Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я не понимаю, что со мной не так. вот пишут мне всякие милости, что я нравлюсь очень и тд. ну да, мило и приятно, но не более. нет никаких бабочек и ни намека на превращение меня в ванильную лужицу. я не знаю. может он мне не нравится прям так сильно, а может просто нужно растопить мое сердце, обросшее сарказмом и недоверием к людям

Я чувствую, что я — по уши в своих грехах, мое недостоинство — сплошь и во всем. Слава Богу, что я читаю книжечки, знаю, что это правильное устроение, когда видишь, что ты нигде и ничего не можешь. Тогда нужен Спаситель. А если ты все можешь сам, то зачем тебе Спаситель? Может лучше заняться аутотренингом: рука теплая, я спокоен? Тогда зачем тебе Бог? Вот некоторые скажут: «А что, результаты же есть и у аутотренинга, и у медитации, и у йоги?» Поверьте на слово, что со всей этой медитацией и йогой окажешься в тупике, не через час, так через пять лет. Упрешься своим щенячьим носом в стену. Нужно же понять: кто мне помогает, если не Бог? Разве есть «боги главные» и «не очень главные»? Нет, ребятки, помогает или Бог, или бес. Вот говорят: «К бабке иди, и она грыжу тебе заговорит», конечно, потому что колдовство же есть. Оно работает и понятно с чьей помощью. И мы возвращаемся опять к той же точке, когда мы ляжем в ящичек, мы поймем, кто нам помогал. Средств-то много, но нужно выбирать верное.

Пётр Мамонов

Изначально планировали пообедать с мамочкой, когда она закончит свои дела по работе, затем пойти в магазин белья. Планировали- не для нас. Ко мне явился ЛП, а это уже говорило о том, что вовремя приехать я не успею.. Ещё нужно было зайти в банк. Он у меня побыл, пока я собиралась, зашёл со мной в банк и нам даже нужно было ехать по пути. О, чудо. Наши дороги вновь сошлись..) На полчаса. Злые шуточки, сорри.) Пытались распрощаться, но что-то никак.. Кое-кто не хотел уходить..) Прощание затянулось минут на 15..) Пошла к маме. Начали думать, что делать. У неё ещё были дела. Я безумно хотела кофе, а кушать пока нет. Как раз рядом была кондитерская "Dolce"- зашли в неё. Стоимость кусочка тортика равна 2$, кофе столько же. За тортик столько отдать нежалко, поскольку он, действительно, вкусный, а вот кофе.. В Маке вкуснее, серьёзно.) Маленький выход порции, горький, негорячий. Впрочем, у нас почти нигде не варят вкусный и хотя бы нормальный кофе, зато ценник заламывают..беларусь. Далее пошли в ТЦ в магазин белья.. и тут меня постигло разочарование. Я уже молчу про стоимость лифчиков в 30-50$. Так они ещё и херня полная! Померяла моделей 5, разных размеров- ничего не понравилось. ЗАшли в другой магазин- ситуация та же. Я там чуть на месте не стала бить ножками в пол от злости, приговаривая и скуля мамочке, что в Москве я бы скупила, как минимум полмагазина и цены там в несколько раз дешевле, выбор моделей огромынй, качество лучше. Мамочка согласилась, сказала, что поищем ещё магазины.. Ага, было бы что тут искать. Поехали во Дворец Руспублики, нужно было получить билеты. Пока мама получала, я переписывалась с В., после он мне позвонил, кое-что рассказал, от чего я покраснела и лукаво заулыбалась..) Договорились встретиться вечером. А у нас с мамочкой ещё оставалась нерешённой задача- где поужинать? Хотелось чего-то новенького. Я вспомнила про "Секрет" бар, в который всё не могла дойти- поехали в него. На часах было около 6.30. В баре кроме нас никого не было, но это даже к лучшему. На входе нас встретил сдержанный мужчина-администратор, лет 45, пригласил выбрать столик;за барной стойкой с интересом разглядывал бармен. Я долго думала, куда сесть (это мой личный пунктик. В некоторых заведениях мне очень не нравится освещение и если я сяду там, где темно и не так, как нравится мне- вечер испорчен) и выбор мой пал на место в углу, где напротив на колоне со светодиодными фонариками висит телевизор. Признаюсь, меня заманили волшебные фонарики, которые я просто обожаю.) Заведение выдержанно в одном стиле и это очень здорово, ничего лишнего. Да, оно мрачноватое, но фонарики и барная стойка всё скрашивают. Так же имеется lounge и кальянная комнаты. Помещение подвальное, но минусов в этом я не нашла, с вытяжкой проблем нету. Выбор меню не очень велик, но "Секрет"- бар, а не кафе или ресторан, так что это в порядке вещей. И тем не менее, меню довольно интересное, есть что выбрать. Мы с мамой предпочитаем немного разные блюда, так что не везде есть то, что мы можем с радостью заказать- тут было. Салат "Цезарь" мне принесло холодным, понятно- заготовки. Но всё равно он оказался вкусным, так что я особо не расстроилась. Понравилось, что к супу подавались сухарики- довольно оригинальная подача. Нечасто такое встретишь. Что касательно горячего- кушала с аппетитом, гастрономический оргазм был получен.) Скажу больше, настолько сытное блюдо, что я скушала чуть больше половины и больше не осилила (хотя кроме десерта за день ничего ела).) Понравилсь музыка, современная: от Madonna до любимых мною ниггеров.) Ближе к вечеру музыку сделали громче. После трапезы разговорились с администратором (как мне кажется, он владелец заведения) - бар пока особо не окупается, но они стараются. Находится "Секрет" бар почти в самом центре, очень удобно расположен. Пройти мимо невозможно. На мой взгляд, заведение подаёт большие надежды и всё у него сложится, раскрутится. Ах, да, про цены забыла- не бьют по кошельку.)

После бара зашли в зоомагазин, купили Милане подстилку под тарелочки с надписью Princess (у них с Принцессой такие тарелочки), а вот для Принцессы не было, ну а затем помчались домой, т.к я ещё должна была встретиться с В. Дома попила кофе и поехала к В.. .) Он меня встретил, повёл к своим друзьям, познакомились- их было двое. Один начал ко мне подкатывать (мажор который), это было очень и очень забавно, мы все с этого смеялись. Мне всё предалагали шампанское, но я не хотела.. На душе было как-то грустно и я решила всё же исправить ситуацию.) Выпила буквально 2-3 глоточка и вот мне уже стало весело.) Вообще тезисно писал про встречу с В.. .) Это был просто замечательный день, ночь.


Кондитерская "Dolce".

Чизкейк и капучино с сиропом, который мне решили не добавлять (стоит оно отдельно))) . Очень вкусный торт, очень.

Mommy's <3

Красавец мужчина. И как только можно с него пылинки не вытирать?

Бар "Секрет".

Не помню, что за суп..

Салат "Цезарь" (курицу не ем).

Вроде как "Карбонара" (без мяса).

подумываю о том, что может тоже завести на тейсти блог? ну хотя бы ради драматизма :D может, ты тоже найдешь его внезначай и будешь читать мои мысли о тебе и обо всем происходящем. было бы интересно понаблюдать за этим, только вот не получилось бы все как в фильме "дело в тебе"

видео

Мы очень занятые, очень важные люди !

сразу видно, что эти двое свободное время на съемочной площадке проводят с пользой :))) )) )) )) ))

я поняла! поняла поняла! тебя всегда тянуло на лис. лисы они красивые, но хитростью всегда добиваются своего не идут на пролом и тебе приятно находиться в таком окружении. до этого у тебя были лисы прям лисы. с рыжей шерсткой и зелеными хитрыми глазками. но тут появилась я. не такая, как все предыдущие, но все же лиса. милая черная лисичка.

gifs by moonchild30, текст х

Мэтт Бомер получил главную роль в пятом сезоне антологии "Американская история ужасов", который будет называться "Отель". Об этом было объявлено во время закрытия ежегодного фестиваля PaleyFest 2015.

Так же на одну из главных ролей в конце февраля текущего года была утверждена Леди Гага. Детали, касающиеся пятого сезона за исключением того, что действие, предположительно, будет происходить в отеле с привидениями, пока отсутствуют.

"Я не могу ни подтвердить, ни отрицать романтические отношения между нашими персонажами", - сказал Бомер об их с Леди Гагой сюжетной линии. – Я понял, что сценаристы этого шоу готовы на все".

Премьера пятого сезона состоится в конце октября 2015 года, а съемки стартуют летом в Лос-Анджелесе.

Мэтт на панели "Американской истории ужасов" на PaleyFest (15.03.15)

тот случай, когда понимаешь, что будешь смотреть пятый сезон "АИУ", хоть и не видел первые четыре, кроме серии с гостевой ролью Мэтта в четвертом.

Тим сегодня был нарядный и при галстуке, намыл машину (я впервые увидела её чистой за всё время), и всё это ну просто сказка, если опустить, конечно, тот факт, что я задержалась на работе на два часа и вообще всю эту сегодняшнюю нервотрёпку.

к счастью, внимание на мне не акцентировали, во всяком случае массово - кто догадался, поздравил. ну и вообще мы такие душки красивые сегодня с Тимом были, что не догадаться просто нельзя (ну это всё шуточки, конечно).

тем не менее, хорошо посидели в ресторане, даже насухую (пришли к выводу, что напоремся в выходные), и вообще всё славно и сладко. безумие продолжается, и эта зависимость друг от друга - тоже. ловлю каждую секунду, потому как всё хорошее имеет свойство заканчиваться.

и вот время одиннадцать, и я поднимаюсь домой. на моём этаже нет света, но всё различимо благодаря свету с нижнего этажа. и я вижу привязанную к двери ленту, на которой висит цветок.

эта красная роза уже успела сникнуть. да это даже символично, мать вашу. не знаю, какие эмоции я должна испытывать. не знаю, что я испытала изначально. знаю только, что сейчас мне страшно и хочется реветь. потому что прошлое настолько холодно и бессердечно, что позволяет своей ледяной рукой сжимать мои вновь разгоряченные внутренности; когда я наконец-то говорю другому человеку о любви, я получаю удар поддых. на самом деле, прошлое просто говорит "я помню тебя". возможно, даже с уважением. но отражаясь от меня, оно говорит уже иначе. "ты никогда меня не забудешь".

это до трясущихся губ страшно, когда в моменты самого искреннего счастья ты теряешь себя настоящую и снова скатываешься в эту пропасть. пропасть под названием "только он был моей судьбой". пропасть под названием "я всегда буду тебя любить".

да втащите мне уже кто-нибудь. так, чтобы сразу вместе с искрами из глаз высыпался он со всеми принесёнными с собой страхами. хватит ругать меня, если я всё ещё о нём упоминаю. да если бы вы знали.

Благодарность. Как много она даёт нам и как много даёт тем, кого мы благодарим. Это чувство, которое лечит душу, заставляет её жить.
Мы так часто произносим это простое слово - "спасибо", но всегда ли мы говорим его испытывая чувство благодарности?!
В том то и беда…
Мы выдаём его на автомате, оно перестало нести в себе какую-либо смысловую нагрузку.
А вот я думаю, что в каждом нашем дне, должно быть что-то, за что мы должны чувствовать благодарность. Каждый день нашей жизни - подарок, за него нужно благодарить, радоваться ему!
И не важно, по отношению к кому будет испытана эта благодарность, к Богу ли, ко Вселенной, к каким-то неведанным силам или же к самому себе, но она необходима, как глоток воздуха. Так мы понимаем, что наш день имел цену, он прошёл не зря, он принёс нам пользу!
Но ещё прекраснее, когда в твоей жизни есть люди, которых хочется от души благодарить. За помощь, за совет, за хорошее настроение или просто за то, что они есть…
В моей жизни такие люди есть, и за это я БЛАГОДАРНА!

Вот что значит заниматься сексом анальным:
Вставь ей туда, чтобы лицо ее стало печальным.
Трахай ее так, чтобы задница треснула посреди.
У нее есть сестра, скажи, что она первая на очереди.

Я тебя любил, Как Гагарин любил свою ракету. Ты меня бросила, А ты для меня была-целой планетой!

не смотри на меня. от твоего взгляда меня воротит. глядя в глаза, говорю (про себя) каждому прохожему.

Понимаю, что опаздываю. 18:05. Курс уже закончился; уповаю на то, что ребята задержатся, окружив Мазина стайкой, желающей позадавать ему вопросы. В дверях ВЕИПа натыкаюсь на знакомых. Ульяна сияет улыбкой: "Привеет! Ты будто бы пришла, чтобы нас встретить!". Я, задыхаясь, пытаюсь объяснить, что мне нужны девочки со второго курса. Нет, я не знаю, как их зовут и как они выглядят. Ульяна пытается мне помочь, и тут на улицу в одном свитере выбегает Виктор Аронович. Взглядом пытается найти тех самых девочек, попутно говоря, что они меня ждали, он просил их задержаться, но одна из них спешила, поэтому они уже могли уйти. Я прощаюсь с ребятами и следую за Мазиным в ВЕИП.
-Это Ваши знакомые?
-Да.
-По Герцена?
-Да.
Происходящее с трудом укладывается в голове. "Спасибо, что Вы так беспокоитесь", - мало того, что он не забыл про наш разговор, так он ещё и девушек предупредил. "Я просто не хочу, чтобы Вы зря сегодня приехали. А то Вам придётся завтра ещё раз приезжать", - Мазин практически бегает по местам скопления участников курса, подходя к книжному развалу и заглядывая в столовую. "Это из-за транспорта. Я не расчитала время. На входе в метро сейчас ад", - блин, ведь всего 5 минут! "Капут, - мрачно сообщает он, - тут только вечерники". И тут по лестнице поднимаются те самые девушки. Виктор Аронович, улыбаясь, знакомит нас.

Щто? Это самый милый человек, которого я встречала.

Я ему буквально никто- даже не его студентка. А тут такая, больше чем вежливая, осмотрительность. ^__^

И теперь мне даже как-то стыдно снова обращаться к нему в среду с просьбой поюзать для исследования его курс. Но придётся.

хватило пары дней депрессии, чтобы достать саму себя. каким образом дошло до того, что единственным средством обрести свободу от прошлого стало удаление почти всех переписок вк? 10 диалогов, 9 из которых с людьми, с которыми я познакомилась на вьюи. можете называть это одиночеством, как угодно, но эти люди дарят мне вдохновение, приятное общение и любовь, которая так необходима каждому живому существу. все остальное выброшено на задворки времени; оставь прошлое прошлому. невозможно встретить лицом к лицу счастливое будущее, живя в воспоминаниях. вполне возможно, что я раздула целый пост из какой-то мелочи, которая совершенно не стоит внимания, но для меня удаление диалогов лишь небольшое воплощение того, что уже произошло в моем сознании. у меня больше нет желания думать о людях, которым я совершенно не интересна. я найду свою дорогу, а она найдет меня. как поет любимая bahroma: завтра точно будет лучше, чем вчера! удачи вам на вашем пути, а мне - на моем с:

Сегодня его не было в универе и мне аж дышать было немного легче. Надо бы перестать так зацикливаться на людях. Я хочу отдавать всю себя, а человеку просто ненадо и капли из этого. И так всегда, и это надо прекращать уже.

В вк какойто левый парень написал что я очень красивая. Ему полюбому чтото надо, из-за этого такое красноречие, но всё равно каждый раз когда так пишет какой-нибудь парниша мне приятно, меня это воодушевляет. Значит не всё так плохо как казалось. Жора всегда выставляет в разговоре мои плохие качества и делает на них акцент, давно он не говорил мне никаких комплиментов и приятностей, наверное такой и должна быть дружба. Хотя вон Бойко сказал что я красивая, хоть и в одной предложении со словом "дьявол", но всё же греет душу. Я всегда считала и буду считать себя милой, но не больше.

Сказали что можно не торопиться с документами на повышенную и это хорошо ибо будет у меня красивенькая характеристика от Редькиной. Она очень хороший человек, никогда не бросает своих. А вот Диана в очередной раз удивила. Как можно с её то оценками не подать заявление на повышенную, ем более она участвовала не раз на 7 мая в концерте. Странная она в последнее время, пары косит, на лекция не пишет, задания не делает, очень удивляет она меня конечно же. Но это её жизнь, мне видимо не понять.

Альбина как обычно ведёт себя как принцесса. Как бы Владик не защищал её всегда, она себе никогда не изменит. Кстати с Владом мы стали неплохо общаться, он хороший парень, Насте с ним повезло. Надеюсь они поженятся и я всю жизнь буду с ними дружить.

Алёна моя подруга, но я люблю быть одна, это мой образ жизни. И вот иногда она нарушает моё личное пространство, раздражает, но ради неё терплю как могу.

Вроде вот середина марта, а погода совсем ниочём. Ну как так я хочу уже платьица носить и мои балетки-котики. Когдаааааа уже потеплее….

Couple ♥

Почти ясно дал мне понять, что не будет со мной съезжаться и жить, что врал все это время, просто объяснил это другими словами. Мне плохо, я даже слов не могу найти, чтоб описать это все. У меня опять начались тянущие боли внизу живота, обычно это из-за нервов. Я не вижу просвета и вообще, смысла жизни. Он меня жутко обидел, эта обида разрослась и уже находится в каждом нерве моего тела, перерастая в тихую ненависть. Головой понимаю как мне сложно сейчас от него отказаться, и в то же время - я не могу быть с ним, я несчастна. Хотя одна я еще несчастнее, но там оправданно и не приходится думать почему человек ради меня не делает ничего.

Сейчас нечаянно ткнула закладку почты в гугле, а там в чате показывает кто в сети… он был там онлайн… причем со мной попрощался и пожелал спокойной ночи. Я написала в вайбере - что не спишь, а он сказал что встал таблетку выпить. Я не стала разводить выяснения о том, зачем требуется включение ноутбука для того, чтоб выпить таблетку. Я просто промолчала и моя ненависть… Причем мы ж не глупые люди, он все понял и ушел в оффлайн. Я даже не буду гадать выключил он или включил невидимку, мне достаточно уже такого.

За целый день он со мной разговаривал по телефону один раз - когда будил. Больше у него даже мысли не возникло мне набрать, хотя раньше, мы болтали раз по 5 в день, даже если ссорились…

Я каждый день пытаюсь понять - за что мне это все? Но, пока что, не могу.

В конце марта уедет мама, я останусь жить здесь одна… в голове только одни мысли о том, что я сделаю… я пытаюсь это отметать, но мне больше ничего не хочется. Мне и правда просто больше ничего не хочется.

уже месяц лечу какую-то межреберную невролгию и что-то не проходит(

это жутко раздражает, но стараюсь не зацикливаться -_-

наступила весна, а это пора концертов, отчетов, конкурсов и т.д.

из смешного: звонил бывший по какой-то фигне, всё никак не поверит ушам, что вот-вот я замуж выхожу) осталось всего 60 дней! ааааа!)))

Жизнь просто играет со мной злую шутку. Кошмар. Ну ведь всё, всё закончили, сам это сделал. А теперь оказывается, что его вынудили, что у него задница полная в жизни. Что я могу сказать? Сам виноват, жалеть даже не собиралась. Я как настоящая, скромная девушка просто хотела ему втащить. А на его очередное "я хочу попросить у тебя прощение", сказала, что они у меня уже в печенке сидят. Потому что в его "прости" нет уже никакой ценности, он этим словом, как "спасибо" раскидывается. А ситуация в которой он сейчас находится, он виноват сам!! Самостоятельно заварил всю эту кашу, и никто, НИ-КТО, кроме него в ней не виноват. Ай, к чертям всё это, я так больше уже не могу.

Сегодня день начался с бомбёжки, потому что я что сделал? Не сдал вождение, правильно, тупой маршрутчик, тупая бабуля, я слоупок. Потом тестики от Шмидт, общение с ребятами, и что самое лол, так это с Женей, потому что лол, объяснил как мог(спасибо тебе :) ). Наконец-то написал заявление на социальную стипендию! Ура, хоть что-то в этот день вышло нормально. После отъезда от Вики поехал на собрание по стройотрядам, обожаю их, и появилась чудесная инфа: наш отряд с очень большой вероятностью едет на космодром "восточный"! Это же прелесть! А ещё в апреле будут курсы на командира, вот, в следующем году отберу у нардека отряд и буду командиром ^^. А ещё, вот, пишу письмо, потому что могу. А теперь - спокойной всем ночи

Ты сейчас действительно напрасно плачешь: для сердца черствого слезы ничего не значат. Просто я как пачка дурных качеств.Словом, дело не в тебе. Прощай. Удачи.

Я становлюсь абсолютным фаталистом, с каждым часом я все больше и больше верю в предначертанность судьбы и в то, что ничего в этой жизни не происходит случайно. Я имею неизъяснимое желание испытать свою судьбу, бросившись под машину или пульнуть себе в голову из травмата и остаться целой и невредимой - ведь это не мой час, не мое время. Подобные мысли закрадываются в мою больную голову в последнее время, с тех пор, как каждый случай, каждая ситуация, каждое происшествие как бы говорит: "Так должно быть, и хоть ты расшибись, а все останется на своих местах".

Муж мой слизняк, придворные просто придурки. А челядь и слуги тупые куски дерьма! Ох, как же мне нужен хоть кто-то, кто сможет здесь поработать

И не будет сводить меня с ума. Но кто?
Ты сама. Лишь ты сама.

Умна бесконечна и бессердечна, во всем безупречна лишь ТЫ!

Кто сможет себе захапать трон, удачно выглядя со всех сторон?
Одна на миллионы - это ты!

gifs [x]

у тяжелых наркотиков есть такое свойство влиять на психологическое состояние человека. я не берусь дискутировать сейчас обо всех наркотиках мира, но по своему опыту могу поговорить об амфетамине. ты нюхаешь, чувствуешь приход:ускорение своих действий, эйфорию, в скором времени ты открываешь душу. душу наружу. затем наступают отхода. у кого слабый организм, они сильно выражены в ознобе, раздражительности. часто, при длительном употреблении, которое вызывает у тебя иллюзию наркозависимости, ты думаешь о том, что нет ничего лучше данного наркотика.ты хочешь больше.тебя ничего не волнует кроме.все проблемы, все чувства аннулируются.ты не хочешь ни есть, ни секса, ни спать.тебе хорошо.хорошо наедине с наркотиком. когда ты употребляешь, становишься добрее.тебе хочется, чтобы каждый ощутил это чувство. многие говорят"да зачем тебе это?расслабиться/взбодриться/поговорить по душам можно и не подвергая свой организм рассасыванию наркотиков в крови". можно. на что наркоманы отвечают"да тебе не понять/ты просто не пробовал/это другое".знакомо? действительно так и есть.те ощущения, которые ты получаешь от того же фена или камня, ты не сможешь ощутить при здоровом образе жизни. это наводит на мысль о том, что человек может все. ведь любой наркотик создан из хороших побуждений и благоприятных намерений.чаще всего драгсы создавались под определением лекарства. это недоработанные вещества, несущие за собой недостатки и порой, имеющие летальный исход. P.S. честно говоря, не могу осознать….я говорю, как человек, пробующий наркотики и записывающий свои ощущения и свое мнение или как человек уже зависимый и непонимающий того. P.S.S. Любой человек, который не подвергается частому употреблению наркотика скажет, что все автор этого текста самый что ни на есть настоящий наркоман.наверное мне стоит задуматься….

я - человек стеснительный. очень. ОЧЕНЬ. и очень тяжело иду на элементарный контакт: например, позвонить маме на работу, зная, что не только мама может ответить - может ответить чужой человек и спросить, кто мне нужен. или спросить у прохожего, который час. когда я понимаю, что мне нужно это сделать, меня тупо охватывает паника. доходит до настоящего психоза.

так было в ноябре, когда в Донецк должен был приехать журналист с Латинской Америки для освещения выборов в ДНР, и меня приписали к нему просто так, даже не предупредив. мама сделала это из доброты душевной. черт, я так разнервничалась. до слез. от страха я кричала на маму, которая безуспешно меня пыталась убедить, что я зря волнуюсь и у меня все получится… а ночью его не пропустили на границе. и работа не состоялась.

8е февраля. я думаю о том, что делать дальше с учебой. и мама говорит, что с моим характером я просто не выживу там, куда я хотела бы поехать. я это тоже понимаю и для самой себя решаю, что нужно что-то менять. долго ждать не пришлось - вечером поступает звонок с предложением поработать в международной компании переводчиком.

на следующий день я вышла на первую в своей жизни работу. место, где никто, кроме двух переводчиков и трех водителей, по-русски не говорит. и специализированная лексика. и все такие… приветливые, дружелюбные, делающие комплименты твоему знанию языка. и вот эти милые люди дают тебе листочек с кучей номеров и… просят обзвонить мэров нескольких городов. мэров. до этого я боялась в больнице карточку взять на регистратуре, а тут - мэры, замы, депутаты, главврачи, начальники среднего помола, директора школ - короче, контингент такой, который и в страшном сне не приснится.

я переступала через себя, потому что другого выбора у меня не было. раз за разом ломала в себе эту неуверенность, преодолевала страх непонятно чего. брала и звонила. разговаривала, организовывала, выясняла. как упражнение. а потом пошли и пациенты.

и до сих пор я делаю это не без определенного волнения и трепета. конечно, сейчас ситуация куда лучше. но работа еще предстоит.

и вселенная сказала: все, что нужно находится внутри тебя. ты сильнее, чем думаешь. ты дневной свет. ты ночь. темнота борется внутри тебя. свет, который ты ищешь находится внутри тебя. ты не одинок. я тебя люблю, потому что ты любишь.

Знаете, я тут заболела нарциссизмом минимально. Рядом с кроватью стоит стол, а на нем заркало. Раньше оно всегда лежало отражающей поверхностью вниз, теперь же оно все время стоит так, чтобы я могла увидеть свое лицо, даже мельком, вставая с кровати…

А зеркало в коридоре. Пройти мимо и не поднять майку, чтобы посмотреть на талию, или на ляхи в шортах? Это как ваще?. _.

В общем, скорую мне. Весь этот процесс пугает, но он как зараза, от которой не вылечиться :D

Я рассказываю ему про тропики, а он мне про свою молодость в Сибири. Мы разные: люди разных эпох, мыслей и приоритетов. Но мне действительно интересны его рассказы про то, как он перегонял машины в Латвию, жил в Германии или работал под палящим летним солнцем Красноярска. Он искренне желает мне счастья, а я корю себя за то, что мало провожу с ним времени и никак не могу осуществить его самое главное желание - увидеть правнуков как можно скорее. Я проклинаю себя мысленно за свою короткую память и неспособность любить мужчин, которые любят меня, а в это время он пытается мне объяснить почему не хочет, чтобы в квартире был доделан ремонт. Мне нравится его общество и теплые объятия, рядом с ним пропадают все тяготы и тревоги, кроме двух страхов: его не станет и я не вспомню его истории со временем.

Я поняла, что нужно стараться не бояться!Не бояться людей и мнений.Ведь нас держит только любовь и дружба.В том и другом я разочаровалась.Ну не дано мне значит, может лет через 30-40 встречу ту самую любовь, того самого друга?А вдруг я его уже встречала, но мы еще не были знакомы? Всегда верила, что когда рождаешься, то и где-то рождается твой человек…тот самый..единственный..неважно какой пол, главное он твой..Я думала, что встречала таких…каждый мой, но не мой. У этих людей были те, кто лучше меня, кто круче и т.д

А я опять одна.Не верю, что все зависит от характера, ведь когда любишь-терпишь, можно поменять человека не полностью, но можно!Всю жизнь отдавать себя, как это делала раньше…не хочу, устала.

Буду жить с больной душой и разбитым сердцем..По этому у меня все так плохо..в душе плохо, редко улыбаюсь, просто не хочу…но хочу говорить говорить говориииить…с кем то, да не с кем.

Круто было бы щёлкнуть пальцем, появиться человек, вы с ним кино какое нибудь посмотрите, на выставку сходите или пиццу закажите, закроетесь в комнате, а потом когда надоест, опять щелкнуть и он исчезнет, а ты по своим делам и никто никому не нужен.Вот это жизнь.По мне.

Событие перевернувшие вашу жизнь.

Кажется так звучал вопрос из флешмоба, который я забросила. Прочитав статью о издевательствах в школе, о том какими жестокими могут быть дети, я вспомнила свою историю.

Мое мировоззрение пошатнулось, когда одноклассник плюнул мне в лицо. Да, да, не буду говорить, что помню этот день, как будто он был вчера, мое сознание тщательно спрятало это воспоминание под кучей "грязного белья". Я тогда была в одиннадцатом классе, конец школы, мы все активно готовились к выпускному и к сдаче ЕГЭ. Впереди меня ждала новая-взрослая жизнь, как я думала. Но тут, последнее полугодие омрачил этот инцидент, потом все как в тумане, звонки маме, мой дрожащий от негодования голос.

Помню, как оставила сумку в школе, одела куртку и ушла, не дожидаясь конца уроков. Помню, как мама прошла сначала к классной руководительнице, потому к директору. Помню с каким укором на меня смотрела И.В. Помню, как я сидела в кабинете директора и снова рассказывала, что произошло, что я такого сказала, ведь не мог культурный юноша просто взять и плюнуть девочке в лицо, унизив ее тем самым перед одноклассниками .

Конечно не мог, это я вывела его, я сказав, что если он хочет покричать, то пусть кричит дома на свою мать, а на меня повышать голос он не имеет права. Да, я задела за больное, ведь слова самое сильное оружие в тандеме со знаниями, а я знала, что его отец ушел от них.

Конфликт замяли, и он больше меня не трогал.

Ну, в принципе любые анкеты заполняю для того, чтобы позже самой перечитывать..смотреть как я меняюсь.. Мне это очень нравится…

Я на вьюи ужееее….. почти ШЕСТЬ лет. С ума сойти. И с первых дней блога я очень сильно поменялась. И буду меняться. Сменились люди вокруг меня. И жизнь вокруг меня меняется.

Это издевательство, помнить такие дни. Год назад, мы так же поцеловались с мужем, он оделся и ушел. Сейчас он едет в поезде спб - Москва. У меня сжимается сердце, и это только начало. Но, надо думать о хорошем, скоро я поеду к нему, потом на сессию, потом он ко мне домой. Потом лето, отпуск, море. Жду.Люблю.

Тема детей и родителей актуальна в любое время.И в наше, несомненно, тоже.

Каждый поступок, каждое слово, совет родителя это как маленький кусочек мозаики.Все хорошее /плохое, что дают ребенку его мать и отец отразится в его жизни.Все сказки, все истории.Каждая прогулка, утреник, день рождения, новый год.Дети очень ранимы, для них значимо абсолютно всё, ведь ребенок-это маленькая личность, которая только начинает свой путь и конечно же ему нужна помощь и поддержка родных людей.

Нельзя ранить душу ребенка. Внутренний мир маленького человека чист и непорочен, именно родители ручаются за него.

Всегда нужно учитывать мнение ребенка, прислушиваться к нему и быть очень внимательным в общении с ним.Дети быстро учатся всему, как хорошему, так и плохому и от его родных зависит каким он вырастет.

Ощущаю негативное отношение к родителям, которые пытаются сделать из своих детей тряпку.Просто хотят чтобы они молча выполняли их приказы.Да что с вами не так?Вы рожали ребенка, чтобы ноги об него вытирать?Такое чувство, будто люди не осознают, что это живой человек и, не понимая какое огромное влияние они имеют, просто делают совершенно глупые поступки.Дети таких родителей достигнувши уже подрасткового возраста легко попадают под дурное влияние, а так же ими достаточно просто манипулировать.Таким людям сложно самостоятельно принимать любое решение.Если вы для них много значите, то они будут готовы выполнить любую вашу прихоть.Не думаю, что такого человека можно считать полноценно сформировавшимся.

Несомненно, эта тема касается психологии человека, ведь ребенок в маленьком возрасте запоминает, а потом будучи взрослым это отражается на его жизни, сам того не понимая, он вспоминает все детские обиды.На подсознательном уровне каждый из нас остается ребенком.

Я человек крайность. Сначала интимная близость не приносит мне никих ощущений. А теперь доставляет такое удовольствие, что невозможно терпеть

Привет Вполне таки хороший день.В шк всё весело, хорошо.Отметки норм пока что. Я запуталась, запуталась в себе.Я не понимаю, что чувствую, симпатию, ненависть.Про любовь речь не идёт, это слишком большое чувство для моих 13 лет, в моём возрасте я верю только в простую влюблённость, симпатию.Любовь причиняет слишком много страданий и боли.Хорошо когда любовь взаимная, но когда нет, это вечные слёзы, страдания.Но если любите обязательно говорите об этом, не теряйте шанс, ведь жизнь только одна, другой не будет!Проживите отведенные вам годы так как хотите, не слушайте мнения не близких вам людей, живите так как хотите и наслаждайтесь каждым моментом!) И да, а если это ваш человек он никуда от вас не денется. ♥♥♥

Поцелуй и прогулка не выяснили наши отношения. Мы два идиота, которые нравятся друг другу, но не вместе. Я узнала от его друга, что после предыдущих отношений он очень боится за свою свободу и вообще. Я в растерянности, надо поговорить, надо, но я боюсь все испортить. Испортить того, чего нет. Или есть, я тупица. Надеюсь, скоро напиши о том, что мы вместе. Буду самой счастливой влюбленной дурой.



Я была зарегистрирована на Pinterest довольно давно, но только вчера по-настоящему поняла всю его прелесть и смысл. Очень удобно, в отличии от вечно лагающего тамблера. И вдохновение, оно везде!

Только я забросила удочку чтобы жить одна, как появляются проблемы.И в этом виной мой дядя. Когда в семье не без сюрпризов(хкм, ну мягко говоря), твоя жизнь как будто на жерле вулкана. Боязнь потерять своё наследсво, он взбунтовал как ребёнок (50 летний мужик). Если ударится в конкретику, то у моей бабули есть пустая квартира, и я хотела просто пожить как нормальная, взрослая девушка. Платила бы за неё я, привела бы её в нормальный вид(там свалка дядиного хлама). Но, хренос два, он готов защищать её от всех кто вглянет на "его" будущее имущество.И сам палец о палец не ударит, оплачивать и следить за ней.

sortofalexithymianrebloggedcherie-galore

whitebeltwriter:

girlwithapurplescarf:

gallifrey-feels:

earthgirldonna:

feferipixies:

the-fandoms-are-cool:

everythingis19:

cosmicsyzygy:

Look, I made a gif of this most awesome wizard at the Leaky Cauldron!

DUDE IS READING ‘A BRIEF HISTORY OF TIME’ BY STEPHEN HAWKING

I NEVER REALIZED

are you serious

I always assumed wizards just ignored science, because the fact that “magic” exists, can explain anything. But there are MuggleBorn wizards, ones who, until they were eleven, lived in the real world and learned science and things. Did they all just abandon that normal, muggle knowledge, like Harry did? It’s always been there, itching in the back of my mind.

FOUR FOR YOU SCIENCE WIZARD

YOU GO SCIENCE WIZARD

can we point out that he’s doing wandless magic too

like voldemort couldnt even do that shit

molly fuckin weasley couldnt fuckin do that

who are you

pretty sure this whole series has been about the wrong wizard guys

Plot Twist: He is able to do wandless magic because his comprehensive understanding of quantum physics means that he is the only wizard/witch to actually understand how magic works.

always reblog science wizard

always

POSSIBLY MUGGLEBORN SCIENCE WIZARD

О, эта деградация… Желания учится нет. Вдохновения нет, читать не охота, а что уж говорить о каких-то размышлениях. Мысли голову мою не посещают. Только музыка в наушниках день и ночь напролет. Жду не дождусь, когда придут деньги и я смогу ходить в бассейн. Хоть какое-то умиротворение будет, а не пустота. А завтра за холстом и искать вдохновение.

"… очко!"

Снизошло до меня озарение - через 10 дней мне можно будет вообще все! Официально. По законодательству РФ. Свои 20 я пережила спокойно - выпили по стопке с друзьями, получила подарки и репетировать до талого. В этом году так не получится. Хотя я очень надеюсь, что друзья мои помнят, что я предпочитаю спокойные посиделки с кальяном и спокойной фоновой музыкой нашему типичному хаосу. А вообще идея такая: собраться самыми дорогими, приготовить лазанью, картоху и салаты, купить старую добрую куршовицу и завалиться со всем этим смотреть "Друзей" по телеку. Если уж и отмечать нелюбимый праздник, то в любимой атмосфере.

Сегодня мне сказали, что у Дениса появилась девушка. Я с ней знакома. И, наверное я плохой человек, но я сразу же подумала: "Она ему не подходит. Она жирная пьющая курящая баба с ужасными волосами. Я была бы лучше". И я не могу перестать думать. Потому что до сих пор каждый раз вздрагиваю, когда вижу его. Потому что до сих пор мне больно. Потому что до сих пор вспоминаю некоторые моменты, вспоминаю, как все хорошо начиналось, и не могу сдержать слез.

Грустно, когда ты вырастаешь, из любимой одежды.Грустно, когда ты вырастаешь из наивных романов о любви.Грустно, когда ты начинаешь по другому реагировать на своих друзей и их поведение.Грустно, когда ты выросла из онтношений, и когда понимаешь что они ничего тебе больше не дают взамен. Так бывает…когда обстоятельства над тобой не властны, и ты по другому смотришь на жизнь.Начиная понимать, что возраст, и окружение, не всегда идет с тобой параллельно. Это реальность.И к сожалению она настигла и меня.

Я так хотела влюбляться в появляющиеся на его лице морщинки, я так хотела заклеивать порезы на его руках пластырем, я так хотела накрывать его одеялом, когда бы он тихо дремал днем, я так хотела звонить ему из магазина и спрашивать, что купить к его придуманному блюду, я так хотела складывать свои ноги на его, когда бы он в очередной раз играл в звездные войны, я так хотела считать его родинки на теле, я так хотела смотреть на то, как вода стекает с его лица, я так хотела обнимать его, когда ему тревожно, я так хотела любить его тысячу лет.
Я поджигала эту любовь мокрыми спичками, раз за разом, снова и снова. Поджигала так, потому что каждый раз, я надеялась, что огонь вспыхнет. Изо дня в день я берегла эти спички, хранила их у себя за пазухой, ведь они должны были загореться, как горели Помпеи. Но с каждым новым поджогом, я поджигала саму себя. И теперь я выжжена до тла. Ничего от меня не осталось. Лишь прах.

В мире столько всего захватывающего: так много интересных личностей, произведений искусства, мест, традиций, культур, событий, увлечений. Вокруг нас постоянно происходит что-нибудь стоящее внимания. Но кто из нас действительно обращается ко всему этому, использует свою жизнь для познания нового? Кто из нас вообще использует минимальные свои возможности, будь то право иметь отменную физическую форму, хороший круг друзей и активную жизнь развивающейся личности? Что ни говори, а это точно не я. И поверьте, многие из вас так же забывают о минимальных своих ресурсах. Так что о каком глобальном познании невероятного мира сего может идти речь, когда мы не можем совладать с собой, с тем, что казалось бы можно элементарно получить?

Поэтому создаю этот блог для саморазвития. В большей степени он будет о физическом развитии. Но не исключено, что сюда могут попасть остальные мои размышления, что-то новое, что я могу узнать и моё мнение по этому поводу. В общем, всячески буду стараться растормошить себя. А то я на протяжении 18-ти лет вс жду, что начну по-настоящему жить, но отладываю всё на потом. Всё развитие, все интересные моменты. Диван важнее. Отныне спорт, здоровое питание, книги, интересные программы, знакомства, события и люди. Не всё будет так идеально, как звучит сейчас мой увереный настрой. Но я постараюсь. Не имеет значения всё то, что было раньше. Сейчас новый момент, каждую секунду я делаю выбор в пользу того или иного проведения времени.


Never Give Up!
" Мне не надо легко - достаточно того, что это возможно"

Досмотрела очередной сериал, ну и естественно ревела в конце..как в прочем и в течении всего сериала..

Знаешь же, что снимать что-то на камеру и говорить при этом, а уж тем более орать - звучит более, чем убого, но заткнуться невозможно, когда на сцене группа, плакаты которой висели у тебя в комнате, когда тебе было 14-15. Пересматриваю видео, жутко стесняюсь своих воплей и до сих пор не могу поверить, что все это происходило со мной, все это было вживую. А эта концертна энергетика! Я бы с радостью показала вам фотки, но я все ещенемогу заходить с компа, поэтому велкам ту инстаграм, там кое-что есть.

Есть в ВК один паблик, в который я захожу ежедневно. В нем очень пошлые, но красивые картинки, а к ним прикреплена офигенная музыка. Каждый день черпаю оттуда что-то новое. Ну и картинки, конечно, приятно смотреть. Ссылка на него: vk.com/chop.chopp

И это не реклама!

Настроение все еще какашечное, но я заставляю себя не думать о проблемах.

Сегодня: 2.5 литра воды + 10 минут вело на 4 км + пол часа йоги с Джиллиан Майклс.

У нее есть шикарный курс йоги, который состоит из 4-х частей. Первые две я скачала и вот уже второй день усердно занимаюсь по первому. Третий и четвертый я не могу найти в хорошем качестве.

Мой вес стоит на 88-и и никак не уходит. Иногла бывает +200 грамм, но не больше. Странно и меня это начинает раздражать.

Девчат, может кто знает как согнать вес с мертвой точки?

Разве не странно, что у нас есть одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела и типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш. "

Зачем забивать себе голову тем, чего уже не вернешь, - думать нужно о том, что еще можно изменить. (М. Митчелл, "Унесенные ветром")

— А вы общаетесь?
- Помню, он говорил, что я всегда останусь близким человеком для него, которого он не забудет, в итоге нас не связывает больше ни-че-го, мы просто в один прекрасный день закончили свое общение, без слов.

Весна, как что-то новое в моей жизни, новый этап. Я чувствую, как меняюсь, но не знаю в какую сторону. Я уже совсем не та ненормальная девочка, уже как-то не катит тусоваться в больших компаниях, хочется покоя, можно сказать. я перебесилась, а ведь раньше меня было не узнать, какие глупости творила. Ну, в общем я не жалею об этих прекрасных временах, но пора взрослеть, быть ответственней. Кроме этого, забываются люди из прошлого, они там и остаются, в том числе все прошлые любови, поняла, что бессмысленно вздыхать по кому-то, равнодушному к тебе, бессмысленная трата времени, я все сказала

А у нас внеплановые каникулы.
В столовой прорвало крышу и на каникулы нас отправили на неделю раньше. Все бы хорошо, НО. Во первых на этой неделе у нас пробные. Во вторых на следующую неделю у меня было запланировано празднование дня рождения. В третьих 28 я собиралась ехать на день открытых дверей в УрФУ.
А теперь просто по пизде все пошло. У нас каждый день, кроме экзаменационных, будет история. То есть, я точно так же буду вставать с утра в школу. День рождение у меня 23, но я хотела отмечать числа так 25-26 потому что 24 и 25 пробный по английскому и отметить 23 нормально я не смогу. А теперь получается, что я вынуждена буду отмечать числа 28 и не поеду на день открытый дверей.
В общем настроения нет. Каникулы не каникулы.

Кстати, у меня новый следящий. mint-silence добро пожаловать!
Instagram

За плохими днями следуют хорошие. Мы с Димой немного не поладили в субботу и на неделе тоже иногда спорили. Честно говоря, вчера я уже стала думать, что раз он не может любить меня так, как я хочу, то возможно он не моя судьба. Конечно, плохо было так думать. Но мне даже немного безразлично все стало. Я его отказы всегда тяжело воспринимаю. Особенно сейчас и особенно по поводу секса. Ведь я всегда думала, что мужчины всегда хотят, но оказалось что нет. Иногда я думаю, что это я не очень, раз мой парень не так много хочет. В общем, сегодня он пришел (вчера не виделись) и все мои мысли куда-то испарились. Я просто забыла всю свою грусть, все свои переживания. Он подстригся для военной кафедры. Кажется, как будто это какой то другой человек просто, но гладить приятно. Зато был в черной майке, в которой он такой сексапильный красавчик. В общем я накормила его, потом мы обнимались и он стал очень настойчиво целовать меня. Я такого и не припомню за больше чем 1.5 года отношений. Я почувствовала себя желанной. Как же приятна настойчивость, когда хочешь ее получить. Все было чудесно и он сказал, что сегодня был лучший раз. И все было особенно приятно. Потом мы попили чай и он (надеюсь сытый и довольный) ушел.

Что со мной происходит? Сегодня весь день разбитая, все из рук валится. Если бы рядом хоть кто-нибудь был, убила бы!! Дикая неконтролируемая ярость, чуть всю посуду не перебила, но нет я просто орала в подушку, блевала и валялась на полу. Думала такое бывает только в сериалах, оказывается, и в реальности тоже! Надеюсь, ваша жизнь более щадящая, весна же!

Возможно, я просто слишком много о нем знаю. Вот сейчас кажется, что о человеке с которым я была 1,5 года, знаю меньше, чем о том, с кем провела лишь одно лето..

Вот реально, сначала у вас все шикарно. Все говорят, что вы хорошая пара, ты сама радуешь этому, но наступает момент, когда любимый человек решил резко отвернуться от тебя, ничего не объяснив. Ты спрашиваешь сто раз, что не так сделал этому человеку, а он говорит, что все нормально, а на самом деле не разговариваем с тобой, не пишет. Ты рыдаешь, бьешься в истерики, а ему всё равно. Как за сутки, человек, который клялся, что любит тебя, теперь вот так поступает, как? Я не могу этого понять. Просто это очень больно. Невыносимо. Не реально. Охота все крушить, но ты ж хрупкая девушка и сидишь тихо в комнате, уткнувшись в подушку и плачешь. И пофиг на все дела. Время остановилось. Стало пусто и больно одновременно.


Это стихотворение посвящаю самому солнечному мужчине в моей жизни(см. фото ниже в ленте):

Тарон, Тарон, я тебя люблю,
Приходи, я пирожочков испеку!
Ты такой весь МММ я прямо не могу,
Отдаю тебе я душу, сердце и ногУ!

#шуткиради #улыбнитесь #мояжизньводномпосте

Сегодня с подругой ухохотались едва ли не до потери пульса, впрочем, как и всегда))) У нас с ней внезапно и одновременно повалило везение на копий знаменитостей: у нее на работе парень, работающий барменом, один в один похож на Влада Соколовского, а я через твиттер знакомой нарыла инстаграм местного Рэдклиффа, по комментариям которого я поняла, что его внешнее сходство со столь известным персонажем изрядно проело ему плешь. Однако, находясь у себя дома, сие обстоятельство не мешало ему выкладывать фотографии с отметкой местоположения "Тисовая улица, дом 4"… Но случайность в совпадении имен и возраста - это и впрямь злая насмешка судьбы, у-у-у, я же твердо решила, что теперь рассматриваю только тех, кто старше меня минимум на два года, но никак не младше!! - нет уж, покорнейше благодарю (за ноябрь-декабрь, ага, и эмоционально "фееричное" начало января) и впредь не желаю на таких натыкаться. Аминь.

bedroom: Сильных женщин просто не бывает - Все это видимость, иллюзия, обман. Когда никто не видит, даже «сильные» рыдают, Пытаясь залечить на сердце боль всех ран. А сильных женщин часто обижают - «Она же сильная, со всем наверно справится». А как же больно ей, никто, увы, не знает. Не знают, как же сердце разрывается. А сильных женщин многие боятся, Обходят стороной и восхищаются. Они умеют, когда больно улыбаться, Уходят гордо и в толпе чужих теряются. А сильных женщин просто не бывает - Бывают рядом просто слабые мужчины, И слабость женщины они не замечают, Когда она заплачет просто без причины. Поверьте, не бывает сильных женщин, Они за масками скрывают свою слабость. Скрывают от обид на сердце сотни трещин, А сердцу так нужны тепло и радость. И каждой «сильной» нужен просто тот мужчина, Который отогреет сердце от обид и боли С которым она станет слабой и любимой, Который в холод будет греть ее ладони. А сильных женщин просто не бывает - Внутри скрывается ранимая душа. А сердце ждет, что кто-то разгадает, Что ты не сильная, взглянув в твои глаза. Евгений Евтушенко

Сижу зареванная. Опухшая. Хочу напиться. Хочу к тебе. Но нет, нельзя, надо терпеть и быть сильно, но я устала сука быть сильной

Ничего не хочется писать. Прихожу домой, зарываюсь в одеяло, потом занимаюсь домашними делами, встречаю А., болтаем, смотрим фильмы, рядом шастают питомцы. Как-то пропал интерес ко всему. Нету вкуса к жизни. Если бы не А., я превратилась бы в амебу, а так он меня "растрясает" понемногу. А с утра все по накатанной. Встала, привела себя в порядок, пошла.

Больно. Ты сделал мне очень больно. Я не могу так. Я не могу уже плакать. Я ничего не могу больше. Я не знаю что делать дальше

Так как больше мне не с кем поделиться моей новой радостью, которых в последнее время не очень много, придется наследить ей здесь. Радость эта собственно от приобретения графического романа Алана Мура и Дэйва Гиббонса - 500 страниц и 2 кг. того, что я еще не пробовала. Взгляд папы, когда он это увидел можно бы сделать иллюстрацией о том, как "все, что не вписывается в привычную мне картину мира - чушь и блажь, от зеленого супа до такой вот недостойной носить звание книги ерунды".

Я все еще жду того момента, когда начну выть от одиночества. Но пока мне комфортно как никогда.

Всем привет! Вчера(15.3.15) после просмотра фильма я поняла, что я скучно живу и мне надо что-то менять. Вообще, после просмотра фильма я долго не могла понять что мне вообще надо, чего я хочу?.. Фильм я смотрела не в первый раз, если что, да и фильм…(можете кидаться в меня помидорами, но он мне правда очень нравится :D) Три метра над уровнем моря. Так вот, я сходила поела, погуляла, походила по дому, бралась все делать и понимала, что ничего не хочу, я со скуки помыла ванну, сходила в душ. Потом села на пол в комнате и начала думать, а что я хочу?.. Начала думать о людях, о событиях, о отношениях, о целях - о всем. И когда я думала, у меня начали выскакивать проблемы… Проблемы в отношениях, проблемы в общении, проблема появилась и такая, что я задумалась о своей жизни в общем. Я очень редко вот так теряюсь и не знаю чем себя занять. Я подумала о уже прошедших месяцах 2015 года. И я поняла, что на данный момент я очень сильно расслабилась и вообще опустила руки. В этот момент я встала и приняла для себя решение: Я хочу меняться. И, моим первым этапом(как обычно) стала приборка. Потом я еще посидела подумала о "тех" проблемах. Потом я пошла читать и спать. Сегодня(16.3.15) я продолжила начатое и не отступлю от этого еще ближайшие 30 дней(я постараюсь). Я поставила для себя 15 обязательных дел, которые должна буду выполнять в эти 30 дней, написала себе новые цели(+ невыполнимые цели тоже :D это все для саморазвития). Так же, я сегодня разобрала все вещи, прибралась до конца, вынесла весь этот мусор из своей комнаты(=жизни), избавилась от дел, которые когда-то начала делать, но теперь нет желания и времени закончить, убрала все старые мотивации(сейчас они уже попросту надоели мне), убрала все лишнее и вообще, ближайшие 30 дней буду жить в минимализме(если получится). Так что вот, я бросила себе вызов и начинаю меняться :) На ближайшие 30 дней я отказываюсь от: лени, сладкого, мяса, каждый день должна буду избавляться от лишней вещи, от телевизора В ближайшие 30 дней я должна буду: рано вставать, бегать, читать(этот пункт у меня всегда присутствует), вести дневник(+ вообще всегда носить с собой ежедневник и что-нибудь писать), заниматься каждый день спортом(делать офп на тренировках и вообще выкладываться на все 100%), радоваться жизни, соблюдать режим дня и все эти правила, постараюсь найти себя, постараюсь экономить, должна буду отдавать больше, чем имею, жить сердцем, а не умом(но при этом все-таки не отключать мозг), и попробую правильно питаться и сбросить 10 кг. (нет, ну а что? :D вообще, мне бы 4 кг сбросить, они у меня постоянно прыгают, но почему бы не 10? :D) А самое главное, что я от этого хочу получить, так это найти себя, похудеть, попробовать себя(отказ от сладкого, мяса. Начать бегать и снова погрузиться в спорт. А то у меня недавно мысли были покончить с этим всем… ;) Вообще, у меня вообще много былоплохих мыслей в последнее время…и от этого я тоже хочу избавиться, хочу найти силы жить, хочу найти реальную мотивацию и еще, я хочу снова вдохновлять людей, вот. Так что, ребята, вперед к новым вершинам, вперед к переменам. Главное и самое трудное - это начать, но если есть желание, то все обязательно получится! Всем легкого начала.

Я влюбилась в тебя в Петербурге. Влюбилась в ту ночь, когда ты пришел ко мне, лег рядом, обнял и мы просто молча лежали. Влюбилась, когда в эту же ночь ты ушел в свой номер, написав мне смс:"ты мне нужна, я не могу без тебя". Влюбилась, когда мы гуляли по улицам Питера, ты уставал, обнимал меня и говорил:"я вымотался". Влюбилась, когда холодный ветер города покрывал все мое тело мурашками, а ты сказал:"хочешь, возьми мою куртку?". Я влюбилась в тебя осенью. Именно то время года, которое я не люблю больше всего. Ты появился в моей жизни тогда, когда внутри меня была глубокая рана от сильной и первой любви. Я думала, что никто не смог залечить ее, наложить швы, спасти меня. А ты смог. Ты перевернул мои мысли, изменил меня, помог подняться после ужасного падения. Я влюбилась в тебя, когда ты обижался на меня из-за пустяков, ругал меня, ревновал, писал мне каждый вечер и провожал после курсов до дома. Конечно, я не понимала тогда, что влюблена. И поняла это лишь холодной зимой. Я поняла это, когда ты поцеловал меня. Я поняла, что никогда ничего подобного не чувствовала. Такую нежность, такую защищенность, такое спокойствие рядом с тобой. Ты крепко сжимал мою руку, обнимал меня, и в тот момент мы были бесконечны. Но мы так и не смогли быть вместе. Ты испугался, да и я, признаюсь, тоже. Мы запутались в собственных мыслях, желаниях и страхах. Ты стал отчаянно уходить в другие "чувства" с головой, а я стала вспоминать свою первую любовь, боялась снова совершить подобную ошибку. Сейчас на улице весна. Не прошло и года, как я влюблена в тебя. До сих пор. Знаешь, мне безумно тяжело смотреть на тебя после всего, мне сложно дышать рядом с тобой, мне сложно нравится тебе, как раньше. Я перестала видеть интерес в твоих глазах, тебе уже нравится другая девушка и, казалось бы, все в прошлом. Но ведь иногда ты все также мне пишешь, иногда ты все также мне улыбаешься, мы шутим, смеемся и знаю, что одновременно вспоминаем нас. Я обещала тебе, что забуду все, что было. Но, конечно, я не забыла ничего. Ни на секунду. Мне забавно смотреть на то, что ты узнаешь новых девушек, якобы влюбляешься, продолжаешь жить. Но самое интересное знаешь что? Они не понимают тебя. И ты знаешь это. Ты прекрасно понимаешь, что ни одна из них не понимает тебя, не слушает. Я знаю тебя, я успела узнать. Я знаю их. И теперь я так сильно боюсь, что одна из них разобьет тебя, а я не спасу, как это сделал ты. Я боюсь, что не успею, что не окажусь рядом. Я не знаю, что будет дальше между нами. Но я знаю, что еще ничего не закончилось, я это прекрасно понимаю. Самое обидное, что ты не видишь моих чувств к тебе. Самое обидное, что ты думаешь, что я никогда ничего к тебе не чувствовала. Самое обидное, что ты думаешь, что я врала.
Знаешь, ты так и не понял, что я влюбилась в тебя в Петербурге.

Почему я вечно пытаюсь убежать от самой себя? Выдумываю какие-то отговорки, что нужно подождать, подготовиться, сделать ситуацию более ясной. Нет, хватит уже. Ты должна взять себя в руки и сделать именно так, как хочешь ты. Пора делать какие-то шаги на встречу мечте , а не лежать и смотреть ТНТ под шоколадные шарики с мыслями, что это невозможно/нереально/немыслимо. Нужно выбросить эти мысли из головы.

Завтра 17 марта. Это будет моим началом, надеюсь счастливым и хорошим. Не ставлю себе никаких временных рамок, т.к. не собираюсь останавливаться. Просто 17 марта я проснусь и начну жить. Почему не сегодня? Потому что сейчас десять часов вечера, и я собираюсь ложиться спать. Может, с этого и начну, что окажусь в постели вовремя.

Хочешь правильно питаться? Питайся. Хочешь заниматься спортом? Пожалуйста. Хочешь поступить в институт? Да, все в твоих руках. Я правда верю в это, ведь никогда не бывает поздно. Нужно только начать, уловить эти вдохновляющие мысли в голове, забыть о лени и идти вперед. Мне даже не хочется думать, что что-то пойдет не так. Все будет замечательно.

На земле так тихо, что падают звезды. В своем сердце мы носим свою тоску и жажду невозможного. Сердце — это корень, из которого растет и растет человек, это обитель вечной надежды и влюбленности. Самое большое чудо — это то, что мы все еще живы, живы в холодной бездне, в черной пустынной яме, полной звезд и костров.

Андрей Платонов. Поэма мысли

Знаешь, что самое отвратительное, что осталось после тебя? Нет, это не те моменты, не воспоминания, это совсем не то, что может заполнять меня. Это всё было раньше. Оно прошло. Сейчас осталась только пустота.


И, казалось бы, что может быть лучше, чем пустота, оставленная любимым и хорошим человеком? На самом деле всё, что угодно, ведь после плохого пустоту заполнить гораздо легче, а после хорошего нужно найти что-то получше и не всегда такое находится.

Пришла -
деловито,
за рыком,
за ростом,
взглянув,
разглядела просто мальчика.
Взяла,
отобрала сердце
и просто
пошла играть -
как девочка мячиком.

Владимир Маяковский. Ты

Смерть - это небытие; но оно же было и раньше, и я знаю, каково оно: после меня будет то же, что было до меня. Если не быть - мучительно, значит, это было мучительно и до того, как мы появились на свет, но - тогда мы никаких мук не чувствовали. Скажи, разве не глупо думать, будто погашенной светильне хуже, чем до того, как ее зажгли? Нас тоже и зажигают, и гасят: в промежутке мы многое чувствуем, а до и после него - глубокая безмятежность. Если я не ошибаюсь, Луцилий, то вот в чем наше заблуждение: мы думаем, будто смерть будет впереди, а она и будет, и была. То, что было до нас, - та же смерть. Не все ли равно, что прекратиться, что не начаться? Ведь и тут и там - итог один: небытие.

Луций Анней Сенека, "Нравственные письма к Луцилию"

паратимия - несоответствие аффективных проявлений (эмоций) вызывающей их причине или ситуации. наиболее характерна для шизофрении, сущность которой и составляет подобное несоответствие между аффектом и мышлением (расщепление), например, больной с беззаботным смехом рассказывает об убийстве своей сестры.

Завтра день 16

Don’t buy anything for 24 hours

Ну я и так редко хожу по магазинам, даже за едой, только на выходных, так как обычно это делает мама)

Сегодня съездила и заказала подарок своей сестре, в этом месяце у большинства моих знакомых День рождения, еще не одни выходные не прошли без похода на праздник)))

20-летнему возрасту я рада только из-за смены паспорта. в остальном у меня уже полмесяца депрессия по поводу старения.

Немного о концертах.
БИ-2 в Екб будут 20 мая. Площадка, на мой взгляд, убогая. Нет, ну правда. Она реально убогая. Самые дешевые билеты стоят 2500.
В Перми у них будет квартирник, где самый дорогой билет около 3500. Это чудо будет 19 мая.
Еще Architects будут в Екб 13 мая. Билет 1400.
Меня никуда не пустят, но помечтать можно.
В идеале было бы забить на все и поехать в Пермь, нооо нет. Какая Пермь, если меня в Екб не пускают. Я даже деньги бы нашла, но слово мамы закон.
" У тебя в голове должна быть учеба". ЕГЭ не будет петь мне под гитару, а БИ-2 могут.
Саша едет на Architects, что вообще-то ахиренно. Правда, родители даже не в курсе, куда он собирается. Надеюсь, хоть кто-то оторвется там.

мама всегда смеялась, что я реву изза любой мелочи, а тетя говорила "зато если что серьезнее разодранной коленки так мужиком будет, слезы закончатся". и она почти права оказалась. слезы льются сами собой изза мелочей, а изза того что важно просто хочется кричатьрычать, потому что сил нет. просто нет. я стараюсь, правда стараюсь, во всем. но видимо мало. меня не хватает. и вроде никто не виноват. но все же.

Завтра к врачу. Завтра будет один из важных дней в моей жизни. Сижу, значит, настраиваю себя, песенки пою, кушать готовлю, и фраза моннотоно в голове: ВСЕ ХОРОШО, МАШ, ВСЕ ЛЕЧИТСЯ, Я ЗАВТРА НЕ ЗАПЛАЧУ. ВСЕ ХО-РО-ШО. МЫсли материальны.

Я верю. Я справлюсь. Все лечится.

(х)

Ждет ли кто-нибудь "Спектр" так же сильно, как жду его я?
И пересматривает ли "Скайфолл", чтобы хоть как-нибудь скрасить ожидание?

Наконец-то получила последний зачет по физ-ре и сдала зачетку. Помимо меня сегодня многие люди получили зачеты, но мой был фееричным. Меня с таким позором выгнали из бассейна на другую специальность, что стыдно сказать. Перед этим делом препод отчитал меня перед другими преподами, с горем пополам согласился поставить зачет и буквально выпнул меня со своей специальности. А я довольна, ведь меня не отчисляют. К тому же мне не нравилось в бассейне. Да и ездить больше никуда не надо. И никаких проблем во время месячных. А сегодня мне плавать все равно было бы опасно. Сами понимаете, почему.

  • Полюби себя и мир вокруг себя
  • Не осуждай
  • Не завидуй
  • Хорошее настроение с утра задаст нужный ритм на весь день
  • Всегда стремись вверх
  • Самосовершенствуйся
  • Учись новому
  • Воплощай мечты в жизнь
  • Улыбайся
  • Разговаривай грамотно, ругательства недопустимы
  • В здоровом теле - здоровый дух
  • Если что-то делаешь, то делай это хорошо, доводи до идеала
  • Не стремись быть лучшей кого-то, будь лучше себя
  • Дари тепло и добро окружающему миру
  • Не бойся принять прошлое, так ты учишься на своих ошибках
  • Отпусти неприязнь к кому-то, постарайся если не полюбить, то понять этого человека
  • Не критикуй
  • Не жалуйся
  • Заботься о мире
  • Открывай новые горизонты своих возможностей
  • 1. Музыка

    2. Тяга быть лучше/выше/сильнее

    3. Жадность времени

    4. Твердость

    5. Преданность

    6. Искренность

    7. Юмор

    А я хочу сообщить вам о том, что буду репостить и делать посты с Джастином Бибером , и хочу сообщить о том, что Я Белибер с 2009 года и горжусь этим, если кто-то не хочет его видеть в своей ленте, прошу вас нажать кнопку "не следить" за мной, спасибо!!

    Мне бы хотелось сказать сегодня, что я тебя больше не люблю, но эта чёртова рубашка в дождь пару лет назад, когда я встала в пять утра с постели и молча ушла.

    Не отпускайте друзей, какими бы эгоистичными идиотами они не были. Он все равно твой идиот, который когда-то засыпал с тобой, согревая ледяные руки

    Всем привет. Сегодня свободный день, можно немного заняться ерундой и отдохнуть.Погода изумительная.Тепло и солнце.Начала смотреть "тайный дневник левушки по вызову", серии по 20 минут.Легко, непринужденно и весело.Читаю, ну очень интересную книгу.Хочу ее в печатном виде, но как на зло ни на одном сайте ее нет!!!А как у вас дела?

    Всем любви:*

    не меняйся в угоду кому-то, когда не хочется.
    быть собой - это лучшая правда в любой истории.
    может быть, его тяга к тебе постепенно кончится.
    он - не ты,
    и способен предать тебя по теории.

    у тебя остаешься ты (все другое - вымысел),
    усложняются поиски, если ты ищешь честности.
    когда кто-то полюбит в тебе вместо плюсов - минусы,
    это тот, с кем не страшно лететь напрямую к вечности.

    Lu Chic, 2015

    посмотри, испачканы синей пастой запястья
    исчерканы листы красным
    должен кончиться фарс этот
    ты спросишь когда
    а мне так надоело ходить по своим следам
    я хочу летать
    пусть даже кругами
    в капле молока микроскоп нашел вселенную с твоей луной
    куда добираются
    только улетевшие воздушные шары
    где в лунной породе
    наши урановые сердца зарыты
    под чешуей мертвых стеклянных рыб

    когда рухнет весь этот мир
    ты спросишь зачем он был
    но я не найду себя в темноте, чтобы ответить
    и мне до сих пор делается не по себе
    когда я слышу, как скрипя,
    открывается та самая дверь
    а ты потом расскажешь им
    что это был шторм в стакане с водой
    а что пропала
    так может умерла - это нормально
    и только на стекле окна выведено
    где же ты шляешься
    и только на запотевшем стекле окна выведено

    один из наиболее известных «рецептов» получения гомункула предложен в XVI веке Парацельсом; ученый считал, что заключенная в особом сосуде человеческая сперма при нагревании и некоторых других манипуляциях (закапывании в конский навоз, «магнетизации», суть которой окончательно не ясна) становится гомункулом. «вскармливался» гомункул путем добавления в колбу небольшого количества человеческой крови.

    Как это работает, что нам одновременно становится со временем ценнее, чем раньше человек, а в то же время мы привыкаем к нему и относимся менее щепетильно, скажу так. С начала, вы как будто боитесь сделать что-то не так, а потом просто живете и допускаете всякие жизненные косяки, как будто вам всё равно в этот момент. Автоматически, не задумываясь, а раньше такого не было, вы всегда "в сознании". И что лучше - жить расслаблено или аккуратно по отношению к другому, и что лучше для него - когда вы натуральный, какой есть или когда выбираете, что сказать и как, что сделать и когда и так далее.

    Я не хочу, чтобы нас что-то свсвязывало с тобой. Ни плохое, ни хорошее. Вообще ничего, понимаешь! Раньше, я хотела чтобы ты вернулся там, у меня были какие-то надежды… А сейчас ничего во мне к тебе нет. Просто пустота. И какая-то тупая боль периодически. А я вообще хочу о тебе забыть и жить своей жизнью. Я и так ей живу и не думаю о тебе. Никаких чувств не осталось и это так. А я не хочу вообще, чтобы у нас что-то было. И не будет ничего. Это радует. Просто вчера увидела тебя и ничего не почувствовала. Даже ни дернулось ничего во мне. Руки немножко потряслись, пару минут и всё. И это всё, дорогой. Я надеюсь в дальнейшем не останется вообще никаких эмоций по отношению к тебе. И это всё, чего я хочу. Могу тебя поздравить, ты добился чего хотел!

    I wish that I could be like the cool kids.
    не хочу я больше описывать каждый день своей жизни. я хочу просто писать в свой блог и рассказывать, что опять у меня случилось. весьма забавно, между прочим, я могу написать всё, что угодно в свой блог, ибо рассказывать-то и некому, никому не интересна моя жизнь, конечно, кроме меня. разве так и не должно быть? в общем, я не знаю, что правильно, а что нет, просто хочу поделиться своими мыслями по поводу того, что происходит.
    начинаю готовиться к егэ(как бы я и так готовилась, просто решила каждую неделю по предмету заниматься) и понимаю, что стабильно совершаю 3-4 ошибки по русскому и чуть больше ошибок по обществу(ибо не люблю я этот предмет всей душой, кроме как часть "экономики", её я обожаю). думаю, что надо более усердно заняться русским, чем обществом. в общем, делаем упор на математику и русский, а на общество и физику мы забиваем немного. просто, если всё получится так, как я думаю, то всё будет хорошо(небольшой лол, я знаю).
    в последнее время мне становится тяжело общаться с Викой. она совершенно не понимает то, что я ей пишу, придумывает какие-то сложности и всё в этом роде, а ещё придумывает какие-то "условия" и "правила" в общении со мной. ещё чуть-чуть и я перестану с ней общаться, честное слово. хоть мне и интересно, что за игру она ведёт, но мне не надо того, чтобы люди меня раздражали, я уж лучше буду избегать этого и каких-либо ссор.
    загорелась настиным днём рождения, ибо оно уже через месяц, а я ничего ещё не сделала. может это и покажется вам забавным, но у меня всего лишь месяц, а дел невероятно много! надо бы составить список дел и сумму денег, которая понадобится. как хорошо, что я не одна этим всем занимаюсь, а то я бы уже за вечер всё сделала. рада, что есть человек, который меня немного тормозит, ибо мы же никуда не опаздываем.
    на каникулах совершенно не знаю, что делать, ибо моя Аня уезжает в Тюмень и оставляет меня одну в этом городе. я либо занимаюсь всем, чем только можно, либо я просто буду ничего не делать и вечно спать. посмотрим, как всё сложится, но мне больше нравится первый вариант.

    Постоянно чувствовать себя недостаточно хорошим - это не путь к развитию. Быть вдохновленным - вот то, что нужно. Свежие идеи, приветливость, бодрый настрой - дорога, ведущая к обновлению.

    "Это все потому что ты слишком усложняешь всегда". Согласна, именно поэтому все уходят. Все. Абсолютно. Со мной рядом нет ни одного человека, в чей любви я уверена. И я понимаю, что такого человека как я любить очень сложно, но боже..

    "А между тем на сердце была почти физическая, доходившая до тошноты, тоска, такая, что я несколько раз останавливался, и мне казалось, что вот-вот меня вырвет всем тем ужасом" Л. Н. Толстой

    в голове кипящая субстанция. слезы и кровь. часами корчусь от боли на полу в темной комнате. резанные руки и попытки ими же себя удушить так нелепы. тошнота. рвотный рефлекс.
    я не понимаю, что происходит? крики "я же здесь".
    снова обман, но пелена так и не спадает с глаз.
    слабею.

    гомунколом вернули к жизни, без души.
    прикрепи, мне страшно. я не могу ошибаться, только не в тебе.
    пожалуйста?
    помощи ждать неоткуда.
    это больше не я.

    никчемность и унижение. готова проглотить все, что скармливают.
    самостоятельно во всем не разобраться.

    осложнения. скоро что то закончится.

    Загружала детские фотки и задумалась. Я не жалею, что детство закончилось. По-моему это не самый лучший период в жизни. От тебя же ничего не зависит!

    Сейчас я уже чувствую себя сильной независимой женщиной лучше. Я могу сама выбирать что надеть, съесть на обед, куда пойти, где и с кем жить. Я никому ничего не должна объяснять, не нужно ходить ни в какую школу, за меня не выбирают хобби и религию. Сейчас уже начинаешь понимать, как устроен мир, как строить отношения, сейчас горит огонь в груди, и есть все шансы осуществить задуманное. В детстве мир зажат в тесные рамки, сейчас - свобода. Хочешь - делай!

    Мужскую натуру душит возмущение и одолевает гадливость при виде суррогатов — подделок под личность, снобов — любителей порисоваться печатью скорби и тайны на челе. Милые дамы, вы охотно попадаетесь в сети этих надушенных юнцов, которые разглагольствуют о грезах, о славе, о меланхолических странствиях, о прекрасных принципах, об оригинальности. Вот глубокая рана, которой мужской пол обязан вам: оригинальность. Вам подавай оригиналов: чем субтильней, тем лучше, всех, кого надломила катастрофа, всех, у кого каша в голове, любую бездарь, которая повторяет как попугай парадоксы знаменитого педераста, нашпигованных чужими цитатами философов, дилетантов с трескучей погремушкой вместо души, поэтов и поэтишек, самих себя зачисливших в гении, наглых, глумливых эрудитов, старых греховодников из числа газетных писак, мистиков с грошовыми потугами на святость. Милые дамы, и это для вас — настоящие мужчины, идеальные женихи, герои вашей мечты. Берите же их. Если вы заберете их всех — то-то радости будет нашему брату!..

    (Mircea Eliade. Apologia virilităţii

    прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

    Итак, сегодня заключительный день тренинга. Все три дня - с пятницы по воскресенье - я уходила около 9 утра и приходила около 10 вечера. В первый день мне хотелось сбежать, во второй день я была эмоционально истощена, на третий день я веселилась и танцевала. Столько новых эмоций и впечатлений, просто вау! Куча потрясающих людей, с которыми я теперь знакома. У нас была настоящая команда, поддержка и забота. Мы дарили подарки, благодарили и помогали друг другу. Сил на то, чтобы негативить, ссориться, ворчать или делать что-то подобное просто не было. Я зарядилась радостной энергией и мне хватало 6-5 часов на сон, а раньше не хватало и 10. Вера и возможности просто невероятно выросли. Теперь начинаешь понимать, что вокруг столько всего, что тебе может предложить мир. Взаимодействие с людьми улучшилось. Я стала больше понимать себя и любить себя. Начала по-другому смотреть на окружающих. Получила невероятно большую дозу обнимашек. И просто от души повеселилась.

    Всего лишь три дня. Представляете? Три дня! Которые поделили жизнь на до и после.

    Это была невероятная эмоциональная встряска. Страх, боль, раздражение, радость, веселье, уверенность - все перемешалось. Таких насыщенных дней у меня никогда не было. Но самое удивительное то, что они меня не истощили, а наполнили. Я сейчас полна решимости, чтобы двигаться дальше.

    А на улице весна. Солнце светит ярко, небо голубое-голубое, снег почти растаял, кругом асфальт, солнышко греет, птички поют. Красота!

    Сегодня даже уборка была в удовольствие. Жизнь словно приобрела яркие насыщенные краски.

    Я безмерно счастлива.

    Хороший брак должен быть создан. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Одинаковые цели и общие цели. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга или жертвования, но из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Находить время для духовного развития, разговоры на духовную тему, для совместного поиска прекрасного. Дело не только в том, чтобы выйти замуж, а в том, чтобы это был свой человек.

    Сегодня у нас с Ромой 3 года как мы вместе:3 вечером идем в ресторан, купон на групоне купили. А еще у меня очень хорошая группа, все свалили с пар, а я тут одна сижу на последней паре и мне очень скучно (хочу к Р. но раньше уходить смысла нет т.к он сам занят:(

    Ему плевать на все пересуды и сплетни, Он в феврале ей носит охапки тюльпанов И ловит взгляды ее, как свет свой последний, И каждый день будто рождается заново. Ему плевать на разницу лет и статусов, Он защитит ее ранимую, хрупкую. В его квартире – пара ехидных кактусов, И море нежности – лишь для нее. А он в ее стихи – с головою, как в омут, Зацеловал на сердце все ее трещины. Он никогда не отдаст никому другому Свою бесконечно любимую женщину.

    Меня сегодня всё бесит: виснущий ноут, который недавно чинили; люди; город; отношение некоторых личностей; моё состояние; странная погода; резкие и внезапные боли в животе, от которых я не могу ходить, то, что он опухает; я.

    Чёртов понедельник.

    Я всегда всем говорю, что нельзя опускать руки и сдаваться. Что будет все хорошо, пока ты продолжаешь ждать. Что надо верить. Что нельзя зацикливаться на одном чем-то неудачном, ведь у тебя есть еще столько всего, ради чего стоит жить. Говорю все это, а сама еле держусь.

    Он же дебил последний. Мы видимся очень редко. А теперь он заканчивает универ и летом пойдет в армию, после чего мы вряд ли вообще когда-то пересечемся. Но как можно послать человека, который говорил тебе такие слова. Который с самого первого дня общения говорил, что ты особенная. Чей голос и смех ты хочешь слышать всегда. Который готов сорваться в 10 вечера к тебе из другого города и ради которого ты готова сделать то же самое. От которого ты всегда ждешь звонка или хоть какой-то смс. Чей запах ты узнаешь из миллионов. И даже знаешь все родинки на его теле.

    И поражают они все такие. Не знаю, как им удается легко уходить, как будто они совсем не умеют скучать и любить. А может умеют? Тогда где это все.

    Я скучаю по тебе.

    Какое же счастье когда вечером светит солнышко и светло.
    Хоть на улице и грязь/снег/лужи, зато в душе куча новых мыслей, желаний и идей.
    Всё таки весна пробуждает не только природу, но и меня.

    Формула основного обмена Маффина-Джеора (или Миффлина-Сан Жеора) – это современный метод расчёта. Формула выведена в 2005 году и по утверждению Американской Диетической Ассоциации (АДА) на сегодняшний день позволяет наиболее точно рассчитать сколько калорий тратит организм здорового взрослого человека в состоянии покоя.

    • Расчет базового обмена веществ по формуле Миффлина-Сан Жеора:

    Для женщины: ВОО = 9,99 * вес(кг) + 6.25 * рост (см) – 4,92 * возраст – 161
    Для мужчины: ВОО = 9,99 * вес (кг) + 6.25 * рост (см) – 4,92 * возраст + 5


    Рассчитав по формуле Харриса-Бенедикта или формуле Маффина-Джеора величину основного обмена веществ (ВООВ), можно вычислить и примерное количество калорий, необходимых в сутки для поддержания веса тела с учетом уровня физической нагрузки. Для этого умножаем полученное число на коэффициент физической активности.

    • Коэффициенты физической активности (К)

  • Минимальные нагрузки (сидячая работа) - К=1.2
  • Немного дневной активности и легкие упражнения 1-3 раза в неделю - К=1.375
  • Тренировки 4-5 раз в неделю (или работа средней тяжести) - К= 1.4625
  • Интенсивные тренировки 4-5 раз в неделю - К=1.550
  • Ежедневные тренировки - К=1.6375
  • Ежедневные интенсивные тренировки или тренировки 2 раза в день - К=1.725
  • Тяжелая физическая работа или интенсивные тренировки 2 раза в день - К=1.9

  • Кроме того, есть еще такое понятие как специфическое динамическое действие пищи (СДД) — энергетические затраты организма, связанные с потреблением и перевариванием пищи.
    Усреднённая цифра СДД - это 10% от основного обмена.

    • Суточная потребность в калориях (СПК), рассчитывается следующим образом:

    СПК = (ВОО + СДД) х коэффициент активности.


    Полученное в результате число – это то количество калорий, которое можно употреблять в день, чтобы не набирать вес.

    Важно: приведенные формулы подходят только для людей старше 18.

    Для меня, например, это значение будет

    ВОО = 9,99 * 65,5 (кг) + 6.25 * 166 (см) – 4,92 * 38 – 161 = 1344 кКал
    СДД = ВОО * 0,1 = 134,4 кКал
    СПК = (1344 + 134,4) * 1,375 = 2032,8 кКал.

    Т.е. употребляя 2000 кКал в сутки, я смогу удерживать свой сегодняшний вес. Но моя-то цель сейчас не эта

    Для снижения веса, необходимо создать дефицит калорий, не более 500 кал.

    Следовательно, 2032.8 - 500 ккал = 1532,8 ккал

    Организовать питание таким образом, чтобы постоянно держать заданный калораж, по вполне понятным причинам не получится, поэтому необходимо рассчитать, так называемый коридор калорий.

    Калории для похудения - 250 = нижний предел диапазона
    Калории для похудения + 100 = верхний предел диапазона

    Для комфортного похудения, для избежания срывов и нанесения вреда здоровью снижать калораж рациона ниже 1200 нельзя, поэтому в случае, если Ваш нижний предел оказался ниже 1200, надо необходимые калории сжигать за счёт физических нагрузок.

    Исследования показывают, что медленное и неспешное похудение не только полезнее, но и результаты сохраняются на длительный срок. Рекомендуемый врачами и диетологами порог ежемесячного сброса веса без негативных последствий равняется 2-4 кг в месяц. Для этого достаточно создать ежедневный дефицит калорий. Для каждого человека число необходимого дефицита различно, но вполне разумно сочетать диету и тренировки для скорейшего и более стабильного результата.

    Наиболее оптимальным является сокращение суточного рациона, например, на 200-300 ккал и добавление активности для расхода калорий на 200-300 ккал. Так вы получите в среднем дефицит калорий в 500 ккал, без стресса для организма.

    Чтобы потратить, например, 500 ккал, нужна двухчасовая тренировка (час интенсивной нагрузки в кардиозале и час групповых занятий (аэробика или спортивные танцы)) или двухчасовая пешая прогулка в умеренном или быстром темпе.

    Как известно, на поддержание жизнедеятельности мышц требуется гораздо больше энергии, чем для сохранения жира, соответственно, чем больше соотношение мышц к жиру, тем больше калорий вы сожжете. Поэтому, всего лишь немного укрепив мышечную массу, вы увеличите ежедневный базовый суточный расход калорий вашего организма.

    Не забывайте учитывать, что с возрастом мы становимся более спокойными и менее подвижными. Поэтому калорийность рациона тоже должна снижаться.

    Важное значение имеет то, что питание должно быть организовано таким образом, чтобы оно обеспечивало гармоническое развитие и слаженную деятельность организма. Для этого пищевой рацион должен быть по количеству и качеству сбалансирован с потребностями человека. Рекомендуемым значением врачами и диетологами России для сбалансированного питания является формула Б(30%) −Ж(20%) −У(50%) (соотношение БЖУ), что вписывается в общепринятые нормы, и при этом дает наиболее эффективный результат.

    Низкоуглеводные, низкобелковые и низкожировые диеты не могут быть рекомендованы к постоянному соблюдению. Это диеты несбалансированны, носят краткосрочный характер, и должны обязательно проводится только под наблюдением врача.

    Теперь, можно приступать к расчету БЖУ.
    Калорийность на грамм: жиры 9 ккал/г, белки 4 ккал/г, углеводы 3,75 ккал/г.
    Белки = (1500 · 0,30) / 4 = 112,5 г.
    Жиры = (1500 · 0,20) / 9 = 33,3 г.
    Углеводы = (1500 · 0,50) / 3,75 = 200 г.

    Таким образом, для правильного питания при общей калорийности 1500 ккал, например, нам нужно:
    30% белков, т.е. 450 ккал или 112,5г белка (450ккал: 4ккал/г);
    20% жиров, т.е. 300 ккал или 33,3 г жиров (300ккал: 9ккал/г);
    50% углеводов т.е. 750 ккал или 200 г углеводов (750ккал: 3,75ккал/г)

    ___________________________________________________________________

    Комментарий:сама пользовалась этой формулой для подсчета КБЖУ на период чистого пп, остаюсь довольна, при неполном употреблении углеводов и белка, который не считаю усердно. Хорошая формулка, так что советую.)))

    ♪ listen to your heart ♫

    Рейчел: Спасибо за понимание. И я приду на премьерный показ, так что не облажайся, потому что я положу в сумку яйцо, на котором напишу твое имя.
    Джесси: О вау, ты вечно это будешь мне припоминать, да?
    Рейчел: Ага.
    Джесси: Может, я искуплю свою вину? Потому что, знаешь, ты будешь в Нью-Йорке, я буду в Нью-Йорке, так что нам суждено пересекаться.
    Рейчел: Верно, суждено.
    Джесси: Это неизбежно.
    Рейчел: Я была бы рада.

    Слава Сырному Иисусу, Райан Мерфи & со вспомнили о существовании Джесси! А то мое финчеловское сердце пришлось бы в госпитале откачивать, если бы Рейч была бы с Сэмом (до сих пор не могу понять.. КАК ДО ЭТОГО МОЖНО БЫЛО ДОДУМАТЬСЯ????????777777). После Финна - Джесси идеальный варинт. Наверное, я просто слишком сильно люблю Джоната Гроффа и их дружбу с Мишель. В любом случае, это будет правильный конец, который так близок… Еще одна серия и я отправлюсь во вселенную под названием "сериальная депрессия". Кто-то на tumblr'e верно подметил, что Хор - это не просто сериал, это друг, который будет с тобой, когда ты один.

    никогда не думала, что меня будет бесить Злая Королева

    но она меня бесит! серьёзно!

    вот что значит всю ночь смотреть "Однажды в сказке" :D

    В глубине души она знала, что ничего ужасного с ней не случится. Она не сойдёт с ума и не покончит с собой. Однажды наступит день, когда она снова почувствует себя счастливой. Необходимо было только дожить до этого дня

    Уснуть в 12 и проснуться в 3? Это нормально, когда твоя жизнь похожа на грёбаные американские горки. Чувствую себя разбитой, прерванный сон дает о себе знать. Хотя понимаю, что могло быть и хуже. Я еще легко отделалась. Но каждый раз, когда происходит нечто подобное, я слетаю с катушек, не могу себя контролировать, нервы и страх сковывают и я перестаю адекватно рассуждать и оценивать происходящее. И тут спасет либо алкоголь, либо успокоительные и снотворное. А когда всё заканчивается, я чувствую себя глупо, будто я нездорова, будто моя паранойя его раздражает. Но спокойно закрывать на всё глаза и покладисто ждать хоть какой-то новости я не в силах.

    В стихах ты меня называешь порой
    высокой горой, недоступной горой.
    Спасибо, мне очень приятна твоя похвала, но нет недоступной горы для орла.
    Как бы гора не была высока, орел взлетел бы за облака, гнездо себе свил и счастье обрел, если бы он был настоящий орел..

    — Тебе будет легче идти, как только ты осознаешь, что возврата к твоей прежней жизни больше нет.
    Ее голос, хотя и тихий, прозвучал с исключительной силой. На какой-то момент ее глаза уперлись в мои, и в это мгновение я поняла, что означают ее слова.

    - Ничто больше не будет для меня таким, как прежде, - тихо промолвила я.

    Эсперанса кивнула…
    - Ты вернешься в мир, но не в твой прежний мир и нев твою прежнюю жизнь. - Когда делаешь что-нибудь, не зная зачем ты это делаешь, - это безумно интересно, - сказала она обернувшись ко мне. - Но еще интереснее затевать что-нибудь, не зная, что из этого получится.

    Я была категорически не согласна. - Я должна знать, что делаю, - заявила я. - Я должна знать, к чему это меня приведет.
    Она вздохнула и развела руки в комическом отчаянии.

    - Свобода - это жутко страшная вещь, - резко сказала она, и не успела я ей ответить, как она ласково добавила: - Свобода требует спонтанных действий. Ты не имеешь представления, что значит спонтанно чему-нибудь предаться…

    Ф. Доннер "Сон ведьмы"

    "Сравнивать птиц и людей просто нельзя. Люди такие неловкие! Сколько они ни учатся, летать ни один из них не умеет".

    (Фрэнсис Бёрнетт "Таинственный сад")

    На фото: Владимир Оленберг "Девушка с птицей"

    І жінка з чорним, як земля, волоссям,
    яку я знаю вже стільки років,
    живе собі, не переймаючись зовсім,
    поміж ранкового світла й вечірніх мороків.

    Поміж заліза й гарячого листя,
    поміж стін і пташиних криків,
    поміж підземних русел, що переплелися,
    поміж усіх своїх снів і фріків.

    Вона ходить собі на стадіони й ринки,
    ховаючи в куртці телефон і флягу.
    І я готовий палити сусідські будинки,
    щоби вона звернула на мене увагу.

    Я готовий позбавити міста керування
    і на портвейн перетворювати озерну воду,
    лише б вона, згадуючи про моє існування,
    писала мені листи про життя і погоду.

    Я готовий влаштовувати на її вулиці страйки,
    лише б бути ближче до її ніжності й люті
    і слухати її постійні байки
    про те, з ким вона спить і кого вона любить.

    Я вигадаю нові літери та розділові знаки,
    я вб’ю всіх старих поетів, які ще щось пишуть,
    щоби вона забувала про те, що могла знати,
    щоби вона дивилася в темряву й слухала тишу.

    Небо за її вікнами буде холодне й зелене.
    Дощ буде заливати пам’ять її невичерпну.
    Хай забуває про все.
    Хай забуває навіть про мене.
    Лише про мене хай забуває в останню чергу.

    Сергій Жадан

    Вновь потеряла свои ориентиры. Сумела дойти до желанного, но только ни радости, ни приятных ощущений нету. Ничего. Только чувство, что мне это вовсе не нужно, что это не мое, и зря я вообще взялась за это дело. Никакого наслаждения от процесса. Все запланированное давит, давит, давит, давит… Времени не хватает… Что, в принципе, не является правдой. Потому что когда действительно хочется, то время найдется, несмотря ни на что. Кроме того учеба вгоняет в плохое настроение. Не знаю, что происходит в этом семестре, но я не могу нормально побыть даже на одной паре. Сегодня осталась дома, потому что не хочется. Вот просто не хочется. Сессия начинается уже в мае, что полнейшая для меня неожиданность, не сказать, что приятная. К тому же с преподавателями катастрофически не повезло. Не то чтобы я расстраивалась, злилась, ходила угрюмой и все в таком духе… нет. Я даже соскучилась по апатии, потому что сейчас мое состояние вообще не поддается объяснению. Я как будто застряла в неопределенности и не знаю, куда дальше двигаться. Нужно решать, а смелости не хватает. Да и интуиция, которая имеет свойство не подводить, на этот раз затихла. Сложно разобраться в своих чувствах. Понять себя и свои желания , если они вообще существуют.

    Ты и есть мое настроение. Мой выходной день. Не будь тебя все остальные дни стали бы понедельниками.
    -Кстати, сегодня понедельник, - напомнил он ей, нехотя освобождаясь от объятий постели.
    -У меня до сих пор воскресенье, понедельник начнется как только ты уйдешь.

    (Валиуллин Ринат "В каждом молчании своя истерика")

    "Зло кажется вполне понятным, но только пока ключ к нему - в Добре. Если бы ослепительная яркость Добра не сгущала еще больше мрак Зла, Зло лишилось бы своей привлекательности".

    (Жорж Батай "Литература и Зло")

    На фото: Андрей Выстропов "Добро и Зло"

    дайте мне кто-нибудь хорошего пинка.. не могу собрать себя на собеседование:/ дёрнул же хрен согласиться именно на 20:00, именно сегодня!

    что-то случилось с моими биоритмами, раньше к вечеру накатывало, а сейчас хочется в первой половине дня успеть всё-всё-всё-всё, чтоб пораньше лечь спать :) так что сейчас 18:30, а я уже в полудохлом состоянии напеваю Агузарову и тянусь к сканвордам (моя новая забава перед сном) :) вот сейчас моя энергия идёт на спад, а мне ещё, знаете ли, предстоит впечатление производить :)

    хотя, моя интуиция подсказывает, что всё это обречено на провал. там какая-то ерунда с зарплатой была указана, а сегодня я вообще объявление не нашла. причём, мама говорит, что она нашла. а я нет. но мне не нравится, когда с зп темнят. ну, короче, разберёмся, всё равно уже иду)

    "В небе кружили три птицы: вот они сблизились и тотчас же разлетелись. В их поведении была какая-то загадка. Что означал этот синий промежуток, когда одна птица приближалась так, что, наверное, чувствовала дуновение ветра от взмахов крыльев другой, а та, другая, тут же отдалялась. Когда у человека порой возникают три похожие мысли, они тоже движутся подобным образом?"

    (Юкио Мисима "Падение ангела")

    На фото: Александр Сулимов "Синяя птица"

    Иногда тебе нужно просто принять тот факт, что определенные вещи никогда не станут такими, как раньше.

    Весна щебечет, тают в сердце льдины.
    Река времен торопится, бежит.
    И кто был важным, стал необходимым, -
    В самОм нутре предательски зашит.

    Весна поет и светом ослепляет,
    В моё окно врываясь по утрам,
    И я горю! Горю, а не сгораю.
    И все делю с тобою пополам.

    Весна бурлит под талым черным снегом,
    Бежит ручьем по трещинам в земле.
    Я шлю приветы в голубое небо,
    Чтоб сверху ангел
    улыбнулся
    мне.

    Ты каждое утро встаешь и идешь по тоненькой веревочке, балансируя между любовью и ненавистью, честью и подлостью, щедростью и жадностью, гневом и терпением. Вокруг – зрители. Половина из них хотят, чтобы ты упала, но есть те, кто любит тебя. Они и есть твой дом

    Да здравствуй Очко :DDD

    Пролетел года, а все изменилась так… нереально

    И п-другому этот день ощущается.. и так будет с каждым годом :)

    И все же счастлива

    Очень печально, что не тех людей рядом которых отеось бы видеть..

    ну ничего наверстаем

    смотрю в зеркало и вижу эффектную, суперстройную, элегантную, статную красотку с потрясающим чувством стиля. но почему сукападла фотик показывает обратное? особенно на фото из публичных заведений

    Прошлая ночь стала одной из лучших ночей в моей жизни.
    Хотя к черту.
    Это была лучшая ночь.
    Это было лучше любых моих фантазий, любых моих снов, лучше всего того, что ты мне когда-то писала.
    Да, люди меняются.
    Ты говорила о том, что не хочешь больше отношений, тебе хватило меня. Я говорила, что не хочу другую, лишь тебя. Никто из нас не врал, это было правдой. Или отчасти правдой, да? Но теперь ты другой человек, а я другой. Прежними мы уже никогда не будем.

    - когда у нас репетиция?
    - хочешь повторить?
    - начну прямо сейчас.


    Я ничего не чувствую. Я чувствую все.

    Разве можно человека разлюбить?
    Без которого и дня прожить не мог.
    Как мне эту рану залечить?
    Подскажи мне милый, ты же смог.

    Я пытаюсь обмануть себя,
    Каждый день твержу, что отпустила.
    А на самом деле жду тебя,
    Я ведь до сих пор не разлюбила.

    Восьмое марта расставило все точки в нашей истории с ним.

    Как вы уже знали, то я отправилась погулять со знакомым парнишей, ведь официально я свободная девушка и не состою в отношениях. Всего лишь люблю одного чертового мужчину, который старше меня в херову тучу раз, который уехал праздновать к своей бывшей жене, но а про меня (после его почти двухнедельного загула) попросту позабыл.

    Ну так вот. С тем парнишей (буду называть его М.) свидание прошло идеально: будет моих любимых тюльпанов, уютная кафешка, а точнее чайхана, нереально вкусные восточные сладости (прощай моя фигура) и самый вкусный зеленый чай, который я когда-либо пробовала. Столько комплиментов и неловких пауз, взглядов в глаза… Я была как помидор. Но я, черт возьми, была самым счастливым помидором в тот день. А потом мы просто гуляли по городу. Не люблю я клубы и прочую лабуду. Самый шикарный праздник для меня - это гулять по улочкам своего города, натыкаться на разные интересности и просто фотографироваться, стараясь сохранить на пленке каждый момент.

    Все было идеально и эти 4 часа пронеслись как фанера над Парижем, а потом… Потом мой мужчина все испортил.

    Его звонок, когда М. отошел за мороженным и на его вопрос "где ты?" я сказала, что гуляю и гуляю с приятным молодым человеком.

    "Ну ладно хоть не соврала. Сейчас познакомимся"

    Я оборачиваюсь и вижу как он выходит из машины. Я не знала что желать, но в чем была уверенна, что пока он не убьет М. он не остановится. В итоге бросилась к моему мужчине как сумасшедшая и в слезах начала умолять его остановиться, уехать, пусть даже забирает меня с собой, но главное что бы он и пальцем не тронул М.

    На крики прибежали несколько мужчин и кое как оттащили его от М. Там было кровавое месиво, но тьфутьфутьфу сейчас уже все хорошо и вчера М. выписали из больницы. Мне стыдно смотреть ему в глаза, стыдно разговаривать и при одной лишь мысли я начинаю дико рыдать, ведь все случилось из-за меня.

    Все что мне написал мой мужчина: "все быо ради тебя, а ты глупая и маленькая, не понимаешь мою любовь"

    А сегодня я узнала, что его девушка, которая была до меня и из-за которой он уходил в тот самый загул, беременна. Суровая правда жизни, но отныне его в моей жизни больше не будет. И М. тоже не будет. Я извинюсь за все и в этой истории поставлю точки.

    Мне хочется начать все заново, поэтому все двери в прошлое я закрываю, что бы начать жить, а не существовать мечтами о новой встречи со своим идеальм мужчиной.