Это просто Вьюи блог

Еще недавно, когда я была в Бресте, я говорила о том, как же я хочу домой, как же я устала от университета и всех остальных. Я дома, сессия закрыта, у меня осталась стипендия (хотя, мне было по боку на нее, я получала стипендию и она улетучивалась за вечер. шмотка, бар). Так вот, я дома, я должна быть счастлива и все такое, но ничего не изменилось. Мне даже кажется, что сессия мне нравилась больше. А я так хотела домой, я так хотела заниматься теми вещами, которыми не могла заниматься во время учебы. И что? Я что-то делаю? Весь мой день ограничен лишь тремя делами: сон, еда и интернет. Я не читаю, как и планировала, я не занимаюсь осознанными сновидениями, как и хотела, я не рисую. Чертовщина.

Быстрее бы начался четвертый семестр.

Ненавижу, когда меня, вроде бы свободного человека, ставят перед выбором, в котором нет второго варианта. Крепостное право отменили в 61 первом году, тогда в чем фишка?

Мы совершенно чужие друг другу люди, но ты заставляешь меня делать так, как хочется тебе. Посылать людей я не умею и вообще слабохарактерная дама. И как мне быть в такой ситуации? ты вроде неплохой и даже интересный человек, но я совершенно не вижу нас вместе, я не хочу видеть нас вместе, я не хочу с тобой быть. Но ты обставляешь ситуацию так, что мне приходится поддаваться на какие-то слова и психи. Я устала. Мне бы литров 10 чая и сериал, а может быть книжечку, и сутки без тебя. Определенно.

Завтра последний экзамен, который мне нужно сдать на определенную оценку, чтобы была стипендия. И я как всегда все делаю в последний момент. В этом вся я, в этом все студенты.

Сдаю русскую литературу второй половины 19 века. В этом периоде есть действительно стоящие поэты и писатели, но у меня слишком мало времени, чтобы это прочувствовать. Слишком мало времени, чтобы обхватить всю вторую половину 19 века.

У меня трясутся коленки и что-то внутри, но так же я понимаю, что завтра вечером буду дома, буду с родителями, по которым так скучаю. Я не была дома три недели. Для меня это много, ибо обычно, во время учебы, я была дома каждые выходные. Я просто хочу, чтобы поскорее настал тот момент, когда я переступлю порог своего дома.

Снова новый день, снова нет стимула просыпаться.

За окном улица начала движение. Машины, общественный транспорт, дворники. Все начали жить снова, но не я.

Иногда хочется писать, писать посты в тысячу символов, тысячу слов и предложений, но мыслей совершенно нет, как и идей.

Сейчас я задумалась о том, что виртуальная жизнь для меня дороже. Я хочу себе человека, которому я буду писать о том, как у меня прошел день, о том, что я сегодня слушала или смотрела, впечатления о последней книге и чтобы это обязательно интересовало человека, как и меня его жизнь. Такие люди иногда появляются в моей жизни. Ты спишь по 4 часа в сутки, а все остальные, 20, ты занят тем, что пишешь этому человеку. У тебя есть стимул проснуться. У тебя есть стимул в общем. Но через какое-то время они исчезают и ты остаешься у "разбитого диалога".

Это может быть человек, с которым вы просто дружите, какие-либо чувства не совсем обязательны. Вы друзья, но зато какие.

Сейчас, вот именно в этом момент времени, есть один человек, с которым мы общаемся как..не знаю, как знакомые или друзья, мне непонятно, но мне страшно. Я начинаю привыкать. Я не ощущаю того же интереса, я не ощущаю какой-то радости с той стороны во время наших диалогов.

Я не хочу снова привыкать к человеку, который исчезнет в любой момент.

Ты поднимаешься по лестнице и стучишь в дверь, ждёшь минуты две, но потом понимаешь, что тебе никто не откроет, ты один. Ты ищешь ключи в рюкзаке, открываешь, раздеваешься, включаешь ноутбук и закуриваешь пока привычные цифры\буквы сменяют друг друга на мониторе.

- где эта чертова пепельница? – ругаешься ты, но потом находишь на подоконнике

Наполняешь легкие дымом, затягиваешься снова. Тебе становится спокойнее. Ты выпускаешь клубни и завораживающее смотришь, залипаешь.

- Есть охота, надо бы что-нибудь приготовить, - думаешь сам про себя

Пока что-то парится\жарится на плите, твой динамик устаёт от звука приходящих сообщений от непонятных дам.

- Заебали. Какой с вас толк, если вы всего лишь дырки в мясе?

Но ты отвечаешь, делать-то нечего, да и поговорить с кем-то охота.
Тысячи букв о том, что она ела, когда посрала и что думает. Херня. Вариант дрочки тебя прельщает больше. Ты ищешь годноту, дабы спустить и вот натыкаешься на неплохой, как кажется, вариант, где две мадам трутся о друг друга, но на 3 минуте обе кончают и ты еще неразогретый посылаешь нахер и порнуху.

Еда готова, ты уплетаешь за обе щеки, вслушиваешься в то, что звучит из динамиков и думаешь о том, что ты никому не нужен, вообще никому. В универе всем на тебя срать, работодатель вытирает о тебя ноги, друзья звонят все реже.

Тарелка пуста. Плюешь на мытье, устал. Завтра. Нужно спать.

В кровати. Кладешь руку на пустое место и вздыхаешь. Спокойной ночи.