Честно, я не думала, что мне будет тяжело. Прошла почти неделя с моего выкидыша, я вышла на работу. Сразу после выходных. Выписали меня в субботу. Муж и родители сразу увезли меня из Москвы к родственникам на дачу, где я вообще забылась на мгновение. А в понедельник в метро я поняла, что хочу плакать. Но потом собралась. Я веду себя также, как и обычно. Я общаюсь, смеюсь, не чувствую, что что-то изменилось. Все также. Не думаю обо всем этом. Просто веду себя как ни в чем не бывало. Да и ощущаю себя также. Все хорошо. Но уже 2 раза за эту половину неделю накатывают слезы. Я утыкаюсь вечером в Сережку и реву. Просто потому что. Потому что в какую-то секунду чувствую потерю и опустошенность. Чувствую, что если бы не какое-то мгновение и сбой в организме, то все было бы иначе. Первый раз плакала от того, что все вошло обратно в колею как будто ничего и не было. Второй раз, когда вчера нашла тест на беременность, который мы решили сохранить, когда только его сделала. Теперь выкинула. Зато Сережа нереально меня поддерживает. Даёт волю моим слезам, не пытается сказать банальные фразы. Просто старается переключить мое внимание и у него это идеально получается. Зато я не боюсь пробовать ещё. Хочется, чтобы наступил скорее тот момент, когда можно. И зато секс почти моментально вернулся в нашу жизнь, хотя на форуме дикие женщины пишут, что после такой трагедии на мужа смотреть не могут. Хм, причём тут он? Он, наоборот, даёт всю нежность и любовь, на какую только способен, чувствую себя в его объятиях под надёжной защитой. И кстати, спасибо всем за поддержку. Это очень много значит для меня.