нагадали мне тут такого бреда… может все и звучит, как правда, но я сделаю так, что не сбудется)

а еще там выпало 4 карты означающие "любовь", вся в любви, говорят, ахаха

и ведь правда, весеннее обострение у всех, что-ли?

Я не знаю, сколько километров мы прошли с Дашей.
Но глаза напитались красотой, а улыбку с лица было почти не согнать. В какой-то момент я смирилась, что ноги несут меня в гущу незнакомых мест, и мы просто гуляли, руководствуясь логикой "О, пойдём сюда!".
Лёгкая. По-двадцатилетнему лёгкая. Но с чертами, которые меня привлекают в людях.
Кромсали здания на части. Даша - архитектор. Человек, который искренне негодует из-за того, что водосточные трубы в городе слишком широкие.
А потом я рассказываю ей про разные голоса в хоровом пении и роняю: "У меня с музыкой, как у тебя с архитектурой".
Я не думала, что в Петербурге могут быть такие постройки. Даже и не знаю, куда именно мы пришли, но безумно хочу туда летом. Это такая дикая атмосфера искусства: линии, формы, сочетания, цвета и материалы. Хочу фотографировать, хочу вдохновляться.

3 часа ходили и болтали. Словно я нормально себя чувствую.

Нужно поменьше рассказывать о своих планах и ожиданиях, потому что блять если поделиться с кем-то, то все стопудово пойдет на перекосяк

макс как-то писал научную статью в журнал на английском, статья была о плюмах (хз, что это). и только когда он получил напечатанную статью, то заметил, что вместо "plume" - "плюм", он везде написал "plum" - "слива". до сих пор никто ничего не сказал ему.

Всё-таки, если женщина не страдает после расставания, бурно так, с попытками самоубийства и тысячей грустных селфи в инстаграме (ладно, я утрирую, все ведь поняли, что я имею в виду), мужчине это покоя никогда не даст. :D

История одного маразма. Одна, с позволения сказать, мадам (ну, та которая ядумалатыменяпоздравишь) ни с того ни с сего присылает мужику два селфи подряд, без каких бы то нибыло предпосылок. Ни привет, как дела и т. д. Затем пишет "удали, чтобы твоя не увидела". Внимание, вопрос! Зачем? Чтобы он не забыл твоё еб*ло? Или чтобы что?

Тогда, в самом начале, я не придавала значения отсутствию конфетно-букетного периода. Радовалась ещё, что все так серьёзно у нас. Господи, девочка дурная, как можно было считать, что все чудесно и так. Как? Нет, конечно когда серьезно это все хорошо, но… просто все резко и серьёзно. То есть у меня это первые отношения и прям вот без этой всей мимимишуры вначале. Иногда я думаю, что мне бы этого хотелось.

Ситуасьён. Спим. Лежит он и ногами странно так дрыгает. Я, испугавшись, толкаю его, мол, что случилось. Он мне - я тут кур распинываю, одна так больно клюётся, в глаз прямо. Думаю, мой хохот было слышно всем соседям. Что снится этому человеку!? Чтооо? То белки, то куры. Про белок. Пытаюсь разбудить как-то раз. Он машет руками и говорит, недовольно так - белки, уходите все!

Сегодня услышала по радио об эксперименте "Месяц без соц.сетей" и, думаю, это отличная идея для меня. Начну с 1 мая.

На работе совсем нет времени для того, чтобы повалять дурака. Жить в ритме работа-дом как-то наскучило. На следующий год обещали много командировок, я бы с радостью. А ещё хочется з.п. выше, намного выше. Ну ничего, стремимся. А ещё, как можно за два дня сначала полностью во всем разочароваться, почувствовать полное безразличие, а после этого понять, что все хорошо и чувства есть? Я в последнее время частенько впадаю в крайности, для меня не существует золотой середины. Либо все, либо ничего. И это крайне усложняет мою жизнь.

однажды мама спросила меня, почему я так одинок. она ударила меня и, поднявшись, я сказал, что боюсь людей. она пообещала отобрать у меня интернет и я сказал, что у меня есть интернет-друзья. она посмеялась и сказала, что они не вспомнят обо мне. и я, почему-то, это запомнил.
однажды мама спросила меня, почему я ненавижу себя. я поднял взгляд и по моей коже пробежались мурашки. я не смог найти ответа на этот вопрос хотя бы потому, что я посчитал, что я не заслуживаю того, чтобы она спрашивала. чтобы кто-то волновался. я никогда этого не заслуживал.
однажды мама спросила меня, почему я режу себя. я смахнул слезы с щеки и попытался произнести что-то внятное, но я так и не сказал, что делал это, чтобы почувствовать что-то. почувствовать какие-то жизненные признаки. почувствовать боль, ведь я не заслуживаю ничего другого.
однажды мама спросила меня, почему я не возвращаюсь домой. я сделал глубокий вздох, но она вдруг отвлеклась на телефонный звонок. это был мой отец. она поднялась из-за стола и отошла к окну, о чем-то громко рассуждая. через минуту они уже ругались, я слышал отвратительные слова, доносящееся из телефонной трубки. я так и не сказал, что засыпаю под утро с мыслью о том, что наша семья разрушается.
я думаю, однажды мама спросит меня, почему я наложил на себя руки. но она так и не услышит моего ответа.

Неужели можно так быстро забыть ? Так просто перестать любить и жить теми годами, что связывали вас?
-Я не перестала любить его сразу. Такие вещи не случаются в один миг. Это состояние будет длиться годами, а ты будешь продолжать стягивать на шее его любимую петлю. Мы, видимо, не замечаем, как становимся пустыми от больной любви. Мы убеждаем себя и всех вокруг, что любим. Что нас тоже любят. Что любовь побеждает всё… Только потом понимаешь, что ошибалась ты очень долгое время. Сначала уходит заинтересованность в его жизни, потом куда-то уходит ревность. А потом ты перестаешь замечать его отсутствие (морально или физически-не важно). И на десерт, в тебе ничего не ёкает при мысли, что у вас больше никогда ничего не будет. Это и есть конец.

ще один день і я поїду додом, але завтра чекає куча справ, перш за все написати модуль з літології, про всі ті каменюки і тд, захистити лаби з геоморфології, які я так не люблю, але головне, що я їду додому і я щаслива.

Из хорошего: вчера он впервые без намеков и наводящих вопросов обратил внимание на мои волосы и сказал, что мне идёт новый цвет. Я до сих пор не верю в то, что он это сказал. Сколько же мужику понадобилось времени чтобы созреть до этого комплимента. М-да, прогресс. Внезапный. Надеюсь он не закончится таким же внезапный регрессом и вообще деградацией в этом плане)) да, я говорила, что не хочу делать смывку, но тогда было терпимо смотреть на себя. А время идёт, солнышко светит, все шапки снимают потихоньку, а у меня был ужас на голове. И я смыла дома. Мама помогла. Эстель колор офф. Это не так страшно, как казалось И да, несмотря ни на что, я люблю Вадима. Я его знаю много лет. Это уже принятие. Принятие человека с его и достоинствами и недостатками. Я же тоже не такая уж вся их себя хорошая. Но конечно иногда хочется его прибить подушкой. Я знаю у него ко мне тоже такие чувства бывают. Все взаимно, что сказать) это любовь

Иногда думаю вот пишу все время про него хорошее, как я его люблю и сюси пуси, а как что-то не ладится, вроде и хочется душу излить, а не получается… Сразу напрашивается вопрос ты ж блин так его любишь, че жалуешься? И вот и сидишь с тупым взглядом. А потом всплакнула втихаря и кажется все нормально, да пошло оно все в одно место.

То, что я сегодня увидела, не описать словами…

Мы мило прогуливались с М., как вдруг решили завернуть в парк. Там как раз похоронен мой кот Тимка и я подумала, что было бы очень кстати пройти мимо его могилки. И знаете что?! Она была разрыта! Мы сначала не поняли в чём дело, М. сказал, мол, может это не то место и он где-то закопан рядом, но вокруг была одна трава! Эта была именно та ямка! И она была раскопана ровно, будто лопатой. Я была в недоумении, пока М. не сказал: "А вон под трубами (там проходит теплотрасса) какая-то коробка…", я подошла поближе - там был чёрный пакет (именно так ветеринары упаковали коробку) и коробка с чёрным скотчем, которую мы вместе с папой собственноручно заклеивали перед тем, как отвезти Тимку на укол… У меня просто не было слов, один ком в горле и пустой взгляд в глаза М. На что он сказал: "Я её трогать не буду". Коробка была вскрыта и М. посветил туда телефоном… А потом произнёс: "Она пустая!" Я стояла в растерянности и не знала что думать. Рядом был склон к воде, кучи мусора повсюду и тут М. сказал то, что я никак не ожидала услышать: "А вон Тимка…", и тут я просто зарыдала. Я и сейчас плачу. Как? Зачем? КТО РАСКОПАЛ МОЕГО КОТИКА?! Я никогда не узнаю ответ на этот вопрос! Я решила посмотреть собественными глазами, М. не пускал меня, но мне нужно было убедиться. Да, на склоне лежит мой умерший кот. Благо у меня просрочены линзы и я плоховато вижу, но его рыжее тельце я узнала. Голова была прикрыта чёрным пакетом - то ли он был в нём, то ли просто прикрыт - не всматривалась. У меня началась истерика. М. позвонил моему отцу и объяснил ситуацию. На днях пойдем закапывать снова! Но я, наверное, не пойду. Вы представляете это всё? Эти эмоции, эти страдания. Хоронить 2-ой раз! Причём 1-ый хоронили просто коробку, не видя ничего. А теперь как?

И странное совпадение: придя домой, отец поделился со мной, что он где-то с неделю назад видел сон, будто детвора раскопали нашего кота! Думаю, надо было после этого сразу же бежать и проверять! Но, видимо, папа подумал, что это всего лишь сон и ничего более.

А ещё сегодня ровно 3 месяца со дня смерти моего Тимки.

День сегодня противный. И я противная. Настроения нет вообще… Высказала всем все, что долго держала в себе. А потом ревела в три ручья, когда готовила драники.. Просто от того, что устала. Не физически, а морально… Еще и разговор с Вадимом закончился выводом о том, что он блин конкретно с Марса, а я реально живу на чертовой Венере и нифигашеньки мы друг друга не понимаем во многих моментах. Иногда мне кажется, что он вообще понятия не имеет ничего о девичьем "мозге", когда спорит со мной, то спорит как мужик конкретный! И советы даёт мне тоже мужские… Мне его иногда убить хочется после его советов.

И сколько бы не было лет, всегда страшно, когда ссорятся родители. Наверно, потому что это случается крайне редко. И не привыкла к их спорам.

Пишу сюда, ибо чувствую, что еще чуть-чуть и сорвусь. Напишу ему, что это конец. Я хренов манипулятор, я эгоистка, я хочу внимания, цветов, подарков и т.д., и т.п. Ну почему ты такой твердолобый, не надо меня своим молчанием наказывать. Я с ума схожу

Я ему в феврале говорила о том, что, если ничего не изменится -это конец. И ни я, ни он не изменились. Что делать?

В ыговорилась

Так захотелось выговориться, но не подругам или маме, а в свой блог. Хочу написать о личном, о наболевшем.

Два года назад я познакомилась с парнем по имени Никита. Знаете, такой простой, скромный парень, но жуткий бабник и вообще бандит какой-то. Все началось в ГДК. Мы с Настей собирали костюмы за сценой, чтобы отнести их в костюмерку. К Насте пришел, на тот момент еще, ее парень со своим другом. Оба Никиты, если что. Он (мой нынешний парень) помог мне с костюмами. Через несколько дней состоялся отчетный концерт на танцах, и Никита подарил мне розу. Затем была пара неловких встреч, и 9 мая мы стали встречаться. Первый поцелуй. Затем я стала замечать, что ему абсолютно плевать на меня, и я решила расстаться.
В конце лета я с друзьями пошла на огородник. Был день города. Никита меня заметил и написал, что хочет со мной поговорить. Я была не против. Мы немного поболтали, и я пошла дальше развлекаться с друзьями. Потом он пригласил меня на мини-концерт, который он и его друг Никита организовали сами на улице в честь памяти Виктора Цоя. В тот день шел дождь, и я отдала свою кожанку подруге. Никита отдал мне свою куртку. Я все заранее это спланировала. На следующий день я решила, что не буду ждать от него первых шагов, а сама приеду и поцелую при встрече. Так все и произошло. И мы снова стали встречаться.
В сентябре снова расстались на два месяца и с 14 декабря опять вместе . Вроде бы, все хорошо, но это только хорошая часть нашей истории.

В первый раз мы расстались по его вине.
Во второй раз я была очарована красотой и красивыми словами беларусского парня, с которым никогда бы не увиделась вживую. К тому же он оказался очень агрессивным и умел унижать. А так же Никита был очень занят подружкой, которой он писал, чтобы та скинула ему свою жопу. И за несколько недель до 14 декабря, он встречался с девкой с политеха. Она была на год младше его. И знаете, он тогда очень хорошо устроился: днем мог погулять со мной, в политехе с ней, а вечером с девками с Филимоново или еще с какой-то деревни. Неделю он был на три фронта. Но в итоге он остался со мной.
В начале апреля я стала чувствовать холод к Никите, и мы поругались на несколько недель. Я думала, что мы расстались. Я заобщалась с другими парнями и с одним провстречалась дня три (маленькая интрижка. не больше). Потом другой парень позвал меня гулять буквально на часик. Мы просто сидели на лавочке и разговаривали. То, как мы помирились с Никитой тогда я запомнила навсегда. Он приехал на площадь с другом на машине. И когда я с друзьями пошла на остановку, он вышел с машины и попросил поговорить с ним. Я отнекивалась и говорила, что уже поздно и нужно домой. Тогда он схватил меня на руки, посадил в машину и попросил друга увезти нас до моего дома. Там мы уже спокойно поговорили и помирились. Я думала, что все отлично. Но как же я ошиблась.
Появилась третья личность в наших отношениях. Ее звали Настя. Мы с ней были знакомы до этого, но не общались. Никитин друг решил познакомить Никиту и Настю, чтобы он забыл меня, потому что ну очень сильно я не нравилась его друзьям. О том, что они общаются я узнала 9 мая, когда мой папа сказал мне, что видел моего парня с какой-то девкой. Никита сказал, что они просто поздоровались. Дальше было только одно вранье с его стороны. На последнем звонке я выпила и парень, который нравился мне в 7 классе, поцеловал меня. Этот поцелуй длился секунду, но совесть сжирала меня очень долгое время, потому что я не говорила Никите об этом до того времени, пока он не рассказал мне, что гулял с Настей очень много раз и врал мне, что с друзьями или дома. Помню, как 1 июня я увидела совместную фотку Никиты и Насти у нее в вк и в инсте. Ее сребложил Никита. Сколько горьких слез я тогда пролила. Следует заметить, что на тот момент у нас был маленький перерыв в отношениях. И да, он все так же не прекращал гулять со всеми бабами в разное время, только теперь среди них не было меня.
В начале июня я отчаянно искала пару на выпускной. Все мои друзья и знакомые либо не хотели, либо были заняты. Я сдалась и попросила Никиту станцевать со мной. Он согласился. На одной из репетиций я увидела у него на шее засосы. И так разнылась, что сама от себя такого не ожидала. На репетициях я стала замечать, что между нами все те же чувства. То, как он пытался взять меня за руку, за талию, пытался поцеловать сидя на лавочке, мне это нравилось, я скучала по этому. И мы снова сошлись. Частенько Никита припоминает мне мои косяки и промахи.

А теперь скажите, у кого косяков больше?


Я как бы понимаю, что могу из-за пустяков дурить, но, емае, когда я сама иду на встречу, пытаюсь разгладить ситуацию, почему нельзя хоть чуть-чуть быть мягче.

Сижу в туалете, с бокалом вина и сигаретой. Сижу и понимаю что ужасно хочу секса, последняя встреча с Эдуардом во мне столько эмоций пробудила, что блять..!! Вот ну как теперь этого эдика затащить снова в постель; D грустно, что теперь реально так его хочется, что кого нибудь другого не хочется :D пиздец дожилась симпатия основания на сексе, причём реально на сексе. Пиздос

Был тихий теплый зимний вечер: снег крупными хлопьями появлялся сверху в свете фонарей и бесшумно ложился на землю; тишина была звенящей; казалось, можно услышать, как падают снежинки.
Я сидел в кресле напротив окна; мягкий приглушенный свет настольной лампы освещал лишь кусочек стола, где лежали ещё чистые, как снег, листы. Казалось, вокруг нет ничего, кроме тихо падающих снежинок, белых листов и меня. В бесконечном падении миллионов снежинок было таинство прекрасного; природа в этот вечер творила одним белым цветом, и как всегда её творение было совершенным. И во всем этом была некая законченность, как итог мига Вечности…
И я вспомнил о тебе.

Была глубокая ночь; комната освещалась только пламенем свечи, горевшей на столе. Недопитое вино в бокале светилось жидким янтарем; оркестр Джеймса Ласта играл «Пастушка». Негромкий звук свирели напоминал детство. Теплота исходила от всего: от свечи, от вина, от свирели; она обволакивала меня всего. Я сидел в кресле и смотрел на ровное пламя свечи; мир сжался до размеров моей комнаты и всё остальное – суета, большой город, друзья, ветер, снег, работа, машины – остались там, в другом мире, другом измерении; их здесь не существовало. Здесь были только ровное пламя свечи, хрусталь с жидким янтарем, мягкий звук свирели и тепло. Это была законченность, называемая счастьем…

И я вспомнил о тебе.

Я стоял у окна. Оно было большое, на всю стену; слева над большим городом сгущались сумерки, на улицах загоралось освещение. Город оживал: огромные рекламные щиты, горевшие неоном на небоскребах, предлагали всё, что возможно. Прямо за окном была видна ровная гладь океана, на которой отражалось золото заката. На маленьких шхунах к берегу возвращались ловцы жемчуга. Песчаный берег был пуст. Я открыл окно и на меня подул прохладный морской бриз с незнакомым запахом океана. Я почти физически ощутил прикосновение к ногам теплой морской воды и её соленый привкус и представил, как через минуту погружусь в синюю морскую воду, затем лягу на теплый песок и буду искать на незнакомом небе созвездие Южного Креста…

И я вспомнил о тебе.


Я сидел на террасе маленького кафе у побережья. Вечерело; холодное красное вино приятно растекалось по телу. На сцене гитарист медленно перебирал струны: слов я не разбирал, но гитара пела о любви, потому что о любви все поют одинаково. Но вот темп стал нарастать: появилась танцующая пара. Мужчина, раскинув руки, вел партнершу, которая, держась за широкую юбку, отбивала каблуками медленную дробь. Гитара зазвенела громче, дробь нарастала. Ритм захватывал; мужчина, подняв руки вверх, начал хлопать ими, одновременно выбивая ногами бешеную дробь; партнерша, откинув голову, ждала паузы, чтобы ответить мужчине не менее быстрой дробью каблуков. Всё слилось воедино – вечер, вино, звуки гитары, дробь каблуков и танцующая пара, - это было симфонией огромной, всепоглощающей и страстной любви…

И я вспомнил о тебе.

Был поздний вечер. Я сидел в небольшом летнем театре; концерт был сольный и на сцене играл только один скрипач. Он уже играл долго, но похоже, только доходил до своего апогея. И после антракта послышались первые звуки, не похожие на то, что он играл раньше; его скрипка пела о разлуке. Мелодия началась с пианиссимо, похожее на журчание воды из родника или шепота едва соприкасающихся губ; затем скрипка начала звучать оживленнее – она пела о первых днях счастливой любви, когда мир кажется прекрасным, потому что ты любишь и твое чувство взаимно. Но вот, песня стала тише, - скрипка вернулась к пиано. Это был тихий плач тоски от долгой – долгой разлуки…
Но постепенно звук приобрел другие, более звонкие очертания - волнение, подъем, которые постепенно слились в мощное крещендо, поведав о долгожданной встрече, которая непременно приходит после разлуки и навечно стирает её из памяти…

И я вспомнил о тебе, ибо без тебя в мире нет гармонии, а без неё нет и полного счастья.

Абдуджабор Абдуджалилов

Отменили сегодня лекцию, только собираюсь быстренько свинтить домой, звонит Л…. Перехватывает меня и предлагает встретиться, а у меня настроение "сонная муха", на учебу проспала сегодня, лицо уебана… Ну ладно, черт с тобой, давай пересечемся. Встречаемся, а мне корзинку цветов дарят, говорят какая я охуенная, как по мне скучали и вот как после этого не начать улыбаться во все 32?

Моя осада держится до победного, но скоро она рухнет и я этого очень боюсь… Очень страшно влюбляться в кого-то, зная, что тебе в августе уезжать на 3 года в другой город

Мне кажется, что есть люди, для которых периоды любви к себе сменяются приступами острой критики и неприятия себя. И я тоже такой человек. Еще недавно я вполне нравилась себе и мне было по крайней мере не противно смотреть в зеркало, а последнюю неделю я реву каждый вечер, потому что думаю, что я бесполезная, ненужная, что я ничего не умею, не могу себя заставить даже учиться, а еще я просто не могу смотреть на себя в зеркало без слез, за зиму без велика стала очень грустной задница, вообще я поправилась на 3 кг, причем не за зиму, а за март! Плохая кожа, скучная, серая внешность, еще и некрасивая фигура, даже не потому, что я толстая, а из-за пропорций. Это еще пол беды, потому что боьше всего меня угнетает то, что я скучная, противная, окружающие меня в лучшем случае терпят, а я еще и ничего не умею. Разучилась фотографировать, разучилась писать, попрощалась с мечтой о ВГИКе.
У вас бывает такое?

Люди часто говорят друг другу: я тебя люблю. Но когда поцелуйчики кончатся, любовь тоже часто кончается. Потому что любовь требует жертвы, а эту жертву приносить трудно, себя жалко, не хочется для любимого что-то сделать, пострадать, потерпеть, смириться, простить самую малость. И получается: только что вроде любили друг друга, а через десять минут ругаются. Значит, нет любви, потому что любовь обязательно требует страдания за любимого: вот ради любимого, ради своей любви я помолчу, ради любимого я потерплю… Истинна только та любовь, которая не бежит от креста, не боится страданий, готова на раны и на смерть ради любимого, которая во время искушений не отпадает, а, наоборот, ещё больше воспламеняется, ещё больше радуется тому, что можно эту любовь проявить. Потому что любовь может проявиться только в испытаниях, только в искушениях. Для этого они и попускаются Богом, чтобы человек свою любовь явил… Протоиерей Димитрий Смирнов

вчера кто-то написал мне на некто аля "куда пропала с блога". я, откровенно говоря, прифигела, ибо и думать не могла, что кто-то тут по мне скучает xD ну, что ж, дорогой аноним, вот она я. надеюсь, ты счастлив :D

ну и, конечно, всем привет)) вы как тут?

Это ужасно ощущать себя зависимой от другого человека. Подумаешь! Подумаешь не видела пару дней! Подумаешь не видела пару лет! Всего лишь человек, а незаменимых людей не бывает! Я лично столько раз это проверила..и тем не менее - достаточно проявляться раз в три дня со смешными историями в своих смешных очках и на цветных фотографиях, а я все это помножу на семнадцатую весну и на голубые глаза и буду жить как-то (

Неделю как я дома, погода шикарная, очень тепло, правда было пару дождливых дней. Я сначала больше лежала, потом потихоньку пыталась набрать ритм жизни, сегодня уже выходила надолго. Боль в спине и низу живота дает о себе знать, если хожу или стою, бандаж не особо спасает, но понимаю, что он держит живот, хоть мне так и не чувствуется этого. Кстати живота у меня беременного так и нет, а уже 28 недель. Жду когда появится, чтоб сделать фотосессию, уже и фотографа выбрала и т.д.

Постирала/погладила вещи и собрала сумки в роддом. Брала все только необходимое, уже с опытом лежания в больнице. Для ребенка вязла вещи и подгузники по минимумУ, ну и себе как бы немного - одежда, гигиена, постельное и посуда. Ничего не выложишь, все нужное. А весит это все 10.5 кг. Это вообще капец какой-то.

Малыш все никак не переверочивается, сидит на попе. О том как именно рожать скоро будут решать, еще мне надо пройти по зрению проверку специальную, не обчную, а там еще какую-то, так как у меня минус 6 и что-то с дном еще.

На этой неделе ждем прибавления от брата)) племянницу ждем со дня на день) купили в подарок стульчик для комрления Чикко с нуля который, он переделывается в шезлонг и качели, у всех знакомых такой, и себе мы тоже такой же взяли. точнее нам подарили. А в конце месяца подруге рожать, тоже думаю что дарить, но уже не такое по цене глобальное. Сплошной период ДР и выписок сейчас) на Пасху будет ДР у сына подруги, купили ему сегодня железную дорогу классную, через месяц еще у второго ее сына ДР годик)))

Я опять плыву по морю небытия… Может, с вами такого никогда не было? Просыпаешься утром и ты хочешь только одного: чтобы темнота поглотила тебя. И не видеть снов, а ещё лучше не жить.

Родители подарили нам стол для ПК и кот на радостях спал там несколько недель, драл его, обволакивал шерстью и будь у него возможность позвать его замуж, он бы 100% это сделал. Мы с А. обиделись, ибо с нами-то он больше не спал. Поняли, что он нас совсем не любит и вообще он говнюк, а не кот.

Но вчера видимо у них со стулом случилась размолвка, и наш гулящий товарищ вернулся в родные постельные пенаты. Как раз вовремя, т.к. впревые за долгое время мне приснился кошмар. Каково же было моё удивление, когда от страха я проснулась и почувствала с одной стороны, как меня обнимает А., а с другой ворочается мой теплый, шерстяной друг^^.

Даже не знала с чего начать, поэтому начала с котея, которого подобрала возле магазина.

Убежала с работы, чтобы купить чай, а на пороге супермаркета чуть не запнулась об этого товарища. Малыш совсем малой, совсем еще слепыш, оставлять никак нельзя было: "жди тут, сейчас вернусь". Забежала, схватила чай, а на выходе сгребла в охапку черный комочек. Пристроился кстати быстро. С обеда телефон иззвонился и каждый просил, что если от котейки откажется девушка, которая позвонила первой, то они тут же примчатся, прилетят и заберут в добрую семью. Напоили его с коллегами молоком и постелили в одной из полок, но оставщись один, он тут же начинал пищать и плакать. Пришлось сделать лежанку из платка на коленях, так он и проспал у меня до конца дня. Вечером было жалко отдавать. Но дома свои питомцы, плюс чужая квартира. Укутала в платок и в обнимку шла с ним домой пешком, потом сидели в ограде и ждали девушку, которая, кстати, спросила нет ли у меня лишнего лотка. Эээээ?

Пока писала про малыша, поняла, что поделиться больше особо нечем. Весна добирается до нас, как видимо, на попутках (еще и не все берут). По-другому объяснить -20 по ночам я не могу. На работе был небольшой аврал, благодаря которому за март у меня вышла неплохая ЗП, сегодня получила и сразу купила абонемент в зал, в здании соседнем от работы. От самогО зала первое впечатление было спорное. Много непонятных моментов. Но надеюсь завтра приду на занятия и всё будет проще и яснее.

С А. был небольшой пиздец, но это дело житейское.

Подсели с ним на китайскую кухню. Пыталась как-то повторить их морепродукты на доске. Кхм кхм… Сошлись на мнении, что лучше не лезть в такое дело и предоставить готовку таких вкусностей поварам.

Как-то четыре недели подряд никуда не выходила на выходных. Банально не совпадали графики с подругами (куда деваться мы такие все занятые :D) Но всё-таки выбрались недавно попеть в караоке. Поняла, что мне нужно смириться и не петь. Увы, увы.

Пару раз приезжали родители, проводили с ними чудесные выходные.

В целом настроение говняненькое, потому что хочется тепла, солнца, весны, а в итоге пасмурно, холод и иногда даже снег.

Так что ждем тепла и понемногу просыпаемся.

gifs by х

Дейзи и Уорд| Агенты ЩИТа 4х17 (отрывок 2)

— Да?
— У нас проблемы.
— О, ты даже не представляешь какие !
— Здесь происходит что-то серьезное. Они послали команду за
твоим другом-учителем.

теперь среду жду с нетерпением как в старые добрые времена, когда я обожала Агентов ЩИТа. мда. черт, теперь оч интересно вспомнит ли сразу Коулсон Уорда и как отреагирует на него?!!

Каждое моё утро начинается с кофе. Я не выйду из дому или общаги пока во мне не будет заветной кружечки. Тут есть ещё дикие кофеманы? В некоторые дни просто не могу остановиться и спокойно выпью 3-4 кружки. Во время написания диплома, во время перекура на лавке, во время скучной беседы, да хоть что

думала ли я 2 месяца назад, идя на свидание, что спустя неделю буду жить в двушке с мужчиной, для которого нет ничего невозможного, собакой и геем? даже не предполагала. даже представить не могла, что повстречаю мужчину, который даже ночью притащит мне все, что душа пожелает, лишь бы я не грустила. что буду в ванной делить полку на свою и мужскую косметику. да-да, у нашего соседа есть целая косметичка со всякими консиллерами и прочей лабудой, а моется он исключительно Mixit. а с утречка я вникаю в звуки актов любви двух мужчин, которые не перекрывает даже тяжёлый рок. смешно, абсурдно, но в этом островке треша есть надёжный якорь. это ли не счастье?

ты когда-нибудь читал что-либо, что убивало тебя внутри? например, сообщение или чей-то статус. все было в порядке, пока ты случайно не наткнулся на что-то, чего ты не хотел читать. или нашел что-то, чего бы ты лучше не знал. это почти так, если бы это было размещено просто, чтобы намеренно ранить тебя. но ты постоянно читаешь это снова и снова, чтобы мучить себя. это отстойно, как одна маленькая вещь может испортить твой целый день.

предыдущий пост - ранние выводы на почве сильной эмоциональности. к счастью, все стало слегка получше и я могу быть рада, что есть хоть какой-то результат и есть смысл продолжать (если что, я лечу спину уже больше года, и для меня это очень важно).

Мне 26 лет и я жду, когда меня спасут. Спасут от происходящего в моей жизни пиздеца. Понимаю, возможно кому-то мои проблемы могут показаться мелочью, и когда вы обо всем узнаете, вы просто махнете рукой и не станете читать дальше, но для меня это очень большая проблема. Проблема и трагедия, так как я не могу справиться со всем этим сама.

На обратной стороне луны нашли некое сооружение, по виду и форме напоминающее две окружности. Окружность побольше состояла из 12 огромных прямоугольных каменных блоков. Некое подобие стоунхенджа, возможно. Праве и выше распологались камни уже более похожие на статуи. Возможно, что это были остатки жившей когда то здесь цивилизации. Сложно было судить о находке, не исследовав ее поближе. Собрали экспедицию, обучили, отправили и стали ждать. Но прежде заявили, что на луне покоятся в глубоком много вековом сне, древние боги. Боги, создавшие все во вселенной и погрузившиеся позже в сон. И вот, мы летим на луну, чтобы пробудить от древнего сна великих. Богов, что придут и избавят мир от страданий. Избавят нас от войн, засух, голода, болезней, бедности, глупости, грусти, страданий, лжи и лицемерия. Придут и создадут идеальный мир, утопию. Земля перестанет знать те страдания, которые создал для нее человек. Люди перестанут убивать друг друга, знать, что такое зависть, ложь. Перестанут обманывать друг друга и вновь заживут счастливо. Что вот вот придут всемигущие боги и изменят все, изменят людей. И на земле вновь воцариться мир и спокойствие. Боги все сделают, ведь только в их власти все это. Только они виноваты в том, что случилось с человечком. Каким оно стало. Они покинули нас, ушли и мир пал. А сейчас они вернутся и исправят все. Они просто обязаны это сделать. Ведь если бы боги нас не бросили, то ничего бы не случилось. И люди проверили. Приняли все это. Каждый человек ждал возвращение богов. Но полет и последующие пребывание людей на луне заняло гораздо больше времени, чем предполагалось. И люди ждали. Приходили года, десятилетия и они ждали. Придумывали оправдания, иногда настолько абсурдные, что любому мыслешему человеку, сложно было б в это поверить. Богам просто нужно одеться, чтобы придти на землю в подобающем видк. Согласитесь, что эта отговорка не имеет никакого смысла. Одеться богам, ну что за вздор! Но люди продолжали придумывать, передавать легенду о приходе всемогущих, обросщую новыми деталями, дальше. А что им еще осталось? Прошло уже несколько десятков лет, а волшебного спасения и очищения не произошло. И они продолжили верить всему, что говорили другие.

Вопрос в никуда. Как опять стать собой без смс и регистрации.через страдания мы познаём себя. Ну даже не знаю насколько оно мне надо. Хотя что называть страданиями?а ещё меня изрядно заебало болеть. При каждом сильном пердиже рядом со мной я начинаю сразу же сопливить. Опять же я никогда не болела так часто. Если сладок подозрение, что все это из-за неконтролируемого количества таблеток, что я жрала в один момент жизни, вот иммунная система мне помахала ручкой со словами "моя обстановочка". Сама себе дура. Сейчас приходится укреплять ее опять

Я даже не помню, как называлась та книга. Помню только, что на коричневой обложке длинным зигзагом алел вымпел какого-то парусника. Я не особенно любил читать, но с удовольствием давал книги из нашей домашней библиотеки своим одноклассникам. Петька Солодков вытащил её из портфеля и положил на стол. Мы стояли у окна и смотрели на хмурое октябрьское небо, с которого, словно пух, падал редкий снег. — Санёк, спасибо за книгу! Я всю ночь сегодня читал: не мог оторваться! — восхищённо улыбаясь, произнес Петька и пожал мне руку. В это время в класс вошёл мой сосед по парте — Колька Бабушкин. Носатый, долговязый, нескладный… У него не было отца. Его и маленькую сестрёнку воспитывала мать, истеричная, крикливая женщина, которая то и дело приходила в школу, чтобы разобраться с обидчиками её детей. Но такое заступничество только усиливало наше презрительно-высокомерное отношение к её жалкому отпрыску. Увидев Бабушкина, все сурово умолкли, и, когда он кивком головы, улыбаясь, поздоровался с нами, никто даже не взглянул на него. Он поставил изжёванный дерматиновый портфель на стол и вдруг увидел книгу. Она лежала на его половине парты. Бабушкин замер и благоговейно, словно святыню, взял её в руки. — Санёк, глянь! — толкнул меня Петька. Я от возмущения разинул рот. Бабушкин полистал книгу, и странная восторженная улыбка появилась на его лице. Он посмотрел на нас и вдруг сказал: — Спасибо за подарок! — Положи книгу на место и не трогай чужого! — выйдя из оцепенения, прорычал я. Бабушкин испуганно вздрогнул и выронил книгу. Все засмеялись. А он, готовый от стыда провалиться сквозь землю, густо покраснел, торопливо поднял её и, погладив обложку, отодвинул от себя, словно извиняясь за то, что посмел к ней прикоснуться. — Просто у меня сегодня День Рождения, и я подумал, что… Тридцать лет прошло с тех пор. Когда я оглядываюсь назад и вижу, как много несчастий и бед окружает нас, я почему-то думаю, что всему виной не какие-то исторические закономерности, не какие-то высшие силы, а тот случай с книгой, когда я нечаянно разрушил огромный дом человеческой веры, когда я сделал больно другому и не нашёл в себе мужества исправить ошибку. И наша жизнь пошла по другой дороге, где всем больно и одиноко, где нет тех, кто может поднять упавших. А эта книга… Колёк, да я отдал бы тебе всю библиотеку! Да мы бы всё тебе отдали… Но только он сгорел в танке под Кандагаром, в Афганистане, когда я учился на втором курсе университета. Боль стала моей неразлучной спутницей, она смотрит на меня глазами долговязого восьмиклассника и терпеливо напоминает: человеческая жизнь коротка, можно не успеть, поэтому никогда не жалей того, что можешь дать, и никогда не отнимай того, что у тебя просят.

Серные бани это слишком прекрасно! А вечером бутыль Киндзмараули и твой день идеален и да + ещё много пройденных км и зыркание красоты! А как они все интересно говорят!!! Правда действительно радушно к нам здесь относятся только люди из бывшего СССР, а молодые люди и мужчины, пусть даже и смотрят и разглядывают моих красивых спутниц, но не пристают и не докучают, за что им спасибо! Какие девушки тут колоритные, ууух! Тёмненькие, смугленькие и яркий стиль! Мы гуляем везде, не только в центре, но и в окраинах, знакомимся, так сказать, полноценно)

каждый раз, когда мне нужно забыться, я начинаю работать неделями, чтобы после меня отпустило. а сейчас у меня такое состояние ни работать, ни учиться, ничего не хочется. я вот свесила ручки с дивана и так лежу уже второй день. у меня все хреново, а ничего делать и как-то исправлять ситуацию не хочется. и лежа на диване, кажется все не таким уж и плохим

Бесят фотки типа случайные)) Мм, это я иду по улице и задумчиво рассматриваю своё отражение в витринах. О, это я присела завязать шнурочек. Ах, покупаю кофе в торговом центре. Играю с пёсиком на улице. Божечки, этот милый малыш сам ко мне подбежал и обнял! Сука никто, НИКТО не фотает "случайно" мою жизнь))) я вечно говорю-сфотай меня в непринуждённой позе, типа я так и сижу всегда. Сфотай, как я иду. Щас схвачу кота, сфотай только чтоб он довольным казался. А меня не понимают!! Либо дожидаются, пока у меня будет кривое ебало, а потом ещё долго ржут с него. Вот смотришь потом, что у кого-то хватило тяму "правильно" сфотать, и бесит пиздец)) ещё, добавлю, подписана на девушек из своего города, у них дофигааа фоток из центра, и на них нет людей! Либо далеко, и повёрнуты спиной) эти девушки им приплачивают, чтоб они свалили из кадра? У меня нет фоток с центра вообще, ибо меня на моих же фотографиях толстозадая бабка загородит, или сзади бомжи подерутся, или в метре от меня пара засосётся в дёсны) ааа просто