"Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти. Он просто стоит на одном месте и светит. "

- Энн Ламотт

По просьбе v-vagabond рассказываю, как именно я учу датский.
Когда-нибудь я научусь писать короткие посты, но это будет уже совсем другая история.
Сразу оговорюсь, что сейчас у меня очень много проблем, которые требуют срочного решения, еще больше - работы, которая требует сил, и подготовки к очередному экзамену, что забирает у меня практически всё свободное время. Поэтому я пока не могу позволить себе роскошь засесть за датский основательно, но я обязательно уделяю ему двадцать-тридцать минут в день.

1. Я учу его самостоятельно, потому что в моем городе таких курсов нет, а также из-за катастрофической нехватки времени. Делаю упор на грамматику (это моя страсть в любом языке), выписываю новые слова, пытаюсь составлять с ними предложения и как-то бороться со страхом произносить их вслух, даже если меня никто не слышит.

2. Учебник я взяла в местной библиотеке. Просто нашла на полке "датский для начинающих", пролистала и решила, что он мне подходит. Этот язык сложен своим произношением (это жесть какая-то, вот правда!) и мне очень нравится, что очень много упражнений направлены именно на понимание речи на слух и произношение. Но позже, когда появится больше времени на изучение, я обязательно куплю себе полноценные учебники.

3. Неоценимую помощь и практически круглосуточную поддержку мне оказывает мой друг, с которым я познакомилась в Копенгагене. Он датчанин, и мы с ним общаемся, конечно, по-английски, но он просто в восторге от того, что я хочу учить его родной язык. Еще в в первый день знакомства он провёл мне экспресс-курс разговорного датского и до сих пор продолжает писать мне короткие фразы и заставляет произносить их вслух (я ужасно сопротивляюсь и обычно кричу "нееееет!", но, не докричав еще, понимаю, что это не "No", а "Nein", поэтому обрываю слово и получается чудесное датское "Nej").

4. А еще я слушаю песни на датском. Мои фавориты - Under Byen и Nephew. Я сохранила себе тексты любимых песен, перевела и запоминаю звучание тех или иных слов в разном контексте. Иногда, когда мне очень уж скучно на работе (две или три минуты в день, ага), я, по старой привычке, записываю строки из песен по памяти.

5. Говорить об этом еще очень рано, но тем не менее: я смотрю сериалы в оригинале с субтитрами, потому что органически не перевариваю озвучки. "Мост" - это отдельная тема, потому что я всё равно еще не очень могу отличить датский от шведского и у меня жутко болит голова после очередной серии, если я начинаю пытаться понять, кто на каком языке сейчас говорит. Ну, и еще я смотрю абсолютно все интервью и фильмы с Софи Гробёль и мне даже иногда наплевать на отсутствие английских сабов - я просто обожаю слушать ее голос.

6. Хорошее подспорье для изучения датского - мой практически свободный немецкий. Эти языки имеют общее происхождение и, как следствие, много практически одинаковых (но не в произношении!) слов и (об этом мне тоже пока рано говорить) схожую грамматику. Но тут важно соблюдать осторожность, которая во мне, как языковом перфекционисте, заложена природой. :)

7. Last, but not least - это любовь. Правда, нужно любить язык, который учишь. Без любви никогда не получится выучить его достаточно хорошо - это правило, в котором я стопроцентно уверена. В моем случае это вообще единственная функционирующая мотивация. А любовь к датскому началась у меня со слова "tak" - "спасибо". Я даже вижу в этом какой-то знак. :D

внутри всё молчит, словно замерло в ожидании; хотя, может, там давно уже нет ничего живого, одна мертвечина и гниль. в любом случае, я сейчас ничего не чувствую, это плохо или хорошо? будто ржаное поле тонет в зловещей тиши над чёрными тучами, и ни единого дуновения ветерка не слышно перед грозой; ни подсказки, ни знака, ни собственного чутья. а сейчас так нужно!.. вот ты; вот я. я хочу знать, что дальше; если исчезнешь - как быстро? если ударишь - как больно? или я просто снова очнусь со слезами и долго ещё буду помнить свой обманчивый сон? страшно хочется до дна выпить будущее, страшно, страшно.

если начать думать, то я представляла рядом другого мужчину…НО, у меня есть он и я его, кажется, люблю и этого достаточно

Лучший способ убить своё время - это решить редактировать свой блог. Я потратила на это больше 2 часов! Сначала я искала в интернете темы с готовым кодом, потом выбирала лучшую, затем я поняла, что там маленький шрифт, начала гуглить, как его изменить, изменила. Мне не понравился стиль текста, начала гуглить, изменила. Затем я решила добавить скрипты. Перепробовала многие, остановилась на бегущей строке вверху. Стала искать текст для этой строки, перерыла группы вк и подобрала понравившуюся цитату. И вуаля - блог готов.

Остаётся самое тяжёлое - определиться, о чём я буду писать. В принципе, у меня уже есть идейки, но их нужно дорабатывать. Этим я и буду заниматься в ближайшую неделю-месяц. Главное не забросить всё (а это я очень люблю). Но на этот раз я настроена очень решительно, да и мне это очень нравится. Так что вперёд.

Жалко, что мои мысли перед сном никто не записывает, а ведь там много гениальных идей. А я их забываю на утро. Наверное, так и пропадают самые классные идеи - они просто забываются. Пора уже пить таблетки для памяти, а то я начала реально много забывать. А для вас мини-лайфхаки, хотя вы их должны уже знать:

Я бы могла посвятить страницы три, что сейчас в медицине нет никаких перспектив. Реальность такова, что получить высшее образование на обычного терапевта стало оцениваться в сумму 400 тысяч рублей за год, и в основном за 6 лет обучения она не падает. Получается, что проплатив огромные деньги в университете (бюджет мало кому светит, ибо это отдельная тема) можно выйти с дипломом - врача лечебника, с зарплатой до 35 тысяс рублей и с кучей ответственностью. Ситуация в колледжах не лучше. 135 тысяч в год. 4 года. И никаких знаний в практике и теории ты не получаешь, кроме как постоянного упоминания на лекциях, что ты лох. Мне повезло, я на бюджете и у меня сейчас более менее адекватная программа. Но каждый раз приходя на практику в больницу, я понимаю, что ничего особо не умею. Чему учат в колледже - не соответствует тому, что есть в больницах. Нарушение САНПИН, другие методики, другой подход. И честно, после 3 курсов я никому не пожелаю попасть в обычную городскую больницу. У меня на протяжении года переодически случались приступы проф.выгорания. Я, мечтавшая быть в медицине с дества, осознала тот ужас, начала задумываться: оно мне надо? Но, увы, я не вижу себя на другой работе. Сейчас у меня есть небольшой план, который при его реализации даст мне возможность попасть в научно-исследовательский институт федеральной больницы, но и эта возможность кажется мне не очень реальной, потому что обещают горы - а получаешь змею в коробке. Половина моей группы после выпуска не идет в медицину, особенно на вышку. К чему это я все написала - если хотите понять, что это дело вашей жизни - начинайте с низов.

сплошное нытье

мое, ба и моего ложняка

Включила русское радио и сразу выключила.Поняла, что оно уже не настраивает меня на нужную волну, как раньше…этой весной.Прекрасная у меня была весна, какой она и должна быть у девочек моего возраста - полная влюбленности, отчаянных надежд и трепетного предвкушения чего-то незабываемого.Я помню, как приходила домой в третьем часу утра, ложилась в постель, включала себе радио и думала, думала, думала…И не засыпала, пока не услышу самый приятный на свете звук - смска с пожеланием приятных снов от него.Такого желанного и уже вроде родного.Но моего ли? В этом я никогда не была уверена до конца…А потом я перестала думать.А самое главное - ждать.Потому что ждать и надеться не на что, точнее не на кого.Я убеждена, что по-настоящему любящий мужчина не только пускает в свою жизнь свою женщину, но и активно участвует в её жизни сам.А таинственный мираж мне не нужен.Исчезли надежды, и теперь я даже не всегда слышу тот самый заветный звук.Весь этот воздушный период прошел, и Слава Богу.Начался июнь, а вместе с ним сессия - успешно сдана и благополучно забыта.И наконец-то теперь я работаю, и у меня нет времени на лишние мысли.Все-таки труд помогает не только отвлечься, но и расставить правильные приоритеты.А еще, честно ответить самой себе на вопросы, на которые не решалась ответить, или просто не хотела, пока было интересно.И вот, я снова в своем привычном рациональном состоянии, наверно готова на решающий шаг, как никогда.Мне нужно было дождаться момента, когда я сама приму определенное решение.А ему для этого нужно было всего лишь чего-то вовремя не сделать и не сказать…ну что ж, спасибо за помощь, мой дорогой.И за опыт как никак.

P.S. Работа также вдохновляет меня на написание текстов.И один из них, который еще в процессе создания, я пообещала себе опубликовать только в самом конце.Думаю, окончательно сформулировать мысли на одну тему я смогу только будучи свободной не только фактически, но и ментально. Самой интересно, как все получится.Не только текст, но и процесс освобождения…

Итаааак, я защитилась. еще в пн

Всё.

Госы сданы, диплом защищён (на 83/100 если кому вдруг интересно), учёба окончена. Осталось в понедельник получить диплом. Мне не верится до сих пор. Возможно потому, что это не полный конец (да, я всё таки решила пойти на магистратуру заочно)

Насчёт выпускного у нас ещё пукан подгорел знатно. Церемония вручения дипломов будет проходить в дк и нам нужно брать билеты на места для наших родственников. В общем пошли мы взять и что мы услышали? А то, что на весь наш институт филологии (а это 7 групп разных специальностей) дали аж 7 мест. СЕМЬ. Это то есть только один студент с каждой группы имеет привилегию выбрать кого-то одного самого важного из семьи и пригласить. Так сука что ли их логика работает? В то время как на другом факультете в одни руки по 5 мест гребут. Это просто пиздец. В итоге мы решили, что моя мама с малой не будут приезжать. Потому что тратить деньги на то, чтобы приехать и пофоткаться со мной в мантии (и даже не смочь посмотреть церемонию вручения) это глупо. А денег у нас сейчас, скажем так, лишних нет. С одной стороны конечно хотелось бы, чтобы родные были рядом в этот день. Но с другой стороны я понимаю, что из-за всей этой вакханалии, я то их и увидела бы реально на пол часа всего, чтобы сфоткаться и все.

Очередной урок по теме В этом мире справедливости не существует усвоен.

Эх, совсем чуть не захотел ждать малыш папиного приезда. ночью 24-го отошли воды у меня и мы помчались в роддом. Там меня сразу в родзал и через 2 часа родился наш сынок, 3430 грамм и 51 см. Все было быстро) Сегодня мы уже приехали домой)

Второй день в СПб. Море эмоций. Нет, океан целый. Сегодня я поставила галочку у парка аттракционов "Диво остров". Прокатилась на двух страшных горках. На Бустере я кричала, как сумасшедшая, так страшно мне никогда не было, клянусь. Зато на Мясокомбинате мне было все равно, я боялась, но не так сильно. С погодой нам очень повезло-столько солнышка не было даже в У. Мы нашли лужайку в парке и просто лежали на ней. Я весь день улыбаюсь. Улыбка не сходит с моего лица весь день. Я чувствую себя в этом городе иначе-свободнее что ли. Даже в метро не так страшно. Путаница в станциях есть, само собой. Но тлф спасает. Больше всего мне запомнился художник на Грибоедова. Мы просто разговорились с ним. И меня не покидало ощущение, что я его знаю очень давно. Пока мы разговаривали, мимо люди проходили и мне казалось, что мы под куполом. Я не верила в ванильные цитатка про "одна Любовь-один питер". Но мне кажется, кто я начала влюбляться. #гусёнапутешествует

Если ты хочешь, чтобы мужчина был одержим тобой, тебя все время должно немного не хватать. Валиуллин Ринат "Безумие"

Я в хорошем расположении духа, а это значит что у меня есть желание писать и писать много. В голове мыслей куча, все путаються, на лице улыбка как у чеширского кота, слова льються со скоростью света. Я мысленно уже на море и в предвкушении встречи с человеком, который стал для меня пиздец как близок, а в душе я еще тот романтик, так что представьте что твориться в моей девичей головушке. Сейчас играет Muddy Waters и я маленький счастливый хоббитошка. Хочется танцевать до упаду, гулять по вечернему городу за руку, встречать персиковые рассветы, смеяться до боли в скулах, пить вино, болтать "пьяненькие речи", смотреть на мир влюбленными глазами, видеть во всем только хорошее.

улыбайся всегда, любовь моя. -Пушкин

сижу работаю работу
скрипя зубами и молчу
как я на море и субботу
хочу

Завтра с Вадимом едем в Казань! Свершилось! Мы туда едем, на целых два дня :D наша цель - погулять по центру города, посмотреть Кремль, прогуляться по Баумана, возможно посмотрим чашу и конечно фоткать все вокруг и себя тоже ;) пусть это и такие мини-каникулы, но они меня уже вдохновляют) так как выбраться вместе - целое событие! Тьфу тьфу тьфу

У меня заболела голова. Я начала видеть гниль в близких мне людях.

ты прости, пожалуйста, что я так горька и зла - видит бог, я хотела бы быть податливее и мягче. может, я даже хотела бы быть глупее или умнее настолько, чтобы уметь казаться маленькой, слабой и несмышлёной; чтобы тебе хотелось меня защитить и спрятать, чтобы хотелось просто любить.

Final Fantasy XV, зачем так больно? Это только тизер, а уже рыдать хочется. Боюсь, E pisode Ignis тяжко перенесу. Особенно если учесть, что страдать будет никто иной, как любимый герой игры. Вот почему, почему в эпизодах Промпто и Игниса больстрадашкисоплислезы, а Гладуха просто побегал с Кором? Где справедливость, блэт?

Отношения "дашь-на дашь" самые стремные из всевозможных, на мой взгляд. Я говорю в контексте дружеских отношений. В том году типоподруга не поздравила меня с днём рождения, и мне обидно было очень долго. Не смотря на это, я, находясь в другом городе, заказала на Ее день рождение торт с подписью с доставкой. В этот раз она меня поздравила с др, счастья/удачи и тд. И прислала фото коробочки с подарком, который меня ждёт. Это только потому, что подарок в ответ. И на самом деле, от этого ещё неприятней. Я как-то приняла для себя Ее отношение ко мне, то что я ей не нужна, пару месяцев назад и перестала ей писать, что-то спрашивать. И вот, за полгода у нас была одна короткая переписка/обсуждение фото в инсте, и Ее поздравление с др. Все. После последнего прошёл месяц, у меня были госы, защита диплома. Мне писали левые люди поздравления в личку, а до этого спрашивали когда защита и желали удачи. Люди, с которыми я вообще не общаюсь. От неё - лайк. Я это все к тому написала, что не стоит цепляться за людей, оправдывать их, строить иллюзии. Поступки всегда громче слов. Мне не нужны люди для массовки, я не страдаю от одиночества. Я могу находиться в абсолютном счастье одна, не вижу больше смысла окружать себя "не теми".

50, 90, 1000 дней проходят, никаких событий, происшествий, и вдруг выходишь утром за кофе и "привет!". к/ф "прошлой ночью в Нью-Йорке"

А вообще денек сегодня какой-то…так себе в общем. Не люблю такие деньки. Вот хоть об стену расшибись, плохое настроение и всё тут. И музыка какая-то грустненькая возникла в аудио. Грустненькая, но омайгад какая классная. Открыла для себя два замечательных паблика (тык1 тык2) с музыкой. Годная музыка в наше время дорогого стоит.

Вот столько дней не курю. Не скажу, что зависимость вытащила из меня свои длиннющие когти, но чем больше проходит времени, тем больше уверенности в своих силах.

В течение обычных рабочих дней никакой тяги нет, как и каких-либо навязчивых воспоминаний о том, что когда курила. На отдыхе нет-нет, да и проскакивает мыслишка при виде курящих "Эх, сейчас бы затянуться…", но потом я вспоминаю ради чего это всё, представляю себе как паршиво буду себя чувствовать если покурю (и физически, и морально), как сложно будет заново отказываться и всё отшибает.

Больше всего пугает, что довольно много людей начинают снова курить даже после очень долгих перерывов. Год, два, пять. Что их толкает вернуться к этому? После такого долгого и трудного пути они всё равно сдаются и начинают снова лезть в это болото. А еще ужасная фраза довольно часто звучит на форуме бросающих: "Бывших курильщиков не бывает", бррр.

В общем, держимся, товарищи, всё будет ок!

Я утопила свой телефон будучи прибуханой. и…. ОЧЕНЬ надеюсь, что он очнется… Мне так хочется плакать, а я не могу…

Оказывается, недостаточно быть как Бонни и Клайд, одни против всего мира (хотя бытует мнение, что и эта пара просто иллюзия и ложь медиа). Нет. Необходимо еще и иметь социальную видимость. Вместе. Как пара.

Казалось бы, зачем? Ведь, наоборот, в эпоху правления социальных сетей любое проявление чувств в медийной форме - это пыль в глаза и видимость. И уж лучше без этого. Да и какое в общем-то дело, что думают другие, когда вы вместе? Это уж только ваше личное дело.

Но теперь, спустя время обособленных отношений, оказывается, что уж лучше всему иметь подтверждение. Называйте меня циничной, но это - гарантия. Гарантия того, что ваш благоверный не напишет первой встречной (а может и запланированной) девушке с неоднозначными намеками. Ведь придется тогда удалять все фото!

Инстаграмм - пояс верности наших дней. Вконтакте и Фейсбук - стражи правды. И, может, учтя все ошибки, мне уже не придется в будущем ходить с опущенными глазами мимо тех самых "целей", оправдываться перед знакомыми, терпеть натянутость, насмешки и сплетни за то, в чем я, собственно, ни капли не виновата.

Давай уедем куда-нибудь?
Давай уедем?
Но только ты меня не забудь
С рассветом этим.

Давай заблудимся навсегда
В чужих столицах?
В больших и маленьких городах,
В ненужных лицах.

В горах, за морем, в чужом селе
Мы дом построим.
И не узнают на всей Земле
О нас с тобою.

Неважно, долгим ли будет путь -
Хоть семь столетий,
Давай уедем куда-нибудь,
Давай уедем?

говоришь:

— ты мне не жена.

мой ответ тебе прост и тих:

если я тебе не нужна -

не воруй меня у других.

Еда на вкус как пепел, бессонницы, ну здравствуйте родные

Изменения не происходят за один день, не наваливаются комом на ничего не сведущего человека. Каждый день, каждое усилие и действие вносит маленькие штрихи в личность человека.

Да, особенно в личность. Ведь как ни сложно было бы похудеть, нарастить мышцы, научиться скорочтению, все равно что, но психологические метаморфозы - самые длительные, самые трудные и, пожалуй, самые результативные и долгосрочные из всего длинного перечня того, что необходимо в себе изменить.

Я сама провожу длительную и вполне сознательную работу над собой. Так, на повестке дня у меня: не бояться внимания посторонних, принять собственную привлекательность (в уместных случаях, конечно же); не бояться вести себя в соответствие с собственными убеждениями; понять, что отказ - это правомерное решение и мое личное право; не бояться одиночества в людных местах, а также еще много-много всего.

Это странно, я знаю, ставить такие расплывчатые и меж с тем тривиальные цели. Но, во-первых - это работает. И намного точнее, чем ставить цель, а-ля "полюбить себя". И во-вторых - это, черт возьми, реально работает. Приятно замечать, что твои мысли и действия теперь не разнятся, зажимы уходят, а гармония умножается раз в десять, как минимум.

Чувство, что ты наконец-то становишься собой.

Защита в пятницу.

Истерики увеличились до 1 срыва в 3 часа. Как успокоить себя, люди? Я уверенна в дипломе, уверенна в презентации и докладе, уверенна в своем изложении материала перед комиссией. Боюсь только дополнительных вопросов, это для меня что-то смертельное! Девочки, кто через это проходил? Как себя успокаивали? Стоит ли бояться дополнительных вопросов?

Спасайте, а то морально я уже убитая!

Вот ты взрослеешь. Умнеешь, мудреешь…
А в один момент, психуешь, покупаешь бутылку шампанского и… НЕ МОЖЕШЬ ЕЕ ОТКРЫТЬ!!!
Серьезно.
И так, и сяк. Там "камасутра" нервно в сторонке курит! Как я только не изворачивалась….
В итоге открыла.
Пол кухни и я в шампанском.
Все счастливы.

Занавес.

Любить. Такое вроде обычное слово. Но такое крайне сложное действие. Быть. Четыре буквы, один слог, одно действие - просто появись на свет и ты уже был. Чего хочется? Хочется по-настоящему.

И горы, и люди способны разрушаться. Правда, люди по причине своего высокомерия и глупости.

Честно, я не думала, что мне будет тяжело. Прошла почти неделя с моего выкидыша, я вышла на работу. Сразу после выходных. Выписали меня в субботу. Муж и родители сразу увезли меня из Москвы к родственникам на дачу, где я вообще забылась на мгновение. А в понедельник в метро я поняла, что хочу плакать. Но потом собралась. Я веду себя также, как и обычно. Я общаюсь, смеюсь, не чувствую, что что-то изменилось. Все также. Не думаю обо всем этом. Просто веду себя как ни в чем не бывало. Да и ощущаю себя также. Все хорошо. Но уже 2 раза за эту половину неделю накатывают слезы. Я утыкаюсь вечером в Сережку и реву. Просто потому что. Потому что в какую-то секунду чувствую потерю и опустошенность. Чувствую, что если бы не какое-то мгновение и сбой в организме, то все было бы иначе. Первый раз плакала от того, что все вошло обратно в колею как будто ничего и не было. Второй раз, когда вчера нашла тест на беременность, который мы решили сохранить, когда только его сделала. Теперь выкинула. Зато Сережа нереально меня поддерживает. Даёт волю моим слезам, не пытается сказать банальные фразы. Просто старается переключить мое внимание и у него это идеально получается. Зато я не боюсь пробовать ещё. Хочется, чтобы наступил скорее тот момент, когда можно. И зато секс почти моментально вернулся в нашу жизнь, хотя на форуме дикие женщины пишут, что после такой трагедии на мужа смотреть не могут. Хм, причём тут он? Он, наоборот, даёт всю нежность и любовь, на какую только способен, чувствую себя в его объятиях под надёжной защитой. И кстати, спасибо всем за поддержку. Это очень много значит для меня.

У меня приехала мама и я ошибочно думала, что и ногти сделаю, и ресницы наращу, и даже юбку дошью. Наивная())) . Не успеваю даже отдохнуть. Мама помогает очень, но кажись у нас зубки)) видно сын в отца и сначала была ночь температура, а потом мы ахнули. Костя хочет спать и ревет и не укачивается, переходит в режим "истерика" и так бесконечно. Успокаиваю только у себя на груди. Вызвали врача, мои тетки в отпуске и у нас пока милая девочка, знания которой меня устраивают. Выписала кучу всего и сказала скорее зубы. А еще мой сын в свои (на тот момент) 4,5 месяца сказал "мама", плакал и ему было плохо, и он сказал четкое мама, знаю что не осознанно, но приятно. Теперь плача каждый раз говорит мама. Муж не говорит, но бесится с этого и тут на днях слышу как он талдычет сыну "папа-папа", ну я не против, но ведь надо его не слову научить, а пониманию что вот папа, а вот мама. А ещё он живет в четкой уверенности что у нас все хорошо, хотя я его убеждаю в обратном. Так и живем))) мама моя только попросила меня потерпеть до года сына.

Часто, гуляя по городу, я вижу такие сомнительные пары, где один человек очень красивый, а второй, мягко говоря, неочень. И я просто не понимаю, как? Вы сейчас скажите, что "главное, то что внутри", "внешность не имеет значения". Чушь! В 21 веке это не прокатывает. Да вы сами захотели бы общаться с каким-нибудь маленьким и щупленьким ботаном? Да? Не врите себе. Не стали бы, если вы сами не такие. И не надо обвинять меня в пессимизме, я просто трезво смотрю на мир.

Задумываясь о таких парах, я пришла к выводу, что это даже правильней. Если всё же рискнуть познакомиться с неочень привлекательным человеком и потом понять, что он идеальный по характеру, темпераменту, то почему бы и не начать с ним строить более серьёзные отношения. Ведь внешность можно изменить. Парень может подкачаться, изменить свой стиль и стать идеальным внешне. Но он будет любить вас искренне и долго. Это же вы разглядели в нём свой идеал, помогли ему улучшить себя. По крайней мере, это было бы логично.

А я когда-то встретила своего идеального парня. Он был спортивным, умным, интересным, разносторонним человеком. Но с ним было так неловко. На его фоне я чувствовала себя какой-то не такой. Так что уж лучше я буду искать какого-нибудь безбашенного чувака, который не будет таким идеальным, но будет создавать невероятные воспоминания. Для меня главное эмоции, которые мне дарит человек. Но внешность тоже важна. По крайней мере, нужно быть ухоженным.

Так что будьте ухоженными и весёлыми, чтобы ваш принц вас не прошёл.

Ещк в детстве я пообещала себе, что в 20 лет точно займусь реализацией своей мечты, а именно - созданием мультфильма.

Эти дни, получая массу информации о пути к достижению этой цели, начинаю понимать, что.. Чтобы нарисовать мультик, нужно сначала рисовать анимацию для заказчиков, набраться опыта, заработать денег, открыть студию..

Мне 20. Кажется, немного. Но если начинать даже сейчас, это ничего, что я выпущу свой мультфильм уже в "зрелом" возрасте? Я хочу успеть больше.

На самом деле, мультипликация - это тюрьма. Надо сидеть круглосуточно и рисовать на результат. Нужно вникнуть во все это с головой и забыть о личной жизни. И, знаете, я готова(но это не точно). Как говорит Наруто: "потому что это мой путь ниндзя") 0

Заранее извиняюсь за ошибки. Я с телефона и без т9.

Я рада, что перестала общаться с Сашей. С ней я действтельно играла роль высокомерной. Именно, играла, потому что на самом деле я не такая. Рядом с ней я невольно вела себя ужасно.. И я принимаю это.

Я принимаю все как должное. Нет друзей? Не с еем общаться? Посмотрю анимешки. Не с кем идти на праздник? Останусь дома. Я не борюсь в этой жизни ни за что, и за это себя и ненавижу. Понимаю, что дело не только во мне. Вот если бы родители учили меня тому, что нужно к чему-то стремиться, усердно трудиться.. Возможно тогда бы я была другой. В то время, когда родители посвятили слишком много времени созданию своего бизнесса, я привыкада к тому, что все деоается легко и без усилий.

Помню когда-то папа спросил у меня:

— У тебя хоть мечта есть?

— Нет.

— А ради чего ты тогда живешь?

Боже, какой чудесный сон. Мы с АА были на концерте, он начал хвастаться своими подружками, мол какие они ахуенные, а потом мы начали целоваться и мне так понравилось ахаха. Не хотела просыпаться, даже сейчас улыбка на лице, это лол :D

А теперь забудь !11 кажется у меня давно не было парня и сон как бэ намекает "хватит всех держать в дали от себя"

Бабы тоже начинают нервничать и срываться, когда их дрочат. Не только же блять мужикам ныть на этот счет.

Вчера один, сегодня еще два. Да вы че все, с цепи сорвались? В такие моменты хочется воспользоваться услугой "стиратеря" из "Во все тяжкие", отвечаю.

Письмецо моей любимой Поскольку это первое письмо начну с начала) ) вкратце правда))) хочу что бы ты читая это письмо сидела и с улыбкой всё вспоминала)) первые дни нашей дружбы) )) потом ты уехала))) как тебя встречал с цветами))) как учил целоваться))) гуляли по семску))) кино где я уснул))) ) ахахаххаа))) с Катей и Васей катались когда, ходили в парк))) началось у нас все хорошо но я там на касячел в начале но это не чего)) без касяков не как))) )) я каждый раз вспоминаю лето проведенное с тобой, как будто помню каждый день =) прогулки, прощание возле твоего дома по часу, по два)) Это лето будет еще лучше. потом твой уезд, это прощание тяжело было потому что провели много времени вместе))) (я каждый раз заканчиваю скобками потому что сижу улыбаюсь и чуть ли слёзы не срываются, не хочу ставить точки потому что много чего было и нету этому конца) )) И запятые где то ставлю где то нет, надеюсь это глаза не режет) хахахах))) )) «продолжим» ;) очень сильно скучал) ) эти дни когда ты далеко вообще тяжелые))) так охота обнят, поцеловать))) потом ты приехала это такая радость «каждый твой приезд это радость без границ» (жалко смаилов нету) сходили на день рождение и замечательные дни проведенные в Бурасе))) опять прощание, ты уезжаешь))) дни без тебя лежа дома))) срывы)) соры) )) мы все проходим зайка гладко))) всегда что бы так было))) но лучше конечно что бы их не было) )) ) твой приезд в декабре))) аааааа опять эта радость что любимая рядом))) как ходили к бабушке))) по началу как то стеснялся)) а теперь как будто это моя родная бабушка) )) )) я её прям полюбил) )) новый год проведенный вместе))) « и да хотел сказать про подарок, да немного стремный, но знаешь с финансами туговата и что я не люблю просить у родителей, но хотел сделать что то приятное» ;))) первая постельная сцена) )) как мой папа зашел) хахаххааа))) когда ты заболела и я настойчиво пришел тебя лечить) )) мамиными настойками))) бяяя)) потом расставание) правда не на долго, но все равно не охота тебя отпускать) )) охота что бы ты была рядышком) )) истерика на счет экзаменов))) успокаивание))) твой приезд))) любимка приехала аааааа))) сняли квартиру, ходили с одноклассниками гулять) ) без сонная ночь) ) но потом отрубились как бобики))) ) это утро)) просыпаешься а рядом зайка моя))) вообще незабываем))) охота что бы такой был каждый день))) как ты написала засыпать и просыпаться с тобой) )) эти пропуски с учебой главное побыть по больше с тобой))) поход твой в больницу, и пугающий до дрожи рассказ))) дни проведенные у бабушки) )) ) последний день) )) прощальный секс))) твой уезд (( (твой подарок) ) ты у меня просто прелесть))) смышлёная) ) ) я тебя так люблюююююю))) приедешь так расцелую))) уффффф как) )) хахахах))) попик ты мой) )) ) Вчера с утра сорвался и первый раз с декабря я купил пачку сигарет))) но не переживай щас все обратно наладиться, планы бросить окончательно)) пить много точно не буду, так изредка и чуть чуть) )

Дааа 2,5 меся тяжело придётся! Но будем держаться))) будем скучать и ждать встречи))) что бы не было мы пройдем вмести)) целую целую))) Оооо да по следам я тебя точно буду вспоминать) )) ) ахахххаха)) творить нечего не буду а если что и взбредет то как ты отреагируешь еще посмотрим) )) и ты тоже там сильно не разгуливай, я вообще болен на тему переживания так что солнце по аккуратней))) я и так постоянно дома))) эти два дня только но хрен с ними))) ) просто дома загоняюсь часто) мне наскучивает лежать и видеть только теть Тамару))) сильно за это зай не переживай я предельно осторожен))) да я каждый раз представляю что ты меня по волосам гладишь))) ) Ну вроде ответил))) Люблю тебя солнышко))) )) целууууую))) обжаааю))) обнимаааааю))) кусаааю))) и по попе хлопаю))) ) Да может быть я что ни будь упустил))) извиняй меня) )) )

Дёргается глаз..) всё как-то сложно щас, вечный мандраж, я дёрганая уже до ужаса, и когда говорю, меня так несёт, что слово на слово наслаивается) придерживаю коней, пытаюсь делать всё медленнее, сложно) Меня вчера пригласил в кино некий 31-летний персонаж. Наверное, самый организованный и аккуратный подкат за всю мою жизнь.. не то, чтоб я потекла, просто на фоне завуалированных и не очень приглашений в сауны и иже с ними, это был высший пилотаж)) Нас хотят переселить из съёмной в родительскую квартиру.. чтоб мы помогали им выплачивать ипотеку. Бля, она такая не оч: (кстати, заметила, что именно люди, живущие впятером в однухе, имеют больше всего, простите, выебонов) знаете, почему они отказались от той крутой квартирищи, которая мне до сих пор снится? Потому что "коридор слишком широкий, а комнаты-одна большая, вторая маленькая-НЕПРОПОРЦИОНАЛЬНЫЕ", блять) у вас однуха без ремонта и с тараканами, алло, это был дар свыше, что эту прекрасную квартиру продавали! Второй такой не видела. Эх:(

Вчера был дурацкий день) Я так его ждала, так планировала. И просто всё пошло по пизде (Уж по другому не скажешь))

На работе стало ужасно плохо, закружилась голова, сердце билось учащенно по ощущениям, всю трясло дико. Уехала домой к Оле, легла спать. Проснулась, сначала подумала, что стало лучше, но потом всё стало хуже, трясло сильнее, дышать тяжело, всё кругом. Думала вызвать скорую, но не знала номер квартиры. Потом дождалась ребят, и стало получше. Сегодня всё еще не очень, грудина болит, но хотя бы не кружит так. Осталась дома.

А, вчера еще позвонил хозяин базы, на которой мы должны были праздновать 1-2 числа, и сказал, что колом, у них проблема с проводкой. Меня тут на хаха пробило, просто все планы в один день разрушились) Но ничего, считаю, что к лучшему.

Зато мои солнышки вчера круто поздравили. Подарили большой букет роз, шарики и сертификат на СПА *__* вечером заказала нам роллов, им алкоголя купили и посидели спокойно дома, я чай пила. Короче, дурацкий день рождения.

И по ощущениям не 23, а 93 исполнилось) Завтра пойду анализы сдавать

В общем, про 3 июля они написали по ошибке, и вернули 30-е) так что, если что-то и стабильно в этом мире-это лето в городе V без горячей воды. Но лета у нас пока нет. Один оч жаркий день был, пара-тройка солнечных.. а в основном, прохладно и туманно, вспотеть если и захочешь, то не сможешь) видела, как работы ведутся-мужик сидит над ямой и болтает ножками)) что-то жуёт) и пара узбеков ветки рядом ломают) как же меня это бесит, я так хочу помыться!

если бы не ты, мои чувства были бы лишь бледным отражением чужой любви

можно ли это считать неким новый уровнем в наших "отношениях", если мне только что дали логин и пароль от нетфлекса, чтобы я могла посмотреть фильм?

Оставлю мысли на завтра. А пока. Спать.

Мне есть что рассказать. Мои старые мозоли нагноились и приходится вскрывать. В общем, 17 лет назад без вести пропал мой отец (но мы знаем, что его убили и кто его убил), в эти 90-е ничего не докажешь и подробностей не узнаешь. Мать осталась одна с 6-летней, но уже все понимающей мной, и годовалой сестрой. Я хорошо помню отца и мне больно до сих пор. Стараюсь не ворошить воспоминания. И вот, умер его старший брат. Мать, моя бабушка, не знает, что с её одним сыном и хоронит второго, а до этого похоронила мужа и своих сестёр. Сначала я думала, что мне похер на дядю, который не искал моего отца и жена которого сделала все, что бы у нас не было никаких отношений, и что мне просто до горючих слез жаль бабушку. Пришла от нашей семьи на похороны дяди только я и то, что бы быть рядом с бабушкой. Не передать словами, что я почувствовала, когда увидела старую мать (эту мою бабушку), которая целовала своего сына в гробу и пыталась нащупать пульс и взять его за руки, ужасная картина, я думала меня разорвёт, я еле держалась, мне всегда стыдно проявлять эмоции такие на людях. Я смогла только быстренько подойти и положить ему в гроб цветы и уйти. Умер он из-за остановки сердца, приходил к бабушке, говорил, что никому не нужен и что хотел умереть, вот так и получилось. Возможно если б его сука не испортила все отношения и он не был бы таким мягким, то его не мучила б такая ненужность. Он был бы нужен мне! Мне не хватало и не хватает отца! Вся жесть началась в церкви. Сначала я насмотрелась на лицемерие людей и на дочь дяди, которой вообще похую на всё, а меня разрывало, потому что я вспоминала отца и дядю, когда я была маленькой. Два огромных мужчины, сильных, добрых, мои телохранители и я, которая когда-то была воздушной бабочкой, которую оберегали… Потом к церкви подъехал друг отца и, увидев меня, не смог отвести охуевший взгляд, потому что видел меня в последний раз шестилеткой и потому что будто бы увидел призрака, а я очень очень похожа на отца. Я не забуду его охуевший взгляд. Отголосок моего прошлого, которое я уже в свои мелкие годы хочу забыть. А после этого, у алтаря, я осмелилась подойти к гробу, так как хотела сказать дяде, что я прощаю его. Прощаю за то, что его не было рядом все это время и за то, что он так отнёсся к пропаже своего родного брата. Мне стало так жаль его, себя и что это все говно вокруг моей семьи. И на миг я увидела в нем своего отца. Я реву уже 10 часов. Потому что своего отца я никогда не похороню. Я не знаю где он и что сволочи бандюги с ним сделали. НЕНАВИЖУ. Почему это должна пережить именно я?! А тем временем дядя будто слегка улыбался мне. Меня ужасно душили слезы и рыдание, мне так хотелось выбежать из этого места, церкви я ненавижу. А ещё знаете что? Меня и мою бабушку, мать умершего сына, не взяли на поминки. Довезли до дома и сказали, делайте че хотите и идите нахуй. Моя бедная бедная бабушка, за что ей такая судьба. За что такая сволочь оказалась в нашей семье и все разрушила? Я изо всех сил держусь перед домашними. Я даже плакать по-человечески не могу, слезы душат, а выпустить из себя я это не могу. Меня достало быть сильной женщиной, я хочу помощь таких мужчин как мой отец! Я хочу что б меня обнял мой отец! Я хочу хоть на миг снова побыть той маленькой воздушной и беззащитной бабочкой, а не железной леди. Я устала от этого всего. Я не справляюсь с собой и своей депрессией и ещё и это вот все. Все болит.