Это просто Вьюи блог

И сколько бы не было лет, всегда страшно, когда ссорятся родители. Наверно, потому что это случается крайне редко. И не привыкла к их спорам.

Как же я ненавижу больницу. Обещали сегодня выписать. Выписка не готова. Когда меня выпустят отсюда я теперь не знаю. Сууукааа. Все же нормально у меня. Ничего не делают. И держат.

Почему так в больницах? Стоит очередь, чтобы лечь, а никаких процедур не делают и проблема быстро выпиваться. Сегодня по ходу никуда меня не направят. Бесит. Уже хочу домой.

Лежу в больнице. По своему желанию в общем-то. Потому что сахарный диабет все таки надо контролировать и проверять все. Пугает, что хотят поставить помпу. А я не знаю, как это ходить с постоянной бандурой на животе. Надеюсь, что оставят на инсулине на самом деле. И надеюсь, что не продержат здесь больше недели) привет)

Возможно ли после 5 лет отношений почувствовать ещё более глубокую любовь, чем она была все это время. Мне кажется, я ощущаю любовь внутри себя, чувствую как она растекается во мне горячим чувством, горячим, но не обжигающим. Скорее согревающим. Когда я смотрю на своего мужа, тепло внутри меня накрывает с головы по пят. Я понимаю, что он самое лучшее, что происходило в моей жизни. Прошло чуть больше года после свадьбы, мы уже переехали в другой городе, поменялось так много… Но любовь остаётся неизменной. Мне кажется, мы с каждым днём учимся понимать друг друга лучше, чем вчера, учимся ценить друг друга ещё больше. Любить ещё больше. Его прикосновения для меня бесценны, его поцелуи самые сладкие на свете. Я не понимаю, как люди пресыщаются друг другом. У меня просто не возникает таких мыслей. Я настолько нуждаюсь в нем… как в воздухе. Без него и мир не мил. Мы создали свой уникальный мир, для двоих. И я знаю, что я для него значу абсолютно тоже самое. И это тоже великая ценность, когда ты уверена в своём мужчине. Я знаю наверняка, что он полностью мой - и душой и телом. Он доказывает это ежедневно. И нам плевать на мнение окружающих, которые считают это зависимостью и дуростью, - этот мир для нас.

Блин, у Серёжки опять температура и ангина. И я уже катастрофически боюсь его болезней, потому что они очень часто. Да и врачи ничего толкового не говорят. Уже сами все знаем. Но я все равно боюсь. Его боль отзывается во мне раза в 2 сильнее…

22 февраля к нам в гости приезжают мои родители. Как же я переживаю и хочу, чтобывсе прошло хорошо. Ведь они приезжали к нам 2 раза. И первый раз Серёжу вообще переклинило и он вёл себя как какашка, что потом пришлось извиняться) а во второй под конец тоже что-то пошло не так, и он совсем расстроился. В общем-то мои родители золотые люди. А он просто-напросто ревнует и немного завидует, мне кажется, что у него нет таких отношений с мамой. Они же и я хотим создать для него семью, в которой ему уютно и хорошо. Он понимает, но включается ребёнок, которому дали недостаточно любви в детстве. Поэтому иногда с некой злостью реагирует на моих родителей. И вот очень хочется, чтобы все прошло на самом деле по-семейному хорошо.

Я хочу проводить свою жизнь в удовольствие. За полгода я поняла, что я нихрена не офисный работник. Но я не могу бросить работу, потому что встаёт вопрос денег. У Серёжи вообще какая-то непонятка с зарплатой, получает вовсе не то, на что мы изначально рассчитывали. Не понятно, что с продвижением дальше. Хотелось бы большей конкретики и, соответственно, больше зарплаты. А я бы судовольствием сменила просиживание попы на абсолютно всю работу по дому, на приготовление еды и т.д. Я хочу отдаваться хобби. Насмотрелась на столько разных пабликов в Инстаграме, где девочки шьют игрушки и получают за это деньги. И понимаю, что я так вряд ли смогу. Что нужно собирать свою целевую аудиторию. Что сначала никаких денег уж точно не будет, а я не могу этого позволить, потому что нам тогда не хватит на жизнь. Сейчас в принципе хватает на всё, что хочется. Но эта работа меня убивает. Мне постоянно грустно из-за того, что это не то, что я хочу. Никогда не думала, что все настолько упирается в деньги.

Какие-То вечные проблемы с работой. На сегодняшний день мне все нравилось в работе, я получала реальное удовольствие от работы кадровика. Но меня перевели на другой участок, территориально перевели. До меня здесь никто не работал. Сказали обустраивайте. Вот уже 2 недели я обустраиваюсь и ничего не делаю, потому что людей мне не дали. Хотя работы до этого было выше крыши. Так вот мне сейчас все кому не лень тыкают, что я бездельничаю. И должна ехать в другой конец Москвы помогать. Помощь заключается в том, чтобы сидеть и ждать, пока кто нибудь придумает мне задание - разложить бумаги, сверять документы - работа девочки на побегушках. Блядь, ну что за отношение. Я и дальше работала бы на старом участке, там от меня много пользы было. Но нет, сиди здесь и жди у моря погоды, получай за то, что ничего не делаешь. Психанула, сказала об этом начальнику отдела, так та сказала тоже самое. И я должна и здесь полдня посидеть и ехать к ним на остальные полдня. Сука, бесит, что они не могут нормально распределить обязанности. Ненавижу, когда вот так. Мне не 15 лет, чтобы на подхвате быть. Хочу конкретные обязанности, чтобы никто не смел вякать, будто я ничего не делаю. Говорю об этом всем. Мне же отвечают - жди.

У мужа на протяжении 2 лет изжога. Отправила к врачу, еле-еле. Неудивительно - гастрит. Неделю пьёт таблетки для лечения. Во вторник поднялась температура и не спадает до сих пор любыми способами. Плюс к этому болит живот. Не знают взаимосвязано это или нет. Но мне дико страшно за него. Опять пытаюсь выпроводить к врачу.

Каждый раз, когда вылазиют мелкие косяки по работе, представляют самые страшные последствия) и вот в очередной раз сижу и думаю, что будет, что будет. Ведь здесь умеют раздувать из мухи слона…

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо. Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно». А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале. Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное». Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку. Полина Санаева

Чего я хочу от жизни? Я хочу быть свободной. Иметь возможность проводить сколько угодно времени со своим мужем и родителями. Иметь свой дом и хозяйство. И может быть таким образом получать прибыль. Не проводить время с утра до ночи на работе. Путешествовать. Готовить бесконечно сложные блюда. Читать, неограничивая себя во времени. Жить полной жизнью. Все таки мне катастрофически не хватает времени.

Хочу классные спокойные выходные, чтобы отдохнуть от этой бешеной недели. Чтобы никаких напрягов. Спокойненько раз и прошли. Без всяких эксцессов.

Какой то пиздец сегодня на работе. Да и всю эту неделю. Мне, конечно, нравится работа кадровика. Но люди некоторые это нечто. Из-за одной овцы писала сегодня объяснительную. Не знаю, что мне за это будет. Но пиздец, конечно.