вдох/выдох

хотя лайка тоже не поставить и ничего не сделать

наверное, я перестану смотреть все фильмы и сериалы, где кто-нибудь, хоть капельку, хоть чуток обнимается и целуется. Романтический жанр, скорее, вовсе позабуду.

Ведь в кино так все красиво и необыкновенно.Но в жизни не так. И вот, когда я смотрю на то, как с экрана герои милуются друг с другом, мне этого тоже дико не хвататет. А потом включается голова и такая"стой стой стой, но вот быдо у тебя так же, а что дальше, а что перед этим, ага вспомнила! Нам и одним комфортно" И я такая, ага, лучше уж одной, чем с разбитым сердечком. Но обнимашек все же хочется. Но потом, опять голова "так, тебе прошлую осенб напонить! ТОТОЖЕ!" и я снова осаживаю.

А прошлой осенью, я настолько страдала херней и так не хотела быть одна, что мне совершенно все равно было с кем и это особо хорошо не закончилось.Я стала той осенью тем человеком, которых всегжа не понимала и осуждала. Лживой и очень эгоистичной, идущей просто по головам других. Меня абсолютно никто не заботил, кроме меня самой. Я настолько стала себе не пренадлежать, что набила на губе слово "МРАЗЬ" и это мне показалось забавным. Словно слово емко и четко описывало меня, а я подходила под него.

Короче, где найти середину и надо ли мне это

короче, очень хотелось, что нибудь написать, но особых мыслей не было.Точнее мысли были, а картинку собрать не получалось. сейчас в моей голове сплошной хауз пустота внутри.

когда я сегодня проснулась, помимо мыслей, что я проспала пол дня и время потеряно и бла бла бла, позже появилось дикое желание проснуться с кем нибудь в кровати. Просто прижаться и обнять. разделить этот день с кем то.Потом я варила кофе и завтракала, а после начала пересматривать сериал и опять же эти о том, что мне очень хочется разделить этот момент с кем то начали проникать в меня. Мне так уже хочется обрести внетренний покой и перестать думать и искать причины моего такого долгого одиночества.Но скорее всего, я сама виновата во всем. Ведь почти ничего не чувствую к тем людям, что меня окружают и не готова открывать границы своего личного пространства.Но, я знаю, что скорее всего ты это читаешь. буду, по крайней мере, надеяться на это. Господи, Как впадлу соблюдать орфографию. так вот, я опять стала думать о тебе и мне опять тебя не хватает. я стала вспоминать совместное наше сожительство у тебя. это, словно, уже другая жизнь или я все придумала в своей голове, ведь я почти не помню ничего. ни фраз, ни дейтсвий, ни эмоций, ни чувст. просто знаю, что было хорошо.

Хорошо и помню весь период общения 2017. было страно. может показаться, что я много чего скрывала и юлила, по по правде я очень долго не догадывалась к чему все идет. не придавала, может, этому большое значение и когда приглашала первое время к себе ночевать(вообще без задней мысли было) и когда что то рассказывала и когда отвечала на твои прикосновения.Окончательно я все ощутила только тогла у себя на кухне зимой, когда попросила тебя не уходить.

Просто хочу сказать этим всем(если ты, конечно, прочитаешь) что не имею ни малейшего представления почему у нам бл все так.почему так не отпускает и тянет назад.

я скучаю

Моя большая проблема состоит в том, что я слишком много думаю, размышляю, анализирую. А следовало бы просто жить и наслаждаться тем, что происходит со мной. Открыться чему то новому. Но я уже на пол пути.

На днях, с Алиной, перед сном разговорились на тему парней, любви, привязаности и родственных душ.Больше всего, что меня зацепило в наших рассуждениях, это наши личные примеры.Даже зацепило и возмутило. Как люди, любящие друг друга, могут быть не вместе. И значит ли, что тыоя истинная люовь еще впереди, если ты не можешь в данный момент назвать человека, который тронул твою душу настолько, что целеком и полностью теперь в твоих мыслях. Означает ли, что вы подходите друг другу, когда с первой встречи вас притягивает И кажется, что вы если не родные, то очень близкие люди. Ведь, у меня есть масса личных примеров, когда я знакома с человеком по несколько лет и даже больше, а подпустить его ближе, чем на растояние вытянутой руки не могу.Вздрагиваю от случайных прикосновений и очень не хочу, чтобы он меня трогал. Хотя, отношусь я очень хорошо, к этим людям.А в других примерах, при первой встречи между нами, словно, искра пробегает и, кажется, что му знакомы не один десяток лет уже. Когда при первой вчтречи личные границы стираются настолько, что кажется, что вы половинки одного целого. Очень много вещей мне не понятны до сих пор и продождают проходить каждодневный анализ в моей голове.

За бокалом белого поднялась очень интересная и важная, на мой взгляд, тема. Что делать когда хочется поговорить с человеком, но не можешь? Не потому что, что то плохое случилось и в этом духе. А потому что ну нельзя вам общаться. История показывает, что некчему хорошему это всё не приводит. Так вот есть вот он один, которому хочется рассказать и как прошел день и как на тебя кино повлияло и что запомнилось из сна. Узнать, как он. Что делал, прошелся ли по своим задачам и выполнил ли поставленные планы. Обсудить с ним новую серию сериала, погоду, песню, тупую шутку и всё такое. И сердце разрывается, когда вы рядом и молчите. Ведь нужно соблюдать эту вудуманную дистанцию и не переступать эти условные границы. И вот сколько ты не пытайся, сколько не ищи, кому не рассказывай, а не понимают тебя. Не улавливают твои мысли и настроение. А там, словно Джоэл и Клементина разговаривают о том, что он редкостный зануда, а она ранимая и не очень умная. О том, что он найдет в ней рано или поздно недостатки или же придумает, а она с ним затоскует. И это из раза в раз.

почему я тянусь к людям, которым всё равно на меня. Ведь они не сделали для меня ничего. Только обманывали и предавали. Я столько раз их прощала, а они даже и не просили прощения. Не приезжали ко мне домой с разговорами об прощении. Не дарили цветов, не посвещали мне посты в инстаграме. Н. И. Ч. Е. Г. О.

В городе, в котором почти пять миллионов людей, тебе для счастья не хватает всего одного. И это грустно. Грустно оттого, как, порой, ты можешь быть близок к человеку и так далек от него. Как он может вызывать в тебе стремления на какие-то свершения и ломать твою жизнь в щепки одновременно. А что если всё, что с тобой происходит, означает то, что человек, просто, не твой. И где то там бродит и ждет тебя твоё. Доброе, мягкое, комфортное, любящее. А ты сейчас отчаянно разбиваешь лоб в попытках изменить то, что, априори, ты не можешь изменить. И вот ты боишься выйти туда и, наконец, пойти на встречу своему единственному и родному. Иногда, думаю об этом, как о двух половинах чего-либо. И ты хочешь вон ту блестящую или же ту, побольше, половинку, но что-то не соединяется и не подходит. И это, отнюдь, не означает, что они лучше тебя или ты хуже кого-то, просто это не твое и, отсюда, так не сходится.

Не знаю, любила я или нет. Хочу считать, что да. Но где-то в подросковом возрасте, когда была юна, глупа и мечтательна. И я не возвожу это в ранг-плохо. Просто, это какой-то неосознанный момент, когда всё просто и легко. А чтобы полюбить в более старшем возрасте, нужно гораздо больше энергии и ресурсов и это удручает. Ты больше знаешь, думаешь, многое уже пережил и узнал, оцениваешь, планируешь, прикидываешь, считаешь, сопоставляешь и понимаешь, что при таких раскладах и одному довольно не плохо. Полюбить в 26 сложнее, чем в 17, что же говорить о 30-ти. Там вообще надежда потеряна? Любви нет? Это вымышленное слово и чувство из фильмов и стихов для вселения надежды на хоть какой-то смысл в этой жизни? И всё сводится к тому, чтобы просто найти человека, с которым будет более комфортно, чем с остаными. Одинаковые улечения, мысли и желания. Одни и теже песни в плей листах и фильмы на жестком диске. Поддержка и вера друг в друга. Принимание тебя всего без разделения на положительные и отрицательные черты. Одинаково принимающий твои глупые шутки и какие то идеи. А что, собственно, еще надо? Искру? Бабочек в животе? Быть может, это всё скрывается за вышеперечисленным, просто немного видоизменилось. И бабочки, просто, приняли форму твоего комфорта и расслабления, когда ты с этим человеком. Ведь мы растем и развиваемся и наши эмоции, чувства и мироощущение изменяются вместе с нами. Что если то, что мы так упорно ищем уже есть у нас и мы просто этого не замечаем, потому что ждем тот знак, которому уже не суждено появится у нас вновь? Это, словно, как если бы мы хотели так же икренне удивиться подарку на день рождения, увидев его еще раз, зайдя через пару минут в комнату вновь. Безусловно, нам будет приятно. Но то удивление и восторг от незнания нам уже не пережить. Или же как с наркотиком. Мозг и тело попросту больше не может пережить ту, первую эйфорию, потому что знают уже, чего ожидать.Что если так же с любовью? Люди разные, но чувство одно. И больше такого трепета от той эмоции, которую ты пережил впервые, не будет. И если это всё так, тогда какого черта ты загоняешь себя в эти рамки и ни на миллиметр не собираешься отклоняться от этого курса.

На самом деле, хотела я написать о другом, но вышло так. Возможно мои основные мысли еще сформируются в текст,. а пока это, как напоминание о главной мысли.

На обратной стороне луны нашли некое сооружение, по виду и форме напоминающее две окружности. Окружность побольше состояла из 12 огромных прямоугольных каменных блоков. Некое подобие стоунхенджа, возможно. Праве и выше распологались камни уже более похожие на статуи. Возможно, что это были остатки жившей когда то здесь цивилизации. Сложно было судить о находке, не исследовав ее поближе. Собрали экспедицию, обучили, отправили и стали ждать. Но прежде заявили, что на луне покоятся в глубоком много вековом сне, древние боги. Боги, создавшие все во вселенной и погрузившиеся позже в сон. И вот, мы летим на луну, чтобы пробудить от древнего сна великих. Богов, что придут и избавят мир от страданий. Избавят нас от войн, засух, голода, болезней, бедности, глупости, грусти, страданий, лжи и лицемерия. Придут и создадут идеальный мир, утопию. Земля перестанет знать те страдания, которые создал для нее человек. Люди перестанут убивать друг друга, знать, что такое зависть, ложь. Перестанут обманывать друг друга и вновь заживут счастливо. Что вот вот придут всемигущие боги и изменят все, изменят людей. И на земле вновь воцариться мир и спокойствие. Боги все сделают, ведь только в их власти все это. Только они виноваты в том, что случилось с человечком. Каким оно стало. Они покинули нас, ушли и мир пал. А сейчас они вернутся и исправят все. Они просто обязаны это сделать. Ведь если бы боги нас не бросили, то ничего бы не случилось. И люди проверили. Приняли все это. Каждый человек ждал возвращение богов. Но полет и последующие пребывание людей на луне заняло гораздо больше времени, чем предполагалось. И люди ждали. Приходили года, десятилетия и они ждали. Придумывали оправдания, иногда настолько абсурдные, что любому мыслешему человеку, сложно было б в это поверить. Богам просто нужно одеться, чтобы придти на землю в подобающем видк. Согласитесь, что эта отговорка не имеет никакого смысла. Одеться богам, ну что за вздор! Но люди продолжали придумывать, передавать легенду о приходе всемогущих, обросщую новыми деталями, дальше. А что им еще осталось? Прошло уже несколько десятков лет, а волшебного спасения и очищения не произошло. И они продолжили верить всему, что говорили другие.

Иногда, для того, чтобы что-то сделать, нужно просто начать это делать! Сделать хоть что-нибудь, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки.
Местами так грустно от того, что тебя больше не задевают те или иные моменты твоей жизни. Реагируешь на них уже не так остро, как раньше. Думаешь и переживаешь в разы меньше. Не зацикливаешься и не обманываешь их пол ночи. И, вроде, хорошо должно быть, но что-то начинает тебя тревожить в этом твоем безразличие. И то ли ты умнее стала, то-ли очерствела полностью. И не поймешь уже забавляет тебя это или хочется плакать. Радоваться или забраться под кровать и рыдать навзрыв, как раньше, на первом курсе. И хочется, порой, так вставать, раскинуть руки в стороны и "обнажить" свою душу всему миру. И громко, что есть мочи, во все горло закричать: " Ну давай те! Где вы все?! Сделайте мне больно! Вот я стою для вас тут! Заденьте меня, передайте, что нибудь, чтобы я уже хоть что то почувствовала! Просто сделайте что нибудь мало мальски отвратительное со мной, чтобы мне было больно. Там, внутри. Пожалуйста!". Но люди приходят мимо, а я всё стою и продолжаю ждать их снисхождения к моей персоне. А они просто идут по своим делам дальше и даже не обращают на меня внимание.

Я тебя вот сейчас прошу остановиться вот здесь, хорошо? Давай вот прямо сейчас мы тут остановимся, хорошо?Он так помолчал, помолчал немного, а потом отвечает, ну хорошо, он мне отвечает.

А я смотрю на него и думаю, ну хорошо и значит хорошо, пускай будет так. а сама говорю ему "Ничего в этом хорошего, дорогой мой, нет". И тогда он действительно останавливается и стоит. И я останавливаюсь и смотрю. И мы стоим и смотрим друг на друга.Семь.