Это просто Вьюи блог

Как же меня заебало, что я все это терплю. Крики, оры, оскорбления, секс никакой вообще. Что меня держит в этих отношениях? Как уйти вообще и не возвращаться? Я каждый день слышу, что ему что-то не нравится, что я не такая как надо, ущербная. Вместо Доброго утра, я слышу: " Чаю принеси" и так далее… Никак не можем ужиться, раньше не виделись если по три дня, то скучали. Сейчас и этого нет. Орем друг на друга, скандалим. А уйти не могу, не решаюсь. Я настолько привыкла к жизни с ним, к чувствам с ним.. Коошмар просто какой-то

Не знаю, был ли у кого такой момент, когда не понимаешь, что ты хочешь от жизни в целом. Вроде и хорошо все, а вроде и хуйня возле тебя происходит. Я чувствую себя неудачницей, уродом и безвольной тварью и ленивым задом, которая не может сдерживать обещания данные себе. Я ушла куда-то в себя и это стремно. Мне ничего не надо. Учиться, я люблю, да только хочу ли? Почему нет желания как раньше узнавать что-то новое? ГДЕ? ЧТО БЛЯТЬ ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ?

Спалилась, что пила перед папой. Отчислили, выгнали из дома. Хорошо живу.

Ассоциируются песни с ней. Я скучаю, надо копить денег..

Температура, кашель, вечное чихание, красные глаза, боль в теле. . Сколько можно?

Я запуталась. Запуталась в своих чувствах к Игорю. И он тоже. Думает простить, не простить и все такое. А со мной он, потому что ему удобно. Секс, еда. Ноль разговоров. Играет в комп, Настя носит ему чай, пожрать, потрахался и счастлив. Инициатор секса даже не он. Все его милые комплименты раз в полгода, что я красивая, воспринимаю как фиг знает что. Разве этого я хотела ? Когда я думаю о расставании с ним навсегда, вспоминаются все наши красивые моменты. И этот его чертов взгляд. Что в голове творится у него? Какие тараканы бегают там? Не понимаю. Смотрит на меня, кажется обожает. А потом… Снова по кругу. Чай, секс, еда, ноль внимания. Все измены я ему простила. Все простила. Когда курил игнорил неделями. Простила. Вместе пережили. Переспал с подругой. Хорошо, милый это ж просто секс. . А мне? Я радуюсь его: " СКУЧАЮ" А ЛЮБЛЮ ТЕБЯ? ОН МНЕ НЕ ГОВОРИТ. Я ведь нормальная, симпатичная девчонка. Всегда с ним. Но хотя были моменты, когда он бросал меня и мою душу несло в рай. Мы разные люди с ним. И я не знаю, что мне делать. Как мне поступить? Если уходить, то мне плохо. С ним хорошо, но я не вижу чувств с его стороны.

Я стараюсь, чтобы он меня простил. А он не прощает.

Он пишет, что любит меня.

Скучает. ценит. А простить эту " измену " не может… Без него у меня смысл не появляется. Ничего не появляется.

Девчонки вчера быстро уехали, а мне пришло сообщение я скучаю. Ну и как мне к нему относится то? Что к нему испытывать и реально ли уйти? Нет, не реально. Я с самого начала не смогла уйти от него, а сейчас уж и подавно Эх. Что ж творится!? бардак��да

Вино и девчонки сейчас приедут.. Пьем и заливаем горе мое)

пить вместе нам теперь противопоказано. так плохо целый день.

вот он меня бросил. он не простил мне. вот и все. я сплю на полу. не пойду к нему. я на полу. там мне.и место. все решилось.

че я такая пьяная от двух стаканов? аж мурашки по лицу, всегда так определяю свое опьянение.

Чувствую, что-то не так. У него изменилось настроение очень резко при том и быстро. Не подпускает к себе, сидит курит на кухне один. Днем все было хорошо, а сейчас у него пропало настроение. Переживаю опять как дура. Стоит ли? Постоянно боюсь, что он вспоминает то, что случилось ранее. Я виню себя, корю и ненавижу за это и страшно, что он подумает снова уйти. Таких уходов было множественное количество их уже и не сосчитать. У нас 11 февраля полтора года, а будет ли что-то в этот день? На полгода он купил цветы и мы пили вино со сладостями и прочее, прочее. На год, он подарил кольцо и помнил о этой дате. А сейчас? Я заметила, что когда приближается 11 число мы ругаемся, а часто расстаемся, он меня бросает, а я жру зефир с водкой смотря мелодраммы и плачу. Мне на самом деле ужасно паршиво когда он уходит. Боюсь вдвойне сейчас. И одновременно кажется, что мы как-то быстро делаем все вместе. Раньше занимались сексом по 5-6 часов, а сейчас ? Минут сорок и бай. Или я ищу причины везде, или я просто дура и пора наконец вспомнить о гордости и уйти. Но я же люблю его. Ужасно люблю.

хочу длинный пост, а уехать от своей любви не могу. как говорю про дом, сразу начинает психовать. только с края еще приехала сделали все. счастлива, рада. и забуду наконец об этом. мой сладкий сейчас со мной и мне хорошо. вчера с его мамой глядели сериальчик и обсуждали всякие истории с беременностями. обожаю его маму. готовила вчера курочку с картошкой и всем понравилось. самое приятное, когда кормишь своего мужчину своей едой и он это ест с огромным удовольствием! это супер круто и классно. сегодня с ним поночую последнюю ночку, а завтра пойду до дома.

Слушаю песню своего, а он рядом сидит. :D