Это просто Вьюи блог

Я устала постоянно плохо себя чувствовать. Я не знаю уже к какому врачу обращаться. Все связано с сахаром. Но нет эндокринолога, к которому бы я хотела обратиться. Все было в порядке до какого то определённого момента. А сейчас все пошло наперекосяк. В 22 я чувствую себя на 72. И сегодня целый день кружится голова, как будто я сейчас упаду, сложно держать равновесие… я устала…

Мне кажется, что Москва такой город, в котором либо нужно жить с детства, либо приезжать будучи студентом, когда много свободного времени, целей и желаний. Когда ты приезжаешь сюда работать, этот город съедает. Убивает все время и силы. Принимаю его только по выходным, когда мы не бежим отсюда. А в будни ненавижу этот жуткий муравейник. И хочу уехать в деревню, где вышел на улицу, а там никого. И ходишь такой довольный в трусах и майке, и рвёшь клубнику у бабушки с огорода, а потом сел на велик и укатил. И такая душевная свобода там. И время размеренно течёт. Быстро, конечно, но гораздо приятнее, чем здесь. Уехать бы…

Честно, я не думала, что мне будет тяжело. Прошла почти неделя с моего выкидыша, я вышла на работу. Сразу после выходных. Выписали меня в субботу. Муж и родители сразу увезли меня из Москвы к родственникам на дачу, где я вообще забылась на мгновение. А в понедельник в метро я поняла, что хочу плакать. Но потом собралась. Я веду себя также, как и обычно. Я общаюсь, смеюсь, не чувствую, что что-то изменилось. Все также. Не думаю обо всем этом. Просто веду себя как ни в чем не бывало. Да и ощущаю себя также. Все хорошо. Но уже 2 раза за эту половину неделю накатывают слезы. Я утыкаюсь вечером в Сережку и реву. Просто потому что. Потому что в какую-то секунду чувствую потерю и опустошенность. Чувствую, что если бы не какое-то мгновение и сбой в организме, то все было бы иначе. Первый раз плакала от того, что все вошло обратно в колею как будто ничего и не было. Второй раз, когда вчера нашла тест на беременность, который мы решили сохранить, когда только его сделала. Теперь выкинула. Зато Сережа нереально меня поддерживает. Даёт волю моим слезам, не пытается сказать банальные фразы. Просто старается переключить мое внимание и у него это идеально получается. Зато я не боюсь пробовать ещё. Хочется, чтобы наступил скорее тот момент, когда можно. И зато секс почти моментально вернулся в нашу жизнь, хотя на форуме дикие женщины пишут, что после такой трагедии на мужа смотреть не могут. Хм, причём тут он? Он, наоборот, даёт всю нежность и любовь, на какую только способен, чувствую себя в его объятиях под надёжной защитой. И кстати, спасибо всем за поддержку. Это очень много значит для меня.

Знаете, вся эта ситуация, конечно, сложная. Но мне кажется, обычно люди страдают в такие моменты гораздо больше. Мне было дико больно. Я проревела весь первый день. Не переставая. Я сидела, лежала, разговаривала по телефону и плакала. Но потом пришло осознание, что лучше так, чем внематочная беременность и следствие этого операция, которая в дальнейшем создаёт проблемы с зачатием. Это лучше, чем если бы все сохранилось, а потом выяснилось, что ребёнок болен, ведь пошли уже какие-то неполадки. Все равно это очень больно. Но по сути я ещё ничего не приобрела, чтобы потерять. 4 недели это не большой срок, чтобы в полной степени ощутить себя будущей мамой. Я не собираюсь впадать в депрессию, не собираюсь винить кого-то, даже не думаю, что теперь моя жизнь кончена. Может так не должна думать мама о своём народившемся ребёнке, но я хочу как можно скорее восстановить свой организм, чтобы все таки дать жизнь нашему малышу. А для этого нужно в первую очередь быть самой настроенной на положительный лад. Слезы ещё никого не вылечили. Главное, что я вышла без серьёзных последствий со стороны женских органов. Значит, так было суждено. Все что не делается, все к лучшему. Я уже готова пробовать ещё. Потому что я хочу живого здорового ребёнка, а не мысли о неприкрепившемся плодном яйце. Жизнь же, она всегда лучше. И спасибо всем за поддержку. Это тоже очень важно, когда много людей за тебя.

Ну вот и все. Полный самопроизвольный выкидыш. Без чистки. Как врач сказала: "Не прикрепился, естественный отбор". Завтра домой.

Чтобы не произошло, как бы плохо все не складывалось с моей "беременностью", я до самых кончиков ощущаю поддержку семьи. Я не стала ни от кого скрывать, что произошло. И в ответ получили такой шквал поддержки. Семья у меня очень большая, и каждый кто узнал, позвонил мне, маме или папе со словами поддержки и участия. Честно, я знала, что мы все любим друг друга, но чтобы настолько. С такой семьёй ничего не страшно! Только все расстраиваются, что мы так далеко от дома, в чужом городе, что нет возможности прийти. Иначе было бы паломничество) но моя самая главная семья все равно каждый день со мной, не смотря на запреты со стороны охраны. Мой муж все равно рядом. Писала что-то про нехватку эмоциональности - да просто он моя надёжная стена, за которой не страшен никакой ураган, не раскисает в любой ситуации, держит меня. И мое самочувствие - единственное, что позволяет ему проявить слабость где-то внутри себя. И тем самым он выражает всю свою любовь в защите меня - он привёз все, что только можно, лишь было удобно мне, привёз кучу еды, что теперь я будто в ресторане. Он мой настоящий мужчина, который без единого слова пошёл в магазин за прокладками и выбрал не первые попавшиеся, а именно те, что нужно. И вторая часть моей главной семьи провела больше сотни минут за эти два дня со мной на телефоне. Плача вместе со мной, пытаясь меня рассмешить. Мои родители. Мои безумно любимые люди. Без единого слова всегда поддержат. Всегда покажут как любят. миллион раз услышала слова любви от них, хотя они и не нужны. Я слышу это в остальных словах. Готовые примчаться в любую секунду, лишь бы быть рядом со мной. Не знаю, что будет дальше, го у меня есть самое дорогое - семья. Моя любимая семья.

Странный сон сегодня приснился. Причём такого рода сны очень часто. Снится, что у меня другой муж, которого я не люблю и с которым несчастлива. Пытаюсь выйти как-то из этой ситуации. Начинаю искать того, кто мне бы подходил. Перебираю всех своих парней, понимаю, что все не то. Становится так тоскливо, что нет того человека, который сделал бы меня счастливой. А потом всегда в конце сна я резко понимаю, что у меня есть Сережка. Я пытаюсь найти его. И на этом сон всегда заканчивается. А просыпаясь, ощущаю нереальное чувство от того, что у меня и правда есть Сережка.

Собственно, привезли на скорой в больницу. Либо просто они ничего не видят на УЗИ, либо неполный выкидыш, либо внематочная беременность. Занавес…

Я так и не могу сдать анализы на беременность, потому что без прописки в Москве немного дольше весь процесс. Но я была у врача, она сделала УЗИ и сказала, что беременность есть. А сегодня пошла типа кровь, правда немного некровянного цвета. Страшно, блин. Сегодня иду ещё раз на приём к врачу. Боже, я так хочу малыша. Пусть там не будет ничего страшного.

Меня повышают на работе за большой потенциал ) ох, не знают они, что я планирую свалить декрет через полгодика, если все сложится) вот бывает же, что все разом изменяется.

Мне не хватает в муже эмоциональности. Я знаю, что он рад, безусловно рад тому, что я скорее всего беременна. Но мне так не хватает проявления эмоций, чувств. Он как суровый мужчина не проявляет слабости. А так хочется, что он тоже прыгал от радости, чтобы и с его лица не сходила улыбка. Чтобы он каждую секунду вспоминал об этом и напоминал мне. Чтобы его следующей мыслью после того, что он счастлив, была мысли о том, что он хочет что-то сделать для меня. Проявить какой-то знак внимания, отличный от нашей повседневной жизни. Ведь такое происходит может быть раз в жизни. Мне так нужно проявление его чувств. А он лишь замыкается в себе. Я на самом деле знаю, что он безумно рад. Но мне этого мало. Для нашей семьи это грандиозной событие, чтобы просто отреагировать на это как на другую интересную новость.

А у меня вот с утра 2 полоски на тесте, улыбаюсь как дурак. Через день к врачу, господи, хоть бы все было хорошо!

Хотели отвлечься и слетать на выходные в Сочи. Но с билетами какая то беда. Очень поздно и мало там побудем. Жаль. Так хотелось поехать…

Когда что-то плохо, то твои переживания очень сильные, хочется выливать их куда-то, не травмируя родных. И вот ты пишешь сюда. 7 мая дедушку забрали на скорой и сделали очень сложную операцию, связанную с кишечником. Была просто куча медицинских терминов. Но вроде все обошлось. И вот он с того времени он лежит в реанимации. Никто не обнадеживал. Ситуация стабильно сложная. Но вроде начал приходить в себя, давали прогноз на перевод в обычную палату. А сегодня ночью что-то произошло, он начал буйствовать, кричать, его пристегнули к кровати, вкололи что-то. А утром он никого не узнает. В голове помутилось. Для меня это очень страшно - помутнение рассудка. Так же страшно как и тяжелейшие заболевания. Потому что вроде вот он, твой родной человек. А он не тот. Он другой. Надеюсь, что это временное, от наркоза. Молюсь, чтобы все обошлось.

Опять какой-то пиздец в семье. Спасибо моему Серёже за поддержку…