до тебя сплошное расстояние, до тебя километры холода - и окена. разделили. попрощались.

ненавижу, когда уходят люди. я не умею отпускать, а все пророчат - что я выживу и без тебя. выживу…



ААААААА
сейчас взорвусь от метаний: смотреть в озвучке или ждать сабов;
ЧТО ЗА ЧЕРТОВЩИНА ТАМ ТВОРИТСЯ?!
не могу спокойно на смотреть на гифки

я хочу жить в мире, где нет войны, где не страдают дети и старики, где ребёнок 8 лет не остаётся инвалидом на всю жизнь, где правительтельство цивилизованных стран Запада не закрывает глаза на убийства людей и процветания, если не фашизма, то чего-то близкому к этому. я хочу жить в том мире, где министры тех же стран не говорят глупостей и им это спускается с рук. я хочу жить в мире, где история не переверается, где чтут память войнов погибших за мир, где не делят на правильного ветерана и не правильного. я хочу жить в мире, где люди, если уж не любят, то хотя бы уважают друг друга, не забывают об общем прошлом, потому что настоящее и будущее у нас точно одно

Прежде чем поведать о своих чувствах к сенатору Райману, признаюсь: я очень подозрительна по натуре. Слишком хорошо, чтобы быть правдой? Значит, скорее всего, неправда. Так подсказывает опыт. Теперь вы знаете о моем фирменном цинизме, и я могу спокойно сделать следующее заявление: Питер Райман, «золотой мальчик» из Висконсина, слишком хорош, чтобы быть правдой.Он всю жизнь был республиканцем. А в наши дни половина этой партии придерживается следующей позиции: живые мертвецы — ниспосланное нам Господом наказание, покайтесь, несчастные грешники, иначе не попадете в Царствие Божие. Казалось бы, как тут не ожесточиться? Однако сенатор не выказывает ни малейших признаков озлобленности. Райман дружелюбный, сердечный и умный человек, и к тому же искренний — у него получилось убедить в этом вашу покорную слугу. Сенатор остается таким даже в три часа ночи, когда автоколонна в третий раз ломается прямо посреди Кентукки и все вокруг ругаются на чем свет стоит. Райман не сыплет проклятиями, но взывает к терпимости. Не собирается «объявлять живым мертвецам войну», но настаивает на укреплении защитных сооружений и на улучшении качества жизни в обитаемых зонах.Короче говоря, этот политик понимает: есть живые, и есть мертвые, и нужно относиться уважительно и к тем, и к другим.Леди и джентльмены, либо у Раймана в шкафу действительно запрятаны какие-нибудь невероятные скелеты, либо (и сейчас я в это верю) из него получится превосходный президент Соединенных Штатов Америки, который сможет залечить социальные, экономические и политические раны, нанесенные стране за последние тридцать лет. Конечно же, при таком раскладе, он ни за что не победит на выборах.

Но дайте же девушке помечтать

Меня пугает нарастающее ощущение того - чем я старше становлюсь, тем я меньше понимаю эту жизнь. Как же все было прекрасно, когда мы были детьми или хотя бы подростками. Как же все иначе сейчас. Остановите Землю, я сойду.

Я пойду заставлять себя спать.

Вы говорите правду — так, как вы ее видите, а люди решают, верить вам или нет. Это называется «ответственная журналистика». Это называется «играть по-честному». Вас мама с папой что, ничему не научили?

Дарвин был прав. Смерть не играет по-честному.

За останій час дуже актуальна і наболівша тема. Настала та мить, коли треба зробити дуже важкий вибір. Ким бути, де бути і як бути. Для мене ще трудніше, тому що я живу сьогоденням, важко міркувати що далі.

Але для моїх батьків ким я буду стоїть зараз на другому місті, на першому - де. Хоча мої батькі нічого не вирішують в моєму житті. Я та щаслива людина, котрій батькі дають дозвіл на все, котру підтримують у всьому і дають повне право вибору. Так було завжди. Але все ж таки тату зараз дуже хочеться щоб я поїхала до Європи. Поїхала терміново і без повернення в Україну. Щоб жила без турбот і думок про війну, кризу і нестачу грошей і роботи. Так як останні місяці для мене морально край важкі, то я навіть міркувала над цим. Але одна річ все змінила.

Як це не прикро, але ця річ смерть Кузьми Скрябіна. Це зовсім не повз'язані речі, тому зараз поясню. Мене завжди не хвилювало як подумають інші на мої вчинки і слова, але завжди знала що мене буде важко по життю з моїм характером, з моїм буттям. Я по життю борець за правду, і якщо зараз хтось подумає що я вихваляюсь чи шось подібне (я частенько думаю так, коли читаю щось подібне) - то совсім ні. Я завжди вважала це плюсом і спорила з мамою за це, але настала та мить, коли я зрозуміла її і що вона казала. Це дуже дуже і дуже погана черта характеру. І якщо в вас вона не настільки велика, як в мене, по позбавляйтесь цього не задумуючись! Але мені вже поздно, я 18 років це ростила і лелеяла в собі, як і черту патриотизму. Це мабуть дві великі черти, що будут заважати мені жити. І як раз через це і ще декілька факторів, я розмірковувала в яку ж країну мені поїхати, тому що в нашій з цим жити неможливо. АЛЕ. АЛЕ я подивилась на Кузьму не тільки як на гарного виконавця, добру людину і т.д. Я побачила в ньому ті самі черти. І він жив не боячись, він жив і радів цьому. Він сказав світу ите що думав. І начхати, що зараз може розкритись що це була не просто аварія а вбивство. Він ЛЮДИНА. Він той, хто зміг стали та залишитись Людиною. Людиною з великої букви. Я ніколи не залишу країну, де живуть такі великі люди.Я не позволю собі опуститись нижчи тієї смужки, що намалювала в своєму розумі ще в дитинстві. Це був лише товчок для мого розуму, я просто зрозуміла що те що я зажди вважала правильним і є правильним для мене. Я обираю свою Батьківщину!

А саме чому:

Для мене не має більш ніякої країни, де я змогла би ЖИТИ. Ви б змогли, українці?


Де ще є країна з мовою кохання? Наймилозвучніша і накрасивіша мова в МОЇЙ країні!


Де ще є країна з такими людьми? Все ж таки ми українці! У кожній нації є гарні люди, але наші все ж такі найкращі. Без вселякого перебільшення кажу. Якщо віднестись до українця з душею то ніколи не чекай від нього підлянки. В нас люди щирі. Більшість готова віддати останнє тому, хто більше нуждається. Ми всі по доброму дурні, але в той же час дуже мудрі і розумні. Ми свої. Ми гостинні, тому для всіх свої. Українець українця завжди відризнить від інших.


Де ще є країна з такими традиціями? Благородні традиції, котрі назавжди з нами.


Де ще є країна з таким менталітетом? Все ж як не кажить, але в Англії ми не виживемо, як і в других інших. Може десь більш вихованіши люди, може десь ті у котрих більш гарні пріарітети, але наш менталітет не проміняешь, не проп'єш ахха. Він особливий, і він не схожий ні на один менталітет світу. Як би там не було, я горжусь своїм менталітетом в країні.


Де ще є така співуча країна? Спів наша гордість. Не кажу що в нас найкрутіщі півці. В нас просто співуча країна. Співає все, всі і завжди. Ми країна співу, країна світу. І гурти в нас дуже круті є)


Де ще є така країна що ассоціюється зі святом?


Де ще є така країна, в котрій такий ганий стяг? Хіба в нас не найяскравіщий стяг? Хіба він не найприродній? Сонце та жито. В нас найсимволічниший стяг.


Де ще є така країна в котрій є такі вишиванки? Наша велика традиція, наша велика символіка. Нашим вишиванкам не має рівних!

Де ще є така миролюбива країна? Наші ніколи не бідуть в наступ. Наших ніколи не заставиш взяти зброю проти невинного. Ми не вміємо воювати, але як ми вміємо оборонятись!

Де ще є така країна козаків? Ніяка більше країна не може похвалитися мужнім гонором, стійкосттю характеру. Похвалитися козаками може тільки Україна.

Де ще є така країна з такою історією? Скільки нас намагалися роз'єднати? Скільки нас намагалися вбити, вбити нашу націю, нашу мову? Безліч разів, але все марно. Зараз все йде по тому ж сценарію, але ми то знаємо, що все марно. Ми нездолані.

Де ще є така країна свободи слова і дій? Ніде.

Де ще є така країна, що стала поміж горла багатьом країнам? Скільки війн було на нашій території. І навіть зараз наша країна не дає спокійно спати клятому москалю в Кремлі.

Де ще є така гарна країна? Краса нашої природи бездоганна. Треба цінувати те що в нас є.

Де ще є така плодородна країна? Про це навіть заякатися не треба. Наш чорнозем найкращий.

В моїй країні безліч плюсів, а всі незначні мінуси я їй вибачаю. Вона для мене Батьківщина, вона для мене найкраща. Без неї я не я. Як би далеко ми не тікали він неї, вона в нас в жилах. І де я б не була я думаю лише про неї. І я ніколи її не покину. Що б не сталося я її ніколи не буду цуратися. Вона - я.


Країна празднику. Країна пісні. Країна мови. Країна щастя. Країна сонця. Квітуча країна. Солов'їна країна. Нарядна і святкова країна. Країна миру. Священа країна. Країна перемоги. Нездоланна країна. Країна добри людей. Країна українців. Україна!

Все переживемо, все витримаємо, все буде, що забажаємо. Я обрала країну де я хочу жити і це - Україна.
А ти?

Проблема решена, всё стало лучше, правда не моя учёба или хотя бы скилл в кс, но не важно. Собственно, больше ничего великого не случилось, ну разве что разговор по телефону с Викой, кстати, факт, я всегда засыпаю от телефонных разговоров, если они длятся дольше 10 минут. Наверное, всё, на сегодня. 4:34, спокойной ночи.

Нашла свои старые дневники. Сижу, читаю. У меня смешанные чувства. Про всех все написано. Многое конечно упущено, но хоть что-то есть. я не знаю, то ли мне плакать хочется, то ли улыбаться. Больше, конечно, плакать. Я нашла тот дневник. где описаны все мои страдания по Ярику, Денису и самой безответной любви к Максу.
А еще, я так хочу вернуться в то время…

Ни одно письмо не должно оставаться непрочитанным.

Ни одна смс

Отвечайте. Если Вам пишут, значит хотят слышать Вас. Читать.

Если нет слов, отправьте хоть многоточие. Отсутствие слов в письме - тоже может сказать о многом. Но никогда не оставляйте отправителя без внимания. Он нуждается в Вас.

------

Сегодня выдался довольно странный денёк. Начнём с погоды. Погода - полное отражение моего сегодняшнего настроения. От ясного неба и яркого солнца - к холоду, снегопаду и резким, даже грубым, порывам ветра. Сухой и холодный воздух. Даже колючий.

Колючая проволока.

Кристина наконец приехала в Ригу, я была так рада её видеть. Даже не знаю, как я буду без неё, когда закончится учёба. Я была бы безумно счастлива, если бы она решила не возвращаться в Новгород. Но.. Давайте смотреть правде в глаза - в моей Риге ловите не-че-го.

Мы чудесно провели денёк в кофейне, поболтали обо всём на свете, походили по ТЦ..

Уже к вечеру я встретилась с Оксой, мы зашли на кофе в Олимпик, чтобы завершить этот обычный денёк и тут.. Я правда не знаю, что на меня нашло. Я даже не знаю причину, по которой моё настроение резко упало. Я будто вообще отсутствовала в этом мире.

Глядя на Окс, я почувствовала, как от неё идет тепло и радушие. Она счастлива. Счастливых людей видно за версту. И я безумно за неё рада. Наконец, спустя год мучений, она добилась того, что хотела. Она счастлива в отношениях и пусть так будет вечно.

Ты часто испытываешь жалость к себе? Вот и я нет. И мне неприятно это чувство. Ощущение беспомощности.

Я не ощущала себя такой одинокой уже.. Никогда в жизни, если честно.


Привет, мне без 4ёх месяцев 21. У меня не было отношений, поцелуев по любви и никаких прелестей общения с мужчинами(парнями). Я считаю себя вполне объективной к своим недостаткам и достоинствам и я не думаю, что я на столько уж плоха собой. Я поняла, что я очень боюсь остаться одна. Посуди сам, человек, что будет через год или два? Да с той же любимой и обожаймой подругой. Что станется с нашими отношениями, когда она начнет жить со своим молодым человеком? Обзаведётся семьёй? Я итак чувствую, что мы отдалились друг от друга.

Нет, я правда всё понимаю. Просто мне страшно.

Я панически боюсь привязываться к людям. Двое, к кому я позволила себе подобную слабость, просто воспользовались этим, чтобы потом сделать больно. Ненавижу мужчин, не способных сказать, что они были не правы. "Полюбила - твои проблемы, я поводов не давал". Ты в этом уверен? Я не хочу как-то оскорбить кого-либо. За свои поступки надо отвечать.

Я знаю, в каком нахожусь тупике: не возможно существовать с кем-либо, не привязавшись к нему. Но это такой риск.

Взять, к примеру, собаку.

Есть хозяева, которые убеждены, что у собаки должно быть своё место и в постели с хозяином ей не место. Щенок забирается на кровать - его выгоняют. Он пробует второй раз - его ударят, чтобы понял.

Через какое-то время он совершит вторую попытку. Но так же получит щелчок по носу. А дальше у него выработается рефлекс. Там мне не место. Там мне сделают больно.

А некоторые хозяива спят со своим любимым псом на одной подушке, под одним одеялом.

Так может, и с людьми так. Возможно, не все люди созданы для любви и семьи, как бы им того ни хотелось?

Возможно, тебе покажется это нытьём несчастной бабы, а мне правда страшно.

Кстати, спасибо огроиное бармену, что решил поднять мне настроением, приподнеся мороженное с вишней.

Влад, правда, огромное спасибо. Ты его приподнес на столько своевременно, я была очень тронута.

Спасибо, что есть такие люди, которые хотят принести другим добро и улыбку.

Не писала пару дней, и знаете, я даже рада была, что не было времени.

Эти выходные я провела с семьей, просто вот так решили все собраться и отдохнуть.

Вернуть бы все сначала и еще раз всё повторить потому, что время, проводенное со своими близкими людьми - бесценно, и нужно его уметь ценить. И каждый день этих выходных был по-своему особен.

И так, пятница:

Я проснулась, собралась, и вечером поехала к родной тёте, где там меня ждали два малыша: сестра, которой 10 лет и братик маленький 2 года. Как только я зашла к ним, Ванюша сказал: Приехала моя любимая Даша. Вы бы знали, какую улыбку это у меня вызвало, просто очень давно не виделись, времени никак не было выбраться приехать к ним в гости. Целый вечер мы провели дома, смотрели фильмы, игрались.

Вдруг мне пишет парень, за которого я уже говорила, чтобы номер дала. В итоге, как он узнал, что я нахожусь сейчас там, где он живет, сразу же вызвал меня гулять. Мы гуляли первый день, и знаете, все так мило было, он вроде думал, что мы пара, и обнимались, он говорил милые словечки. Я не думала даже о том, я просто думала погуляем, как знакомые, но нет. Вышла я очень поздно, и надолго не могла задерживаться на улице, переживала тётя. И тут я говорю, что мне нужно домой, он говорит сейчас сходим в одно место, и потом я тебя проведу. Шли мы минут 15 и пришли на это место- место за мостом, который надо немного перелезть и мы оказались на плите, которая находится метров 5-6 высотой над землей. Мне было страшно на ней стоять, но это так мило было. Представьте: ночной город, трасса, вдали огни магазиновдомов и мы стоим тут - и пусть весь мир подождет. Он меня обнял и мы так постояли немного так, как время уже домой (Но это время было бесценно, будто мы одни в этом миром. Потом он меня провел домой, и поцеловал на прощанье. Боже, как это все мило было, он хорошенький такой.

Но в тот же вечер помирилась со своим зайчиком, сейчас вы подумаете, что я веду себя не очень хорошо с парнями, но когда мне плохо было, меня лечил Андрей(с которым были на мосту). Как говорится, время не лечит, лечят другие люди от людей и это, увы, так..

Суббота:

Приехали мои родители и мы все собрались на природу, шашлычки все дела. Накрыли маленький стол на улице, было холодно - и мы с малой укрывались одеялом. Сидели просто так, слушали музыку и разговаривали. Игрались с маленьким, бегали друг за другом. Бесценное время. И целый день мы провели вместе снова, позже пришли домой, замерзли немного, и снова смотрели фильмы, игрались, и вечером все вместе смотрели ужастики, ахах. Как с друзьями, пока все успокоились, позатыкали всем рыт и перестали говорить, прошла уже первая половина фильма. Но все же, было все прекрасно.

Воскресенье:

Позавтракали, на курсы к подготовке к экзаменам я не поехала, решила порадовать себя добрым утром без учёбы :D Прошло немного времени, и мы поехали домой с родителями и дядей(он к себе домой).

В общем, эти выходные были наполнены таким теплом и уютом, которого мне не хватало долгое время. Мы очень редко собираемся так, так как у всех то работа, то учёба. И наконец то мы собрались за долгое время, боже, как же это было прекрасно)

Ребята, цените каждый миг с вашими родными, буд-то он последний. Никто не знает, что произойдет завтра. Тогда я почувствовала себя по-настоящему счастливой и хорошее настроение мне было обеспечено. Я очень рада ♥

HEEEEEEEEEEEEEEY

7 дней, а как месяц прошел. Я успела а) обидится на Н б) потрепаться с М откровенно в) помириться с Н г) посраться с М. А так я нормальная. Скорее всего.

Реально, слишком много навалилось на эту неделю, в понедельник мы ходили фоткаться на альбом с классом и ох, эти фотки. Мама дарагая, эти фотки. Вот есть нормальные фотографы, и есть наш… Мы с девулями и М решили прогуляться домой пешком, путь не близкий, кстати. И тут, так как я была обижена на Н, я "излила" душу М. Он меня поддержал правдой - маткой, которая, уж поверьте, не столь приятна. И вот, настал момент, я удосужилась высказать все Н, и все стало на места. Пока мы не пошли на каток. Знаете, все эти шутки - оскорбления в адрес друг друга? Тип ты тупой, сама такая? Так вот, я уже давно так подначиваю М, и он всегда на это нормально реагировал. Но не знаю, то ли это из - за того, что рядом сидел его лучший друг, то ли из - за того, что он такой "хороший", он начал кидаться фразами из того разговора. И при чем, зная, что меня это конкретно ранит. Я правда считала его тем человеком, с которым можно поговорить о всем, и он поймет, но, увы, увы…Обидно до слез. А еще, я переборола свою социофобию и дала его другу щелбана (мне пять лет, я умею флиртовать). В остальном, все стабильно. Выпал снег, у меня гормоны, репетиторов нет, в пятницу лежу дома. Итс окей.

Из "фандомных" штучек: КНИГИ КНИГИ КНИГИ. 50 оттенков моей любви и нелюбви к "50 оттенкам", история ж блин классная, зачем портить порнухой? З А Ч Е М??

love!

Я лучше, кажется, была,
И я любила вас; и что же?
Что в сердце вашем я нашла?
Какой ответ? одну суровость.
Не правда ль? Вам была не новость
Смиренной девочки любовь?

Я вас прошу, меня оставить;
Я знаю: в вашем сердце есть
И гордость и прямая честь.
Я вас люблю (к чему лукавить?),
Но я другому отдана;
Я буду век ему верна.

После ночноутренней ссоры, которая еще никак логически не кончилась, я задумалась о расставании. Если он вдруг захочет расстаться? Мол надоело, расстояние, трудно и я в плане характера бываю не подарок. Так вот что? Я поняла что не помню себя без него. Помню какая раньше была, но это как не я. Ради чего я жила каждый день? Ради призрачной любви/влюбленности которая у меня была в то время? Короче я не хочу жить без. Это уже часть меня, больше половины даже. Когда сказала что "сегодня 7 месяцев", в ответ получила "не за горами 7 лет". Ну не закончится же все? Накрутила себе, как обычно. Люблю, надеюсь что у наших отношений есть что-то большое впереди.

Як тобі блукання наосліп, навпомацки, краю не бачачи? Як воно, коли ненабуте вже втрачено? Де ти є? Ховаєшся знову на місці, де станеш знайденим? Тільки не раптом, а нарешті… Безталанний мій. Як тобі обличчя моє, понівечене зухвалістю? Як воно дивитися в очі своїй достроковій старості? Де ти є? Не змушуй ходити по вулицях з фотокарткою. Я — твоє. Чи це означає, що ми один одного варті? Як тобі Розхристане щастя й вологі вії? Як воно: в уяві мене, насправді ж її? Де ти є? У нашому домі тебе нема. Й мене нема. І дому… Це все пояснює. #Олена_Бублик

Опять неделя закончилась. Понедельник. Впереди пять дней мучений… Или нет ? Возможно ли превратить будни в сказку ? Над этим и буду ломать голову уже завтра :)
Тот самый "режим" уже составила и готова к исполнению, ибо надоело терять день за днем впустую… Это не совсем поминутный график, нет. Только основное питание, сон, подготовка к экзаменам и другое (книги\сериалы\фильмы). Проще говоря - я бестолковое существо, которое не умеет контролировать свое время, еще в придачу и ленивое. Устаю, не успеваю ничего сделать (хотя при этом ничего и не делаю). Уверенна, не одна я такая. Но ! Ничто не мешает себя исправить как минимум на половину. Верно ? Верно. Самое главное - влиться в график. Надеюсь мои планы по борьбе с ленью не будут пустым обещанием самой себе. И никакое плохое настроение и срывы тоже не будут помехой. Завтра в бой, а сейчас спать. Уже в 5:30 вставать, а я еще зависаю над ноутом. Беру себя в руки.
Наверное будет смешно ЭТО перечитывать после, но пускай. Мой блог - мои правила. Йоу.
Все, ушла. Спокойной ночи, легкого подъема ;)

ну неужели это действительно эффективно? когда ты относишься к человеку как к говну, он хочет тебя, он любит тебя, он мнит тебя богом. а стоит проявить хоть куплю нежности, как интерес пропадает.

Я, сколько ни любил бы вас,
Привыкнув, разлюблю тотчас;
Начнете плакать: ваши слезы
Не тронут сердца моего,
А будут лишь бесить его.

Я иногда чувствую себя немой,

потому что не могу выразить свои чувства в словах.

07.02.2015

Тааак, мой вчерашний день. Сначала я занималась фигней, т.е. смотрела сериал, валялась, потом уже порешала биологию.Сходила до Семы(лучший друг) на минут 15, прогулялась с М.Л, после мы пошли ко мне. Потом к нам присоединился Леша. Дальше в дверь постучали, я подумала, что к ма пришли(Дима и М.Х. гуляли с другими девчонками). Но нееет, ма сказала, что это ко мне и когда я подошла к двери, то увидела как парни сидят на полу в уличном коридоре!! ахахах, такие идиоты. Леша подошел, закрыл дверь со словами:"Бомжы какие-то сидят" :D. Потом они зашли, сказали, что их кинули, я ответила:

—Отлично, Вас кинули и вы пришли ко мне.

— Ну ты же нас не кинешь

— Я имею ввиду то, что я вам как запасной вариант.

Потом мы сидели все вместе, посмотрели 5 мин первой серии Санты Барбары(Дима и его глупые предложения). Потом Дима заговорил:

— Нина, ты заметила, что к тебе домой одни парни приходят?

— Ага

— И тебя не смущает, что у тебя сейчас 4 парня сидит дома?

— Неа, я привыкла.

В общем, немного посидели все и они ушли. Потом я переписывалась с М.Х. Всякие там намеки, ахаха. Сказал, что понял, что 14 мы празднуем вместе.Лол.

Тааак, еще тут на днях мне и Диме писал нас бывший друг, был в компании. Говорит, что хочет помириться и блабла. Договорились, что потом встретимся все и поговорим.

08.02.2015

Сегодня я проснулась, доделала биологию, потом пришел ко мне Максим. Из-за него чутка опоздала к репетитору. Не отпускал, целовал.Как же он любит меня щекотать, ааа. ахаха

И кстати, с утра поссорилась с М.Л. и узнала шокирующую новость от ма. Мой отчим сидит сейчас и его через 2 недели выпускают.Боже моой, что начнется. Я его кстати не видела с 3 класса, как-то паникую думая о 1ой встрече. Ма сказала, что жить с ним не будет и это хорошо.

У репетитора все прошло отлично, полтора занимательных часа. После него сбегала до Семы, пересеклась с Лешей и Димой. Сходила до дому, поела, помыла голову и пошла Лешу провожать.Он учится в другом городе: (Дальше гуляла с Максимом, Димой.

Встретила двух своих одноклассников(Дисы). Один из них мой дружище хороший, хоть и редко сейчас общаемся, но в шк всегда обнимемся при встрече. И тут как-то на днях я его видела в компании, когда мы обнялись, он меня поднял и я поняла, что сейчас полечу в снег. Но все не тааак просто, я обхватилась за него ногами и мы полетели вдвоем в снег, он очень возмущался, т.к. обычно у него все сразу падали.ахах. Таак воот сейчас они оба схватили меня под руки с разных сторон, я сначала в панике не поняла как спасаться, но обхватила опять ногами друга и полетели вместе опять.Ахахах. и потом я ему в вк написала, что он злой, он начал скидывать поцелуйки(подлиза), сказал, что скучает и сейчас поцелуйчиками общаемся.ахах норма. Главное, что я очень посмеялась с этих ситуаций, поднял настроение)

В общем, потом с Максимом мы пошли ко мне. Вы понимаете, чем мы занимались. Ооох, какой пошляк, начал целовать мне живот, хотя знает, что я дико боюсь щекотки. Издевался надо мной так, что я уже просто говорила прекращаай. Из-за чего-то очень много смеялась, просто истерический смех. В общем, я понимаю, что с ним надо поговорить, я знаю, что сказать, но пока не могу. Думаю числа 14, если пить буду, то все выскажу. Также он мне потом звонил, когда к Диме шел. И когда услышал оповещалку в вк сказал: " Общительная ты моя ". Я понимаю, что у меня сильные чувства к нему, но я совсем не понимаю его.Его девушка… ну они были близкими друзьями около года и как он теперь так может с ней поступать? А со мной? Просто играет чувствами. Не честно, что он получает все, что хочет, издеваясь над нами. Также я не понимаю еще кое-что.. он бросил со словами, что я ему нравлюсь больше как подруга, чем как девушка. Так почему же он сейчас целует меня, обнимает и тд? Странно все это и я прекращу эту ситуацию, я все выскажу.

Тааак еще парочку вещей надо сказать.Как оказывается много хочется сказать. Тааак..Влад.Тот, который подкатывает и приходил в гости.Завтра я к нему иду в гости, фильм посмотреть. Я с ним ничего не хочу, но по общению он хороший. И друг-одноклассник М.Х., пусть тот поревнует.

И еще. Моя лучшая подруга-Катя(дада, у меня есть и девушки друзья). Мы с ней уже недели 2 не виделись, она живет в поселке, я в городе,12 км и полчаса езды. Она ничего не знает обо мне и М.Л и М.Х. Я понимаю, что Семе все рассказываю, а ей нет.Т.к. надо все в лицо и осудит она меня.Но сегодня я ей все захотела рассказать, но она не смогла увидеться. Завтра мб увидимся и мб все расскажу.Не хочу таить что-то от нее да и советы-помощь нужна.Посмотрим что получится.

Вот такой вот опять большой пост, наполненный людьми и событиями. Много парней, подкатов, Бож. А я хочу спать.Сладких снов:3

Она любила на балконе
Предупреждать зари восход,
Когда на бледном небосклоне
Звезд исчезает хоровод,
И тихо край земли светлеет,
И, вестник утра, ветер веет,
И всходит постепенно день.

Не писала сюда несколько дней.У меня пмс и в таком состоянии мне жить не хочется так как я ооочень тяжело это переношу.

Почти все время валялась в постели с ноутом.

Вчера пришлось папе на компе винду перебить, а сегодня перебила себе на ноуте ее.Зато теперь компы работают как часы)

И наконец-то немного порядок на жестком навела.

Кот теперь ко мне проявляет безумную любовь, все врем со мной спит, сидит только у меня в комнате…странно)

Паша убивает своей наглостью.Мне кажется еще пара таких разговоров у нас с ним и я выскажу все накипевшее еще с момента как мы с ним встречались.

А с С все по прежнему…морочит мне голову да и все, а девушку не бросает и не собирается походу.

Ах да, еще я досмотрела стрелу…теперь ждать выхода новых серий…аа жизнь боль)

у меня завтра первый учебный день. да отдых в 1,5 месяца сказывается: кажется, я разучилась писать. надеюсь, смогу хоть что-нибудь написать. к 8/40 в институт…кто ж это придумал то. я на каникулах раньше 12 и не вставала. именно поэтому я сейчас не спать иду, а здесь сижу и строчу этот пост. и завтра после учебу у меня есть работка, буду делать пост о Бафте. кстати, "Левиафан" не взял награду. думала написать пару строк про фильм. есть у меня пара идей, но решила, что нужно сначала посмотреть, что бы не быть в курсе дела. я же умная девочка. и вообще нужно посмотреть фильмы номинанты на Оскар, а то я только "Гранд Отель Будапешт" посмотрела. фильм понравился, хороший. может даже как-нибудь отдельный пост ему посвящу. короче говоря начинается новый семестр, и у меня куча дел, как я вам и говорила. в каникулы то мне не занималось этим. странная я…

Воскресенье. Вечер. Нечем заняться. Сижу, значит, посты вконтактике листаю да призадумалась. Есть ли дружба между мужчиной и женщиной? Ну, то есть, понятно, что многие скажут "нет", и я, наверное, соглашусь. Однако задаешься вопросом, что такое вообще дружба? С разными людьми, она другая. Дружба с человеком по переписке, дружба с людьми, которых ты видишь каждый день в школе/университете/работе, дружба с родственниками, подруга с детства… и т.д.

Дошли до дружбы между м и ж. Тут-то мы немного замялись, вспоминая свои случаи из жизни. Девушки скажут, что с мужчинами дружить легче, "не предаст", не переспит с твоим парнем или что-то вроде того. Но давайте будем честными. Почти все парни предложили бы своим "подругам" завести отношения, почти все парни, хотели бы переспать со своими "подругами". Они вообще не отказались бы от дружбы с сексом с вами. Правда, вскоре инстинкт самца возьмет верх и не захочет вас ни с кем делить. Такова природа. Против нее мало кому удавалось идти. Девушки, в свою очередь, очень любят и дорожат своими парнями-дружками, "но как брааатьев". Им просто нравится популярность среди мужского пола, быть для них "не такой, как все", быть ближе других его баб. Нравится, что в них нуждаются. Но они любят держать во френдзоне. И здесь природа играет с ними злую шутку. Когда ее друг приходит к ней с замечательными, для него, новостями: "Я встретил ту самую, я ее люблю", она очень старается радоваться за него, но не ясно, откуда этот укол в груди…

Итог вечера: "нет", "да", "иногда" Что же я думаю? я бы хотела иметь друга, с которым занималась бы сексом. Уж извините)

Дружите, пожалуйста, потому что это здорово. Сохраняйте эту дружбу, я верю в вас. До поры до времени. Не играйте с чувствами дорогих вам людей. Признайтесь, если чувствуете к этому человеку то самое. Не храните дохлую собаку в шкафу, она все равно начнет вонять. До встречи.

Э.Кэрри

сказала о том, что мама моя заикнулась, что нужно уезжать.

и сегодня дошло до того, что он на полном серъезе начал звать меня замуж

….

говорит - я сделаю все, чтобы ты осталась со мной.

я никуда и никогда тебя не отпущу.

А теперь о том, что у меня на душе.
Если кратко, то пиздец.
Если расписывать- то я запуталась, я больше не контролирую ничего, все происходит как в кинофильме. Теперь я могу сказать, что сказала лишнее Павлу. Икто меня за язык тянул?.. И знаете, самое обидно ето, что когда открываюсь я, то все уходят… Я дошла до той точки, когда вот еще капелька и все, меня уже надо будет действительно спасать, в этот момент надо просто быть рядом. просто быть рядом. Вы можете мне ничего не говорить, мне просто надо знать это, я должна быть уверена, что вдруг что, я смогу обратиться к Вам. Но…все всегда уходят в этот момент. Они оставлят меня со всем этим дерьмом одни и с собой они тоже его уносят. и в итоге ничего не решается, все остается на своих местах. но своим уходом они убивают меня. Вот и сейчас произошло тоже самое. Мне хочется выть, лезть на стены от всего происходящего…
Я снова вспомнила всех парней, который были в моей и оставили там большой отпечаток. И мне хочется выть. меня трясет. меня пробирает дрожь. мне больно. я хочу чтобы все прекратилось, я хочу их обратно в свою жизнь…
Я так устала от безразличия к себе, что даже на мои порезы никто не обращает внимания и если спрашивают, я отвеча что на тренировке, то все вопросы отпадат. Мать вашу, с Вами живет человек, которого сжирает все изнутри, которому дико плохо, а никто даже не пошевелится… Я, когда вчера звонила маме, думала ей все рассказать, сказть, что мама, давай поговорим обо всем что в моей жизни, я была готова ей рассказать все, но она просто спросила к какой бабушке, а знает ли она что я приеду к ней, когда буду дома и что-то еще, но это что-то еще не дало мне никакого толчка все рассказать ей, рассказать истинные причины… я потом сама сказала что я просто на велосипеде и у меня поздно закончится тренировка. Но всем было насрать.
Короче, я так дико устала от всего… Павел сказал, что общаясь с ним, я начала больше грустить. На самом деле, это не так… я грустила каждый день. просто сейчас я устала прикрываться маской и постоянно улыбаться. Я не опускаю руки, я иду к своим целям, я живу, но мне грустно. И еще грустно от того, что я не могу ничем помочь Павлу. СУКА, хоть ори, хоть плачь, хоть что делай, все равно я буду мучать себя этим…

1) а по поводу единства с собой - все просто! не бойся быть ребенком - посмотри как ведут себя дети и как они воспринимают мир. и постарайся вспомнить как это делала ты

2) если люди приходят тогда когда надо - значит ты поймала волну гармонии с собой!

__________________________________________________________________________
что-то происходит
предсказание с сельпо - опять правдиво
19:16 на часах
все таааак вовремя, я не могу\не должна это профукать
эти подсказки и возможности
Б. - спасибо! спустя столько времени, и этих ситуаций - мы поговорили по-душам.
________________________________________________________________________
11.02.2015
ну, вот. хоть и не говори о людях хорошо.
промовка-промовка
Яночка, Сашенька - досвиданье!!! прощай Самара, на этом..ставим жииирную точку на вас, обоих!
сука, вы так далеКо но устраиваете мне разборки!
З А Е Б А Л И

Плохой секс — причина измен

Если женщина изменила, у нее наверняка были веские причины для этого. И лучшее, что может сделать мужчина, — не упираться рогами, а задуматься о своем поведении. Сексуальном.

Мужской взгляд

Нет худшего способа испортить мужчине настроение, чем намекнуть ему, что женщина может ему изменять. Сначала он, конечно, будет все отрицать. Потом задумается, а затем засомневается и превратится в ходячий сгусток подозрительности. В общем, поведет себя так, будто раньше эта мысль в принципе не посещала его голову. Что, впрочем, недалеко от истины. Женская измена — как инопланетные цивилизации: она существует, но многие все равно не могут поверить. А все потому, что в обществе негласным правом на измену пользуется только мужчина. Женщина (мать детей, хранительница домашнего очага и, желательно, при всем этом девственница) как будто лишена человеческих эмоций, силы воли, разума, и на измену если и идет, то по глупости. По крайней мере, так думают сами мужчины.

Роман, 27 лет: «Бывало, что девушки мне изменяли. После этого я, конечно, тут же с ними расставался. По своему опыту могу сказать, что девушка решается на измену сразу, не задумываясь, поддавшись эмоциям. Ей сейчас классно, мальчик ее заводит — все, этого достаточно для измены. В отличие от женщин мы, мужчины, перед изменой думаем. Если у нас все хорошо, не видим смысла изменять. Когда я изменял своим девушкам, то это происходило только потому, что меня многое не устраивало в отношениях, но разговоры не помогали. Приходилось искать то, чего не хватало, на стороне».

Из слов Романа следует, что женская измена не имеет под собой веских оснований, поэтому ее невозможно предотвратить. Но это не более чем удобная позиция, в которой мужчина занимает сторону несправедливо оскорбленного: он ей — внимание, заботу и всего себя, а она, неблагодарная, растоптала его сердце! Хотя на самом деле мужчины не замечают признаков грядущей неверности просто потому, что недостаточно чутки и слишком заняты, чтобы их заметить. Если бы они включили свои легендарные способности к мышлению, то некоторые особенности женского поведения своевременно навели бы их на мысль о неверности.

Три главных признака того, что женщина изменяет

Облегчим мужчинам их тяжкий труд быть внимательными к женщине и расскажем, какие же это особенности поведения. Мужчинам остается только найти в своей квартире женщину (рекомендуем начать с кухни) и просканировать ее на предмет следующих признаков:

Она старается выглядеть неприметно. Только наивные мужчины думают, что если женщина стала наряднее одеваться, тщательнее краситься и чаще выходить в свет, она изменяет. Вообще-то таким образом она еще только готовится к чему-то прекрасному в своей жизни. И хорошо, если бы этим прекрасным оказался новый поворот в уже существующих отношениях. Однако если постоянный партнер не реагирует на яркое предбрачное оперение, сыщутся другие ценители. И вот тогда о них уже будет сложно догадаться, потому что женщины — хорошие стратеги, и умеют не привлекать к себе лишнего внимания, когда поводы для подозрений действительно есть.

Она стала заботливее. Если внешний вид еще можно контролировать, то чувство вины спрятать сложно. Скорее всего, оно будет проявляться в необычных актах милосердия со стороны женщины. Внезапно погладила все рубашки в шкафу? Начала чаще готовить? Перестала отказываться от секса, даже когда очень устала? Таким образом женщина подсознательно пытается отдать мужчине ту любовь, которую на самом деле получает кто-то другой. Тщетно, ушедшее чувство не возвращается с помощью подобных ритуалов, поэтому потухшие глаза — верный признак того, что забота фальшивая.

Она перестала предъявлять претензии. Если раньше женщина постоянно докучала всем этим «нытьем» о недостатке внимания, неудовлетворенности в сексе и нерадостных условиях жизни, то теперь от нее не слышно ни одной жалобы. Потому что ее больше не беспокоят недостатки этого мужчины, она счастлива с другим.

Другие признаки вроде частых ночевок вне дома, внезапного появления новых вещей и повышенного внимания к телефону или Интернету не примет во внимание только совсем недалекий мужчина. Далекий, а точнее, по-настоящему близкий, постарается выяснить, почему женщина решилась на неверность, и попробует это изменить.

Почему изменяют женщины

Женщины не склонны изменять потому, что «случай подвернулся». Разве вы когда-нибудь слышали, чтобы девушка рассказывала подругам: «А он ко мне подошел, скинул свою футболку, и говорит «я весь твой! возьми же меня скорее!». Ну я и взяла. Что я, дура, отказываться?» Не слышали и не услышите. Потому что для женщин секс — не предложение, от которого невозможно отказаться. Секс для них (за редкими исключениями) — это приятное дополнение к отношениям с человеком, с которым есть эмоциональная близость. Или с которым эту близость хочется развить.

Многочисленные формальные причины женской измены, как то «месть», «отсутствие любви» или «сексуальная неудовлетворенность», по сути, имеют одну основу: в текущих отношениях не хватает положительных эмоций. Ибо если они есть, женщина не пойдет на сторону за каким-то там сексом. Под эмоциями следует понимать не только ощущение влюбленности, которое мужчина должен уметь поддерживать, но и радость от чувственной половой близости. А она довольно быстро проходит, когда химия между мужчиной и женщиной выветривается, и в сухом остатке внезапно обнаруживается «такоэ»:

Рутина. Кому угодно надоест эта конкретная кровать, этот всегда выключенный свет, эти презервативы, уже наизусть известно где положенные, и этот мужчина, который все так же одинаково игриво улыбается, улегшись на спину в якобы волнительном ожидании.

Зашоренность. К минету мужчина относится плохо («этими губами ты потом будешь целовать моих детей!» ;), к куннилингусу — и того хуже («не царское это дело!» ;), любые другие места на теле табуированы («я что, гей?!» или «фу, какая гадость!» ;). Если взять в скобки все остальные самые острые сексуальные радости, от секса останется пара фрикций и желание повеситься с тоски.

Эгоизм. Занятие любовью становится бессмысленным, когда это любовь только к одному человеку. Женщина, которая не чувствует себя желанной даже в постели, вряд ли захочет бессрочно сдавать свое тело в подобную бесплатную аренду. Она постарается найти мужчину, который в сексе будет любить: во-первых — ее, во-вторых — ее всю целиком, в-третьих — ее всю целиком и самоотверженно.

Страх. Отсутствие чувства защищенности — стресс, с которым организм будет бороться любыми способами. Страх забеременеть, постоянно зашкаливающий адреналин от секса в нетрадиционных местах или мужская агрессия — это, а также другие нервирующие факторы доведут любую женщину до белого каления, а мужчину — до рогов оленя.

Размер. Хватит врать мужчинам, что размер не имеет значения. Это в итоге приводит к тому, что любовники с маленьким членом даже не стараются реализоваться другими способами. Давайте, наконец, по-честному: короткий или тонкий пенис — это досадно и раздражающе. Но с этим можно мириться, если мужчина знает толк в других способах доставить женщине удовольствие. Можно, конечно махнуть на все рукой, но лучше научиться делать ею что-нибудь совершенно потрясающее.

Если в сексе нет ни одного пункта из списка выше, мужчина действительно имеет право думать, что женщина ему не изменяет. В противном случае шанс к этому весьма велик, особенно в длительных и лишенных любви отношениях. Поэтому всегда есть повод ковать железо, пока горячо, и заниматься сексуальной профилактикой. Хороший секс может надолго удержать женщину от измены или рядом с мужчиной. И слово «удержать» здесь вовсе не случайно, потому что любые отношения хороши лишь тогда, когда партнеры не ленятся постоянно завоевывать друг друга. В общем, включайте голову, и в таком случае никогда не придется тушить свет.

Об интервью с Ви.
как я пришла к этой идее, и почему я от нее не откажусь.

Задумалась я об идеи интервью прошлой зимой, когда пересматривала Секс в Большом городе, и мысль о том, что возможно во мне спит журналист, начала (по ежегодной традиции) грызть меня изнутри. Однако прошлой зимой я была занята защитой диплома, финальной коллекцией, и любовью, естественно.

Любовь убила мое будущее в журналистике. Когда мне было 15, я бунтовала, и мне вообще не хотелось думать об учебе. Потом я была влюблена, – опять же некогда. Я слишком поздно поняла, что нельзя влюбляться, до того, как найдешь себя или хоть как нибудь успокоишь свой внутренний мир. В противном случае, как это произошло со мной, вам обеспечен не личностный рост, а постепенное уничтожение этой самой личности.

К 20 годам, то есть в этом году, я начала постепенно осозновать, что мне пора заняться собой. Поняла я это не сразу, большинство моих записей с сентября месяца пестрят пиздостраданиями. Но, лучше поздно, чем никогда. Таким образом, я вернулась к старым идеям. А потом увидела, что Маша Дестроя уже осуществляет эту самую идею. Я отступила. Однако на днях, что-то меня дернуло, и я решила, что я должна следовать своему сердце, и неважно, кто и что скажет.

Интервью, один из самых моих любимых жанров. Да, мое первое интервью несовершенно. Начало скомканное, сюжет утерян…. недостатков предостаточно. Но мне хочется дальше развиваться в этом жанре. Практиковаться больше, читать больше. В итоге, когда-нибудь да овладею этим мастерством, и голос не будет дрожать, а содержание будет более лаконичным и легко читаемым.

Когда я разговаривала с Викой, сидя за столом заваленным заметками и вопросами о ее блоге, цитатми из того же источника, выпусками Elle и стикерами с "подсказками", я почувствовала себя (впервые в жизни!) на своем месте. Мне впервые в жизни почудилось, будто я нашла свой путь!

Я улыбаюсь. Смеюсь. Этот хохот просто вырывается из моей груди. Нет, стоп. Явно не из груди. Ребенок Розмари сейчас идёт по кинохит. Но у меня всё равно играет музыка в наушниках. Я смеюсь беззвучно, ведь почти полтретьего ночи, но из глаз уже готовы посыпаться искры. Не понимаю, как так вообще. Может, я просто как всегда испытываю эти порывы свободы. Но я всегда свободен. Даже закрученный рамками, не выходящий из комнаты неделями. Сказал себе, "что не нужно боятся внешнего мира" и потому открыл окно, и выглянул на улицу. Вдохнул, выдохнул, через секунд десять закрыл окно. Хватает с меня.

Я жду своих планов.

я не принимаю людей как обычных. я никогда не буду думать о вас, как об обычных. да и нет их. индивидуальны все, и схожи. все душим, ага, конечно. душим. дышим, спим, ходим. это просто комплекс. не знаю иначе как это назвать. подсознательное желание, чтобы и меня (не могу придумать связующую часть предложения) чтобы не было этого первого впечатления. у меня же его нет. ведь я знаю, какое представление о себе иногда оставляю. а вдруг, с этим человеком я заведу дружбу? какое впечатление было у моих. но мы все учились вместе. это школа, это иное.

мы не можем быть такими одинаковыми. понял, наконец, что абсолютно не люблю людей, которые продвигают "простоту в человеке". ибо я не такой. я уже не смогу измениться так сильно. этих тараканов не так легко истребить. они уже намертво засели в тканях мозга.

я люблю себя. уважаю. я ограничиваю себя в нытье в сети, ибо мне от нытья других не по себе, а тут ещё и моё. может, кто-то живет и хуже меня. а ведь я живу совсем неплохо. но мне надоело себя ограничивать. у каждого были свои трудные моменты. я некоторые свои такие моменты плохо помню. мой шрам от пулевого ранения всё ещё виден. хотя они как будто выбеленная полоска на коже. не больше чем драже скитлс. мне просто давно нужно было это принять. это не мешает жить. но я по сей день избегаю тиров в парке. и особо объяснить не могу, почему.

и когда-нибудь я тоже умру. знаете, осознание того, что вселенная настроена к нам не агрессивно, а скорее безразлично, внушает мне такое чистое счастье. я даже готов обливаться слезами, просматривая программы ббс.

мы все всего лишь звездная пыль вселенной. и это поразительно. ведь мы избранные. если бы хоть что-то пошло не так в строении вселенной, то нас бы попросту не было. и я теперь понимаю, когда вникаешь во все эти вопросы, в эти темы, то разговоры о вере, о создателе, становятся мелочью. но религия стала мне интересной по иной причине. ведь сколько всего нужно было придумать людям, разным народам, чтобы записать всё это, донести сквозь века, тысячелетия. вот это удивительно.

и снова меня пробирает смех. ох черт, как же хорошо!

ещё никогда в жизни я не испытывал такую сильную уверенность. я рад, что родился человеком. я очень этому рад.

Больно. лежим в одной кровати, а он так отодвинулся, будто пассажир в маршрутке. я еще ничего не поняла, но он скоро уедет вроде. спокойной тебе ночи и сладких снов, мой далёкий близкий человек.

фото кликабельны

сногшибательно восхитительный*_* ничего не меняется, от вида этого мужчины всё так же перехватывает дыхание

Tom Hiddleston || BAFTA 2015 (8.02.15 | London)

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

Та сейчас все гороскопы не про меня.

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

Я просто вижу в них идею мира.

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

что о них думать… Спасибо, что они есть.

День 37: Кто Вы?

Скопление случайных атомов.

День 38: Мысли о Вашем поколении.

поколение без новой технологии. Самое счастливое.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

Хорошее или плохое - вещи относительные, я учусь тому, что есть мое и дано мне.8

Бросаешь камень в воду - и холодные темные волны проглатывают его. Бросаешь слова в человека - и он, пытаясь отбиться от них, как от тысяч птиц, впитывает каждую букву. И они всю жизнь таятся в глубине его души, как узники, мечтающие сбежать, и подпиливают решетки своих клеток. И когда слова вырываются, ничто не может их остановить. А на их месте остается только пустота - черная дыра, не способная закрыться, обжигающая нутро, как края бумаги обжигают искры спичек.

Здравствуй, я кое-что потеряла.

Не помню дорогу и время суток. Наверное, было темно, а иначе, как бы еще можно было выронить столь значимую вещь и не заметить ее. Выронить не из складок одежды, а из памяти, головы и всего тела сразу.
Я думаю, что найду у тебя это, и поэтому иду уже, кажется, целую жизнь. Однажды она прекратится, но до этого места мне надо восстановить пропажу. Боюсь, мне больше не к кому обратиться. Ведь кроме тебя, дорогой, никто не придумает лучше. Ты всё это знаешь, конечно. У тебя свой прекрасный город зеленого цвета, у тебя свои люди, свои стихи и своя погода. И ещё путаница в голове, но это не мое дело. У тебя все поезда попутные, за каждым углом нужный город, новый город. У меня за углом новая улица, и то, в лучшем случае. В худшем – просто нора. Нора неизвестного зверя.

Ты находишь всё , чего не хватает кому-то: мысли, вещи, слова, других людей. Надеюсь, не крадешь. Я однажды приду к тебе, сяду рядом или встану навстречу с кресла, или же мы останемся за пустым и промерзшим крыльцом. Ты расскажешь, почему всем этим твоим невестам так ужасно не повезло, почему они все остались вне настоящего. И как самому не остаться там.
Я прихожу за тремя силуэтами, и так же, как они, уверена, что мне необходимо. Пересекаю сверкающие стеклянные мостовые, улицы по диагонали. Иду под освещенными окнами за прекрасным златогривым львом. Он знает, что ему надо. Он знает, и я, возможно, – он.

Здравствуй, Гудвин*, я потеряла смелость.

*Две главы назад Великий Волшебник.
А на поверку слаб и никому не обещан.



«Глаза Ака-чина сводят на нет всё — и нападение, и защиту… Эти глаза предсказали все дальнейшие движения. Ты не можешь применить ни одной техники, даже стоять не способен ».

Kuroko no basuke | 3x05(55)

поцеловав его на прощание, я зашла домой и утонула в фотографиях с тобой. начиная с самой первой совместной фотографии, на которой у меня еще длинные темные волосы. ощущение, что все это было не со мной. слезы невольно наворачиваются на глаза. я смотрю фотографию за фотографией и не могу поверить, что эти двое, которые так счастливы на снимках, больше не вместе. тянусь за чаем, который давно остыл и думаю о том, что мы навсегда останемся на этих снимках. только кому от этого легче?

Именно так я сейчас и делаю.
Как в той цитате Буковски. С одним "но". Дома у меня родственники, которые не позволяют лежать бревном на диване.
Телефон отключен уже второй день. Из вк вышла. Меня ни для никого нет.
Надо разобраться с кашей в голове и мыслях. Но увы, завтра в универ, завтра снова люди. Нелюбимая группа. Радует что две пары и после них можно снова уединиться прогулкой и музыкой.
Пожалуй, в этом году хандра/депрессия/иличтоэтовообще слишком затянулась.
Уже не хватает прогулок, уже не хватает уединенности. Хочется уехать в другой город, что бы сбежать от знакомых глаз, фальшивых улыбок и друзей, которые за мои два дня отсутствия набрали только один раз.(звонок, на который я и не собиралась отвечать)
А если быть честной, то я в тихушку сижу в вк. Оффлайн кароч. Новости никто не отменял с новой музыкой. И да, там тоже ни одного сообщения.

И как-то после этого совсем разочаровываешься в знакомых тебе людях.
Вот.

ааа, забыла рассказать самое главное. Случай с тем, что я исправляюсь. И то, что меня вдохновляет. Иногда мною движет кто-то свыше, кто-то, но не я.
Это высказывание в начале должно Вам понравиться, но я больше ничего не могу сказть кроме этой цитаты. В общем, вчера я была рядом с Павлом, на тренировке в смысле. Потом я была слушателем и собеседником своей бабули. Вед она сейчас живет одна и ей очень скучно, грустно, эх. Сегодня я стала спасателем :) Все началось с того, что мне написла девченка, с которой мы хорошо общаемся(там все очень сложно, но пусть все это будет звучать как хороше дружеские отношения). Она мне написала, что она заболела. Я спросила как ее здоровье, что болит, чем лечится и прочее. Она мне сказала, что она ничем не лечится, что папа забыл купить таблетки, да и сейчас вечер на дворе. Я сказала, что через полчаса я к ней приеду и ничего не хочу слышать. Собрала ей немного конфеток, таблетки которые дома нашла, закинула все в портфель, оделась, села на велосипел и погнала к ней. Мы встретились, я ей все отдала и поехала домой. Я не знаю что со мной было и как это все произошло, я просто хочу, чтобы все были здоровы, счастливы, ни в чем не нуждались и просто были. Если у меня есть возможность, почему бы и нет? Мне не жалко, я и последнее готова отдать.
_____
У Вас может сложиться впечатление, что я жаба и раньше никогда бы так не сделала. Нет! Я всегда была доброй души человек, просто сейчас, я делаю то, что хочу и без замедлений. Если бы я раньше подумала принести ей лекрства, то я бы не решалась спросить, ведь как я могу вмешиваться в чужую жизнь. А теперь я делаю то, чего раньше боялась. Если я раньше боялась выражать свои чувства, то тепреь я делаю это нормально. И…если встанет вопрос о признаться в любви, я возможно смогу перешагнуть эту грань так же легко, как сказать передай мне кусочек хлеба. Потому что, чего стесняться своих чувств?.. Захотели - сделали и будь что будет :)

Сидишь, сидишь, а потом понимаешь, блять, писать хочу. Кроме моего маньяческого желания, есть ещё пару невысказанных мыслей.

Как бы типично не звучало, хотя, я и есть типичная тупая телочка. Самая большая проблема дней моих, что я зависима от людей, от их мнения и внимания. Как бы я не пыталась убедить себя в обратном, так оно всё и есть, я не могу просто взять и забыть человека, взять и уйти из его жизни, я буду тащиться камнем за ним, этакий паразитический клещара. Осознаю, значит есть шанс исправиться.

Поехали дальше, ведь главные друзья уже со мной - грусть, апатия, тоска.

Острожоно, наш экспресс дальше отправляется в путь по хребту откровенности

О, любимая тема - комплексы. Меня многое в себе не устраивает, как и моих чик, но чо поделать? нехуй поделать. Смерилась, расслабилась, забыла.

И самая моя избитая тема - это искренность. Пожалуй, это самая сложная проблема. С ней я сталкиваюсь повсеместно. Сейчас хочу окружить себя людьми, которым я открою всю глубину души, которая, честно говоря, не намного глубже ванны. И пусть эти люди сойдутся лишь в одном человеке, мне хватит, честно, хватит.

бля, хватит, надоело.


«We get the joke, and let’s laugh at ourselves along the way »

Рожденный в Лондоне фотограф Джейсон Белл, чьи работы часто появляются в Vanity Fair, предложил снять весь выпуск Британского издания ежегодного Голливудского портфолио, отметив, что «Британское вторжение в Голливуд совсем вышло из-под контроля». Впервые, 30-страничное портфолио с участием не менее 44-ех британских икон от Эдди Редмэйна до Дэйм Джуди Денч выходит в сопровождении короткометражного фильма, срежесированного Беллом и доступного для просмотра на VF.com. Фильм, показанный в трёх частях, изображает британцев, «Готовящихся к войне» и «Идущих на Америку», чтобы проникнуть в киноиндустрию. Учитывая количество британских актеров, номинированных на Оскар в этом году, название третьего фильма неувидительно: «Победа обеспечена».

Источник: Vanity Fair
Перевод: авторский

В короткометражке британцы не просто предстают перед нами в интересных образах, но и покушаются на легендарные голливудские фильмы. Ричарду Мэддену посчастливилось сыграть Ретта Батлера, и он произносит его последние в фильме слова: « Frankly, my dear, I don't give a damn », Найтли повторяет сцену фальшивого оргазма из фильма « Когда Гарри встретил Салли », а Том Хиддлстон и Фелисити Джонс изображают Бонни и Клайда. Удивительная задумка, талантливейшее ее воплощение и изысканный британский шик!

Фотографии ниже кликабельны







«Мы не захватываем Голливуд, мы просто делаем там свою работу», – говорит Белл, иллюстрируя то, что он называет очень британским отсутствием высокомерия. В то же время портфолио «поощряет гордость, которую они испытывают, будучи британцами», – говорит он.

Источник: Vanity Fair
Перевод авторский

Пит пахнет, конечно же, хлебом

И пирогом, глазированным кремом,

Гейл же слышится лесом, силками,

а Эффи Бряк – глупыми париками.

От Цинны веет одеждой, шелками,

Бархатом, перьями

И жемчугами.

От Финника тянет морем и солью,

От мерзкого Сноу – белой розой и кровью.

Бедняжка Энни пахнет ракушкой,

А пьяница Хеймитч – алкоголем и кружкой.

Милая Рута благоухает цветами,

Сойками, музыкой,

Снами, садами.

Любимая Прим – целебными травами,

А миссис Эвердин – аптекой и склянками.

Кастор и Поллукс – камерой, как один,

Лютиком пахнет дом Эвердин.

Президент Альма Койн смердеет порядком,

Катакомбами, серостью

И распорядком.

Съёмки, сценарии источают Крессиду,

А Фликермен – интервью и беседу.

Кровавою плетью слышится Тред,

А Сальною Сэй – горячий обед.

Рыжая девушка лучится прощеньем,

А старый пекарь – с изюмом печеньем.

Помощники Цинны – косметикой странной,

Мирта-мерзавка – жестокостью явной.

Великодушие же – Цепом славным,

Делли Картрайт – воспоминанием давним.

Хевенсби пуншем пахнет годами,

Бити – электричеством и проводами.

Старушка Мегз пахнет рыбой печёной,

А Мейсон Джоанна – хвоей сосновой.

От Энобарии разит клыками,

От Диадемы – с ядом шипами.

Лиса слышится в хитрости, в сыре, в смекалке,

А Крейн Сенека – в погибели жалкой.

Боггс-бедолага – дружеским пониманьем,

Подруга Мадж – броши сверканьем.

Мечом и металлом воняет Катон,

И только лишь Китнисс пылает огнём.

Настанет день, когда, увидев своё отражение в зеркале, ты улыбнёшься себе. Настанет день, когда твоё сердце забьётся чаще при звуке твоих шагов у твоего порога. Пригласи себя в дом. Угости себя вином. Протяни себе хлеб. Верни себе сердце. Прими вновь себя – этого знакомого незнакомца, преданного тебе, любившего тебя всю твою жизнь, уставшего от твоего равнодушия. Убери с полок чужие портреты, любовные письма, отчаянные стихи… Вырви из зеркала своё отраженье. Сядь за стол. Пируй и празднуй. Празднуй себя. Празднуй свою жизнь.

Я постараюсь объяснить, что такое Пустота. Только слушайте очень внимательно. Итак. (Молчит). Вот только что вы ее видели. Вот это она и есть. © В. Пелевин

132 совета для улучшения жизни и достижения успеха.

1. Никогда ни в чём не сомневайтесь.
2. Действуйте.
3. Окружите себя людьми, с которыми Вам интересно, и исключите из своего окружения тех, кто угнетает и раздражает Вас, а также всяких скептиков.
4. Читайте хорошие мотивирующие книги.
5. Смотрите интересные познавательные фильмы.
6. Занимайтесь только тем, что доставляет удовольствие, если это возможно. Если не возможно – стремитесь к этому.
7. Делегируйте всю рутинную работу.
8. Выбегите за красные флажки (за рамки обыденности).
9. Дайте свободу своему Я. Пусть проявится Ваше творчество.
10. Будьте уверенны в себе.
11. Гордитесь собой.
12. Высыпайтесь.
13. Причина и оправдание – разные вещи. Если есть причина – не делайте, если ищите оправдание – делайте.
14. Если Вам плохо – бескорыстно помогите кому-нибудь, кому ещё хуже.
15. Просто так периодически кому-нибудь помогайте.
16. Если работаете на дому, не лежите в трусах с ноутбуком в кровати. Работайте за рабочим столом, только не в пижаме.
17. Не читайте новости, блоги и почту больше, чем это нужно для работы.
18. Сделайте что-нибудь такое, что давно хотелось сделать, но по каким-то причинам Вы этого никогда не делали.
19. Кушайте в спокойной обстановке и вовремя. Не нужно слишком часто жевать на ходу бутерброды.
20. Проведите выходной с семьёй или друзьями.
21. Планируйте.
22. Ставьте цели, долгосрочные и краткосрочные.
23. Составляйте список задач на каждый день.
24. Перед началом работы вспомните текущие цели.
25. Не отвлекайтесь на постороннее.
26. Ваши цели должны быть достижимыми, но немного завышенными. 27. Ставьте крайний срок достижения цели. Этот срок должен быть реальным, но немного приближенным.
28. Мечтайте.
29. Мечтайте о большем!
30. Мечтайте о ещё большем, глобальном!
31. Запомните, что мечтать не вредно, даже очень полезно.
32. Берите всю ответственность за недостигнутые цели на себя. Помните об этой ответственности.
33. Занимаясь скучной работой, помните, что она необходима – это шаг к достижению цели. Если это не так – не занимайтесь этой работой ни в коем случае.
34. Вечером каждого дня пишите небольшой отчёт о проделанной за день работе.
35. Подводите предварительные итоги.
36. Корректируйте цели, если это нужно. Но корректировка должна быть вызвана реальной необходимостью, а не тем, что Вас что-то сбило с пути.
37. Постоянно представляйте свои цели, представляйте, что Вы их уже достигли, думайте, что Вы при этом чувствуете.
38. Повесьте на стену маркерную доску и записывайте на ней ближайшие цели, составляйте планы.
39. Пусть Ваши цели будут наглядными. Держите их постоянно перед собой. Сделайте коллаж.
40. Забудьте о прошлых неудачах, но вспоминайте былые победы, чтобы то радостное ощущение переносилось в настоящее время и помогало Вам в достижении новых целей.
41. Когда не хочется ничего делать, сделайте хоть что-нибудь (какую-нибудь текущую работу или зарядку, наконец).
42. Если совсем не хочется ничего делать, лягте спать. Это лучшее решение в подобной ситуации.
43. Избавьтесь от телевизора.
44. Не употребляйте алкоголь. Станьте абсолютным трезвенником!
45. И, естественно, не курите.
46. Научите кого-нибудь тому, в чём Вы хорошо разбираетесь. Это полезная практика.
47. Никогда не сдавайтесь!
48. Не сдавайтесь, даже если кончатся силы и терпение! Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
49. Временами полезно просто посмеяться (над какой-нибудь шуткой или проблемой).
50. Сделайте пять ровных глубоких вздоха.
51. Изучайте истории успеха других людей.
52. Действуйте!
53. Работайте, постоянно совершайте действия по направлению к Вашей цели. Если Вы не отступите, рано или поздно наберётся критическая масса, и Ваша цель будет достигнута.
54. Попросите помощи у близкого человека, если она Вам действительно нужна.
55. Живите своей самой большой и сильной мечтой.
56. Каждый раз, когда Вы представляете, что цель уже достигнута, Вы должны чувствовать трепет и восторг. Если это не так – поменяйте цель.
57. Скажите близким людям «Я тебя люблю!».
58. Радуйтесь ошибкам так же, как и успехам.
59. Не упускайте возникающие возможности.
60. Простите человека, на которого Вы сердились или даже считали своим врагом.
61. Делайте своё, а не копируйте чужое. Можете моделировать чей-нибудь бизнес, но не нужно копировать чью-то жизнь.
62. Заучивайте наизусть хорошие афоризмы.
63. Читайте классическую литературу.
64. Выучите наизусть несколько стихотворений, которые Вам нравятся.
65. Делайте один шаг в единицу времени. Не распыляйтесь.
66. Верьте в себя!
67. Если не Вы, то кто? Если не сейчас, то когда?
68. Будьте организованными.
69. Не нужно всё усложнять. К некоторым моментам нужно относиться проще.
70. Вы – самый удачливый человек. Запомните это.
71. Любите себя, но не будьте эгоистом.
72. Следите за своей внешностью.
73. Следите за своим здоровьем.
74. Поддерживайте хорошую физическую форму.
75. Кушайте здоровую пищу, а не консерванты.
76. Чаще бывайте на природе.
77. Поживите какое-то время в деревне, если Вы устали и хотите собраться с мыслями.
78. Смените обстановку.
79. Приберите своё рабочее место.
80. Перед сном читайте 15 минут художественную литературу, никак не связанную с Вашей основной деятельностью или с достижением успеха.
81. Посмотрите в окно. Что Вы там видите?
82. Никому никогда не завидуйте. Завидовать чёрной завистью другим, значит не уважать себя.
83. Уважайте себя!
84. Расслабьтесь.
85. Следите за своей осанкой.
86. Не работайте через силу, если в этом нет крайней необходимости. Иногда лучше немного отдохнуть, а потом сделать всё в два раза быстрее и с интересом.
87. Не позволяйте душе лениться.
88. Не позволяйте обстоятельствам управлять Вами.
89. Ничто не должно сбивать Вас с выбранного пути.
90. Ваши проблемы временны.
91. Помните, что в любой ситуации есть хотя бы два выхода.
92. Гуляйте на улице.
93. Перед сном обязательно проветривайте комнату.
94. Рядом с рабочим место, а также в любом другом месте, заведите комнатные растения.
95. Сделайте паузу – скушайте шоколадку.
96. Будьте благодарны за то, что у Вас есть.
97. Помните, что в мире миллионы людей, которые живут гораздо хуже Вас.
98. Забудьте о том, что сделано. Смотрите только вперёд. 99. Помните, что успех – это не только деньги. Это и семья, и друзья, и здоровье, и гармония, и др.
100. Будьте терпеливы.
101. Будьте выносливы, если терпение кончилось.
102. Подумайте о вечном.
103. Не сидите слишком долго за компьютером. Каждые полчаса вставайте со стула и три-пять минут походите по комнате, выпейте воды или просто посмотрите в окно.
104. Послушайте любимую музыку.
105. Не забывайте об отдыхе.
106. Помните, что частый отдых и разболтанный образ жизни, развращают человека.
107. Требуйте от себя большего.
108. Постоянно учитесь чему-то новому.
109. Применяйте полученные знания на практике.
110. Сделайте за свою жизнь что-нибудь для вечности. 111. Сделайте доску мечты. Разместите там коллажи с изображениями своих желаний. Визуализируйте таким образом свои мечты.
112. Помните, что девиз «бери от жизни всё» весьма сомнительный. Думайте, прежде чем что-то брать.
113. Поспорьте с кем-нибудь на что-нибудь, что Вы сделайте что-то, чего-то достигнете. Это отличный способ мотивации.
114. Заявите публично свои цели. Мотивирует ещё больше, чем предыдущий пункт.
115.Соревнуйтесь с кем-нибудь (только не с тем, кто заведомо слабее Вас; лучше с тем, кто немного сильнее). Соревнование – отличная мотивация сделать лучше, чем у него.
116. Идите по жизни легко.
117. Но не будьте легкомысленны.
118. Делайте регулярные перерывы в работе.
119. Точно знайте, какой Вы хотите видеть свою жизнь. 120. Сделайте что-то во благо своей Родины.
121. Если предыдущему пункту Вы посвятите всю свою жизнь, Ваша жизнь точно не пройдёт зря.
122. Не говорите плохие слова.
123. Не ругайтесь.
124. Верьте. Много верьте.
125. Найдите человека или людей, которых можно сделать образцом для подражания. Только не делайте из них кумиров.
126. Ищите возможность пообщаться с успешными людьми, особенно с людьми из предыдущего пункта.
127. Утром хорошо позавтракайте.
128. Любите!
129. Путешествуйте.
130. Регулярно ведите дневник.
131. Покажите другим, на что Вы способны.
132. Улыбнитесь.

Я устала бороться за то, чтобы этот человек был счастлив.Пускай он теперь это делает сам, только вот жаль что набьет синяков.

Российской депутат из "Справедливой России" обратился в Следственный комитет России с просьбой возбудить уголовное дело против украинца Владимира Зеленского за его помощь украинской армии в размере 60,000$ (1.200.000грн+)

Ну что тут сказать, каждый украинец должен помогать украинской армии в борьбе с оккупационными войсками России так, чтобы на него уголовное дело открывали в России!)

Слава Героям!



Умом Россию не понять!))) Дебилизм крепчает)

Приветствую всех и каждого) Этот пост будет посвящен дню, который наступит через 5 дней. И нет, это не суббота, а 14 февраля. Почему? Да потому что мне жутко надоела суета вокруг этого дня, о праздничности которого будут спроить до конца веков. Уже с начала ферваля мир начинает делиться на две основные группы людей: ненавистников и любителей. От первой группы мы слышим фразы типа: "ой, да это вообще не праздник, чтобы признаться в своих чувствах не нужен особый день в календаре", "да достали уже эти парочки", "на этом навариваются только продавцы открыток и цветов", ну и все в таком духе. Вторая же половина носится в суматохе по магазинам выбирая подарочки для своих половинок, ресторанчик для романтичного вечера или составля меню домашнего ужина для двоих. Но среди этих двух ярко выраженных групп есть еще люди, которые к этому дню относятся просто и непринужденно. Т.е. либо вовсе забивают и не обращают внимания, либо проводят его с друзьяим, одаривают друг друга маленькими картнонными сердечками, которые еще зовутся ваентинками, и просто веселяться.
В школе мы поступали по второму сценарию. У нас всегда организовывалась почта, куда все скидывали свои валентинки. Мы дарили открыточки и подарочки не только тем, кто нам симпатичен, но и просто своим хорошим друзьям и подругам, своим одноклассникам. Порой прикалывались друг над другом. И это всегда было весело. Учителя в этот день были какими-то непринужденными тоже. Почта разносилась на уроках, в основном, и никто не возражал, когда начинался разбор открыток прям посреди урока.
После школы это стало обычным днем. В универе никто на этот счет не заморачивался, а с новыми подругами такой традиции не зародилось. Ну, и если честно, теперь это даже кажется странным. Ну, в смысле, если уж считать этот праздник Днем влбленных, то уж не подружек с ним поздравлять. Это не тот уровень чувств. Не смотря ни на что. Пока были детьми, этакая придурь была позволительна, так сказать. В прошлом году рядом со мной уже был любимый человек, но мы никаким образом не отмечали. Ну разве что пироженок дома наелись. Просто, если честно, не видим смысла ради поддержания какого-то имидижа этого дня, позвольте так выразиться, тратить деньги и делать что-то из рук вон выходящее. Приготовить романтический ужин? Да я могу это сделать, и делаю, в любой другой вечер, который мы проодим вмесете. Выбраться куда-то? Да, когда есть возможность и желание, не зависимо от погодных условий, мы идем куда-нибудь. Сделать подарок? Если мы видим что-то, что может понравится, мы покупаем или мастерим это сами и дарим друг другу, просто так, когда захочется. И я полностью поддерживаю мысль, что для выражения чувств не нужен какой-то один день в календаре. Делайте это ежедневно, ежеминутно. Радуйте своих близких и любимых. И говорите о своих чувствах не раз в год.

вьюви мой единственный собеседник по душам на сегодня. От чего же я такая глупая в эти годы, и время ничего мне не дает понять.Помойму я совершила самую крупную ошибку в жизни. Боже, избавь меня от желания получить то что мне не дано, молю. И страдания мне по заслугам.

Иногда хочется жить не своей жизнью, хочется делать то чего раньше не делала, хочется не бояться ходить в клубы и гулять до утра (совершенно не понимаю от куда у меня этот страх), хочется общаться с другими мужчинами, открываться, находить новых друзей, знакомства, хочется сменить окружающих меня людей на новых, совершенно не знакомых. Я виню во всём свой маленький забитый город, где все всё и так знают лучше тебя о тебе. Тут невозможно найти новых друзей, тут ты о каждом уже что-то знаешь, пусть и знакомы вы заочно. Мне мало тут места, не могу вздохнуть полной грудью, всё время что-то или кто-то давит. Скорей бы закончить этот колледж и сменить наконец обстановку, краевид перед глазами, людей, и свою жизнь.

девушки стали "позволять" себе быть "ванильными".
" почему же нельзя позволить себе быть неженкой, изредка ведь можно "
что, черт возьми?

Возможно, я просто сбежала от своих проблем, от всего. Но мне просто надо было что-то изменить, от чего-то себя оградить, чтобы все понять. Всю вчерашнюю ночь я провела в думах, я многое поняла, я многое осознала.
Вчера я на тренировку поехала на велосипедее. Да здравствует открытие велосезона. Итоги этой велопрогулки: 2 падения, 1 раз чуть не сшибла мальчишку(он сам виноват), чуть не попала под машину, замерзли ноги, сломались задние тормоза(постоянно тормозила ногами).
Всю тренировку провели в нижнем зале. Я, Павел и другие. Мы лазали, нам было смешно, было хорошо. Одна неловкая ситуация была, ладно, несколько :D. Одна из них, самая глупая, когда Павел рассказывал грустную историю, а мне просто стало смешно, до слез. Смешно ли мне было? Я не знаю… На самом деле, я хотела просто взять и уйти, хотела выключить звук, хотела поплакать. Мне просто невыносимо стало гурстно. Накатили воспоминания и такая безысходность была. Мне было хорошо и в то же время дико плохо.
После тренировки я с большинством ребят попращаллась обнявшись. Вы представляете это?.. Тренер меня обнял, ну, он всегда такой добрый и всегда со всеми так прощается(да и приветствует всегда всех так, да и вообще любит обниматься :D. Ищу оправдания, да :D) F d 'njn hfp Gfdtk j, yzkvtyz rhtgxt/ (эта фраза не требует перевода, но она тут должна быть. да, я так решила :D) Неужели я и правда меняюсь?..
После тренировки я не захотела ехать домой, я поехала к бабушке. Полночи мы разговаривали, остальные полночи я провела в думах. Я о многом подумала. Успела поулыбаться пустоте и дойти до истерике со слезами. Да…ночь она такая…
Днем, когда я собиралась ехать домой, я долго стояла на перекрестке и чуть ил не плакала от безысходности…Я так дико устала от всего, то хотела действительно сбежать. Я хотела развернуться в другую сторону от дома и уехать куда-ниубдь. Но я не смогла… Нет, я смогла бы, да как же я могу уйти от родных. Нет, я уйду, но мое время еще не пришло…
_____
Ну, что еще сказть? Пиздец пришел :D

Пока я стараюсь не думать для чего я начала все менять, но скоро я чувствую нахлынет. готовьтесь и не удивляйтесь :D

А я не хочу ни за кого сражаться, не хочу быть этой усталой, потрепанной львицей, которая пытаеться отобрать своего льва у другой.не хочу. Хочу что бы ты пришел и сказал:"я твой.ты моя.и так будет, пока мы живем".и что бы я тебе поверила и знала, что так и правда будет. Не хочу посторонних людей, которые молча делают свои дела, что способствуют твоему "уходу и не возвращению".и жаль, что такие люди в моем близком окружении. Если тебе нужно, то иди. Еще и сны такие-странные.завтра посмотрим что будет.

Забавно все же выходит. Переехав, я решил множество проблем и вышел из депрессии, меня окружают только симпатичные мне люди, у меня есть жилье и работа, но так и не появился смысл жизни. Я все так же инертен и не знаю, чего я вообще хочу от жизни. Я просто зачем-то живу. Уже не хочу, чтобы это просто кончилось, но все равно это не совсем то, на что я надеялся.

"We should have suicide parlors where, if someone wants to die, they should be allowed to die. If someone wants to use drugs they should be allowed to use drugs. How can someone else say "You can’t do what you want to do ?"

Charles Manson

если бы все было так просто, Чарли

Я не ценила тебя так, как ты этого заслуживал, а зря!Хочу сказать что ты, это тот человек, с которым у меня есть все шансы на стабильное будущее.Я никогда не воспринимала короткие романы и мелкие интрижки, поэтому меня бросали и бежали от меня искать себе кого-то попроще, а потом я с них дико смеялась… Давайте предположим такую ситуацию:парень с девушкой вместе уже долгое время, отношения у этой пары не идеальные, но стабильные…и тут бац!Парень влюбляется в другую девушку, шлюховатую, а повод для расставанием со своей любимой он находит долго не думая, просто обвиняет ее во всех смертных грехах и т.д.Что же ждет его дальше, он обнимает свою новую пассию во время того, как она целует другого человека, внутри его пылает жар…и не только.У него есть доступ к этой девушке, он спокойно может привести ее к себе домой, засунуть свой болт в ее дырень с обилием различных инфузорий, но в том момент его это не волнует, он закончит свое грязное дело и даст своей новой пассии пижаму еще недавно любимой девушки.Они уснут обнявшись, на утро шлендра пойдет домой.А дальше?А дальше проходит время, он меняет одну за одной.Он чувствует себя вполне в тонусе, ему хорошо.Проходит достаточное количество времени, парень начинает понимать что ему не хватает искренности от всех тех, кого он (простите) жарил.У него появилась потребность в настоящих чувствах, в настоящих эмоциях, в неподдельной радости, и он хочет найти себе ту единственную…А за какие заслуги ему с неба должна упасть хорошая, не блядующая девушка?Что хорошую девушку может зацепить в этом парне?А ведь ситуация может пойти по другому пути, представим что одна из шлендр залетела от этого персонажа.Я думаю вы знаете о какой жизни дальше может пойти речь, и тут уже совершенно будет не до искренности и настоящих эмоций, люди так и проживут вместе не узнавши, какого же это:испытывать бабочки в животе, смотреть в глаза любимому человеку, знать что ты кому-то в этом мире нужен, испытывать радость от того, что твой человек счастлив…К чему же я это все клоню?Неужели минутное удовольствие стоит того, чтобы оставшиеся годы быть в статусе низшего слоя?Почему я считаю это низшим слоем?А вы подумайте сами, неужели не низко, когда человек идет к шлюхе?Это равносильно фразе -"Ну хоть кто-нить, дайте мне присунуть".Именно так человек сам себя уже заведомо опускает.Запомните, никогда физическое не будет лучше морального.Я не призываю вас на какие-либо перемены в своей жизни, не осуждаю вас.Я показываю вам же вашу сущность и нелогичность.Вы всегда делаете одну и ту же ошибку, вы играете в чувства, именно играете а не чувствуете.Я прошу вас не врать, в особенности уверять человека в своих чувствах к нему, когда вы на самом деле не знаете что это.Разберитесь в себе.Мне жаль тех людей которые бегут за шлюхами, это очень закомплексованные люди.Они не ставят себе высоких целей, они берут себе доступное.Одни люди конструируют себе путь к яблоку на верхней ветке дерева, этим временем другие просто подбирают упавшее и гнилое яблоко.Какое будет вкуснее?…Так и в жизни… ;)

И так ребятки, завтра первый день моей практики.
Договорились с девчонками по поводу времени.
Хоть бы все прошло хорошо.
Дома появилась горячая вода и отопление, спасибо, что смогу нормально принять душ.
Завтра, если будут силы, напишу что было.
P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

У меня в телефоне есть заметка с целым списком таких имен) Я просто записываю их туда, когда где-нибудь услышу. Некоторые очень банальные и старомодные, а некоторые необычные и, наверное, встречающиеся только в фильмах))

Вот этот список:

  • Гордей
  • Авель
  • Доминик
  • Агата
  • Кассандра
  • Элеонора
  • Камилла
  • Галина
  • Лидия
  • Катарина
  • Октавия
  • Алана
  • Офелия
  • Нина
  • Привычка она такая, поэтому отпишусь о сегодняшнем дне :) Нагрузки: 15 мин обруч + 15 мин вело на 6 км + понедельная йога + 2.5 литра воды :) Вам я желаю мотивашек и упорства, мои родные :)

    Когда Ричарда Рамиреса спросили, как не стать жертвой серийного убийцы, он ответил:

    « Н и к а к. Если убийца уже сфокусировал свое внимание на тебе, нашел слабое место, ты уже в его распоряжении. Дамер приглашал выпить к себе домой, а после этого — ел свою жертву. Та же история с Джоном Гейси: он надевал клоунскую маску, показывал пару фокусов и вот… ты уже в наручниках в его распоряжении. Единственное, что люди могут делать — это не доверять незнакомцам, всегда следить за тем, что происходит вокруг них; как только они расслабятся, серийный убийца сделает свой шаг »

    Весь день мне ужасно хотелось написать что нибудь в блог, но этот день не задался с самого утра на работе в книжном. И общение с людьми меня раздражало и не хотелось ни с кем говорить, ничего никому объяснять. Делайте что хотите, идите куда хотите!Мне кажется, это все из за моего первого покупателя.Такого недовольного и грубого.Сегодня, как бы грубо это не звучало мне ужасно хотелось кинуть некоторым людям в лицо тавром.Похоже сегодня проснулась злая Юля, даже ближе к вечеру, когда все поутихло, и я могла сидеть и спокойно читать Шекспира, я все равно находила из-за чего бы мне рассердится. Кстати, о Шекспире, я честно его произведения я не очень люблю, но вот как личность, он мне интересен, я чисто случайно наткнулась на его книгу с комедиями и мне вдруг захотелось её прочесть.Я читала “Укрощение строптивой”, и теперь мне ужасно хочется говорить стихами? С вами такое бывало?О, сударь соизвольте, где пропадали душенька моя?Это все, что я хотела сказать…Хотя!Нет!Нет!У нас такая метель в городе, кода я домой шла думала меня снесет.Я бежала по сугробам и смеялась) Наконец-то хоть что-то могло поднять мне настроение, пусть даже это была метель..

    • выходи на улицу, чтобы побыть на солнце (рекомендуется 5-15 минут).
    • если нет солнца, то выходи на улицу, чтобы подышать свежим воздухом.
    • пей воду — чем больше, тем лучше.
    • слушай песни, которые делают тебя счастливой.
    • говори с человеком, который тебе нравится, — не стесняйся обратиться.
    • разминайся; не забывай о своём теле.
    • улыбайся в зеркало.

    После поста stoker-j назрел вопрос. Кто идет на 50 оттенков серого? Я пойду, хотя и не испытываю особых восторгов или наоборот негатива по отношению к книге. Мучала ее на протяжении нескольких месяцев, и по большому счёту только потому что было интересно, вокруг чего столько ажиотажа? В общем, отношусь к этой истории нейтрально, но посмотреть фильм интересно.

    мне надоело с ним ругаться из-за ерунды

    он мне нужен

    рядом

    немедленно

    уткнуться носом в его шею

    и больше ничего не нужно

    День 32: Вы бы хотели выйти замуж за того человека, кто богат и некрасив, либо того, кто беден, но красив?

    Я так понимаю, этот вопрос можно перефразировать так: "Вы бы предпочли, чтобы Ваш любимый человек был богат и некрасив или беден и красив? Если да, то я выбираю второе. Согласитесь, всякому человеку хочется, чтобы его вторая половинка была красива, хотя бы потому, что не всем нравится мнение окружающих а-ля: "Ох ты ж, такая милая девушка встречается с чудовищем…" Но если за внешней красотой прячется ужасная душа, то гнать такого нужно прочь. Хотя сердцу ведь не прикажешь. А вообще я косвенно знакома с девушкой, которая вышла замуж за богатого и некрасивого, но у нее, кажется, действительно любовь к нему. Ну, и взять, к примеру, Валеру, который для меня красив (для многих тоже, для многих нет, но неважно). Он беден, но это не останавливало ни меня, ни его нынешнюю. В общем, любовь решает все.

    День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

    Я могу не называть имя этого человека, но вы и так догадаетесь, о ком я. Мне до сих пор обидно, что меня бросили ради кого-то. Мне до сих пор обидно, что три месяца я страдала (до того момента, пока не решила, что хватит), была в неведении; мне все это время врали и давали надежду. Со мной изменили другой девушке, и это тоже не очень приятно осознавать.

    День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?


    Прежде всего, Вы должны ценить то, что у Вас есть. В противном случае Вы только будете вгонять себя в депрессию. Если же внутри Вас поселится оптимизм, новые свершения не заставят себя ждать.

    Нам сейчас еле хватает денег, чтобы сводить концы с концами, так как папины лекарства неоправданно дорогие и плюс к тому родители купили брату на день рождения телефон. И вот мы с мамой сегодня чуть не поругались из-за недопонимания… Она сказала: "Ты попробуй, поживи в такой обстановке, когда не знаешь, на чем еще сэкономить, чтобы дожить до зарплаты". Я задумалась. Мама с папой во многом себе отказывают, чтобы вырастить нас так, чтобы мы ни в чем не нуждались. И я буду тварью неблагодарной, если буду добиваться мечты стать актрисой (т.е. в случае удачи жить с маленькой зарплатой), а не учиться на переводчика, который получает очень хорошо. Но я ведь просто хочу идти к мечте.: (( (Передо мной такая дилемма. Но к вечеру, когда я загрузила юбилейный концерт одного театра и начала его смотреть, поняла, что все-таки хотя бы постараюсь. Надеюсь, мои новые свершения и правда не заставят себя ждать.

    День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

    Это трудно… Нет сейчас определенной цитаты, которая помогает мне жить. Хотя нет, есть. Когда я решаю, сделать что-то или нет, я думаю: "Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что даже не попытался". Потому что смелость в решении может привести к блестящим последствиям. А еще я люблю всякие цитаты-мотивации.

    День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

    У меня нет друзей, есть только подруги. Я иногда могу, конечно, сказать кому-нибудь что-то вроде: "Вот у моего друга…" Но это только потому, что мне проще назвать кого-то другом, чем знакомым (имеются в виду люди, с которыми я знакома давно и переодически вижусь, общаюсь).

    А подруги у меня самые классные, хоть и разные все. Они любят разные музыку, фильмы и т.п., но всегда находят общий язык друг с другом. С ними я могу не переписываться и не видеться неделями, но при встрече мы друг другу все-все раскажем. Есть у меня еще пара близких подруг, с которыми я не виделась никогда, но очень хочу встретиться в скором времени. Одна не так давно переехала в Москву, и с ней мы общаемся уже 4 года, а другая, надеюсь, через пару-тройку лет будет моим продюсером. ;)

    День 37: Кто Вы?

    Маринина. Мечтатель. Любитель романтики. Любимая дочь, внучка, сестра, племянница, подруга.

    День 38: Мысли о Вашем поколении.

    Ну, в целом наше поколение мне не нравится, но есть и достойные представители. Мне не нравится, что многие не читают книги и в библиотеку могут прийти только из-за вай-фая; что пропало уважение к старшим, тяга к прекрасному; меня раздражает, что повсюду по телевизору то стоны, то "секс", то намеки на все это. И это перед детьми! Я похожа на ворчливую старушку, но что тогда более взрослое поколение, создающее весь этот кошмар по телевизору для нас, ожидает от нашего поколения? Жутко бесит, что из десяти молодых людей максимум двое ведут себя вежливо, а остальные не могут пропустить девушку перед собой (и тут я вспомнила старшего брата и начала гордиться). Я написала все так несвязно, но суть, надеюсь, ясна.

    День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

    Плохому я вообще не учусь. Года три назад я начала брать ото всех только хорошее и в итоге полюбила книги, музеи, театры, выставки и прочие хорошие вещи. А еще я стараюсь брать пример с сильных людей и переживать ненастья достойно.

    аск / инстаграм / некто

    флешмоб

    Сегодня проснулась в пять утра. Съездила в общагу, забрала некоторые вещи, которые нужны мне будут на работе, сходила сфоткалась и переговорила с мамой.
    Также завтра начинается дистанционное обучение по интернету, некоторые лекции и практические задания выложили, вот я и немного пописала, поучилась.
    Завтра снова в пять утра вставать, как и всю последующую неделю, впрочем. Надеюсь, выдержу я и мой все время болеющий организм.
    Мне очень интересно, что будет: какой коллектив, каким будет мое рабочее место, ну и конечно основные задачи от меня, что же будет требоваться. Я хочу вникнуть с головой в работу, попытаться усовершенствоваться в общении, еще больше узнать людей, их мировозрение.
    Относительно жизни, я всегда была самостояльной. Хоть иногда и неряшлива или ленива, не отвественна, но мне легко общаться, что-то искать, жить в незнакомом городе. Я быстро адаптируюсь к любым ситуациям, надеюсь, это одна из них.
    17 лет. Крутая компания и современный офис.
    Я в превкушении.

    Когда-нибудь я отыщу ответ.

    Когда-нибудь мне станет цель ясна.

    Какая-нибудь сотая весна

    Откроет мне потусторонний свет,

    И я постигну смысл бытия,

    Сумев земную бренность превозмочь.



    Пока же плечи мне укутывает ночь,

    Томительные шепоты струя,

    И обвевая пряным ветром сны,

    И отвлекая от серьезных книг…

    И цели совершенно не ясны.

    И свет потусторонний не возник.


    А хочется, напротив, хмеля слов

    И поцелуев, жгущих все мосты,

    Бессовестного счастья, новых строф

    Нежданной, изумрудной красоты;

    Бессонницы, переплетений – да!

    Сердцебиений, слившихся в одно…



    А что до бренности, так это всё тогда

    Мне будет совершенно все равно.

    Обрушится с уставших плеч скала:

    Меня отпустит прошлых жизней плен.

    Мне перестанут сниться зеркала,

    И призраки, и лабиринты стен…

    И, может, не придется ждать сто лет.



    Я знаю – зряч лишь тот, кто пил сей хмель…

    Вот в нем-то и отыщется ответ,

    И в нем таится истинная цель.


    Вера Полозкова

    Привет! Я снова с вами! :)

    На выходные я ездила домой к маме и это было замечательно (впрочем как и всегда) ! Я успела буквально все: сходила с подругой на тренировку (оттренировала ее так, что она ходить не могла под конец), готовили с мамой всякие вкусняшки, вечером смотрели "Волк с уолл-стрит" под домашнее самодельное винцо :) Пока ехала сегодня обратно в Казань читала книгу, смотрела "Парки и зоны отдыха" (за одну серию плакала 2 раза, какие же Бен и Лесли лапули). По приезду убралась дома, приготовила покушать и теперь со спокойной совестью можно бездельничать на Вьюи :)

    Я кохаю Вас, Єво. Не виходьте за мене заміж.
    Не жалійте мене, хоч і тяжко буде мені.
    Я вас прошу, ні слова. Усе передумайте за ніч.
    Добре зважте на все, і вранці скажете: «ні».

    Світла мрія про Вас співає мені, як сирена.
    Прив’яжуся до щогли і вуха воском заллю.
    Розумію, це щастя. Але щастя - воно не для мене.
    Я боюся Вас, Єво. Я вперше в житті люблю.

    Моя Пісне Пісень. Золоте пташеня мого саду.
    Корабель попливе, я не вдержу його в берегах.
    «Фрам» - це значить «Вперед».
    Ви залишитесь, Єво, позаду.
    Бо до серця підступить
    вічний пошук у вічних снігах.

    Тиждень буде все добре.
    Цілуватиму Ваше обличчя.
    Може, навіть не тиждень, а цілі роки минуть.
    Будем дуже щасливі…
    Але потім воно покличе.
    Ви зумієте, Єво, простити це і збагнуть?

    Ви не будете плакать?
    Не поставите душу на якір?
    Не зіткнуться в мені два начала - Ви і воно?
    Я без Вас нещасливий. А без нього буду ніякий.
    Я без Вас збожеволію. А без нього піду на дно.

    Ваші теплі долоні і мої відморожені руки…
    Як вуста одірву від такої сумної руки?
    Чи зуміємо жити - від розлуки і знов до розлуки?
    А якщо доведеться чекати мене роки?

    «Фрам» застряне в льодах…
    А якщо не вернуся я звідти?
    Я ж собі не прощу! А якщо у нас буде дитя?!
    Ви, така молода! Ви, що любите сонце і квіти!..

    - Я люблю тебе, Нансен! І чекатиму все життя.
    Все, що є найсвятіше, в мені називається - Нансен.
    Хай співає сирена, вона перед нами в боргах.
    Я сама розіб’ю об «Фрамові» груди шампанське,
    як покличе тебе вічний пошук у вічних снігах.

    Моя Пісне Пісень!
    І вічний саде мій без листопаду.
    Ти відкриєш свій полюс. Тебе не знесе течія.
    Подолаєш сніги. Все залишиться, милий, позаду.
    «Фрам» - це значить «Вперед». А на обрії буду я.

    Глаза его бегали по монитору. Он смеялся в душе, понимая что опускается на их уровень. Инфантильных девушек и парней, не знающих жизни. Знающих поддельные понятия любви и мужества, счастья и достатка навязынных им большими медиа. Они наполняли свои мнимые жизни мечтами, целями и гиперболизированными переживаниями. Он был правдив. Мрачен, но правдив. Честен перед собой, читателями и ней. Он не врал, и не питал надежд на лучшее. Он жил.

    Ссоримся из-за ерунды. Уже надоело. Не могу применить в своей жизни эти советики из "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Вот вижу ж в чем дело, почему так происходит и примерно знаю что надо делать, а не могу! Природа побеждает.

    я так хочу чувствовать.
    хоть что-нибудь. любое, даже самое отвратительное чувство. мне плевать. я лишь хочу ощутить себя живой, такой же, как и все.
    я так сильно хочу.

    Здравствуйте, я начинаю этот дневник и очень надеюсь что с этим новым дневником, хотя бы что-то будет новое в моей жизни…Ибо жизнь у меня полной лажой становится…

    и ты не девочка - ты символ пути.
    и это не город. сплошной водоем.
    никуда не уехать. никуда не уйти.
    если возможность есть остаться вдвоем.

    Мэрил Стрип им. Лермонтова.
    Literator Verbenovna , как оказалось, обладательница томного сопрано, рассказала мне о своем блоге, жизни, литературе и профессиональном призвании. Виктория Зеленская, которая на самом деле еще более умна и еще более женщина, чем показывает нам, вьюерам.

    Ч итая чей-то блог, как часто мы задумываемся о том человеке, который за ним стоит? Ви рассказала мне о своем блоге (всем известный, как literator ) и чем ее увлекает такое занятие, как блоггинг. Поговорили мы о делах насущных, таких как поступление в ВУЗ и планы на будущую профессиональную деятельность, а так же роль блоггинга в карьере. Завершили мы наш разговор (который к слову длился 1 час) рассуждением на тему: "Какая она, идеальная женщина?"

    Очень приятно было поговорить с таким начитанным и разумным человеком, как Вика.

    Как правило, писатели, блоггеры, которые вдохновляют и воодушевляют своих читателей, изначально совсем не преследует такой цели, как популярность или признание. Как же начала свой путь блоггинга Виктория Verbenovna?

    Вика: Это далеко не первый мой блог. Отнюдь не первый, ха-ха. Открыла я для себя viewy года три тому назад, и первый свой блог я вела месяца 2/3, не более. Там мне было очень скучно… на меня никто не подписывался, меня никто не читал… но, наверное, истинной причиной, по которой я забросила свой блог – была критика мой подруги, с которой мы дружили в реальной жизни.

    П: Почему ее критика заставила тебя забросить блог? Какого рода была критика, по содержанию или может быть критиковалась сама идея введения блога?

    Вика: Мм… проще, наверное, объяснить на какой-то конкретной ситуации. Однажды я написала пост про дружбу. И моя подруга показала этот пост нашей общей знакомой. И в итоге началась сильная и обильная критика в связи с тем, что наши мнения не сошлись.

    П: По твоему мнению, каким качеством должен обладать человек, чтобы критика отскакивала от него, как горох от стенки?

    Вика: Критики не избежать. Блоггер, по моему мнению должен воспитывать в себе такую легкую черствость. Принимать критику, но фильтровать.

    П: Считаешь ли ты, что блог в таком случае помогает тебе воспитывать не только этот навык "принимать, но фильтровать" критику, но и уверенность в своих мыслях и в своем мнении в рамках реальной жизни?

    Вика: Естественно. Именно по этой причине я веду свой блог. Это определенное личностное развитие, – это рост. Ты учишься высказывать свое мнение, учишься его правильно подавать, учишься общаться с людьми….

    П: Может ли блог быть еще и средством профессионального развития? Я имею ввиду, твою тягу к журналистики.

    Вика: Не совсем. Тут очень такая странная ситуация. Ха-ха. Да, раньше я хотела стать журналисткой, но сейчас, так как я в принципе не знаю, кем я хочу быть, блоггинг для меня – это то, чем я привыкла заниматься и то, что мне нравится. Не думаю, что это как-то мне поможет в журналистике. Потому, что когда ты ведешь личный блог, – это немного другое. Он другого формата: ты не учишься там писать статьи, ты не учишься там писать рецензии, у тебя нету жанровой особенности, а в журналистике это очень важно.

    П: Весь ход твоих мыслей он отображен в твоих записях: сначала ты решила одно, потом обдумала это, приняла другое решение… Считаешь ли ты, что излияние такого свободного потока мыслей помогает тебе определиться?

    Вика: Нет, я так не думаю. Да, мой блог помогает мне выговориться, но сколько я его уже веду, я никак не могу определиться, кем я в итоге буду. Я думаю, это просто помогает мне успокоиться.

    П: Тебе не кажется, что сейчас придают чересчур много важности решению о специализации в ВУЗе?

    Вика: На свою профессию я смотрю, как на что-то важное, на то, от чего я в дальнейшем не отступлюсь. Более того, мне кажется, что прежде, чем выбрать какую-то одну профессию, должно попробовать себя в ней. Например, я уже где-то публиковалась, была на радио, в редакциях, и для себя я знаю, что журналистика мне подойдет. Очень многое также зависит от ВУЗа. Профессия может тебе подойти, а вот университет и сокурсники… Мне, конечно, очень хочется, чтобы решение было самым важным в моей жизни, но я не знаю как все повернется.

    П: Я слежу за твоими фотоотчетами. Сравнивая твои фотографии 2013 года и сейчас, ты совершенно другая. И складывается такое ощущение, что ты преследуешь некий образ. Образ идеальной женщины, которой ты хочешь стать. Какой он?

    Вика: Это, наверное, то, о чем я думала уже неделю. Для меня идеальная женщина, – эта та, которая очень много знает. Например, я не рассматриваю ЕГЭ, как что-то страшное и ужасное, я рассматриваю это как возможность узнать больше. Каждая женщина обязана знать историю своей страны, она обязана знать литературу, он может не любить это все, но знания должны быть. Для меня знания – это женственность. Помимо этого должна быть любовь к людям. Это то, что я сейчас в себе воспитываю…

    П: Отчасти ты мне напоминаешь Мэрил Стрип из Дьявол носит Prada, может быть она твой идеал?

    Вика: Кстати, она моя любимая актриса. Однако то, как она представлена в этом фильме, как карьеристка, которая готова идти по головам для достижения своей цели, – это не мой путь. Для меня карьера, и вся жизнь в карьере, это все таки страшно. Раньше, я верила, что нужно быть именно такой, как Мэрил в Дьяволе. Однако сейчас я все больше думаю о себе и считаю, что нужно соблюдать какую-то грань. Никогда нельзя давать себя в обиду, но наплевательски относиться к людям, которые к тебе тянутся, это тоже не есть хорошо.

    П: Таким образом, карьера не твой приоритет, твой приоритет семья?

    Вика: Сейчас я даже не могу сказать, что является для меня приоритетом. Я сейчас стала задумываться о семье. О том, что это действительно важно, и что, в будущем я выйду замуж, у меня будет дети, внуки и все прочее. Моя личная жизнь все-таки дает о себе знать, и карьера уходит на второй план. То, что я сейчас стараюсь в себе воспитать, – это душевность. Относится к людям именно с душой.

    П: По поводу самовоспитания. Ты действительно веришь, что любое качество можно в себе воспитать? И душу можно вырастить?

    Душа есть у каждого человека. Но мы всегда делаем выбор. Мы выбираем, кем нам быть. И если мы можем воспитать в себе рациональность, то почему мы не можем воспитать… мм.. даже не воспитать, а действительно вырастить душу, сделать ее большой. Это одно из самых важных качеств человека.

    _____________________________

    Был очень интересный разговор!
    Спасибо большое!

    p.s. чувствую, сейчас на меня накинутся с критикой и обвинениями в плагиате. Да, я знаю, Маша уже интервирует вьюеров. Но я тоже об это думала. Давно.

    (via: chaiptica )
    nekto

    У каждого дома теперь есть маленький "кристофер"

    _______________________

    Я уже давно начала смотреть номинантов на оскар, вот сегодня ходили на "Игру в имитацию"! Это шикарный фильм! Слишком много хочется сказать об этом кино!

    ___________________

    Большинство тех, с кем я общаюсь, почему-то искренне верит, что они УЖЕ мои друзья. Нет-нет, дорогие мои. Так не пойдет. В моей жизни существует один лучший друг. И я не собираюсь расширять круг друзей.
    Все остальные - хорошие или плохие знакомые.
    Так забавно, когда тебе говорят: "я отношусь к тебе, как к другу!". Меня это не располагает к себе. Меня, наоборот, отпугивает. Я сразу думаю: "черт возьми, ты меня даже не знаешь! Ты не знаешь, что у меня за фамилия, какого цвета мои глаза, какие цветы я люблю или еду". Для меня дружба очень детальна и долговременна.

    Меня забавляет наблюдать за реакцией и манерой ведения диалогов людей. Все у нас приветливые. Именно поэтому ждут того же от меня. Ох, мало того, что я и так общаюсь с людьми, так еще приходится зеркалить улыбку, хо-хо. Невозможные задачки.

    уходила утром в кино - вернулась вечером домой с хомячком. все в шоке, я счастлива. я просто гуляла по парку перед сеансом, а там zooland. я зашла просто посмотреть на животных, но увидя и подержав этого малыша на руках, не могла его там бросить. в итоге весь сеанс представляла, как покупаю это чудо и несу его домой. когда фильм наконец закончился (он показался мне очень долгим), побежала в магазин. и вот, мы дома. я смотрю мультики, а мой маленький Бенедикт спит. я чувствую себя по-настоящему счастливой. находите счастье в мелочах, ребят.

    Одна их тех вещей, которая позволяет мне двигаться вперед. Даже не обращая внимание на то, что большая часть подписчиков повымирала.

    зачем все эти люди (и я в том числе) так много переписывались на стене в контакте 5 лет назад??! как хорошо, что сейчас всем друг на друга похуй, а большинство выплескивает всю свою энергию в репостики как будто бы смешных картинок себе на стену.

    яка ж я рада, нарешті добилася чого хотіла….
    тепер ніякого контролю, вдягаю що хочу, роблю що хочу…я так цього чекала.
    хочеться кричати "воляяяяяяяяяя "

    щастя :DDDDDDDDDDDDDDD

    Они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.

    Нил Гейман "История с кладбищем"

    А завтра снова на пары. Я соскучилась по ним, на парах весело. По крайней мере не дохнешь со скуки дома. Сегодня Аки меня сильно обидел, во всем виноват пофигизм. Не стоит его проявлять к близким людям.Так что теперь и мне пофиг.

    Мы сейчас рядом. Но это не надолго. Мне это понятно на подсознательном уровне. Нам не родить детей, не жить вместе и не быть вместе в дальнейшем. Почему? Объяснить не могу. Просто это то, чем нужно наслаждаться сейчас. Потом у каждого будет своя жизнь. Абсурдно, но так бывает - вместе так хорошо, но это не то, на чем строится семья. Это то, что ломает, волнует, вызывает слёзы, страсть, желание, но не семью, нет.

    В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный. Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом. У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет. В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям. Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами? Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей. Три горьких правды о любви Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать: 1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга. Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос. Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности. Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье. Это парадоксально, но факт. Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это — правильно. И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?» На самом деле все пошло не так еще до того, как началось. Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время. 2. Любовь не решает проблемы отношений Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор. И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось. Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года! В конце концов, любовь побеждает все, правда? Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них. Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все. 3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?» В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными. Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена. Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были. Тест на дружбу Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом». Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?» Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет». Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж. Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями. И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось. И, по правде, никак. Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям? Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон. Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе. И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил! Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь. Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар. В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть. Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться. Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя. Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно. Автор — Марк Мэнсон.

    Есть только один способ снова стать счастливым - это отпустить прочь все обиды и дурные мысли, и человека, который никогда не сможет полюбить вас так, как когда-то полюбили вы. Все проходит, я уверяю, что время лечит. Сначала кажется, что дни длятся, словно над головой медленным грузом идут года. Память все чаще кидает вам воспоминания вашего совместного времяпрепровождения. Но потом я уверяю, все проходит и печаль, и радость. Жизнь она такая, когда ты отпускаешь то, что любишь сильнее всего, она дарит тебе, по истине, самые желанные подарки. Отпускать не просто, я знаю. Особенно, если у вас за спиной годы, но поверьте, отпустив вы не потеряете ничего из того, что принадлежит вам. Не ковыряйтесь у себя в душе, не вскапывайте остатки прошлого, просто живите, здесь и сейчас. Делайте все, будто вам дали еще один шанс не прожить свою жизнь так скверно.

    Ребят, рисовать вид сверху — это нечто, я ТАК замучилась. Спасибо одному человеку, который выслушал все мои крики и просто вагон французского.



    [полный размер]

    И снова обжигаясь об кого-то, я искренне верю, что это в последний раз. Но, увы, жизнь редко когда меня чему-то учит. Я не скажу что я самый честный и добрый на свете. Бывают моменты когда во мне просыпаются мои монстры, и не дают спокойно жить ни мне, ни людям. С далекими мне людьми я всегда тактичен и немногословен. По мне легко заметить, приятен мне человек или нет. В моем окружении мало людей. И я прекрасно понимаю какие люди мне нужны, и каких людей я буду любить. Я весьма улыбчив незнакомым людям. Я цепляюсь за искренность человека, а потом просто понимаю, насколько безграничны маски на этих "искренних" людях. Я говорю себе, что не наивен, но через минуту противоречу сам себе. Во мне идет вечная борьба между мной и мной. Каждый день, утром, я просыпаюсь с мыслью, что сегодня я стал на миллиметр лучшей версией себя. В плане любви, я понял, что мне торопиться нельзя, пожалуй быть холодным к людям, лучшая идея, потому что именно так, возможно оградить себя от боли и пустоты после их ухода из моей жизни.

    Чтобы мужик пришел к какому-то решению в отношениях, его нужно к этому подтолкнуть. Например, забить хуй на это мелкое нерешительное хуйло.

    Всеем большущий приветусик :) Кто меня спрашивал, о том пошли ли я в зал, тогда нет, сработала моя "любимая" лень и меня захарило куда либо идти, но сегодня.. тадааам я пошла и купила 2 абонемента (себе и своему парню) на 2 месяцав зал)) Мне спонтанно пришла в голову идея, что бы мы не заморачивались, по поводу подарков, на 14 февраля, а попросту купили абонементы в зал!! И это самый лучший подарок, что для меня, что для него:3

    Моя песня для мотивации: Джиган – Время похудеть

    Восьмиклассницы бухают, пишут об этом в Твиттере и выкладывают фотки в Инстаграм.

    А я что? А я катаюсь на коньках, и вечерами смотрю фильмы дома с чаем и Максимом. И мне совсем не хочется ни алкоголя, ни клубов. Я никого не осуждаю, просто понимаю, что так жить мне нравится намного больше.

    Хотя я люблю собираться с подругами где-нибудь и петь песни, танцевать, орать, смеяться до утра, раз в месяц-полтора бы вот так я не отказалась. Но эти экзамены…

    И чаще собираться надо вечерами, хотя бы на пару часиков, просто делиться новостями и интересными историями.

    А еще я Лизу люблю. Вот так вот)

    Медленнее, время, еще медленнее, пока он рядом. Еще и еще сильнее я привыкла к нему, каждый день с ним, всё с ним, он один такой, люблю его, он мой путь и мой стимул жить, хочу с ним и к нему, хочу вместе залипать в кинохи и готовить вкусняхи, хочу целовать в 100 щёк, хочу внезапные обнимашки, хочу в ванную ходить вместе и заниматься любовью на кухне, хочу лечь на плечо и целовать в шею, вдыхать его аромат и говорить как сильно я его люблю. Сильно-сильно его люблю. Сильнее всех.

    потерять сознание, лежа на кровати? легко! засыпать в 3 часа ночи, просыпаться в 12 дня? да проще простого! зачем это все? потому что сил нет больше.
    зима. она ж всю кровь выпила, все соки выжала. мне нужно вдохновение. мне нужна весна. муза-муза, где твои крылья?<3

    Несмотря на то, что завтра нет моей любимой профильной истории, день просто адский. Зачет по геометрии на 10 билетов, из который я сделала пока что 2..потом биология, по которой кроме тройки я пока ниче не получила. И большая вероятность, что меня могут спросить, а я нихера не читала, матан важнее. И долг по литре, стих, отрывок, сочинение, ну ладно, стих в шк можно подучить. Время на часах 0:32, КМП

    Ask, или "На случай важных переговоров"

    Задавайте вопросы, пишите, если хотели бы пообщаться… Короче, скучно мне :D

    Если хотите подать тему для поста (или чтобы я ответила на Ваш вопрос здесь), то пишите в конце вопроса "вью".

    Пытала так своих подписчиков на старом блоге, было интересно :)

    Да, наверное, это свинство - отписаться ото всех, а потом просить покидать вопросиков. Но на то я и хрюша по гороскопу :)

    За эту неделю я успела:

    1.Лицезреть будущую/нынешнюю девушку моего бывшего парня.Выпить с ней.

    2.Поржать с них, это вообще отдельная тема, касаться даже ее не хочу, но это как я выражаюсь-"ЛОЛ").

    3.Начать отношения с другим человеком.

    4.Сходить ночью в бильярд и мини-бар раза 3.

    5.Устроить себя наконец на работу.

    6.Увидеть подругу с которой избегала общения 2 года.

    7.Завести себе новую подругу с которой уже была знакома, но координально поменяла о ней мнение в лучшую сторону.

    8.Подрифтовать на машине, вовремя нажать тормоз.

    9.Пережить мини-бум в компании.

    Будут подробности, но уже не тут… ;)

    Пожалуй, это счастье иметь всех этих людей рядом с собой. Наверное, ничего лучше и нельзя пожелать, ведь таких, как они единицы. Те единицы, что относятся ко мне с необычайной теплотой, исходящей от сердца, те, кто любят, дорожат и хотят быть рядом.

    Всем бы таких людей рядом, да побольше.

    когда что-то становится мейнстримом, общество сразу же разбивается на 2 лагеря:

    1) "мне нравится это, потому что это нравится всем/это модно/мне это интересно/мне просто нравится"

    2) "мне не нравится это, потому что мне это просто не нравится (на вкус и цвет, как известно… ;) /еще причина/еще причина"

    ан-нет. еще есть 3й лагерь. это те, кто просто обсирает без видимой на то причины (потому что вскоре быть противником мейнстрима становится мейнстримом :D), даже если то, что стало мейнтримом весьма полезно и интересно. они просто обычные хейтеры, которые притворяются ребятами из 2го лагеря.

    p.s. это так, к слову о селфи-палке и "50ос"

    ask.fm/JaneJaaam

    Мне было страшно. На самом деле мне было страшно от жизни — от всего того, что приходится делать каждому только за тем, чтобы у него было что есть, где спать и во что одеваться. Поэтому я валялся в постели и пил.

    Чарльз Буковски.

    За это время в моей жизни многое поменялось. Самое главное, что я чувствую себя счастливой, находясь рядом с этим человеком.
    Мне хочется все всегда быть красивой для него, всегда хочется чем-то радовать, удивлять, смешить.
    Я обожаю его улыбку и глаза, которые смотрят на меня с любовью. Его забота чувствуется даже на расстоянии. Стоит ему меня обнять, как все проблемы становятся пустяком.

    Человек меня изменил, многие мне это говорят, и я этому рада очень.

    Максимально комфортно и уютно рядом.
    Дай Бог каждому найти такого человека.

    Я люблю тебя.

    "…сколько нас таких…?"©

    Я снова теряюсь в собственной голове, будто бы иногда и не живу даже. Вчера аск спросил о том, что меня бесит, и я хотела ответить, что бешу я.

    Потому что вот он милый А.- такой теплый и нежный. А я все о свете.

    Бесит А. Потому что такой близкий и родной, а я все равно ведь о свете.

    Бесишь ты, свет мой. Потому что вот со мной такой родной А. Только я все одно о тебе.

    Иногда чувствую, будто зря стараюсь. Будто встречаюсь из-за чувства долга.

    Я думала, будто все твое во мне уже прошло. Оказалось, нет.

    завтра тяжелый день.
    вообще, можно сказать, с завтрашнего дня начинатеся настоящий отсчет до ЕГЭ.
    ибо пошли пробники, втирания нам в головы, что это финишная прямая, разговоры про поступление.. тусы, последние тусы.
    ohh
    моя голова не желает принимать то, что я взрослею.
    многие в 17-18 лет еще такие дети в плане быта, взгляда на мир, реальный мир. а нам всем такой "шанс" выпадает. принудительный шанс, вкусить взрослую жизнь так рано. это хорошо. определенно.
    музыка спасает
    очень сильно
    _________

    вчера ходили к вове в гараж. покатал нас по лабиринту гаражному.
    и… я училась водить
    ну как водить. просто ехать по прямой
    и обожемой
    это настолько непередаваемые ощущения. это такой кайф. это действительно не описать. а главное, хочется еще и еще.
    безуууумно.

    Пары начинаются. Мафия просыпается.

    Именно так у нас проходили пары в январе месяце. Сколько эпичных моментов нам подарила эта игра. Просто не пересчитать.
    Расскажу парочку. Я хочу пофотографировать Катю, а она не любит фотографироваться. Мы всегда прикалываемся, что когда-нибудь я схвачу её, свяжу и буду фоткать
    в сарае :D В игре мне попадается карта "Насильник". Ночью, без какого либо подтекста, указываю на Катю. Когда "город проснулся" и сказали, что Катю изнасиловали, она сказала: "интересно, кто ж это такой извращенец". После того как она узнала, что это была я, мы переглянулись и смеялись до слёз.
    А ещё мы всегда смеялись с Крис, потому что она говорила:
    - а кто был носильЩИКиком?
    Износили бедного человека :D

    Неужели, после долгого отсутствия здесь, я пишу.
    Не то чтобы я не хотела заходить сюда, даже сломанная клавиатура ноутбука здесь не причем, просто не было необходимости изливать эмоции, выговариваться..
    Обязательно радом кто- то был, кому хотелось все рассказать, так сказать, излить душу.
    Мне кажется Viewy хлопает и кричит:"НАСТЯЯЯЯ, ТЫ ВЕРНУЛАСЬ, Я СЧАСТЛИВ И РАД ЧТО ТЫ СНОВА НАПИШЕШЬ СЮДАААА, Я СНОВА БУДУ ПОМОГАТЬ ТЕБЕЕЕЕ, ТЫ БУДЕШЬ СНОВА СО МНООООЙ "
    Такие дела.Привет Vievy, Настя вернулась

    сижу удаляю все записи со стены, стараюсь даже не смотреть, что там. достижениевека. и вроде даже не грустно. хотя нет, грустно, что нельзя удалить сразу всё. сиди теперь 2 тыщи раз жми на крестик. -_-

    *да, у меня до такой степени скучная жизнь.

    Есть у меня одна знакомая.можно даже сказать, что она была моей подругой одно время. Самое смешное, что эта дама как флюгер, как и все дамы, с которыми меня столкнулась жизнь Она то была лютой антифа, теперь она лютая украинка. Теперь её лучшие друзья поляки. Жду недождусь того момента, как мы вернёмся в универ и посмотреть на её засохшую тупую натуру, которая меняется как флюгер На её жалкие попытки обратить на себя внимание. Злая я баба. Злая

    Сегодня впервые в этом году была в кино. Выбирать особо было не из чего, потому пошли на Восхождение Юпитер. Не знаю почему все так хаят этот фильм. В принципе сносно и смотрибельно. Довольно таки захватывающий попкорновый экшен. Ох, ну и очень крутые крылья и летающие бутсы. Может мне изголодавшейся по большому экрану так показалось? :) Завтра на работу и не хочется об этом думать… абсолютно…никак…беее….

    как ужасно быть близнецом с совестью.Ты не знаешь как ты можешь накосячить в ближайший час, но совесть тебя потом будет мучать всю жизнь

    НЕ ХОЧУ В УНИВЕЕЕЕЕЕР
    НЕ ХОЧУУУУУУ

    Я НЕ ОТДОХНУЛА
    завтра буду до последнего цепляться за дверь, за кровать
    неееет
    пусть это будет сном

    Я понасохраняла на всех компах и телефонах пароли от вьюи, Дина моя так вообще от меня тут и сидит, короче я теперь даже ничего личного написать не могу здесь. А в краце - всё оч плохо, и что это ещё за херня так болит под рёбрами, когда вижу его?

    Впервые за пол года я не хочу в колледж. Я больше не буду шить, а это значит что моя учеба будет сплошной рутиной. И это такое дерьмо ложиться спать с плохим настроением.

    Я искала его дом 7 зим, отчаялась, и тут же обнаружила его, вилявшим за мной;я растоптала свои глаза.

    -"Я здесь, а ты снова в церкви. "
    -""Господин Никто" устроит? "
    -"Разумеется. "
    -"Горе уже на подходе. "
    -"И он будет здесь? "
    -"Разумеется. "
    Улыбки не знали предела.

    Тёмная холодная ночь вокруг нас троих, свет впереди-фильм-спасение.Счастье поменялся с Горем местами, чтобы быть ближе ко мне.
    Его жаркие, трогательные объятья, мягкое скольжение руки.
    -"Ты пылаешь.Я чувствую тебя внутри меня.Как наши руки могут быть одной?"-молчала я.

    ___
    Припарковав машину, Счастье смотрел на меня и ждал прощания.
    Медленно, страшась всей жизни впереди и сзади, я будто, в замедленной съёмке, подлетела и коснулась запретного.Счастье не позволил мне проникнуть дальше.Мы коснулись.Я коснулась того, о чём жалела и чего боялась..
    Губы.
    Губы, как бушующее серое море, покрывающее волнами причалы, берега и скалы.
    Губы, как тающий на лугах мёд.
    Губы, как угасающие лучи солнца, повидавшие любовь и взволнованно уходящие в закат.
    Губы, кажущиеся мне вечным пристанищем.
    Губы, из за которых мой мир больше никогда не будет моим миром.
    Губы, которым я подарила свою жизнь.

    Всегда найдется тот, кто всё испортит. Почему какие-то подонки решают, как мне жить? Почему они думают, что они чем-то лучше меня? Да, супер, что ты живешь одна, что на жизнь сама себе зарабатываешь, что ни в ком не нуждаешься, но, твою мать, это не делает тебя лучше кого-то!!! Если не дай Бог увижу ее на улице - врежу по морде с ноги, правда.

    Извините, накипело.

    Всё, надо забыть, и жить так, как мне надо. К чертям их.

    Даже одиночество на вью не спасает - ну, как одиночество - кое к кому я захожу, читаю, улыбаюсь, как дура :) Ну, хоть у кого-то всё хорошо.

    Кстати, странно, что от меня не только никто не отписался, но и добавились подписчики. Спасибо, котаны :)

    Завтра выхожу в институт, и завтра же нам скажут, куда мы пойдем на практику, и с кем из старшекурсников, и как вести дневник практики, и затем мы тут же поедем в театр.

    Я все каникулы тряслась, куда же меня отправят. Это ладно, когда ты сам себя накручиваешь, но когда тебе начинают твердить: а куда, а что - еще не сказали? и пр., то тут вообще вешаешься. Нервы еще те.

    Мама у меня в очередной, тысячный по счету, раз спросила про практику сегодня, когда я по тв смотрела что-то про мхт. Я решила, что, не дай Бог, это знак, а туда я очень не хочу. Нет, театр - просто супер, но я обещала однокурснице поменяться, так как она по нему с ума сходит. Поменяться в случае, если у нее будет приличный театр, конечно. Но это вряд ли, ибо у нее экзы хуже сданы и многие зачеты не закрыты, а истерить по поводу того, что я не хочу ей уступать мхт она по-любому будет. Не хочется менять нормальный театр на дерьмо, вы сами понимаете. Но, боюсь, придется. Круто, если нам запретят меняться.

    Утром я каким-то чудом успела помыть голову. А потом воду отключили. Мама говорит: зря ты мыла - заболеешь, да и плохая примета, но не с грязной же головой мне идти?

    Черт возьми, сколько всего решится завтра.

    Вангую: через 24 часа здесь будет пост о том, как же я всех ненавижу и хочу поубивать.

    Так и живём.

    #np Gnarls Barkley – Crazy (Slow Version)

    И мы стоим: один погрязший в работе, не высыпающийся, много курящий и думающий; у второй прилично срывает крышу от проблем и повседневного окружения. Вокруг поздний вечер. До города тридцать километров. В голове роятся отрывки из Бёрдмэна и обоюдные мысли о том, насколько мы сентиментальные личности. Метель заметает дороги за считанные минуты, но мы стоим на берегу лесного озера и сквозь стену снега не пробивается и единого огня. Противоположного берега не видно - позади очертания черного леса, но впереди совсем ничего. И вдруг оказывается, что где-то мир может быть черно-белым. На мне осенние ботинки и не моя шапка. Друг опускает руки и отходит. Нужно было представить, что ты остаешься в одиночестве. Он даже не дышит. Слышно только глухой грохот снегопада на километры вокруг. И в этот момент мне настолько тяжело от всего происходящего - возвращаться никуда нет желания, делать что-либо тоже. Стоять бы так всю ночь до тех пор, пока метель не превратит тебя в подобие сугроба. Становится холодно, а осенние ботинки полны воды. Тогда я делаю шаг назад и снова попадаю в теплые объятия.

    Меняются времена, приходят переломные моменты, исчезают друзья, забываются какие-то переживания и неудачи, но остается всегда одно - семья.

    То что меня вдохновляет или делюсь вдохновением. Часть 7.

    все картинки была найдены на просторах интернета
    WeHeartIt

    Сегодня день траты денег на себя :) поехала в новый салон, который мне все давно рекомендуют, сделала маникюр и френч шеллаком. Симпатмчно и аккуратно) мне понравилось там) потом поехала по городу в поисках джинс или брюк. В итоге нашла оч классные штаны - чёрные обтягивающие с кожаными вставками и ткань в узор. Но не лосины, ткань необычная, не знаю как назвать даже. Но к ним нужно чтоб кофта была удлиненная, поэтому при купила к ним кофточку. И джинсы обычные синие тодп взяла, без них никуда. И ещё одну кофту, чёрная с кожаными и кружевными вставками. Но это не все. Я нашла его. Пальто моей мечты. Точнее полупальто. Оно серо-сизое драповое с вязаными элементами и вертикальными молниями. Очень стройнит. Стоит 9000 рублей. Вообще щас на асе пальто такие цены, конечно, есть дешевле, но нет моих размеров. А когда и мой большой размер и качество и модно, то сразу цена такая. Вообще мой муж очень мечтает о машинке радио управляемой. И она стоит 9000. Я хотела её ему заказать. Пальто или машинка ахах? А ещё купила мужу кардиган как подарок к 23 февраля.

    Герои - не всегда те, кто побеждает. Иногда они проигрывают. Но они приходят в себя и продолжают сражаться. Они не сдаются. Вот что делает их героями.

    Кассандра Клэр.

    Я вас любила… Любовь еще (возможно,
    что просто боль) сверлит мои мозги.
    Все разлетелось к черту на куски.
    .. Я застрелиться пробовала, но сложно
    с оружием.
    И далее: виски:
    в который вдарить? Портила не дрожь, но
    задумчивость. Черт! Все не по-людски!
    Я вас любила так сильно, безнадежно,
    как дай вам Бог другими — но не даст!
    Он, будучи на многое горазд,
    не сотворит — по Пармениду — дважды
    сей жар в крови, ширококостный хруст,
    чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
    коснуться — «рук» зачеркиваю — уст!

    …нам судьбой суждено
    встретиться снова
    в одном из февральских дней.

    Делаю ставку на тридцать первое.

    И. Бродский

    А у меня тут отличнейшее настроение пропадает)
    Всё сделала и выучила, не знаю чем заняться. Решила вот парня поискать, он то меня всё найти не может)

    Он ответил, хахах)
    И перестал (как-то грустненько

    Ваша love poetry!

    Сегодня я задумалась.

    А что если вдруг... . я моногамна?
    То это значит, что в моем сердце есть место только одной любви. Что я буду всю жизнь любить только одного человека.

    Сравнивать всех только с ним. Просыпаться после снов с ним, понимая что рядом очередной не он ? Думать, а как бы сказал он ? Как бы сделал?

    И потом я понимаю, что три года, я именно так и жила. Сама создала себе свой ад, в котором он стал моим Люцифером . Моя детская любовь, росла вместе со мной. Пронизывала меня от пальчиков ног, до ресниц. Каждый новый день я неистово желала ему счастья, а сама умирала без него.

    Шли дни/месяца/года. Имея глупую привыку, мужчины всегда возвращаются. И мой Люцифер, конечно же ворвался в мою жизнь. Разрушил мой мир, разбил наконец то собранное в очередной раз сердце.

    И знате что? Исцелил меня…

    2. мама ест бутерброд с землёй и мясом из свастики. затем с «моим» «убийцей» ожидаем опасного человека, оружие есть только у убийцы. человек убивает меня (пули или удары ножом проходят сквозь защищающего меня убийцу, не задевая его). Этот сон имеет достаточно сложную структуру и нуждается в серьезном анализе. Вообще не зря размер вопроса здесь ограничен)
    Но в качестве ключа - всего пара вопросов. 1. Что вы убиваете (разрушаете, подавляете) в себе и в своей жизни? Образ "кукол в память об убитом", "Распятия" - здесь речь о сакральной жертве? Разновидность убиение Исуса, только вместо креста - свастика. Жертва как то что должно стать символом вашей жертвы прошлым. В итоге убивают вас то есть происходит уподобление сакральной жертве. Отсюда третий ключевой вопрос - что должно быть пожертвованно? Вопросы для вас скорей.

    12 кг назад я чувствовала себя в 100 раз счастливее. счастье - не в размере одежды или цифре на весах. счастье в тебе самом и в комфорте, который ты ощущаешь. мне никогда не было так комфортно, как в Америке, даже не смотря на то, что мне приходилось покупать одежду на два размера больше или жить в доме, где таракан - это норма и нужно осторожно выходить на улицу, чтобы не наступить на тарантула.
    я не знаю почему так и что еще поменять в своей жизни. хочется бросить всё и уехать хоть куда, но я знаю, что это не решение проблемы, потому что где бы ты ни был, одно будет прежним - ты сам.

    Хмм. Наберу ли 10. Постараюсь назвать 10 человек, которым могу сказать и уже говорила люблю. 1-я, естественно, мама, 2 - отец, как ни крути, 3 и 4 - куры мои, 5, 6 - питербуженки, 7 - северянка, 8 - еще одна любимая женщина, на 9 и 10 поставлю брата (не родного) и тетю. Вот и все в принципе. Забавно, что с каждым из них я могу подолгу не общаться и не видеться, и при этом не остывать. Любовь - это такое сдержанное, но постоянное чувство. Если с отсутствием человека угосает чувство к нему, это не любовь. Человек уходит, а любовь к нему остается. В списке нет парней. Порой мне кажется, что любить мужчину невозможно. В него можно влюбиться, привыкнуть к нему. Таково мое мнение. Что касается моего настоящего. Я по-прежнему одинока. На носу ДР. Справлять буду в день всех влюбленных. Хоть раз этот день и для меня станет праздничным. Соберу девичник и поедем в клуб. Почти обычная суббота. Продолжаем играть в эту карточную игру на выптвку и желания. Распростронила чуму на свою голову. С гитаристом в баре виделась. Спросил, что за херня со звонками и смс в вк. Вкратце объяснила про игру. На этот раз беседа наша длилась почти пол часа. Это рекорд для нас. Моя спутница заметила, что мы тупим и молчим. На что дредастый ответил, что у нас с ним всегда такие "конструктивные" диалоги. Возраст, детка. Я понимаю, что любви все возрасты покорны, но когда ею даже не пахнет…на одном интересе далеко не уедешь. Так что, прочь из моей головы, дедуля. Мне проще с ровесниками, ни к чему все усложнять. Поначалу загонялась из-за неудачного диалога, но потом поняла, что он многое мне дал. У нас есть взаимный интерес, но я не могу раскрепоститься, веду себя скованно, боясь остаться не понятой. Это не нормально. Со временем все больше ценю отношения с парнями, в присутствии которых остаюсь собой. Бросайте тех, кто вынуждает изменять себе.

    Кто-то рожден вспахивать поля, кто-то — стать великим лекарем, а кое-кто — великим королем. Я… я рожден служить тебе, Артур, и я горжусь этим, и иной судьбы не желаю.

    Как же хочется тепла, объятий и поцелуев. Как же это всё близко, но в то же время неизмеримо далеко. Как же изматывает ожидание… Но после разлуки, даже самой короткой разлуки поцелуи слаще, объятья крепче, а тепло дороже.

    Я люблю тебя.

    Последний вечер каникул, учебка уже маячит на горизонте: (Чувствую всю тяжесть предстоящего семестра, потому что 5 новых предметов + трудные старые + очередной курсач.
    Я даже не знаю, как буду выбираться из всей этой учебы в Витебск. По большому счету, это огромный стимул не пинать хуи, а начать что-то делать уже сразу, чтобы потом можно было спокойно уезжать на выходные туда к другу.
    Вот буквально недавно говорили. Так вдохновляет. У нас обоих столько планов, странных и глупых, но если все будет получаться, то "будет как новая глава". Абсолютно новая и яркая. И у нас все должно получиться. Обязательно.
    Словами не передать, как я скучаю уже, 2 недели не виделись из-за того, что он раньше на учебу уехал. Пережить эту неделю и увидимся^^

    Это край. Тот редкий момент, когда я не хочу быть дома. Если бы весна- я б уже на даче была. Разрывает на части, не могу успокоиться. Ещё и с папой по телефону поругалась (он сейчас в Москве).

    Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, думает: «Что я скажу», а женщина: «Как я оденусь?» (Мадлен де Пюизье)

    Не знаешь как жить - живи счастливо!

    я не знакомлюсь - у меня есть парень!

    Everybody lies, but it doesn't matter because nobody listens.

    Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

    Зачеркнув назойливое прошлое…

    И, живу счастливей, чем вчера…

    Невозможно быть для всех хорошей…

    Нужно быть счастливой для себя

    — Ты действительно переживаешь мое отсутствие? - осторожно спросил я
    - Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, - пережила же я твое присутствие. Тоже не сахар, если задуматься.

    есть мужчины, которые говорят, говорят, говорят..
    а есть мужчины, которые без лишних слов берут ситуацию в свои руки и делают тебя счастливой.

    Мда…искала в просторах интернета страховой полис ОСАГО(для новой статьи) и потом так бац! и словила себя на том, что на каком-то сайте листаю странички со свадебными платьями.

    День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

    У меня осталось чуть меньше времени, и все больше планов. Но самой главной надеждой побороть все страхи и сомнения, и кардинально поменять жизнь - найти новую работу, которая будет мне по душе. Я знаю мне придется учиться всему по новому, знаю, что придется много стараться, но все же сидеть в четырех стенах и с утра до вечера делать бухгалтерские сверки, я не хочу.

    Еще надеюсь, что моя заблудшая, одинокая душа обретет свой дом рядом с достойным человеком. Сейчас я одна и с кем-то одновременно, я не могу быть абсолютно одна, но это все тлен, не серьезно и ни к чему не приведет пока. Так, что я надеюсь в этом году мои скитания по кино, кафе и барам с ухажерами закончиться. Хочу варить борщи, хочу засыпать и просыпаться с мыслью об одном человеке, хочу чтобы моя душа обрела дом.

    А еще есть один безумный план, устроить в этом году себе 6 месяцев лета. Да, да именно 6 месяцев лета, можно и больше. Как я это сделаю пока секрет, но думаю у меня все может получиться.

    Хочу подтянуть английский и ходить на поледенс <3

    А так больше планов нет, кроме тех которые выполняются мной каждый год.

    хохо

    Знаете это ужасное чувство, когда надо садиться делать уроки, а нет желания не только за уроки садиться, но и вообще как-то поднимать свою продуктивность?Вот, у меня именно такое чувство сейчас.Хочется залезть под одеяло, включить очередную серию аниме(довольно-таки неплохого) и наслаждаться прекрасным воскресным вечером.Но всю прелесть воскресенья перечеркивает чертова необходимость учиться тогда, когда совсем этого не хочется.Почему просто нельзя лечь и провести свою жизнь именно в таком положении?Да-да, это со временем надоест, поэтому сократим сроки до момента, когда это, собственно, и надоест, то есть когда придет вдохновение как-то менять свою жизнь, увеличивать ту самую злосчастную продуктивность.

    Но, зная себя, как долго продлится моё вдохновение?

    Я живу прошлым. И я не собираюсь этого отрицать. Я живу тем временем, когда он был со мной: я проживаю каждый наш день снова и снова у себя в голове, воскрешаю самые дорогие памяти моменты, ежедневно перечитываю наши с ним переписки или просто сообщения, которые как-то касаются его, листаю в блоге до тех постов, цитат, что я писала или ребложила, когда мы были с ним вместе. И, что самое ужасное, я не хочу выбираться из этого состояния. Я не могу слушать, как кто-то говорит мне о том, что нужно прекращать, что нужно забывать, что нужно жить дальше. Я всего этого не хочу, потому что я никогда и ничего не хотела без него. Когда мне говорят: "ты ещё встретишь другого, который полюбит тебя и которого полюбишь ты", то меня начинает воротить, и я могу ответить лишь: "всё, не надо". Я не хочу никого другого, потому что для меня не существует других. А когда мне говорят об этом и внутри меня всплывает картинка, как кто-то, но не он, даже просто берёт меня за руку, то мне становится мерзко. Как может быть кто-то другой? Другие же все не родные.

    Я правда очень его люблю. Я готова это слово выблёвывать из себя, потому что оно рвётся откуда-то изнутри и не даёт мне ни есть, ни спать, ни жить. Когда мы были вместе, этот человек действительно был мне всем. Теперь он ушёл, но он по-прежнему для меня всё. Я знаю, что живя прошлым, я живу неправильно, но я пыталась по-другому - у меня не выходит. Я не могу отвыкнуть, не могу пустить внутрь себя кого-то кроме него, даже друзей не могу туда пустить. Говорят, что размер нашего сердца равен размеру сжатого нами кулака. Когда я сжимаю свой кулак, то понимаю, что не такой уж он у меня и большой, значит, видимо, и сердце моё не велико. И всё это маленькое, хрупкое, израненное, тысячу раз вырванное и засунутое обратно сердечко занимает он. Я не знаю, как его оттуда достать, потому что и это я пробовала сделать, себе клялась, что отпущу или что уже отпустила, что больше не люблю, но потом снова возвращалась к тому, что он один для меня, единственный. Это как пост тут однажды был про то, что мы сжигаем все мосты, а потом ползём обратно по веревочной лестнице. Так вот, я и лестницу веревочную сжигала уже после мостов, просто потом поняла, что я к нему и вплавь вернусь.

    Я тоже раньше думала, что это всё глупости про "не могу жить без него" и прочие подобные высказывания. А потом я встретила своего человека и поняла, что это на самом деле за чувства и что они способны с человеком сделать. Времени много уже прошло. Но ничего не меняется. Как было больно, так по-прежнему и болит. Как любила, так по-прежнему и люблю.

    Я решила на короткое время вернуться туда, где мои слезы заполняли восемнадцатилитровые банки - к старому блогу. Я читала, где-то всхлипывала, где -то говорила, что я полная дура и думала о том, что хорошо, что сегодня мне не 16, как в те времена.

    Года три назад я была слишком маленькой, чтобы понимать, что происходит вокруг и каждая мелочь - катастрофа, которая стоит моего внимания. Я писала такой бред, о тех, кто просто недостоин моего общения и я серьёзно парилась по этому поводу. А по одному человеку я парилась четыре года. Что за вздор?

    Нет, той фразой, где я писала, мол, недостойны, я никак не говорила о том, что я вся такая здоровская и никого не подпускаю. Я всегда открыта для общения, в этом, обычно, и проблема. Просто там были люди, которые действительно, недостойны каждого из вас.

    Я рада, что все вокруг меняется, что круг общения меняется. Благодаря этому я стала другим человеком.

    всегда идеально то что недоступно.И каждая попытка достучаться до идеального, котороя не увенчалась успехом, оставляет во мне злой осадок, который я боюсь поглотит меня.Ну не могу я так когда что то не выходит чего я так хочу)

    Это пиздец:

    —Какая была необходимость туда ехать? Две ночи подряд? Бедный мальчик после работы, а ты его тягаешь. Просила же тебя- хоть раз веди себя нормально, нет- так не мучай. Разберись в себе.

    Я в шоке. Слёзы градом. Что я сделала? Я не тянула ЛП в тот бар, это было его желание. Я итак вчера всех уламывала, чтобы его можно было взять, ибо людей уже было много и даже позвонила сказала, что не поеду без него. На меня начались обиды, Дима и В. наорали, кинули трубку. Но чуть спустя мне написали, что можно взять ЛП и я очень обрадовалась, посколькуо хотела ехать именно с ним, ведь он знает про всё, что было в пятницу.. Ехал меня контролировать..)

    Снова крайней оказалась я..

    Карнавал диких павианов.

    Киевские блогеры шутят: "Снаряд попал в больницу Донецка. Поправляйся, снаряд". По-моему это уже как-то ну совсем за гранью. Мне сложно представить чтобы так шутили даже нацистские газеты во время Второй мировой (они всячески такие факты отрицали, т.к. имели некоторое понятие, что это (обстрел больниц) "стыдно" и "неправильно" даже для их аудитории). А этим все нормально и весело. Воюют с "недочеловеками" и "ватным быдлом". При всей пропаганде российского ТВ надо отметить, что у него совсем другой вектор. Близко к такому аморализму не подошедший.

    И не надо говорить что мол, "не украинцы это пишут". Главное не производитель, главное - аудитория. Все у них так - под смешки, приколы и "смеховую культуру карнавала" свергли законную власть, сожгли сто "ватников" в Одессе, развязали бойню на Востоке. И до сих пор им смешно. На наших глазах весьма значительное количество людей из вроде бы "европейской страны" (и это не сельские жители, это типа работники интеллектуального труда, бизнесмены и пр.) превратилось в стадо диких павианов с жовто-блакитными ленточками и оружием. Которым смешны шутки про "снаряд в больнице".

    Страшно.

    P.S. Есть ведь такие, которым и у нас такие шутки кажутся нормальными. И знаете, вот если провести среди таких наших граждан опрос, то выяснится интересная корреляция. Все "желающие выздоровления снаряду в больнице Донецка" - все 100% из них, все как на подбор будут жалеть "матьсемерыхдетей" и говорить про "варварыжгуткниги". Сейчас еще плачут про "путиндовелстарушку". Хороший показатель натуральности, так сказать, их крокодиловых слезок.

    Нет, крокодилы лучше, зря я даже сравниваю. "

    [ссылка на статью]

    стала замечать, что как только я хочу залить что-нибудь в твиттер, то самый первый твит в ленте, твит про то что он читает… совпадение? к чему это? Почему постоянно?

    Ну, собственно, как и обещал, вот я и пишу пост с компа. На самом деле, писать особо не о чем, немного разобрался с сайтом, изменил немного кое-что, установил расширение(спасибо тебе) ! а нет, вот, новость: Я наконец-то подстригся! А ещё выделил буквы, дела, дела, я всё круче и круче. Так может и на права сдам. Ах да, ещё одна цель, получить права. Так себе, но хоть что-то. Получать я их буду либо вместе с одноклассницей Вики, либо с Вовой, конечно, лучше бы с Вовой, но он сам ещё ничего не знает. Ночью что-нибудь добится, так что ещё как обычно будет ночной-утренний пост, вот. 20:35, до встречи.

    "Левиафан" - полнейший бред.

    Скучно, нудно, ни о чем. Это просто отлично, что его слили в Интернет, и не надо платить за эту ерунду. Прозападное кино, снятое с целью показать якобы "убогость" и "безнадежность" жизни в России. И вот совпадение, почему-то такие фильмы получают солидные кинонаграды.

    Во истину, кто хочет и стремится жить счастливо, таки живет счастливо, независимо от страны и положения. И тому никакие "плохие мэры" не помеха .

    хочу делить одно одеяло,
    по утрам драться подушками,
    ругать тебя за разбросанные вещи,
    а потом шептать нежности на ушко.

    хочу помогать тебе мыть машину,
    и вместе сажать у подъезда цветы,
    хочу сочинять вместе имя для сына,
    и, лежа в обнимку, мурчать, как коты.

    хочу провожать по утрам на работу,
    а вечером ждать за накрытым столом,
    крепить на магниты листы из блокнота,
    чтоб ты не забыл закрыть на замок дом.

    хочу каждый день на соседней подушке,
    наблюдать за тобой, целовать в нос.
    а пока просто знай - ты, действительно, лучший.
    я полмира продам за твой запах волос.