теория бесконечности

У вас когда-нибудь была лучшая подруга? Если нет, то я сочувствую, правда. Учитывая то, что общий язык с девочками я нахожу крайне редко, она была редким и приятным исключением. Мы ночевали друг у друга, ходили по магазинам, делили горе и радость, ссорились и мирились, плакали и смеялись. Мы делили одно на двоих. Мы дополняли друг друга и были одним целом. Никого нет и не было лучше нее. И она знает это. Но в последний месяц все изменилось. У нее появился парень и "замена" в дружбе со мной. Ну, как замена… Мы обе знаем, что это лишь видимость дружбы. Цитирую мою же подругу(если можно так назвать): "дружба в одну сторону". Просто ей удобно дружить с тобой девочкой, она ее слушает, принимает и не спорит с ней - она не такая, как я. У нее не осталось времени на меня, не осталось.. желания? Сегодня мы просидели два часа, пытаясь выяснить наши отношения. Пытаясь понять, что же между нами. Что значит наша дружба длинною в семь лет? Мы поняли, что слишком сильно привязаны друг к другу, чтобы отпустить, несмотря на то, что у обеих появились новые друзья, новые люди. Мы не можем отпустить, мы не можем представить себя друг без друга. Слишком много воспоминаний, слишком. Мы сестры.. Мы были сестрами. Временами, мы заменяли друг другу семью. Заменил друг другу целый мир. Мне сложно описать это здесь. Это как с любовью… Если никогда этого не испытывал - не поймешь. Она - моя любовь. Моя половина (да, так можно говорить о подруге). И мой человек.

мы вечно ассоциировали себя с Би и Эс. Внешне. Внутренне. Мы их копии.

Но все изменилось. Мы решили подумать обо всем сегодня ночью, встретиться завтра и окончательно сказать свое решение. Я думаю о том, что всему приходит конец. В моей жизни появилась девочка, с которой мне легко. Мы смеемся, общаемся, делаемся секретами, она - копия меня. Но когда я с ней… Как бы глупо не звучало, я думаю, что изменяю. Да, в дружбе тоже возможна измена, и я верю в это. Думаю, что я не могу подпускать кого-то к себе так близко, пока не отпустила мою Д. Мы решили поговорить с ней завтра. И я знаю, что я ей скажу. Я очень сильно ее люблю. Я помню все. Я помню, когда она заменила мне всех и была рядом. Она - моя подруга. Она - мое доверие. Она та, с кем будет ассоциироваться вся моя прожитая жизнь (до сегодняшнего дня). Завтра я ей скажу, что больше не хочу с ней общаться, видеться и участвовать в ее жизни. Я сделаю больно ей и себе. Но так нужно. Я отпущу ее, позволив ей начать жизнь без меня (я знаю, что ей это нужно, знаю, что держу ее, знаю, что она нуждается в этом). И также сделаю лучше для себя. Я смогу впустить новых людей в свою жизнь, но она навечно останется моей лучшей подругой. Навечно и навсегда. Она моя Д. Но я отпущу ее завтра. И завтра вся наша история, длинною в семь лет, закончится. Мы начнем все сначала, оставив друг друга лишь в памяти. Почему-то я уверена, что поступаю правильно. Всему приходит конец.

Вчера на прокуренной кухне зашел разговор о чувствах, будто мы лучше всех на свете в пьяном угаре знаем об этом, будто это единственное, в чем мы хороши. И все было бы как всегда - обычный разговор, в котором каждый высказывает свою позицию и мнение на данную тему. И почему-то я тоже решила вмешаться в дискуссию моих друзей, высказав свои размышления, свою "теорию" о чувстве, которое приятно называть "влюбленностью". Говорила я долго, доказывая позицию фактами и историями из жизни, но повторяться здесь - это не то, для чего я начала писать - здесь немного другая цель. Когда прошло уже долгое время с начала моего рассказа, я решила закончить его так:"Понимаете, первый признак, благодаря которому можно определить: влюблен ты в человека или нет - подумать о его недостатках. Если вы их не нашли - все очевидно. Если вы находите адекватные недостатки и минусы - ваше сознание трезво оценивает человека, без стремления сделать его лучше в ваших глазах, восхвалять его, его поведение, то… вряд ли вы влюблены в него (если вы видите в человеке и принимаете(!) его недостатки - это уже больше, чем просто влюбленность, для меня - это любовь.). "
Если честно, после я пожалела о том, что вообще сказала об этом, ибо сама серьезно задумалась. Я поняла, что слепа. Что не вижу абсолютно никаких недостатков в нем. Он - один большой плюс, без всяких отрицательных качеств. В нем, конечно, есть черты характера, которые нельзя назвать положительными, но они очевидны всем и это часть его. Его недостатки делают его лишь лучше. Таким, каким он мне и понравился. И после всех этих долгих мыслей и разговоров на эту тему, я наконец признала и поняла, что влюблена. Что как бы я это не отрицала и отказывалась принимать - сердце не обмануть. Оно уже все знает и чувствует наперед. Я влюблена в него, я не хочу и не желаю видеть в нем плохое. Он для меня лучше всех тех, кого я когда-либо знала. И я прекрасно знаю, что именно такая позиция, такие мысли и такое отношение к нему - погубят меня, но я влюблена в него и больше не хочу обманывать и отрицать очевидное от самой себя.

— Я к тебе привязался.
— Это же хорошо?
— Нет… Это другая привязанность.

"Он появился в моей жизни в тот момент, когда я в нем нуждаюсь. Он спасает меня." - Я. Осень 2014.
" Все говорят, что ты умеешь выслушать, поддержать, дать совет… Я - не исключение. Спасибо тебе за это. Ты cпасла меня". - Он. Лето 2015.

Я помню все, что было между нами. Я помню каждый момент, каждый взгляд, каждое прикосновение, каждую улыбку. Наверное, это невероятно, невозможно и слишком противоречит нормам, но я помню. Каждый раз, когда я смотрю в его зеленые глаза, я не хочу двигаться с места, я хочу остановить время и забыться надолго, чтобы все вокруг меня испарилось, оставив наедине с ним. Я так любила засыпать под его голос, я так любила слушать его истории и смеяться над ними, так любила, когда он встречал меня на улице, грубо смотрел, говоря: "снова ты опоздала". Я любила в нас все. Мне было спокойно рядом с ним, я будто была дома, находясь за его приделами. Каждый звонок, смс-ка, напоминание о нем - вызывали во мне улыбку и бурю положительных эмоций. Мы были друг для друга спасением. Были теми, кто верит, понимает, защищает.

— Ты нужна мне. Я без тебя не с могу.
— Я рядом.

Все это быстро началось и также быстро закончилось (но закончилось ли?). Да, он звонит, он скучает, он так же рассказывает мне истории и просит приехать к нему, он до сих тот же родной человек. Изменилось лишь то, что чем больше его нет рядом, тем больше я понимаю, что не хочу никого замечать вокруг, не хочу открываться никому, кроме него, не хочу никому позволять узнать себя так, как успел узнать меня он. Конечно, он не знает о моей огромной привязанности к нему, такой душевности и, в какой-то степени, любви. Но он должен знать и понимать, как сильно я переживаю за него, как скучаю по нему и беспокоюсь, как хочу знать, как проходят его дни, о чем он думает и чего желает. Мне это важно так же, как и несколько недель назад. Ничего не изменилось. Изменилось лишь то, что он не рядом. Изменилось лишь то, что за то время, пока мы в разлуке, я убедилась - он мне роднее всех. Вместе с ним у меня забрали частичку чего-то очень важного и необходимого. И теперь, когда он все ближе к своей мечте - поступлению в военный институт, я все ближе к тому, чтобы быть окончательно разбитой собственными чувствами, определение которым еще не придумала. И теперь задаюсь лишь одним вопросом: почему, зная то, что он уйдет, я все равно впустила его в свое сердце?

Эльчин Сафарли

” Е сли бы ты знал…”

Мнение: Эта книга оказалась рядом со мной именно в тот момент жизни, когда я так нуждалась в этом. Она, наверное, стала для меня некой поддержкой, опорой… другом. Я нашла в ней ответы на многие свои вопросы, что-то переосмыслила. И теперь я знаю, что нужно не оглядываться назад, да, там было хорошо, но впереди нас ждет еще много прекрасного.

Невозможно проснуться утром сильным человеком – я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая – рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти. Правда, пока я не знаю, где моя конечная остановка.

Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну. Если ты обретаешь любовь – значит, кто-то где-то ее потерял. А когда ты ее теряешь, то, значит, опять-таки для кого-то. Поэтому я не верю в любовь долгую, предположим, на шестой год совместной жизни. Это уже давно не любовь. Она преобразовывается во что-то другое. Уважение, близость, сопереживание.

С годами только стала понимать, что мало кто кому-то до конца рад. Это не говорит о том, что люди подлые, а время плохое. Просто у каждого своя жизнь, в большинстве своем люди эгоисты, никто не хочет делить печаль ближнего – своей хватает! Теперь я редко кому открываюсь, а если и открываюсь, то сама себя останавливаю. Даже и так легче. Буквально пару слов скажу, слезу пущу вином запью, закурю – и проходит. Когда ничего ни от кого не ждешь, помощь приходит как чудо, а если рассчитывать на других – сплошное разочарование.

Красивый он был, как бог, но гнилой внутри оказался.

Закуриваю сигарету, выхожу на ночную улицу. Тишина. Еле слышно дыхание набережной. Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

В тот момент я еще раз убедилась, что способна по-бабски приукрасить абсолютно все – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирожденные художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а идя на поводу у фантазий, желаний: и вот оно – сплошное несоответствие с действительностью. У меня так и получилось. Хотя я ни о чем не жалею. Было много хорошего.

Когда скучаешь по человеку, первый импульс – заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец – книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать.

Ненавижу эти «если бы» – они бессмысленны, пусты. Но у любой женщины есть мысли, начинающиеся с «если бы», как бы много она ни преодолела, как бы много ни отвоевала. Эти мысли опасны, они бегут по кругу в самые горькие моменты и никогда не находят своей точки.

Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой.

Во мне живут два человека. Один вечно отчаивается и защищается, у него «fuck off» на лбу написано. Второй отбивается, тщательно маскирует следы поражений и сломя голову несется навстречу жизни. Никак не сведу их в одно целое.

Я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки.

На каждую женщину приходится одна всепоглощающая любовь; все, что после нее, – сознательное чувство, когда тебе просто хорошо, что он рядом. И это не тот случай, когда, перебесившись и отчаявшись, ты позволяешь себя любить, а отвечая на его поцелуи, думаешь о другом, кто никогда больше не придет.

Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет.

Насколько все же непредсказуема любовь – никогда не знаешь, где и при каких обстоятельствах ее встретишь. Все решается где-то над тобой – и тебе ничего не остается как подчиниться этой вспышке, даже если интуиция твердит, что с этим человеком надолго не получится. Но любовь не всегда дается для продолжения. Она может прийти, научить тебя чему-то важному – и так же непредсказуемо уйти.

Мы слишком во многое вникаем, слишком многое пытаемся оправдать и многому стремимся противостоять. Знание не всегда сила. Знание в любом случае утяжеляет, да и не каждый, получивший это знание, может направить его в нужное русло. Чаще мы просто перегружаем себя, наполняемся до предела лишней информацией, чувствуя себя якобы подготовленными к грядущим угрозам, а на деле становимся еще более уязвимыми, беззащитными. Порою нужно чего-то не знать или что-то пропустить, чтобы оставаться счастливым.

Несчастная любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже

Сейчас я ничего не жду. Просто живу. И вот мое единственное желание: будь рядом.

Теперь мне смешно вспоминать, как я рисовала в мыслях своего мужчину. Характер, рост, глаза, цвет волос. Я находилась в плену у собственных представлений о том, каким должен быть мой человек. Это все такая чушь! Мы влюбляемся в тех, кто и наполовину не соответствует придуманному образу. И что самое приятное – после встречи с таким человеком все прежние пункты, требования отпадают сами собой.

Иногда мне кажется, что ты пронизываешь мою жизнь насквозь. Ты словно мое крепление в этом мире, и благодаря ему меня не уносит назад, на тонкий лед, который в любое мгновение может треснуть. Ты – моя почва. Благодаря тебе меня покинуло ощущение, что я стою в качающейся лодке в открытом море, не зная, чего ждать: бури или штиля.

Как это жалко, наверное, смотрится – когда женщина живет мужчиной, которого нет рядом. Кстати, со стороны это замечают только женщины – мы же все из одного батальона, хоть и ненавидим, когда нас сравнивают друг с другом. «Я другая, исключение, у меня все по-другому было». Слова на публику, а за ними молчаливое смирение, у всех одни бабские тревоги и сомнения. И часто совет той, кто уже давно прошел твоей дорогой и завернул в переулок смирения, заставляет содрогнуться и вытереть слезы.

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

Любить кого-то означает желать в первую очередь счастья ему, а потом себе.

— Подменыши?
— Я ведь не говорил, чем занимаюсь. Вот этим.
— Лучше мне этого не знать. Думаешь, он придет в себя?
— За него не беспокойся. Лиза, серьезно, ты точно уверена, что он не от меня?
— Да не дергайся, я сделала тест, когда он родился. Так что, расслабься.
— Ну, ладно.
— Ты, словно, расстроился?!

Т воя жизнь, этот дом, малыш - им никогда не стать моей жизнью. Со мной тут кое-то случилось и…
Короче, в моем положении, начинаешь задумываться, о том, что останется после меня, кроме машины.

— Знаешь, может, Бэн и не твой, но сейчас он жив благодаря тебе. А это немало.
— Сказать тебе серьезно? У тебя классный парень. Я бы гордился таким сыном.
— Знаешь, если хочешь у нас задержаться, милости просим.
— Не могу. Работы полно и это не моя жизнь.

Stars shining bright above you
Над тобой ярко светят звёзды,
Night breezes seem to whisper "I love you "
Ночной ветерок, кажется, шепчет: "Я люблю тебя! "
Birds singin' in the sycamore trees
Птицы сонно поют на деревьях,
Dream a little dream of me
Надеюсь, в твоих снах найдётся место для меня.

— У меня нет иллюзий, я знаю, какой жизнью живу. Знаю, чем все кончится для меня. Ничего, я не против, нет. Но хочу, чтобы ты знала: когда я представляю себя счастливым, то только с тобой и с Бэном. Не говори ничего.
— Нет, я это знаю. И хочу этого. Идем в дом, я дам тебе пива.
— Если бы я мог. Береги себя, Лиза.

— Если все пойдет по-нашему, и я сделаю сальто в этот ящик, ты знаешь, что я не вернусь. Ты должен обещать мне кое-что. Обещай не пытаться меня вернуть.
— Ты не можешь просить меня об этом!
— Прости, Дин, придется. Разыщи Лизу, моли Бога, чтобы у нее хватило глупости принять тебя, устраивай барбекю, ходи на футбол, живи нормальной, обычной жизнью. Обещай мне.

— Если еще не поздно, я бы хотел выпить обещанное пиво.
— Это никогда не поздно.
Все в порядке, Дин. Все будет хорошо.

Спустя год.

— Прости меня, Лиза. Эти твари пришли за мной, и я должен был знать.
— Как ты мог знать, что объявится монстр?
— Я должен был знать. Должен был знать, что если останусь с тобой, появится какая-нибудь мразь. Но я был глуп и беспечен. От прошлого не убежишь.
— Ты прощаешься?
— Я сожалею. Обо всем.
— Обо всем. Ты идиот. Это не было идеально, как на открытке, но мы были вместе.
— Да я был наполовину развален.
— Да, но когда на пороге появляется человек, который только что спас мир, у него может быть пара проблем. Ты замечательно относишься к Бэну. Знаешь, чего я хотела больше всего? Встретить мужчину, которого Бэн мог уважать, как отца. И ты говоришь, что все плохо? Это был лучший год в моей жизни.

— Я не знаю, что мне делать, Лиз. Если бы я точно знал, что безопаснее, я бы сделал это: остаться здесь и присматривать за вами или уехать как можно дальше от вас. Я не знаю. Я понимаю, что я сейчас делаю: кричу и веду себя, как тюремный надзиратель - это не я. Мой отец был точно таким, все время. И это меня чертовски пугает.
— Дин, я скажу честно, может, нам безопаснее с тобой или без тебя, я не знаю, но я точно знаю одно: ты, конечно, не строитель. Ты - охотник. И теперь, когда ты знаешь, что твой брат жив, ты не хочешь оставаться здесь.
— Нет, хочу.
— Ладно, но ты хочешь быть и там. Я понимаю. Ты прилагаешь усилия, чтобы жить так, как будто ты что-то плохое и ужасное. Ты не такой. Но я не хочу повторять это каждый раз, когда ты уходишь. А это будет повторяться, так что… Тебе лучше уехать.
— Я не могу потерять вас с Бэном.
— Дин, если есть правило, что можно либо так, либо так, давай нарушим его! Мы с Бэном будем жить здесь, а ты приезжай, когда сможешь, только приезжай невредимым, ладно?

Ты должна знать. Ты и Бэн. Просто спасибо. За всё.

— Я звонила тебе 6 раз, Дин! — А я чуть не перезвонил раз 100. — Приятно знать. — Лиз, Бэн позвонил, я все бросил и прибежал. Если ты хочешь знать, дорога ли мне? — Мне это не помогает. — Чего ты хочешь от меня? — Я ни о чем не прошу. — Так попроси о чем-нибудь!
— Знаешь, не могу о чем-то просить. Я знаю, чего хочу, но не могу получить. Не в этой жизни. Когда звонит телефон, я думаю, крохотный шанс, что это ты и большой, что Сэм звонит сказать, что ты мертв. Нет, не надо никаких извинений. Просто, я только пришла в нормальное состояние, и ты появился на пороге. Ты всегда так делаешь, стоит мне подумать, что я больше тебя не увижу! Я пытаюсь забыть тебя. А чего добиваешься ты? Чего ты хочешь от нас, Дин?

Если ты кого-то любишь - это не дает тебе права портить им жизнь. Поэтому я не могу быть здесь.
Ты ведь понимаешь, что бросаешь свою семью?

— Кроули, отпусти их, быстро! Или клянусь… — Да, ты наделаешь во мне много дырок. А теперь послушай меня, я скажу тебе, как все будет. У тебя сильные заступники, но это не имеет значения. — Я убью тебя! — Дин, все шутишь. У меня твои… Кто же они? Бывшая подруга и не ребенок. Я буду держать их, пока не уверюсь, что ты отступил к черту. — Последнее слово: отпусти их спокойно. — Не волнуйся, я их не трону, если вы отступитесь.
- Разговор Дина и Кроули.

— Дин, я сказал, что мне жаль и это правда. — Спасибо. Но знаешь, это ничего не меняет. — Знаю. И мне жаль. Но отложим остальное, я хотел исправить то, что мог. — Ты можешь сделать для меня еще кое-что.
- Разговор Дина и Каса.

— Привет, мам. — Эй, что случилось? — Ты в больнице. Мы попали в аварию. — Ты цел? — Да, все в порядке, ты ударилась головой, но все нормально. — Привет.
— Вы кто?
— Я Дин. Это я в вас врезался. Я просто потерял контроль на минуту, я хотел сказать, что мне жаль. Я счастлив, что вы оба в порядке и рад, что ваша жизнь теперь вернется в норму. — Мы целы, так что, это самое главное, правда? — Да. Ну, ладно. Я оставлю вас одних. Береги свою маму.

Losing him was blue, like I've never known
Потеря его была хандрой синего цвета, я никогда не испытывала подобного.
Missing him was dark grey, all alone
Тоска по нему была темно-серой, в полном одиночестве.
Forgetting him was like trying to know
Забывание его было похоже на попытку узнать,
Somebody you never met
Кого-то, кого ты никогда не встречал,
But loving him was red.
Но любовь к нему была красного цвета.

6/∞ любимые love story
я верила в них до самого конца!

Неудивительно, что её никто не выносит.
Если честно, она - настоящий кошмар.

Внутри было людно и шумно. Все дружно компенсировали упущенное на банкете, поглощая принесенную наверх еду. Все, кроме Гермионы, стоявшей в стороне и поджидавшей их. Гарри и Рон подошли к ней и замерли, не зная, что сказать. А затем вдруг каждый из них произнес: «Спасибо». И они поспешили к столу. С этого момента Гермиона Грэйнджер стала их другом.
Есть события, пережив которые, нельзя не проникнуться друг к другу симпатией. И победа над четырехметровым горным троллем, несомненно, относится к таким событиям.

— Гермиона, ты - девчонка…
— Как ты догадался?!
— Пойдешь с нами? Нет, серьезно. Одно дело, когда парень приходит один, а девчонка - это ужасно.
— Я приду не одна! Если хочешь знать, меня уже пригласили на бал. И я сказала: "да"!

Бедняжка, наверное, сидит в своей комнате одна и плачет. Подумай сам, Гарри, почему она не сказала нам с кем идет на бал? Никто её и не приглашал!
Я бы сам её пригласил, если бы она не была такой гордой.

Это Гермиона Грэйнджер? С Виктором Крамом?
Нет. Не может этого быть.

— Он тебя использует. — Да как ты смеешь? Я могу сама за себя постоять! — Сомневаюсь. Он гораздо старше. — Что?! Вот значит что ты думаешь! — Да! То и думаю. — Может ты и решение знаешь? — Говори.
— В следующий раз лучше наберись смелости и пригласи меня раньше всех остальных, а не в самую последнюю секунду!

— Рон, кажется, веселится вовсю там, на празднике. — Э-э… да? — сказал Гарри. — Не притворяйся, будто не видел, — сказала Гермиона. — Он не очень-то и прячется, он… Дверь у них за спиной с грохотом открылась. К ужасу Гарри, в класс вошел Рон, он со смехом тянул за руку Лаванду. — О, — сказал он, остановившись на всем ходу при виде Гарри и Гермионы. — Ой-ой! — сказала Лаванда и, хихикая, выскочила из комнаты. Дверь за ней захлопнулась. Наступила жуткая, давящая тишина. Гермиона смотрела в упор на Рона. Рон старательно отводил от нее глаза, но сказал со странной смесью смущения и бравады: — Привет, Гарри! А я все думал, куда ты запропастился. Гермиона соскользнула со стола. Стайка золотистых птичек по-прежнему порхала у нее вокруг головы, словно странная оперенная модель Солнечной системы. — Напрасно ты заставляешь Лаванду ждать в коридоре, — тихо проговорила Гермиона. — Девушка будет удивляться, куда это ты подевался. Она медленно пошла к двери, держась очень прямо. Гарри покосился на Рона. Тот явно был рад, что так дешево отделался. — Оппуньо! — раздался истошный крик у самой двери. Гарри стремительно обернулся и увидел, что Гермиона с безумным лицом направила волшебную палочку на Рона. Желтенькие птички ринулись к нему, словно толстенькие золотые пульки. Рон вскрикнул и закрыл лицо руками, но птички набросились на него, клевали и рвали коготками везде, где только могли достать. — Отвяжитесь! — завопил он.
В последний раз бросив на него мстительный взгляд, Гермиона рванула дверь и скрылась за нею. Прежде чем дверь затворилась, Гарри показалось, что он слышит рыдания.

Извини, но меня сейчас стошнит.

— Не может быть! — пролепетал Рон, с ужасом глядя на пергамент. — Только не говори, что мне придется все переписывать заново! — Ладно, это мы поправим, — произнесла Гермиона, окончательно придвигая пергамент к себе и вытаскивая волшебную палочку. — Я люблю тебя, Гермиона, — сказал Рон, обмякнув в кресле и устало потирая глаза. Гермиона немного порозовела, но ответила всего лишь: — Смотри, чтобы тебя Лаванда не услышала…

Тишину нарушало лишь медленное, глубокое дыхание Рона и Гермионы. Гарри взглянул на темные очертания друзей, лежавших рядом с ним на полу. Вчера Рон в приступе галантности настоял на том, чтобы Гермиона улеглась на снятые с софы подушки, и теперь ее силуэт возвышался над ним. Изогнутая рука Гермионы покоилась на полу, пальцы ее отделялись от пальцев Рона лишь несколькими дюймами. «Может, они заснули, держась за руки?» — подумал Гарри.

Ненависть к Рону разъедала Гарри, как ржа: что-то, соединявшее их, было разрушено навсегда. — Оставь крестраж, — сказал Гарри. Рон через голову сорвал с шеи цепочку и швырнул медальон в ближайшее кресло. А потом взглянул на Гермиону: — Что будешь делать? — О чём ты? — Ты остаёшься — или как? — Я… — страдальчески произнесла Гермиона. — Да… да, остаюсь. Рон, мы обещали пойти с Гарри, обещали помочь… — Я понял. Ты выбираешь его. — Нет, Рон… прошу тебя… не уходи, не уходи! Однако Гермионе помешали её же Щитовые чары, а когда она сняла их, Рон уже выскочил в темноту. Гарри стоял неподвижно, молча, слушая, как она рыдает, выкликая среди деревьев имя Рона. Через несколько минут Гермиона вернулась с мокрыми, липнувшими к лицу волосами. — Он у-у-ушёл! Трансгрессировал!
Она рухнула в кресло, сжалась в комок и заплакала.

— Когда ты ушел, — очень тихо заговорил он, радуясь, что лица Рона не видно, — она плакала целую неделю. Может, и дольше, но так, чтобы я не видел. Мы целыми вечерами вообще не разговаривали. Без тебя… Он не смог закончить фразу. Только теперь, когда Рон вернулся, Гарри по-настоящему понял, чего им стоило его отсутствие. — Она мне как сестра, — продолжал Гарри. — Я люблю ее как сестру, и она, я думаю, так же ко мне относится. И всегда так было. Я думал, ты знаешь.

— Только не думай, что это что-то меняет. — Ну конечно нет! Я всего лишь уничтожил поганый крестраж. С какой стати это должно что-то менять?! Слушай, я хотел вернуться, как только ушел, я просто не знал как вас найти. — Да, как ты нас нашел? — Вот этим. Он не просто свет включает. Я не знаю, как он устроен, но утром на Рождество я спал в небольшом трактире, прятался от всяких егерей. И услышал его. — Его? — Голос, твой голос, Гермиона. Из этой штуки. — И что же я сказала, позволь спросить?
— Мое имя. Только мое имя. Шепотом. Я вынул его, щелкнул, и тут появился крошечный шар света. И я все понял. А потом, он подплыл ко мне - этот шар света, он прошел через мою грудь. Прямо внутрь. Вот сюда.

— Думаешь, она еще долго будет на меня злиться?
— Ну, почаще говори про этот шар света, коснувшийся твоего сердца, и она успокоится.

Раздался грохот — это Гермиона выронила клыки василиска. Подбежав к Рону, она закинула руки вокруг его шеи и поцеловала прямо в губы. Рон бросил на пол клыки и зажатую под мышкой метлу и ответил на её объятие с такой горячностью, что даже оторвал Гермиону от пола. — Нашли время! — негромко сказал Гарри. Никакой реакции: Рон и Гермиона только крепче прижались друг к другу. — Эй, — сказал Гарри уже громче. — Мы ведь на войне! Рон и Гермиона оторвались друг от друга, не размыкая объятий. — Я знаю, друг. — Рон выглядел так, будто его только что ударили по затылку бладжером. — Поэтому сейчас или никогда, понимаешь?

5/∞ любимые love story
самые лучшие!

Я люблю девушек. О собенно о дну.
Рыжеволосую, зеленоглазую, метр 60.

Сочетание оранжевого и синего не самое лучшее. Хотя, знаешь, порой, есть вещи, которые, вроде бы, не сочетаются, но, в конечном итоге, оказывается, что они, как бы, составляют и деальную комбинацию. Знаешь, как двое людей, которых никто не мог представить вместе.

Видишь, в этом то и проблема. Тебя не волнует, что ты можешь пострадать. А знаешь, что я чувствую? Я опустошён!
Если ты умрешь, я, буквально, сойду со своего гребаного ума!

— Слушай, тебя не должно волновать, что кто-то увидит тебя плачущей, понятно? О собенно тебя. — Почему? — Потому что я считаю, что ты очень красивая, когда плачешь.

Я влюблен в тебя с 3 класса.
И я знаю, что за этой холодной непроницаемой маской скрывается чуткая душа. А еще, я уверен, что только я знаю, какая ты умная!

— К ак ты это сделала? — Я читала, что задержка дыхания помогает остановить паническу. Так, когда я тебя поцеловала, ты задержал дыхание. — С пасибо.

Нужен тот, кто сможет вытащить вас обратно.
Кто-то, кто сильно связан с тобой эмоционально.

4/∞ любимые love story

—Что случилось? Что изменило его?
— То же, что меняет многих молодых людей. Девушка.

— Хорошо. Я скажу тебе свое имя, если ты сыграешь на одном инструменте из этой комнаты. — На одном? — Меня зовут Пейдж. Пожалуйста, уходи, мне нужно заниматься. — Меня зовут… — Я знаю, кто ты.

— Я ненавижу тебя.
— Нет, это не так. Ты любишь меня.
— Ненавижу.
— Ты любишь меня.

— Почему я нравлюсь тебе? — А как сама думаешь? — Ну, честно говоря, сначала я думала, что нравлюсь тебе, потому что ты не нравишься мне. — Поэтому, сейчас ты беспокоишься, что теперь, когда я знаю, что нравлюсь тебе, ты разонравишься мне? — Не беспокоюсь. Просто думаю, когда это произойдет. — А что, если ты мне никогда не разонравишься?

— Прости. — Я знала — О чем ты?
— После того, как я сказала тебе свое имя, думаю, я знала. Я видела разные вещи в этом городе, которые никто не мог объяснить. Ты по-особенному говоришь, выглядишь так, как будто постоянно пытаешься почувствовать какой-то запах. Я знаю, что ты слышишь то, что другие не слышат. Я знала.
— И я тебе все равно нравился?
— Я полюбила тебя.

Забирая невинную жизнь, часть тебя также уходит, часть твоей души.
Она темнеет, тускнеют блестящие, золотисто-желтые глаза, становясь холодными, стальными, голубыми…

Неважно, что она была молода и сильна, некоторые люди просто не созданы для этого.

3/∞ любимые love story

— Я Елена.
— Ты просто очень мне кое-кого напомнила. Я Дэймон.

— Ты хочешь того же, что и остальные.
— Чего же, таинственный незнакомец, который знает все ответы?
— Можно просто сказать, что я давно живу на этом свете и кое-чему научился.
— Что ж, Дэймон, тогда скажи мне. Чего же я хочу?
— Ты хочешь любви, которая поглотит тебя без остатка. Ты хочешь страсти. Приключений. И немножко опасности.
— А чего хочешь ты?
— Я хочу, чтобы ты получила всё, чего хочешь. Но сейчас, я хочу, чтобы ты забыла всё, что здесь произошло. Люди пока не должны знать, что я в городе.

— Ты, должно быть, Елена?

— Когда мы были в Антланте, почему ты не использовал на мне силу внушения?
— Кто тебе сказал?
— Не использовал! Знаю, что не использовал, но мог. У нас с тобой что-то есть. Понимание.

Держись от меня подальше. Я надеюсь, что Елена умрет. В нем нет ничего хорошего. Меня удивило то, что ты думал, что я ответила на поцелуи.

— Я не внушал тебе в Атланте, потому что нам было весело. Я хотел, чтобы это было по-настоящему. Я доверяю тебе, не заставляй меня пожалеть об этом.

— Ты имеешь право меня ненавидеть. Я понимаю. Ты и раньше меня ненавидела, но мы стали друзьями. И очень жаль, ели мы уже никогда не сможем этого вернуть. Так что? Я потерял тебя навсегда ?
— Да, ты потерял меня навсегда.

Я не знаю, что бы я делала, если тебя не было рядом. Я не могу потерять тебя. Почему ты не позволяешь людям видеть в тебе добро?

— То, что я скажу, будет, наверное, самым эгоистичным из того, что я когда-либо говорил.
— Дэймон, не надо.
— Нет, я просто должен сказать это. Выслушай меня.

Я люблю тебя, Елена. Я люблю тебя так сильно, что даже не могу сделать ничего эгоистичного. Почему ты этого не понимаешь? Я тебя не заслуживаю, но мой брат заслуживает. Боже, как бы я хотел, чтобы тебе не пришлось этого забывать. Но ты всё забудешь.

Я не против быть плохим парнем. Я решаю вопросы жизни и смерти, пока ты занят, беспокоясь о косвенных ущербах. Я даже позволю ей ненавидеть меня за это. Но в итоге я буду единственным, кто сохранит ей жизнь.

— Я не хочу, чтобы меня спасали, особенно, если это значит, что погибнут все, кого я люблю.
— Выметайся или я закину тебя на плечо и вынесу сам.

— Я не могу тебя потерять.
— Ты и не потеряешь.

Я знаю, что ты любишь Стефана и всегда будешь с ним. Но я люблю теб я , ты должна знать это.

— Я знаю.
— Если бы ты встретила меня в 1864, я бы тебе понравился.
— Ты нравишься мне и сейчас. Таким, какой ты есть .

— Где же ты был, Дэймон?
— Я не должен был уезжать. Я обещаю тебе, я больше н икогда не оставлю тебя одну.

Спасибо, Д эймон. Не только за это - за в сё. Я не знаю что бы я делала, если бы тебя не было рядом.

— Я идиот. Ведь я подумал, что не буду чувствовать вину.
— О чем ты говоришь? Вину за что?
— За свои желания.
— Дэймон..
— Да, я все понимаю, поверь мне, я все понимаю. Девушка моего брата и так далее. Нет, знаешь что? Если я и буду чувствовать за что-то вину, так лучше за это.

Я не знаю, что чувствую.

Что-то изменилось. Между мной и Дэймоном. Намного больше, чем раньше, как будто все чувства, которые я испытывала к нему прежде… усилились.

— Стефан рассказал мне, что вы расстались.
— Так он не сказа из-за чего?
— Нет, но думаю, это как-то связанно с твоим странным поведением. Так что, может расскажешь?
— Ты.

— Я переспала с Дэймоном не из-за кровной связи. Я переспала с ним, потому что в люблена в него.

— Незнакомое выражение.
— Какое?
— Это.
— Я счастлив.

Я знаю, что чу вствую.

— Елена, нам нужно поговорить.
— Не совсем… Именно поэтому нам нужно поговорить.
— Тайлер сказал, что связь влияет не на то, что я чувствую, а на то, что делаю. Мои чувства к тебе не изменились, Дэймон. Ничего не изменилось.
— Всё изменилось, Елена.
— Хорошо, да. Я изменилась. И ты тоже, Дэймон. И я счастлива, как и ты был вчера утром до того, как мы узнали обо всём этом.
— Знаешь, что бы могло сделать меня счастливым? П росто знать, что всё это время, пока я так сильно любил тебя, твои чувства ко мне были настоящими.

Сегодня кое-что произошло. Я многое поняла. О нас с тобой. Ты говоришь, что виною наша связь и знаешь, может так и есть, но я говорю тебе то, что для меня абсолютно реально и я никогда еще так четко это не осознавала…

Я люблю тебя, Дэймон.

— Прими лекарство вместе со мной. Я знаю, что мои чувства настоящие. Я уверена, что буду любить тебя, даже после того, когда все это закончится. Прими лекарство. Стань человеком со мной. Мы можем быть вместе, вместе состариться, это необязательно должно быть сложно.
— Когда-то я хотел стать человеком. Теперь это самое ничтожное желание на Земле.

— Я хотел извиниться. Хотел. А потом понял, что я не сожалею.
Ты скорее умрешь, чем станешь человеком и хочешь, чтобы я смирилась?
Я не говорил, что ты должна смериться, я просто сказал, что не сожалею. Но ты ведь знаешь кто я. Я эгоист. Я делаю выбор и причиняю тебе этим боль. Да, я лучше бы умер, чем вновь стал человеком. Я лучше умру сейчас, чем проведу с тобой годы и потеряю, когда стану старым и беспомощным, а ты останешься собой. Лучше я умру прямо сейчас, чем проведу последние годы жизни думая о том, как раньше всё было хорошо! Потому что я такой, Елена! И я не изменюсь! И ни одно извинение в мире не изменит того, что я тебе совсем не подхожу.
— Ладно, мне тоже не жаль. Не жаль, что я встретила т ебя. Не жаль, что знакомство с тобой подняло множество вопросов и даже после смерти, именно ты заставляешь чувствовать меня ж ивой! Ты был просто ужасным. Ты часто делал неверный выбор, но за всю мою жизнь, возможно, это будет самой большой моей ошибкой…

Но мне не жаль , что люблю тебя. Я люблю тебя, Дэймон.

2/∞ любимые love story

Впервые не хочу писать свое мнение. Они просто должны были быть вместе.
1/∞ любимые love story

— Она единственная.
- Почему?
- Ни почему. Я чувствую это.

Ты говоришь, что Брук - это она, твоя вторая половинка? В таком случае обратись к судьбе, провидению или силам, которые соединяют вас и сделай бросок с завязанными глазами. Если Брук - это она, бросай.

видео можно посмотреть в блоге

Потому что ты вздергиваешь бровь, когда пытаешься сострить, цитируешь Камю, хотя я никогда не видел, чтобы ты читала, потому что тоскуешь о родителях, но никогда не признаешь это. И, потому что я произнес, за свою жизнь, всего две такие сбивчивые речи и оба раза с тобой. Это же должно что-то значить? И, потому что мы оба схватим воспаление легких, но если ты хочешь слышать, что я люблю тебя, я буду говорить это всю ночь.

— Здесь 82 письма и все они адресованы тебе. Я писала их все лето. По одному в день. Но не отправила их, потому что боялась. Боялась, что моё сердце снова будет разбито. Как раньше. Потому что в тот раз ты мне причинил такую боль, что я просто боялась быть уязвимой. Боялась тебя и того, что ты заставляешь меня чувствовать. И я знаю, что после того, что я сделала это не имеет никакого значения, но я просто хотела, чтобы ты знал. Вот, как я провела лето, Люк. Желая тебя. Но я просто боялась это признать.

— Брук! Прости. То, что было у тебя с Крисом… Все нормально.
— Нет, не нормально. Это слишком тяжело простить.
— Ну, это плохо, потому что я тебя прощаю.
— Ты не можешь!
— Я только что это сделал. Так что тебе придется смириться с этим. Я твой парень, Брук Дэвис. Я знаю, что причинил тебе боль, когда мы были вместе…
— Я люблю тебя.
— Я тоже люблю тебя, милая девочка.

Я люблю тебя Лукас и всегда буду любить. Но у нас нет времени об этом поговорить. Мне очень тебя не хватало, когда все это произошло, но ты обо мне не вспоминал. Наверное, из-за этого я научилась обходиться без тебя.

Я знаю, что у нас большая история. И всегда, когда я думаю о школе, я думаю о тебе. И я, возможно, буду думать о школе всю свою оставшуюся жизнь.

Брук Дэвис

— Ты думаешь она единственная на планете, кто подходит тебе?
- Да.

Брук Дэвис. Она была очень независима, остроумна, прекрасна, смела. За два года она выросла, как никто другой из моих друзей. Однажды, Брук Дэвис изменит мир, но я не уверен, что она знает об этом.

Лукас Скотт

Я влюбилась в тебя в Петербурге. Влюбилась в ту ночь, когда ты пришел ко мне, лег рядом, обнял и мы просто молча лежали. Влюбилась, когда в эту же ночь ты ушел в свой номер, написав мне смс:"ты мне нужна, я не могу без тебя". Влюбилась, когда мы гуляли по улицам Питера, ты уставал, обнимал меня и говорил:"я вымотался". Влюбилась, когда холодный ветер города покрывал все мое тело мурашками, а ты сказал:"хочешь, возьми мою куртку?". Я влюбилась в тебя осенью. Именно то время года, которое я не люблю больше всего. Ты появился в моей жизни тогда, когда внутри меня была глубокая рана от сильной и первой любви. Я думала, что никто не смог залечить ее, наложить швы, спасти меня. А ты смог. Ты перевернул мои мысли, изменил меня, помог подняться после ужасного падения. Я влюбилась в тебя, когда ты обижался на меня из-за пустяков, ругал меня, ревновал, писал мне каждый вечер и провожал после курсов до дома. Конечно, я не понимала тогда, что влюблена. И поняла это лишь холодной зимой. Я поняла это, когда ты поцеловал меня. Я поняла, что никогда ничего подобного не чувствовала. Такую нежность, такую защищенность, такое спокойствие рядом с тобой. Ты крепко сжимал мою руку, обнимал меня, и в тот момент мы были бесконечны. Но мы так и не смогли быть вместе. Ты испугался, да и я, признаюсь, тоже. Мы запутались в собственных мыслях, желаниях и страхах. Ты стал отчаянно уходить в другие "чувства" с головой, а я стала вспоминать свою первую любовь, боялась снова совершить подобную ошибку. Сейчас на улице весна. Не прошло и года, как я влюблена в тебя. До сих пор. Знаешь, мне безумно тяжело смотреть на тебя после всего, мне сложно дышать рядом с тобой, мне сложно нравится тебе, как раньше. Я перестала видеть интерес в твоих глазах, тебе уже нравится другая девушка и, казалось бы, все в прошлом. Но ведь иногда ты все также мне пишешь, иногда ты все также мне улыбаешься, мы шутим, смеемся и знаю, что одновременно вспоминаем нас. Я обещала тебе, что забуду все, что было. Но, конечно, я не забыла ничего. Ни на секунду. Мне забавно смотреть на то, что ты узнаешь новых девушек, якобы влюбляешься, продолжаешь жить. Но самое интересное знаешь что? Они не понимают тебя. И ты знаешь это. Ты прекрасно понимаешь, что ни одна из них не понимает тебя, не слушает. Я знаю тебя, я успела узнать. Я знаю их. И теперь я так сильно боюсь, что одна из них разобьет тебя, а я не спасу, как это сделал ты. Я боюсь, что не успею, что не окажусь рядом. Я не знаю, что будет дальше между нами. Но я знаю, что еще ничего не закончилось, я это прекрасно понимаю. Самое обидное, что ты не видишь моих чувств к тебе. Самое обидное, что ты думаешь, что я никогда ничего к тебе не чувствовала. Самое обидное, что ты думаешь, что я врала.
Знаешь, ты так и не понял, что я влюбилась в тебя в Петербурге.

Знакомо чувство мимолетной влюбленности? Едешь в автобусе или в любом другом транспорте, слушаешь музыку, думая о своем, а потом какой-то незнакомец привлекает твое внимание. Естественно, "влюбленностью" это названо лишь условно, конечно, это не так. Вы всего лишь переглядываетесь с ним, улыбаетесь друг другу, начинаете наивно думать:"а вдруг судьба?", хочется познакомиться, узнать его. Этот человек магическим образом притягивает к себе, необъяснимо начинаешь думать о том, чье имя тебе даже неизвестно. Вы просто рядом в одно и то же время, вы попутчики на какой-то промежуток времени. Но потом, кто-то из вас выходит на своей остановке, а другой - продолжает свой путь, едет дальше. Про такую мимолетную встречу ты забываешь уже на следующий день, если не раньше.
Может, и с любовью так? На протяжении какого-то времени ты находишься рядом с человеком, он притягивает тебя к себе, словно магнит, хочется быть вместе всегда, хочется улыбаться ему, узнавать его. Но наступает момент, когда одному из вас нужно выйти на своей остановке. Может, не стоит страдать, убиваться, навечно закрывать свое сердце лишь из-за того, что кто-то вышел там, где это нужно было? Несмотря на то, что человек, который казался тебе всем, ушел, нужно ехать дальше, вспоминая с улыбкой того "незнакомца", который подарил тебе самые добрые эмоции и чувства.
Нужно ехать дальше, ведь никогда не знаешь, кто зайдет на следующей остановке.

"Люди всегда уходят. Но, иногда, они возвращаются".
Здравствуйте! И… Я вернулась.

Честно? Я уже разучилась писать посты, совершенно не представляю, что нужно делать. Нет, конечно, представляю, но жутко отвыкла от этого. Сейчас не время писать о моих мыслях, не время для историй и описаний того, что же случилось за тот год, который я здесь отсутствовала. Не думала, что когда-нибудь смогу создать новый блог, никогда не понимала таких людей, не видела в этом никакого смысла, ведь, если у тебя уже есть один блог, да и довольно неплохой, в котором миллион воспоминаний, зачем создавать новый? Вот, в этом то и дело. Мой первый блог - это огромная часть истории, которую я начала писать в 14 лет (сейчас мне 17), в этой истории было много хорошего, плохого, грустного и веселого, но сейчас я хочу оставить это там, где и начала. Я начинаю с чистого листа. Когда пишешь на чистом листе бумаге - это иное, нежели начать писать на старом и помятом огрызке, на котором толком не осталось ни капли свободного места, когда берешь белый лист - появляется намного больше возможностей для чего-то совершенно нового. Не знаю, что это будет: блог лишь с мыслями, возможно, такой же обзор фильмов/сериалов/книг и т.д., а может что-то совсем другое. Я так сильно скучала по этому, что уже написала миллион лишних слов, но ничего, скоро я буду более лаконичной и привыкну ко всему. Остались девочки, которые до сих пор знают и помнят меня хорошо. А есть те, которых мне только предстоит узнать. Знакомства-вьюи - самые лучше, которые только возможно представить. Добро пожаловать в частичку моей души, моей жизни, моего нового листа. Я всегда люблю вас.
p.s. Сейчас огромный глюк с моими двумя блогами. Хочу начать следить за любимыми, а мне пишут, что уже слежу за вами, так что, извините, скоро начну читать вас всех <3