люблю. И мне больно осознавать, что дальше мы не сможем быть вместе и от этого нужно просто избавиться. И хоть это ничего не решит, я хочу просто снова начать любить.