Это просто Вьюи блог

Почти уже полтора года назад была моя свадьба. И моя лучшая подруга не пошла на неё по совершенно идиотской причине. Из-за своих отношений с парнем, с которым она толком и не встречалась. Он Ее бил, поливал грязью, унижал как только можно, они расставались миллион раз. Я поддерживала и помогала ей как могла. В ответ она выбрала его и не пошла на мою свадьбу. Хотя я предлагала все возможные варианты, включая тот, в котором мы с Серёжей согласились позвать этого мудака на наш праздник, хотя оба его на дух не переносим. Она же все равно не посчитала нужным быть рядом со мной в этот важный для меня день. Решила, что ее "любовь" важнее. И вот уже полтора года мы не общаемся. Она ни словом не обмолвилась. Написала только скупое поздравление в день свадьбы. Мне же было дико обидно. Я не могла начать общение, поскольку понимала, что она реально не права. Но чем дальше, тем больше я понимаю, что скучаю по ней. Не смотря на то, что она кинула меня. Каждый раз открывая Ее страницу, думаю написать. Но боюсь что и это ей уже совсем не нужно. Не знаю, как поступить…

К Новому году нужен просто миллион, чтобы сделать всем подарки такие, как хочется! Где взять на все это денег? Вроде и зп немаленькая. А все равно не хватает..

Я не была здесь месяца 2. И знаете, моя жизнь не несёт ничего интересного. Живу просто в каком-то замкнутом круге. С этой работой не успеваю жить. Не успеваю насладиться общением с мужем. И так хочется вернуть то время, когда я была в 11 классе, и мы могли проводить вместе все своё время. Гуляли, наслаждались друг другом, занимались неограниченно сексом. Сейчас же сил после работы нет ни на что. Живём только выходными. Этот город сьедает меня. Эта Москва не для меня. Я спустя 5 месяцев все ещё здесь гость. Все таки я житель маленького города. Мне там уютнее и спокойнее. Жду того момента, когда пойму, что хочу на самом деле вернуться обратно. Хочется наполнить все позитивом. И жить не думая о том, как здорово было раньше.

Хотела бы работать в кадрах, но, кажется, туда перевод мне точно не светит (

Перевод застопорился. Но я больше не могу здесь. Мне нужна боксёрская груша, иначе я психану очень сильно) сука, я выполняю функцию секретаря, хотя на деле я бухгалтер. Как же все бесит. Как же я хочу, чтобы руководство уже решило что-то по моему поводу. А они все молчат и молчат. И увольняться не хочу, потому что планирую декрет, а для нормальных денег нужно отработать год. Не факт, что я сейчас найду сразу нормальную работу. А здесь как никак уже 2 месяца. Но все же, как же сильно я хочу перемен с работой.

У меня стойкое отвращение к моей начальнице. Она ведёт себя самым гнусным образом со всеми. Не понимаю, как она работает до сих пор и не руководство не уволило. Собственно, поэтому я хочу уходить с этого места работы. Меня могут перевести на другую станцию, где я буду также бухгалтером. Хочу, но боюсь. Боюсь, что потеряю в зарплате. Иди поменяю шило на мыло. Или сяду в производственном районе безвылазно, хотя сейчас работаю на Белорусском вокзале. Но здесь меня раздражает абсолютно все, включая давку в метро с утра. Поменяться должна на место возле дома. И все это не из-за моих возвышенных ожиданий. Просто здесь сейчас реально хреновенько. Плюс ко всему здесь я немножко тупею. В общем и хочется и колется что-то менять.

Продаю машину. И так боюсь разводок, которые в связи с этим подстерегают. Надеюсь все пройдёт хорошо)

Фигово, когда муж обидел моих родителей. Причём не хотел этого, но вёл себя отвратно. И как исправлять ситуацию… Ведь это самые дорогие люди для меня.

Иногда хорошо, когда мечты осуществляются вовремя. Я мечтала жить в Москве. Мечтала класса с 7 и до 11. А потом перегорела. И успокоилась. Ну и сейчас так сложились обстоятельства, что я живу в Москве. Уже месяц. Работаю в Москве. Хоть и без регистрации, но на сегодняшний день я москвичка. И что? Самое частое желание в моей голове вернуться в тихий, спокойный Новомосковск. Поближе к родным и друзьям. А ещё чаще хочу в деревню к бабушкам с дедушками. Потому что большего спокойствия на душе, чем там, нет нигде. И дело не в Москве, мне здесь нравится. Все ещё город моей детской мечты. Но взрослея я понимаю, что гораздо важнее иногда другие вещи. Так ещё и суть в том, что моя работа не приносит мне никакого удовольствия. И я думаю, что в скором времени я её сменю. Просто нужно рискнуть и попробовать устроиться в издательство. Ведь это то, чего я сейчас хочу. Останавливает зп, которую обещают здесь, стабильность ОАО "РЖД", ну и то, что меня сюда устроили по знакомству, за меня просили, хотя приём вообще закрыт. В общем нет во мне душевного спокойствия. И я все еще не знаю кем стану, когда вырасту. Но знаю точно, что я хочу работать в молодом коллективе. А не там, где сидят предпенсионные тётки и начинают меня учить, как протирать, сука, мой же стол!!! Делитесь мотивирующими историями о своих работах)

Моя первая работа. И я разочаровываюсь в ней все больше и больше. Хочу устроиться на работу в издательство.

Неделю назад у меня начал колоть периодически левый бок. Ну колет и колет. Я не обращала в общем-то внимания на это. Единственное во время секса немного мешало, но смена позы решало проблему. Муж просил сходить к врачу. Я отнекивалась, ссылаясь на нехватку времени и на то, что я даже не знаю к какому0 врачу идти. Что это: кишечник или гинекология?

Два дня назад мы вновь решили заняться сексом. И все было хорошо, удобно. И потом резко в какой-то момент очень сильно кольнуло и заболел весь низ живота. Да скрутило так, что я не могла не то что встать, даже разогнуться. Пока я лежала в позе эмбриона, боясь пошевелиться, Сережа вызвал скорую и побежал ее встречать. Хотя я опять геройствовала и говорила, что пройдет.

Далее бессонная ночь в приемном отделение. ЭКГ, УЗИ, кровь… На УЗИ сказали, что проблемы с гинекологией. Что вы сидите уже неделю. Нужно бежать было сразу. Я уже на грани истерики. Потому что я боюсь катастрофически гинекологических проблем. И еще этот запах больницы. В голове встает как 4 года назад я несколько лет назад провела долгое время больницах, а потом поставили "сахарный диабет". Начались слезы, хорошо муж был рядом. Утирал мои слезы, поддерживал как мог. Доходил со мной до дверей всех кабинетов и только потом отпускал.

Дождались гинеколога. Пришел дядька, с виду классический профессор. Осмотрел. Позадавал вопросы. И сказал, что организм женщины направлен на продолжение рода, что он уже хочет детей. Если беременеть не готовы, то нужна симуляция ввиде ОК. А сейчас у вас апоплексия левого яичника. Можете лечь в больницу, можете дома сделать все тоже самое, что и мы здесь. Опасайтесь резких болей. И вообще вы очень худенькая, говорит, вас толкнешь, уже все внутри прорвется.

От госпитализации отказалсь. Вчера сходила к другому гинекологу, которого мне очень сильно рекомендовали девочки на работе. Действительно, нереальная женщина. Сказал тоже самое. Только добавила еще пару лекарственных средств. Ну и проконсультировала по ряду других интересующих меня вопросов.

В общем сказали отлежаться несколько дней. И главное прикладывать лед, что меня удивило на самом деле. Немного все равно страшно, что все может перерасти во внутренее кровотечение. Но пока лечусь.

Больше всего меня радует и поражает, что за эти дни мой муж стал еще ближе ко мне (хотя казалось больше некуда). И такой заботы я не представляла. Мало того что он и так постоянно обо мне печется, так эти два дня как с фарфоровой куклой. Даже прикосновения едва ощутимые, но блин, до мурашек приятные! Запрещает поднимать даже самые легкие вещи. И в такие моменты понимаешь, как круто, что он вообще рядом. Человек, который заботится о тебе и одним своим видом внушает спокойствие, хотя сам очень переживал за меня.

В общем, теперь я поняла, что при любых непонятных болях лучше сразу идти к врачу. Чтобы потом не лежать скрючившись в ожидании скорой. Хотя она приехала за считанные минуты. И врачи в обычной мцниципальной больнице оказались очень даже на уровне. Чуствовалась какая-то уверенность в их действиях. И покататься на машине с мигалками тоже было прикольно))

Боже, как же плохо. Второй раз в жизни вызываем скорую для меня. Живот болит так, что не могу разогнуться. Страшно…

Хуже поликлиники, чем в Москве, в плане очередей и народа, я не видела. Пройти медосмотр на работу по ходу займёт 3 дня) но надо отдать должное, врачи хороши)

Теперь мы живём в Москве. Теперь есть это особое чувство, когда ты просыпаешься от шума большого города. И бесконечное движение. Мы все таки это сделали)

Меня бесят тупые люди. Либо люди, которые думают, что они самые умные, а остальные тупые. Но это смешно наблюдать. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Нам предстояли конкретные перемены в нашей жизни, но из-за Сережиного начальства, которое почувствовало власть, наши планы в жутко подвешенном состоянии. Уже неделю как на иголках. Ну почему люди не умеют по человечески? Что ж такие твари то?