Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Что меняетлюдей? Что портит? Что превращает из хороших в гордых и высокомерных? Лина, ты же не станешь такой? Пообещай. Оставайся понимающей, ищи поступкам других оправдание. Нет идеальных. Но можно стать максимально хорошим..Я так боюсь стать как они. Как эти люди, что совсем не уиеют жить и чувствовать счастье в мелочах и моментах. Интерксно какой нужно быть правильной девушкой? Не ебать мозг, не быть амебой(писать хоть иногда первой), переживать, общаться с парнем, слушать его, разделять с ним интересы. Что не так я делала? Ладно, спать. Еще чуть-чуть и домой !*-*

Вот смотрю я на своего парня и не понимаю почему с ним встречаюсь. С одной стороны все вроде бы и хорошо, а с другой как то не очень. И что с этим делать не знаю.

На самом деле я зря злилась на него. Я только сейчас поняла что не хотела бы встречаться с ним если бы ничего не было. То есть не так. Встретится я бы по любому хотела. Но я бы растроилась если бы он никакого внимания ко мне не проявил. И выходит что я бы хотела его использовать? Но это же не просто ради секса. Чувства, все дела. Но я так себе думала что он только этого от меня и хочет. А на самом деле еще неизвестно кому это больше надо. И мне стало стыдно.

Блять я десятий раз слухаю пісню яку найшла в тебе на стіні і в мене сльози на очах, дивлюсь на твоє фото з колишньою і ще гірше. Кожен вечір згадую ті їбані три дні. Це діагноз?

Без тебя я схожу с ума Без тебя этот мир дерьмо Без тебя моя жизнь - тюрьма Без тебя бы я жить не смог Мне бы губ твоих сладких плен Мне бы глаз твоих нежных свет В пустоте молчаливых стен Я один, тебя рядом нет Без тебя это всё не то Без тебя это всё за зря Без тебя я дышу с трудом Мне так страшно тебя терять… Ты нужна мне ещё на миг Этот миг превратится в век Я к тебе уже так привык Без тебя в моём сердце снег Через коридор, наши цели в точку Мы одни с тобой, безмятежной ночью Нафиг шум и спор, светофор на красный Да и разговор, наш не безопасный Здравствуй и пока, унесёт река Спрячут облака, перейдут глаза Через лабиринт, ты идёшь одна Лёгкий шаг не сбит, и цветок в руках Без тебя мне не нужен шанс Без тебя не проходит ток Без тебя мне не сделать шаг Без тебя мир покрылся льдом Мне бы видеть твои глаза Мне бы голос услышать твой Мне бы всё тебе сказать И быть до конца с тобой

Заголовок поста - его последние слова. Потом он удалил меня из друзей. Во мне будто дыра. Почему со мной все обращаются как с куском говна какого-то?? Ну почемууу??? Неужели я не заслуживаю счастья?? Сколько можно страдать, теряя людей?? Да и еще они при этом вытерают об тебя ноги!! Я так устала…я жить больше не хочу…Я не хочу быть лишь развлечением. Ну почему так все?? Почемуууу???????? Я ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!

хватит надо мной издеваться! прошу, хватит

Я просила тебя у Бога:

"Только мне и на долгий срок".

Бог взглянул на меня строго,

И решил преподать урок!

Ты пришел, я была так рада,

Под ногами не чуя земли,

Бог еще раз спросил: "Надо?

Если надо, то ладно - бери!"

Я схватила, к груди прижала,

Так ценила и берегла!

Боже… Как я тебя обожала!

Как любила и как ждала!

Я тебя ни о чем не просила,

Все готова была отдать,

А теперь не хватает силы,

Даже просто тебя презирать!

Устоять было слишком сложно,

У твоих я упала ног,

И спросила тебя: "Как можно?!!!"

И куда же смотрел мой Бог?!!!

Мне когда-нибудь станет легче!

Все приму на свой риск и страх,

Бог всего лишь дарует встречи,

Остальное в моих руках…

Собираю в кулак волю,

Поднимаюсь с разбитых ног,

Ухожу, обомлев от боли,

Повторяя: "Ну как ты мог?!!!"

И иду вновь своей дорогой,

С каждым днем становясь сильней,

Ни о чем не прошу Бога,

Ему, видимо, сверху видней…

Я говорила, придет новый день и мои мысли очистятся. Я пытаюсь быть хорошим и оптимистичным человеком и я как желала, так и желаю ему только счастья. И ни в коем случае нехочу, чтобы он переживал. Сегодня был хороший день, мы с Ирой приготовили бомбезное рагу. Ходилана рынок, притащила тяжеленные сумки, да, в этом Артема опрелеленно не хватает. Потом пока готовилась еда, стояла у окна дорисовывала одну картину. Он играл в футбол, но мой настрой больше не позволял расстраиваться. Потом ждала когда они уйдут, но так и не дождалась, они уже просто сидели, а находиться в комнате просто не могла. Мы сели во дворе, звонили на неищвестные номера в моей записной книжке и постоянно попадались незнакомые парни. Много говорили, потом начали делать селфачи, я лежала на ногах у Иры и подошел парень, лет под 20, такой блондин, накаченный. Сказал что мы как сестры, спрашивал о нас, короче познакомился. Он не с общаги и пришел к другу. Вышел друг.. я знаю его, он модель с геофака. Короче пофиг. Наверное завтра в вк найдет, хз. В любом случае я не хочу отношений, как и не хотела их в апреле.. я писала об этом тут, но неожиданно влюбилась в А. Вряд ли в ближайшее время мне еще кто-то поравиться.. Вряд ли я захочу встречаться, обнимать кого-то другого. Много хороших парней, да тот же Даня, но вот не нравятся они мне. Зато я люблю мечтать о том как когда-то у меня бууудет парень, каким он будет и т.д. Потом пошли забрали Илью и пошли в скорп, там посидели, потом он пришел к нам в комнату. Люблю его за то, что с ним можно поговорить по душам обо всем. Из последних событий, Ира ненавидит А., теперь и Илья. Я рассказала все как есть, он в шоке. Не знаю, не хочу чтобы из-за меня хуже думали об Артеме, тем более я так не думаю, просто обидно. раньше Илья всегда на меня гнал, защищал А., а сейчас он нагнал на него. не знаю, приятно. не чувствую себя уже такой херовой..Все, хваатиитт..Когда шли домой обратно, надежда маленькая была, что там сидит А. и он ждет меня.загоны ужеее.. в пятницу надежда уйдет и я уже реально забью

Давно сюда ничего не писала. Видимо, не было потребности в том, чтобы изливать свои чувства, мысли, эмоции.
Нахожусь сейчас в некой депрессии. Мне тошно от себя и окружающего мира. Может мне стало одиноко ? Возможно. Исключать этот факт было бы, никак иначе, враньем по отношению к самой себе. Но понимаю, что даже если найдется человек, который будет готов со мной проводить дни и ночи - менее печальной я не стану, пока сама того не пожелаю. Я знаю, что все зависит от себя самой. Злюсь на себя за то, что я не выбираюсь из этого положения. Когда это вообще началось ?
Сейчас появляются снова парни на горизонте. Тем более стоящие парни, с которыми можно было бы что-то начать, стоит к ним лишь приглядеться и подпустить к себе. Но это невыносимо для меня ! Я им отвечаю раз в день, не иду на встречи. А потом думаю о том, что мне одиноко. Типичная идиотка, ну. Честно говоря, я бы сейчас хотела проводить время с теми, кого я давно знаю и кто поймет меня. Мне не хочется открываться кому-то новому. Мне хочется встретиться с другом, упасть к нему в объятия и знать, что это мой человечек. Потому, наверное, я и не спешу на встречи с незнакомыми мне людьми.
Да и Жени не хватает, однозначно. С ним я вечерами сидела на лавочке и обсуждала все, что меня волнует. Хоть и не всегда я слышала нужные слова в ответ, но на то он и лучший друг, чтобы говорить правду и не жалеть меня. Обнимал всегда и смеялся вместе со мной. Больше нет на свете человечка, который бы так же тупо шутил со мной и смеялся над всеми моими тупыми шутками и оговорками, понимал бы с полуслова и поддерживал всякий бред.
Пол лета уже пролетело. Я ныла, что я провожу время постоянно на работе, и не успеваю гулять с друзьями и отдыхать. Что теперь ? Я выходная, а погулять и реально оторваться не с кем. Мнимые у меня знакомые. Да, выйти пройтись можно с кем попало. Но разве стоит тратить на это время ?

как бы это не было грустно
я увижу тебя такой
как я привык
лишь во сне
и я заполнен
меньше чем пусто
тобой
до краев
забит
цветами к тебе

да будь проклята поршивая гордость
щенячества горсть
и товарищей бодрость
я верю лишь в чувства

Я снова хочу экспериментов. По приезде домой планирую сделать мелирование, снова. Даа, прошло с последнего лет 5-6, отрастало оно не один год. Но мне так нравилось, что хочу снова. А ещё хочу чёлку…давно бы сделала, но жду, когда похудею до прежнего веса, когда чёлка мне шла. А пока буду так. Ну, мелирование сделаю. Хотя прошлый мой эксперимент сделать не удалось, с этим будет проще.

Ах да, ещё в мыслях крутится хим. завивка Оо Это очень странно для меня. Останавливает лишь то, что мне кудри не очень идут, но это влияние Кэрри Брэдшоу.

Черррт, 23:30, вспомнила один неловкий момент. Уже ночь, мы после долгого перерыва в общении стоим вдвоем с другом, он фотографирует небо и звезды, а я понимаю, что сейчас нам вот совершенно не о чем говорить. И вы представляете эту адскую неловкость за время выдержки для фото, это буквально пару секунд, но все же. Я сейчас даже вспоминаю, и меня в жар бросает :D Было что-то типа: -Ну, как дела у тебя? -Все прекрасно, а ты-то сам как? -Нормально. Красивое небо. -Да, ну долго там еще? /хотя, должна сказать, фото получилось отличное - как будто молоко на ночном небе, правда, оценила его только я/

Я только что закончила смотреть "Секс в большом городе"-сериал и фильмы. И знаете что? Этот сериал невероятно вдохновляет! С каждой новой серией я готова была писать тонны интересных постов, анализировать любую мелочь. Но почему-то я ленилась всё записывать, а сегодня записала и…не сохранила. Невероятный сериал, который должна смотреть каждая девушка. Да, там есть неприличные сцены, многое неприкрыто, но он невероятный! Я полюбила каждую из героинь, с каждой я плакала и смеялась, каждый персонаж красивый и потрясающий. Спасибо Кэрри, Миранде, Саманте, Шарлотте за невероятную историю. Конечно, немного неправильно благодарить вымысел, но в каждой из них я вижу частичку себя.

Спать, спать, спать. Сделать маникюр. Не подходить к плите. Уехать далеко и почувствовать себя свободной. Молодой и красивой. Делать карьеру, флиртовать, пить вино и болтать с подружками. Купить новое белье, красивое платье с вырезом, туфли на высоких каблуках, покрасить волосы и сделать стрижку. Сесть на диету, потанцевать, сделать еще тысячу дел…
Это то, чего хочет каждая женщина.

Маша Трауб "О чём говорят младенцы"

Снова отвалилась и жалко отскочила от пола пару раз, закатившись затем под диван. И тут меня поразила мысль:" Я окажусь дома прежде, чем отец удосужится починить эту дурацкую ручку комода". Билет в один конец. Я ждала, ждала, а теперь этот день вдруг оказался так близок. Эта цепь событий, поразившая меня как гром и словно молния, пронзившая небо и осветившая всё вокруг в совсем другом свете. Сначала скандал дома, затем пятидневное путешествие по домам преданных друзей. Разговоры, советы, - всё увенчалось одним решением: я уезжаю обратно в Америку, к семье, которая любит меня. Ещё неделю назад я не могла и представить такого хода событий. Но вот - толчок, перевернувший всё. Всё встало на свои места, словно пазл, заброшенный на несколько лет, в один миг собрался воедино. Я уеду туда, сначала будет один год колледжа, затем университет. "Настало время тебе самой строить свою жизнь".

Поколение Mix

Вы ведь в курсе, что я третий год преподаю в танцевальных центрах детям различные направления? В общем, наконец собрала достойных девочек и сняла им клип. Их собственный танцевальный клип. Они очень старались, я это знаю точно. И нам всем было бы приятно, если вы хотя бы просто посмотрите его :) Наслаждайтесь..

(ВИДЕО)


Это ужас.. Последние 2 важных дня, перед экзаменом препод облил тебя грязью с ног до головы и сказал, что я не поступлю. Простите за выражение, но это пиздец. Весь день плакала, даже не знаю, что теперь делать, потому что я дико хочу туда! Это самый классный и интересный факультет. Я же все должна суметь!

От усталости у меня едет крыша. Ладно, что хоть сегодня прогулялись. Помогла сделать пирожки, эти проблемы с дачей. Я сказала, что мне там нечего делать! Не тупим. Лучше, я соберу отдельную компашку и все!

А теперь спать.. Потому что сейчас мне мерещится привидение. Классно!! Я в ужасе от самой себя. Сегодня плсотрела в зеркало и не узнала себя. Плечи торчат, точнее кости, под глазами овраги, бледная, как поганка..

Смотрю я на друзей и на лучшую подругу и понимаю, что лучше вообще молчать и стараться как можно меньше общаться, ибо рано или поздно ты не сдерживаешься и натворишь, наговоришь то, о чем будешь жалеть если не всю жизнь, то пол жизни уж точно.

У меня лично уже такое было, и вот я сейчас сижу и жалею о том, что я наделал и наговорил по отношению к самому дорогому человеку в то время.

Мне все кажется что это сон, или просто ссора, или не серьезно все. Я не могу поставить штамп "ПОТРАЧЕНО" и перевернуть страницу. Не могу или не хочу. И понимаю что я ничего не могу сделать, НИЧЕГО. Я делала все что могла, но уже все. Ну как так просто случается сегодня любит, завтра любил? Или не любил. И почему я все еще люблю? После всего что натерпелась за последний месяц, слез сколько пролила, и все равно люблю. За что, почему так.

Это глупо, не так ли. Ты окружен людьми, которые любят тебя, а ты только и можешь, что думать об одном, кто не любит.

Честно, нет никаких причин лгать мне. Я все понимаю. Я принимаю всякое дерьмо. Я принимаю жизнь. Я знаю, что это дерьмо случается. Просто будьте честны со мной.

Кто-кто не попал на вручение, не подписал обходной и единственный не забрал диплом? Даже не могу придумать, когда смогу его всё-таки забрать. Я люблю свою работу в общем.

Я тебя вот сейчас прошу остановиться вот здесь, хорошо? Давай вот прямо сейчас мы тут остановимся, хорошо?Он так помолчал, помолчал немного, а потом отвечает, ну хорошо, он мне отвечает.

А я смотрю на него и думаю, ну хорошо и значит хорошо, пускай будет так. а сама говорю ему "Ничего в этом хорошего, дорогой мой, нет". И тогда он действительно останавливается и стоит. И я останавливаюсь и смотрю. И мы стоим и смотрим друг на друга.Семь.

Хроники: «Девочка из бухгалтерии» переехала в финансовый отдел.

Та-дам! Главная новость: меня перевели в фин.отдел, в новый коллектив, к моей подруге и парню, который за мной ухаживал зимой(ой, как не ловко).

Лето в самом разгаре, но в Москве оно совсем не чувствуется. Можно даже пошутить на тему того, что вчера обгорели плечи, а сегодня ноги замерзли. Погода ведет себя, как капризная девица! Но не в этом суть.

"И кажется небо над моей головой и я

смотрю тебе в глаза"

Кажется вновь влюбилась, влюбилась в эту жизнь. И не спроста я говорила про лето, про плохую погоду, потому что у меня в сердце определенно весна. Я поняла, что не того просила от жизни, что самый прекрасный подарок - это друзья. Спасибо за то, что моя жизнь вновь наполнилась красками, новыми взлетами и падениями. Я полна надежд.

Так пусть это лето будет подобно сказке.

Аминь.

P/S а неразбериха в личной жизни продолжается, Вселенная, умоляю, дай мне знак.

Поразительно, как люди порой определяют роли для себя, заковывая в кандалы свой жизненный опыт, а потом удивляются судьбе, выпавшей им согласно рулетке вселенной. (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

— Вы хотите сказать, что все мои волшебники валяют дурака и играют в детские игры только для того, чтобы развеселить какую-то фею истеричку? (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

Я ощущаю, закрыв глаза, но не могу понять

Тот запах всех тех важных слов,

Которыми ты так хотел меня унять.

Ты шепотом, как будто так боялся громких фраз,

Пронзаешь мои чувства вновь,

Внушая мне в последний раз

Всю значимость и величавость моих туманных снов.

И мне плевать на смысл тех слов. Я просто не могу понять, все правда так плохи? Неужели в этом мире нет хоть одного, кто мог бы разделить со мной моё одиночество? Я так хочу почувствовать ту нежность и теплоту. Мне нужен тот, кто просто сможет всех послать, повернуться и сказать: «Насри на это все. Пошли все к черту. Мы молоды и мы свободны. Мы сможешь срать на этот мир» . И снова тусклый свет, проникающий в пустую темноту. И почему я не могу открыть глаза и заорать? И что мне нужно, что же я ищу? Пытаясь почувствовать себя важней, пытаясь что-то высказать в слух, я просто замыкаюсь в своей душе. И кто же будет меня слушать? Кому нужны мои никчемные разбитые слова, пропитанные солеными слезами? Я просто так хочу почувствовать ту нужность и теплоту. Мне нужен тот, кто сможет всех послать, повернуться и сказать: «Ты сможешь это все. Пошли все это к черту. Мы молоды и мы можем все. Пока мы живы, мы можешь руководить своей вселенной. Пошли все к черту».

Сейчас вообще ничего не происходит. Лера в Оренбурге, сдает экзамены на поступление. Марина в своем Саракташе, неистово бухает, мне не пишет и не звонит. Ну и иди ты на хуй! Просто удалю ее и все.

А больше у меня никого нет. Я, блять, одна дома сижу. А за окном ЛЕТО. Как так вообще? Даже просто знакомых нет, с которыми прогуляться можно.

Опять депрессия. Целыми днями слоняюсь по квартире и не знаю чем себя занять. Постоянно хочется плакать, даже не плакать, а реветь. Прям на взрыд, чтоб задыхаться. Устала я от такого состояния. Мне нужен кто-то новый в жизни. Который принесет в нее счастье и радость. Я надеюсь, что белая полоса моей жизни не за горами.

Знаете. Это так потрясающе, когда тебе кто-то нравится. Ты все время радуешься, когда видишь этого человека, он тебя вдохновляет совершать необузданные поступки, а потом ты вспоминаешь, что этому человеку все равно. И становится невероятно грустно. Да, черт возьми. Это так.

И возможно начнутся ночные звонки,
Но теперь это не прокатит.
Абонент сожрал уже столько лапши,
Что, пожалуй, на этом хватит.

Нужно видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Зачем вообще дарить людям свое доверие, если они могут вот так запросто взять и уйти с ним ни сказав ни слова благодарности? Не проще ли быть одному? Когда в твоей жизни появляются новые люди, ты думаешь, что ты с ними навсегда. Ты привязываешься к ним мгновенно. Но что потом? Не прошло и года, как они уже исчезли из твоей жизни. И ты больше им не нужен. Можешь звонить им, писать, но им все равно. Ты просто им больше не нужен. Даже можешь не пытаться искать в себе то, что могло не угодить им. Они просто проснулись с мыслью, что вы больше им не нужны. А обидно до слез, правда? За некоторое время они стали тебе ближе всех. Они просто для тебя все. А потом бах, и они исчезают. Просто страшно, очень. Ты думала, что ты с ними навсегда. Может ты то с ними и навсегда, но они с тобою и нет. И каждый день ты думаешь о них, ты не можешь забыть их, хотя им на тебя наплевать совершенно. Просто вычеркните их из своей жизни, как это сделали они. Потом они вспомнят вас, но будет поздно. Посмотрите вокруг, много хороших людей вас окружают будьте с ними, а не с теми, которым вы доверяли, а они просто вытерли об вас ноги…

пост ниже из разряда - не с кем поговорить, а разобраться в себе нужно. точнее А. меня снова игнорирует. просто скатит меня на дно опять..

и вот в один миг все рушится. с моей помощью, конечно. просто расслабляешься… и отдаёшься депрессии. перестаёшь напрягаться, насильно настраивая себя "все хорошо, наладится, я смогу и все будет". и когда день за днем, не смотря на такие мысли ничего не хорошо, ничего не получается и ничего нет, остается махнуть рукой и расслабиться. а там уже привычно - пассивность, слезы и одиночество терпеть почему - то легче. из какой - то книги "Я убежден: главная причина, по которой страдающие депрессией не могут выйти из этого состояния – несмотря на психотерапию, лекарства и поддержку близких, – в том, что они просто не способны представить себе альтернативу." я не могу. нет даже какой - то мелочи. а если появляется - то мигом исчезает. а я просто уже не хочу надеяться на эту "альтернативу". потом, когда рушится все - больно это. как сейчас. очень больно.

Когда шла сегодня на свою каждодневную пробежку, чувствовала кувырки кишок внутри себя. Никак не могла понять, что могло предчувствовать мое тело, мне казалось, что я ко всему готова: встреча старых друзей и не совсем друзей, проливной дождь с градом или что меня случайно вырвет (нуавдруг). Я пробежала километр, как вдруг ко мне подошел парень, которого я частенько видела возле своей школы, тоже тренирующегося. Тут то меня и накрыло. Всеми мыслями, правдами и неправдами я умоляла, чтобы он не заговорил со мной. Я была в наушниках и игнорировала его до последнего. Но вот его рука касается моего плеча, я останавливаюсь, сердце в горле. Он был красив. Не сильно высокий, как я люблю, но широкий и весь такой мускулистый. Но это все фигня. Он был в шапочке. В красной вязаной шапочке. Летом. Господи, это все, что нужно знать, чтобы проявить к этому парню симпатию. Странности. Вот что делает мой мир и вот то, что я ценю в людях - непохожесть на других. Он просто сказал мне о том, что побегает рядом, и не против ли я. У меня не было языка в тот момент, я кивнула и побежала. Я чувствовала его позади, а потом и рядом с собой. Я старалась не думать, что я дышу как паровоз. Но в остальном я уговаривала себя не париться: я вытирала пот с лица футболкой, подпевала Тейлор Свифт в наушниках, а еще я еле-еле плелась, но он был рядом и не обгонял меня, хотя мог, конечно же. Я пробежала еще 2 километра и остановилась, он тоже. Я продолжала игнорировать его, или старалась выглядеть таковой. А потом сказала: "Пока" и быстрым шагом пошла домой. А теперь мне нужно успокоиться. Я не привыкла к вниманию от парней. Правда, не привыкла и никогда не смогу. Чтобы это не было, но это заставило меня что-то почувствовать. И я больше этого не хочу, это же кошмар. Мой трясущийся жир, пот, кряхтение. Божемойбожемойбожемой, тьфу.

Началось. Прошло 5 дней с его ухода. А я уже не могу сдержать слёзы, когда слышу его голос в трубке. А ведь обещала не плакать и ему, и себе. Эх, скорей бы уже к нему можно было >.<

У меня прекрасная мастер по шугарингу. Мало того что она все суперски делает, так еще она замечательный человек. Еще час после процедуры разговаривали с ней. И она очень позитивная и классная. Хоть день с утра и не задался, но после этого похода к Жене прям настроение на высоте.)))

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛЯТЬ!

В любой непонятной ситуации – ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? – Извините, ребята, я спать.

Мне кажется, что всегда буду радоваться тому, что чувствую боль после тренировки и мышцы, которые прорабатываю. Но а пока, добавлю, что стараюсь питаться чисто, хотя сегодня была мороженка вечером:Р хочу разогнать Обменку, пока получатся не очень, заплывшая: (буду держать калораж 1500-1600, а не как у меня сейчас:1300. Чтобы не залило в край больше двигаюсь, больше кардио, в том числе утреннее и ходьба пешим. С середины августа сливаюсь. В сентябре пробую кроссфит, если не потяну, то вернусь на обычные трени. В октябре курсы инструкторов.)

Сегодня он улетел. Мне безумно трудно поверить, что мы так долго не увидимся. Вот я заправляю постель и думаю, что сегодня он не придет. И завтра. И послезавтра. И еще много много дней. Я не хочу вставать с кровати, краситься и идти куда-то, видеть кого-то. Даже перестала брить ноги. Вот я иду на практику, прохожу по мосту над дорогой и сердце сжимает тоска. Уже на работе смотрю на часы, все жду, когда прилетит. Очень волнуюсь.

В автобусе пытаюсь отвлечь себя книгой. А уже спустя полчаса моего ничегонеделания дома на кровати звонит он. Приземлился, все нормально. Я так рада, что на несколько секунд забываю о предстоящей разлуке. Зато увидит что-то новое, будет развиваться. Хочу чтобы ему было хорошо. Главное, пусть будет счастлив.

Часа в 2 смогла собраться с силами и пошла печь трубочки со сгущенкой. Не хотелось слушать музыку или смеяться над комедией. Было так грустно и плохо. Одна дома я иногда подвержена меланхолии. Слышала лишь звук настенных часов и шипение теста в вафельнице.

Из этого уныния меня вывела встреча с одногруппниками. Я отпросилась у Димы и поехала с Мишей в гости к Игорю. Он накормил нас пельменями и угостил чаем с круассанами. С ним было немного веселее, хоть я и продолжала думать о Диме. Как он там? Что делает? Что чувствует? Мечтала обнять и крепко прижать к себе. В помещении было очень душно и мы поехали гулять. На то место, что я раньше ходила с папой, только немного другой дорогой, укороченной. Отвлеклась - прекрасный вид на горы заставляет думать о чем-то потаенном, думать о величестве и ничтожности человека. Уже на обратном пути встретили маму и брата Димы. Надеюсь, они ничего плохого не подумали. Все было по-дружески. Если бы не они, я бы просто лежала дома и страдала бы. А так, я выполняю указание Димы - улыбаться и не плакать. Перед сном тоска опять охватила мое сердце. Я так скучаю, он спит и я еще ночь не смогу услышать его голос. Наш вечерний разговор получился немного скомканным, связь прерывалась и я хотела бы остаться одна, чтобы поговорить. Безумно люблю. Поскорее бы 5 августа.

Мы с В. теперь вместе. Спустя год дружбы, да. Пара. Отношения. Зависимости и запреты. Ух. Иииии…, конечно же, расстояние.

Хочу спросить у вас, как вы относитесь к отношениям на расстоянии? Были ли у вас такие отношения? Чем они закончились?

Иногда трусость - единственное, что нам остается. Человек способен выдерживать до определенного предела. Потом нужно убегать. Если только не найдется никого, кто побежит вместо него.

Рэй Брэдбери "У нас всегда будет Париж"

Шесть пакетов! Шесть пакетов весом килограмм по восемь я сегодня выкинула с хламом, который накопился за шесть (если и правда за шесть, я уже даже точно не могу сказать) лет учёбы в средней школе. Теперь мой книжный шкаф хотя бы приобрел человеческий вид, и в нем преобладает исключительно художественная литература, а не микс из них, учебников и пособий. Весь день убила, чтобы все это перебрать. И то, еще не со всем покончила, завтра продолжу свой рейд.

Вообще, хочу обновить свою комнату, купить маленький компьютерный стол, несколько картин и туалетный столик. А то как лох с огромным столом на пол комнаты. Но я живу в одной комнате с бабушкой, поэтому буду осуществлять свой план постепенно.

Плюс, очень хочу найти работу, сейчас вроде самое время, но родители не в восторге от этой идеи, так что придется подождать, пока я нормально не поступлю: (

Ну ничего, всё у меня будет, я со всем справлюсь. По крайней мере верю в это: >

Пытаюсь ужк несколько дней собрать все свои мысли в кучу и написать нормальный пост. Моя жмзни это череда однотипных дней, и в последнее время я сбросила маску веселой и просто работаю и работаю. Прихожу домой - плачу. Ни во что я больше не верю. Я не знаю за что я хлебнула столько говна, но Бляьб, пускай это прекратится уже. Если вы не знаете, то у меня не работе девчонкам всем не больше 24 лет, кроме нашего директора и главбуха. И выходишь с работы и каждую из девушек встречает парень/муж и я такая одна из всех иду домой и в дождь, какая бы погода не была. Пошла сегодня и душу свою порадовала, купила себе тушь и Тональник. Надеюсь ваше лето проходит весело, вы гуляете, отдыхаете)

Хей зеа, бичез

Че - то я как - то просрала тот момент понедельника, когда должна была написать это. Да ладно, все равно рассказывать особо нечего. Сходила раз гулять с подругой из лагеря, да и вообще она более знакомая чем подруга. И остальное время благополучно просрала дома. Ибо нефиг. Планы с моим похудением проходят замечательно. Единственный раз, когда я напортачила была суббота, когда я не пробежала 5К. Эх, слезы. Честно, никогда не думала, что так легко будет отказаться от майонеза, хлебобулочных изделий, сахара, больших кл - в соли, газировок и т.д. Первые дни было совершенно легко, потом уже началось дикое желание пиццы. Но, увы. И как результат: - 1 см в тех желанных местах и - 2 кг. (дневник худеющей Юли). Сейчас, несмотря на дикую жару, продолжаю тренировки, меня в субботу ждут две нереальные вещи: 8К и шашлык. Да поможет мне Господь.

На Ивана Купала были с ребятами в центре, нормально отдохнули. Я встретила людей, которых не ожидала увидеть, да и вообще махание паренькам на скутере тоже довольно весело (я не была пьяна, ниразу).

Из "фандомных" штучек: я скучаю за интересными, интригующими книгами, сериалы - мое все, Одинокие сердца или моя история влюбленности в Адама Броди, Американская семейка - гааааааааааааааад деееемн.

Люблю вас♥♥

Знаете, сейчас я начинаю понимать, что машина, какие-то шмотки и все эти материальные вещи не настолько важны, как принято считать. Больше всего на свете сейчас я бы хотела любимую работу и любимого мужчину, рядом с котором я бы чувствовала себя нужной и желанной. Свой маленький уголок в виде квартиры с этой дешевой мебелью из Икея. Со швейной машинкой и рулонами тканей. А вместо этого у меня машина, куча ненужных молодых людей и собеседования.

Я люблю своё поколение. За то, что они, рано повзрослевшие, вопреки плевкам критиков и скептиков ещё способны делать что-то: фотографировать, писать, рисовать, учиться и вляпываться так, как никогда в истории. Писать дневники, равняться на моделей, любить гениальных наркоманов, искать в себе, в окружающих таланты. Разбивать лбы и задранные носы, но не сбивать колени, ибо молодые и гордые. Делать из уродства красоту. Выворачиваться наизнанку в блогах, взахлёб в тишине, навзрыд в толпе. Способные многое простить только лишь за то, что перед нами личность. Это наше поколение вернуло принцев, заново придумало их. Мы читали Пушкина и Достоевского, Паланика и глянец, мы слушали Кобейна. Нам есть к чему стремиться! Люди не мира 33-летнего Иисуса, но люди мира Клуба 27. Бешеные потоки информации и энергии, которые не только сквозь, но и внутри. Поколение татуировок, лирики и тотального рока. Мы ценим прошлое и благодарим за это «до». Поколение кокаина, кофе и сигарет – штампов, которые станут символами. Поколение Кая. Культ тепла, нежности и заботы в мире грязи, лицемерия и равнодушия. Страх одиночества и умение пользоваться им. Поколение духовных позёров, может быть, падающих в пропасть, но ведь это тоже полёт.

Нам в прошлое закрыть так сложно дверцу,
Подчас так много лишнего храним…
Пора тебя мне выбросить из сердца,
Но я боюсь, что проще вместе с ним.


Ирина Кутузова

Мы едем в электричке из Твери
Она читает Бродского стихи с айфона
Два пустых кофе, сумок полных три
Сижу и на неё смотрю влюблённо
Ей чуть велик тот розовый пиджак,
Что днём отрыт был где-то в гардеробной
Она мне лишь сказала: "Надо так "
Он должен на плечах сидеть свободно
Полупустой качается вагон,
И каждый о своём во сне витает
А за окном, в ночи, очередной перрон
Появится и в тот же миг растает
Она листает инста и статьи
Анализируя их каждую дословно
Два пустых кофе, сумок полных три
Сижу и на неё смотрю влюблённо

мой бедненький, одинокий вью. в свете запутанных событий своей жизни, абсолютно отстранилась от любимых блоггеров, лайков, репостов и прочих приятностей. кому инстересно, сессию я закрыла. к сожалению, совсем без 4 не вышло (дерматовенерология, офтальмология), но экзамен сдала на "отлично", хоть и вытянула билет, который не любила, пожалуй, больше всех остальных вместе взятых.

13 числа улетаю из Казани в Крым. из Крыма домой на пару дней, после чего - едем в Питер. поскорее вырваться из ритма серых минут, имено то, чего я так хочу. главное, дотянуть до понедельника.

масштабные изменения на личном фронте. я знаю, солнышко, что ты это читаешь. знаю, как тебе тяжело, знаю, как тяжело мне. знаю, что я устала и запуталась. устала от тебя, твоих истерик. соскучилась по ранним нам. вот она - первая настоящая любовь на своём закате. и от расставания не спасет ни что. просто на данный момент это лучшее решение. прости меня. я не зарекаюсь на будущее. родные люди не расходятся. расстояние и время, вот что покажет, кто мы друг-другу: судьба или всего лишь привычка.

Если вы ничего плохого не делаете, то лишь потому, что вам не представилось возможности.

Маргарет Митчелл "Унесённые ветром"

в нем столько тепла, доброты, уверенности, любви. с ним хочется улыбаться, да, собственно, и улыбается. и смеется! над мелочами, глупостями, наивностями. смеется и все тут. а он смеется еще и над тем, что меня это все может так смешить. до чего же он теплый. смотрит и тепло, говорит и тепло, молчит и еще теплее.

взял мою руку в свою, а руки у меня всегда холодные. с минуту не отпускал, с минуту, удивительно. позже взял, а она теплая… теплая, с ума сойти.

я на правильном пути, нужно просто довериться сердцу, всего-то, казалось бы.

К черту все прошлое, где наше схожее?
Кто мы теперь друг для друга?
Херовый друг, херовая подруга
А между нами
Скука.

Она чувствовала себя среди платьев и туфель как пьяница в винном погребе.

Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"

и плевать, куда приведет эта улица, в голове у каждого свой бардак. чего же ты ждешь?уходи, моя умница. я обычный дурак.

как была я ничья, так и останусь.ясно, что уже ничего не изменится. и какие мне в этом найти плюсы? такие, чтобы от этой мысли не впасть в депрессию.

Н енавижу себя за то что не могу многое сказать, а хотя просто безумно хочется.
Человекy которого ненавижу больше всего на свете, я не могу высказать, все то что думаю о нем. Так ненавижу что ком в горле стоит и слезы рвутся наружу. В итоге после встречи с ним я плачу на кровати и проклинаю себя за все что не высказала.
Почему я черт побери этого не сделала?
Может быть я просто слабачка и безхарактерная тварь?

ненавижуненавижу.

сегодняшний день просто прекрасен. вроде бы. да, он чудесен, сегодня шёл дождь. по-моему, это самая прекрасная часть лета, когда идёт дождь. а ещё мы с Аней отправились в ОмГУ. боже мой, эти поездки, эти компании, этот дождь - всё идеально! ладно, ладно, компанию я бы хотела ещё лучше, но на день и эта была неплоха.

в общем, не буду загадывать, но надеюсь, что всё будет именно так, как я этого ожидаю! а возможно, даже и лучше.

впервые прокатилась на машине Влада. это было прекрасно, вот только Вова занял переднее сиденье. ему не нравится пристёгиваться, но сидеть сзади он не собирается. где логика? я не знаю. но я просто обожаю смотреть на дорогу, а с переднего сидения это получается лучше всего! в общем, хочу свою машину, чтобы самой решать, кто будет сидеть со мной. или просто хочу человека, который будет всегда позволять мне садиться рядом с ним.

а ещё всё, что я делаю в последнее время, так это скучаю по Егору. конечно, я ещё и ем, сплю, сериалы смотрю и прочая ерунда, но действительно. разговариваю с ним в своей голове. схожу с ума. а что ещё остаётся-то?

в общем, продолжаем жить и радоваться лету! планов всё ещё нет, а надо бы создать!

Я знаю точно, буду чьим то счастьем! И кто-то будет по ночам шептать Судьбе: "убил бы блядь, за все ее капризы!" Но все-таки: "Спасибо", что досталась все же мне.

"Вот он – самый наглядный довод,
Отражающий чувства мужчины:

Если любит, отыщет – повод.
Если нет, то найдёт – причины…"

Аня Тет

IMHO

Это просто чудо, что каким-то образом я наткнулась на флэшмоб на аске, суть которого состояла в том, чтобы проассоциировать всех лайкнувших с героями мультфильмов.
Но речь пойдет, конечно, не о флэшмобе – о том, что именно благодаря ему я посмотрела «Механику сердца». Наверное, всю жизнь искала такое золотце. Могла бы многое сказать – о рисовке персонажей, которая поначалу не пришлась мне по душе, о саундтреках, о не слишком-то интригующем начале, о том, что предназначено явно не для детей. Но хочу говорить лишь о том, что влюблена – по уши, по самое не хочу, донельзя – в Джека с часами вместо сердца, в мисс Акацию, которая плохо видит из-за того, что плакала ледяными слезами, в Жоржа с его фильмами. Только в конце поняла, насколько прониклась этим светлым французским необычным мультиком про мальчика, которому нельзя было любить, потому что механизм его сердца слишком хрупок. И дело не только в любви. В чувствах. В жизни.
Кто-то посмотрит и скажет: «У Диснея песни лучше».
Кто-то посмотрит и скажет: «Если бы снимала другая студия, было бы лучше».
Кто-то посмотрит и скажет: «Слишком специфично».
А я ничего не скажу. И это «ничего» еще долго будет биться ударами сердца до самых небес – где Джек, взобравшийся вверх по снежинкам.

несмотря на то, что жизнь каждый раз пытается доказать обратное, я продолжаю верить в то, что добро непременно должно побеждать зло, что на свете до сих пор существует искренняя дружба, а не погоня за связями и выгодой, настоящая любовь, а не расчет…я продолжаю верить в чудеса, а главное в то, что каждый из нас в сотоянии хотя бы однажды сотворить маленькое чудо!

В общем, меня не взяли в Кунсти. Меня не взяли в нашу академию на графический дизайн. Вчера вечером мне писали просто все, кому не лень: одноклассники, знамоые, ребята с художки, учителя. Все были реально в шоке от того, что Настю не взяли. Что я могу сказать? В какой-то момент мне стало неприятно (хотя в такие моменты я сразу пытаюсь найти все плюсы своего положения и перестаю париться). Но вчера я подумала: "Черт, рисование - это всё, что я умею". Ну и чёрт с этой академией. Как сказал Влад: "Естественно, ты ж на холсты не сморкаешься, как тебя обучать-то. "

Сегодня мы с Гошей опять думаем, куда бы вылезти на ночь из дома. Он хочет в бар, а у меня ещё два дня до зарплаты. Тут можно вставить что-то вроде "вы слишком много пьёте", но в той жопе, в которой мы сейчас (положение аля "сделай выбор, который определит всю твою последущую жизнь") я считаю, что нам можно. Я вообще не знаю, что делать дальше. Дома на меня стали давить. Меня уже реально бесит, что все разговоры сводятся к университетам, поступлениям и прочей хери. Вот вроде бы мы окончили школу и у нас есть последнее лето, чтобы отдохнуть, но нет, блин, мы тратим его на работу, беготню по университетам и на мозготрепку от родителей.

Если это - взрослая жизнь, то можно мне обратно мои 17, пожалуйста.

— Какие у тебя могут быть проблемы!? Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают.
- Между красотой и счастьем нет ничего общего…

Люди могут простить человеку ум, даже талант, но красоту - никогда…

Моника Белуччи

Не дождалась окончания сессии и начала читать художественную литературу. Взялась за детективы, ведь именно на этот жанр я накинулась в сериальной сфере. Закинула кучу произведений, что странно скандинавского происхождения, в электронную книгу. Начала с произведения «Девушка с татуировкой дракона» Стига Ларссона. И черт подери, что же я раньше за него не взялась. 1/3 книги проглотила за несколько часов этого вечера.
Невероятно жаль, что сейчас не могу вернуться к книге опять, мою идиллию нарушила тревога о последнем экзамене по психологии. Преподаватель устроила эксперимент, выдала индивидуальные задания (мое - схема развития) и попросила их скинуть на почту. Если не справился - на экзамен. Срок проверки задержался, но это не страшно. Страшнее увидеть сообщение с требованием описать. Поднялась паника, меня затрясло и я потерялась с мыслями, ведь к схеме на целый лист было приложено описание. Что же писать теперь. В итоге настрочила 1/4 моей работы слегка изменив структуру и отправила. Теперь вновь ожидание. Страшно очень, не хочу идти на экзамен.
И не могу сосредоточиться на книге.

Короче говоря, я поняла, что мне снова нужен блог. Иногда просто критически хочется (или даже надо) написать куда-то. Видимо, сейчас в моей жизни снова настал тот дурацкий период, когда всё непонятно, всё бесит и ты не знаешь, куда, черт возьми, себя деть.

блин в детстве куда проще было определить влюбленность:
дали в песочнице по башке лопаткой - любовь!
ударили ранцем по спине - он!
за косичку пару раз дернул, на контрольной по физике, подсказал!
аааа домой с радостью, галопом: мама! папа! он меня любит, он на мне женится!

а сейчас я в затруднении…

забыла ещё рассказать, что у меня новая безумная идея относительно моей несчастной головы :D да-да, блондинкой я ещё не была :D мне очень хочется "стальной" оттенок как на второй фотографии, но учитывая, что я смуглая и брови у меня чёрные, это вряд ли будет хорошим решением) все родственники, друзья и знакомые привыкли к моим подобным закидонам, но в данном случае большинство пытается отговорить :D а я не могу, понимаю, что возможно не подойдет, но будь у меня краска под рукой — сделала бы это прямо сейчас. пока нет денег, да и красилась я недавно — вредно. но где-нибудь в середине-конце июля я это сделаю)

стрижка и серьги на фотографиях мне тоже безумно нравятся, но скорее всего прическа мне такая не подойдет, да и отращивать придется оооооооочень долго даже с моим ростом волос, а серьги если кто на Али подобные видел-напишите, пожалуйста, я как раз любимые потеряла:(

Я могу расплакаться по любому поводу, но вот от переизбытка чувств - это для меня что-то новенькое. Так случилось и сегодня.Позвонил мне на скайп Сережа, показать новые вещи которые себе купил на крестнины(да, я и не писала, что в субботу, когда он приедет, мы пойдем на крестыни к моей племяше). Так вот пока он мне все это показывал и рассказывал, я дурочка аж реветь начала, благо он этого не заметил. А все из-за того, что очень соскучилась и очень сильно его люблю.

Такое вот.

когда меня на собеседовании спрашивают: "кем вы себя видите через 5 лет? "
не теряюсь, достаю хрустальный шар, зажигаю свечу и прошу не беспокоить меня минут 15…

придурки меня завораживают. они так порой прекрасны, что хочется их потрогать. отсюда все мои неприятности в жизни…

бывают такие моменты, когда в нашей уставшей душе вновь пробуждается особая, хорошо знакомая ностальгия, мы давно повзрослели, и даже немного сострались, но где-то глубоко внутри меня живет маленький, одинокий и трогательный ребенок, тоскующий по волшебству. этот ребенок вдруг просыпается в сердце, и нам, серьезным людям, которым все некогда да и некогда, с грустью заявляет, что он соскучился, что ему очень и очень хочется чего-то светлого, искреннего и доброго.

Когда взрослый видит, что летит бегемот - он вызывает врача.
Когда это видит ребенок- он радуется.
Поэтому при детях бегемоты летают чаще.
Им нет смысла притворяться.

Но мне стыдно признаться, что без главного социального фундамента моя жизнь существенно опустела. Я даже начала посматривать образовательные программы у разных университетов (включая Владивосток и Тарту… ;)

Сегодня был первый рабочий день на новом месте. Выноса мозга избежать не удалось. Не надо было его заносить, хехе.

Думала, что завершение поиска работы как-то воодушевит меня. Мне хотелось работать, для меня это была бы хоть какая-то имитация жизни. Но, на сегодняшний день мне еще больше хочется самовыпилиться.

Бля, что-то опять загоняться начала. Время покажет, может пообвыкнусь.

Ненавижу себя, ненавижу свой маразм, свои тупые заскоки, ненавижу, когда не могу сдержать свою желчь, когда не могу быть в человеческих отношениях с родителями, когда не могу не думать, что вселенная крутится вокруг меня. Так ведь действительно можно сойти с ума, в прямом смысле. Чертовы нервы, гормональные сбои, пмс или что там еще, нервная анорексия, все эи позорные тараканы, почему я не могу быть ласковой, вежливой, живой, веселой, приветливой, я же была такой, была, была, была, куда я себя дела, за что мне это озлобление и на что, на кого вообще? Господи, пусть щелкнет меня обратно, пусть переклинит как было!

«Побудь в моей шкуре» (англ. Under the Skin, «Под кожей» 2013)

  • Инопланетянка - Лаура соблазняет мужчин ради еды.Они их едят.Потом Лаура насмотревшись на людей пытается стать такой же.В конце её поджигает лесоруб у которого не получилось изнасиловать.Лаура сгорает. Черный дым подниматься в небо, а с неба падает снег.

    " Я не поняла в чем суть этого фильма я не поняла. Он на любителя
    Скарлетт Йоханссон, такая огого, в теле девушка.

  • Тут в некоторых местах, раскрывается тема уродства общества, в котором мы находимся.

Дневники мотылька (The Moth Diaries 2011)

  • Девушка - Ребекка приезжает в закрытую школу для девочек.Отец был писателем и покончил жизнь вскрыв вены.Это причинило ей удар.


  • Появляется новенькая - Эрнесса.Все её подружки заинтересованы новенькой, но та девушка заинтересована ею.Она постепенно устраняет всех подруг и хочет забрать её с собой.Никто не верит что новенькая ходит сквозь стены и и вместо обедов любит пить кровь.

  • Тут нет ничего слишком страшного, но чтобы отвлечься вполне достаточно информации.К тому же в конце играет солнечная музыка.


Только что закрыла дверь за мамой, которая уехала в гости к подруге, сижу и думаю, может, это со мной что-то не так? Анжела звонит только тогда, когда ей скучно на работе и просит прийти посидеть с ней/принести что-нибудь вкусное; Алина звонила и звала гулять, когда ее парень работал неделю в другом городе, сейчас же она постоянно у бабушки на другом конце города, меня как будто и не существует в принципе, не звонит и не пишет. Вчера договорились погулять, она должна была приехать от бабушки, но так и не приехала и даже не позвонила, зря ждала весь вечер. Сегодня позвонила ей, а она с родителями и парнем поехала на отдых, о том, что можно было бы и меня позвать, видимо, не подумала. Или не захотела. Я бы сама, конечно, не поехала в такой компании, я там явно лишняя, но всё же… С Юлей договорились встретиться после 10 числа, пишу, может, я приеду в субботу, ответ: к нам приедут Сашины родители, так что, не получится. Написала Вике, она позвала меня на встречины одного мальчика из компании, в которой я когда-то была. Я бы поехала, но завтра мне рано вставать и ехать на консультацию в Абакан. Спросила, что будет в субботу делать, ответила, что завтра уезжает отдыхать до воскресенья. Ну классно. Просто заебись. Что самое интересное, они все, абсолютно все знают, что я сижу дома и заняться мне нечем. Неужели я такой хуевый друг и со мной неприятно общаться? Разревелась аж как дурочка от этих дурацких мыслей. Я как бы уже привыкла сидеть дома и читать целыми днями, но иногда выбраться куда-нибудь тоже хочется. Скорее бы моя Катя приехала.

Может ты перестанешь пить? - Если я перестану пить, я начну чувствовать, а мне не приятно то, что я чувствую

я избегаю алкоголь и музыку.
серьезно.
а особенно их сочетание, потому что градусы дарят свободу телу, а музыка душе.
это состояние сводит с ума. я боюсь человека который в итоге просыпается, но у меня есть ощущение что этот человек настоящий, в отличии от меня.

все это время я искала себя в книгах, в университетах, на курсах, читая умные статьи…
не там.

Я даже не знаю можно ли это считать тем что мы помирились. Я скучаю по нему. Хотелось бы просто поболтать. А даже этого не могу. И лишний раз не хочется ему надоедать. Все мои скучания и любовки исключительно мои проблемы. Как бы печально это не звучало, но думаю плевал он на это все. Ну, на меня то есть. По крайней мере так выглядит. И может это даже к лучшему, чтоб я не дай бог не начала думать что все налаживается. Он по прежнему не знает о чем со мной говорить.

"50 дней до моего самоубийства" книга, которая останется надолго в моей памяти. Несмотря на большое количество ошибок в грамматике, я считаю что это шедевр, так точно описать проблемы нынешних подростков это талант, будто автор сама прожила такую насыщенную и сложную жизнь. Как странно бы не звучало, но при прочтении я испытывала те де эмоции что и глория, плакала, смеялась и переодически внутри все сворачивалось. Это безумно странно прожить то, что прожила глория !

Вообще решающим фактором того, что я взялась смотреть этот фильм стал мой 10-летний двоюродный братишка. Эта маленькая заноза в одном месте каждый раз как видит меня, обязательно спрашивает: "Ну чё, ты уже фильм про Чаппи посмотрела?". Он у меня малыш впечатлительный и если попадает в кинотеатр, то потом очень долго всех этим задалбывает, рассказывает на какой классный фильм ходил и прочее. Вот "Чаппи" ему совсем в душеньку запал, так я подумала, что действительно стоит посмотреть этот фильм.

Если честно, то по окончанию просмотра у меня сложилось ощущение, что я просто более взрослый вариант "Валл-и" посмотрела.
Хотя, не стану скрывать, фильм мне понравился.
Можно, конечно, начать цепляться к сюжету, да и финал, если честно, меня огорчил, но в целом картина получилась хорошая.

По большому счету, как мне показалось, этот фильм цепляет именно теми сценами, где Чаппи включают, где его учат и где он начинает свою жизнь.
Есть много таких моментов, когда начинаешь по-настоящему переживать за, казалось бы, большой кусок железяки. Но ведь главное не то, что снаружи, да? Глвное то, что внутри. А у этого робота человечности было больше, чем у половины людей в этом фильме.

Главный конфликт фильма показался мне слишком надуманным.
Ну серьезно.
Один изобретатель-неудачник на столько погряз в своей зависти, что готов был расхренибенить все вокруг, перебить кучу людей и…. что? просто для того чтоб его реально неудобные и громосткие роботы были проданы в полицию?
Вот эта битва в самом конце фильма вообще показалась неуместной и какой-то… глупой какой-то. Словно они сняли драку ради драки и все.
Вот концовочка немножко подкачала, а в целом от фильма остаются исключительно положительные эмоции и впечатления.
8 из 10.

Ща как напишу.

Итак, начало блога положено. Особо написать нечего. Мой ттс начался с Карабулы.

Начну с того, что от этой стажировки я нихрена не научилась! Потому что мне попались такие напарницы, что им похрен на меня было. У меня паника) бедные пассажиры :D Ехала я с Губичем и еще двумя девочками с КРиЖТа. Вот как сказала Капуста на Гудке, цитирую: "В поезде либо ничего не случается, либо пи"ец!". В моем случае не случалось НИЧЕГО. В пути следования мне сделали небольшие подарочки, мужик подарил мандарины, а дед один подарил свои орешки. Зато потом я за этим дедом в купе с пола орехи выметала. Но не суть. Утром я должна была приехать в Карабулу. Так как я говорила, что моим напарницам было похрен на меня, поэтому они меня не разбудили, когда мы приехали на конечную станцию. Поэтому я не узнала, что такое сдача и приемка вагона.

А теперь начинается мой пост из инстаграма.

hard_siberian_cabbage "Карабула. Отличное село. Мы приехали и меня никто не разбудил, спасибо Губичу, который все-таки разбудил меня через полтора часа, как мы приехали. Пока гуляли, при нас арестовали двух малолетних пацанов, они ехали на мотоцикле и махали нам ручками, а через 10 мин обратно уже в ментовской машине. Мы искали булочную, нашли ее, но там не оказалось булочек, обратно лезли через забор. А еще я фоталась с коровой, и она начала ссать
Всем добра ✌ от Капусточки": **

Вот сижу я и понимаю, что моя лента на вьюи - это какая-то печаль печальная. Я, конечно, очень люблю всех на кого подписана, но мне так мало 3-4 страницы обновлений за целый день.

Может кто-то может подкинуть пару интересных ближиков, на которые можно было бы подписаться? Без всего этого модного тамблер-дерьма, пожалуйста. Вот чтоб там было как раньше - сериальчики, фильмы, нытье про личную жизнь и все такое.

Девочки, спасайте меня, пожалуйста. А то чёт совсем скучно.

"Девушки! Вы когда-нибудь слышали, как это слово произносят курсанты? Оно звучит так, что нельзя передать словами. Это восхищение их красотой, обаянием, это предвкушение возможности секса, наслаждения, предвкушение приятного общения, или надежда встретить ту самую (если таковой нет). Так же это может звучать с частью озлобленности и обиды, за неоправданные чувства, за то, что не дождались, за обманчивые слова любви, за лживые клятвы верности и за простую ложь.

Иногда читаешь обсуждения на форумах, соц. сетях и не понимаешь, что за бред порой несут эти прекрасные создания. "Про любовь!", не совсем понимая, чего они от нее хотят. "Про относительную верность и свободные отношения"… Я попытаюсь описать взглядом моим, курсантским, чего представляют курсанты из женской половины общества.

Так вот, интересно. Девушки пишут про карьеру. Какая карьера? Когда вы девушка/жена курсанта! Его после выпуска могут послать в какую-нибудь дыру, и начинается: "Любимый, я не могу ехать с тобой. Я хочу быть независимой и сделать карьеру". И как вы себе это представляете? Семья, дети, муж со службы, и у вас будет хватать время на работу, в лучшем случае, на полставки.

Любовь. Что каждая из вас вкладывает в этот смысл? С моей точки зрения, это полная отдача парню/мужу, в пределах разумного, конечно. Желание жить для него и ради него. Какие могут быть свободные отношения? Это в какой вселенной можно быть с одним парнем и спать с другим, и это не будет изменой? Крики, что он командует и требует, чтобы все было так, как он хочет. А чего вы хотели? Нас 5 лет учат командовать, приказывать и требовать. Офицер не умеющий командовать - просто ни кто! И командный навык закладывается в кровь. От отбоя до подъема и наоборот. И это само собой будет откликаться на отношениях. Нравится вам это или нет. Какими бы чуткими мы не старались быть.

О том, что любимый ночью может прямо во время охуительного секса, по звонку, за 40 секунд одеться и исчезнуть. О том, что сутками пропадает на службе… Про это я мало что могу вам сказать. Но ради вас он пытается свалить в самоход на ночь или на пару часов, что бы побыть с вами любимыми, и если его вызывают, то значит так надо!

Разглагольствования по поводу, что курсанты бабники еще и те!

Ну, описываю ситуацию. Сидит мужик в 4 стенах. Да, 19-25-ти летняя амбалина, которую склоняют офицеры во всех позах, учат уму разуму, патриотизму, как вас любимых защищать в случае войны, не спит ночами, учит, что б мало-мальски сдать сессию, и уехать в отпуск. Напряжение от вечного недосыпа, практически полное отсутствие женщин рядом. Вот и подумайте, что курсант будет делать в городе.

Отдельная тема - отношения. Если вы знаете, что не дождетесь, лучше сказать это сразу. Но все питают сладкие иллюзии о счастье, и о том, что дождутся. Мне трудно это представить, что значит ждать 5 лет. Да, всегда будут вспышки ревности, от ваших любимых в погонах. Но подумайте вы сами, он сутками варится черт знает где, в нарядах, караулах, командировках, и чего порой только может прийти в голову. "А может все ложь? Может где-то, с кем-то, чего-то? А сладкие слова по телефону для нее всего лишь пустяк?". Поверьте, после суточных недосыпов и не такая херь лезет в голову. Готов убить всех, с кем даже поздоровалась или кто посмотрел криво. Еще лучше, если в каком-нибудь ВКонтакте обнаружил фото любимой с ее новым пареньком. Военные прямолинейные, не разбирают, кто там и в какой ситуации. Что видят, то и поют. Не стоит давать повода для ревности. А если и от него что-то есть, не спорьте, вы не переспорите никогда! Просто дайте знать, что все нормально, что вы все так же любите и хотите быть любимы. Не надо добивать его претензиями, почему он за неделю не прислал ни смс, ни одного сообщения не оставил ВКонтакте. Может он зашел, прочитал ваши сообщения и монологи, ему стало приятно, но отвечать времени не было. Вызвали, построение… Мало ли чего случиться могло. Может настроение полное дерьмо и не хочет вам портить его и писать резкости. Вот и решил промолчать, и не в состоянии выдавить в тот момент или несколько дней, пары теплых строчек.

Повезло, если вы в одном городе, и можете увидеться на КПП. Может на выходные приехать и побыть с тобой, но он может быть и за 2000 км, а может и дальше, где не одни сутки пути. И видитесь вы только в отпусках. И хорошо, если не урежут отпуск. И поверьте, он хочет вас видеть самой красивой, не просто самой, а самой охуитительно-красивой! Что б окружающие, не то что бы глаза ломали, а захлебывались слюной. И наблюдать вас такой он хочет всегда, ночью, днем или, забежав на пару минут. Не пожалейте сил и косметики. Ведь это всего 10 или 30 суток в году. Ваших суток".

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети

Хватит ждать, когда получите повышение, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, следующего понедельника, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья — драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте — не только ради денег, любите — не в ожидании расставаний. Танцуйте, не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить — это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь. Жизнь — это здесь и сейчас.

Расстроилась и обидилась. Я видно слегка все перекрутила. И ничерта его не понимаю. Я не понимаю нравлюсь ему или нет. Хочет он со мной общаться или нет. Мне приятно что он ждал и соскучился по мне, если я правильно поняла. И действительно очень жаль что мы пока не увидимся. Очень бы хотелось его наконец-то обнять. Поговорить о чем-то. Вообще просто побыть вместе. Подурачится. Не знаю, можно было бы много чего сделать. Жаль что он не хочет приезжать ко мне.. Надеюсь все таки когда-нибудь приедет.

У счастья нет завтрашнего дня, у него нет и вчерашнего, оно не помнит прошедшего, не думает о будущем, у него есть только настоящее, — и то не день, а мгновение.

" Ася "
Иван Сергеевич Тургенев

Чего там говорят? На ошибках учатся? :D Кто? Покажите хоть одного человека, который выйдет из зоны комфорта и перестанет херачить по тем же граблям, что и раньше. Да таковых единицы. Из ситуации в ситуацию, все будет повторяться. Изменяешь? Значит будешь и дальше изменять, только не так откровено, чтобы тебя к стенке не прижали. Ты как друзей отталкиваешь, так и будешь это делать. Да в конце концов, ты как тупым был, так тупым и останешься, господи. Я ничем не лучше. Просто предлагаю вспомнить, на секундочку, почему я учусь на экономе хотя бы. Потому что пошла за бывшим, а не по собственному желанию. А что мне мешало подать доки в ИФиЯК?Собственная тупость и упертость в том, что я его верну. А звучит-то как абсурдно: верну бывшего, если поступлю в тот же универ. В итоге бывший перешел в разряд "собеседник" спустя несколько лет, вот пусть там и остается. И вот сейчас думаю, пойти на ПС куратором или нет. Не особо хочу, а мания преследования так и не отпускает. Что это за собой повлечет? Потяну ли я? Смогу ли совместить с учебой\работой\курсами? Хз. Но на этот раз, я наверняка все обдумаю. И не буду ломиться сломя голову, не объясняя причины.

у бабушки сегодня день рождение, в пятницу у насти, в след оскресенье у Я.Я. не хочу нечего, хочу укрыться в одеялко. сегодня проснулась у меня на столе мороженое и клубника. хорошие сожители у меня :) ) на днях спорили сколько в ведре яиц, когда проснулась потом, на столе стоял проспоренный торт :) с каких то сторон весело, с других, это слёзы грусть печаль, ни куда не езжу и не с кем гулять: (скучаю по правому берегу бля :D скучаю по картиночкам милым, по любимому вьюви, пизддец у меня никогда в жизни не хватит сил остановить все это все, пока действительно не захочу, но а я же не хочу (

Меня всегда поражало, как люди гребут всех под одну гребенку. Например если люди живут себе определенной жизнью, почему они считают, что эта жизнь подходит всем? Что их взгляды тоже универсально подходят всем? Почему если кто-то хочет просто жить иначе, (нет не совершать ужасные поступки) а просто жить по-другому, то он будет осужден? Не понимаю я этого. Не понимаю.

люблю позагоняться вечерами.
затем в один прекрасный миг понять,
что пережили половину мы едва ли
из множества того, что предстоит нам в будущем принять.
нам следует глаза закрыть на всё, что было
ведь прошлое - есть опыт с вами наш.
нас от любви тогда с тобой накрыло,
и мы уверенно готовы взять реванш.
а может он того не стоит?
а может прошлое и не вернешь?
цитирую: кто любил - уж тот любить не может,
а кто сгорел - того не подожжешь"

— Нужно было сделать новую стрижку.
— Люди в твоем возрасте должны радоваться, что у них все еще есть волосы, чтобы делать стрижку.

Я думаю, вы отлично выглядите.
— Что ж, спасибо, сын, который должен был быть моим.

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди — концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память — вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.

Уже пять дней как прошел мой экзамен, а мне всё не хватало духа написать вам, что я слетела. Слетела с этой чёртовой красной стипендии, которую так хотела вернуть. Стилистика — 4. И ведь я учила! Я идеально ответила на теор часть, правильно разобрала практическую, но завалилась на элементарном доп вопросе! Так обидно мне ещё не было.

Небольшая предыстория: помните мой пост, где я не могла выбрать между фотоаппаратом и путешествием? В комментариях отозвалась чудесная nottheend и предложила съездить куда-нибудь вместе. Начали искать путёвки, смотреть варианты и цены. Мы с одной области, так что проблем бы не возникло. Кроме одной — деньги. Я подкопила недостаточно и в один прекрасный день (за пару дней до последнего зачёта, что было уже довольно поздно) мама сказала, что если я закрою на 5, то они дадут мне денег. Короче, я понимаю, что они и сейчас бы мне дали, но это как-то нечестно и у меня нет чувства, что я заслужила. Зато родители купили неплохой б/ушный фотоаппарат за смешные деньги (какая-то помесь зеркалки с мыльницей. То есть это офигенная мыльница). И мама просто предложила мне на нём потренироваться, изучить, а потом я ещё немного подкоплю и куплю хорошую зеркалку.

Короче, пожалуй надо перестать расстраиваться из-за сорвавшихся планов и радоваться тому, что я теперь третьекурсница. Поработаю репетитором в Юрге, есть двое деток, съезжу с родителями на Обское и отдохну у бабушки на даче. у меня есть почти 2 месяца и нужно провести их с пользой. Так что я пошла смотреть mmfd, волчонка и всё остальное, что я пропустила :) Главное — не отчаиваться!

Кстати, вчера я дочитала Джейн Эйр и что-то как-то не впечатлило. То есть, роман, конечно, далеко не банальный и как в любом другом качественном произведении некоторые герои вызывали во мне определенные чувства (ненависть к Сент-Джену, восхищение Рочестером правда лишь до того момента, пока он не зарыдал, удивление силы воли Джейн, которая еле живая дошла на свет), но в целом эта книга меня никак не изменила, не тронула (кроме момента с Бернс. особенно учитывая, что момент биографичный). Хочу теперь посмотреть экранизацию, но не знаю какую. Мне посоветовали 1983 года, но я пока не уверена. У кого какая любимая?)

P.S. Элизабет Беннет навсегда! :D

Новости последних дней

Последний экзамен я всё-таки сдала. До сих пор в шоке. Это было чудо, просто чудо. Нам дали самим выбирать вопросы, которые хотим ответить. Я выбрала первой, и пока мои однокурсники размышляли, что хотят взять, я успела перечитать конспект по своему билету. У меня пять, ребят! Пять!

Препод совсем с катушек съехал, раз поставил 5 на пересдаче мне и одному парню, который даже у него на паре не был ни разу. А я хоть и ни одного раза не пропустила, а толку - всё равно ничего не понимаю.

Через 5 минут весь универ знал, что я сдала. Я носилась по факультету и дворику, крича: долбаный экзистенциализм, я сдала сантехнику! А, ну да, и когда вышла из аудитории, начала трясти за плечи однокурсницу К. и орать: я второкурсница, мать! ты понимаешь это? я два года этого ждала!

К. сдала на 4, и была немного расстроена из-за этого. Она хочет на бюдж, и поэтому закатывает глаза каждый раз, когда я жалуюсь ей на отмену стипухи: "Ты хотя бы 200 тыс в семестр не платишь, дались тебе эти копейки!". Всю дорогу до метро мы пели песенку про декорации, которую сочинила наша однокурсница по билетам к этому предмету. В общем, в тот день я вела себя как сумасшедшая.

А теперь всё скучно. Я потратила последнюю стипуху в этом календарном году на джинсы (на очень крутые джинсы), и теперь заперта в четырех стенах. В этом городе делать нечего, а проездной в Мск где-то у мамы за семью замками. Плак-плак. Вчера вытащила у нее 200 р (знаю, а-та-та так делать, но я тут от скуки на стену лезу), на электричку должно хватить. Мейби съезжу в театр сегодня, а может и не сегодня… Не знаю.

Мама продолжает выводить меня из себя с покупкой квартиры. Каждый день говорит абсолютно взаимоисключающие вещи и сидит на сайте агентства по недвижимости, хотя там уже неделю ничего нового не появляется. Стоит сказать ей про то, что я хочу погулять по Мск, она говорит, что "да у тебя вид, как будто ты уже умерла, куда тебе ехать" или "будет скучно - сходи с Лерочкой погуляй" (p.s.: Лерочка - дочка соседей, ей 10. нет, я люблю детей, конечно, но… ;). Единственное, в чем она бывает права - дома полный бардак, и надо прежде разобраться бы…

мне сказали
что ты меня все еще любишь

что ты звонишь
когда меня нету дома

читаешь мои любимые книги
чтобы быть внутренне ближе

ходишь за мной по пятам
в офисе и магазине
к знакомым

говорят, тебя даже видели рядом со мной
весной
на гриле
далеко за городом
и даже на конференции по недвижимости в Париже

и это
несмотря на то
что мы друг с другом практически не говорили

и по известным причинам
я в ближайшем будущем тебя, как мне кажется, не увижу

хочешь узнать почему?

потому что на мокрой дороге в Ригу
тебя разорвало, размазало, разбросало
и перемешались в единую массу волосы, мясо, кости
и какое-то даже сало
и отдельно лежала оскаленная голова

потому что я был на похоронах
как положено
покупал цветы

потому что ты
два года уже мертва

но

может быть, это все-таки правда

потому что какой-то странный
травянистый запах
бывает в ванной

ранним утром
я иногда захожу на кухню

там
внезапно
вымыты все тарелки
и накурено
и съедена вся халва.

С детства мне говорили, что у меня всегда семь пятниц на неделе; что я не могу сосредоточиться на одном и вечно хватаюсь за всё и стараюсь успеть; всегда ставлю завышенные цели, но достигая, их я всё равно не довольна собой и потому планку ставлю ещё выше. Однако, как результат, недовольство достигнутого превращается в провал будущего действия, и тогда я впадаю в некую депрессию и занимаюсь самобичеванием. Но, всё-таки вернёмся к тому, что мои пятницы превратились в счастливые воскресенья с приготовленными мамой оладьями, шутками брата и игрой папы на гитаре. Да, я дома.

К ажется, какое-то отчаяние потянуло меня написать вам: прощайте! Не верьте, когда я вам буду подобное излагать. Не могу я без вас. Странно так, но именно тут я чувствую, что в безопасности. Это странно потому, что уже многие мои знакомые читают этот блог и всё, что я когда-то хотела сделать личным, превратилось в какой-то публицистический роман, в котором я главная героиня. Но, с другой стороны я устала скрывать что-то. Пришло понятие того, что нужно открываться людям. С какими бы целями каждый человек не приходил в мою жизнь – я встречу его с улыбкой, объятиями и только с самыми добрыми и хорошими мыслями.

Е сли подвести итог этого учебного года, то я с уверенность готова сказать: Это были американские горки! Моя жизнь никогда не была скучной. За этот год мне кажется я прочувствовала все эмоции, которые существуют. Что тут говорить, если я чуть было не вышла замуж! И знаете, я желаю всем такой жизни. Не всмысле, чтобы вы проводили как я месяцы в больнице, нет! Я хочу чтобы ваша жизнь была наполнена самыми яркими красками, чтобы вы разочровывались в людях, но понимали, что вы и сами не идеальны, потому – прощайте и идите дальше! Это тот дорогой опыт, который нам предоставляет жизнь и за это мы обязаны сказать ей спасибо.

Я будто снова та, которая на фотографиях с выпускного. Я счастлива, улыбаюсь часто и главное – живу. Во мне столько желания жить, столько веры, что мне кажется я готова делиться с каждым и наполнять людей только позитивом. Нет больше той мрачно Саши, которая плакала в подушку и искала в себе недостатки и причины почему же от меня уходят те, которых я люблю. Вы даже не представляете до чего меня это довело. И, я не хочу об этом. Это мой опыт. Благодаря этому я сейчас просыпаюсь и у на моём лице улыбка и прошлое лето остаётся прошлым.

М ожет… может, где-то в глубине моей души я всё ещё люблю, а может нет. Я не знаю. Но со мной рядом мне нужен сильный человек. Сильный духом, который бы сказал: «Всё будет хорошо. Я с тобой». И самое главное, что он был бы со мной. Чтобы он отвечал за свои поступки; чтобы никакие расстояния его не пугали. Мне не нужен слабак. Я сильная духом и мне нужен такой же.

Катись к чертям. Что-то вдруг я поняла, что слишком много убиваюсь по людям. Весь этот дурдом с К. переживу, этот идиот, который поселился в голове уже уж очень давно, свалит из моих мыслей. Хватит. Мне надоело витать в облаках. Не нужно себя жалеть.

а сегодня вечером я уже еду на море :)
обожаю это предвкушение, эти сборы, что взять. эта долгая дорога на автобусе. с музыкой. о мой бог. сегодня я счастлива и ближайшие пару дней буду такой же. соленая вода должна вылечить мои бедные ноженьки. и мою дурную головушку избавить от не нужных мыслей и людей.

я должна была купить тест на беременность. я купила один дешевый за 15 грн. он показал 2 полоски. я сначала думаю ну все пиздец. но не спешить с выводами и купить контрольный и знать наверняка. ну все. покупаю на 10 грн дороже. и он с 2 полосками. я пришла на работу, как начала рыдать. зав отделом меня успокоила. я просто начала плакать и говорить что мне это не нужно, а она что многие молят, чтоб у них были дети, а я глупая. что вот нужно представить как вот будет бегать маленькая юля кучерявая и ресницы себе будет клеить.
так как я обидалеась на А из-за того, что у нее появился парень, я стала не нужна и отпуск наш похерился ибо она поедет уже с ним, она ко мне не подходила на работе и не спрашивала что случилось. уже вечером в вк написала и спросила. я все рассказала. она сказала что я глупая, что никаких таблеток не надо пить, что не важно от кого этот ребенок, он должен жить, ибо он ни в чем не виноват.
если говорить о его папаше, это В, то повел он себя как последний мудак. сказал что я его наёбую, ибо я попросила деньги на таблетки, так как по большей мере виновен он. когда я на него накричала, что эти таблетки могут привести к тому что у меня начнется кровотечение и я могу умереть, что от них у меня может больше никогда не быть детей, он уже начал извиняться и все такое, я добавила его в чс. ибо ну просто вот все что он говорил до этого, никак простить нельзя. его поведение особенно.
покупаю я вчера тест за 70 грн. дорогой, по сравнениею с остальными. я почитала отзыви и оказалось он точный просто прям вообще. и что вы думаете ? одна полоска. одна ебаная полоска. короче, надо идти к врачу и не ебать себе мозг тем какую блять коляску покупать и что мне делать со своей жизнь.

никогда не могла подумать, что у меня будет такой опыт в жизни. я просто повзрослела на несколько лет в один день. это нереально страшно.
так что мой вам совет. если у вас есть принципы - следуйте им ! ибо я оплошала именно потому, что решила данунахуй мои принципы.

Я думаю, что часто случается такое, что два человека просто перестают общаться друг с другом, и каждый хочет продолжить общение, но они боятся выглядеть надоедливыми и раздражающими, поэтому они молча ждут, думая, что второй человек напишет, если будет скучать. И оба хорошо относятся друг к другу, и их жизнь идет своим чередом, они ведут себя так, будто все идеально, в итоге оба сдаются, ибо, если бы другой действительно хотел/нуждался в них, в их жизни, они бы сказали что - нибудь, но нет. Это поколение совсем не умеет общаться.

господи, дай же ты наконец всем тем, кто измеряет успех в жизни замужеством, по паре - пусть эти твари уже уймутся и живут долгоищастливо в своем стаде!

Хочется так много тебе сказать и не хватает слов. Понимаешь, это совершенно неправильно не давать возможность людям, которые действительно хотят с тобой общаться и стремятся к тебе всей душой. Неправильно с близкими по духу людьми молчать годами или еще хуже игнорировать. Ведь завтра может и не наступить. Это отнюдь не «давление на жалость». Кто-то должен быть мудрее и протянуть руку. Почему-то мы все думаем, что все еще успеем, все впереди, бежим куда-то, суетимся, вместо остановки –вдоха и банального простого «привет». Очень тяжело понимать, что иногда хочешь рассказать человеку полжизни, а просто не успеваешь этого сделать, и не потому что обида встала поперек горла, упрямство слепит глаза, а нескончаемый гнев течет по венам –а просто потому что его больше нет. Человека нет. А мертвые не прощают, они молчат и это молчание не горькое и не ядовитое из-за гордости или упрямства, это молчание пустое, оно просто неживое. Именно в такие минуты понимаешь всю суть, понимаешь действительно кто тебе дорог и кто тебе нужен, с кем бесполезно играть в молчанку и давить в себе желание подойти и заговорить. Зачем так нелепо растрачивать жизнь на обиды, терять людей, которые дороги? Зачем все доводить до абсурда или до апогея? Почему люди понимают все только после больших потерь, которые выбивают из колеи и вечного бега по кругу? Почему не учатся на чужих ошибках? Ведь так просто быть проще и просто сказать все что думаешь. Хочу сказать тебе самое главное – ты один из немногих людей, кто близок мне не на уровне тела, а на уровне души. Таких людей можно пересчитать по пальцам одной руки! Я не хочу спускаться до ванильных соплей и расписывать тебе во всех красках, как плохо живется без тебя. Я лишь хочу, чтобы ты понял одну простую вещь – как бы ты не сопротивлялся, как бы не давил в себе желание убить меня или прогнать в который раз, я понимаю, то что есть между нами, эту связь не отнять. Ты можешь лишить тела другое тело, но души всегда будут рядом, встречаться во снах, в другой жизни, потому что они родные. При всех «Но», «Если», «Не может быть». На данный момент моя душа и мое тело находятся в редкой гармонии друг с другом, именно поэтому я пишу все это, именно поэтому прошу тебя принять решение, очень важное решение по поводу участи твоей души. Тело, я и так вижу практически каждый день, пытается от меня изолироваться. Готов ли ты пойти мне навстречу? Готов забыть все обиды? Готов снова впустить меня в свою жизнь?

Обожаю такие книги и фильмы, после которых у меня душа как бы наизнанку! Все внутри переворачивается и ты открываешь что-то новое в себе и окружающих. Разве это не здорово?

Так вот, к чему это я ? "Бойцовский Клуб" Чака Паланика не стал исключением! Шикарнейшая книга, в конце которой я рыдала и долго не могла поверить, что ТАКОЕ смог провернуть ОДИН человек, а не два, как рассказывается сначала. (не хочу подробно описывать, каждый сам должен дойти до этого суицида) После прочтения столько мыслей в голове, написано достаточно жестко, но такие истины, которые мы все прекрасно знаем, но отказываемся принять..

Фильм так же превзошел все мои ожидания!Тот редкий случай, когда фильм так же прекрасен, как и книга. Даже чуть другая концовка ничего не испортила (И даже сам Чак Паланик ее одобрил) После просмотра с радостью записала в любимые актеры Нортона и Бонем Картер! И считаю, что у Питта это одна из лучших ролей!

Саморазрушение- не так уж и плохо, друзья! ;) Возможно, оно гораздно важнее!

Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут.

Все, что ты создал, будет забыто.

Все, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку.

съемки 11-го сезона Сверхъестественного официально стартовали!!!!
(наконец-то наши бородатыши побрились :)

@JensenAckles:— Трансформация завершена.
Официально начились съёмки 11 сезона
#SPN

@jarpad:— Помогаем команде с упаковкой после первого тяжелого боевого дня. А еще каких-то 183 дня впереди.

JaredPadalecki: 1-й ДЕНЬ 11-го СЕЗОНА!!!!! И как нам вообще удалось дожить до этого момента?!?! Я взволнован и невероятно рад работать вместе с нашим режиссёром, мистером Дженсеном Эклзом. Шлю вам маленький кусочек видео со съёмок. Так что смотрите, пока меня не заставили его удалить. х

вы часто слышите вопрос - " как дела?" и как обычно это всё нормально: сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама. это нормально. нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало. нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. вроде "друзья". веселятся там, а тебя не позвали, забыли. а действительно, зачем? пишет тебе кто-нибудь: -привет, как дела? - нормально. - ты дома? - да. - чего дома сидишь? почему гулять не идёшь? - не знаю, не хочу… - ты чего? - ничего. всё нормально. когда поругалась с дорогим тебе человеком. когда потеряла его навсегда. и тебе мучительно больно. - всё нормально. когда безумно одиноко, когда не хочется жить. -нормально. когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.- всё нормально. когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой.-нормально. когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. и никто не заступился, никто не пришёл на помощь.-нормально всё. когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться.по щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет.- нормально. нормально всё. если вы спросили кого-то: - как дела? и вам ответили, что всё нормально - не верьте. просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить

Привет!

У меня сейчас практика диалектологическая. Это ужас. Мы едем к телеутам. Даже объяснять не хочу, кто такие. Их очень мало и они с трудом нас понимают. Нам придется изучать их язык, на котором почти сами же не разговаривают.

Сессию я закрыла на "отлично", это счастье! В перерывах я читаю книги, точнее стараюсь дочитать все те, которые когда-то начала, но из-за нехватки времени в период учебы оставила на "потом". Так я дочитала великолепного "Книжного вора", "Роддом. Сериал. Кадр 1-13" Соломатиной, ну, вы знаете мою любовь к такой литературе, сейчас дочитываю Сергиенко "Самый лучший день".

Мы закончили ремонт в моей комнате. Она словно перестроенной заново стала. Мне нравится!

С этого понедельника мы с маменькой подсели на такой классный телесериал "Чужое гнездо", я такие люблю! Там столько тайн, пронесенных сквозь века, столько чувств, эмоций, вражды двух семей. Мы сидим и гадаем, кто есть кто и что происходит. Советую посмотреть, он легкий и интересный.

Это пиздец. напарником и соседкой я довольна. на этом всё и заканчивается. Я ничего не придумаю им. Страааашно.

  • Абсолютная честность - это абсолютная ложь.
  • Брак священин только для тех, кто никогда не был женат.
  • Деньги несут больше счастья, чем романтическая любовь.
  • Любое человеческое существо - это противоречие, некоторые скрывают - это лучше других.
  • Никогда не забывай, что люди делают всё только ради своего блага
  • Не будь страха наказания, большенство бы из нас превратились бы в варваров.
  • У любого секса есть последствия, как правило тяжёлые.
  • В реальности не бывыает жили долго и счастливо, все становится хуже.
  • Обычно о морали громче всех кричит тот, кому трахаться не с кем.
  • Всё в жизни продаётся, только вас может не устроить цена.
  • в большинство из дней недели - я под чем-то, будь то вино, или пиво, или.
    иногда расслабляет, иногда в духовном плане тошнит, но засыпаю я быстро, уставшая.
    странно с утра выходить из её общаги, но не от неё.

    сегодня во сне меня целовал кто-то и я не помню кто, но, верно, кто-то чужой, ибо на душе пустота плюс осадок.

    и последний экзамен сдан.
    " просто плохая карма, ребят"-говорю я, направляясь к самому жесткому из трех преподавателей, принимающих экзамен. многие потеряли стипендию из-за этой дамы. она говорит мне " давайте серьезнее", но серьезнее у меня не получается. а в итоге она говорит " я бы поставила вам отл., если бы вы ответили на второй вопрос", " не судьба" -и я снова улыбаюсь, потому что пару минут назад рассказывала про фатализм. на самом деле, это маленький подвиг и маленькая победа - услышать от неё подобное.

    у Экзюпери есть фраза " научи меня искусству маленьких шагов" и, наверное, маленькие шаги - это то, что я делаю сейчас. я просто решила начать с малого. и продержаться, как можно дольше.

    Странный фильм, мягко говоря. Скажу откровенно, что я от него совершенно не осталась в восторге.

    Да, идея у нас просматривается очень глубокая, если так разобраться.
    У нас есть парочка вампиров, которые живут не то что не одну сотню, а даже не одну тысячу лет.
    Они видели падения империй, видели, как погибали великие и дураков возводили на пьедесталы.
    Понятно, что никакая психика такого не выдержит и со временем тебе будет хотеться просто тишины, покоя и одиночества хотя, по сути, что может быть более одиноким, чем вечная жизнь?

    Актерский состав у фильма очень сильный. Все талантливые и известные актеры, но это все-равно не отменяет факта, что сюжету, как минимум, не достает динамичности.
    Ну серьезно. Я не 3-тысячилетний вамнир, который готов 2 часа созидать на то, как другие созидают на экране моего ноутбука.
    Мне не хватило каких-то действий в фильме. Я не говорю, что там должны были быть какие-то перестрелки, драки и убийства. Совсем нет. Просто я не большой любитель смотреть на то, как кто-то 5 минут экранного времени просто лежит на диване и пялится в потолок.

    В целом мне было скучно. Фильм определенно на любителя и я, как оказалось, к ним не отношусь.
    Поставлю 7 из 10 за актерский состав, хорошую музыку и своеобразную, но при этом все же красивую картинку на экране.

    Кому-то фольга и бутылка, кому-то нужна монета,

    Кто-то зависит от кокса, кто-то — от человека,

    Наркотик бывает разный, зависимость — точно та же,

    Ты скажешь: «я независим»

    Поверь мне, зависим каждый…

    Извечная проблема – наговорить громких слов, озвучить свои мечты и желания вместе, стремиться к совместному будущему, перетерпеть столько мелочных ссор (к сожалению, по моей вине) и так просто после очередного психа оставить навсегда одну, дав полный отказ и забыв про мое существование и все вышесказанное. Я умаливала о новом начале, на что слышала грубые ответы и увидела совершенно другого человека. Мне так больно не было еще.. И день назад, узнав, что он проводит время с одной из, во мне зажглось нечто: и боль и ненависть вместе с любовью и желанием быть только с ним.. Я совсем одна. Завтра я ложусь в больницу и мне будет в разы хуже. Надежда теплится уже где-то совсем далеко, и все же я думаю, что пройдет время и он поймет, что оставил меня совсем не кстати. А может и захочет вернуться. Но его твердое нет исходит из принципа и это по праву можно считать убийственным..

    Опять все как по кругу.
    Все те же боль и чувства.
    не верим мы друг другу
    Внутри все как-то пусто.

    на повтореее

    From the beginning stages to now, the look alike has come a long way to reach a product like the Cartier Replica watches which are being made to unique perfection that only the original brand continues to hold even now. When ordinary people found it difficult to afford the pocket burning luxury replica watches, a wide range of similar products sprung up to satisfy their craving to own the prestigious product. What was once a need of the hour become an own brand by itself as time progressed and with an increasing customer ratio every year, the manufacturers are triggered to provide products with astounding finish and reliable guarantee to use throughout the year.

    Some of the popular Cartier Replica watches are the Santos, roadster, tank, pasha seatimer, ballon bleu de Cartier among others.Each model comes with its unique blend of leather, gold plating and excellently designed machinery. The choice of fonts and the dial with its background design has the potential to make the watch an instant hit among audiences of particular age group. While leather straps are usually favored by young men and women, the more sophisticated gold straps with white dial is preferred by business executives. Usually adorning the insides with a white background had been a trademark move by the company even though other colors are regularly manufactured.

    The brand value drives consumers towards Cartier Replica watches as it is seen as a luxurious and elegant way of showing off to others. Pricing increases with time because the makers are undertaking meticulous efforts to makes the replicas genuine and provide guaranteed sale every time. A buyer who has prior experience in buying such products will know how to get the best deal out of it and save his self from landing up with a forfeited product at any point.

    Сильный фильм. Очень сильный и довольно эмоционально-тяжелый при этом.

    Я вообще очень люблю такие фильмы, когда ты во время просмотра испытываешь настоящую бурю эмоций и впечатлений.
    Вообще сюжет у нас о том, как молодая девушка Шерил, у которой огромнейшие проблемы в жизни, решает решить их довольно радикальным способом - отправиться на три месяца в одиночный поход, чтоб привести свои мысли в порядок. Она надеялась, что по окончании пути ей наконец-то станет известно, что же делать дальше со своей жизнью и как справиться со всем тем дерьмом, в котором она жила до этого.

    К главной героине во время просмотра я испытывала смешанные и совершенно неоднозначные эмоции.
    С одной стороны ты ее уважаешь как сильную личность, которая решилась на такое не столько физически, сколько морально тяжелое испытание.
    А с другой стороны ты испытываешь к ней отвращение, которое и положено испытывать к наркоманке, которая профукала свое семейное счастье и пустилась во все тяжкие.
    Тут, конечно, можно ее понять. К такому поведению привел ряд факторов и смерть матери, по большому счету, не самый главный из них. Он, скорее, просто ее доломал. Тут огромную роль еще, конечно, сыграло ее детство и совершенно кошмарный, ублюдский отец.

    Очень сильно мне запомнился момент который, как мне показалось, показал нам невероятный рост Шерил.
    Где-то в начале фильма она среди ночи вылетела из палатки, распотрошила свой спальный мешок и перепугала всех зверей в округе только из-за того, что к ней в палатку вползла маленькая, мохнатая гусеница.
    А уже ближе к концу нам показали, как она проснулась под проливным дождем, на ней сидели лягушки, а она совершенно спокойно в этому отнеслась.

    Хотелось бы отдельно сказать про актерскую работу Риз Уизерспун.
    До этого она для меня была только блондинкой в законе или вон той девушкой из "Между небом и землей". Скажу честно, после этого фильма я на нее, как на актрису, посмотрела совершенно под другим углом. Все-таки она невероятно талантилива.

    9 из 10.

    те неловке чуство, коли ти случайно відкриваєш фотографію і там в коментах "я тебе кохаю блабла…і я тебе блабла "

    о дякую Боже шо я це побачила і бистро удалила

    Решила взвеситься - посмотреть, что же там на весах покажет за время моих упражнений и двухнедельной ходьбы по горам. 55! По мне это очень много - я всю жизнь весила в пределах 45-50. Но при моем росте я все еще отношусь к астеникам с таким весом.

    Wow! Не будь я такой бестолковой, точно бы не писала сюда то что думаю. Почему так сложно сказать очевидные вещи глазами. Вчера мы ели пиццу в пиццерии.Мой парень ушел за колой, а напротив сидела пожилая парочка.Им лет за сорок, но ведут они себя так словно знают друг о друге все и больше им ничего друг о друге не интересно.Дама сидела в платье, раздвинув свои целюлитные ляжки, а он же целовал её через силу, поглядывая на меня. Почему я это заметила? Потому что этот старый хрен пялился в открытую.Естественно моего любимого это взбесило. Ещё вернулся специально так "НАДЕЮСЬ К МОЕЙ КРАСОТКЕ НИКТО НЕ ПРИЛИПАЛ". Просто было ощущение что я маленькая девочка, а тот дядя маньячина.

    Когда я смотрю на себя в зеркало, то в голове проноситься "я недостаточна хороша для него", но потом я понимаю, что сильнее чем я, любить его никто не будет. И это действительно дает мне право думать, что я не просто так его встретила. У меня типа начиналось что-то до него с кем-то, но это все полный бред.Женатый, алкоголик, наркоман, маменькин сынок.После первого свидания меня как рукой снимало. Почему я об этом? Я не хочу себя через 20-ть лет чувствовать и вести так же как эта не такая уж и пожилая парочка. Моя мама наверняка старше этой дамы, но моя мама настоящая женщина, от которой без ума мужчины. Но и как мама я тоже не хочу. Хочу быть собой.Хочу любить его.Хочу чтобы он меня любил.

    Вчера мы пробовали заниматься паркуром.Да мы кинули авто в моем дворе и пошли гулять и мне в голову пришла грандиозная идея.Всегда мечтала полазить по стройкам.Он так ржал надо мной.За то везде помогал залезть и снимал с очень высоких местностей.А потом спустившись он прижал меня к бетонной стене…У нас не было секса, только потому что там кто-то ещё ходил.Но было весело проводить время вместе.

    Вчера под деревьями я увидела обалденную рыжую кошку.Она подбежала ко мне и стала нюхать кеды.Обычно их грызет мой мини-котик.А потом ко мне ещё выбежало двое точно таких же как она.Котята ярко рыжие с огромными серыми глазами и розовым носиком.Мини котики нюхали меня.Одному точно нужно в ветеринарную клинику.У него что-то с глазками.Будь у меня деньги.Хоть немножечко, то я бы с радостью, отнесла их, но потом бы их все равно выпустили и они опять что-то бы подцепили.Маленькие и ласковые.Им нужны хозяева, а мой котенок к ним не привыкнет. Он обласкан и знает что его любят, накормят и всегда поиграют, а эти малыши ищут такого хозяина.И к тому же мне не прокормить столько кошек.Мне попросту некуда их девать.Я от смерти серого не отошла.К булочке ещё не привыкла, а брать кого-то ещё это большая ответственность.

    Дома жарила котлеты и ругалась с отчимом.Это не нормально.Не нормально.Я не хочу как в прошлом году, чтобы меня доводили и я хотела покончить жизнь самоубийством.Я не хочу.Если мы туда переедем, те местные люди будут капать мне на мозги.

    У меня растет живот.Не то чтобы растет, но внизу живота, там немного увеличилось.Я не ем много и с ПМС у меня все в порядке.Не могу понять почему у меня это происходит.Может сбой какой-то на нервах.В любом случае это бесит и это видно на плоском животе.

    Хочу повысить сестре моего парня рейтинг.Мы слишком с ней похожи.И она тоже пишет.Моя писанина, конечно в прошлом, но раньше, я с легкостью могла бы стать писателем.Сейчас, когда в голове куча идей, трудно хоть одну довести до ума. Но тем не менее, у меня есть одна фишка.Мне на много легче писать в мужском лице, чем в женском.

    Сегодня ночью мой мини-котик решил что я хожу через стену и ни о чем не беспокоясь растянулся как стелька по всей кровати. С какой стороны не ляжешь везде он.Так вот в 2 часа ночи мама меня будит "где кот?" я резко шарю по кровати рукой, его нет.Бегала под кроватями ночью смотрела.Обычно он спал у мамы над головой на подушке.Мама сказала что он сам придет. Он хоть и шустрая булочка, но тем не менее один не спит и ему всего 2 месяца. Так вот я села растерянная на кровать и смотрю в конце кровати под одеялом торчат розовые пушистые уши.Эта зараза спал под одеялом в ногах.Правда потом он опять подумал что я и стена созданы друг для друга.Встала я как и обычно в 5 утра.В это время он встает, играет и ест, а часов в 9 утра ложится спать.Эта зараза уже две недели не дает мне покоя.

    Всю ночь я кашляла.Горло болит.Любимый сказал что я не слушаюсь и хожу раздетой, когда сильный ветер.А у меня плечи сгорели на нашем пикнике, в прочем как и у него.Но на меня подействовало сильнее и видимо продуло.Ещё булка расцарапал плечи. Так что одевать что либо на себя и задевать плечи невыносимо.

    Самое странное то, что я хочу ходить в школу. Хочу видеть всех этих "любимых" одноклассников, учителей, делать домашку, вставать в 7. Вот уж точно мечта идиота. Но так как встаю я уже пол лета(?!) в пять утра, это еще поздновато будет. Я чувствую, что просто бесполезно провожу время. Когда это говорю, сразу вспоминаю фразу "мы просрали это лето"(терпеть не могу.уф), но фразочка подходящая вот какая - "вы всю жизнь просрали, а вы о лете беспокоитесь", когда прочитала, сразу поняла, что первую вообще никогда не признаю, а вторая ну прям про меня.
    С мамой я разругалась, заниматься чем-то вообще не хочется, да я и не знаю чем. У меня впереди финальная серия "Игры престолов", но что там случится с Сноу я уже примерно знаю, спасибо спойлерам. Я буду рыдать? О да, я уже запаслась салфетками.

    как иногда легко смотреть на людей, которые только что опозорились и всего-лишь подумать о том, что со всеми бывает. и как сложно оказываться на этом же месте и целый день, а то и больше, испытывать чувство стыда и позора. хотя все уже забыли и всем плевать на то, что было.

    Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймёшь, насколько это эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще всё на свете будет по плечу. Макс Фрай

    как бы получше разобраться в человеческой природе? мне иногда кажется, что я ничего в этом не смыслю. наверное, изначально нужно разобраться в себе и понять, кто ты есть на самом деле. для чего ты родился на свет, что тебе суждено делать: может быть творить, может быть сидеть за столом с калькулятором в руках, телефоном возле уха и горой всяческих бумажек на столе, которые вот-вот совсем окружат тебя как Китайская стена. может быть приползать домой после сложнейшего операционного дня и валиться с ног, которые целый день держали тебя на ногах возле больного в третьей стадии наркоза.

    хорошо это или плохо, что мы не знаем этого заранее? мы вообще ничего не знаем о своей жизни, кроме той, что за нашими плечами.

    Слишком много болтаю и слишком недостаточно делаю.

    Слишком много думаю и слишком недостаточно делаю.

    Слишком бурно переживаю и слишком недостаточно делаю.

    Пора изменить вторую часть этих предложений.

    Зэйтсман и намастэ.

    хотела написать здесь стоящий пост, но так и не придумала, о чем он должен быть. ведь ничего не происходит. а моя сестра променяла меня на своего парня и вспоминает обо мне только когда ей что-то нужно.

    и меня тоска гложет от того, что в этом году я не увижу тот большой солнечный дом, в котором каждое лето проводила своё детство.

    Хочу уехать.

    В пятницу поеду домой, в субботу придет брат в гости, буду убирать в доме, готовить, играть в доту, рисовать, заниматься проектом. Папа заказал по интернету наконец насос, снова смогу на велосипеде кататься. Уеее.

    July's Post

    Кажется, я не писала сюда лет сто. К сожалению, мало чего изменилось.
    Но я очень хочу рассказать, как прошел вчерашний день.

    Подъем был в 4 часу, утро летом начинается именно в это время :D
    или кто-то не спит пол ночи.
    Если кто помнит, 7 июля - день, когда все дети обливаются водой "Иван купало". Для справки: было немножко холодно, гр 18 и не солнечно.

    С идим мы на скамейке на площади, в центре, видим, что мимо нас проходит кучка детей с бутылками и водяными пистолетами. "Ну не на площади же они будут обливать людей" - Думали мы. А в то время мы играли в карты и не очень замечали, что происходит, через некоторое время я слышу крики девочек, пытаюсь удрать взяв сумку и намокшие карты в руки. Полностью всех нас окатили водой.
    Ну кааак они додумались облить нас, когда в руках была техника? Иногда я думаю, что нынешние дети очень глупенькие.
    Ну зато мы им доставили удовольствие :D

    Ладно, мы не очень расстроились хех, купили конфет и стали бродить по улицам. Кстати, мы еще перефотографировали наши старые совместные фото. Решили, что узнать изменения будет мило. На одной у всех челки и глупые выражения лиц, так что было забавно вставать в ту же позу и находить ракурс, как мы так умудрялись?

    Этот день мне запомнится надолго, не знаю почему, но время летело очень быстро и было хорошо

    Вот, ну если не считать еще то, что нас прогнала бабушка. Оказывается, нельзя сидеть на лавочке: разговаривать и смеяться запрещено. Вышла старшая по дому./ага ага/ Наверное, ей было скучно или еще что-нибудь. Мы не стали действовать ей на нервы и ушли с миром.

    Всем добра <3

    Вчера Никита снова загнался по поводу своих отношений с мамой и решил мне высказаться. Я его, несомненно, утешала, приводила какие-то доводы, мол, "Ты скоро съедешь и бОльшая часть всего этого тебя уже касаться не будет". Понимаете? Я говорила "ты съедешь", "будешь жить", "у тебя проблема решится", "сам будешь за себя". Ты, ты, ты, ты. Почему я говорю так своему молодому человеку? Да потому что я привыкла быть самостоятельной и забыла уже, что такое "МЫ". Да, мне хотелось сказать "Мы с тобой поженимся, купим квартиру, устроимся на стабильную работу и будем хорошо зарабатывать". Но я так и не смогла.

    После всех высказываний Никиты по поводу своей мамы, я тоже решила поделиться… Ну просто суть в том, что меня не выгоняют из дома и не кричат: "Имей свою личную жизнь!" Нет. Я сама не хочу уже висеть на шее у родителей. Хочу начать уже вести как-то личную жизнь. Но мне ставят такие рамки и преграды, что я просто-напросто не могу это сделать. Я это вкратце и ясно рассказала Никите, на что услышала ответ: "Мы что-нибудь придумаем". Мы … И вот тут-то я поняла, насколько я не привыкла слышать это "Мы". Вспомнила сразу историю с Коротом, где он говорил: "Это твои родители! Твои проблемы! Решай их сама, я здесь не при чем!".
    А тут… "Мы что-нибудь придумаем". И как-то еще один плюс к доверию и привязанности к человеку.

    Вообще, я как-то больше проникаюсь Им. Все чаще хочу Его видеть. Брови, глаза, улыбку, щетину, руки, ноги… Недавно мы лежали с ним, я Его гладила по голове, а у самой мысли проскальзывают где-то в сознании: "Он же Мой… Я могу его и тут, и там погладить, и никто больше этого не сделает. Просто не посмеет". И как-то странно стало одновременно и приятно от этой мысли. Может, вот он? Человек-то этот…

    8.07.15

    а время летит - всё так же - неумолимо,
    и годы уходят, пожары сменяя стужей.
    я помню твой запах, и это невыносимо.
    я помню твой голос, и, кажется, это хуже.

    ты в каждом прохожем и в каждой случайной фразе,
    и в книгах, и в фильмах, и в песнях, и в поворотах.
    ты снишься мне часто - больнее от раза к разу,
    ты снишься мне часто - всё чаще от года к году.

    ты снишься и мельком, и даже полнометражно,
    и все эти сны пора представлять к наградам,
    ведь время летит - неистово, быстро, так же,
    и годы уходят, но ты остаёшься… рядом?

    ты в каждом прохожем, машине, окне, витрине,
    в единственной туче и через дорогу луже.
    везде и нигде. и это невыносимо.
    но если б не так, то было б намного хуже.

    я здесь до конца месяца. уже придумала содержание прощальной записки. а главная просьба умершей не устраивать похорон, не хочу столпотворения дома и на моей могиле. я не предназначена для этого мира.

    Ну вот, слабость осталась позади, а сила воли взяла свое!
    Доброе утро ребятки, настроение на высоте.
    Я нашла такого мотиватора, что теперь даже есть ен хочу, надеюсь, это будет продолжаться и дальше.
    Сегодня сижу только на огурцах и воде)
    Кто такой же как я слабый (была такой), то поверьте, если очень захотеть, вы справитесь и возьмете свое! Теперь некоторые рецепты буду сюда писать и фото, только с 15 или 16 числа правда. Кто худеетвсем удачи!
    На данный момент мой вес 65 кг. Рост 168)
    До цели далеко, но я справлюсь!

    Девушкам нужно периодически напоминать, что, если мужчина хочет, он с тобой и услышится, и увидится, и потрогается. Если ничего этого нет, значит в первую очередь нет у него желания. А зачем тебе мужчина, который не желает тебя? Ты же сожрешься с тоски с таким.

    проснулась с невероятной тахикардией и непреодолимым чувством тошноты от тревоги. будильник только через 20 минут, а я на ногах уже почти час, и пытаюсь накачаться атараксом (кажется, не надо было прекращать все это пить) (но тогда мне что, всю жизнь на таблетках сидеть?) (sigh)

    Господи, пожалуйста. Дай мне сил разлюбить его окончательно. Я больше не хочу из за него лить слезы.

    Bell & Ross Uhren in Handarbeit gemacht, um die weltweit Standard der Chronograph treffen, weil sie problemlos die verschiedenen Tests an jedem Ort der Welt. Diese Uhren sind sehr hübsch und in Designs, die Sie über den Kauf eines guten fühlen. Die Gründer Carlos A. Rosilio und Bruno Belamich dafür gesorgt, dass diese Uhren folgen die Genauigkeit der Flugzeitmesser und Design. Deshalb ist der Anfang der Designer Replicas Uhren sind entworfen, um die Bildung auf die, die auf Flugzeuge. Die Uhren haben diese Ästhetik, die ein Grund mehr, warum die Menschen begehren sie ist. EOD Taucher, Piloten und sogar Astronauten lieben diese Uhren, weil sie dazu bestimmt sind, um die hohe Schwerkraft treffen und bleiben während ihrer Flüge genau.

    Bell & Ross Replica Uhren haben gute Lederqualität, die eine Menge von anderen Uhren mit hübschen Farben, die Sie wählen können überdauern können. Das Unternehmen der Bell & Ross hat einen langen Weg zurück mit der Innovation der Uhrmacherkunst, wie sie technologisch überlegen ihre Uhren und authentisch zu machen sind. Im Umgang mit Schwierigkeiten bei jeder Beschleunigung, es gibt keinen besseren beobachten, wie sie aus dem Hause Bell & Ross. Kein Wunder, sie haben eine hohe Reputation und internationaler Hinsicht für ihre Produkte. Bell & Ross BR01- 94, BR 93 0- und so viele BRs in ihre Marken nur wenige ihrer Uhren.

    Die Uhren sind wie jene in Flugzeugen so dass sie den höchsten Standard der OEM erfüllen stationiert.Wer kann ihre Glaubwürdigkeit eines Aufenthalts auf der Schulter der Exzellenz zweifeln? Bell & Ross Uhren kann nie von einem Käufer, egal wer er oder sie ist nicht berücksichtigt. Bell & Ross hat über die Herstellung von Qualitäts oder Fehler Uhren niedrig, die daran erinnert, kann, weil sie es geschafft haben, eine Richtlinie auf ihre Uhren in einer Vielzahl von Standorten bevor wir es versenden testen lebte.

    Я хотела написать тебе письмо, но нет. Не буду. Много чести.

    Моя злость граничит с безысходностью. Как ты там сказала? "… и я прошу тебя, не делай меня виноватой". Не буду. Просто моя точка зрения.

    Весь этот бред про то, что "все люди меняются", "тебе лучше с другими" и "я слишком незначительна сама", оставь, пожалуйста, при себе. Я написала тебе не с той целью, чтобы разругаться еще больше. Хотела извиниться, но что-то больше не вижу смысла.

    Ты говоришь, что мне лучше с другими, но знаешь, почему я общаюсь с другими людьми? Они со мной общаются. Это ключевое слово всей проблемы.

    Я скучаю по тебе. Скучаю по вечерним посиделкам, по болтовне на консультациях, по тебе самой, как по человеку.

    Да, я перегибаю палку. Это происходит всегда и не зависит от ситуации. Только даже при этом условии врать себе я не буду. Если мне не нравятся люди, то я с ними и не общаюсь. Даже если остановить время и немного его отмотать, не думаю, что все было бы иначе. Мне не нравится По. Скажу больше, я ее выносить не могу. Все равно бы я сорвалась и все повторилось.

    Прости, если действительно разочаровала.

    Почему-то я думала, что ты меня знаешь и хотя бы попытаешься поговорить обо всем этом, но, видимо, это было нужно только мне.

    Quartz stone is mainly composed of quartz, its nice color combination makes it enjoy the natural stone texture and solid surface. Quartz countertops have different colors for option, including gobi series, crystal series, granite series, flash star series, widely used in public buildings such as hotel, restaurant, bank, exhibition, and laboratory, in home decoration like kitchen countertops, bathroom vanity, wall cladding, table top, tea desk top, window sill and door pocket. Quartz stone has no radiation, which is one kind of recycle, environmental, green and new material for home interior decoration.

    Characteristics of quartzite stone slabs

    1. Quartz stone is easy to clean, any kind of dirt can be clean out by soap and cleanser.

    2. High dirt-resistance, the top of quartz stone has no pore, so any dirt or liquid can nor enter into it easily, even the smoke train, ink water and stain can be cleaned out.

    3. Good impact resistance. compared with the general stone or polymer material, quartz stone of solid surface material have higher rupture resistance, complex crack ability is stronger, the tiny scratches can use sand paper to remove

    4. Heat resistance: quartz series of solid surface is one more heat resistant material, but we suggest that the heating vessel can not be directly put on the solid surface, please use the pad

    5. Flame retardant insulation: quartz stone is a kind of flame retardant material

    6. Non-toxic: under normal temperature, quartz stone do not send out any smell

    7. Food standards: quartz stone has passed the toxic experiment, its test results is LD > 100 mg/KG, the conclusion is that the animal experimental results show that the leaching liquid sample for actual non-toxic level, suggesting that quartz stone can contact with food as a regular

    8. Scale by nature: in no porosity of the surface, mold bacteria and other microorganisms can't live

    9. Repairable: serious damage can be polished to repair, quartz solid surface can last for a long life, and can be remade into other new products.

    10. Plasticity: there is no limit to quartz design, you can make it what you like.

    All in all, quartz stone now is more and more popular in people’s life decoration. If you want to remodel your home and have no idea to choose the materials, then quartz solid surface may be your awesome option.

    Складывается впечатление, как будто бы эта "случайность" была давно задумана Богами. Но с какой целью они испытывают мою стойкость? Хотят ли дать мне очередной намек на неправильность моего выбора? Или же наоборот, пытаются проверить не сломаюсь ли я, не поддамся ли минутному порыву? А я по-прежнему ломаюсь.Предательское воодушевление, через край льющееся в такие моменты, просто не в силах скрыть масштабности этого случайного счастья. Господи, как же я была рада видеть его (совсем не родного, но до крайности близкого и теплого той успокаивающей уютностью, которой могут похвастаться лишь единицы, да и те вряд ли знают о том, насколько они притягательны) в чужом для нас обоих городе да еще и в приемной комиссии вуза. Я не перестаю удивляться случайным встречам людей. Но этот случай кажется мне и сейчас, по прошествии доброй половины дня, совершенно из ряда вон выходящим… Эта встреча внезапно окрылила и так же скоротечно скомкала все мои порывы. Ему не хватает баллов для поступления. И так происходит уже не в первый раз- наши судьбы лишь слегка касаются друг друга, а после вновь расходятся разными направлениям, без малейшей надежды на новые встречи

    Когда я разговариваю с пациентом насчет его диагноза и лечения, меня постоянно преследует чувство, что я разговариваю с блондинкой о принципе работы двигателя внутреннего сгорания и о рекомендуемых маслах и присадках.

    — Я к тебе привязался.
    — Это же хорошо?
    — Нет… Это другая привязанность.

    "Он появился в моей жизни в тот момент, когда я в нем нуждаюсь. Он спасает меня." - Я. Осень 2014.
    " Все говорят, что ты умеешь выслушать, поддержать, дать совет… Я - не исключение. Спасибо тебе за это. Ты cпасла меня". - Он. Лето 2015.

    Я помню все, что было между нами. Я помню каждый момент, каждый взгляд, каждое прикосновение, каждую улыбку. Наверное, это невероятно, невозможно и слишком противоречит нормам, но я помню. Каждый раз, когда я смотрю в его зеленые глаза, я не хочу двигаться с места, я хочу остановить время и забыться надолго, чтобы все вокруг меня испарилось, оставив наедине с ним. Я так любила засыпать под его голос, я так любила слушать его истории и смеяться над ними, так любила, когда он встречал меня на улице, грубо смотрел, говоря: "снова ты опоздала". Я любила в нас все. Мне было спокойно рядом с ним, я будто была дома, находясь за его приделами. Каждый звонок, смс-ка, напоминание о нем - вызывали во мне улыбку и бурю положительных эмоций. Мы были друг для друга спасением. Были теми, кто верит, понимает, защищает.

    — Ты нужна мне. Я без тебя не с могу.
    — Я рядом.

    Все это быстро началось и также быстро закончилось (но закончилось ли?). Да, он звонит, он скучает, он так же рассказывает мне истории и просит приехать к нему, он до сих тот же родной человек. Изменилось лишь то, что чем больше его нет рядом, тем больше я понимаю, что не хочу никого замечать вокруг, не хочу открываться никому, кроме него, не хочу никому позволять узнать себя так, как успел узнать меня он. Конечно, он не знает о моей огромной привязанности к нему, такой душевности и, в какой-то степени, любви. Но он должен знать и понимать, как сильно я переживаю за него, как скучаю по нему и беспокоюсь, как хочу знать, как проходят его дни, о чем он думает и чего желает. Мне это важно так же, как и несколько недель назад. Ничего не изменилось. Изменилось лишь то, что он не рядом. Изменилось лишь то, что за то время, пока мы в разлуке, я убедилась - он мне роднее всех. Вместе с ним у меня забрали частичку чего-то очень важного и необходимого. И теперь, когда он все ближе к своей мечте - поступлению в военный институт, я все ближе к тому, чтобы быть окончательно разбитой собственными чувствами, определение которым еще не придумала. И теперь задаюсь лишь одним вопросом: почему, зная то, что он уйдет, я все равно впустила его в свое сердце?

    Блин, мне сегодня такая кобыла нахамила, я пришла в магазин, аж разревелась. Меня уже достало это комбо "склочная баба-автомобилистка", причём баба-это общее понятие, не обязательно женского пола. Хули надо от меня? Мало того, что вылезла хуй пойми откуда, ставит по утрам своё корыто на моё привычное место, занимает половину парковки, так ещё что-то диктовать мне пытается, да иди ты на хуй, убогая, чтоб ты с лестницы ёбнулась. С такими разговорами ей только в хлеву сидеть, её нельзя в общество выпускать. Понять не могу, где она тут работает, я б к ней заглянула.. И как назло, я с мамой по телефону разговаривала, в одно ухо мама, во второе эта сука, я сообразить не успела, кому отвечать, и от этого ещё хуже. Сама понимаю, что она специально, у неё-то сейчас хорошее настроение, а я такая злая, что ёб твою мать просто.

    Сегодня я видела человека, который чуть больше года назад меня очень сильно обидел. Нет, я начала не с того. В феврале того года я была по уши влюблена. Любовью это, конечно, не назову, но чувства были сильные. Все было как по сценарию: несколько месяцев мы не сводили друг с друга глаз, потом долгожданное знакомство, первое свидание, кино, букеты цветов, я впервые за долгое время стала офишировать отношения, куча алкоголя, бешеная страсть, одна кровать на двоих, один плейлист, одни интересы. Я радовала его своим кружевным бельем (и готова была каждый день покупать новое), а он просто был моим, со мной, полностью. Тогда казалось, что вот оно - долгожданное! Он первый признался мне в любви и на следующий день предложил жить вместе. Все было идеально, хотя иногда были и ссоры. Все рухнуло в один день. 2 апреля я узнала, что у нас будет ребенок. Если говорить откровенно, я сама не особо планировала рожать в 19 лет, да и сейчас нет никакого желания иметь детей, и врят ли когда-то появится. Но сказать, что он был против этого ребенка - ничего не сказать. В тот день я с ним в последний раз и общалась, как с близким человеком. Он просто меня оставил. Было не просто, работая сутками, мучаться с таксикозом и ждать зарплаты, чтобы идти в больницу. 6000 р не маленькая сумма, которую было просто невозможно занять у каких-либо знакомых, хотя зарплата у меня была не маленькая. Шли дни, и я понимала, что смысла ждать его возвращения нет. Я сделала это. Аборт. Совсем скоро я увидела его с бывшей, а потом, выкуривая на крыльце кафе третью сигарету, наблюдала как они трахаются на балконе, днем смотрела как они счастливые гуляют со своей собакой, вечером - как ходят в магазин за продуктами, под утро они пьяные заваливались ко мне в кафе, и я держала лицо как могла. Он обращался ко мне на Вы. Только подумать - еще вчера я ждала от него ребенка, а сегодня мы уже не знакомы. И вот я не видела его почти год, и тут он. Не изменился, все такое же идеальное телосложение, та же одежда, тот же взгляд. Меня передернуло, но я стояла как вкопаная прямо через дорогу от него. Мы смотрим друг на друга. Во мне только злость. А он - наверное, сделал вид, что не узнал меня. И если бы он вдруг попросил у меня поощения, то простила бы я? Думаю, да. Но сделала бы вид, что я его просто не знаю.

    Меня понеслоо.))

    Я никогда не думала, что у меня будет парень, который будет ходить со мной к гинекологу, точнее, даже затаскивать туда; который будет переживать из-за моих проблем; который будет "питаться" моим настроением; который будет покупать подарки моей собаке на ДР; который будет очень хорошо общаться с моими родителями, братом; который будет знать о моих кд; который будет помнить всё, что у нас было: включая первый поцелуй, секс, начало отношений; который будет защищать, будет верной и надёжной опорой; который будет советовать; который расскажет обо мне, а после познакомит со своей семьёй; который будет ездить вместе со мной и папенькой к ветеринару; который будет делать подарки без поводов; который будет прикрывать меня собой от ветра, дождя; который будет отдавать свою одежду, когда мне холодно; который будет готовить мне покушать, кофе; который всюду будет звать с собой; который будет любить со мной постоянно фоткаться; который не будет мне врать; который каждый день будет желать мне спокойной ночи; который будет платить за меня; который будет интересоваться моими делами; который поедет со мной ночью на скорой в больницу, а после привезёт обратно; который постоянно будет нежно меня целовать, крепко обнимать, держать за руку. И эти "который" ещё много.

    А это пусть будет отдельным постом.

    В день Х, когда мы расстались на 3 дня, когда мы стояли на больнице и ты мне не давал ни слова сказать, оправдаться, вторил:

    -Даша, я тебе давал шанс всё рассказать. Ты рассказала? Нет. Это твой выбор. Я сделал свой, - я всё равно знала, что это не конец, ни в какой ЧС ты меня не занесёшь, мы ещё постороим своё счастье. И это была не надежда, а уверенность. Тоже впервые, кстати. И когда на третий день нашего расставания, после моей смс ты ко мне приехал, "поговорить", когда я, наверное, раз 100 спросила:

    -Ты сможешь меня простить?, - ты отвечал:

    -Я не знаю. Это очень тяжело, - я знала, что ты меня простишь. Я молила, чтобы время быстро пробежало, ты сказал, что прощаешь меня и я смогла тебя обнять. Мне очень хочется верить, что эта уверенность была из того, что я чувствовала, чувствую, что ты "мой человек". И не я одна, кстати..)


    " Ты легко поймешь, что нашла своего человека: с ним ты будешь громче всех смеяться и сильнее всего плакать".

    С момента отношений с милым я очень изменилась. Но изменения мои не прекращаются. Разумеется, это весомый повод для самоанализа. Задумалась, по какой причине, в первую очередь, я так долго избегала серьёзных отношений.

    Первым пунктом, думаю, будет моя любовь к свободе. Я обожаю это чувство. Оно прекрасно. Сама себе хозяйка, делай, иди, что хочешь. Никаких рамок, преград; никто тебя ни в чём не упрекнёт.

    Вторым: а смысл вообще отношений? Это всё чушь для сопливых, хороших девочек. Такие как я, должны обходить отношения стороной. И вообще, я плохо влияю на парней в конечном итоге, а хорошие мальчики достаются хорошим девочкам, к которым я ну никак не отношусь.

    Третьий пункт: ванильности не для меня. Я- стерва.

    А теперь поняла, что всё-таки больше всего меня останавливало: я боялась, что встречу человека, с которым захочу быть, с которым остепенюсь, изменюсь, без которого не смогу жить. Не только боялась, но и не хотела. Я не хотела привязывать себя к одному, ведь мне нравился флирт, постоянные новые знакомые. Быть с одним мне казалось скучным и невыносимым. Променять всех на одного? Не в этой жизни, думала я. Это всё было раньше.

    Теперь: не увидиться с милым хоть день- можно я до встречи побуду в криогенной камере? Флиртовать с кем-то? Что? Нет желания. Знакомитья? Нахрен надо. Видеться с кем-то другим? С кем? Для меня существуют только: милый и наши общие друзья. Прожить день без его объятий, поцелуев, ласки- нереально. Хоть раз в неделю не заснуть, не проснуться вместе- неделя прожита зря.

    Знаете, я пыталась представить на мнгновенье, что будет, если у меня не станет милого- я превращусь в беспомощного котёнка, кинутого в огромном мегаполисе. Котёнок, который не сможет прожить без ласки, тепла, нежности, уюта, любви, что дарит ему один единственный человек.

    Я ВПЕРВЫЕ в жизни: ни с кем не флиртую, не подпускаю к себе, на корню обрубаю все попытки познакомиться со мной, при этом, обязательно сказав, что у меня есть любимый человек- парень, не хочу ни с кем видеться, рада проводить с парнем КАЖДЫЙ день, называю ласковыми словечками, любуюсь им, постоянно обнимаю, думаю о нём. Никогда прежде я не считала своего парня членом семьи, человеком, без которого не смогу жить; не ждала с работы, как Хатико.

    Я в шоке с себя, родители тоже. Сложно в это поверить, но последние 3,5 месяца обусловлены одним человеком и я рада, что провожу все свои дни с ним. Мне это нравится.

    А теперь задамся вопросом: это точно я? Рыжая ведьменная стерва Дарья Талыко?)

    Ни чуть не жалею, что изменилась. Да, я стала ванильной, более покладистой, "закрылась" от всех ненужных, предпочла одного всем. И, знаете, что? Я совсем об этом не жалею. Я счастлива, как никогда.

    Одельну отмечу, что это неописуемое чувство, когда ты абсолютно честно и от всего сердца говоришь человеку, что ты его любишь.

    А ещё, не знаю, какими по моим рассказам, фото вы видите наши отношения, но более чем уверена, что вы заблуждаетесь.)

    Называем друг друга ласково, а через минут уже можем с "малыш", "милый" перейти на "чмо", "сука", при этом это будет сказано не со злостью.) А ещё мы бьём друг друга.) Я говорю, что позвоню маме милого и расскажу, что он бьёт меня, на что милый отвечает, что наберёт мою маму и скажет тоже самое, но уже про меня.)) Мы можем просто отлично провести день, а на следующий поругаться так, что милый будет без настроя, а я вообще плакать и пару минут мысленно его "чморить", а после гореть желанием, быстрее помириться, ведь он самое дорогое, что у меня есть. Можем повздорить, я "загнаться", милый начнёт шутить, пытаться меня развеселить и я уже не смогу сдерживаться от желания "побыть наедине с собой" и буду смеяться вместе ним, но при этом оскорблять.)

    И я безгранично благодарна родителям, друзьям, знакомым, которые переубедили меня, в следствии чего я сделала выбор в пользу "попробовать отношения" с милым. Это было самое лучшее решение в моей жизни, ведь я не прогодала.

    Помню, ты говорил, что только время покажет, "твой" ли это человек. Я очень надеюсь, что оно покажет, что ты "мой человек".

    Спасибо мой Владь, чудовище, чмо, милый, козёл, любимый, долбаёб за всё счастье, которое ты мне приносишь. Я тебя безгранично люблю.

    P.S нет, ну всё-таки есть кое-какой минус моих изменений- сентиментальность.) После написания и прочтения поста, на глаза навернулись слёзы..)

    Как только я перестала ждать от вселенной и человечества чего-либо, перестала надеяться на что-то невероятное, мир приготовил мне столько неожиданностей - моментов, доселе представить которые было бы невозможно

    Только мне в час ночи может позвонить какой-то левый парень и сказать:"Добрый вечер, я хотел бы представится, меня зовут колобок. У меня к вам серьезный вопрос: вы поскребли по сусекам?"

    Больше всего я ценю в нашем общении эту неподдельную нежность безумную в своей простоте. Нежность, которой не нужно названия, оправдания, объяснения, ярлыка.

    Мама на даче укладывает меня лучше, чем кто-либо. Я, как всегда, начинаю издалека. Выходные провела на даче с родителями и сестрой, очень-очень хорошо. Купались, катались на велосипедах (а я еще и на машине), гуляли, играли в настольный теннис. Папа у меня лучший инструктор по вождению: катались по садоводству, а он сидел с пивом и чипсами и только говорил, куда ехать. С механикой у меня тяжелые отношения, особенно в городе. Инструктор у меня вообще латентный мужик с меня ростом, женаты. Иногда такие вещи делает, что мне потом плохо становится. Сегодня, например, сказала, что меня комары искусали на даче до ужаса, его комментарий:"я бы вас тоже укусил, если был бы молод и без жены". Это нормально вообще? Как-то мне еще волосы за ухо убрал.

    С подругой все никак не могу наладить отношения. Меня очень мучает данная тема. Так пафосно стала себя вести, высокомерно. С пустого места просто. Ой, даже писать об этом не хочу.

    И самое интересное. Сокровенное. Меня приследует призрак прошлых отношений. Это меня уже заколибало. Не знаю, как с этим справится. В последнее время скрываюсь еще на всех на пустом месте, откуда такая злоба - непонятно. Выкинуть все это из головы, забыть, как страшный сон, жить дальше. Чем больше времени проходит, тем громче поют тараканы. То ли у меня других проблем нет, что я себя накручиваю. Надо отпустить с концами и навсегда. Самое ужасное, что я мучаю еще одного человека, от милостей которых в мою сторону начинает иногда подташнивать. Вот так и живем. Ладно, собираем все сопли в кучу, и вперед, на встречу новым приключениям.

    и да, я вся в веснушках.

    Люблю читать блоги замороченных людей, которые много пишут своих мыслей. Вы создаете теплоту внутри меня, мне кажется, что я не одна. И ваши посты помогают иногда многое понять. Читая блоги разных людей, я словно общаюсь с ними близко-близко, узнаю их, пускаю к себе в ответ и не боюсь показаться не такой, какой хочу быть в чужих глазах. Только перед вами я открыта, только здесь я настоящая, не заставляющая себя выглядеть иначе.

    Спасибо вам, вы замечательные ♥.

    - мне кажется, мы еще встретимся - зачем..? - случайно - только не обманывай больше никого и никогда. Она такого не заслуживает… - алло, мам. Мы расстались.

    Интересно, ты осознаешь, что ты делаешь? Или ты в таком же безвременьи как и я?! Я всё же надеюсь, что у тебя всё хорошо и ты в надежных руках. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив.

    Прорыв

    У меня и моего психиатра произошел большой прорыв. Теперь он тоже слышит голоса.

    Жизнь в одиночку

    Если ты живешь один, тебе становится достаточно страшно, когда внезапно гаснет свет. Но еще страшнее, когда свет внезапно включается.

    Засор

    Как я ожидал, я снова увидел отвратительный клок волос моего соседа по комнате в сливном отверстии душа. В гневе я начал с силой вытягивать пряди, как вдруг услышал крики боли из канализационной трубы.

    Пари

    Чтобы развлечь моих друзей, я объявил, что буду играть в гляделки с первой попавшейся статуей в музее восковых фигур, куда мы направлялись: «Хотя бы два раунда из трех», — сказал я.
    Все пошло не так, когда я выиграл первый же раунд.

    Хорошие соседи

    Лора и Джон жили вместе почти шесть месяцев. Сегодня, когда Лора увидела кровавые следы, ведущие к ее чердаку, она впервые поняла, что живет не одна.

    Амнезия

    Говорят, после аварии ты ничего не помнишь о нас. Так почему же ты всегда находишь меня, несмотря на все мои переезды?

    Просто дыши

    Верная и опустошенная, она упала в больничное кресло и смотрела, как ее мать ускользает. Впервые за то время, что она себя помнила, она чувствовала, что может наконец вздохнуть.

    Слишком напуган, чтобы взглянуть

    Ночью я услышал звуки из моего шкафа, поэтому я заблокировал дверь чем-то тяжелым. Прошло несколько недель с того дня, как я в последний раз слышал эти звуки, но теперь меня беспокоит запах.

    Ее большой день

    Вся ее жизнь вела к этому дню, удивительному моменту в церкви. Все глаза были обращены к ней: она выглядела великолепно в этом платье, в этих туфлях, в этом гробу.

    До самого конца

    «Я люблю тебя», — прошептал он, и я снова начала плакать. Его поцелуи были все еще сладки, но запах кладбища уже пропитал его погребальный костюм.

    Расставание

    Мы поклялись отдать друг другу все, что у нас было. Я остался ни с чем.

    Последнему достается лучшее

    Я попросил моего лучшего друга остаться у меня на ночь, потому что на свободе был маньяк, который уже убил трех наших близких друзей.

    «Убийства остановятся после этого», — утешительно сказал он, когда я начал биться в конвульсиях после кружки молока на ночь. — «В конце концов, ты последний в списке».

    Стол и ночлег

    Родители кормят мою сестру через отверстие в двери ее комнаты, которое она сама вырезала и держит на замке, потому что не хочет больше есть с нами.

    Когда я спросил родителей почему, мама ответила: «Ей не понравилось то, что случилось с твоей второй сестрой».

    Полароид

    Когда я нашел полароидный снимок молодой девушки с закрытыми глазами и невыразительным ртом, то решил, что кто-то просто выбросил неудачный кадр. В день, когда умерла моя мать, я снова наткнулся на это фото, но теперь на лице девушки была странная улыбка.

    Незваный гость

    Когда я споткнулся ночью на пути в туалет, то почувствовал, как моя собака потерлась о мою ногу. Через мгновение я услышал лай собаки на втором этаже.

    Снова дома

    «Дорогая, ты уже вернулась?» — спросил я, когда позади открылась дверь гостиной. Ответ прозвучал одобрительным шепотом мне в ухо: «Нет».

    Разговоры с собой

    Когда я снова начал слышать, то стал часто разговаривать сам с собой, когда был один, — просто чтобы наслаждаться звуком в ушах. Однако вскоре я перестал это делать: сразу после того, как начал слышать ответы на мои реплики.

    Современная сказка

    Я убил его, чтобы разрушить чары и наконец воссоединиться с ней. Однако это почему-то не дает мне юридическую неприкосновенность.

    Дела сердечные

    Мой бывший муж сказал, что он украдет мое сердце снова. Теперь оно стоит в банке на его тумбочке.

    Прятки

    Я лучший в мире игрок в прятки. Меня нашли лишь однажды, и больше никогда.

    Очередная ночь, в которую я слушаю песни, погружающие полностью в слезы, смотрю его фотографии, анализирую стену, чекаю его бывшую и понимаю, что я ему не нужна такой, какая я сейчас. Возможно, что вообще никакой я ему не нужна, потому что он слишком идеальный мужчина. Я просто не достойна этого, но я всегда хотела быть под стать ему, жаль, что не выходит. Каждый день ненавижу себя сильнее за то, что не могу выглядеть лучше, я борюсь со всем, что мне мешает быть лучше.

    Все чаще меня не веселит мой привычный образ жизни, во мне пропадают желания и стремления. Я бы хотела, чтобы кто-то дал мне толчок для занятий хотя бы над собой, но никому это не нужно, разумеется. Осознание этого факта не дает стопроцентной мотивации к действиям. Я просто бездействую, сижу и жду, когда что-то произойдет.

    В некоторые моменты, когда я позволяю себе думать о том, что у нас что-то может получится, я начинаю действовать, я встаю с кровати, делаю какие-то шаги, пусть малейшие, но я не сижу на месте, и понимаю, что это ради нас. Реалист внутри меня иногда дает пиздюлей за то, что я позволяю себе верить в такие сказки, но я должна иметь цель на ближайшее время, иначе я точно вскрою вены.

    Цитата дня, которая вдохновила меня зайти сюда, из уроков Будды:

    Чтобы развиваться, вы должны действовать; чтобы быстро развиваться, действовать нужно каждый день. Пословица гласит: «Бог дает каждой птице червя, но не бросает его в гнездо». Будда сказал: «Я не верю в судьбу, которая сваливается на людей, когда они действуют, но я верю в судьбу, которая сваливается на них, если они бездействуют».