нагадали мне тут такого бреда… может все и звучит, как правда, но я сделаю так, что не сбудется)

а еще там выпало 4 карты означающие "любовь", вся в любви, говорят, ахаха

и ведь правда, весеннее обострение у всех, что-ли?

Я не знаю, сколько километров мы прошли с Дашей.
Но глаза напитались красотой, а улыбку с лица было почти не согнать. В какой-то момент я смирилась, что ноги несут меня в гущу незнакомых мест, и мы просто гуляли, руководствуясь логикой "О, пойдём сюда!".
Лёгкая. По-двадцатилетнему лёгкая. Но с чертами, которые меня привлекают в людях.
Кромсали здания на части. Даша - архитектор. Человек, который искренне негодует из-за того, что водосточные трубы в городе слишком широкие.
А потом я рассказываю ей про разные голоса в хоровом пении и роняю: "У меня с музыкой, как у тебя с архитектурой".
Я не думала, что в Петербурге могут быть такие постройки. Даже и не знаю, куда именно мы пришли, но безумно хочу туда летом. Это такая дикая атмосфера искусства: линии, формы, сочетания, цвета и материалы. Хочу фотографировать, хочу вдохновляться.

3 часа ходили и болтали. Словно я нормально себя чувствую.

Нужно поменьше рассказывать о своих планах и ожиданиях, потому что блять если поделиться с кем-то, то все стопудово пойдет на перекосяк

макс как-то писал научную статью в журнал на английском, статья была о плюмах (хз, что это). и только когда он получил напечатанную статью, то заметил, что вместо "plume" - "плюм", он везде написал "plum" - "слива". до сих пор никто ничего не сказал ему.

Всё-таки, если женщина не страдает после расставания, бурно так, с попытками самоубийства и тысячей грустных селфи в инстаграме (ладно, я утрирую, все ведь поняли, что я имею в виду), мужчине это покоя никогда не даст. :D

История одного маразма. Одна, с позволения сказать, мадам (ну, та которая ядумалатыменяпоздравишь) ни с того ни с сего присылает мужику два селфи подряд, без каких бы то нибыло предпосылок. Ни привет, как дела и т. д. Затем пишет "удали, чтобы твоя не увидела". Внимание, вопрос! Зачем? Чтобы он не забыл твоё еб*ло? Или чтобы что?

Тогда, в самом начале, я не придавала значения отсутствию конфетно-букетного периода. Радовалась ещё, что все так серьёзно у нас. Господи, девочка дурная, как можно было считать, что все чудесно и так. Как? Нет, конечно когда серьезно это все хорошо, но… просто все резко и серьёзно. То есть у меня это первые отношения и прям вот без этой всей мимимишуры вначале. Иногда я думаю, что мне бы этого хотелось.

Ситуасьён. Спим. Лежит он и ногами странно так дрыгает. Я, испугавшись, толкаю его, мол, что случилось. Он мне - я тут кур распинываю, одна так больно клюётся, в глаз прямо. Думаю, мой хохот было слышно всем соседям. Что снится этому человеку!? Чтооо? То белки, то куры. Про белок. Пытаюсь разбудить как-то раз. Он машет руками и говорит, недовольно так - белки, уходите все!

На работе совсем нет времени для того, чтобы повалять дурака. Жить в ритме работа-дом как-то наскучило. На следующий год обещали много командировок, я бы с радостью. А ещё хочется з.п. выше, намного выше. Ну ничего, стремимся. А ещё, как можно за два дня сначала полностью во всем разочароваться, почувствовать полное безразличие, а после этого понять, что все хорошо и чувства есть? Я в последнее время частенько впадаю в крайности, для меня не существует золотой середины. Либо все, либо ничего. И это крайне усложняет мою жизнь.

Очень многое произошло за дни моего отсутствия на сайте. Во-первых отгремела Digital-Оттепель, которая, несмотря на мое скептическое отношение (спасибо, Лена), прошла очень успешно и дала мне аткой заряд положительной энергии, что окружающие до сих пор удивляются переменам, произошедшим во мне. Хотелось бы прикрепить сюда профессиональную фотографию, но по закону жанра, нет ни одной фотографии, на котрой бы я: а) была в фокусе, б) выглядела бы хорошо. Либо я настолько не фотогеничная, либо фотографы не умеют выбирать фотографии для отчетов. Ну да ладно. Главное - эмоции, а их - моррре!

Далее по хронологии три дня безделья. Не знаю, действительно ли мне нужен был отдых от всего и всех, или мероприятие было очень хорошим предлогом. И кстати о море и безделье. А дел то у меня обалдеть как много. И надо начинать за них браться со всей серьезностью, потому что раз-два и июнь!

Завтра надо звонить в автошколу, узнать про машину, которая будет на экзамене, и про инструктора, с которым мне надо покататься. Как же я не хочу снова окунаться во все это. Уже никаких сил и веры в себя не осталось.

Продолжая тему негатива, выяснилось, что намеченная поездка в Питер Питерушечка мой отменяется. Потому что к Маше приезжает бабушка, а останавливаться в хостеле дороговато. С одной стороны, ну +- 2500, а с другой, когда складыываешь всю сумму, эта идея уже не кажется такой заманчивой. Учитывая то, что встретиться я там смогу только с одним человеком (хотя очень любимым и дорогим). Я уже придумала гениаьный план-замену - поездка в Москву, с посещением крутых выставок, торговых центров, кино и поедания мороженого в парке Горького. Но, увидев цены на Ласточку (РЖД вообще совесть поетряли), впала в такое отчаянье и уныние, что вообще забила на все и решила остаться там, где я есть. Объедаться роллами, валяться на кровати и смотреть фильмы!
А вообще, закончить хочется позитивом. Весна, товарищи! Офишиали, пришла, долгожданная. Жить хочется (и мороженое, пожалуйста).
Учи французский, вдохновляйся и ищи гармонию, дыши

однажды мама спросила меня, почему я так одинок. она ударила меня и, поднявшись, я сказал, что боюсь людей. она пообещала отобрать у меня интернет и я сказал, что у меня есть интернет-друзья. она посмеялась и сказала, что они не вспомнят обо мне. и я, почему-то, это запомнил.
однажды мама спросила меня, почему я ненавижу себя. я поднял взгляд и по моей коже пробежались мурашки. я не смог найти ответа на этот вопрос хотя бы потому, что я посчитал, что я не заслуживаю того, чтобы она спрашивала. чтобы кто-то волновался. я никогда этого не заслуживал.
однажды мама спросила меня, почему я режу себя. я смахнул слезы с щеки и попытался произнести что-то внятное, но я так и не сказал, что делал это, чтобы почувствовать что-то. почувствовать какие-то жизненные признаки. почувствовать боль, ведь я не заслуживаю ничего другого.
однажды мама спросила меня, почему я не возвращаюсь домой. я сделал глубокий вздох, но она вдруг отвлеклась на телефонный звонок. это был мой отец. она поднялась из-за стола и отошла к окну, о чем-то громко рассуждая. через минуту они уже ругались, я слышал отвратительные слова, доносящееся из телефонной трубки. я так и не сказал, что засыпаю под утро с мыслью о том, что наша семья разрушается.
я думаю, однажды мама спросит меня, почему я наложил на себя руки. но она так и не услышит моего ответа.

Неужели можно так быстро забыть ? Так просто перестать любить и жить теми годами, что связывали вас?
-Я не перестала любить его сразу. Такие вещи не случаются в один миг. Это состояние будет длиться годами, а ты будешь продолжать стягивать на шее его любимую петлю. Мы, видимо, не замечаем, как становимся пустыми от больной любви. Мы убеждаем себя и всех вокруг, что любим. Что нас тоже любят. Что любовь побеждает всё… Только потом понимаешь, что ошибалась ты очень долгое время. Сначала уходит заинтересованность в его жизни, потом куда-то уходит ревность. А потом ты перестаешь замечать его отсутствие (морально или физически-не важно). И на десерт, в тебе ничего не ёкает при мысли, что у вас больше никогда ничего не будет. Это и есть конец.

ще один день і я поїду додом, але завтра чекає куча справ, перш за все написати модуль з літології, про всі ті каменюки і тд, захистити лаби з геоморфології, які я так не люблю, але головне, що я їду додому і я щаслива.

Из хорошего: вчера он впервые без намеков и наводящих вопросов обратил внимание на мои волосы и сказал, что мне идёт новый цвет. Я до сих пор не верю в то, что он это сказал. Сколько же мужику понадобилось времени чтобы созреть до этого комплимента. М-да, прогресс. Внезапный. Надеюсь он не закончится таким же внезапный регрессом и вообще деградацией в этом плане)) да, я говорила, что не хочу делать смывку, но тогда было терпимо смотреть на себя. А время идёт, солнышко светит, все шапки снимают потихоньку, а у меня был ужас на голове. И я смыла дома. Мама помогла. Эстель колор офф. Это не так страшно, как казалось И да, несмотря ни на что, я люблю Вадима. Я его знаю много лет. Это уже принятие. Принятие человека с его и достоинствами и недостатками. Я же тоже не такая уж вся их себя хорошая. Но конечно иногда хочется его прибить подушкой. Я знаю у него ко мне тоже такие чувства бывают. Все взаимно, что сказать) это любовь

Иногда думаю вот пишу все время про него хорошее, как я его люблю и сюси пуси, а как что-то не ладится, вроде и хочется душу излить, а не получается… Сразу напрашивается вопрос ты ж блин так его любишь, че жалуешься? И вот и сидишь с тупым взглядом. А потом всплакнула втихаря и кажется все нормально, да пошло оно все в одно место.

То, что я сегодня увидела, не описать словами…

Мы мило прогуливались с М., как вдруг решили завернуть в парк. Там как раз похоронен мой кот Тимка и я подумала, что было бы очень кстати пройти мимо его могилки. И знаете что?! Она была разрыта! Мы сначала не поняли в чём дело, М. сказал, мол, может это не то место и он где-то закопан рядом, но вокруг была одна трава! Эта была именно та ямка! И она была раскопана ровно, будто лопатой. Я была в недоумении, пока М. не сказал: "А вон под трубами (там проходит теплотрасса) какая-то коробка…", я подошла поближе - там был чёрный пакет (именно так ветеринары упаковали коробку) и коробка с чёрным скотчем, которую мы вместе с папой собственноручно заклеивали перед тем, как отвезти Тимку на укол… У меня просто не было слов, один ком в горле и пустой взгляд в глаза М. На что он сказал: "Я её трогать не буду". Коробка была вскрыта и М. посветил туда телефоном… А потом произнёс: "Она пустая!" Я стояла в растерянности и не знала что думать. Рядом был склон к воде, кучи мусора повсюду и тут М. сказал то, что я никак не ожидала услышать: "А вон Тимка…", и тут я просто зарыдала. Я и сейчас плачу. Как? Зачем? КТО РАСКОПАЛ МОЕГО КОТИКА?! Я никогда не узнаю ответ на этот вопрос! Я решила посмотреть собественными глазами, М. не пускал меня, но мне нужно было убедиться. Да, на склоне лежит мой умерший кот. Благо у меня просрочены линзы и я плоховато вижу, но его рыжее тельце я узнала. Голова была прикрыта чёрным пакетом - то ли он был в нём, то ли просто прикрыт - не всматривалась. У меня началась истерика. М. позвонил моему отцу и объяснил ситуацию. На днях пойдем закапывать снова! Но я, наверное, не пойду. Вы представляете это всё? Эти эмоции, эти страдания. Хоронить 2-ой раз! Причём 1-ый хоронили просто коробку, не видя ничего. А теперь как?

И странное совпадение: придя домой, отец поделился со мной, что он где-то с неделю назад видел сон, будто детвора раскопали нашего кота! Думаю, надо было после этого сразу же бежать и проверять! Но, видимо, папа подумал, что это всего лишь сон и ничего более.

А ещё сегодня ровно 3 месяца со дня смерти моего Тимки.

День сегодня противный. И я противная. Настроения нет вообще… Высказала всем все, что долго держала в себе. А потом ревела в три ручья, когда готовила драники.. Просто от того, что устала. Не физически, а морально… Еще и разговор с Вадимом закончился выводом о том, что он блин конкретно с Марса, а я реально живу на чертовой Венере и нифигашеньки мы друг друга не понимаем во многих моментах. Иногда мне кажется, что он вообще понятия не имеет ничего о девичьем "мозге", когда спорит со мной, то спорит как мужик конкретный! И советы даёт мне тоже мужские… Мне его иногда убить хочется после его советов.

И сколько бы не было лет, всегда страшно, когда ссорятся родители. Наверно, потому что это случается крайне редко. И не привыкла к их спорам.

Пишу сюда, ибо чувствую, что еще чуть-чуть и сорвусь. Напишу ему, что это конец. Я хренов манипулятор, я эгоистка, я хочу внимания, цветов, подарков и т.д., и т.п. Ну почему ты такой твердолобый, не надо меня своим молчанием наказывать. Я с ума схожу

Я ему в феврале говорила о том, что, если ничего не изменится -это конец. И ни я, ни он не изменились. Что делать?

В ыговорилась

Так захотелось выговориться, но не подругам или маме, а в свой блог. Хочу написать о личном, о наболевшем.

Два года назад я познакомилась с парнем по имени Никита. Знаете, такой простой, скромный парень, но жуткий бабник и вообще бандит какой-то. Все началось в ГДК. Мы с Настей собирали костюмы за сценой, чтобы отнести их в костюмерку. К Насте пришел, на тот момент еще, ее парень со своим другом. Оба Никиты, если что. Он (мой нынешний парень) помог мне с костюмами. Через несколько дней состоялся отчетный концерт на танцах, и Никита подарил мне розу. Затем была пара неловких встреч, и 9 мая мы стали встречаться. Первый поцелуй. Затем я стала замечать, что ему абсолютно плевать на меня, и я решила расстаться.
В конце лета я с друзьями пошла на огородник. Был день города. Никита меня заметил и написал, что хочет со мной поговорить. Я была не против. Мы немного поболтали, и я пошла дальше развлекаться с друзьями. Потом он пригласил меня на мини-концерт, который он и его друг Никита организовали сами на улице в честь памяти Виктора Цоя. В тот день шел дождь, и я отдала свою кожанку подруге. Никита отдал мне свою куртку. Я все заранее это спланировала. На следующий день я решила, что не буду ждать от него первых шагов, а сама приеду и поцелую при встрече. Так все и произошло. И мы снова стали встречаться.
В сентябре снова расстались на два месяца и с 14 декабря опять вместе . Вроде бы, все хорошо, но это только хорошая часть нашей истории.

В первый раз мы расстались по его вине.
Во второй раз я была очарована красотой и красивыми словами беларусского парня, с которым никогда бы не увиделась вживую. К тому же он оказался очень агрессивным и умел унижать. А так же Никита был очень занят подружкой, которой он писал, чтобы та скинула ему свою жопу. И за несколько недель до 14 декабря, он встречался с девкой с политеха. Она была на год младше его. И знаете, он тогда очень хорошо устроился: днем мог погулять со мной, в политехе с ней, а вечером с девками с Филимоново или еще с какой-то деревни. Неделю он был на три фронта. Но в итоге он остался со мной.
В начале апреля я стала чувствовать холод к Никите, и мы поругались на несколько недель. Я думала, что мы расстались. Я заобщалась с другими парнями и с одним провстречалась дня три (маленькая интрижка. не больше). Потом другой парень позвал меня гулять буквально на часик. Мы просто сидели на лавочке и разговаривали. То, как мы помирились с Никитой тогда я запомнила навсегда. Он приехал на площадь с другом на машине. И когда я с друзьями пошла на остановку, он вышел с машины и попросил поговорить с ним. Я отнекивалась и говорила, что уже поздно и нужно домой. Тогда он схватил меня на руки, посадил в машину и попросил друга увезти нас до моего дома. Там мы уже спокойно поговорили и помирились. Я думала, что все отлично. Но как же я ошиблась.
Появилась третья личность в наших отношениях. Ее звали Настя. Мы с ней были знакомы до этого, но не общались. Никитин друг решил познакомить Никиту и Настю, чтобы он забыл меня, потому что ну очень сильно я не нравилась его друзьям. О том, что они общаются я узнала 9 мая, когда мой папа сказал мне, что видел моего парня с какой-то девкой. Никита сказал, что они просто поздоровались. Дальше было только одно вранье с его стороны. На последнем звонке я выпила и парень, который нравился мне в 7 классе, поцеловал меня. Этот поцелуй длился секунду, но совесть сжирала меня очень долгое время, потому что я не говорила Никите об этом до того времени, пока он не рассказал мне, что гулял с Настей очень много раз и врал мне, что с друзьями или дома. Помню, как 1 июня я увидела совместную фотку Никиты и Насти у нее в вк и в инсте. Ее сребложил Никита. Сколько горьких слез я тогда пролила. Следует заметить, что на тот момент у нас был маленький перерыв в отношениях. И да, он все так же не прекращал гулять со всеми бабами в разное время, только теперь среди них не было меня.
В начале июня я отчаянно искала пару на выпускной. Все мои друзья и знакомые либо не хотели, либо были заняты. Я сдалась и попросила Никиту станцевать со мной. Он согласился. На одной из репетиций я увидела у него на шее засосы. И так разнылась, что сама от себя такого не ожидала. На репетициях я стала замечать, что между нами все те же чувства. То, как он пытался взять меня за руку, за талию, пытался поцеловать сидя на лавочке, мне это нравилось, я скучала по этому. И мы снова сошлись. Частенько Никита припоминает мне мои косяки и промахи.

А теперь скажите, у кого косяков больше?


Я как бы понимаю, что могу из-за пустяков дурить, но, емае, когда я сама иду на встречу, пытаюсь разгладить ситуацию, почему нельзя хоть чуть-чуть быть мягче.

Сижу в туалете, с бокалом вина и сигаретой. Сижу и понимаю что ужасно хочу секса, последняя встреча с Эдуардом во мне столько эмоций пробудила, что блять..!! Вот ну как теперь этого эдика затащить снова в постель; D грустно, что теперь реально так его хочется, что кого нибудь другого не хочется :D пиздец дожилась симпатия основания на сексе, причём реально на сексе. Пиздос

Был тихий теплый зимний вечер: снег крупными хлопьями появлялся сверху в свете фонарей и бесшумно ложился на землю; тишина была звенящей; казалось, можно услышать, как падают снежинки.
Я сидел в кресле напротив окна; мягкий приглушенный свет настольной лампы освещал лишь кусочек стола, где лежали ещё чистые, как снег, листы. Казалось, вокруг нет ничего, кроме тихо падающих снежинок, белых листов и меня. В бесконечном падении миллионов снежинок было таинство прекрасного; природа в этот вечер творила одним белым цветом, и как всегда её творение было совершенным. И во всем этом была некая законченность, как итог мига Вечности…
И я вспомнил о тебе.

Была глубокая ночь; комната освещалась только пламенем свечи, горевшей на столе. Недопитое вино в бокале светилось жидким янтарем; оркестр Джеймса Ласта играл «Пастушка». Негромкий звук свирели напоминал детство. Теплота исходила от всего: от свечи, от вина, от свирели; она обволакивала меня всего. Я сидел в кресле и смотрел на ровное пламя свечи; мир сжался до размеров моей комнаты и всё остальное – суета, большой город, друзья, ветер, снег, работа, машины – остались там, в другом мире, другом измерении; их здесь не существовало. Здесь были только ровное пламя свечи, хрусталь с жидким янтарем, мягкий звук свирели и тепло. Это была законченность, называемая счастьем…

И я вспомнил о тебе.

Я стоял у окна. Оно было большое, на всю стену; слева над большим городом сгущались сумерки, на улицах загоралось освещение. Город оживал: огромные рекламные щиты, горевшие неоном на небоскребах, предлагали всё, что возможно. Прямо за окном была видна ровная гладь океана, на которой отражалось золото заката. На маленьких шхунах к берегу возвращались ловцы жемчуга. Песчаный берег был пуст. Я открыл окно и на меня подул прохладный морской бриз с незнакомым запахом океана. Я почти физически ощутил прикосновение к ногам теплой морской воды и её соленый привкус и представил, как через минуту погружусь в синюю морскую воду, затем лягу на теплый песок и буду искать на незнакомом небе созвездие Южного Креста…

И я вспомнил о тебе.


Я сидел на террасе маленького кафе у побережья. Вечерело; холодное красное вино приятно растекалось по телу. На сцене гитарист медленно перебирал струны: слов я не разбирал, но гитара пела о любви, потому что о любви все поют одинаково. Но вот темп стал нарастать: появилась танцующая пара. Мужчина, раскинув руки, вел партнершу, которая, держась за широкую юбку, отбивала каблуками медленную дробь. Гитара зазвенела громче, дробь нарастала. Ритм захватывал; мужчина, подняв руки вверх, начал хлопать ими, одновременно выбивая ногами бешеную дробь; партнерша, откинув голову, ждала паузы, чтобы ответить мужчине не менее быстрой дробью каблуков. Всё слилось воедино – вечер, вино, звуки гитары, дробь каблуков и танцующая пара, - это было симфонией огромной, всепоглощающей и страстной любви…

И я вспомнил о тебе.

Был поздний вечер. Я сидел в небольшом летнем театре; концерт был сольный и на сцене играл только один скрипач. Он уже играл долго, но похоже, только доходил до своего апогея. И после антракта послышались первые звуки, не похожие на то, что он играл раньше; его скрипка пела о разлуке. Мелодия началась с пианиссимо, похожее на журчание воды из родника или шепота едва соприкасающихся губ; затем скрипка начала звучать оживленнее – она пела о первых днях счастливой любви, когда мир кажется прекрасным, потому что ты любишь и твое чувство взаимно. Но вот, песня стала тише, - скрипка вернулась к пиано. Это был тихий плач тоски от долгой – долгой разлуки…
Но постепенно звук приобрел другие, более звонкие очертания - волнение, подъем, которые постепенно слились в мощное крещендо, поведав о долгожданной встрече, которая непременно приходит после разлуки и навечно стирает её из памяти…

И я вспомнил о тебе, ибо без тебя в мире нет гармонии, а без неё нет и полного счастья.

Абдуджабор Абдуджалилов

Отменили сегодня лекцию, только собираюсь быстренько свинтить домой, звонит Л…. Перехватывает меня и предлагает встретиться, а у меня настроение "сонная муха", на учебу проспала сегодня, лицо уебана… Ну ладно, черт с тобой, давай пересечемся. Встречаемся, а мне корзинку цветов дарят, говорят какая я охуенная, как по мне скучали и вот как после этого не начать улыбаться во все 32?

Моя осада держится до победного, но скоро она рухнет и я этого очень боюсь… Очень страшно влюбляться в кого-то, зная, что тебе в августе уезжать на 3 года в другой город

Мне кажется, что есть люди, для которых периоды любви к себе сменяются приступами острой критики и неприятия себя. И я тоже такой человек. Еще недавно я вполне нравилась себе и мне было по крайней мере не противно смотреть в зеркало, а последнюю неделю я реву каждый вечер, потому что думаю, что я бесполезная, ненужная, что я ничего не умею, не могу себя заставить даже учиться, а еще я просто не могу смотреть на себя в зеркало без слез, за зиму без велика стала очень грустной задница, вообще я поправилась на 3 кг, причем не за зиму, а за март! Плохая кожа, скучная, серая внешность, еще и некрасивая фигура, даже не потому, что я толстая, а из-за пропорций. Это еще пол беды, потому что боьше всего меня угнетает то, что я скучная, противная, окружающие меня в лучшем случае терпят, а я еще и ничего не умею. Разучилась фотографировать, разучилась писать, попрощалась с мечтой о ВГИКе.
У вас бывает такое?

Люди часто говорят друг другу: я тебя люблю. Но когда поцелуйчики кончатся, любовь тоже часто кончается. Потому что любовь требует жертвы, а эту жертву приносить трудно, себя жалко, не хочется для любимого что-то сделать, пострадать, потерпеть, смириться, простить самую малость. И получается: только что вроде любили друг друга, а через десять минут ругаются. Значит, нет любви, потому что любовь обязательно требует страдания за любимого: вот ради любимого, ради своей любви я помолчу, ради любимого я потерплю… Истинна только та любовь, которая не бежит от креста, не боится страданий, готова на раны и на смерть ради любимого, которая во время искушений не отпадает, а, наоборот, ещё больше воспламеняется, ещё больше радуется тому, что можно эту любовь проявить. Потому что любовь может проявиться только в испытаниях, только в искушениях. Для этого они и попускаются Богом, чтобы человек свою любовь явил… Протоиерей Димитрий Смирнов

вчера кто-то написал мне на некто аля "куда пропала с блога". я, откровенно говоря, прифигела, ибо и думать не могла, что кто-то тут по мне скучает xD ну, что ж, дорогой аноним, вот она я. надеюсь, ты счастлив :D

ну и, конечно, всем привет)) вы как тут?

Это ужасно ощущать себя зависимой от другого человека. Подумаешь! Подумаешь не видела пару дней! Подумаешь не видела пару лет! Всего лишь человек, а незаменимых людей не бывает! Я лично столько раз это проверила..и тем не менее - достаточно проявляться раз в три дня со смешными историями в своих смешных очках и на цветных фотографиях, а я все это помножу на семнадцатую весну и на голубые глаза и буду жить как-то (

Наконец-то купила себе ролики! Дааа! Да, крошка, дааааа!
Теперь мне скорее хочется май. Чтобы кататьсяяя наивная девочка, кататься-то не умею. И витаминки себе купила. А то смотришь на руки и понимаешь "пизда вам, ногти ёбаные".


Но самым эпиком стала моя истеричная паника, что я беременна. Многие из нас ведь знают фразу: "подсел на измену"? Так я на нее не подсела. Рухнула!!!
Хожу, а руки аж ходуном ходят, саму колотит, как пса подзаборного, думаю: "не дай Бог, не дай Бог".
Но всё обошлось.

В этом минус разнополых отношений. Ты постоянно за что-то переживаешь. Особенно за это .

Неделю как я дома, погода шикарная, очень тепло, правда было пару дождливых дней. Я сначала больше лежала, потом потихоньку пыталась набрать ритм жизни, сегодня уже выходила надолго. Боль в спине и низу живота дает о себе знать, если хожу или стою, бандаж не особо спасает, но понимаю, что он держит живот, хоть мне так и не чувствуется этого. Кстати живота у меня беременного так и нет, а уже 28 недель. Жду когда появится, чтоб сделать фотосессию, уже и фотографа выбрала и т.д.

Постирала/погладила вещи и собрала сумки в роддом. Брала все только необходимое, уже с опытом лежания в больнице. Для ребенка вязла вещи и подгузники по минимумУ, ну и себе как бы немного - одежда, гигиена, постельное и посуда. Ничего не выложишь, все нужное. А весит это все 10.5 кг. Это вообще капец какой-то.

Малыш все никак не переверочивается, сидит на попе. О том как именно рожать скоро будут решать, еще мне надо пройти по зрению проверку специальную, не обчную, а там еще какую-то, так как у меня минус 6 и что-то с дном еще.

На этой неделе ждем прибавления от брата)) племянницу ждем со дня на день) купили в подарок стульчик для комрления Чикко с нуля который, он переделывается в шезлонг и качели, у всех знакомых такой, и себе мы тоже такой же взяли. точнее нам подарили. А в конце месяца подруге рожать, тоже думаю что дарить, но уже не такое по цене глобальное. Сплошной период ДР и выписок сейчас) на Пасху будет ДР у сына подруги, купили ему сегодня железную дорогу классную, через месяц еще у второго ее сына ДР годик)))

Я опять плыву по морю небытия… Может, с вами такого никогда не было? Просыпаешься утром и ты хочешь только одного: чтобы темнота поглотила тебя. И не видеть снов, а ещё лучше не жить.

Родители подарили нам стол для ПК и кот на радостях спал там несколько недель, драл его, обволакивал шерстью и будь у него возможность позвать его замуж, он бы 100% это сделал. Мы с А. обиделись, ибо с нами-то он больше не спал. Поняли, что он нас совсем не любит и вообще он говнюк, а не кот.

Но вчера видимо у них со стулом случилась размолвка, и наш гулящий товарищ вернулся в родные постельные пенаты. Как раз вовремя, т.к. впревые за долгое время мне приснился кошмар. Каково же было моё удивление, когда от страха я проснулась и почувствала с одной стороны, как меня обнимает А., а с другой ворочается мой теплый, шерстяной друг^^.

Даже не знала с чего начать, поэтому начала с котея, которого подобрала возле магазина.

Убежала с работы, чтобы купить чай, а на пороге супермаркета чуть не запнулась об этого товарища. Малыш совсем малой, совсем еще слепыш, оставлять никак нельзя было: "жди тут, сейчас вернусь". Забежала, схватила чай, а на выходе сгребла в охапку черный комочек. Пристроился кстати быстро. С обеда телефон иззвонился и каждый просил, что если от котейки откажется девушка, которая позвонила первой, то они тут же примчатся, прилетят и заберут в добрую семью. Напоили его с коллегами молоком и постелили в одной из полок, но оставщись один, он тут же начинал пищать и плакать. Пришлось сделать лежанку из платка на коленях, так он и проспал у меня до конца дня. Вечером было жалко отдавать. Но дома свои питомцы, плюс чужая квартира. Укутала в платок и в обнимку шла с ним домой пешком, потом сидели в ограде и ждали девушку, которая, кстати, спросила нет ли у меня лишнего лотка. Эээээ?

Пока писала про малыша, поняла, что поделиться больше особо нечем. Весна добирается до нас, как видимо, на попутках (еще и не все берут). По-другому объяснить -20 по ночам я не могу. На работе был небольшой аврал, благодаря которому за март у меня вышла неплохая ЗП, сегодня получила и сразу купила абонемент в зал, в здании соседнем от работы. От самогО зала первое впечатление было спорное. Много непонятных моментов. Но надеюсь завтра приду на занятия и всё будет проще и яснее.

С А. был небольшой пиздец, но это дело житейское.

Подсели с ним на китайскую кухню. Пыталась как-то повторить их морепродукты на доске. Кхм кхм… Сошлись на мнении, что лучше не лезть в такое дело и предоставить готовку таких вкусностей поварам.

Как-то четыре недели подряд никуда не выходила на выходных. Банально не совпадали графики с подругами (куда деваться мы такие все занятые :D) Но всё-таки выбрались недавно попеть в караоке. Поняла, что мне нужно смириться и не петь. Увы, увы.

Пару раз приезжали родители, проводили с ними чудесные выходные.

В целом настроение говняненькое, потому что хочется тепла, солнца, весны, а в итоге пасмурно, холод и иногда даже снег.

Так что ждем тепла и понемногу просыпаемся.

gifs by х

Дейзи и Уорд| Агенты ЩИТа 4х17 (отрывок 2)

— Да?
— У нас проблемы.
— О, ты даже не представляешь какие !
— Здесь происходит что-то серьезное. Они послали команду за
твоим другом-учителем.

теперь среду жду с нетерпением как в старые добрые времена, когда я обожала Агентов ЩИТа. мда. черт, теперь оч интересно вспомнит ли сразу Коулсон Уорда и как отреагирует на него?!!

Каждое моё утро начинается с кофе. Я не выйду из дому или общаги пока во мне не будет заветной кружечки. Тут есть ещё дикие кофеманы? В некоторые дни просто не могу остановиться и спокойно выпью 3-4 кружки. Во время написания диплома, во время перекура на лавке, во время скучной беседы, да хоть что

думала ли я 2 месяца назад, идя на свидание, что спустя неделю буду жить в двушке с мужчиной, для которого нет ничего невозможного, собакой и геем? даже не предполагала. даже представить не могла, что повстречаю мужчину, который даже ночью притащит мне все, что душа пожелает, лишь бы я не грустила. что буду в ванной делить полку на свою и мужскую косметику. да-да, у нашего соседа есть целая косметичка со всякими консиллерами и прочей лабудой, а моется он исключительно Mixit. а с утречка я вникаю в звуки актов любви двух мужчин, которые не перекрывает даже тяжёлый рок. смешно, абсурдно, но в этом островке треша есть надёжный якорь. это ли не счастье?

ты когда-нибудь читал что-либо, что убивало тебя внутри? например, сообщение или чей-то статус. все было в порядке, пока ты случайно не наткнулся на что-то, чего ты не хотел читать. или нашел что-то, чего бы ты лучше не знал. это почти так, если бы это было размещено просто, чтобы намеренно ранить тебя. но ты постоянно читаешь это снова и снова, чтобы мучить себя. это отстойно, как одна маленькая вещь может испортить твой целый день.

предыдущий пост - ранние выводы на почве сильной эмоциональности. к счастью, все стало слегка получше и я могу быть рада, что есть хоть какой-то результат и есть смысл продолжать (если что, я лечу спину уже больше года, и для меня это очень важно).

Мне 26 лет и я жду, когда меня спасут. Спасут от происходящего в моей жизни пиздеца. Понимаю, возможно кому-то мои проблемы могут показаться мелочью, и когда вы обо всем узнаете, вы просто махнете рукой и не станете читать дальше, но для меня это очень большая проблема. Проблема и трагедия, так как я не могу справиться со всем этим сама.

На обратной стороне луны нашли некое сооружение, по виду и форме напоминающее две окружности. Окружность побольше состояла из 12 огромных прямоугольных каменных блоков. Некое подобие стоунхенджа, возможно. Праве и выше распологались камни уже более похожие на статуи. Возможно, что это были остатки жившей когда то здесь цивилизации. Сложно было судить о находке, не исследовав ее поближе. Собрали экспедицию, обучили, отправили и стали ждать. Но прежде заявили, что на луне покоятся в глубоком много вековом сне, древние боги. Боги, создавшие все во вселенной и погрузившиеся позже в сон. И вот, мы летим на луну, чтобы пробудить от древнего сна великих. Богов, что придут и избавят мир от страданий. Избавят нас от войн, засух, голода, болезней, бедности, глупости, грусти, страданий, лжи и лицемерия. Придут и создадут идеальный мир, утопию. Земля перестанет знать те страдания, которые создал для нее человек. Люди перестанут убивать друг друга, знать, что такое зависть, ложь. Перестанут обманывать друг друга и вновь заживут счастливо. Что вот вот придут всемигущие боги и изменят все, изменят людей. И на земле вновь воцариться мир и спокойствие. Боги все сделают, ведь только в их власти все это. Только они виноваты в том, что случилось с человечком. Каким оно стало. Они покинули нас, ушли и мир пал. А сейчас они вернутся и исправят все. Они просто обязаны это сделать. Ведь если бы боги нас не бросили, то ничего бы не случилось. И люди проверили. Приняли все это. Каждый человек ждал возвращение богов. Но полет и последующие пребывание людей на луне заняло гораздо больше времени, чем предполагалось. И люди ждали. Приходили года, десятилетия и они ждали. Придумывали оправдания, иногда настолько абсурдные, что любому мыслешему человеку, сложно было б в это поверить. Богам просто нужно одеться, чтобы придти на землю в подобающем видк. Согласитесь, что эта отговорка не имеет никакого смысла. Одеться богам, ну что за вздор! Но люди продолжали придумывать, передавать легенду о приходе всемогущих, обросщую новыми деталями, дальше. А что им еще осталось? Прошло уже несколько десятков лет, а волшебного спасения и очищения не произошло. И они продолжили верить всему, что говорили другие.

Вопрос в никуда. Как опять стать собой без смс и регистрации.через страдания мы познаём себя. Ну даже не знаю насколько оно мне надо. Хотя что называть страданиями?а ещё меня изрядно заебало болеть. При каждом сильном пердиже рядом со мной я начинаю сразу же сопливить. Опять же я никогда не болела так часто. Если сладок подозрение, что все это из-за неконтролируемого количества таблеток, что я жрала в один момент жизни, вот иммунная система мне помахала ручкой со словами "моя обстановочка". Сама себе дура. Сейчас приходится укреплять ее опять

Я даже не помню, как называлась та книга. Помню только, что на коричневой обложке длинным зигзагом алел вымпел какого-то парусника. Я не особенно любил читать, но с удовольствием давал книги из нашей домашней библиотеки своим одноклассникам. Петька Солодков вытащил её из портфеля и положил на стол. Мы стояли у окна и смотрели на хмурое октябрьское небо, с которого, словно пух, падал редкий снег. — Санёк, спасибо за книгу! Я всю ночь сегодня читал: не мог оторваться! — восхищённо улыбаясь, произнес Петька и пожал мне руку. В это время в класс вошёл мой сосед по парте — Колька Бабушкин. Носатый, долговязый, нескладный… У него не было отца. Его и маленькую сестрёнку воспитывала мать, истеричная, крикливая женщина, которая то и дело приходила в школу, чтобы разобраться с обидчиками её детей. Но такое заступничество только усиливало наше презрительно-высокомерное отношение к её жалкому отпрыску. Увидев Бабушкина, все сурово умолкли, и, когда он кивком головы, улыбаясь, поздоровался с нами, никто даже не взглянул на него. Он поставил изжёванный дерматиновый портфель на стол и вдруг увидел книгу. Она лежала на его половине парты. Бабушкин замер и благоговейно, словно святыню, взял её в руки. — Санёк, глянь! — толкнул меня Петька. Я от возмущения разинул рот. Бабушкин полистал книгу, и странная восторженная улыбка появилась на его лице. Он посмотрел на нас и вдруг сказал: — Спасибо за подарок! — Положи книгу на место и не трогай чужого! — выйдя из оцепенения, прорычал я. Бабушкин испуганно вздрогнул и выронил книгу. Все засмеялись. А он, готовый от стыда провалиться сквозь землю, густо покраснел, торопливо поднял её и, погладив обложку, отодвинул от себя, словно извиняясь за то, что посмел к ней прикоснуться. — Просто у меня сегодня День Рождения, и я подумал, что… Тридцать лет прошло с тех пор. Когда я оглядываюсь назад и вижу, как много несчастий и бед окружает нас, я почему-то думаю, что всему виной не какие-то исторические закономерности, не какие-то высшие силы, а тот случай с книгой, когда я нечаянно разрушил огромный дом человеческой веры, когда я сделал больно другому и не нашёл в себе мужества исправить ошибку. И наша жизнь пошла по другой дороге, где всем больно и одиноко, где нет тех, кто может поднять упавших. А эта книга… Колёк, да я отдал бы тебе всю библиотеку! Да мы бы всё тебе отдали… Но только он сгорел в танке под Кандагаром, в Афганистане, когда я учился на втором курсе университета. Боль стала моей неразлучной спутницей, она смотрит на меня глазами долговязого восьмиклассника и терпеливо напоминает: человеческая жизнь коротка, можно не успеть, поэтому никогда не жалей того, что можешь дать, и никогда не отнимай того, что у тебя просят.

Серные бани это слишком прекрасно! А вечером бутыль Киндзмараули и твой день идеален и да + ещё много пройденных км и зыркание красоты! А как они все интересно говорят!!! Правда действительно радушно к нам здесь относятся только люди из бывшего СССР, а молодые люди и мужчины, пусть даже и смотрят и разглядывают моих красивых спутниц, но не пристают и не докучают, за что им спасибо! Какие девушки тут колоритные, ууух! Тёмненькие, смугленькие и яркий стиль! Мы гуляем везде, не только в центре, но и в окраинах, знакомимся, так сказать, полноценно)

каждый раз, когда мне нужно забыться, я начинаю работать неделями, чтобы после меня отпустило. а сейчас у меня такое состояние ни работать, ни учиться, ничего не хочется. я вот свесила ручки с дивана и так лежу уже второй день. у меня все хреново, а ничего делать и как-то исправлять ситуацию не хочется. и лежа на диване, кажется все не таким уж и плохим

Бесят фотки типа случайные)) Мм, это я иду по улице и задумчиво рассматриваю своё отражение в витринах. О, это я присела завязать шнурочек. Ах, покупаю кофе в торговом центре. Играю с пёсиком на улице. Божечки, этот милый малыш сам ко мне подбежал и обнял! Сука никто, НИКТО не фотает "случайно" мою жизнь))) я вечно говорю-сфотай меня в непринуждённой позе, типа я так и сижу всегда. Сфотай, как я иду. Щас схвачу кота, сфотай только чтоб он довольным казался. А меня не понимают!! Либо дожидаются, пока у меня будет кривое ебало, а потом ещё долго ржут с него. Вот смотришь потом, что у кого-то хватило тяму "правильно" сфотать, и бесит пиздец)) ещё, добавлю, подписана на девушек из своего города, у них дофигааа фоток из центра, и на них нет людей! Либо далеко, и повёрнуты спиной) эти девушки им приплачивают, чтоб они свалили из кадра? У меня нет фоток с центра вообще, ибо меня на моих же фотографиях толстозадая бабка загородит, или сзади бомжи подерутся, или в метре от меня пара засосётся в дёсны) ааа просто

Давно не писала о мистере Икс. Последнее время у меня складывается одно и тоже впечатление. Да, у нас было много разногласий последние пару месяцев, но мы решали эти проблемы. Иногда мне кажется, что та любовь, которая меня грела изнутри, не то чтобы умирает. Как будто он методично её выжигает из меня. Методично и беспощадно. Часто мне очень хочется оборвать все провода и нити, которые нас связывают, чтоб мне хоть немного стало легче. Но понимаю, что без него мне будет ещё хуже. Сегодня я его очень ждала. Ждала, что он как всегда придёт, позвонит в дверь и вот я уже на крыльях лечу открыть ему. А вот хрен мне. Не получилось у него. И судя по голосу он тоже был огорчен, только я в это не верю. Не верю человеку, который методично выжигает из меня остатки искренней любви.