Это просто Вьюи блог

Лето проходит дико скучно, хотя я должна оторваться как в последний раз. С сентября месяца я учусь в двух университетах. Третий курс филфака в одном и первый курс логистики в другом. Оля-ля.

Я не могу пока представить как это все будет. С 8 утра и до 15 часов я в одном универе, а я 18 до 22 в другом. И так каждый день.

Это ни баров, ни прогулок с подругой, никакого свободного времени.

На что я подписалась?

на самом деле, если я тут, то все очень плохо. я давно не заходила, ибо все было отлично.

уже некоторое время я живу без денег, еды, воды, душа и туалета. Похоже на то, что я как бомж живу в коробке, но все намного лучше, у меня есть койка-кровать. Воду нам отключили, туалеты позакрывали, о душе, естественно, тоже речи нет. Так получилось, что и в кошельке совсем пусто, отдалживать не вмоих правилах, а звонить родным я не хочу.

Сейчас я просто хочу с кем-нибудь поговорить и поплакать, но даже такой возможности у меня нет.

Не знаю на сколько я пропала, но извините.

За три месяца я похудела на 13 кг.

Я решаю проблемы с Юрой, я все ему высказала и жду пока он решит, что будет дальше.

Нужно сдать курсач через неделю.

Все неопределенно.

Завтра еду в Минск и хочу дать отдых себе и своему телу. Как говорит Наташа:"Мы порвем Петровщину". Люблю такие вылазки к друзьям. Скорее бы!

Я сижу на центральной улице, куры, рядом стопка книг, плакатов и музыка. Не знаю, так устала, но мне хорошо, спокойно, хотя дел и проблем по учёбе выше крыши. Ещё как-то нужно добраться до дома и упасть в кровать. Докурю и пойду, всем привет.

Чуть больше месяца и минусь восемь килограмм. Я горжусь собой.

Все налаживается, вроде как. Моё питание и тренажерный зал дают о себе знать. За месяц я похудела на 6 кг. Я не собираюсь останавливаться даже тогда, когда похудею на столько, сколько мне нужно. Я хочу гордиться собой, что я смогла вылепить себя. Что я смогла.

Сегодня у меня немного нервный день, так как сегодня я встречаюсь с одним молодым человеком, с которым познакомилась на просторах интернета полторагода назад. Я боюсь, что его ожидания не оправдают себя, ибо я не такая уж и худышка, а не всем парням нравятся девушки с округлыми формами.

Он хочет провести все выходные вместе. Вечером я буду встречать его на вокзале. По такому поводу я решила сходить только на одну пару, а потом обратно в общужку, чтобы успеть прибраться, приготовить поесть и собраться.

Потихоньку начинаю обновлять вещи для тренажерки. Купила спортивную сумку, ибо с пакетом не особо удобно, да и не всегда все влазит. В понедельник должен придти заказ из Польши, заказала кроссовки рибок, ибо моим уже пошел черт знает какой год.

Вроде как, я всем довольна, всем, что происходит. Напрягает лишь учеба. Через месяц сдавать курсовую, которой у меня нет, конечно же. Потом аттестация, зачеты, экзамены. Учеба слишком сильно утомляет.

Удачи мне сегодня.

А знаете что? Вот серьёзно, я всем довольна. Сейчас, сидя на кровати и слушая что-то из обычного плейлиста, переписываясь с какими-то знакомыми, я осознала, что действительно довольна тем, что сейчас происходит.

У меня есть родители, с которыми с этого года мы начали общаться лучше. У меня есть друзья. Я могу позвонить им в любую секунду и рассказать о какой-то маленькой и неприятной ситуации, поговорить с ними пока я вышла покурить или просто лежа в постели. У меня есть сила воли. Уже месяц я наблюдаю за этим. Я медленно, но уверено добиваюсь того, чего я хочу. У меня есть дело, которым мне нравится заниматься, в какой-то степени.

А то, что когда-то были люди, которых сейчас у меня нет - ерунда. Так было всегда. Люди появлялись в моей жизни и уходили и так по кругу. И так будет еще не раз. Но сейчас, именно в этот момент, я довольна своей жизнью.

Неужели и у тебя этого нет, читатель? Не придумывай себе проблем. Все проблемы лишь в твоей голове.

Я кончила. Паста.

Пока я потею в тренажерном зале, пока я давлюсь овсянкой, пока я плачу, ты и не вспоминаешь меня. Не удивительно, мы не общались больше полугода, а я, каждый раз, когда подыхаю в тренажерке, вспоминаю тебя и думаю: "Настя, давай, давай еще. Представь себя новую и выражение его лица".

Да, все это я делаю не для себя, а для человека, которого люблю с 9 класса.

Пока ты отсиживаешься на работе, с другими девушками\женщинами, пьешь, занимаешься, я пыхчу только для того, чтобы через какое-то время я увидела тебя и твоё лицо.

Я так скучаю.

Сегодня я чувствую себя ничтожеством, сегодня я разочарована в себе. То ли изза мужчин, котороые встречаются на моём пути, то ли из-за сегодняшней полемики на "форум-театре".

Я слишком мало делаю для того, чего я хочу. Я слишком мало стараюсь.

Я с 14 лет увлекался разного рода мистикой, оккультизмом и сверхъестественным. Началось все довольно банально-купил я как-то газету «Оракул» и пропал в ней с головой. Сейчас-то я понимаю, что желтее газетки не придумать и рассчитана она была именно на таких некрепких разумом и верящих всему, что написано, как я. Газеты сменились статьями и книгами из сети, после того как в нашу хрущевку провели наконец-то интернет. И чтение сменилось различного рода экспериментами и ритуалами. Нет, я не убивал козлов и девственниц в свете луны над пентаграммой. Это были вполне безобидные ритуалы с зеркалами, свечками и заклинаниями. Впрочем, я быстро разочаровался в результатах, по причине их отсутствия.
На очереди встали различного рода психотехники-моментального запоминания, нлп, быстрого чтения, осознанных снов и прочего. И если остальные мне быстро надоели или были не так эффективны, как я думал, то вот осознанные сны стало для меня настоящим откровением. Сидя в школе я боялся, что не вытерплю и побегу домой спать, в надежде увидеть осознанный сон и в предвкушении того, что буду там делать. Обладая хорошим воображением и, хоть и небольшим, но все же опытом рисования я создавал во сне поистине невероятные миры. Вначале это были сюжеты из фильмов, игр и прочитанных книг, а после пошла чистая фантазия. За 3 года практики я побывал в сотнях миров, испробовав все, что только мог вообразить, в том числе и секс, будучи девственником. Накой нужна девушка, если ты можешь себе вообразить гарем из готовых на все самых красивых женщин мира? Да и чувства будут хоть и притупленные, но вполне реалистичные, знай себе потом трусы меняй, простите за подробности. За столько времени практики для меня войти в осознанный сон стало проще, чем за хлебом сходить, это уже давно было не удачей или случаем. Обычно людям советуют один-два метода, для осознания себя во сне. У меня же было этих методов более десятка. Однако ко всему привыкаешь, и то, что раньше казалось невообразимым чудом, сейчас было обыденностью.
В это время я закончил школу и поступил в институт в соседнем городе на архитектора. Не то, чтобы это было моей мечтой, но эта специальность была мне близка и привлекала, плюс у меня хорошее воображение, пространственное мышление и оценки по физике и математике. Была еще одна причина, почему я поступил именно в этот институт. Недалеко от него у нашей семьи была однокомнатная квартира, оставшаяся в наследство от бабушки. До момента моего выпуска она сдавалась, пополняя семейный бюджет, а сейчас, по предварительной договоренности считалась уже моей. Решение, что с ней делать - дальше сдавать или переехать было-было на мне. Я решил переехать, а заодно и поступил поближе к ней. На самом деле решения как бы и не было, родители давно хотели меня сбагрить куда подальше после школы, а я разделял их мнение. Все же своя квартира, это своя квартира, можешь делать что угодно, убираться когда хочешь и устанавливать свои правила. Кто-то другой на моем месте давно бы закатил вечеринку, пригласив всех друзей и знакомых по такому важному поводу. Только вот я никогда не любил большие компании, а большие компании - меня. С моими увлечениями у меня и было-то всегда 2 друга, один из которых остался в родном городе, а другой уехал поступать в столицу златоглавую.
Переезд на новое место прошел на удивление быстро и легко. С собой я взял только свою одежду и компьютер – остальное можно докупить или осталось после бабушки и предыдущих съемщиков. В свое время нам повезло сдать квартиру бездетной интеллигентной паре. Они не дебоширили, ничего не украли, скорее наоборот, за счет уменьшения арендной платы сделали косметический ремонт и покупали мебель, технику и прочую мелочевку. Жаль было выгонять столь хороших съемщиков, но и мне жить тоже нужно где-то. Зато после них квартира была чистой, ухоженной и жилой. Вот так у меня появилось свое собственное жилище, убежище и крепость от невзгод и проблем. Примерно в тоже время я пошел на работу мойщиком в автосервисе, чтобы не зависеть от денег родителей.
Прошло примерно полгода с момента переезда. К тому моменту налет новизны от самостоятельной жизни и учебы в институте прошел. И минусы жизни одному начали проявляться все сильнее и сильнее. Нет, работа и учеба хоть и напрягали, но были вполне естественны, более того, получаешь удовольствие от своей независимости. Напрягать начало одиночество. Если в школе у меня было хотя бы два друга, то сейчас я так ни с кем и не сдружился. В этом была как моя вина-душой компаний я никогда не был, так и то, что группки по интересам и знакомствам сформировались еще в первые недели, а я так и остался «парнем которого не замечают». Я не выделялся отличной учебой, чтобы меня спрашивали о ней или просили помочь, не было у меня прямо скажем интересов, чтобы пообщаться о них, а по причине работы, я не участвовал во внеклассной деятельности. В принципе не так все страшно как звучит, времени убиваться особо не было, да и полное одиночество сглаживал уличный кот, которого я подобрал через пару месяцев после переезда. Однако перед сном, в моменты между сном и бодрствованием было желание поговорить с кем-то, обняться, банально заняться сексом в конце-концов. Во снах, которые, теперь почти всегда были осознанные, я отдыхал. Строил фэнтэзийные замки и небоскребы до небес, летал надо бескрайними полями и уничтожал тысячи выдуманных врагов. От одиночества это не спасало, по причине того, что созданные персонажи танцуют под твою дудку, но развлекало вполне, хоть с каждым разом все меньше и меньше.
На следующий день выдался выходной. Нечасто совпадали мои выходные на работе и в институте, и вот теперь я сидел перед компом и не знал чем себя занять. На улице третий день шел дождь, да и даже если бы не шел, то не знаю чтобы делал. Ехать к родителям, а потом возвращаться под вечер не особо хотелось, так что сейчас я лазал по бесконечным историям, постам и картинкам, которые в теории должны быть смешными. Так, случайно я наткнулся на страничку о «тульпе». Тульпа – это так сказать воображаемый осколок сознания, имеющий свою волю, мнение и доступ к подсознанию. Это меня заинтересовало, на настоящую девушку ни времени ни сил у меня нет, а вот на воображаемую – вполне. Пугало, конечно, что я по сути дроблю свое сознание и могу стать психом. Однако, судя по статье-избавиться от нее проще простого, просто не думать о ней и не замечать, сама исчезнет. Чем черт не шутить, подумал я и решил попробовать.
Тут-то мне и пригодились мои навыки осознанных снов. Первым этапом нужно было сформировать образ и постоянно держать его в голове и воображать его наяву. Стоит сказать, что чаще всего в осознанном сне я создавал небольшую поляну с озером, на берегу реки которой, стоял аккуратный домик. Я бы мог с закрытыми глазами рассказать что там и где находится. Каждая деталь, каждая веточка и утварь дома была создана и поставлена на свои места десятки раз. Так что быстро сформировав свое любимое место я начал создавать образ. На предупреждение, что лучше не создавать образ противоположного пола я махнул рукой, ну не влюблюсь же я в осколок сознания, верно? Всякие пони, хомячки и прочая живность тоже отпали, не симпатизировали они мне. Остановился на девушке. Слава богу я не новичок, когда только начинал-при воображении девушки да и вообще любых людей, получалась картина Пикассо. Сейчас же я мог создать образ любого, кого хорошо рассмотрел хоть раз. Сначала создал Джессику Альбу, нравится мне ее внешность. Но все же многое изменил – фигуру, грудь, немного увеличил бедра, менял нос, глаза, но оставался недоволен. Около недели я рассматривал лица актрис, звезд и просто красивых девушек. За основу тела же смотрел порно- и эро – актрис. Стоит помнить, что времени искать, у меня особо не было, поэтому и так долго. Мысль создать идеальную девушку настолько меня захватила, что я сам не заметил как воображаю ее себе наяву, думаю о ней, вглядываюсь в лица девушек на улице, институте, в автобусе, ища черты, которые могут пригодится. Как раз тогда, я придумал как ее назову – Лиза. В детстве я смотрел сериал про парней, которые создали девушку. Как раз сейчас я чувствовал себя теми парнями, только они были ограничены сценарием и актрисой, игравшей роль, а я не был ограничен ничем. Недельные поиски, размышления и попытки дали свои результаты: Лиза действительно получилась безумно красивой. Я чувствовал себя скульптором, создавшим свою лучшую статую. Образ был настолько идеален, что добавь или убери хоть чуть-чуть и будет только хуже.
После этого я везде ее воображал, представлял как она говорит со мной и что-то делает. Вначале ничего не выходило, через месяц я уже хотел сдаться, если бы не прочитал, что у многих на это требуются чуть-ли не годы. Я поставил себе условие-если еще через месяц результатов не будет, то бросаю это дело. Если вначале создание образа требовало каких-то сил, то сейчас о нем можно было просто подумать- и он появиться. Добавились детали, одежда и волосы стали развеваться от ветра, движения стали более естественны и говорила будто сама. Но стоит расслабиться и образ тает.
Все случилось довольно внезапно. Примерно через полтора месяца с начала попыток, я вдруг понял, что образ движется сам! Не нужно было его воображать или концентрироваться. Сейчас он был похож на нпс с заданной командой. Лиза пыталась что-то вроде бы говорить, но я ее не слышал. Еще через неделю я услышал тихий неразборчивый шепот. А через еще одну, я уже вовсю с ней разговаривал что в жизни, что во сне. И вот что я узнал о ней.
Лиза знала все, что знал я, даже то, что я забыл или никак не мог помнить. Она знала меня лучше, чем я сам себя знаю, поэтому с ней всегда интересно. У нее было свое мнение и точка зрения, однажды, на разговаривала со мной два дня из-за того, что я назвал ее воображаемой частью личности. Она об этом знала и сама, просто ей не понравилось, что я ее считаю лишь куклой. Трогать материальные вещи, естественно было не в ее силах. Но она могла прикасаться ко мне и, что удивительно, я чувствовал ее прикосновения, будто прикасаюсь к обычной девушке. Чтобы меня не считали сумасшедшим, вне дома с ней не разговаривал. А Лиза, зная это, вечно меня дразнила, пыталась рассмешить или раздевалась прямо посреди улицы. Моя жизнь заиграла новыми красками, стало не только веселее, но и проще. Если я что-то забыл на экзамене, она могла подсказать, а если на работе или дома делать было нечего, я развлекал себя разговорами с Лизой.
Со временем я все больше и больше убеждался, что совет о том, что не стоит создавать тульпу противоположного пола, был более чем обоснован. Ну представьте, по вашей квартире ходит идеально красивая девушка, не особо обременяющая себя одеждой. Причем готовая на все и вполне ощутимая тактильно. С самого ее создания, нет, даже до этого мне приходили мысли о том, какого этого. Мною двигало любопытство, похоть и желание расстаться с девственностью, пусть и таким необычным путем. Останавливало же меня предупреждение, о том, что ни в коем случае нельзя этого делать. Тульпа подпитывается эмоциями, а секс, как одна из самых сильных эмоций, может вывести ее из под контроля. Видимо, чувствуя или зная мои мысли, Лиза только подливала масла в огонь, ходя голой, лезя обниматься и целоваться. Она будто кошка в марте, всеми своими действиями показывало что хочет меня. Когда я ей говорил перестать, этого хватало ненадолго.
Через месяц я сдался и всю ночь предавался с ней похотью. Не знаю, какого это в реальности, но лучше этого я никогда не испытывал. И к моему удивлению, ничего страшного не произошло. В ней ничего особенно не поменялось, кроме легкой улыбки после секса и более спокойного поведения. Нет, я не влюбился в нее, восхищался, уважал, но не влюбился. Сложно влюбиться в часть своего воображения.
Только позже, гораздо позже я понял некоторые мелочи, что было в ней не так. В тот же момент я этого не видел или не хотел видеть. Каждый раз, когда я говорил с реальной девушкой, она обижалась или ревновала. Позже она стала попросту мешать мне общаться или даже просто смотреть на лица противоположного пола. Тогда я считал это просто детсткой ревностью. А зря.

Случилось это на летних каникулах. Я познакомился в интернете с очень хорошей девушкой, Машей. У нас были общие интересы, взгляды и понимали мы друг друга с полуслова с момента знакомства. Давно я не общался так долго и близко с реальным человеком и тем более девушкой. Это стало глотком свежего воздуха и надеждой на реальные отношения. Лизу я оставил дома, если так можно сказать по отношению к воображаемому существу, а сам пошел на свидание, соврав, что иду погулять с другом. Мне надоели ее обиды и не хотелось выслушивать возможную истерику по этому поводу. Свидание прошло просто замечательно-мы гуляли по парку, общаясь обо всем и ни о чем. Мне было так хорошо, так легко с ней общаться, даже легче, чем с Лизой, которая по сути была большим ребенком с женским телом. Я думал погулять недолго, но в итоге, мы так разговорились, что гуляли до ночи. В тот день у меня был первый реальный поцелуй, который, как ни странно, не сильно отличался от поцелуев Лизы, но понравился мне гораздо больше.

Дома меня ждала неожиданная тишина. Обычно Лиза, если я оставляю ее дома, выбегает ко мне с криками, что скучала обо мне и пытается задушить обьятьями. Но сейчас было тихо, слишком тихо. Я вначале подумал, что ее нет дома, забыв что думаю о не реальном человеке. Кота тоже нигде не было видно, а ведь этот засранец весь день дома просидел без еды и должен был сейчас тереться и мяукать у моих ног. Я включил свет и увидел Лизу. Она сидела в центре комнаты, обняв колени, и шатаясь из стороны в сторону повторяла: «Изменщик, изменщик, изменщик…». Было ощущение, что она меня в упор не видит. Кот дрожал под столом. Я никогда не видел кота таким, это был уличный кот с оборванным ухом и вряд ли его что-то могло напугать. И тут я испугался. Я вспомнил все предупреждения, все советы при создании тульпы, меня теперь не радовала некогда идеальная женщина, сидящая на ковре. Когда по мне прошла волна ужаса, Лиза подняла свои глаза. Точнее то, что было ими-она выцарапала себе их! Принюхиваясь, будто ориентируясь по моему страху, начала подходить ко мне. Страх и ужас сковал меня по рукам и ногам. Я так и стоял как дурак посреди комнаты, без возможности что-то сказать или сделать. Чем больше я боялся, тем сильнее она менялась. Она все менее походила на женщину, превращаясь в скелетоподобную ее пародию с длинными ногтями, звериной мордой и взъерошенными, редкими волосами. Когда она подошла ко мне на расстояние шага, меня спас кот, бросившийся не нее! Вся сюрреалистичность картины перед глазами вывела меня из оцепенения. Я убежал, закрыв дверь и сидел на лавочке перед подъездом до утра, боясь, что оно как-то выберется. Утром я набрался смелости и вошел внутрь: Ничего не пропало, вещи лежали на своих местах и я счел бы все произошедшее сном или наваждением, если бы не мой кот у порога. Со свернутой шеей.
После этого меня вырвало и я ничего не помню. Как оказался здесь, тоже не помню. Вот как все было.

Трудно, когда у тебя нет поддержки или когда чужие люди верят в тебя больше, чем твои близкие люди.

Я разбита и у меня совсем нет воли и сил.

Тренажерка, неделя ПП. Остольное так же.

Сегодня, по прежнему, мне нечего сказать.

4 дня ПП - гордость для меня. пора брать себя в руки.

Сегодня вечером я первый раз иду в тренажерный зал. Я стесняюсь, если честно, ибо туда ходят, как мне говорили, только фито-няши, а тут я, мол, на здарова.

Завтра домой.

У меня есть одна проблема, а заключается она в том, что обычно меня не слушают или перебивают, компания любых людей этого не замечает или говорит, что это не так, но я же замечаю. Сегодня у нас была первая пара риторики и один из разделов, который мы будем изучать, как мне кажется, мог бы устранить мою проблему.

Во время лекции преподавательница задавала вопросы, которые поощрялись. Естественно, что я хотела тоже заработать себе какой-то авторитет у нового преподавателя и бонус к зачету и столкнулась с тем, что меня не слушали. Мои ответы просто игнорировались.

То, что меня не слушают в компаниях - слишком задевает, а то, что тебя пропускает мимо ушей преподаватель - доводит мою самооценку до уровня плинтуса. Блять.