Это просто Вьюи блог

Утро начинается с кофе, овсянки и приятной музыки. Это такой маленький бонус за то, что я встала в 7 утра, за то, что мне приходится слушать как столяр кричит: "суки". Да, говоря о столяре. Просто вчера сломали замок в комнате, а он чинит. Он определенно знает все маты на свете, серьезно.

Дни приходят неплохо. В универе\кровати, но неплохо.

Все вернулось на круги своя. Универ, тараканы, попытки перейти на ПП, сигареты и кофе.

паста

Я решила на короткое время вернуться туда, где мои слезы заполняли восемнадцатилитровые банки - к старому блогу. Я читала, где-то всхлипывала, где -то говорила, что я полная дура и думала о том, что хорошо, что сегодня мне не 16, как в те времена.

Года три назад я была слишком маленькой, чтобы понимать, что происходит вокруг и каждая мелочь - катастрофа, которая стоит моего внимания. Я писала такой бред, о тех, кто просто недостоин моего общения и я серьёзно парилась по этому поводу. А по одному человеку я парилась четыре года. Что за вздор?

Нет, той фразой, где я писала, мол, недостойны, я никак не говорила о том, что я вся такая здоровская и никого не подпускаю. Я всегда открыта для общения, в этом, обычно, и проблема. Просто там были люди, которые действительно, недостойны каждого из вас.

Я рада, что все вокруг меняется, что круг общения меняется. Благодаря этому я стала другим человеком.

Вчера я приехала в Брест. Прошли всего сутки, а я снова чувствую себя живой, а я снова чувствую себя в своей тарелке.

Две мои хорошие знакомые ездили в Италию и Индию на каникулах. Мне привезли кучу разных видов чая, ароматических палочек и открыток. Я радовалась как маленькая. Ночью мы встретили их, выпили две бутылки мятного ликера, рассказали, что случилось за каникулы.

Утром я проснулась из-за того, что по стене бегали тараканы, выпрыгнув из кровати в ночнухе я начала кричать (девочки такие девочки). Накрасила и накрутила Соню и Настю на свадьбу, немного порисовала мужские тела с татуировками в стиле блэкворк и легла спать.

Ко мне приходил Стас, мы посидели у общаги, а вечером я и моя Наташа поедем к нему на квартиру, с ночевкой, и напьемся за все, что было, и чего не было.

Люблю такой Брест. Люблю те моменты, когда я чувствую себя живой и нужной.

Это не тату, это мне некуда деть руки и слишком скучно. А как Вы проводите вечер?

— Так выпьем же за лесбиянок!
Ты поднимаешь кружку, чокаешься с теми, кто делит твой напиток и думаешь, что вот оно, твоё, ты счастлив. Но спустя час все расходятся по своим делам или людям, а ты понимаешь, что остался совсем один и никому не нужен.
Ты понимаешь, что те, кто тебе нужен, совсем не хотят видеть тебя каждый день, не то, что видеть, а иногда и слышать, ибо специально не берут трубку. Ты понимаешь, что не такой как они и что твой внутренний мир не сдался им, даже в том случае, если вы остались вдвоем на этой планете.
Ты включаешь знакомые мотивы, затягиваешься сигаретой и начинаешь душить себя собственными мыслями, собственной историей, собственными ошибками. Всем на тебя наплевать, пора это уяснить. Ты делаешь еще одну затяжку и пытаешься успокоиться, а внутри тебя разливаются волны, а внутри тебя плещет океан и оставляет тонны пены на уровне подсознания. А ведь ты всего лишь хотел себе одного человека, который будет переживать о тебе так же, как и ты переживаешь о нём, который будет скидывать тебе родную душе музыку, который будет жаловаться тебе на свой день, который, в конце концов, сможет выслушать тебя. Но ты до сих пор погружен в музыку, ноутбку и паблики с нытьем других людей. Ты одинок. Ты никому не нужен.

Твои соседи по комнате видят тебя раз за сутки, а может и за двое, вам безразличен мир друг друга и это тоже не те люди, которые станут твоими.
Все говорят, что если ты не встретил в садике своего единственного и настоящего друга, то встретишь его в школе, а если не встретил его в школе, то в университете. А если я не встретила его в университете? Что будет дальше? Работа? Дом престарелых, в который когда-нибудь меня отправят собственные же дети, которых может и не быть, кстати. Ты осознаешь, что тебе уже некуда идти и негде искать того единственного человека, который будет с тобой, который будет с тобой до конца.
И даже, если ты его встретишь, будь готов к тому, что тебя променяют, что он умрет или ты его просто потеряешь по своей глупости или и других обстоятельствах. Все так устроено и тебе никуда не деться от этого. Ты обречен быть до конца один. Вопрос лишь в том, сколько времени. Ты можешь полжизни пройти с кем-то рука об руку, а потом потерять, что, возможно и сложнее или ты можешь пройти этот путь один. Ты будешь всегда один, ты это осознаешь? Пока нет, пока тебе 18 и в твоей голове гуляет ветер и алкоголь, ты в это не веришь. Ты можешь думать, что сейчас ты жалуешься ворду, а через месяц ты найдешь кого-то нового, но не надейся, от тебя все равно уйдут.

Самое неприятное, когда о твоём недостатке, не в характере, а во внешности, говорит кто-то из родных. Вдвойне неприятнее, когда тебе это говорит мама.

Нет, я не скажу, что у нас с мамой плохие отношения или напряженные, такого нет, у нас с ней очень хорошие отношения и я всегда знаю, что мама поймет меня, ибо мама молодая, понимает какое сейчас поколение (маме 35 лет), но раньше такого не было, чтобы она упрекнула меня в чем - то, что уже не изменить или изменить, но с большими усилиями.

Я ничего не ответила. Ушла в комнату, расплакалась, послушала парочку песен, которые как раз для случая под грустнотой и достала дорожную сумку.

Это было слишком шикарное утро. Мелочи умеют радовать. Здравствуйте. Как Ваши дела?

Сегодня все было слишком странно. Сегодня, за один вечер, я узнала о тебе, мой дорогой человек, больше, чем за четыре года нашей дружбы. Я расстроилась? Да! Я думала, что мы были близки и ближе некуда. Я образовалась? Да! Вся эта ситуация показала, что пределов нет, что ты доверяешь мне ещё больше. И пусть эти 300 километров, которые разделяют нас, больше не будут преградой. Пусть они никогда не будут преградой. Я так же буду приезжать к тебе раз в месяц в Минск и в конечном счёте, наши дороги, как и сегодня, будут сходиться в маленьком и родном душе городе. Правда сегодняшнего дня? Она заключается в том, что все не будет так, как хочешь ты. Добрых снов.

Еще неделя каникул, а я хочу сбежать из родного города. У меня появились новые планы, новые цели, которые я хочу начать там, а не тут. У меня появилось чувство решимости, дабы закончить все, что было и не было с Тимуром (который, кстати, уже неделю высаживает меня на коня). Мне нужно побыстрее уехать.

А знаешь в чем правда сегодняшнего дня? Ты еще не раз стукнешься мизинцем об мебель.

Весь день я втыкая в ноут или убираю на кухне. Да какое весь день? Практически все дни.

Мне скучно, грустно. Мне не с кем пойти прогуляться, мне некому позвонить в своём родном городе. Это довольно-таки странно, если учесть, что в прошлом году все было наоборот. Я ждала, когда поеду домой и ненавидела Брест из-за того, что там я была одинока. Теперь там есть люди, которые помолчат со мной в трудную минуту, которые будут хохотать со мной.

А дома у меня всегда была Лена и Наташа. Больше Лены, конечно. И я верила, что разные школы ничего не изменят, а потом и разные города, но теперь мы в ссоре больше месяца. И дело не в том, что мы обе гордые, хотя и это отрицать не нужно. Дело в том, что каждая встреча с Леной сопровождалась алкоголем. Каждая встреча. Все четыре года. Это больше смахивает на собутыльника, а не друга. Первого, кстати, найти легче.

Не уверена, что история с Леной закончится хорошо.

Родители работают, а это значит, что я вижу их раз в три дня. Я не выхожу из дому, я сижу все дни в комнате. Хотя, вру. Выхожу на площадку, дабы покурить. Все мои дни.

Прошу извинить за столько скучные посты.

Это были замечательнийшие сутки с моей Настей. Мы живем с ней в одной комнате в общежитии и я решила, что было бы неплохо пригласить ее в гости.

Весь вечер мы гуляли по городу, а ночью слушали музыку, разговаривали, пили виски и плакали. Я обожаю её. В ней я вижу себя, да и внешне мы похожи, говорят. Она очень веселая, задорная, смешная. С ней нет неловкого молчания и мы совсем не надоедаем друг другу. Единственное, что меня расстроилао, так это то, что я хотела познакомить её с Леной, но этого не случилось, ибо с Леной мы уже больше месяца в ссоре. А мне так хотелось, чтобы два самых близких мне человека познакомились.

До поезда мы снова гуляли по городу. Зайдя в один магазинчик мы спонтанно решили купить супру, захотелось перемен, хоть каких. Вечером будем осветлять концы. Еще один пункт в графу "на двоих".

Быстрее бы прошли эти полторы недели и я приехала в Брест. Снова вечера, когда можно придуриваться, снова вечера, когда мы с Настей и Соней сидим во дворике, пьем кофе и болтаем обо всем и ни о чем. Первый раз, когда каникулы не к месту.

"Никто из тех, кого ты любишь, не обязан любить тебя в ответ, пойми."

И почему я никогда не задумывалась об этом? Почему я всегда рыдала и корчилась, но никогда не понимала почему же меня не любят? И я действительно думала, что меня должны любить, когда-то. Просто обязаны.

Глупая девчонка.

И почему мне всегда нужны те люди, которые хотели на меня плевать? Почему те, кто ко мне действительно хорошо относится, не может удержать меня? Мне часто приходил этот вопрос на ум. Если человек ко мне хорошо относится, то мне с ним будет скучно и меня хватит на месяц, от силы два, или я буду держать его около себя, я буду издеваться, как это было с Сашей. Когда-нибудь я и за это заплачу. Но когда человек вытирает об меня ноги, когда человек посылает меня на все четыре стороны - вот, что становится объектом моего вожделения на какое-то время.

Как мерзко, на самом деле.

Я бы с радостью запостила сюда фото с отцом, но у меня таковых нет. А все потому что отец просто не любит фотографироваться.

В чем суть первых двух предложений? Сегодня случилось то, что заставляет меня прослезиться - похвала отца. За все 18 лет таких случаев было мало. Он ничего не сказал, когда я поступила на бюджет, он ничего не сказал, когда я устроилась на первую работу, когда я делала успехи в учебе. Он ничего не сказал.

Сегодня на обед я приготовила спагетти с шампиньенами и сметаной. Ничего сверхъестественного, казалось бы. После обеда папа сказал, что было очень вкусно (вдвойне приятнее от отца, ибо в нашей семье готовит он) и что он гордится мной. Я улыбаюсь, но глаза слизятся.

Все-таки, в какой-то момент я понимаю, что здорово, что я провожу свои каникулы с родителями, а не с друзьями.

В таком состоянии находится мое подсознании, когда где-то говорят "дружба". За два-три года я потеряла несметное количество человек. Есть люди, потеря которых не была сильным потрясением и расстройством, а есть люди, после которых коробит долгое время. Один из таких людей - Дима. Мы познакомились, когда я заканчивала 9, а он 10 классы. (сейчас я второй, а он третий курсы). Мы бесконечное количество времени переписывались, но частых встреч не было, хоть мы и жили в одном городе. Он всегда был занят. Он учился, работал, все это я старалась понять, хоть и не всегда получалось.

Затем, когда он поступил в университет, а мне предстоял еще один год в школе, я очень переживала, что мы станем меньше общаться или в ообще перестанем. Это был человек, к которому я привыкла, который никогда не нравился мне, как парень, хотя он довольно симпатичный.

Мы часто ругались, а все из-за того, что я психовала, что он больше не уделяет мне столько же времени, как раньше. Но он пытался меня перевоспитать. Дима всегда говорил: "Дружба нужна для того, чтобы за время приятного общения, кто-то из двух становился лучше. Из нас двоих это будешь ты. "

Сначала я обижалась. Мол, почему я? Я такая плохая? А потом, со временем, я поняла, что это не было вариантом подстебки меня, это была какая-то забота.

Все закончилось в сентябре месяце 2014 года.

Последний раз мы видились в мой день рождения. В июне. На моё восемнадцатилетие. Он пришел со своей девушкой, я сама ее приглашала, ибо она мне нравилась. Это был последний раз, когда я его видела.

В сентябре месяце я написала, что еду в Минск и если у него есть время, то мы могли бы встретиться. Он сказал, что у него нет времени и желания видеть меня. Еще пару слов с моей стороны и все. Это был последний разговор.

Я жутко по нему скучаю, но понимаю, что ему не до меня. Теперь он много работает, он открыл небольшую фирму, он живет с девушкой и я явно была не самым хорошим другом.

Я никогда не жалела, что познакомилась с ним. Плохое было, но я стараюсь вспоминать лишь хорошие моменты. Эти 4 года были мне уроком. Я просто рада, что мне есть, что вспомнить и что я была с ним знакома.

Мне приятно о тебе вспоминать.